Sadržaj
Ironično je što sam počela da uviđam znake emocionalne nevaljanosti u svojoj vezi zbog svog bivšeg dečka. Rory mi je rekla da postaje teško biti sa mnom. Da bih shvatio da mogu “prevladati svoje borbe”, proguglao je nasumičnu listu filmova o mentalnom zdravlju. Predložio mi je da ih gledam preko vikenda. Hvala Bogu da sam počeo sa Midsommar jer je taj film bio kao ogledalo naše veze. Proživio sam sve primjere emocionalne invalidnosti u tom filmu s Rory.
“Svi imaju probleme.” Ali čuti ovo svaki dan kao pokušaj omalovažavanja onoga što osjećate može biti mučno. Pogotovo kada već prolazite kroz težak period. Kako bih stekao bolji uvid u emocionalnu invalidnost u braku i drugim vezama, razgovarao sam sa psihoterapeutom dr. Amanom Bhonsleom (PGDTA), koji je specijaliziran za savjetovanje veza i terapiju racionalnog emocionalnog ponašanja. To mi je pomoglo da bolje razumijem sebe i svoju prošlu vezu.
Šta je emocionalna invalidacija?
Emocionalna validacija je kada priznajemo emocije koje osjećaju drugi. To ne znači nužno slaganje ili pristanak na bilo šta. Radi se samo o priznavanju svega kroz šta prolaze. Emocionalno poništavanje je upravo suprotno od toga. Dr. Bhonsle to opisuje kao:
- Emocionalno poništavanje je čin odbacivanja,izbjegavanje emocionalne odgovornosti u vezama. Postoji:
- Tendencija da se otklone njihova krivica — „Nisam ja kriv. Previše sam radio cijeli dan”
- Samofiksacija svaki put kada nešto spomenete – “Ne osjećam se dobro. Možemo li razgovarati kasnije?”
- Obrazac ignorisanja i govorenja vam nečega što misle da je važnije – “Da, tačno. Jeste li čuli ovo…?”
16. Oni traže osvetu — „Kako vam se sviđa ukus vlastitog lijeka?“
Dr. Bhonsle kaže: „Osvetoljubiv partner može biti manipulativan i može pokazati pasivno-agresivno ponašanje u vezama. To također može postati očigledno kada odbace vaše emocije jer osjećaju potrebu da vas kazne za nešto što ste učinili.” Ovo može biti frustrirajuće jer:
- Mogu potpuno zaobići problem – „To su samo šavovi. Zašto vrištiš? Nisam tako glasno vrištala kada sam rodila tvoje dijete”
- Oni iznose ranije riješenu svađu — “Ne bih znao kako da ti pomognem oko finansijskih stvari jer sam, kao što si rekao jednog dana, samo sedim kod kuće po ceo dan” ili „Nikad nisi rekao ništa kada sam morao da prođem kroz otpuštanje. Zašto očekuješ da te utješim?”
- Oni traže usluge od tebe – “Treba ti moje rame za plakanje. Znaš šta mi treba… ”
17. Ne vjeruju vam — „Kako da vam vjerujem nakon tog incidenta?“
Ljudi koji se bore sa ovisnošću ilimentalne bolesti se često moraju suočiti sa ovim scenarijem. Njihov partner može izraziti nevjericu ili odbaciti njihova iskustva. Ova neverica postaje jača nakon ponovljenih incidenata propusta. Nažalost, s vremenom se distanca između partnera povećava jer je svakome teško vjerovati drugome. Ovo se često događa na sljedeći način:
- Dovode u pitanje vašu pouzdanost — „Jesi li pio?“
- Potvrde to od druge osobe ispred tebe
- Čine to teretom — „Samo ti želim prestao bi mi ovo raditi”
18. Umanjuju vaše okidače – “Klovnovi nisu strašni, oni su smiješni”
Uobičajena stvar koju žene ili muževi rade da unište svoje brakove je da umanjuju okidače svog supružnika. Partneri mogu biti okrutni kada se rugaju ili dovode u pitanje vaše okidače, bilo da su učinjeni namjerno ili nenamjerno. Ovo se često dešava kada postoji nedostatak razumijevanja kako fobije/trauma funkcioniraju. Možda ćete vidjeti:
- Obrazac ismijavanja zbog onoga što smatraju normalnim — „Moja supruga se boji žute boje. Možda bi trebalo da postanem plavuša”
- Ogorčenost zbog onoga što smatraju da ima pravo – “Tripofobija, ha? Da li je vaš lični kuvar ispekao hleb bez rupa?”
