Nadat ontrouw is ontdekt, denken we meestal dat de partner die wordt bedrogen de enige is die pijn heeft. Wees niet verbaasd als we je vertellen dat vreemdgaan ook de bedrieger pijn doet. Ja, je hoort het goed, de bedrieger/ontrouwe echtgenoot lijkt misschien heel normaal en gaat door met vreemdgaan totdat het wordt ontdekt. Maar zodra het bedrog aan het licht komt, gaan ze door verschillende stadia van schuldgevoel heenna het vreemdgaan, wat een hele achtbaan van emoties kan blijken te zijn.

Schakel JavaScript in

Ongeacht de manier waarop een affaire wordt ontdekt, de openbaring geeft een enorme klap voor de relatie van een koppel. In het geval van getrouwde koppels kunnen de rimpelingen ook worden gevoeld in de familiedynamiek. Het beïnvloedt de echtgenoot die werd verraden, kinderen, ouders, schoonfamilie en iedereen om hen heen. De ontdekking na de affaire is wanneer de metamorfose begint en tekenen van schuld van de bedrieger beginnen te verschijnen. In feite,Mensen die een affaire hebben, kunnen door een slecht geweten een verhoogde angst of depressie voelen, ook al zijn ze nog niet op heterdaad betrapt.

Terwijl de verwoesting die een incident van ontrouw teweegbrengt in het middelpunt van de belangstelling blijft staan, wordt de gemoedstoestand van de vreemdgaande partner vaak naar de zijlijn geschoven. Maar dat betekent niet dat een bedrieger onaangedaan blijft in de nasleep van het aan het licht komen van zijn overtreding. Laten we de schijnwerpers richten op de verschillende stadia van schuldgevoel na bedrog, met deskundige inzichten van consultantpsycholoog JaseenaBacker (MS Psychologie), die expert is op het gebied van gender- en relatiemanagement.

Hoe ga je om met schuldgevoel na vreemdgaan?

Als je een affaire probeert te verbergen, is het niet de vraag 'of' je wordt betrapt, maar 'wanneer' je wordt betrapt. Het is slechts een kwestie van tijd. Cynthia's geheime affaire met een collega bleef niet lang verborgen. Nadat ze haar verloofde had bedrogen, wogen de wroeging en het schuldgevoel zwaar op haar gemoed. Ze ging dagenlang het huis niet uit en weigerde iemand te zien. Het leek alsofals deze depressieve episode niet alleen haar huwelijk, maar ook haar baan op het spel zou zetten.

Het is namelijk een teken van hoop dat je het vreselijk vindt dat je je partner zo'n ellende en vernedering hebt bezorgd. Maar tegelijkertijd is het belangrijk om jezelf bij elkaar te rapen voordat de symptomen van schuld na vreemdgaan een tol gaan eisen op elk aspect van je leven. Wat dacht je ervan om te beginnen niet te streng voor jezelf te zijn? Dus je had een eenmalige beoordelingsfout. Je had beter moeten weten. MaarWe hebben allemaal menselijke gebreken. Dat betekent niet dat je van nature een slecht mens bent.

Het eerste wat je moet doen is accepteren dat je een fout hebt gemaakt en dat er geen manier is om terug te gaan in de tijd en het ongedaan te maken. Dat mag jou of het verloop van je relaties niet bepalen. Voordat je vast komt te zitten in de fases van een vicieuze cyclus van verraden echtgenoten (ontdekking, reactie, besluitvorming, verder gaan), moet je je aandacht volledig verleggen naar je volgende actie. Ben je bereid om in hetDan kun je alle goede trucs uit de kast halen om je partner ervan te overtuigen dat je bereid bent om alles te doen om het weer goed te maken.

Nu weet je niet hoe slecht ze zullen reageren, of ze je ooit terug zullen nemen of niet. Alleen al de gedachte aan die confrontatie kan angst oproepen na het bedriegen van je partner. Maar je draagt je steentje bij met volledige eerlijkheid en laat de rest aan hen over. Meen het als je sorry zegt; en houd je aan je woord over het herstellen van het vertrouwen. Vraag je partner wat hij of zij zou willen dat je doet om de schade te beperken.

