Είναι ειρωνικό ότι άρχισα να βλέπω τα σημάδια της συναισθηματικής απαξίωσης στη σχέση μου εξαιτίας του πρώην φίλου μου. Ο Ρόρι μου είπε ότι γινόμουν δύσκολη για να είμαι μαζί του. Για να με κάνει να συνειδητοποιήσω ότι μπορούσα να "ξεπεράσω τις δυσκολίες μου", έψαξε στο google μια τυχαία λίστα με ταινίες για την ψυχική υγεία. Μου πρότεινε να τις παρακολουθήσω το Σαββατοκύριακο. Ευτυχώς που ξεκίνησα με την Midsommar γιατί εκείνη η ταινία ήταν σαν ένας καθρέφτης της σχέσης μας. Είχα ζήσει όλα τα παραδείγματα συναισθηματικής ακύρωσης σε εκείνη την ταινία με τον Rory.

"Όλοι έχουν προβλήματα." Αλλά το να το ακούς αυτό κάθε μέρα ως μια προσπάθεια να υποτιμήσεις αυτό που αισθάνεσαι μπορεί να είναι βασανιστικό. Ειδικά όταν ήδη περνάς μια δύσκολη περίοδο. Για να αποκτήσω περισσότερες προοπτικές σχετικά με τη συναισθηματική απαξίωση στο γάμο και σε άλλες σχέσεις, μίλησα με τον ψυχοθεραπευτή Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), ο οποίος ειδικεύεται στη συμβουλευτική σχέσεων και στη Λογική Συναισθηματική ΣυμπεριφοράΜε βοήθησε να κατανοήσω καλύτερα τον εαυτό μου και την προηγούμενη σχέση μου.

Τι είναι η συναισθηματική απαξίωση;

Η συναισθηματική επικύρωση είναι όταν αναγνωρίζουμε τα συναισθήματα που νιώθουν οι άλλοι. Δεν σημαίνει απαραίτητα ότι συμφωνούμε ή συναινούμε σε κάτι. Πρόκειται απλώς για την αναγνώριση των όσων περνούν. Η συναισθηματική απαξίωση είναι ακριβώς το αντίθετο. Ο Dr. Bhonsle την περιγράφει ως εξής:

• Η συναισθηματική απαξίωση είναι η πράξη της απόρριψης, της κοροϊδίας, της απόρριψης ή της αγνόησης των συναισθημάτων κάποιου.
• Μπορεί να είναι λεκτική ή μη λεκτική και να οδηγεί σε σιωπηλή κακοποίηση.
• Θα μπορούσε να γίνει αθώα, όταν το άτομο που ακυρώνει δεν συνειδητοποιεί τη δύναμη των πράξεων ή των λόγων του ή όταν υπάρχουν πολιτισμικές διαφορές. Ή θα μπορούσε να γίνει σκόπιμα ως πράξη ανασφάλειας, εκδίκησης, χειραγώγησης ή για να ταιριάζει με τα κοινωνικά στερεότυπα.
• Η συναισθηματική απαξίωση έχει επίσης παρατηρηθεί σε περιπτώσεις όπου το άτομο που απαξιώνει δυσκολεύεται να επεξεργαστεί τα δικά του συναισθήματα. Λόγω της δυσφορίας του να χειρίζεται τα συναισθήματα που εκφράζονται από άλλους ανθρώπους, μπορεί να απαξιώνει τα συναισθήματα ως μηχανισμό άμυνας.
• Όταν γίνεται χρόνια, μπορεί να ισοδυναμεί με κατάχρηση

Γιατί είναι σημαντική η συναισθηματική επικύρωση;

Η συναισθηματική επικύρωση είναι σημαντική επειδή τα συναισθήματα είναι σημαντικά.