- Tendencija da ga ignorišete kada se pokrenete – “Naučite da se šalite”
19. Tjeraju vas u neugodne situacije — “Bez bola, nema koristi”
Najgora stvar koju vam partner može učiniti je da vas natjera na neugodne ineprijatne situacije u ime vašeg „aklimatizovanja“. Dok istraživanja sugeriraju da se ponašanje može promijeniti kada se suočite s posebno neugodnom situacijom, suočiti se s njom pod vlastitim uvjetima i biti gurnut u nju dvije su različite stvari. Biti prisiljen na nešto može pogoršati traumu i pogoršati stvari. Kako znate da li su vaša osjećanja poništena?
- Namjerno vas guraju u intenzivne situacije — „Kako ćete pobijediti agorafobiju ako ne izađete?“
- Rugaju vam se — “Vidiš, čak i mala djeca koriste lift. Potrebno je samo 20 sekundi”
- Ponašaju se povrijeđeno ako niste u stanju da se nosite sa stresom – “Pokušavam da vam pomognem, zar mi ne vjerujete?”
20. Predlažu da lažirate — “Naravno, sada vas boli glava”
Moja bivša, Rory, imala je ovaj apsolutno užasan način da svoje migrene izgovorim kao nešto što sam “izmislio” da kaznim njega. Odbijao bi povjerovati da migrene traju više od nekoliko dana. Bio je uvjeren da se durim jer sam htio odbiti njegovu "pomoć". Nije imao pojma kako se nositi sa zabavljanjem s nekim ko je anksiozan. Ukratko, nije bilo neobično čuti:
- “Kako da razgovaram s tobom, a da ti ne izazovem glavobolje?”
- “Dakle, možeš raditi s glavoboljom, ali ne i imati seks”
- „Ne govori mi šta da radim. Dobit ću glavobolju”
21. Izgovaraju prave riječi pogrešnim tonom
Možda ćete primijetiti da vaš partner koristi prave riječi, ali njihov ton je pogrešan. Njihov ton može sugerirati mnoge stvari, ali empatija ili podrška rijetko su jedna od njih. Možda ćete primijetiti:
- Podrugljiv ili sarkastičan ton
- Određeni komentari su izgovoreni dramatično
- Nedostatak boje u njihovom glasu. Gotovo kao da ponavljaju riječi koje su negdje pročitali, a ne izgovaraju ih iz srca
22. Neverbalni znakovi emocionalne nevaljanosti
Mnogi ponekad, nije važno šta kažu, već šta rade. Nebrižni partneri često ukazuju na apatiju putem govora tijela. Ova lista uključuje, ali nije ograničena na:
Vidi_takođe: Recenzije elitnih samaca (2022.)- Naznake lica: Kortanje očima, uzdisanje, štipanje usana, podizanje obrva
- Prikaz govora tijela: Okretanje od vas, gledanje u njihov telefon dok govorite, klimanje glavom prema vama, ali gledanje u nešto drugo, ometanje nečim na vašoj odjeći, vrpoljenje, itd.
