অবিশ্বাসৰ কথা আৱিষ্কাৰ হোৱাৰ পিছত আমি সাধাৰণতে ভাবো যে প্ৰতাৰিত সংগীজনেই একমাত্ৰ আঘাতপ্ৰাপ্ত। আমি ক’লে আচৰিত নহ’ব, প্ৰতাৰণা কৰিলে প্ৰতাৰককো আঘাত পায়। হয়, আপুনি ঠিকেই শুনিছে, প্ৰতাৰক/অবিশ্বাসী পত্নীক হয়তো সকলো স্বাভাৱিক যেন লাগিব আৰু আৱিষ্কাৰ নোহোৱালৈকে প্ৰতাৰণাটো আগবঢ়াই নিব। কিন্তু এবাৰ প্ৰতাৰণা পোহৰলৈ আহিলেই, তেতিয়াই তেওঁলোকে প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ বিভিন্ন পৰ্যায়ৰ মাজেৰে পাৰ হয়, যিটো আৱেগৰ যথেষ্ট ৰোলাৰকোষ্টাৰ ৰাইড বুলি প্ৰমাণিত হ’ব পাৰে।

অনুগ্ৰহ কৰি জাভাস্ক্রিপ্ট সামৰ্থবান কৰক

এটা প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক কেনেকৈ আৱিষ্কাৰ নহওক কিয়, এই প্ৰকাশে দম্পতীহালৰ সম্পৰ্কত এক বৃহৎ আঘাত দিয়ে। বিবাহিত দম্পতীৰ ক্ষেত্ৰত পৰিয়ালৰ গতিশীলতাতো ঢৌ অনুভৱ কৰিব পাৰি। প্ৰতাৰিত পত্নী, সন্তান, পিতৃ-মাতৃ, শহুৰেক, আৰু তেওঁলোকৰ ওচৰ-চুবুৰীয়া সকলোকে ইয়াৰ প্ৰভাৱ পৰে। প্ৰেমৰ পিছৰ আৱিষ্কাৰ হ’ল যেতিয়া ৰূপান্তৰ আৰম্ভ হয় আৰু প্ৰতাৰকৰ অপৰাধবোধৰ চিন দেখা দিবলৈ আৰম্ভ কৰে। আচলতে কাম-কাজত থকা লোকসকলে এতিয়াও এই কাৰ্য্যত ধৰা নপৰা হ’লেও দোষী বিবেকৰ দ্বাৰা পৰিচালিত উদ্বেগ বা হতাশা বৃদ্ধি পাব পাৰে।

অবিশ্বাসৰ কোনো কাণ্ডই কঢ়িয়াই অনা ধ্বংসলীৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হৈ থকাৰ সময়তে মনৰ অৱস্থাৰ... প্ৰতাৰক সংগীক প্ৰায়ে কাষলৈ ঠেলি দিয়া হয়। কিন্তু তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকৰ অতিক্ৰমৰ পিছতো এজন প্ৰতাৰক অবিচলিত হৈ থাকেসম্পৰ্ক”, যিয়ে অংশীদাৰৰ বাবে আলটিমেটাম হিচাপে কাম কৰে। তেওঁলোকে এনে কৰে যাতে সংগীয়ে তেওঁলোকৰ ষ্টেণ্ড সলনি কৰে আৰু তেওঁলোকক আৰু এটা সুযোগ দিয়ে। দৰদামৰ পৰ্যায়ে প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত হোৱা অপৰাধবোধ বনাম অনুশোচনাক সৰ্বোত্তমভাৱে প্ৰতিফলিত কৰে।’

4. হতাশা

প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধে হতাশাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰেনে? হয়, অপৰাধবোধৰ এই পৰ্যায়টোক ‘শোক পৰ্যায়’ বুলিও কোৱা হয়। এইখিনিতে আপুনিও তেওঁ প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে অনুশোচনা কৰা বা তাই আপোনাৰ আস্থাক বিশ্বাসঘাতকতা কৰিবলৈ লাজ কৰা লক্ষণসমূহো দেখিবলৈ আৰম্ভ কৰিব। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ এই পৰ্যায়টো তেতিয়াই আৰম্ভ হয় যেতিয়া প্ৰতাৰকজনে উপলব্ধি কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে তেওঁলোকে নিজৰ আপোনজনৰ আস্থা আৰু সন্মান হেৰুৱাই পেলাইছে। তেওঁলোকে একে সময়তে অপৰাধবোধ, লাজ, খং আৰু ক্ষোভ অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু প্ৰতাৰণাত ধৰা পৰাৰ পিছত তেওঁলোকৰ আচৰণত ইয়াৰ প্ৰতিফলন ঘটে। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত হতাশা আৰু অনুশোচনা অতি বাস্তৱিক, আৰু এই পৰ্যায়ত আমি সেইটোৱেই দেখিবলৈ পাওঁ।