En last but not least, wees mild voor jezelf. Maak notities van de fouten. Verander een paar dingen aan jezelf als dat nodig is. Maar jezelf constant veroordelen en de schuld geven maakt de angst alleen maar erger. Praat met een vertrouwde vriend over jouw kant van het verhaal. Bezoek misschien een therapeut, alleen of met je partner. Als je hulp zoekt, kundige en ervarenDe adviseurs van Bonobology's panel van deskundigen zijn er voor je.

Fasen van schuld na vreemdgaan - Wat een bedrieger doormaakt

Terwijl de aanvankelijke opwinding van een buitenechtelijke affaire de bedrieger een zekere kick geeft, zorgt de ontdekking na de affaire ervoor dat de bedrieger na het bedriegen door verschillende stadia van schuldgevoelens gaat. Deze tekenen van schuldgevoelens zijn gevuld met een reeks emoties zoals schaamte, zorgen, spijt, verwarring, schaamte, zelfhaat en angst. Deze emoties kunnen worden gerekend tot de tekenen dat hij is vreemdgegaan en zich schuldig voeltOf ze is vreemdgegaan en wordt nu verteerd door schuldgevoelens over haar daden.

Andrew, een van onze lezers uit New York, heeft onlangs een affaire van een jaar aan zijn echtgenoot opgebiecht. Hij zegt: "Ik kreeg ernstige angsten omdat ik vreemdging. Ik kon het niet langer inhouden. Dus moest ik het opbiechten aan mijn man, opbiechten dat ik vreemdging en de andere relatie beëindigen. Maar nu ben ik nog angstiger, omdat ik me zorgen maak over wat als hij me verlaat." Mensen die een affaire hebben, kunnen zich angstiger of angstiger voelen.depressie, hoewel niemand meeleeft met hun gekwelde harten.

Wanneer een affaire wordt ontdekt, raakt de enorme impact van hun daden de bedrieger echt en voelen ze de angst en de pijn van hun slechte beslissingen. Deze wervelende gedachten en achtbaan van emoties kunnen een tol eisen op de geestelijke gezondheid van de bedrieger. In sommige gevallen kan de impact zo ernstig en duidelijk zijn dat je je afvraagt: "Kan schuld door bedrog een depressie veroorzaken?" Het antwoord isJa, er is genoeg wetenschappelijk bewijs om aan te tonen dat gevoelens van schuld, schaamte en wroeging na vreemdgaan een depressie kunnen veroorzaken.

Je moet echter niet vergeten dat een bedrieger zich altijd bewust is van de potentiële pijn en schade die zijn daden kunnen veroorzaken. Maar omdat de repercussies niet dreigen, kan hij doorgaan met ontrouw zonder wroeging te voelen, omdat het bepaalde behoeften vervult, bewust of onbewust.

De ontdekking van een affaire ondermijnt deze dynamiek echter. De spanning, opwinding of welke andere behoefte dan ook die de ontrouw dreef, verdwijnt naar de achtergrond en het schuldgevoel neemt het over. Hier is het ook belangrijk om bewust te zijn van het verschil tussen schuldgevoel en wroeging. De symptomen van schuldgevoel na vreemdgaan kunnen op zijn best worden omschreven als een ongemakkelijke herinnering aan het feit dat je iets verkeerd hebt gedaan, terwijl wroeging je duwtje concrete stappen te ondernemen om de schade die je hebt veroorzaakt ongedaan te maken.

Wroeging zorgt ervoor dat je vergeving zoekt, terwijl schuld tot vermijding leidt. Dit verklaart waarom iemand die vreemdgaat geen wroeging toont als hij alleen tekenen van schuld vertoont. Laten we op basis van dit begrip eens kijken naar de verschillende fasen van schuld na het vreemdgaan, afgeleid uit de persoonlijke ervaringen van de mensen met wie we hebben gesproken. Dit zijn de fasen waarvan je kunt verwachten dat een bedrieger ze doorloopt na de ontdekkingvan de zaak:

1. Ontkenning

Een van de stadia van schuldgevoel na vreemdgaan is ontkenning. Het begint meteen aan het begin van de cyclus van de verraden echtgenoot nadat de affaire is ontdekt. Wanneer de ontrouwe echtgenoot wordt betrapt, reageert hij of zij met ontkenning. Naarmate het schuldgevoel van het vreemdgaan binnensluipt, begint hij of zij de 'kunst van het bedriegen' te beoefenen. Hij of zij probeert de waarheid te verdoezelen door tekenen van schuld te vertonen, omdat hij of zij wil vasthouden aan de ontkenning nadat de affaire is ontdekt.Ze zullen proberen bedrog te plegen in verschillende en dubieuze vormen.