• Παρά τη δημοφιλή άποψη ότι η έκφραση συναισθημάτων είναι ανώριμη, αντιεπαγγελματική και επιδιώκει την προσοχή, στην πραγματικότητα μαθαίνουμε πολλά για τον εαυτό μας και τους άλλους μέσω αυτών.
• Τα συναισθήματα χρησιμεύουν ως ένα ανεκτίμητο σύστημα εσωτερικής προστασίας και καθοδήγησης που είναι ζωτικής σημασίας στην καθημερινή λήψη αποφάσεων.
• Το να μπορούμε να επικοινωνούμε τα συναισθήματά μας και να τα αναγνωρίζουμε, μας απαλλάσσει από το φόβο της παρεξήγησης.
• Η συναισθηματική επικύρωση βοηθά στην ανάπτυξη μιας θετικής προοπτικής για τον εαυτό μας και το περιβάλλον μας

Ο Dr. Bhonsle λέει: "Ακόμα και όταν υπάρχει διάσταση απόψεων, ο ανοιχτός διάλογος και η επιβεβαίωση δείχνουν σεβασμό για τη μοναδικότητα του άλλου ατόμου και το δικαίωμα να λαμβάνει αποφάσεις." Η συναισθηματική επικύρωση στις σχέσεις διατηρεί την ισορροπία δυνάμεων σε μια συνεργασία και προάγει την αίσθηση ικανοποίησης, χαράς και σύνδεσης.

23 σημάδια συναισθηματικής απαξίωσης σε μια σχέση

Έχοντας συζητήσει τη σημασία της συναισθηματικής επικύρωσης, δεν μπορούμε να αρνηθούμε ότι ζούμε σε μια κοινωνία όπου τα σημάδια της συναισθηματικής απαξίωσης μπορούν να παρατηρηθούν εύκολα και παντού.

• Η έκφραση συναισθημάτων θεωρείται αναπηρία σε μια συναισθηματικά ανάπηρη κοινωνία
• Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλοί άνθρωποι απολαμβάνουν να αρνούνται τη συναισθηματική επικύρωση, επειδή έχουν εκπαιδευτεί να βρίσκουν την έκφραση των συναισθημάτων τους οδυνηρή ή ακόμη και ντροπιαστική.
• Σε ορισμένες περιπτώσεις, η απαξίωση προκύπτει από το άτομο που παλεύει με τα δικά του θέματα και είναι τόσο εξαντλημένο που δεν είναι σε θέση να προσφέρει συναισθηματική υποστήριξη.
• Ή τα άτομα είναι πολύ εγωκεντρικά για να βάλουν τα συναισθήματα του άλλου στο επίκεντρο.

Πώς μπορείτε λοιπόν να καταλάβετε αν τα συναισθήματά σας ακυρώνονται σε μια σχέση; Σε οποιαδήποτε από τις παραπάνω περιπτώσεις, τα ακόλουθα παραδείγματα συναισθηματικής ακύρωσης είναι συνηθισμένα:

1. Ο σύντροφός σας υπονομεύει τον πόνο σας - "Δεν είναι το χειρότερο"

Αν και γίνεται ως επί το πλείστον ακούσια, εξακολουθεί να είναι οδυνηρό όταν οι άνθρωποι υπονομεύουν τον αγώνα σας κοροϊδεύοντάς τον ή ανασηκώνοντας τους ώμους τους. Αυτό είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα παραδείγματα ακούσιας συναισθηματικής απαξίωσης και παρατηρείται συχνά σε συντρόφους που προέρχονται από δραστικά διαφορετικό υπόβαθρο. Ένας σημαντικός λόγος πίσω από αυτό είναι η προετοιμασία που λαμβάνει κανείς, η οποία καθιστά ένα βάσιμο ζήτημα όπως το να είναι κανείςπου εκφοβίζονται στο σχολείο είναι ένα γελοίο θέμα για κάποιον άλλον. Μπορεί να το κάνουν:

• Όταν θέλουν να σας υποδείξουν ότι το πρόβλημά σας δεν είναι σημαντικό - "Ξεπεράστε το πια. Δεν είναι και τόσο σημαντικό"
• Όταν βρίσκουν τα θέματά σας αστεία επειδή είναι μια ξένη έννοια γι' αυτούς - "Και άρχισες να κλαις γι' αυτό; Χα χα χα χα"
• Όταν απορρίπτουν τα συναισθήματά σας ως αποτέλεσμα της σεξουαλικότητάς σας - "Είσαι τόσο γκομενάρα/φλώρα/κορίτσι"

2. Απορρίπτουν τα συναισθήματά σας - "Τα σκέφτεστε όλα υπερβολικά"

Ένα από τα χειρότερα σημάδια συναισθηματικής ακύρωσης είναι όταν τα συναισθήματά σας απορρίπτονται μόνο και μόνο επειδή εσείς είστε συντονισμένοι με τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, ενώ ο σύντροφός σας όχι. Αυτή η διαφορά στον τρόπο με τον οποίο οι σύντροφοι στις σχέσεις επεξεργάζονται τα συναισθήματα είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα προβλήματα της σχέσης. Ο σύντροφός σας μπορεί:

• Δηλώστε την ενσυναίσθησή σας ως μειονέκτημα - "Σταματήστε να λέτε "Το αγόρι μου αγνοεί τα συναισθήματά μου!" Είστε πολύ ευαίσθητη"
• Προσδιορίστε τα συναισθήματά σας ως "ιδιαιτερότητα" μιας κοινότητας - "Εσείς οι γυναίκες/οι άνθρωποι της ΓΕΝΖ/οι άνθρωποι της υπαίθρου"

6. Σου υποδεικνύουν ότι το κάνεις για την προσοχή - "Θέλεις καν να γίνεις καλύτερα;"

Όταν ο σύντροφός σας δεν έχει το ίδιο συναισθηματικό εύρος με εσάς ή είναι επιφυλακτικός απέναντι στις συναισθηματικές αντιδράσεις, συχνά ερμηνεύει την εκδήλωση των συναισθημάτων σας ως έκκληση για προσοχή. Όταν συμβαίνει αυτό, μπορεί συχνά να δυσκολεύεστε να μοιραστείτε μαζί του αυτά που νιώθετε. Σας ακυρώνουν με το να:

• Υπονοώντας ότι σας αρέσει να κάνετε θέαμα τα συναισθήματά σας - "Μην κάνεις σκηνή εδώ", "Είσαι τόσο δραματική" ή "Γιατί πρέπει να το αναφέρεις τώρα;".
• Στοχεύοντας στην ανάγκη σας για ανθρώπους που σας υποστηρίζουν - "Κρατήστε τα δάκρυά σας. Κανείς δεν είναι εδώ για να σας δει"
• Υπονοώντας ότι μπορείτε να ελέγξετε εύκολα τα συναισθήματά σας σε μια σχέση - "Λυπάμαι που επέλεξες να νιώθεις έτσι" ή "Σταμάτα να σκέφτεσαι υπερβολικά/να έχεις άγχος/να ανησυχείς"
• Υπονοώντας ότι είναι μια έκκληση για την προσοχή τους - "Δουλεύω τόσο σκληρά κάθε μέρα. Λυπάμαι που δεν έχω χρόνο για σένα"

7. Σας ενθαρρύνουν να ξεχάσετε την εμπειρία σας αντί να ανακάμψετε από αυτήν - "Απλά αφήστε το να περάσει"