প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ পৰ্যায়বোৰ পাৰ হোৱাৰ লগে লগে হতাশা প্ৰায় এক অনিবাৰ্য আচাৰ। কিয় তেনেকুৱা হৈছে সেই কথা বুজাই দি জছিনাই কয়, “দুটা পৰিস্থিতিত হতাশা হ’ব পাৰে। প্ৰথমতে, য’ত প্ৰতাৰকে তেওঁলোকে প্ৰকৃততে ভালপোৱা আনজন সংগীক হেৰুৱাইছে, লগতে তেওঁলোকেও ভালপোৱা তেওঁলোকৰ প্ৰাথমিক সংগীক হেৰুৱাৰ বিপদৰ বাবে।

“দ্বিতীয়তে, যিহেতু তেওঁলোকে আৰু তাৰ লগত থাকিব নোৱাৰে, সেয়েহে হতাশাৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে আন এজন অংশীদাৰ কাৰণ তেওঁলোকে প্ৰাথমিক অংশীদাৰৰ সৈতে কৰা দৰদামৰ বাবে। যেতিয়া প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত দৰদাম হৈছিল,তেওঁলোকৰ প্ৰাথমিক সংগীয়ে হয়তো তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ প্ৰেমৰ সংগীৰ সৈতে সম্পৰ্ক বিচ্ছিন্ন কৰিবলৈ কৈছিল। এই আলোচনাই প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত দুখৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। ইয়াৰ উপৰিও ভুলত ধৰা পৰাৰ পৰাও হতাশাৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।

“প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত সম্পৰ্কৰ ভৱিষ্যত বেছিভাগেই প্ৰতাৰণা কৰা সংগীৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। ইয়াৰ ফলত ব্যক্তিজনে প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত শোক অনুভৱ কৰে, আৰু আলোচনাৰ পিছত তেওঁলোকক আশাহীন, অসহায় পৰিস্থিতিত পেলায়। আলোচনাৰ সময়ত প্ৰতাৰকজনে হয়তো কিছুমান চৰ্ত মানি ল’বলগীয়া হৈছিল, যিবোৰ তেওঁলোকৰ বাবে গ্ৰহণযোগ্য নহ’বও পাৰে, কিন্তু সম্পৰ্কটো বজাই ৰাখিবলৈ তেওঁলোকে সন্মতি দিব লাগিছিল। এই অসহায়তাই হতাশাজনক অৱস্থালৈ লৈ যাব পাৰে।’

5. গ্ৰহণযোগ্যতা

দীৰ্ঘদিন অস্বীকাৰ আৰু দোষাৰোপ কৰাৰ পিছত, অবিশ্বাসৰ পিছত প্ৰথম আৰু দ্বিতীয় খঙৰ ঢৌৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱা, আৰু প্ৰতাৰকক সকলো আৱেগিক অস্থিৰতাৰ মাজেৰে পাৰ কৰা তাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যায়, অৱশেষত তেওঁলোকে যিবোৰ ঘটিছে তাৰ সৈতে একমত হয়। অৰ্থাৎ ঠগ খাই গ্ৰহণযোগ্যতালৈ আহে। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ এই পৰ্যায়টো প্ৰতাৰকে অনুভৱ কৰে যেতিয়া তেওঁলোকে উপলব্ধি কৰে যে তেওঁলোকে নিজৰ কাৰ্য্যৰ পৰিণতি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে।

জছিনাই কয়, “প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত গ্ৰহণযোগ্যতা হতাশাৰ সময়ত আহিব পাৰে। যেতিয়া প্ৰতাৰকজনে উপলব্ধি কৰে যে তেওঁলোকে নিজৰ যুদ্ধ কৰিছে আৰু পৰিস্থিতি কেনেকৈ হয় নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে, তেতিয়াই তেওঁলোকে মানি ল’বলৈ আৰম্ভ কৰে। তেওঁলোকে বুজি পায় যে একো হ’ব নোৱাৰেতেওঁলোকে লোৱা এটা খোজৰ বাবেই একেই। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত যিমানখিনি সংগ্ৰাম আৰু দুখৰ অন্তত অৱশেষত তেওঁলোকে এই কথাটো মানি লয় যে সকলো কামৰ বাবে তেওঁলোক দায়ী আছিল।

“যেতিয়ালৈকে তেওঁলোকে প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত বা হতাশাৰ পৰ্যায়ৰ ঠিক আগতে গ্ৰহণযোগ্যতাৰ পৰ্যায়ত উপনীত নহয়, তেতিয়ালৈকে যথেষ্ট সঘনাই প্ৰতাৰকজনে দোষ দিয়ে তেওঁলোকৰ সংগীক প্ৰতাৰণা কৰাৰ কেইবাটাও অজুহাত আৰু ন্যায্যতা দি। যেতিয়া তেওঁলোকৰ পক্ষত একোৱেই কাম নকৰে আৰু একোৱেই তেওঁলোকৰ নিয়ন্ত্ৰণত নাথাকে তেতিয়াহে তেওঁলোকে অৱশেষত অন্তৰ্নিহিত সত্যটো গ্ৰহণ কৰে।’

