Nakon što se otkrije nevjera, obično mislimo da je partner koji je prevaren jedini povrijeđen. Nemojte se iznenaditi ako vam kažemo, varanje boli i varalicu. Da, dobro ste čuli, varalica/nevjerni supružnik može se činiti normalnim i nastaviti s varanjem dok se ne otkrije. Ali kad prijevara izađe na vidjelo, tada prolaze kroz različite faze osjećaja krivnje nakon prevare, što se može pokazati kao prava vožnja toboganom emocija.

Molimo omogućite JavaScript

Bez obzira na to kako se afera otkrije, otkriće zadaje veliki udarac odnosu para. U slučaju bračnih parova, valovi se mogu osjetiti iu obiteljskoj dinamici. Pogađa supružnika koji je izdan, djecu, roditelje, tazbinu i sve oko njih. Otkriće nakon afere je kada počinje metamorfoza i počinju se pojavljivati ​​znakovi krivnje varalice. Zapravo, ljudi u aferama mogu osjećati povećanu tjeskobu ili depresiju vođenu grižnjom savjesti iako još nisu uhvaćeni na djelu.

Dok je razaranje izazvano incidentom nevjere u fokusu, stanje svijesti partner koji vara često je gurnut na marginu. Ali to ne znači da varalica ostaje ravnodušna nakon što njihov prijestup dođe doodnos”, koji služi kao ultimatum partneru. To rade kako bi partner promijenio stav i dao im još jednu šansu. Faza pregovaranja najbolje odražava krivnju naspram grižnje savjesti nakon varanja.”

4. Depresija

Može li krivnja zbog varanja uzrokovati depresiju? Da, ova faza osjećaja krivnje naziva se i 'faza žalovanja'. Ovdje ćete također početi vidjeti znakove da on žali što je varao ili da se ona srami što je izdala vaše povjerenje. Ova faza osjećaja krivnje nakon prevare pokreće se kada varalica počne shvaćati da je izgubila povjerenje i poštovanje svojih voljenih. Počinju osjećati krivnju, sram, ljutnju i ljutnju, sve u isto vrijeme, a to se odražava na njihovo ponašanje nakon što budu uhvaćeni u prevari. Depresija i grižnja savjesti nakon prevare vrlo su stvarni, a to je ono što vidimo u ovoj fazi.

Depresija je gotovo neizbježan obred prijelaza dok prelazite faze krivnje nakon prevare. Objašnjavajući zašto je to tako, Jaseena kaže: “Depresija se može dogoditi u dvije situacije. Prvo, gdje je varalica izgubila drugog partnera kojeg je iskreno voljela, kao i zbog opasnosti od gubitka svog primarnog partnera kojeg bi također mogla voljeti.

“Drugo, depresija bi se mogla pojaviti jer više ne može biti s drugog partnera zbog pregovaranja koje su morali obaviti s primarnim partnerom. Kad je došlo do cjenkanja nakon varanja,njihov primarni partner vjerojatno ih je zamolio da prekinu veze sa svojim partnerom u aferi. Ovaj pregovor može uzrokovati tugu nakon varanja. Osim toga, depresija bi također mogla proizaći iz toga što ste bili uhvaćeni u krivu.

“Budućnost veze nakon prevare najčešće leži na partneru koji je prevaren. To dovodi do toga da osoba doživljava tugu nakon prevare i stavlja je u beznadnu, bespomoćnu situaciju nakon pregovora. Varalica je možda tijekom pregovora morala prihvatiti određene uvjete koji njima možda nisu prihvatljivi, ali na koje su morali pristati kako bi se veza održala. Ova bespomoćnost mogla bi dovesti do depresivnog stanja.”

5. Prihvaćanje

Nakon dugog vremena nijekanja i okrivljavanja, prolaženja kroz prvi i drugi val ljutnje nakon nevjere i svih emocionalnih previranja varalica prođe, konačno se pomire sa svime što se dogodilo. Drugim riječima, do prihvaćanja dolaze nakon varanja. Ovu fazu krivnje nakon prevare doživljava osoba koja vara nakon što shvati da ne može kontrolirati posljedice svojih postupaka.

Jaseena kaže: “Prihvaćanje nakon prevare može se pojaviti tijekom depresije. Kada varalica shvati da je vodio svoje bitke i da ne može kontrolirati kako će se situacija odvijati, tada počinje prihvaćati. Oni razumiju da ništa neće bitiisto zbog jednog koraka koji su napravili. Nakon svih borbi i tuge nakon prevare, konačno prihvaćaju činjenicu da su sami odgovorni za sve.

“Dok ne dođu do faze prihvaćanja nakon prevare ili neposredno prije faze depresije, varalica često okrivljuje svog partnera, dajući nekoliko isprika i opravdanja zašto su ih prevarili. Kad ništa ne ide u njihovu korist i ništa nije pod njihovom kontrolom, konačno prihvaćaju skrivenu istinu.”