- Izbjegavanje fizičkog prisustva: Partner vas ignoriše danima ili ostaje u drugoj prostoriji. Oni održavaju distancu između vas dvoje
23. Negativne promjene u vašem ponašanju
Postepeno, ako se ovo nastavi, vi ili ljudi oko vas primjećujete značajne promjene u vašem ponašanju. Ono što je vrijedno pažnje je da se ni vi ni ljudi oko vas ne sviđaju ovim promjenama. Glavni rezultat vašeg partnera koji vas je poništio je to što stesamopoštovanje je jako pogođeno i počinjete pokazivati znakove ponašanja niskog samopoštovanja. Sljedeće promjene mogu biti vidljive u vašoj ličnosti:
- Počinjete osjećati anksioznost zbog dijeljenja bilo čega s bilo kim
- Počinjete umanjivati svoje probleme do te mjere da to postaje norma. Ideja da povređujete postaje toliko strana da se iznenadite kada drugi ljudi priznaju vaša osećanja
- Počinjete da razvijate ekstremno ponašanje i postajete vrući i hladni prema ljudima. Ponekad se osjećate potišteno i utučeno, dok ste na drugima energični i motivirani
- Postajete sumnjičavi u vezi sa svojom pričom. Počinjete sastavljati 'dokaze', poput snimaka ekrana, u slučaju da neko sumnja u vas. Pogotovo kada ste u gasnom stanju. Još jedan simptom koji se uočava iz ovakvog ponašanja je da počinjete da se previše objašnjavate kako biste osigurali svoju pouzdanost
- Postajete uplašeni upoznavanja novih ljudi i stalno se bojite da će vas osuđivati
Koji su efekti emocionalne invalidacije u odnosima?
Emocionalno poništavanje može biti štetno za mentalno zdravlje osobe koja je često invalidna u vezi. Dr Bhonsle kaže: „Izražavanje emocija je način na koji naša podsvest komunicira sa našom svešću. Kada vaš partner ignoriše vaša osećanja ili sugeriše da nisu bitna, to stvara konfuziju i može naneti veću štetu ako se ne posveti odgovarajuća pažnja.”Hronična emocionalna invalidnost može dovesti do sljedećih efekata:
1. Može uzrokovati psihičko oštećenje
Prema studiji, uporna emocionalna invalidnost može predvidjeti početak depresije. Osim što uzrokuje osjećaj usamljenosti, bezvrijednosti, zbunjenosti i inferiornosti kod pogođene osobe, invaliditet često uzrokuje emocionalnu distancu, sukob i međuljudski slom.
- Može uticati na sposobnost osobe da kontroliše svoje emocije i ponašanje, zbog čega se osjeća nelagodno u društvenom okruženju
- To kompromituje nečiji osjećaj vlastite vrijednosti i vrijednosti, što rezultira emocijama bijesa, kajanja, srama, i bezvrijednost
- Može vas navesti da se zapitate šta da radite kada vas supružnik seksualno ignoriše. Ako vas vaša žena ili muž seksualno ignoriše, to može uticati na vaše mentalno zdravlje i samopoštovanje
- Prema studiji, kada vas partner danima ignoriše, to takođe može narušiti svakodnevno funkcionisanje osobe i povećati njen rizik razvoja psihijatrijskih poremećaja kao što su anksioznost, posttraumatski stresni poremećaj (PTSP) i granični poremećaj ličnosti (BPD)
2. To može dovesti do pitanja stvarnost
Kada je partner poništen, to dovodi do percepcije da su njihovi subjektivni emocionalni osjećaji iracionalni, neprikladni ili nevažni. To može stvoriti prekid veze sa njihovim pravim ja. Imaotkriveno je da poništavanje često uzrokuje porast sekundarnih emocija kao što su gnjev i sram sprečavajući izražavanje primarnih emocija poput melankolije. Prema istraživanjima, pojedinci koji se već bore s regulacijom emocija često reaguju nasilnije kada njihova tuga nije emocionalno priznata.
- Emocionalno osjetljivi ljudi su više pogođeni emocionalnom invalidnošću
- Emocionalna disregulacija može biti rezultat učenja da je nečija tuga emocionalne reakcije su pogrešne i nepotrebne
- Ovo može dovesti do gubitka vlastite vrijednosti i odvojiti ljude od istine da su važni i da pripadaju svijetu oko sebe
- To ih može učiniti da stalno sumnjaju u ono što znaju i svoje sposobnost da percipiraju stvari oko sebe
3. Može dovesti do dugotrajne traume kod djece
Svako može biti pogođen posljedicama invaliditet, bez obzira na godine, pol ili kulturu, ali su djeca najugroženija. Budući da se njihova svijest i razumijevanje svijeta još uvijek razvijaju, poništavanje dovodi do sveprisutnog osjećaja nesigurnosti. To može uticati na način na koji izražavaju svoje emocije.