বিবাহ বহিৰ্ভূত প্ৰেমৰ প্ৰভাৱে আঘাতপ্ৰাপ্ত সংগী আৰু প্ৰতাৰকজনৰ বাবে সকলো জোকাৰি যায়। অবিশ্বাসৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো কেতিয়াও সহজ নহয়। ই এক ধ্বংসাত্মক শক্তি যিয়ে আঘাতপ্ৰাপ্ত সংগী আৰু প্ৰতাৰকজনৰ নিজৰ আৰু পৃথিৱীৰ প্ৰতি থকা ধাৰণা সলনি কৰে। প্ৰতাৰণা কৰাটোৱে প্ৰতাৰকক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে সেয়া জটিল আৰু বেদনাদায়ক।

যদি আপুনি আপোনাৰ পত্নীক বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ কথা ভাবিছে বা ইতিমধ্যে কৰিছে, আমি আশা কৰোঁ এই লেখাটোৱে আপোনাক আপোনাৰ প্ৰেমৰ খৰচৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ সাহস দিব। যিকোনো এটা পৰিস্থিতিতে আপোনাৰ সম্পৰ্কটো বিপদত পৰে। আপুনি যিমানেই নাচাওক কিয়, মূল কথাটো হ'ল যে প্ৰতাৰণা কৰাটোৱে প্ৰতাৰক আৰু তেওঁলোকৰ জীৱনৰ সকলো গুৰুত্বপূৰ্ণ ব্যক্তিক প্ৰভাৱিত কৰে।

FAQs

এনে কাৰ্য্যৰ আঁৰত বহু কাৰণ থাকিব পাৰে। হয়তো আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত অভাৱ হোৱা মৰম আৰু মনোযোগ বিচাৰিছে। হয়তো আপুনি আপোনাৰ...সহযোগীতা অতিশয় কিন্তু আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্কীয় নহয়। ইয়াৰ উপৰিও সম্ভৱ যে আপুনি প্ৰলোভনক প্ৰতিহত কৰিব নোৱাৰিলে আৰু আপোনাৰ সংগীক প্ৰতাৰণা কৰাটো কেতিয়াও আপোনাৰ উদ্দেশ্য নাছিল যদিও কামনাৰ ওচৰত হাৰ মানিলে। <৮><৮>২. প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধ নোহোৱা হ’বনে?

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক ক্ষমা কৰি নতুনকৈ আৰম্ভ কৰিবলৈ সাজু হয় তেন্তে সময়ৰ লগে লগে প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধ ম্লান হ’ব পাৰে। যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ অবিশ্বাসৰ পিছত পুনৰ একেলগে হ’বলৈ অস্বীকাৰ কৰে বা তাৰ পিছত আপুনি কৰা প্ৰতিটো যুঁজতে সেই কাণ্ডটোক গোলাবাৰুদ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে প্ৰতাৰণামূলক অপৰাধবোধক কেতিয়াও অতিক্ৰম কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে। <৮><৮>৩. প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধ কেনেকৈ পাৰ কৰিম?

নিজৰ প্ৰতি কোমল হওক। এই কথাটো মানি ল’বলৈ চেষ্টা কৰক যে সেইটো এটা ভুল আছিল আৰু আপুনি এটা ভুলৰ অধিকাৰী। এতিয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল এই অবিশ্বাসৰ পিছত আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক বচাবলৈ কেনেকৈ আগবাঢ়িব। আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে বিভাজিত হ'লেও, এই বিচাৰৰ ভুলৰ পৰা শিকিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু ভৱিষ্যতে একে ধৰণৰ আৰ্হি এৰাই চলিবলৈ এটা কথা ৰাখক।

প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ সৈতে আপুনি কেনেকৈ মোকাবিলা কৰে?

যেতিয়া আপুনি কোনো প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক লুকুৱাবলৈ চেষ্টা কৰে, তেতিয়া ই ‘ধৰা’ হ’ব নেকি’ বুলি প্ৰশ্ন উত্থাপন নকৰে, বৰঞ্চ ‘কেতিয়া’ ধৰা পৰিব বুলিহে প্ৰশ্ন উত্থাপন হয়। সময়ৰ কথা মাথোঁ৷ সহকৰ্মীৰ সৈতে চিন্থিয়াৰ গোপন প্ৰেম বেছি দিন আৱৰণৰ তলত নাথাকিল। হবু বন্ধুক প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অনুশোচনা আৰু অপৰাধবোধে তাইৰ মনত গধুৰ হৈ পৰিল। কাকো চাবলৈ অস্বীকাৰ কৰি তাই দিনে দিনে ঘৰৰ পৰা ওলাই নাহিল৷ এনে লাগিছিল যেন এই হতাশাজনক খণ্ডটোৱে কেৱল তাইৰ বিয়াখনেই নহয়, তাইৰ চাকৰিটোও বাজিত পেলাব।

