不倫が発覚した後、傷つくのは浮気相手だけだと思われがちですが、実は浮気相手も傷つくのです。 そうなんです、浮気相手も発覚するまでは平常心で浮気を続けているかもしれません。 しかし、一度浮気が発覚すると、様々な罪悪感を抱くようになります。浮気をした後、ジェットコースターのような感情になることがあります。

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浮気の発覚は、その経緯にかかわらず、夫婦関係に大きな打撃を与えます。 既婚者の場合、その波紋は家族関係にも及びます。 裏切られた配偶者、子供、両親、義両親、そして周囲の人たちすべてに影響を与えます。 浮気発覚後は、変身が始まり、浮気者の罪悪感が現れ始めます。 実際、そうです、不倫をしている人は、まだ捕まっていないにもかかわらず、罪悪感から不安や憂鬱を感じることがあります。

不倫の惨状がクローズアップされる一方で、浮気相手の心境は傍観されがちです。 しかし、だからといって、浮気が明るみに出た後、浮気相手が平然としているわけではありません。 浮気後の罪悪感の段階について、コンサルタント心理学者のJaseena氏にスポットを当ててもらいましょう。ジェンダーとリレーションシップ・マネジメントの専門家であるバッカー（MS心理学）。

浮気した後の罪悪感にはどう対処する？

浮気を隠そうとすると、「バレるかどうか」ではなく、「いつバレるか」が問題になります。 時間の問題です。 シンシアは同僚との浮気を長く隠し通すことはできませんでした。 婚約者と浮気した後、自責の念と罪悪感が彼女の心に重くのしかかっていました。 何日も家を出ず、誰にも会おうとしませんでした。 そうでした。というような、結婚どころか仕事も危うくなるような鬱病を発症してしまったのです。

パートナーに不幸と屈辱を与えてしまったと思うのは、希望の表れです。 しかし同時に、浮気後の罪悪感の症状が生活のあらゆる面に影響を及ぼす前に、自分を取り戻すことが大切です。 まずは、自分に厳しくしないことから始めてみてはいかがでしょうか。 一度だけ判断ミスをしたのだから、もっと注意すべきだったのに人間には欠点がつきものですが、生まれつきの悪人というわけではありません。

まず、自分が過ちを犯したこと、そしてそれを過去に遡って取り消すことはできないことを受け入れることです。 そのことが、あなたやあなたの人間関係を決定づけることはできません。 裏切り者の悪循環の段階（発見、反応、決断、前進）に陥る前に、次の行動に完全に焦点を移しましょう。 あなたは、このままで良いのですか？そんなときは、「どんなことでもやるから、仲直りしよう」と相手に思わせるために、あらゆる手を尽くしてみましょう。

相手がどのように反応し、あなたを取り戻すかどうかはわかりません。 その対決を想像すると、浮気をした後の不安がよぎるかもしれません。 しかし、あなたは正直に自分の役割を果たし、あとは相手に任せます。 謝るときは本気で言い、信頼回復の約束を守りましょう。 被害対策として何をしてほしいかパートナーに聞いてみましょう。

そして最後に、自分に優しくしてあげてください。 失敗を教訓に、必要なら自分を変えてください。 しかし、自分を批判し、責めてばかりいると、不安はさらに大きくなります。 信頼できる友人に自分の言い分を話してください。 一人でもパートナーとでも、セラピストに相談してください。 もし、あなたが助けを求めているのなら、熟練した、経験深いボノボロジーの専門家集団であるカウンセラーが、あなたのために用意します。

浮気後の罪悪感の段階 - 浮気した人が経験すること

婚外恋愛の最初のスリルは浮気者にある種の高揚感を与えるが、浮気後の発見は浮気者に浮気後の罪悪感の段階を促す。 これらの浮気罪悪感の兆候は、恥、心配、後悔、混乱、恥ずかしさ、自己嫌悪、不安などの一連の感情で満たされます。 これらの感情は、彼が浮気して罪悪感を感じる兆候として数えることができる。あるいは、浮気をして、その行為に対する罪悪感にさいなまれている。