- Prema studiji, utvrđeno je da invalidnost od strane vršnjaka i članova porodice povećava rizik od samoubilačkih događaja ili pojava samopovređivanja kod tinejdžera
- Druga studija je pokazala kako emocionalna invalidnost tokom djetinjstva iadolescencija može dovesti do emocionalnog potiskivanja. Često dovodi do psiholoških problema u kasnijim godinama, posebno u obliku simptoma depresije i anksioznosti
Kako reagirate na emocionalnu invalidaciju?
Borio sam se s gubitkom oca, a to što sam Rory frknuo ili uzdahnuo nije mi pomoglo. Izbjegao bih svaku situaciju koja bi me mogla pokrenuti. Kasnije sam počela da predviđam kako će reagovati i počela da radim stvari koje će ga učiniti srećnim. Hronična emocionalna invalidnost može uzrokovati traumu kod ljudi, aktivirajući njihovu reakciju borba-bježi-zamrzni-lane. Mogli biste da uđete u režim trajnog preživljavanja. Ako primijetite znakove emocionalne nevaljanosti u vašoj vezi, evo šta možete učiniti:
1. Morate primijeniti obuzdavanje i granice
U njegovoj knjizi, Nevidljiva linija , psiholog Benjamin Fry raspravlja o ulozi zatvaranja i granica kako bi se osiguralo i unaprijedilo naše blagostanje. Prema Fryju, zadržavanje se odnosi na to kako kontroliramo svoje odgovore na bilo koju situaciju, dok granice djeluju na smanjenje utjecaja tih podražaja na naše emocionalno i psihičko blagostanje. Kada se obuzdavanje i granice efikasno koriste, to može pomoći osobi da se nosi sa emocionalnom invalidnošću.
Vidi_takođe: Kakva ste djevojka, na osnovu vašeg horoskopskog znaka- Probajte tehnike uzemljenja da praktikujete zadržavanje. Fokusirajte se na okruženje oko sebe, fokusirajte se na njegove detalje, fokusirajte se na to kako se ti detalji hranevi kroz različita čula
- Naučite reći ne da biste uspostavili zdrave granice u odnosima. Ako mislite da bi vas neka situacija mogla pokrenuti, povucite se iz nje dok vam nije dovoljno udobno da se suočite s njom
2. Morate vježbati samopotvrđivanje
Morate shvatiti da se ne možemo oslanjati na provjeru drugih ljudi. Ne samo da nas čini ovisnima o vanjskim podražajima kako bi aktivirali okidače radosti, već može dovesti i do sniženog samopoštovanja. Samopotvrđivanje može uključivati prepoznavanje sebe i svojih potreba, strpljenje prema sebi i učenje živjeti sa svojim manama.
- Vodite dnevnik. Napišite svoje lične ciljeve i pišite kad god nešto učinite da biste se kretali prema ovim ciljevima
- Identifikujte svoje probleme. Možete pokušati poraditi na ovim problemima, ali ako ne možete, naučite se pomiriti s njima
- Kad god se osjećate negativno, ne zaboravite reći: „U redu je“. Dajte sebi potrebnu podršku
- Ne fokusirajte se na pokušaj da promijenite druge kako biste potvrdili sebe. Ne možemo prilagođavati ponašanje drugih prema sebi. Ako živite u stalnom zlostavljanju, onda je vrijeme da krenete dalje
3. Morate to prozvati
Ako vaš partner često poništava vi to, namjerno ili nenamjerno, prozivate. U početku će biti iznenađeni, razočarani ili čak ljuti, ali morate im reći da vam to šteti.
- Identifikujte ponašanje koje ste primijetiliponištavajući. Recite im odmah
- Morate ostati pri svome. Manipulativni partneri su veoma dobri u viktimizaciji. Zato naučite jasno razumjeti problem
- Predložite pauzu, ako se pogorša. Vaš partner se može protiviti ovome, ali morate mu reći kako da se nosi sa prekidom u vezi
4. Kako odgovoriti na poništenje — budite sami promjena
Emocionalna invalidnost u brakovima je češća nego što mislimo. Često se smatra benignim ili se tretira kao šala. Hronična emocionalna invalidnost nije ni jedno ni drugo. Moguće je da ste u nekom trenutku poništili partnerove emocije. Naučite suosjećati i shvatiti njihove riječi ozbiljno.