বুজিছে, আপোনাৰ সংগীক এনে দুৰ্দশা আৰু অপমানৰ মাজেৰে পাৰ কৰাৰ বাবে আপুনি যে ভয়ংকৰ অনুভৱ কৰিছে সেয়া আশাৰ চিন। কিন্তু একে সময়তে প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ লক্ষণে আপোনাৰ জীৱনৰ প্ৰতিটো দিশতে ক্ষতি কৰাৰ আগতে নিজকে টানি অনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। নিজৰ ওপৰত বেছি কঠোৰ নহৈ আৰম্ভ কৰিলে কেনেকুৱা হ’ব? গতিকে আপোনাৰ বিচাৰত এককালীন লেপছ হৈছিল। আপুনি ভালকৈ জনা উচিত আছিল। কিন্তু আমাৰ সকলোৰে ওপৰত মানুহৰ দোষৰ সৃষ্টি হয়। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি স্বভাৱতে বেয়া মানুহ।

ব্যৱসায়ৰ প্ৰথম ক্ৰমটো হ’ল আপুনি ভুল কৰিলে বুলি মানি লোৱা আৰু সময়ৰ পিছলৈ ঘূৰি গৈ সেইটো বাতিল কৰাৰ কোনো উপায় নাই। তেনেকুৱা হ’বলৈ দিব নোৱাৰি৷আপোনাক বা আপোনাৰ যিকোনো সম্পৰ্কৰ গতিপথৰ সংজ্ঞা দিয়ে। আপুনি এটা দুষ্ট প্ৰতাৰিত পত্নী চক্ৰৰ পৰ্যায়ত (আৱিষ্কাৰ, প্ৰতিক্ৰিয়া, সিদ্ধান্ত গ্ৰহণ, আগবাঢ়ি যোৱা) আবদ্ধ হোৱাৰ আগতে আপোনাৰ মনোযোগ সম্পূৰ্ণৰূপে আপোনাৰ পৰৱৰ্তী কাৰ্য্যৰ ওপৰত স্থানান্তৰিত কৰক। সম্পৰ্কটোত থাকি মেৰামতি কৰিবলৈ আপুনি ইচ্ছুক নেকি? তাৰ পিছত আপোনাৰ সংগীক পতিয়ন নিয়াবলৈ সকলো চুৱেভ মুভ আপোনাৰ হাতৰ আঁচলৰ ওপৰলৈ আনিব যে আপুনি কথাবোৰ ঠিক কৰিবলৈ যিকোনো দৈৰ্ঘ্যলৈ যাবলৈ সাজু।

এতিয়া আপুনি নাজানে তেওঁলোকে কিমান বেয়া প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব, কেতিয়াও কৰিব নে নকৰে আপোনাক ঘূৰাই লৈ যাওক বা নলওক। সেই সংঘাতৰ কথা ভাবিলেই হয়তো সংগীক প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত উদ্বেগ জগাই তুলিব পাৰে। কিন্তু আপুনি সম্পূৰ্ণ সততাৰে নিজৰ কামটো কৰে আৰু বাকীখিনি তেওঁলোকৰ ওপৰত এৰি দিয়ে। ক্ষমা কৰিব বুলি ক’লে ইয়াৰ অৰ্থ বুজাওক; আৰু আস্থা পুনৰ গঢ়ি তোলাৰ আপোনাৰ বাক্য পালন কৰক। আপোনাৰ সংগীক সুধিব যে তেওঁলোকে ক্ষতি নিয়ন্ত্ৰণৰ বাবে আপুনি কি কৰিব বিচাৰে।

আৰু শেষত, নিজৰ লগত কোমল হওক। ভুলবোৰৰ পৰা টোকা লওক। নিজৰ বিষয়ে এটা বা দুটা কথা সলনি কৰক যদিহে সেইটোৱেই লাগে৷ কিন্তু অনবৰতে নিজকে বিচাৰ কৰি মাৰপিট কৰিলে উদ্বিগ্নতা আৰু বেছি ভয়াৱহ হৈ পৰিব। বিশ্বাসযোগ্য বন্ধুৰ লগত আপোনাৰ পক্ষৰ বিষয়ে কথা পাতক। হয়তো থেৰাপিষ্টৰ ওচৰলৈ যাওক, সেয়া অকলে হওক বা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে হওক। যদি আপুনি বিচৰা সহায়, Bonobology ৰ বিশেষজ্ঞৰ পেনেলৰ দক্ষ আৰু অভিজ্ঞ পৰামৰ্শদাতা আপোনাৰ বাবে ইয়াত আছে।

