Nakon što se otkrije nevjera, obično mislimo da je partner kojeg varaju jedini povrijeđen. Nemojte se iznenaditi ako vam kažemo da varanje šteti i varalici. Da, dobro ste čuli, varalica/nevjerni supružnik može izgledati sasvim normalno i nastaviti s varanjem dok se ne otkrije. Ali kada prijevara izađe na vidjelo, tada prolaze kroz različite faze osjećaja krivice nakon prijevare, što se može pokazati kao poprilična vožnja emocija.

Molimo omogućite JavaScript

Bez obzira na to kako se afera otkrije, otkriće zadaje ogroman udarac vezi para. U slučaju bračnih parova, talasi se mogu osjetiti iu porodičnoj dinamici. To pogađa supružnika koji je izdan, djecu, roditelje, svekrve i sve oko njih. Otkriće nakon afere je kada počinje metamorfoza i počinju se pojavljivati ​​znakovi krivnje varalice. U stvari, ljudi u aferama mogu osjećati povećanu anksioznost ili depresiju vođeni grižnjom savjesti iako još nisu uhvaćeni na djelu.

Dok je razaranja uzrokovana incidentom nevjere i dalje u fokusu, stanje uma partner koji vara često je gurnut na stranu. Ali to ne znači da varalica ostaje ravnodušna nakon svog prijestupa koji dolazi uodnos”, koji partneru služi kao ultimatum. To rade kako bi partner promijenio stav i pružio im još jednu šansu. Faza pregovaranja najbolje odražava osjećaj krivice naspram kajanja nakon varanja.”

4. Depresija

Može li krivica za varanje uzrokovati depresiju? Da, ova faza krivice se naziva i „faza žalosti“. Ovdje ćete također početi vidjeti znakove da žali što vara ili se ona stidi što je iznevjerila vaše povjerenje. Ova faza krivice nakon prevare se pokreće kada varalica počne shvaćati da je izgubila povjerenje i poštovanje svojih najmilijih. Počinju osjećati krivicu, sram, ljutnju i ogorčenost, sve u isto vrijeme, a to se odražava na njihovo ponašanje nakon što ih uhvate na varanju. Depresija i kajanje nakon varanja su vrlo stvarni, i to je ono što vidimo u ovoj fazi.

Depresija je gotovo neizbježan obred prijelaza dok prelazite faze krivice nakon varanja. Objašnjavajući zašto je to tako, Jaseena kaže: „Depresija se može dogoditi u dvije situacije. Prvo, kada je varalica izgubio drugog partnera kojeg je iskreno volio, kao i zbog opasnosti da izgubi svog primarnog partnera kojeg bi također mogao voljeti.

“Drugo, može doći do depresije jer više ne mogu biti sa drugog partnera zbog cjenkanja koje su imali sa primarnim partnerom. Kada je došlo do cjenkanja nakon prevare,njihov primarni partner ih je vjerovatno zamolio da prekinu veze sa svojim partnerom u aferi. Ovaj pregovor može izazvati tugu nakon varanja. Osim toga, depresija može proizaći i iz toga što ste bili uhvaćeni u krivu.

“Budućnost veze nakon prevare najčešće zavisi od partnera koji je prevaren. To dovodi do toga da osoba doživi tugu nakon prevare i dovodi je u beznadežnu, bespomoćnu situaciju nakon pregovora. Prevarant je možda morao da prihvati određene uslove tokom pregovora, koji im možda nisu prihvatljivi, ali na koje su morali da pristanu da bi održali vezu. Ova bespomoćnost bi mogla dovesti do depresivnog stanja.”

5. Prihvatanje

Nakon dugog poricanja i okrivljavanja, prolaska kroz prvi i drugi talas bijesa nakon nevjere, i svih emocionalnih previranja varalica prođe, konačno se pomire sa svime što se dogodilo. Drugim riječima, oni dolaze do prihvatanja nakon prevare. Ovu fazu krivice nakon prevare varalica doživljava nakon što shvate da ne mogu kontrolisati posljedice svojih postupaka.

Jaseena kaže: „Prihvatanje nakon varanja može doći tokom depresije. Kada varalica shvati da su se borili i da ne mogu kontrolisati kako će se situacija odvijati, tada počinju da prihvataju. Oni shvataju da ništa neće bitiisto zbog jednog koraka koji su napravili. Nakon sve borbe i tuge nakon prevare, konačno prihvataju činjenicu da su za sve odgovorni.

“Dok ne dođu u fazu prihvatanja nakon prevare ili neposredno prije faze depresije, varalica često krivi svog partnera, dajući nekoliko izgovora i opravdanja da ih je prevario. Kada ništa ne ide u njihovu korist i ništa nije u njihovoj kontroli, oni konačno prihvataju osnovnu istinu.”