Učinci izvanbračne afere potresaju sve za povrijeđenog partnera i varalicu. S nevjerom se nikada nije lako nositi. To je destruktivna sila koja mijenja percepciju povrijeđenog partnera i varalice o sebi i svijetu. Kako prevara utječe na varalicu komplicirano je i bolno.

Ako razmišljate o izdaji svog supružnika ili već razmišljate, nadamo se da će vam ovaj članak dati hrabrosti da počnete razmišljati o cijeni vaše afere. U bilo kojem od scenarija, vaša je veza u problemu. Bez obzira kako na to gledate, krajnja crta je da varanje utječe na varalicu i sve važne ljude u njihovom životu.

Često postavljana pitanja

Moglo bi biti mnogo razloga iza takvog postupka. Možda tražite privrženost i pažnju kojih nema u vašoj vezi. Možda volite svojupartnera jako puno, ali niste seksualno kompatibilni s njima. Također je moguće da niste mogli odoljeti iskušenju i prepustili ste se požudi iako vam nikada nije bila namjera prevariti partnera. 2. Hoće li osjećaj krivnje zbog prijevare nestati?

Krivnja zbog prijevare može nestati s vremenom ako vam partner bude spreman oprostiti i početi iznova. Ako odbiju ponovno biti zajedno nakon vaše nevjere ili iskoriste incident kao streljivo u svakoj vašoj svađi nakon toga, moglo bi biti teško ikada prijeći preko krivnje za prevaru. 3. Kako da prevaziđem osjećaj krivnje zbog varanja?

Budite nježni prema sebi. Pokušajte prihvatiti činjenicu da je to bila greška i da imate pravo na jednu grešku. Ono što je sada važno je kako ćete nastaviti da spasite svoju vezu od posljedica ove nevjere. Čak i ako se vi i vaš partner raziđete, pokušajte izvući pouke iz ovog propusta u prosuđivanju i pokušajte izbjeći isti obrazac u budućnosti.

Kako se nosite s krivnjom nakon prevare?

Kada pokušavate sakriti aferu, ne postavlja se pitanje 'hoćete li' biti uhvaćeni, već 'kada' ćete biti uhvaćeni. Samo je pitanje vremena. Cynthijina tajna afera s kolegom s posla nije dugo ostala pod koricama. Nakon što je prevarila svog zaručnika, grižnja savjesti i krivnja teško su je opterećivali njezinu glavu. Danima nije izlazila iz kuće i nikoga nije htjela vidjeti. Činilo se da će ova depresivna epizoda staviti na kocku ne samo njezin brak, već i posao.

Vidite, to je znak nade da se osjećate užasno jer ste svog partnera izložili takvom jadu i poniženju. Ali u isto vrijeme, važno je sabrati se prije nego što simptomi krivnje nakon prevare uzmu danak u svakom aspektu vašeg života. Kako bi bilo da počnete tako da ne budete prestrogi prema sebi? Dakle, jednom ste pogriješili u prosuđivanju. Trebao si znati bolje. Ali svi imamo ljudske mane. To ne znači da ste po prirodi loša osoba.

Prvi posao je prihvatiti da ste pogriješili i nema načina da se vratite u prošlost i poništite je. Ne smiješ to dopustitidefinirati vas ili tijek bilo kojeg vašeg odnosa. Prije nego što zapnete u fazama začaranog kruga prevarenog supružnika (otkriće, reakcija, donošenje odluka, nastavak), u potpunosti se usredotočite na svoju sljedeću akciju. Jeste li voljni ostati u vezi i popraviti je? Zatim iskoristite sve uslužne poteze iz rukava kako biste uvjerili svog partnera da ste spremni ići na sve kako biste ispravili stvari.

Sada ne znate koliko će loše reagirati, hoće li ikada uzeti te natrag ili ne. Sama pomisao na tu konfrontaciju mogla bi izazvati tjeskobu nakon prevare partnera. Ali vi radite svoj dio s punim poštenjem, a ostalo prepustite njima. Mislite tako kad kažete žao; i održite riječ o ponovnoj izgradnji povjerenja. Pitajte svog partnera što bi želio da učinite za kontrolu štete.

I na kraju, ali ne manje važno, budite nježni prema sebi. Bilježite pogreške. Promijenite nešto na sebi ako je to potrebno. No stalno osuđivanje i tukanje samoga sebe učinit će tjeskobu još gorom. Razgovarajte s prijateljem od povjerenja o svojoj strani priče. Posjetite možda terapeuta, bilo sami ili s partnerom. Ako je to pomoć koju tražite, vješti i iskusni savjetnici iz skupine stručnjaka Bonobology su tu za vas.