Stages Of Guilt After Cheating – What A Cheater Goes Through

যদিও বিবাহ বহিৰ্ভূতৰ প্ৰাৰম্ভিক ৰোমাঞ্চ affair gives aপ্ৰতাৰকজনৰ বাবে নিশ্চিত উচ্চতাত, প্ৰেমৰ পিছৰ আৱিষ্কাৰে প্ৰতাৰকক প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ পৰ্যায়সমূহৰ মাজেৰে পাৰ হ'বলৈ প্ৰেৰণা দিয়ে। এই প্ৰতাৰণামূলক অপৰাধবোধৰ চিনবোৰ লাজ, চিন্তা, অনুশোচনা, বিভ্ৰান্তি, লাজ, আত্মঘৃণা, উদ্বেগ আদি আৱেগৰ ধাৰাবাহিকতাৰে ভৰি থাকে। এই আৱেগবোৰক তেওঁ প্ৰতাৰণা কৰা আৰু নিজকে অপৰাধী অনুভৱ কৰা বা তাই প্ৰতাৰণা কৰা আৰু এতিয়া তাইৰ কাৰ্য্যৰ বাবে অপৰাধবোধৰ দ্বাৰা গ্ৰাস কৰা চিনবোৰৰ ভিতৰত গণ্য কৰিব পাৰি।

নিউয়ৰ্কৰ আমাৰ এজন পাঠক এণ্ড্ৰুৱে শেহতীয়াকৈ প্ৰায় এবছৰীয়া স্বীকাৰোক্তি দিছে পত্নীৰ লগত প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক। তেওঁ কয়, “মই প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবেই মোৰ তীব্ৰ উদ্বেগ হৈছিল। মই আৰু ধৰি ৰাখিব নোৱাৰিলোঁ৷ গতিকে, মই মোৰ স্বামীৰ ওচৰলৈ পৰিষ্কাৰকৈ আহিব লগা হ’ল, প্ৰতাৰণা কৰা বুলি স্বীকাৰ কৰিব লগা হ’ল, আৰু আনটো সম্পৰ্ক শেষ কৰিবলগীয়া হ’ল। কিন্তু এতিয়া মই আৰু অধিক উদ্বিগ্ন হৈ পৰিছো, সি মোক এৰি গ’লে কি হ’ব বুলি চিন্তা কৰি।” প্ৰেমৰ সম্পৰ্কত থকা মানুহে উদ্বেগ বা হতাশা বৃদ্ধি অনুভৱ কৰিব পাৰে, যদিও তেওঁলোকৰ অশান্ত হৃদয়ৰ প্ৰতি কোনোৱেই সহানুভূতিশীল নহয়।

যেতিয়া কোনো প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক আৱিষ্কাৰ হয়, তেতিয়া তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ প্ৰভাৱৰ বিশালতাই সঁচাকৈয়ে প্ৰতাৰকজনক আঘাত কৰে আৰু তেওঁলোকে যন্ত্ৰণা আৰু দংশন অনুভৱ কৰে তেওঁলোকৰ বেয়া সিদ্ধান্তৰ। এই ঘূৰ্ণীবতাহ চিন্তা আৰু আৱেগৰ ৰোলাৰকোষ্টাৰে প্ৰতাৰকজনৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত ক্ষতিসাধন কৰিব পাৰে। কিছুমান ক্ষেত্ৰত ইয়াৰ প্ৰভাৱ ইমানেই ভয়াৱহ আৰু স্পষ্ট হ’ব পাৰে যে ই আপোনাক ভাবিবলৈ বাধ্য কৰে যে, “প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধে হতাশাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰেনে?” উত্তৰটো হ’ল হয়; প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধ, লাজ আৰু অনুশোচনাৰ অনুভূতি হ’ব পাৰে বুলি যথেষ্ট বৈজ্ঞানিক প্ৰমাণ পোৱা গৈছেহতাশাৰ সৃষ্টি কৰে।

কিন্তু মনত ৰাখিব লাগিব যে এজন প্ৰতাৰকে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যই হ'ব পৰা সম্ভাৱ্য আঘাত আৰু ক্ষতিৰ বিষয়ে সদায় সচেতন। কিন্তু যিহেতু ইয়াৰ প্ৰতিক্ৰিয়া আগতীয়া নহয়, সেয়েহে তেওঁলোকে অনুশোচনা অনুভৱ নকৰাকৈয়ে অবিশ্বাসীতাক আগবঢ়াই নিব পাৰে কাৰণ ই সচেতন বা অৱচেতনভাৱে কিছুমান প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰে।