- Koristite afirmativne jezike jedni s drugima. Koristite riječi poput “Zvuči frustrirajuće” umjesto “Prestanite kukati”
- Promatrajte svog partnera. Osoba koja je stalno emocionalno obezvrijeđena je uvijek na nogama
- Razgovarajte s njom ozbiljno. Povežite se s njima i pitajte ih ima li nešto u vašem ponašanju što im smeta
- U Midsommar , Dani se stalno plašila da će je dečko napustiti. Ovo je uobičajen strah kod svih onih koji podnose emocionalnu invalidnost a da se zbog toga ne žale. Recite svom partneru da ste tu za njega i u dobru i u zlu
5. Ne bježite od stručne pomoći
Jednom kada sam shvatio da sam jaismijavanje, odbacivanje ili ignoriranje nečijih emocija
Zašto je emocionalna validacija važna?
Emocionalna validacija je važna jer su emocije važne.
- Uprkos popularnom mišljenju da je izražavanje osjećaja nezrelo, neprofesionalno i traži pažnju, kroz njih zapravo učimo mnogo o sebi i drugima
- Emocije služe kao neprocjenjiv sistem unutrašnje zaštite i smjernice koje su ključne u svakodnevnom donošenju odluka
- Mogućnost prenijeti svoje emocije i priznati ih oslobađa nas od straha da ćemo biti pogrešno shvaćeni
- Emocionalna provjera pomaže u razvijanju pozitivne perspektive na sebe i svoje okruženje
Dr. Bhonsle kaže: „Čak i kada postoji anevažećim, rekao sam Roryju da želim pauzu. Nije iznenađujuće, počeo je da ga naziva trikom da raskine s njim, ali ja sam ostao čvrst. Na prijedlog prijatelja, odlučila sam se na terapiju. Pokazalo se da je to jedna od najboljih odluka u mom životu.
- Uzmite si vremena da dotaknete svoje emocije. Pažnja je važna ako želite da terapija djeluje
- Pronađite pravog terapeuta za svoje potrebe. U Bonobology imamo odličan panel terapeuta i savjetnika za sve vaše potrebe mentalnog zdravlja
Ključni pokazatelji
- Emocionalno poništavanje je kada vaš partner ignorira vaša osjećanja , i ismijava ili odbacuje vaše emocionalne potrebe
- Vaš partner može zanemariti vaše potrebe bilo namjerno ili nenamjerno. Oni mogu koristiti riječi koje izražavaju ravnodušnost ili odbijanje, ili koristiti lijepe riječi, ali sarkastičan ili ravnodušan ton
- Možete primijetiti i govor tijela ili znakove lica kao što je odmicanje tijela od vas ili prevrtanje očima
- Hronična emocionalna invalidnost može rezultirati traumom, što dovodi do psihičkog stresa
- Da biste odgovorili na poništenje, morate samopotvrđivati svoja osjećanja i prakticirati zdrave granice
Uobičajeno je vjerovanje da ljudi u vezama podržavaju jedni druge, a poništavanje se događa samo namjerno. Nažalost, pojedinci često ne shvaćaju da bi mogli poništiti svog partneranenamjerno. Oni to ili tretiraju kao pokušaj da "pomognu" svom partneru da prebrodi teško iskustvo, ili ne saosećaju.
Ljudi također poništavaju emocije zbog nelagode što su njihove vlastite neobrađene emocije izazvane emocionalnim iskazivanjem njihovog partnera. U svim ovim slučajevima, zajednička nit koja ostaje je da poništavanje može dovesti do intenzivnog psihičkog stresa. Ako primijetite bilo kakve znakove emocionalne nevaljanosti u vašoj vezi, preduzmite korak sada i pomozite sebi da izgradite bolju vezu.