ニューヨーク在住の読者アンドリューは、最近、1年間の浮気について配偶者に告白しました。 彼は言います。「浮気をしたことで激しい不安に襲われました。 これ以上我慢できませんでした。 だから、夫に白状して浮気を告白し、他の関係を終わらせることになりました。 でも今は、彼が私を捨てたらどうしようとさらに不安になっています」 不倫中の人は、不安が増大したりすることがあります。しかし、誰もその悩める心に共感してくれません。

浮気が発覚したとき、浮気相手は自分の行いの影響の大きさを痛感し、苦悩し、自分の間違った判断に歯がゆさを感じます。 このような思考と感情のジェットコースターは、浮気相手の精神的な負担になります。 場合によっては、その影響があまりにも深刻で明白であるため、「浮気の罪悪感は、うつ病を引き起こすのか」と考えることもあります。 答えは、次のとおりです。浮気した後の罪悪感、羞恥心、自責の念がうつ病の原因になることを示唆する十分な科学的根拠があるのです。

しかし、浮気者は、自分の行動が引き起こす可能性のある傷や損害を常に意識していますが、その反動が差し迫っていないため、意識的または潜在的な欲求を満たすために、反省することなく不倫を続けてしまうことがあることを忘れてはなりません。

しかし、浮気が発覚すると、このダイナミズムは一転し、スリルや興奮など不倫の原動力となっていたものは後回しにされ、罪悪感が支配するようになります。 ここで、罪悪感と自責感の違いを認識することも重要です。 浮気後の罪悪感は、「悪いことをした」という不快な思いがするのに対し、自責感は、「悪いことをした」と押しつけるような症状だと言えます。このような事態を回避するために、具体的な手段を講じる必要があります。

反省は許しを請うことであり、罪悪感は回避につながる。 このことから、浮気した人が反省せず、浮気相手の罪悪感だけを示していることがわかる。 この理解をもとに、浮気後の罪悪感の段階を、私たちが話を聞いた人たちの体験から導き出した。 浮気発見後の段階は、以下の通りであると予想される。のことである：

1.否定

浮気後の罪悪感の段階のひとつが「否認」です。 浮気が発覚した後、裏切られた配偶者のサイクルの最初にやってきます。 浮気した配偶者が逮捕されると、否認で対応します。 浮気の罪悪感が忍び寄るにつれ、「ごまかす技術」の練習を始めます。 浮気後の否認に固執したいので、浮気罪悪感のサインを見せて真実を隠蔽しようとします。欺くこと。 様々な怪しげな形で欺こうとする。

夫が昔の恋人と浮気していたことを知り、夫に問いただしたところ、否定されました。 証拠をすべて見せましたが、また否定されました。 翌日、コーヒーに誘い、相手の女性も誘いましたが、それでも浮気を認めませんでした。 何度も何度も私をだまそうとしたので、そのとき、夫がただの自分のことしか考えない臆病者」 否定段階の浮気者の行動を見ていると、「なぜ浮気者は反省しないのだろう？

ジャジーナは、「罪悪感の否定段階では、浮気者は何も悪いことをしていないと示すためにあらゆることをします。 浮気者はそれを覆い隠し、無邪気で愛情深いパートナーのように振る舞おうとします。 浮気後の不安が襲ってくると、小さなことでもごまかそうとします。 自分の過ちをカモフラージュし「いや、そうは見えない」「あなたは思い込んでいるだけ」といった言い訳をします」と述べています。浮気者は、浮気をした後、否定に走り、浮気という行為とその影響を否定する。"

2.アンガー

怒りは、かなりわかりやすい浮気の罪悪感のサインです。 正直に言うと、誰も悪いことがバレたくないし、特に多くのことを抱えている浮気者はそうではありません。 浮気後の罪悪感のこの特定の段階は、「撤退段階」とも呼ばれます。 浮気後の罪悪感のこの段階では、浮気者は落ち込んでいます。 浮気の罪悪感のサインは、しばしば前面に出た怒りによって不明瞭にされています。