Κάθε είδους τραυματική εμπειρία ενεργοποιεί σε ένα άτομο τις αντιδράσεις φυγής, μάχης, πάγωμα ή λιποθυμία. Δεν υπάρχει αντίδραση "ξεχνάμε". Ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί να ενεργοποιήσει την αποστασιοποίηση, η οποία αποτελεί μέρος της αντίδρασης πάγωμα. Αλλά ακόμη και σε αυτό το σενάριο, ένα άτομο πρέπει να επεξεργαστεί υγιώς τα συναισθήματά του για να ανακάμψει από το τραύμα. Όπως προτείνεται από μια μελέτη, το να ξεχνάμε ή να προσπαθούμε να θάψουμε τα συναισθήματα μπορεί να καταλήξειΜπορείτε να παρατηρήσετε στο σύντροφό σας:

• Μια απάθεια απέναντι στην υγιή επεξεργασία των συναισθημάτων - "Suck it up"
• Τάση να κρύβετε τα πάντα - "Ας μη μιλήσουμε γι' αυτό".
• Προσπάθεια να κλείσει το θέμα - "Ό,τι έγινε, έγινε. Δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα γι' αυτό. Ας το ξεχάσουμε".

8. Δικαιολογούν τα πάντα μέσω μιας άκαμπτης ηθικής πυξίδας - "το θέλημα του Θεού"

Τα ανθρώπινα όντα πάντα χρησιμοποιούσαν μια θεότητα, μια θρησκεία ή μια ηθική για να δικαιολογήσουν τις δυσκολίες τους. Η πίστη στον Θεό ή η συμμετοχή σε μια κοινότητα μπορεί να είναι ένα σύστημα υποστήριξης για πολλούς, αλλά η δικαιολόγηση των αντιξοοτήτων κάποιου μπορεί να μην είναι καλή ιδέα.

Ο Dr. Bhonsle λέει: "Οι θρησκευτικές πεποιθήσεις δεν πρέπει ποτέ να αποτελούν δικαιολογία για να ακυρώσετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας. Δεν μπορεί όλοι να έχουν τις ίδιες πεποιθήσεις και δεν μπορεί όλοι να αισθάνονται ήρεμοι μετά το άκουσμα τέτοιων δηλώσεων." Μπορεί να παρατηρήσετε σημάδια συναισθηματικής ακύρωσης όταν οι άνθρωποι:

• Βάλτε το Κάρμα στην εικόνα - "Όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο"
• Προτείνετε ότι η τρέχουσα εμπειρία σας δεν έχει σημασία - "Ο Θεός δεν σας δίνει περισσότερα από όσα μπορείτε να διαχειριστείτε"
• Γίνετε δογματικοί - "Προσευχηθείτε και όλα θα πάνε καλά"

9. Υπονοούν ότι προσποιείστε - "Είμαι σίγουρος ότι δεν θα μπορούσε να είναι τόσο άσχημα"

Η συναισθηματική απαξίωση στο γάμο μπορεί να συμβεί ακούσια όταν ένας από τους συντρόφους δυσκολεύεται να πιστέψει τον άλλο. Αυτό συμβαίνει συχνά όταν ένας από τους συντρόφους έχει πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αυτό μπορεί επίσης να πάρει τη μορφή του gaslighting στις σχέσεις όταν γίνεται σκόπιμα. Ο σύντροφός σας μπορεί:

• Αμφισβητήστε τις αφηγήσεις σας - "Είσαι σίγουρος ότι αυτό είπε;" ή "Μα γιατί να το πει αυτό;".
• Προτείνετε την ανικανότητά σας να αντιλαμβάνεστε τα γεγονότα - "Φορούσατε τα γυαλιά σας;"
• Παρουσιάστε ένα προηγούμενο περιστατικό για να σας ακυρώσετε - "Το είπατε αυτό και την προηγούμενη εβδομάδα. Πώς να σας πιστέψω;"

10. Σας παγιδεύουν - "Δεν συνέβη έτσι"

Όταν οι άνθρωποι θέλουν να σας ακυρώσουν επίτηδες, το κάνουν για να σας κάνουν να μιμηθείτε τη συμπεριφορά που θεωρούν κατάλληλη. Ένα χαρακτηριστικό βήμα του ναρκισσιστικού love bombing είναι ότι συχνά διαστρεβλώνουν τις αφηγήσεις για να κάνουν να φαίνεται ότι κάτι άλλο συνέβη. Το κάνουν με:

• Υπονοώντας ότι δεν είστε αρκετά ικανοί για να κρίνετε την πραγματικότητα - "Έχετε πολύ άγχος τελευταία" ή "Έχετε παρεξηγήσει εντελώς"
• Σας καθιστούν υπεύθυνο για την απαξιωτική συμπεριφορά τους - "Έμοιαζες σαν να επρόκειτο να κλάψεις μπροστά σε όλους. Τι άλλη επιλογή είχα εκτός από το να φύγω από το πάρτι;"
• Σας απομονώνει από τους άλλους ανθρώπους - "Οι φίλοι σας γελούν μαζί σας"

11. Μπορεί να σας ενοχοποιήσουν - "Γιατί δεν μπορείς να είσαι ευτυχισμένος για μια φορά;"

Μεγάλωσα από μια μητέρα που δεν ήταν συναισθηματικά διαθέσιμη. Δεν ένιωθα ποτέ άνετα να της μιλάω στο τηλέφωνο, όπου με ενοχοποιούσε επειδή δεν την επισκεπτόμουν αρκετά. Ο Ρόρι συχνά απέρριπτε το άγχος μου να τη συναντήσω. Αυτό ήταν σκληρό, όχι μόνο επειδή ήδη πάλευα να αντιμετωπίσω τα συναισθήματά μου γι' αυτήν, αλλά επειδή η έλλειψη ενσυναίσθησης του Ρόρι με δυσκόλευε να του μιλήσω γι' αυτό. Κοντόφθαλμοςσυνεργάτες συχνά:

• Να σε ενοχοποιήσει όπως έκανε η Ρόρι σε μένα - "Τουλάχιστον η μητέρα σου είναι ζωντανή. Η δική μου είναι νεκρή".
• Σας κάνουν να αισθάνεστε απομονωμένοι σε μια ομάδα - "Απολαύστε το! Όλοι έχουν έρθει για εσάς" (σαρκαστικά)
• Δυσκολεύονται να συμπάσχουν - "Επιλόχειος κατάθλιψη; Νιώθετε κατάθλιψη εξαιτίας αυτών των όμορφων παιδιών;"

12. Προσπαθούν να σας ντροπιάσουν - "Τι φορούσατε;"

Η απάθεια είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα σημάδια συναισθηματικής απαξίωσης. Συχνά, όταν ένα ζευγάρι δυσκολεύεται να συνδεθεί συναισθηματικά, ο ένας σύντροφος μπορεί να γίνει απαθής απέναντι στον άλλο. Αν η γυναίκα ή ο σύζυγός σας σας αγνοεί σεξουαλικά, μπορεί να προσπαθήσει να σας ντροπιάσει αν προσπαθήσετε να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας με άλλα μέσα, όπως τα σεξουαλικά παιχνίδια. Αυτό μπορεί να είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι ότι ο σύζυγος ή η σύζυγος ελέγχει. Ή σε μια πολύ χειρότερηκατάσταση, αν κάποιος σας κακοποιήσει σεξουαλικά, ο σύντροφός σας μπορεί να υποθέσει τη συνενοχή σας. Μπορεί:

• Καταλαμβάνετε μια θέση ηθικής δικαιοσύνης - "Δουλεύω σαν σκλάβος, αλλά εσύ δεν μπορείς να ελέγξεις τη λαγνεία σου"
• Προτείνουν ότι συναινέσατε στην κακοποίηση - "Τους δώσατε κανένα σήμα;" ή "Όλοι φαίνεται να έχουν κάτι για σας"

13. Προσποιούνται ότι σας υποστηρίζουν - "Είναι καλύτερα έτσι"

Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο οι σύντροφοι σας ακυρώνουν συναισθηματικά είναι να προσποιούνται ότι σας υποστηρίζουν. Η ικανότητα διάκρισης μεταξύ υποστήριξης και λύσης είναι ένα πολύτιμο χαρακτηριστικό.