Faze krivnje nakon prevare – kroz što varalica prolazi

Dok prvotno uzbuđenje izvanbračne zajednice afera daje avaralicu sigurno visoko, otkriće nakon afere tjera varalicu da prođe kroz faze osjećaja krivnje nakon prevare. Ovi znakovi krivnje za varanje ispunjeni su nizom emocija poput srama, brige, žaljenja, zbunjenosti, neugode, samoprijezira i tjeskobe. Ove se emocije mogu ubrojiti među znakove da je on varao i osjeća se krivim ili da je ona varala i sada je izjeda krivnjom zbog svojih postupaka.

Andrew, jedan od naših čitatelja iz New Yorka, nedavno je priznao da je trajao godinu dana aferu sa svojom suprugom. Kaže: “Imao sam veliku tjeskobu jer sam varao. Nisam više mogao izdržati. Dakle, morala sam priznati da sam prevarila svog muža i prekinuti drugu vezu. Ali sada sam još zabrinutija, brinući se što ako me ostavi.” Ljudi u aferama mogu osjećati povećanu tjeskobu ili depresiju, iako nitko nije suosjećajan s njihovim uznemirenim srcima.

Kada se afera otkrije, golemost utjecaja njihovih postupaka doista pogađa varalicu i oni osjećaju tjeskobu i ubod svojih loših odluka. Ove uskovitlane misli i tobogan emocija mogu utjecati na mentalno zdravlje varalice. U nekim slučajevima, učinak može biti toliko jak i očit da se pitate: "Može li krivnja zbog varanja uzrokovati depresiju?" Odgovor je da; postoji dovoljno znanstvenih dokaza koji upućuju na to da osjećaji krivnje, srama i grižnje savjesti nakon prevare moguuzrokovati depresiju.

Međutim, treba imati na umu da je varalica uvijek svjesna potencijalne povrede i štete koju svoje djelovanje može uzrokovati. Ali budući da posljedice nisu neizbježne, mogu nastaviti s nevjerom bez osjećaja grižnje savjesti jer ispunjavaju određene potrebe, svjesne ili podsvjesne.

Međutim, otkriće afere potkopava ovu dinamiku. Uzbuđenje, uzbuđenje ili bilo koja druga potreba koja je pokretala nevjeru odlazi u drugi plan, a krivnja preuzima. Ovdje je također važno biti svjestan razlika između krivnje i kajanja. Simptomi krivnje nakon varanja mogu se u najboljem slučaju opisati kao neugodan podsjetnik da ste učinili nešto loše, dok vas grižnja savjesti tjera da poduzmete konkretne korake kako biste poništili štetu koju ste prouzročili.

Kajanje vas tjera da tražite oprost, dok krivnja vodi u izbjegavanje. Ovo objašnjava zašto osoba koja vara ne pokazuje grižnju savjesti ako samo pokazuje znakove krivnje varalice. Na temelju ovog razumijevanja, pogledajmo različite faze osjećaja krivnje nakon varanja, izvedene iz osobnih iskustava ljudi s kojima smo razgovarali. Ovo su faze kroz koje možete očekivati ​​da će varalica proći nakon što otkrije aferu:

1. Poricanje

Jedna od faza osjećaja krivnje nakon prevare je poricanje. Dolazi odmah na početku ciklusa iznevjerenog supružnika nakon što se otkrije afera. Kad je nevjerni suprug uhvaćen,odgovaraju poricanjem. Kako se osjećaj krivnje zbog prijevare uvlači, počinju prakticirati 'umjetnost prijevare'. Pokušavaju prikriti istinu pokazujući znakove krivnje za prijevaru jer nakon prijevare žele ostati pri poricanju. Pokušat će prijevaru u različitim i sumnjivim oblicima.

Julia, 28, plesačica, kaže: “Suočila sam se sa svojim mužem nakon što sam saznala za aferu koju je imao sa svojom bivšom ljubavnicom, a on je to zanijekao. Pokazao sam mu sve dokaze, ali on je opet negirao. Sutradan sam ga izvela na kavu i pozvala i drugu ženu, ali on i dalje nije priznao da me prevario. Stalno me je pokušavao prevariti i tada sam shvatio da je on samo kukavica koja misli samo na sebe.” Ponašanje varalice u fazi poricanja može vas natjerati da se zapitate zašto osoba koja vara ne pokazuje grižnju savjesti.

Jaseena kaže: “Tijekom faza poricanja krivnje, varalica čini sve kako bi pokazala da nije učinila ništa loše. Varalica to pokušava prikriti i pokušava se ponašati kao nevini partner pun ljubavi. Kako raste tjeskoba nakon prevare partnera, pokušavaju prikriti čak i manje stvari. Oni kamufliraju svoje pogreške i koriste odgovore poput "Ne, nije tako kako izgleda" ili "Samo pretpostavljaš stvari" ili "Kako si uopće mogao pomisliti da bih učinio tako nešto?" Varalica počinje poricati nakon varanja, stoga odbacuje sam čin varanja i njegov činutjecaj.”