浮気相手が与えていた「高揚感」を奪われ、相手から切り離されたと感じる。 浮気後の不安や罪悪感に襲われ、再発を繰り返す。 浮気後の憤りや怒りで、浮気エピソードについて会話をしようとするとキレる。 不倫後の怒りの段階は、否定した後にすぐに訪れる。と、かなり長く続くことがあります。

ジャジーナさんは、「浮気後の怒りは、浮気後の否定と同等であり、付随するものです。 正直さや誠意を見せることで、相手の配偶者は自分の立場を貫き、浮気相手は怒りモードになります。 そして浮気後の怒りの段階が解放されます。 この暴発は、相手の側で多くのことがうまくいかなかったために起こります。

"浮気相手と主従関係以外の快適な関係が続けられない "ということが一番のポイントです。 また、浮気相手は、浮気が発覚した家庭で何が起こっているのかわからず、塀の中に取り残されているようなもので、怒りが生じることもあります。 それに加えて、配偶者や主従関係が、浮気を詳しく知りたがることもあり、それが、"浮気相手と主従関係 "を悪化させています。浮気者は窮地に追い込まれ、怒りの反撃にあう。

"浮気者 "は、パートナーから来るかもしれない他の種類の感情を我慢しなければなりません。 パートナーは過去の様々なことを持ち出し、自分がいかに完全に誠実であったかを指摘したり、不倫の他の多くの結果を強調するかもしれません。そこで、怒りの第二波が襲ってきます。 これは浮気後の不安と罪悪感の渦を作り、結果として怒りにつながります。 また、このことは浮気者にとっては無力感の段階であり、多くの場合、怒りは無力感からくる感情です。"

3.バーゲニング

浮気後の交渉は、浮気後の罪悪感の最も重要な段階の一つです。 浮気後の関係をうまくいかせるか、完全に崩壊させるかを決める段階です。 浮気後の罪悪感のこの段階では、関係は停滞します。 浮気後の不安と罪悪感、浮気後の悲しみの激化により、何の進展もありません。浮気相手は、関係を修復するために何もしていないし、浮気について話そうともしていない。

"対決 "から1ヶ月が経ちました。夫と私はほとんど話をしません。 この結婚生活を続ける意味がわかりません。 私は結婚を試してみようと思ったかもしれませんが、夫は何の努力もしていません。 浮気について話したくもなく、私たちの関係がどこにあるのかも話したくありません。私は彼が浮気をして罪悪感を感じる兆候が見えないだけです。 以前、彼がよく言っていた時期もありました、"浮気をしたから不安になる" でも今はまろやかになっているようです。 だから、私たちはバラバラになる寸前で、その方がいい選択肢に見えるのでしょう」と、38歳の研究者エリカは言う。

浮気後の駆け引きは、浮気相手が「もうダメだ、結婚生活を維持しなければ」と思ったときに起こります。 浮気後の駆け引きが始まると、浮気相手は土下座したり、仲直りの約束をしたりして、「最後にもう一度だけチャンスをください」とお願いするでしょう。

"もう二度としない、何が起きたのかわからない、滑った "などと言うかもしれませんし、極端に言えば、"私には時間がなかった""愛情が足りなかったから浮気した""私を尊重してくれなかった""結婚生活に十分なセックスがなかったから、自分の欲求を他の人に求めた。 それは純粋に性的なものでそれ以外のものではなかった "という場合もあるでしょう。

"浮気 "の後、何らかの形で "交渉 "をして "関係 "に戻る。 このような "浮気 "の後の交渉がうまくいかなかった場合、"もうこの関係は終わり "と、パートナーに最後通告をする。 そうすることでパートナーが立場を変え、もう一度自分にチャンスを与えてくれる。 交渉段階は、罪悪感と後悔を最もよく反映したものである。ズルズル起きる"