Efekti vanbračne veze potresaju sve za povrijeđenog partnera i varalicu. Sa neverstvom nikada nije lako izaći na kraj. To je destruktivna sila koja mijenja percepciju povrijeđenog partnera i varalice o sebi i svijetu. Kako prevara utiče na varalicu je komplikovano i bolno.

Ako razmišljate o izdaji svog supružnika ili već jeste, nadamo se da će vam ovaj članak dati hrabrosti da počnete razmišljati o cijeni vaše afere. U bilo kom od scenarija, vaša veza je u problemu. Bez obzira kako na to gledate, suština je da varanje utiče na varalicu i na sve važne ljude u njihovom životu.

Česta pitanja

Moglo bi biti mnogo razloga za takvu akciju. Možda tražite naklonost i pažnju koja nedostaje u vašoj vezi. Možda voliš svojupartnera jako puno, ali niste seksualno kompatibilni s njima. Moguće je i da niste mogli odoljeti iskušenju i prepustiti se požudi iako vam prevara partnera nikada nije bila namjera. 2. Hoće li nestati osjećaj krivice za varanje?

Krivica za prevaru može nestati s vremenom ako se vaš partner bude spreman oprostiti i početi iznova. Ako odbiju da se ponovo okupe nakon vaše nevjere ili iskoriste incident kao municiju u svakoj svađi koju imate nakon toga, možda će biti teško preboljeti krivnju za varanje. 3. Kako da prevaziđem krivicu za varanje?

Budi nježan prema sebi. Pokušajte prihvatiti činjenicu da je to bila greška i da imate pravo na jednu grešku. Ono što je sada važno je kako ćete nastaviti da spasite svoju vezu od posljedica ove nevjere. Čak i ako se vi i vaš partner razdvojite, pokušajte da naučite iz ovog propusta u prosuđivanju i nastavite da izbegavate isti obrazac u budućnosti.

Kako se nosite sa krivicom nakon prevare?

Kada pokušavate sakriti aferu, ne postavlja se pitanje 'hoćete li' biti uhvaćeni, nego 'kada' ćete biti uhvaćeni. To je samo pitanje vremena. Sintijina tajna afera sa kolegom nije dugo ostala pod okriljem. Nakon što je prevarila svog verenika, kajanje i krivica su joj bili teški u glavi. Danima nije izlazila iz kuće, odbijajući nikoga da vidi. Činilo se da će ova depresivna epizoda ugroziti ne samo njen brak, već i posao.

Vidite, to je znak nade da se osjećate užasno jer ste svog partnera doveli u takvu bijedu i poniženje. Ali u isto vrijeme, važno je da se saberete prije nego što simptomi krivnje nakon prevare utječu na svaki aspekt vašeg života. Kako bi bilo da počnete tako da ne budete previše strogi prema sebi? Dakle, imali ste jednokratni propust u prosuđivanju. Trebao si znati bolje. Ali svi smo naneseni ljudskim manama. To ne znači da ste po prirodi loša osoba.

Prva stvar je da prihvatite da ste napravili grešku i ne postoji način da se vratite u prošlost i to poništite. Ne možete to dozvolitidefiniše vas ili tok bilo koje vaše veze. Prije nego što se zaglavite u fazama opakog ciklusa izdanog supružnika (otkriće, reakcija, donošenje odluka, nastavite dalje), prebacite svoj fokus u potpunosti na svoj sljedeći dio akcije. Da li ste spremni da ostanete u vezi i da je popravite? Zatim upotrijebite sve uglađene poteze u rukavu da uvjerite partnera da ste spremni ići na sve da ispravite stvari.

Sada ne znate koliko će loše reagirati, da li će ikada uzeti te nazad ili ne. Sama pomisao na tu konfrontaciju mogla bi izazvati anksioznost nakon prevare partnera. Ali vi radite svoj dio s punom iskrenošću, a ostalo prepustite njima. Mislite to kada kažete izvini; i držite svoju riječ o ponovnoj izgradnji povjerenja. Pitajte svog partnera šta bi želio da učinite za kontrolu štete.

I na kraju, ali ne i najmanje važno, budite nježni prema sebi. Vodite beleške sa grešaka. Promijenite nešto na sebi ako je to ono što je potrebno. Ali stalno osuđivanje i premlaćivanje sebe dodatno će pogoršati anksioznost. Razgovarajte s prijateljem od povjerenja o svojoj strani priče. Posjetite možda terapeuta, bilo sami ili sa partnerom. Ako je pomoć koju tražite, vješti i iskusni savjetnici iz Bonobology panela stručnjaka su tu za vas.