Često postavljana pitanja
1. Da li je poništenje oblik emocionalnog zlostavljanja?Da, hronična emocionalna validacija je oblik emocionalnog zlostavljanja. Poništavanje može dovesti do toga da osoba preispita svoju stvarnost i sumnja u sebe. Ako vaš partner često ignorira vaše potrebe, onda to može pokrenuti način preživljavanja, što dovodi do stalnog stanja uzbuđenja i utječe na fizičko i mentalno zdravlje. 2. Kako se nosite s ljudima koji vas obesmišljavaju?
Ako prepoznate znakove emocionalne potvrđivanja u vašoj vezi, recite to što je prije moguće. Vježbajte samopotvrđivanje i zdrave granice. Nemojte se stidjeti reći „Moj dečko zanemaruje moja osjećanja“ ili „Moja djevojka se ruga mojim emocionalnim potrebama“ ako vam je potrebna pomoć. Ako ne možete da se nosite sa emocionalnom nevaljanošću od strane njih, odmorite senjih.
različitost mišljenja, otvoreni dijalog i afirmacija pokazuju poštovanje prema posebnosti druge osobe i pravo na donošenje odluka.” Emocionalna validacija u odnosima čuva ravnotežu moći u partnerstvu i podstiče osjećaj zadovoljstva, radosti i povezanosti.23 znakova emocionalne invalidnosti u vezi
Nakon što smo razgovarali o važnosti emocionalnih validacije, ne možemo poreći da živimo u društvu u kojem se znakovi emocionalne invalidnosti mogu vidjeti lako i svuda.
- Izražavanje emocija se vidi kao invaliditet u emocionalno osakaćenom društvu
- Nije iznenađujuće da mnogi ljudi uživaju u poricanju emocionalne validacije jer su bili uslovljeni da izraz osjećaja smatraju uznemirujućim ili čak i sramotno
- U nekim slučajevima, poništenje je rezultat toga što se osoba bori sa svojim problemima i toliko je iscrpljena da nije u stanju ponuditi emocionalnu podršku
- Ili su pojedinci previše zaokupljeni sobom da stave tuđe emocije ispred sebe i centar
Pa, kako znati da li su vaša osjećanja poništena u vezi? U bilo kojem od gore navedenih slučajeva, uobičajeni su sljedeći primjeri emocionalne invalidnosti:
1. Vaš partner potkopava vaš bol — „Nije najgore“
Iako se to radi uglavnom nenamjerno, i dalje je bolno kada ljudi potkopavaju vašu borbuismijavanje ili slijeganje ramenima. Ovo je jedan od najčešćih primjera nenamjerne emocionalne invalidnosti i često se opaža kod partnera koji dolaze iz drastično različitih sredina. Glavni razlog za ovo je uslovljenost koju neko dobija, što čini da je valjano pitanje poput maltretiranja u školi smiješno za nekog drugog. Oni to mogu učiniti:
- Kada žele sugerirati da vaš problem nije značajan — „Pređite već preko toga. Nije velika stvar”
- Kada im se vaši problemi smatraju smiješnim jer im je to vanzemaljski koncept – “I počeo si da plačeš zbog toga? Ha ha ha”
- Kada odbace vaše emocije kao rezultat vaše seksualnosti — “Ti si takva nancy pantalone/floozy/maćuhice”
2. Odbacuju vaše emocije — „Preterujete o svemu“
Jedan od najgorih znakova emocionalne nevaljanosti je kada se vaše emocije odbace samo zato što ste usklađeni sa svojim mislima i osjećajima, a vaš bračni partner nije. Ovaj disparitet u načinu na koji partneri u vezama obrađuju emocije jedan je od najčešćih problema u vezi. Vaš partner može:
- Proglasiti vašu empatiju kao hendikep — „Prestanite govoriti 'Moj dečko zanemaruje moja osjećanja!' Previše ste osjetljivi"
- Identifikujte svoje emocije kao "čudnost" zajednice - "Vi žene/GenZ ljudi/ruralni ljudi”
6. Predlažu da to radite zbog pažnje – „Da li uopšte želite da dobijetebolje?”
Kada vašem partneru nedostaje isti emocionalni raspon kao vama ili je skeptičan prema emocionalnim reakcijama, on često tumači vaše iskazivanje emocija kao molbu za pažnju. Kada se to dogodi, često će vam biti teško da s njima podijelite ono što osjećate. Poništavaju vas tako što:
- sugerišu da volite da pravite spektakl od svojih emocija — „Ne pravi scenu ovde“, „Tako si dramatičan“ ili „Zašto to moraš da donosiš sada gore?"