Julia, 28 jaar, een danseres, zegt: "Ik confronteerde mijn man met de affaire die hij had met zijn oude vlam, maar hij ontkende het. Ik liet hem al het bewijs zien, maar hij ontkende het weer. Ik nam hem de volgende dag mee uit voor een kop koffie en nodigde de andere vrouw ook uit, maar hij gaf nog steeds niet toe dat hij me had bedrogen. Hij probeerde me keer op keer te bedriegen en toen realiseerde ik me dat hij gewoon een man is.Lafaard die alleen aan zichzelf denkt". Het gedrag van een bedrieger in de ontkenningsfase kan je doen afvragen waarom een bedrieger geen berouw toont.

Jaseena zegt: "Tijdens de ontkenningsfase van schuld doet de bedrieger er alles aan om te laten zien dat hij of zij niets verkeerd heeft gedaan. De bedrieger probeert het te maskeren en probeert zich voor te doen als een onschuldige, liefhebbende partner. Als de angst na het bedriegen van de partner toeslaat, proberen ze zelfs kleine dingen te verdoezelen. Ze camoufleren hun fouten en gebruiken replieken als "Nee, het is niet hoe het eruitziet" of "Je veronderstelt gewoon".dingen" of "Hoe kon je zelfs maar denken dat ik zoiets zou doen?" Een bedrieger gaat in de ontkenningsfase nadat hij is vreemdgegaan, waardoor hij de daad zelf van het vreemdgaan en de impact ervan afwijst."

2. Woede

Woede is een duidelijk teken van schuldgevoel bij vreemdgaan. Laten we eerlijk zijn, niemand wil op het verkeerde been worden gezet, zeker niet een bedrieger die zoveel op het spel heeft staan. Deze specifieke fase van schuldgevoel na vreemdgaan wordt ook wel de 'terugtrekkingsfase' genoemd. In deze fase van schuldgevoel na vreemdgaan zit de bedrieger in een roes. De tekenen van schuldgevoel bij bedriegers worden vaak verdoezeld door woede, die op de voorgrond staat.

Ze zijn nu beroofd van de 'high' die hun affairepartner hen gaf, ze voelen zich afgesneden van de andere persoon. Ze gaan door angst en schuldgevoelens na het vreemdgaan, en er komen veel terugvallen voor. De wrok en boosheid na het vreemdgaan maken ze prikkelbaar elke keer als je probeert een gesprek te voeren over hun vreemdgaan. De stadia van boosheid na ontrouw komen snel na ontkenningen kan geruime tijd aanhouden.

Jaseena zegt: "De woede na het vreemdgaan is gelijk aan en ondergeschikt aan de ontkenning na het vreemdgaan. Door eerlijkheid en oprechtheid te tonen, houdt de andere echtgenoot voet bij stuk, waardoor de vreemdgaande persoon in de woedemodus terechtkomt. En de stadia van woede na ontrouw worden ontketend. Deze uitbarsting vindt plaats omdat er aan hun kant zoveel mis is gegaan.

"Het belangrijkste punt is dat de comfortabele relatie die de bedrieger buiten de primaire relatie had, niet kan worden voortgezet. Woede kan ook voortkomen uit het feit dat de partner van de affaire waarschijnlijk op het verkeerde been wordt gezet, niet wetend wat er gebeurt in de familie die het bedrog heeft ontdekt. Voeg daaraan toe dat hun echtgenoot of primaire partner misschien details over de affaire wil weten, wat eenbedrieger zich in een hoek geduwd voelt, wat resulteert in boze replieken.

"De bedrieger krijgt te maken met andere soorten emoties die van zijn partner kunnen komen. De partner kan veel dingen uit het verleden naar voren brengen, erop wijzen dat hij of zij volledig trouw is geweest of de vele andere gevolgen van ontrouw benadrukken, en dat is het moment waarop de tweede golf van woede begint. Dit creëert een werveling van angst en schuldgevoel na het vreemdgaan, wat resulteert in woede. Dit is ook eenstadium van hulpeloosheid voor de bedrieger, en vaak is woede een emotie die voortkomt uit hulpeloosheid."