2. Ljutnja

Ljutnja je prilično očit znak krivnje za varanje. Budimo iskreni, nitko ne želi biti uhvaćen u krivu, pogotovo ne varalica koja ima toliko toga na kocki. Ova posebna faza osjećaja krivnje nakon varanja također se naziva i 'fazom povlačenja'. U ovoj fazi osjećaja krivnje nakon prevare, varalica je u raspadu. Znakovi krivnje varalice često su prikriveni bijesom, koji je u prvom planu.

Sada su lišeni 'osjećaja' koji im je pružao njihov partner u aferi, osjećaju da su odsječeni od druge osobe. Prolaze kroz tjeskobu i krivnju nakon prevare, a događa se i puno recidiva. Ogorčenost i ljutnja nakon prevare čine ih nervoznima svaki put kad pokušate razgovarati o njihovoj epizodi prevare. Faze ljutnje nakon nevjere dolaze brzo nakon uskraćivanja i mogu potrajati dosta dugo.

Jaseena kaže: “Ljutnja nakon prevare jednaka je i sporedna uskraćivanju nakon prevare. Pokazujući poštenje i iskrenost, drugi supružnik ostaje pri svome, zbog čega osoba koja vara prelazi u stanje ljutnje. I faze ljutnje nakon nevjere su oslobođene. Do ovog ispada dolazi jer je toliko stvari pošlo po zlu s njihove strane.

“Najvažnije je da se ugodan odnos koji je varalica imao izvan primarne veze ne može nastaviti. Ljutnja može proizaći i iz činjenice da je aferapartner je vjerojatno ostavljen na ogradu, ne znajući što se događa u obitelji koja je otkrila prevaru. Dodajte tome, njihov supružnik ili primarni partner možda želi znati pojedinosti o aferi, zbog čega se varalica može osjećati stjeranom u kut, što rezultira ljutitim odgovorima.

“Varalica mora trpjeti druge vrste emocija koje mogu dolaziti od njihovog partnera. Partner može iznijeti puno stvari iz prošlosti, istaknuti kako su bili potpuno vjerni ili istaknuti mnoge druge posljedice nevjere, i tada počinje drugi val ljutnje. To stvara vrtlog tjeskobe i krivnje nakon varanja, što rezultira ljutnjom. Ovo je također faza bespomoćnosti za varalicu, a često je ljutnja emocija koja proizlazi iz bespomoćnosti.”

3. Cjenkanje

Cjenkanje nakon prevare jedna je od najvažnijih faza krivnje nakon varanja. Ovo je faza u kojoj se odlučuje hoće li veza nakon nevjere funkcionirati ili pustiti da se potpuno raspadne. Tijekom ove određene faze osjećaja krivnje nakon prevare, veza stagnira. Anksioznost i osjećaj krivnje nakon prevare te pojačana tuga nakon prevare rezultiraju izostankom napretka u vezi. Varalica ne čini ništa da bi veza uspjela niti su voljni razgovarati o aferi.

"Prošlo je mjesec dana od sukoba, moj suprug i jarijetko govore. Ne vidim smisao biti u ovom braku. Pomislio bih da pokušam, ali on se uopće ne trudi. Ne želi govoriti o aferi niti želi govoriti o tome gdje je naša veza. Jednostavno ne vidim znakove da je varao i da se osjeća krivim. Postojao je trenutak kada je znao reći: "Uzbuđujem se jer sam varao." Ali sada se čini da se smirilo. Dakle, pretpostavljam da smo na rubu raspada i to mi izgleda kao bolja opcija," kaže Erica, 38-godišnja istraživačica.

Jaseena kaže: "Cjenkanje nakon varanja događa se kada varalica zna da je igra završena i da moraju održati brak. Kad pregovaranje počne nakon što vara, varalica će vjerojatno kleknuti ili obećati da će se popraviti, tražeći posljednju priliku.

"Mogu reći stvari poput "Nikada više to neću učiniti, ne znam što dogodilo mi se, poskliznuo sam se.” Ili bi mogli otići u drugu krajnost i reći: “Nisi imao vremena za mene”, “Varao sam jer nisi bio dovoljno voljen”, “Nisi me poštovao”, “Nije bilo dovoljno seksa u brak, pa sam se za svoje potrebe obratila nekom drugom. Bilo je čisto seksualno i ništa drugo."

"Smišljaju neki oblik cjenkanja nakon varanja kako bi se ponovno uklopili u vezu. Kad ovakvo pregovaranje nakon varanja ne uspije, mogu reći: “Završio sam s ovim