Faze krivice nakon prevare – kroz šta prolazi varalica

Dok je početno uzbuđenje vanbračne zajednice afera daje aIzvjesno visoko za varalicu, otkriće nakon afere navodi varalicu da prođe kroz faze osjećaja krivice nakon prevare. Ovi znakovi krivnje za varanje ispunjeni su nizom emocija poput stida, brige, žaljenja, zbunjenosti, stida, samoprezira i anksioznosti. Ove emocije se mogu ubrojati u znakove da je on varao i osjeća se krivim ili je ona prevarila i sada je izjeda krivicom zbog svojih postupaka.

Andrew, jedan od naših čitatelja iz New Yorka, nedavno je priznao oko godinu dana aferu sa svojom suprugom. On kaže: „Dobio sam jaku anksioznost jer sam varao. Nisam mogao više da izdržim. Dakle, morala sam da budem čista pred mužem, priznam prevaru i okončam drugu vezu. Ali sada sam još više zabrinut, brinući se šta ako me ostavi.” Ljudi u aferama mogu osjećati povećanu anksioznost ili depresiju, iako niko nije empatičan prema njihovim uznemirenim srcima.

Kada se afera otkrije, golem utjecaj njihovih postupaka zaista pogađa varalicu i oni osjećaju tjeskobu i ubod njihovih loših odluka. Ove uskovitlane misli i bura emocija mogu uticati na mentalno zdravlje varalice. U nekim slučajevima, uticaj može biti toliko ozbiljan i očigledan da se zapitate: „Može li krivica za varanje izazvati depresiju?“ Odgovor je da; postoji dovoljno naučnih dokaza koji ukazuju na to da osjećaj krivice, srama i kajanja nakon prevare možeizazivaju depresiju.

Međutim, treba imati na umu da je varalica uvijek svjestan potencijalne povrede i štete koju može uzrokovati njihovo djelovanje. Ali budući da posljedice nisu neizbježne, oni mogu nastaviti s nevjerom bez osjećaja grižnje savjesti jer ispunjava određene potrebe, svjesne ili podsvjesne.

Međutim, otkrivanje afere podriva ovu dinamiku. Uzbuđenje, uzbuđenje ili bilo koja druga potreba bila je pokretačka nevjera, a krivnja preuzima kontrolu. Ovdje je također važno biti svjestan razlika između krivice i kajanja. Simptomi krivice nakon varanja se u najboljem slučaju mogu opisati kao neugodan podsjetnik da ste učinili nešto loše, dok vas kajanje tjera da preduzmete konkretne korake da poništite štetu koju ste nanijeli.

Kajanje vas tjera da tražite oprost, dok krivica vodi ka izbjegavanju. Ovo objašnjava zašto osoba koja vara ne pokazuje kajanje ako samo pokazuje znake krivnje varalice. Na osnovu ovog razumijevanja, pogledajmo različite faze osjećaja krivice nakon varanja, izvedene iz ličnih iskustava ljudi s kojima smo razgovarali. Ovo su faze kroz koje možete očekivati ​​da će varalica proći nakon otkrivanja afere:

1. Poricanje

Jedna od faza osjećaja krivice nakon varanja je poricanje. Dolazi odmah na početku ciklusa izdanog supružnika nakon što se afera otkrije. Kada je nevjerni supružnik uhapšen,odgovaraju poricanjem. Kako se uvlači osjećaj krivnje za prevaru, oni počinju prakticirati 'umjetnost obmane'. Pokušavaju prikriti istinu pokazujući znakove krivnje za varanje jer žele ostati pri poricanju nakon prevare. Pokušat će prevariti u različitim i sumnjivim oblicima.

Julia, 28, plesačica, kaže: „Suočila sam se sa svojim mužem nakon što sam saznala za aferu koju je imao sa svojim starim plamenom, a on je to negirao. Pokazao sam mu sve dokaze, ali on je ponovo negirao. Sutradan sam ga izveo na kafu i pozvao i drugu ženu, ali on i dalje nije priznao da me je prevario. Pokušavao je da me prevari iznova i iznova i tada sam shvatila da je on samo kukavica koja misli samo na sebe.” Ponašanje varalice u fazi poricanja može vas ostaviti da se zapitate zašto osoba koja vara ne pokazuje kajanje.

Jaseena kaže: „Tokom faza poricanja krivice, varalica čini sve da pokaže da nije učinila ništa loše. Varalica to pokušava prikriti i pokušava se ponašati kao nevin partner pun ljubavi. Kako se javlja anksioznost nakon prevare partnera, pokušavaju prikriti čak i manje stvari. Oni kamufliraju svoje greške i koriste replike poput „Ne, nije kako izgleda“ ili „Samo pretpostavljaš stvari“ ili „Kako si uopće mogao pomisliti da bih učinio tako nešto?“ Prevarant odlazi u poricanje nakon prevare, stoga odbacuje sam čin varanja i njegovuticaj.”