3. Onderhandelen

Onderhandelen na vreemdgaan is een van de belangrijkste fasen van schuldgevoel na vreemdgaan. Dit is de fase waarin iemand besluit om de relatie na ontrouw te laten werken of om de relatie helemaal uit elkaar te laten vallen. Tijdens deze specifieke fase van schuldgevoel na vreemdgaan stagneert de relatie. De angst en het schuldgevoel na vreemdgaan en de intensivering van het verdriet na vreemdgaan zorgen ervoor dat er geen vooruitgang wordt geboekt.De bedrieger doet niets om de relatie te laten werken en is ook niet bereid om over de affaire te praten.

"Het is nu een maand geleden sinds de confrontatie, mijn man en ik spreken elkaar zelden. Ik zie het nut niet in van dit huwelijk. Ik zou eraan gedacht hebben om het een kans te geven, maar hij doet geen enkele moeite. Hij wil niet praten over de affaire, noch wil hij praten over hoe onze relatie ervoor staat. Ik zie gewoon de tekenen niet dat hij vreemdging en voel me schuldig. Er was een tijd dat hij zei,"Ik krijg angst omdat ik ben vreemdgegaan, maar nu lijkt het minder te worden. Dus ik denk dat we op het punt staan uit elkaar te vallen en het lijkt me een betere optie," zegt Erica, een 38-jarige onderzoekster.

Jaseena zegt: "Onderhandelen na vreemdgaan vindt plaats wanneer de bedrieger weet dat het spel uit is en dat hij of zij het huwelijk in stand moet houden. Wanneer onderhandelen na vreemdgaan begint, zal de bedrieger waarschijnlijk op zijn of haar knieën gaan of beloftes doen om zijn of haar leven te beteren en vragen om een laatste kans.

"Ze kunnen dingen zeggen als: "Ik zal dat nooit meer doen, ik weet niet wat me overkwam, ik gleed uit." Of ze kunnen naar het andere uiterste gaan en zeggen: "Je had geen tijd voor me", "Ik ging vreemd omdat je niet liefdevol genoeg was", "Je respecteerde me niet", "Er was niet genoeg seks in het huwelijk, dus wendde ik me tot iemand anders voor mijn behoeften. Het was puur seksueel en niets anders."

"Ze bedenken een vorm van onderhandelen na het vreemdgaan om weer in de relatie te passen. Als deze vorm van onderhandelen na het vreemdgaan niet werkt, kunnen ze zeggen: "Ik ben klaar met deze relatie", wat dient als een ultimatum aan de partner. Ze doen dit zodat de partner van standpunt verandert en hen nog één kans geeft. De onderhandelingsfase weerspiegelt het beste de schuld vs. wroeging in denasleep van valsspelen."

4. Depressie

Kan schuldgevoel na vreemdgaan een depressie veroorzaken? Ja, deze fase van schuldgevoel wordt ook wel de 'rouwfase' genoemd. Dit is ook de fase waarin je de tekenen begint te zien dat hij spijt heeft van het vreemdgaan of dat hij zich schaamt voor het schenden van je vertrouwen. Deze fase van schuldgevoel na vreemdgaan wordt geactiveerd wanneer de bedrieger zich begint te realiseren dat hij het vertrouwen en respect van zijn geliefden heeft verloren. Hij begint zich schuldig te voelen,Schaamte, woede en wrok, allemaal tegelijkertijd, en dat weerspiegelt zich in hun gedrag nadat ze betrapt zijn op bedrog. Depressie en wroeging na bedrog zijn heel reëel, en dat is wat we zien in deze fase.

Depressie is bijna een onvermijdelijk ritueel als je door de stadia van schuld na vreemdgaan gaat. Jaseena legt uit waarom dat zo is: "Depressie kan in twee situaties voorkomen. Ten eerste, als de bedrieger de andere partner heeft verloren van wie hij of zij echt hield, maar ook vanwege het gevaar om de primaire partner te verliezen van wie hij of zij ook houdt.

"Ten tweede kan een depressie optreden omdat ze niet langer bij de andere partner kunnen zijn vanwege de onderhandelingen die ze met de primaire partner moesten voeren. Toen de onderhandelingen na het vreemdgaan plaatsvonden, vroeg hun primaire partner hen waarschijnlijk om de banden met hun affairepartner te verbreken. Deze onderhandeling kan verdriet veroorzaken na het vreemdgaan. Daarnaast kan een depressie ook voortkomen uit het feit dat ze op het verkeerde been zijn gezet.