কিন্তু কোনো প্ৰেমৰ আৱিষ্কাৰে এই গতিশীলতাক উফৰাই পেলায়। ৰোমাঞ্চ, উত্তেজনা বা আন যিকোনো প্ৰয়োজনীয়তাই অবিশ্বাসক আগুৱাই লৈ যায়, পিছৰ আসন লয় আৰু অপৰাধবোধে ঠাই লয়। ইয়াত অপৰাধবোধ বনাম অনুশোচনাৰ পাৰ্থক্যৰ বিষয়েও সচেতন হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ লক্ষণসমূহক উত্তম ক্ষেত্ৰত কিবা ভুল কৰাৰ অস্বস্তিকৰ সোঁৱৰণী হিচাপে বৰ্ণনা কৰিব পাৰি আনহাতে অনুশোচনাই আপোনাক আপুনি কৰা ক্ষতি দূৰ কৰিবলৈ সুনিৰ্দিষ্ট পদক্ষেপ ল’বলৈ ঠেলি দিয়ে।

অনুশোচনাই আপোনাক ক্ষমা বিচাৰিবলৈ বাধ্য কৰে আনহাতে অপৰাধবোধে পৰিহাৰ কৰিবলৈ বাধ্য কৰে। ইয়াৰ পৰাই বুজা যায় যে প্ৰতাৰক ব্যক্তিয়ে যদি কেৱল প্ৰতাৰকৰ অপৰাধবোধৰ লক্ষণহে দেখুৱাই তেন্তে কিয় কোনো অনুশোচনা প্ৰকাশ নকৰে। এই বুজাবুজিৰ ভিত্তিত আমি কথা পতা মানুহৰ ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা উদ্ভৱ হোৱা প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ বিভিন্ন পৰ্যায়বোৰ চাওঁ আহক। প্ৰেমৰ আৱিষ্কাৰৰ পিছত প্ৰতাৰকে এইবোৰ পৰ্যায়ৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব বুলি আশা কৰিব পাৰি:

1. অস্বীকাৰ

প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ এটা পৰ্যায় হ’ল অস্বীকাৰ। প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক আৱিষ্কাৰ হোৱাৰ পিছত প্ৰতাৰিত পত্নীৰ চক্ৰৰ ঠিক আৰম্ভণিতে ই আহে। যেতিয়া অবিশ্বাসী পত্নীক বাষ্ট কৰা হয়,তেওঁলোকে অস্বীকাৰ কৰি উত্তৰ দিয়ে। প্ৰতাৰণা কৰাৰ অপৰাধবোধ সোমাই অহাৰ লগে লগে তেওঁলোকে ‘প্ৰতাৰণা কলা’ৰ অভ্যাস কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অস্বীকাৰত আঁঠু লৈ থাকিব বিচৰাৰ বাবেই তেওঁলোকে প্ৰতাৰণা কৰা অপৰাধবোধৰ চিন দেখুৱাই সত্যক ঢাকি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰে। তেওঁলোকে বিভিন্ন আৰু সন্দেহজনক ৰূপত প্ৰতাৰণা কৰাৰ চেষ্টা আৰু চেষ্টা কৰিব।

২৮ বছৰীয়া জুলিয়াই এগৰাকী নৃত্যশিল্পীয়ে কয়, “মই মোৰ স্বামীৰ সৈতে তেওঁৰ পুৰণি শিখাৰ সৈতে হোৱা প্ৰেমৰ বিষয়ে জানিব পাৰি মুখামুখি হৈছিলো, আৰু তেওঁ সেই কথা অস্বীকাৰ কৰিছিল। মই তেওঁক সকলো প্ৰমাণ দেখুৱালোঁ, কিন্তু তেওঁ পুনৰ অস্বীকাৰ কৰিলে। পিছদিনা তাক কফি খাবলৈ লৈ গ’লোঁ আৰু আনগৰাকী মহিলাকো মাতিলোঁ, কিন্তু তথাপিও সি মোক প্ৰতাৰণা কৰা বুলি স্বীকাৰ কৰা নাছিল। তেওঁ মোক বাৰে বাৰে প্ৰতাৰণা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছিল আৰু তেতিয়াই মই বুজিলোঁ যে তেওঁ কেৱল নিজৰ কথাই চিন্তা কৰা কাপুৰুষ।” অস্বীকাৰৰ পৰ্যায়ত এজন প্ৰতাৰকৰ আচৰণে আপোনাক ভাবিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে যে প্ৰতাৰক ব্যক্তিয়ে কিয় কোনো অনুশোচনা দেখুৱাব নোৱাৰে।

জছিনাই কয়, “দোষৰ অস্বীকাৰৰ পৰ্যায়ত প্ৰতাৰকে তেওঁলোকে একো ভুল কৰা নাছিল বুলি দেখুৱাবলৈ সকলো কৰে। প্ৰতাৰকজনে ইয়াক ঢাকিবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু নিৰীহ, মৰমিয়াল সংগীৰ দৰে কাম কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে। সংগীক প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত উদ্বেগ আৰম্ভ হোৱাৰ লগে লগে তেওঁলোকে সৰু সৰু কথাবোৰো ঢাকি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰে। তেওঁলোকে নিজৰ ভুলবোৰ ছদ্মবেশত ৰাখি “নাই, দেখাত কেনেকুৱা নহয়” বা “আপুনি মাত্ৰ কথাবোৰ ধৰি লৈছে” বা “মই এনেকুৱা কাম কৰিম বুলিও কেনেকৈ ভাবিব পাৰিলে?” প্ৰতাৰক এজনে প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অস্বীকাৰৰ মাজলৈ যায়, সেয়েহে প্ৰতাৰণা কৰাৰ কাৰ্য্য আৰু ইয়াৰ...impact.”