• Λένε ότι είναι εκεί για σένα, αλλά σπάνια ακούνε αυτά που λες. Αντίθετα, δίνουν λύσεις όταν λες ότι δεν τις χρειάζεσαι.
• Μερικές φορές, σας κρύβουν πράγματα - "Προσπαθώ να σας προστατεύσω".
• Μερικές φορές, η υποστήριξή τους μπορεί να είναι παραλυτική, επειδή αρχίζετε να αμφιβάλλετε για τον εαυτό σας - "Είσαι σίγουρη ότι είσαι έτοιμη γι' αυτό;" (το ρωτάτε επανειλημμένα).

14. Αναλαμβάνουν δράση για λογαριασμό σας - "Θα με ευχαριστείτε αργότερα"

Το να αναλαμβάνετε δράση για λογαριασμό κάποιου, ειδικά όταν δεν το ζητάει, δεν είναι απλώς ασέβεια, αλλά και ακρωτηριάζει την εξουσία του. Αν ο σύντροφός σας κάνει ορισμένες ενέργειες για λογαριασμό σας, θα το καταλάβετε:

• Ένα μοτίβο αγνόησης των επιθυμιών σας. Αυτό συχνά συνοδεύεται από έναν τόνο που ακούγεται απογοητευτικός ή αμφίβολος, κάνοντάς το να φαίνεται ότι παίρνετε πίσω τα λόγια σας - "Νόμιζα ότι ΕΣΥ το ήθελες αυτό".
• Μια πρόταση ότι σας κάνουν χάρη - "Προσπαθώ να σας βοηθήσω" ή "Είναι για το καλό σας" ή "Δεν θα τα καταφέρετε ποτέ χωρίς εμένα".

15. Αποφεύγουν τις ευθύνες - "Είμαι πολύ κουρασμένος γι' αυτές τις μαλακίες"

Αυτό το μοτίβο παρατηρείται συνήθως όταν ο ένας από τους συντρόφους προσπαθεί να κλειστεί στον εαυτό του, επειδή δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τις συναισθηματικές ανάγκες του συντρόφου του. Αν και ακούσια, αυτό μπορεί να χρησιμοποιείται ως μηχανισμός άμυνας για την αποφυγή της συναισθηματικής ευθύνης στις σχέσεις. Υπάρχει:

• Τάση να απαλλάσσουν την ενοχή τους - "Δεν φταίω εγώ, δούλευα πολύ σκληρά όλη μέρα".
• Αυτοσυγκράτηση κάθε φορά που αναφέρετε κάτι - "Δεν αισθάνομαι τόσο καλά. Μπορούμε να μιλήσουμε αργότερα;"
• Ένα μοτίβο να σας αγνοούν και να σας λένε κάτι που θεωρούν πιο σημαντικό - "Ναι, σωστά. Το άκουσες αυτό ...;"

16. Παίρνουν εκδίκηση - "Πώς σου φαίνεται η γεύση του ίδιου σου του φαρμάκου;"

Ο Dr. Bhonsle λέει: "Ένας εκδικητικός σύντροφος μπορεί να είναι χειριστικός και να επιδεικνύει παθητική-επιθετική συμπεριφορά στις σχέσεις. Αυτό μπορεί επίσης να γίνει εμφανές όταν απορρίπτει τα συναισθήματά σας επειδή νιώθει την ανάγκη να σας τιμωρήσει για κάτι που κάνατε." Αυτό μπορεί να είναι απογοητευτικό επειδή:

• Μπορεί να παρακάμψουν εντελώς το θέμα - "Είναι απλά ράμματα. Γιατί ουρλιάζεις; Δεν ούρλιαζα τόσο δυνατά όταν γέννησα το παιδί σου".
• Επαναφέρουν ένα παλαιότερο λυμένο επιχείρημα - "Δεν θα ήξερα πώς να σε βοηθήσω με οικονομικά θέματα, αφού, όπως είπες μια μέρα, κάθομαι όλη μέρα στο σπίτι" ή "Δεν είπες ποτέ τίποτα όταν έπρεπε να περάσω μια απόλυση. Γιατί περιμένεις από μένα να σε παρηγορήσω;".
• Ζητούν χάρες από εσάς - "Χρειάζεστε τον ώμο μου για να κλάψετε. Ξέρετε τι χρειάζομαι...".

17. Δεν σας εμπιστεύονται - "Πώς να σας πιστέψω μετά από αυτό το περιστατικό;"

Οι άνθρωποι που παλεύουν με τον εθισμό ή τις ψυχικές ασθένειες συχνά έρχονται αντιμέτωποι με αυτό το σενάριο. Ο σύντροφός τους μπορεί να εκφράσει δυσπιστία ή απόρριψη των εμπειριών τους. Αυτή η δυσπιστία γίνεται ισχυρότερη μετά από επανειλημμένα περιστατικά ολίσθησης. Δυστυχώς, η απόσταση μεταξύ των συντρόφων μεγαλώνει με τον καιρό, καθώς ο καθένας δυσκολεύεται να εμπιστευτεί τον άλλο. Αυτό συμβαίνει συχνά ως εξής:

• Αμφισβητούν την αξιοπιστία σας - "Ήπιατε;"
• Το επιβεβαιώνουν από ένα άλλο άτομο μπροστά σας
• Το κάνουν βάρος - "Μακάρι να σταματούσες να μου το κάνεις αυτό".

18. Υποβαθμίζουν τα ερεθίσματά σας - "Οι κλόουν δεν είναι τρομακτικοί, είναι αστείοι"

Ένα συνηθισμένο πράγμα που κάνουν οι σύζυγοι ή οι σύζυγοι για να καταστρέψουν τους γάμους τους είναι να υποτιμούν τα ερεθίσματα του/της συζύγου τους. Οι σύντροφοι μπορεί να είναι σκληροί όταν κοροϊδεύουν ή αμφισβητούν τα ερεθίσματά σας, είτε αυτό γίνεται σκόπιμα είτε ακούσια. Αυτό συμβαίνει συχνά όταν υπάρχει έλλειψη κατανόησης του τρόπου λειτουργίας των φοβιών/τραυμάτων. Μπορεί να δείτε:

• Ένα μοτίβο που σας κοροϊδεύει για αυτό που θεωρούν φυσιολογικό - "Ο σύζυγός μου φοβάται το κίτρινο χρώμα. Ίσως θα έπρεπε να γίνω ξανθιά".
• Δυσαρέσκεια για αυτό που θεωρούν δικαίωμα - "Τρυποφοβία, ε; Ο προσωπικός σας σεφ έψησε ψωμί χωρίς τρύπες;"
• Τάση να το αγνοείτε όταν σας προκαλεί - "Μάθετε να δέχεστε ένα αστείο"

19. Σας αναγκάζουν να μπείτε σε δυσάρεστες καταστάσεις - "Χωρίς πόνο, χωρίς κέρδος"

Το χειρότερο πράγμα που μπορεί να σας κάνει ο σύντροφός σας είναι να σας αναγκάσει να μπείτε σε δυσάρεστες και άβολες καταστάσεις στο όνομα του "εγκλιματισμού" σας. Αν και οι έρευνες δείχνουν ότι η συμπεριφορά μπορεί να τροποποιηθεί όταν αντιμετωπίζετε μια ιδιαίτερα δυσάρεστη κατάσταση, το να την αντιμετωπίσετε με τους δικούς σας όρους και το να σας ωθήσουν σε αυτήν είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Το να σας αναγκάσουν σε κάτι μπορεί να επιδεινώσει το τραύμα και να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Πώςξέρετε αν τα συναισθήματά σας ακυρώνονται;