4.デプレッション

浮気の罪悪感はうつ病の原因になりますか？ はい、この罪悪感の段階は「喪の段階」とも呼ばれます。 また、彼が浮気を後悔していたり、彼女があなたの信頼を裏切ったことを恥じている兆候が見え始めるのもこの段階です。 浮気後の罪悪感の段階は、浮気者が愛する人の信頼と尊敬を失ったことに気付き始めたときに引き起こされます。 彼らは罪悪感を感じ始めます、恥、怒り、恨みが同時に出て、浮気がバレた後の行動に反映される。 浮気後の落ち込みや自責の念は非常にリアルで、それがこのステージで見られるのである。

うつ病は、浮気の罪悪感からくる通過儀礼のようなものです。 その理由についてジャセーナは、「うつ病は、純粋に愛していた相手を失った場合と、同じく愛していた第一のパートナーを失う危険性がある場合の2つの状況で起こり得ます。

「浮気相手との交渉で、浮気相手と縁を切るように言われたのでしょう。 この交渉が、浮気後の悲しみを生むのかもしれません。 また、悪いことがバレたことによる落ち込みも考えられます。

"浮気後の関係の未来は、ほとんどの場合、浮気されたパートナーにあります。 そのため、浮気された人は、浮気後の悲しみを経験し、交渉後に絶望的で無力な状況に置かれます。 浮気者は、交渉時にある条件を受け入れなければならなかったかもしれません。それは、自分にとって受け入れがたいものかもしれませんが、そのために同意しなければならなかったのでしょう。このような無力感は、抑うつ状態につながる可能性があります」。

5.アクセプタンス

否定と非難に明け暮れ、不倫の怒りの第一波、第二波を経験し、浮気者の感情が揺れ動いた後、ようやくすべてを受け入れる。 つまり、浮気後の受容である。 浮気後の罪悪感の段階は、浮気者が自分ではコントロールできないことを理解した後に経験するものである。その結果、自分たちの行動が

浮気後の受け入れは、うつ病の時にやってくることがあります。 浮気した人が、自分が闘った結果、状況をコントロールできないことを理解した時、受け入れ始めるのです。 自分が取った一歩のために、何も同じようにはならないと理解します。 浮気後のすべての闘いと悲しみの後に、ようやく自分がそうだったという事実を受け入れるのです」と、ジャシーナさんは言います。は、すべての責任を負う。

"浮気後の受容の段階に達するまで、あるいはうつ病の段階の直前まで、多くの場合、浮気者はパートナーを責め、浮気をしたことについていくつかの言い訳や正当化をします。 何も自分の都合のいいように動いておらず、何もコントロールできないときに、ようやく根本的な真実を受け入れるのです。"

婚外恋愛の影響は、傷ついたパートナーと浮気相手のすべてを揺るがす。 不倫は決して簡単ではない。 傷ついたパートナーと浮気相手の自分と世界に対する認識を変えてしまう破壊的な力を持っている。 浮気が浮気相手に与える影響は複雑で辛いものがある。

配偶者を裏切ることを検討している方、あるいはすでに裏切っている方、この記事が浮気の代償について考え始める勇気になれば幸いです。 いずれのシナリオでも、あなたの関係はトラブルを抱えています。 どのように考えても、浮気は浮気相手とその人生のすべての重要人物に影響を与えるということです。

よくあるご質問

そのような行動の背景には、さまざまな理由が考えられます。 恋愛関係で欠けている愛情や注意を求めているのかもしれません。 パートナーをとても愛しているのに、性的な相性が悪いのかもしれません。 また、浮気するつもりはなかったのに、誘惑に勝てず、欲望に負けてしまったということも考えられます。 2.浮気の罪悪感は消えるか？

浮気を許し、再出発する覚悟があれば、浮気の罪悪感は時間とともに薄れていくかもしれませんが、浮気の後、復縁を拒んだり、喧嘩のネタにされたりすると、浮気の罪悪感を払拭するのは難しいかもしれませんね。 3.浮気の罪悪感を乗り越えるにはどうしたらいい？

自分に優しくしてあげてください。 一度の過ちは仕方がないと受け入れてみてください。 今大事なのは、この不倫の余波から二人の関係をどう救うかです。 たとえ別れたとしても、この判断ミスを教訓にして、今後同じパターンにならないように心がけてください。