2. খং

খং হৈছে এটা যথেষ্ট স্পষ্ট প্ৰতাৰণামূলক অপৰাধবোধৰ চিন। সঁচা কথা কওঁ, কোনেও ভুলত ধৰা পৰিব নিবিচাৰে, বিশেষকৈ ইমানখিনি বাজিত থকা প্ৰতাৰক এজনে নহয়। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ এই বিশেষ পৰ্যায়টোক ‘প্ৰত্যাহাৰ পৰ্যায়’ বুলিও কোৱা হয়। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ এই পৰ্যায়ত প্ৰতাৰকজন ফাংকত থাকে। প্ৰতাৰকৰ অপৰাধবোধৰ চিনবোৰ প্ৰায়ে খঙে অস্পষ্ট কৰি পেলায়, যিটো আগস্থানত থাকে।

তেওঁলোক এতিয়া তেওঁলোকৰ প্ৰেমৰ সংগীয়ে প্ৰদান কৰা ‘উচ্চ’ৰ পৰা বঞ্চিত হৈছে, তেওঁলোকে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকক আনজনৰ পৰা বিচ্ছিন্ন কৰা হৈছে। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত তেওঁলোকে উদ্বেগ আৰু অপৰাধবোধৰ মাজেৰে পাৰ হয়, আৰু বহুত ৰিলেপছন হয়। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত হোৱা ক্ষোভ আৰু খঙে প্ৰতিবাৰেই তেওঁলোকৰ প্ৰতাৰণা খণ্ডটোৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিলেই তেওঁলোকক স্নেপি কৰি তোলে। অবিশ্বাসৰ পিছত খংৰ পৰ্যায়বোৰ অস্বীকাৰ কৰাৰ পিছত সোনকালে আহে আৰু যথেষ্ট সময়লৈকে ৰৈ থাকিব পাৰে।

জসীনাই কয়, “প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত হোৱা খংটো প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত হোৱা অস্বীকাৰৰ সমান আৰু আনুষংগিক। সততা আৰু আন্তৰিকতা দেখুৱাই আনজন পত্নীয়ে নিজৰ স্থিতিত থিয় দিয়ে, যাৰ ফলত প্ৰতাৰক ব্যক্তিজনে খং মোডলৈ যায়। আৰু অবিশ্বাসৰ পিছত খঙৰ পৰ্যায়বোৰ মুকলি হয়। এই বিস্ফোৰণ ঘটে কাৰণ তেওঁলোকৰ পক্ষৰ পৰা ইমানবোৰ কথা ভুল হৈ গৈছে।

“আটাইতকৈ আগশাৰীৰ কথাটো হ’ল যে প্ৰাথমিক সম্পৰ্কৰ বাহিৰত প্ৰতাৰকজনৰ যি আৰামদায়ক সম্পৰ্ক আছিল, সেই সম্পৰ্কটো অব্যাহত ৰাখিব নোৱাৰি। এই প্ৰেমৰ পৰাও খং উঠিব পাৰেসহযোগীক হয়তো বেৰত এৰি দিয়া হৈছে, প্ৰতাৰণা আৱিষ্কাৰ কৰা পৰিয়ালটোত কি হৈ আছে নাজানে। ইয়াৰ লগত যোগ কৰক, তেওঁলোকৰ পত্নী বা প্ৰাথমিক সংগীয়ে হয়তো প্ৰেমৰ সবিশেষ জানিব বিচাৰিব, যিয়ে এজন প্ৰতাৰকক এটা চুকলৈ ঠেলি দিয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে, যাৰ ফলত খঙেৰে উত্তৰ দিব পাৰে।

“প্ৰতাৰকজনে আন ধৰণৰ সহ্য কৰিবলগীয়া হয় তেওঁলোকৰ সংগীৰ পৰা আহিব পৰা আৱেগৰ। সংগীয়ে হয়তো অতীতৰ বহু কথা উত্থাপন কৰিব পাৰে, তেওঁলোকে কেনেকৈ সম্পূৰ্ণ বিশ্বাসী হৈ আহিছে সেইটো আঙুলিয়াই দিব পাৰে, বা অবিশ্বাসৰ আন বহুতো পৰিণতিৰ ওপৰত আলোকপাত কৰিব পাৰে, আৰু তেতিয়াই দ্বিতীয়টো খংৰ ঢৌৱে খোজ পেলায়। ইয়াৰ ফলত উদ্বেগ আৰু অপৰাধবোধৰ ঘূৰ্ণীবতাহৰ সৃষ্টি হয় প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত, যাৰ ফলত খং উঠে। এইটোও প্ৰতাৰকৰ বাবে অসহায়তাৰ এটা পৰ্যায়, আৰু প্ৰায়ে খং হৈছে অসহায়তাৰ পৰা উদ্ভৱ হোৱা আৱেগ।’