- Usmjeravanje vaših potreba za ljudima koji vas podržavaju — „Sačuvajte svoje suze. Niko nije tu da te vidi”
- Sugerira da možete lako kontrolirati svoje emocije u vezi – “Žao mi je što ste se odlučili ovako osjećati” ili “Prestanite previše razmišljati/biti anksiozni/brinuti”
- Sugerirajući da je to molba za njihovu pažnju — „Toliko naporno radim svaki dan. Žao mi je što nemam vremena za vas”
7. Oni vas ohrabruju da zaboravite svoje iskustvo umjesto da se oporavite od njega — “Samo ga pusti”
Svaka vrsta traumatskog iskustva aktivira bijeg, borbu, zamrzavanje ili labave reakcije kod pojedinca. Nema odgovora "zaboravi". Ljudski mozak može aktivirati odvajanje, što je dio odgovora na zamrzavanje. Ali čak i u tom scenariju, osoba treba zdravo obraditi svoje emocije kako bi se oporavila od traume. Kao što sugerira studija, zaboravljanje ili pokušaj sahranjivanja emocija može na kraju dovesti do njihovog pojačavanja. Možete posmatratikod vašeg partnera:
- Apatija prema zdravom procesuiranju emocija — „Upijajte se“
- Sklonost skrivanju svega — „Hajde da ne pričamo o ovome“
- Pokušaji zatvaranja teme — „Šta je urađeno je urađeno. Ne možemo ništa učiniti povodom toga. Zaboravimo”
8. Oni sve opravdavaju krutim moralnim kompasom — „Božjom voljom“
Ljudska bića su oduvijek koristila božanstvo, religiju ili moral da opravdaju svoje teškoće. Vjerovanje u Boga ili biti dio zajednice može biti sistem podrške za mnoge, ali opravdavanje nečije nevolje možda nije dobra ideja.
Dr. Bhonsle kaže: „Religijska uvjerenja nikada ne bi trebala biti izgovor za poništavanje osjećaja vašeg partnera. Ne mogu svi imati ista uvjerenja i neće se svi osjećati smireno nakon što čuju takve izjave.” Možete primijetiti znakove emocionalne nevaljanosti kada ljudi:
- Donesite Karmu u sliku — „Sve se dešava s razlogom“
- Sugerirajte da vaše trenutno iskustvo nije važno — „Bog nije dati ti više nego što možeš podnijeti”
- Postani dogmatičan — „Moli se i sve će biti u redu”
9. Oni sugeriraju da se pretvarate - "Siguran sam da nije moglo biti tako loše"
Emocionalno poništavanje braka može se dogoditi nenamjerno kada jedan od partnera ima poteškoća da povjeruje drugome. Ovo se često dešava kada jedan od partnera ima veoma nisko samopoštovanje. Ovo takođe može biti u oblikugaslighting u vezama kada se radi namjerno. Vaš partner može:
- Sumnjati u vaše priče — „Jeste li sigurni da je to ono što je rekla?“ ili "Ali zašto bi to rekla?"
- Sugerirajte svoju nesposobnost da percipirate događaje - "Jeste li nosili naočare?"
- Predstavite prethodni incident da vas poništi — „To ste rekli i prošle sedmice. Kako da ti vjerujem?”