2. Ljutnja

Ljutnja je prilično očigledan znak krivice za varanje. Budimo iskreni, niko ne želi da bude uhvaćen u krivu, pogotovo ne varalica koja ima toliko toga na kocki. Ova konkretna faza krivice nakon varanja se takođe naziva „faza povlačenja“. U ovoj fazi osjećaja krivice nakon varanja, varalica je u funku. Znakovi krivnje varalice često su prikriveni bijesom, koji je u prvom planu.

Sada su lišeni 'high'a koji im je pružao njihov partner u aferi, osjećaju da su odsječeni od druge osobe. Nakon prevare prolaze kroz anksioznost i osjećaj krivice, a javlja se mnogo recidiva. Ogorčenost i ljutnja nakon prevare čine ih nervoznim svaki put kada pokušate da razgovarate o njihovoj epizodi prevare. Faze ljutnje nakon nevjere dolaze brzo nakon poricanja i mogu potrajati prilično dugo.

Jaseena kaže: “Ljutnja nakon prevare je jednaka i pomoćna je poricanju nakon varanja. Pokazujući poštenje i iskrenost, drugi supružnik ostaje pri svom stavu, što dovodi do toga da osoba koja vara ide u stanje ljutnje. I faze bijesa nakon nevjere su oslobođene. Ovaj ispad nastaje zato što je mnogo stvari pošlo po zlu na njihovoj strani.

“Najvažnija stvar je da se ugodna veza koju je varalica imala izvan primarne veze ne može nastaviti. Ljutnja može nastati i iz činjenice da je aferapartner je vjerovatno ostavljen na ogradi, ne znajući šta se dešava u porodici koja je otkrila prevaru. Uz to, njihov supružnik ili primarni partner možda žele znati detalje afere, zbog čega se varalica može osjećati gurnutom u ćošak, što rezultira ljutitim odgovorima.

“Varači moraju podnijeti druge vrste emocija koje mogu doći od njihovog partnera. Partner može iznijeti mnogo stvari iz prošlosti, ukazati na to kako su bili potpuno vjerni ili naglasiti mnoge druge posljedice nevjere i tada počinje drugi val ljutnje. To stvara vrtlog tjeskobe i krivnje nakon prevare, što rezultira ljutnjom. Ovo je također faza bespomoćnosti za varalicu, a često je ljutnja emocija koja proizlazi iz bespomoćnosti.”

3. Cjenkanje

Cjenkanje nakon prevare jedna je od najvažnijih faza osjećaja krivice nakon varanja. Ovo je faza u kojoj se odlučuje ili će veza funkcionirati nakon nevjere ili pustiti da se potpuno raspadne. Tokom ove određene faze osjećaja krivice nakon prevare, veza stagnira. Anksioznost i osjećaj krivice nakon prevare i pojačavanje tuge nakon prevare ne dovode do napretka u vezi. Varalica ne čini ništa da bi veza uspjela niti su voljni razgovarati o aferi.

„Prošlo je mjesec dana od sukoba, moj muž i jaretko govori. Ne vidim smisao biti u ovom braku. Pomislio bih da pokušam, ali onda se ne trudi. Ne želi da govori o aferi niti o tome gde je naša veza. Jednostavno ne vidim znakove da je varao i da se osjeća krivim. Bilo je trenutaka kada je govorio: "Uznemiren sam jer sam prevario." Ali sada se čini da se smiri. Dakle, pretpostavljam da smo na ivici raspada i to mi izgleda kao bolja opcija,” kaže Erica, 38-godišnja istraživačica.

Jaseena kaže: “Cankanje nakon prevare nastaje kada varalica zna da je igra završena i da treba da održe brak. Kada cjenkanje nakon varanja počne, varalica će vjerovatno pasti na koljena ili će obećati da će se popraviti, tražeći posljednju šansu.

“Mogu reći stvari poput: „Nikad to više neću učiniti, ne znam šta desilo mi se, okliznuo sam se.” Ili bi mogli otići u drugu krajnost i reći: “Nisi imao vremena za mene”, “Varao sam jer nisi volio dovoljno”, “Nisi me poštovao”, “Nije bilo dovoljno seksa u brak, pa sam se za svoje potrebe obratio nekom drugom. Bilo je čisto seksualno i ništa drugo.”

“Oni su smislili neki oblik cjenkanja nakon prevare kako bi se vratili u vezu. Kada ova vrsta cjenkanja nakon varanja ne uspije, oni mogu reći: „Završio sam s ovim