"De toekomst van de relatie na het vreemdgaan ligt meestal bij de partner die bedrogen is. Dit leidt ertoe dat de persoon verdriet ervaart na het vreemdgaan, en plaatst hem of haar in een hopeloze, hulpeloze situatie na de onderhandeling. De bedrieger heeft tijdens de onderhandelingen misschien bepaalde voorwaarden moeten accepteren, die voor hem of haar misschien niet acceptabel waren, maar waarmee hij of zij moest instemmen omDeze hulpeloosheid kan leiden tot een depressieve toestand."

5. Aanvaarding

Na een lange periode van ontkennen en beschuldigen, het doormaken van de eerste en tweede golf van woede na ontrouw en alle emotionele onrust die de bedrieger doormaakt, komen ze eindelijk in het reine met alles wat er is gebeurd. Met andere woorden, ze komen tot acceptatie na het bedriegen. Deze fase van schuld na het bedriegen wordt ervaren door de bedrieger nadat ze zich realiseren dat ze geen controle hebben over degevolgen van hun acties.

Jaseena zegt: "De acceptatie na het vreemdgaan kan komen tijdens een depressie. Wanneer de bedrieger zich realiseert dat ze hun strijd hebben gestreden en geen controle hebben over hoe de situatie zich ontwikkelt, dan beginnen ze te accepteren. Ze begrijpen dat niets meer hetzelfde zal zijn vanwege die ene stap die ze hebben genomen. Na alle strijd en verdriet na het vreemdgaan, accepteren ze eindelijk het feit dat zeverantwoordelijk voor alles.

"Totdat ze het stadium van acceptatie na het vreemdgaan bereiken of net voor het stadium van depressie, geeft de bedrieger heel vaak hun partner de schuld, waarbij ze verschillende excuses en rechtvaardigingen geven voor het feit dat ze zijn vreemdgegaan. Het is wanneer niets in hun voordeel werkt en niets in hun macht is, dat ze uiteindelijk de onderliggende waarheid accepteren."

De gevolgen van een buitenechtelijke affaire zetten alles op zijn kop voor de gekwetste partner en de bedrieger. Ontrouw is nooit gemakkelijk om mee om te gaan. Het is een destructieve kracht die de perceptie van de gekwetste partner en de bedrieger over zichzelf en de wereld verandert. Hoe vreemdgaan de bedrieger beïnvloedt, is ingewikkeld en pijnlijk.

Als je overweegt om je partner te bedriegen of dat al doet, dan hopen we dat dit artikel je de moed geeft om na te denken over de kosten van je affaire. In beide scenario's is je relatie in de problemen. Hoe je het ook bekijkt, het komt erop neer dat bedrog de bedrieger en alle belangrijke mensen in zijn of haar leven beïnvloedt.

FAQs

Er kunnen veel redenen achter zo'n actie zitten. Misschien ben je op zoek naar genegenheid en aandacht die ontbreekt in je relatie. Misschien hou je heel veel van je partner, maar ben je seksueel niet compatibel met hem of haar. Het is ook mogelijk dat je de verleiding niet kon weerstaan en bent gezwicht voor lust, ook al was vreemdgaan nooit je bedoeling. 2. Zal het schuldgevoel over bedrog verdwijnen?

Het schuldgevoel van vreemdgaan kan met de tijd verdwijnen als je partner bereid is om je te vergeven en een nieuwe start te maken. Als ze weigeren om weer bij elkaar te komen na je ontrouw of ze gebruiken het incident als munitie in elke ruzie die jullie daarna hebben, kan het moeilijk zijn om ooit over het schuldgevoel van vreemdgaan heen te komen. 3. Hoe kom ik over het schuldgevoel van vreemdgaan heen?

Wees mild voor jezelf. Probeer te accepteren dat het een vergissing was en dat je recht hebt op één vergissing. Waar het nu om gaat is hoe je verder gaat om je relatie te redden van de nasleep van deze ontrouw. Zelfs als jij en je partner uit elkaar gaan, probeer dan te leren van deze beoordelingsfout en maak er een punt van om hetzelfde patroon in de toekomst te vermijden.