10. Oni vas gase – “Nije tako bilo”
Kada vas ljudi namjerno žele poništiti, oni to rade kako bi oponašali ponašanje koje smatraju prikladnim. Karakteristični korak narcisoidnog ljubavnog bombardovanja je to što oni često izvrću narative kako bi izgledalo da se dogodilo nešto drugo. Oni to čine tako što:
- sugerišu da niste dovoljno sposobni da procenite stvarnost — „U poslednje vreme ste bili pod velikim stresom“ ili „Potpuno ste pogrešno razumeli“
- Činivši vas odgovornim za svoje nevažećim ponašanjem — „Izgledao si kao da ćeš plakati pred svima. Koju drugu opciju sam imao osim da napustim zabavu?”
- Izolacija od drugih ljudi — “Prijatelji ti se smiju”
11. Možda će te kriviti – „Zašto ne možeš jednom biti sretan?“
Odgajala me je emocionalno nedostupna majka. Nikad mi nije bilo ugodno razgovarati s njom preko telefona, gdje me je krivila što je nisam dovoljno posjećivao. Rory bi često odbacila moju zabrinutost zbog susreta s njom. Ovo je bilookrutno, ne samo zato što sam se već borio da se izborim sa svojim osećanjima prema njoj, već zato što mi je Roryjev nedostatak empatije otežavao razgovor s njim o tome. Kratkovidi partneri često:
- Krivnja što si mi učinio Rory — „Tvoja majka je barem živa. Moj je mrtav”
- Neka se osjećate izolirano u grupi — “Uživajte! Svi su došli po tebe” (sarkastično)
- Imate poteškoća u empatiji – “Posleporođajna depresija? Osećaš se depresivno zbog ove prelepe dece?”
12. Pokušavaju da vas posrame – „Šta ste nosili?“
Apatija je jedan od najčešćih znakova emocionalne invalidnosti. Često, kada je paru teško da se emocionalno poveže, jedan partner može postati apatičan prema drugom. Ako vas vaša žena ili muž seksualno ignorišu, možda će pokušati da vas posrame ako pokušate da zadovoljite svoje potrebe koristeći druge načine, poput seksualnih igračaka. To može biti znak upozorenja da kontrolišete muža ili ženu. Ili u mnogo goroj situaciji, ako vas neko seksualno zlostavlja, vaš partner može pretpostaviti vaše saučesništvo. Oni mogu:
- Zauzeti poziciju moralne pravednosti — „Radim kao rob, ali ti ne možeš kontrolisati svoju požudu“
- Predložiti da ste pristali na zlostavljanje — „Jeste li im dali bilo kakve signale? Ili “Čini se da svi imaju nešto za tebe”
13. Pretvaraju se da vas podržavaju - "Ovako je bolje"
Još jedan način na koji vas partneri emocionalno obesmišljavaju jepretvarajući se da te podržavam. Sposobnost razlikovanja podrške i rješenja je vrijedna osobina.
- Kažu da su tu za vas, ali rijetko kada slušaju ono što kažete. Umjesto toga, oni daju rješenja kada kažete da vam ne trebaju
- Oni, ponekad, kriju stvari od vas - "Pokušavam da vas zaštitim"
- Ponekad, njihova podrška može biti osakaćena jer počnete sumnjati sebe — „Jeste li sigurni da ste spremni za to?“ (pitam ovo više puta)
14. Oni poduzimaju akciju u vaše ime — „Zahvalit ćete mi kasnije“
Poduzimanje radnji u nečije ime, posebno kada to ne traže, nije samo nepoštovanje, već i osakaćuje njihovu agenciju. Ako vaš partner preduzme određene radnje u vaše ime, primijetit ćete:
- Obrazac ignorisanja vaših želja. Ovo je često popraćeno tonom koji zvuči razočaravajuće ili sumnjivo, čineći da se čini da se vraćate na svoje riječi - "Mislio sam da ste htjeli ovo"
- Prijedlog da vam čine uslugu - "Ja" pokušavam da ti pomognem” ili “To je za tvoje dobro” ili “Nikad ovo nećeš uspjeti bez mene”
15. Izbjegavaju odgovornost – „Preumoran sam za ovo s*t*“
Ovaj obrazac se obično opaža kada se jedan od partnera pokušava zatvoriti u sebe jer im je teško nositi se s emocionalnim potrebama svog partnera. Iako nenamjerno, ovo se može koristiti kao odbrambeni mehanizam