3. দৰদাম

প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত দৰদাম কৰাটো অপৰাধবোধৰ অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ পৰ্যায় প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত। এই পৰ্যায়টোৱেই হয় যেতিয়া কোনোবাই সিদ্ধান্ত লয় যে হয় অবিশ্বাসৰ পিছত সম্পৰ্কটোক কামত লগাব নহয় সম্পূৰ্ণৰূপে ছিন্নভিন্ন হ’বলৈ দিব। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত অপৰাধবোধৰ এই বিশেষ পৰ্যায়ত সম্পৰ্ক স্থবিৰ হৈ পৰে। প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত উদ্বিগ্নতা আৰু অপৰাধবোধ আৰু প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত শোক তীব্ৰতৰ হোৱাৰ ফলত সম্পৰ্কটোৰ কোনো অগ্ৰগতি নহয়। প্ৰতাৰকজনে সম্পৰ্কটো কামত লগাবলৈ একো কৰা নাই আৰু তেওঁলোকে প্ৰেমৰ কথা ক’বলৈও ইচ্ছুক নহয়।

“সংঘাতৰ এমাহ হ’ল, মোৰ স্বামী আৰু মইখুব কমেইহে কথা কয়। এই বিয়াখনত থকাৰ কোনো লাভ মই দেখা নাই৷ মই এবাৰ চেষ্টা কৰি চাম বুলি ভাবিলোঁহেঁতেন কিন্তু তেতিয়া তেওঁ কোনো প্ৰচেষ্টা কৰা নাই। তেওঁ প্ৰেমৰ কথা ক’ব নিবিচাৰে আৰু আমাৰ সম্পৰ্ক ক’ত আছে সেই কথাও ক’ব নিবিচাৰে। মাত্ৰ তেওঁ প্ৰতাৰণা কৰাৰ চিন দেখা নাপাওঁ আৰু নিজকে দোষী অনুভৱ কৰে। এসময়ত তেওঁ কৈছিল, “মোৰ ঠগ খাই উৎকণ্ঠিত হৈ উঠে।” কিন্তু এতিয়া যেন মৃদু হৈ পৰিছে। গতিকে মই অনুমান কৰিছোঁ যে আমি ছিন্নভিন্ন হোৱাৰ পথত আছো আৰু মোৰ বাবে ই এটা উন্নত বিকল্প যেন লাগে।’ ৩৮ বছৰীয়া গৱেষক এৰিকাই কয়।

জছিনাই কয়, “প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত দৰদাম কৰাটো তেতিয়াই হয় যেতিয়া প্ৰতাৰকজনে জানে যে খেলখন শেষ হৈছে আৰু তেওঁলোকে বিবাহটো টিকিয়াই ৰখাৰ প্ৰয়োজন আছে। যেতিয়া প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত দৰদাম আৰম্ভ হ’ব, তেতিয়া প্ৰতাৰকজনে হয়তো আঁঠু লৈ যাব বা উপায় মেণ্ডিং কৰাৰ প্ৰতিশ্ৰুতি দিব, শেষ সুযোগ বিচাৰিব।

“তেওঁলোকে হয়তো এনেকুৱা কথা ক’ব যেনে “মই আৰু কেতিয়াও তেনেকুৱা নকৰো, কি নাজানো মোৰ লগত ঘটিল, মই পিছলি পৰিলোঁ।” বা তেওঁলোকে আনটো চৰম পৰ্যায়লৈ গৈ ক’ব পাৰে, “আপোনাৰ মোৰ বাবে সময় নাছিল”, “আপুনি যথেষ্ট ভালপোৱা নাছিল বাবেই মই ঠগ খাইছিলো”, “তুমি মোক সন্মান কৰা নাছিলা”, “যৌনতাত যথেষ্ট নাছিল... বিয়া, গতিকে মোৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বাবে আন কাৰোবাৰ ওচৰলৈ গ’লোঁ। ই আছিল বিশুদ্ধ যৌন আৰু আন একো নাছিল।’

“সম্পৰ্কত পুনৰ ফিট হ’বলৈ প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত তেওঁলোকে কোনো ধৰণৰ দৰদামৰ কথা চিন্তা কৰে। যেতিয়া প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত এই ধৰণৰ দৰদামৰ কাম নহ’ব, তেতিয়া তেওঁলোকে হয়তো ক’ব, “মই এইটো কৰি শেষ কৰিলোঁ