• Σας ωθούν σκόπιμα σε έντονες καταστάσεις - "Πώς θα ξεπεράσετε την αγοραφοβία αν δεν βγείτε έξω;"
• Σας κοροϊδεύουν - "Βλέπετε, ακόμη και τα μικρά παιδιά χρησιμοποιούν το ασανσέρ. Χρειάζονται μόνο 20 δευτερόλεπτα".
• Φέρονται πληγωμένοι αν δεν είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε το άγχος - "Προσπαθώ να σας βοηθήσω, δεν με εμπιστεύεστε;"

20. Σας προτείνουν να προσποιηθείτε - "Φυσικά, έχεις πονοκέφαλο τώρα"

Ο πρώην μου, ο Ρόρι, είχε αυτόν τον απολύτως φρικτό τρόπο να προφέρει τις ημικρανίες μου ως κάτι που "επινόησα" για να τον τιμωρήσω. Αρνιόταν να πιστέψει ότι οι ημικρανίες διαρκούσαν περισσότερο από λίγες μέρες. Ήταν πεπεισμένος ότι μελαγχολούσα επειδή ήθελα να αρνηθώ τη "βοήθειά" του. Δεν είχε ιδέα πώς να αντιμετωπίσει το να βγαίνεις με κάποιον που έχει άγχος. Για να μην τα πολυλογώ, δεν ήταν ασυνήθιστο να το ακούω:

• "Πώς μπορώ να σου μιλήσω χωρίς να σου προκαλέσω πονοκεφάλους;"
• "Δηλαδή, μπορείς να δουλεύεις με πονοκέφαλο, αλλά όχι να κάνεις σεξ"
• "Μη μου λες τι να κάνω, θα πάθω πονοκέφαλο".

21. Λένε τις σωστές λέξεις με λάθος τόνο

Μπορεί να παρατηρήσετε ότι ο σύντροφός σας χρησιμοποιεί τις σωστές λέξεις, αλλά ο τόνος του είναι λάθος. Ο τόνος του μπορεί να υποδηλώνει πολλά πράγματα, αλλά η ενσυναίσθηση ή η υποστήριξη είναι σπάνια ένα από αυτά. Μπορεί να παρατηρήσετε:

• Κοροϊδευτικός ή σαρκαστικός τόνος
• Ορισμένα σχόλια λέγονται με δραματικές παρεκβάσεις
• Έλλειψη χρώματος στη φωνή τους. Είναι σχεδόν σαν να επαναλαμβάνουν λέξεις που διάβασαν κάπου και δεν τις λένε από καρδιάς

22. Μη λεκτικά σημάδια συναισθηματικής απαξίωσης

Πολλές φορές, δεν είναι αυτό που λένε, αλλά αυτό που κάνουν. Οι αδιάφοροι σύντροφοι συχνά υποδηλώνουν απάθεια μέσω ενδείξεων της γλώσσας του σώματος. Ο κατάλογος αυτός περιλαμβάνει, μεταξύ άλλων, τα εξής:

• Στοιχεία προσώπου: Γυρνώντας τα μάτια, αναστενάζοντας, τσιμπώντας τα χείλη, σηκώνοντας τα φρύδια
• Ενδείξεις της γλώσσας του σώματος: Να γυρίζουν μακριά σας, να κοιτάζουν το τηλέφωνό τους ενώ μιλάτε, να σας γνέφουν αλλά να κοιτάζουν κάτι άλλο, να αποσπάται η προσοχή τους από κάτι στα ρούχα σας, να χοροπηδάνε κ.λπ.
• Αποφυγή φυσικής παρουσίας: Ο σύντροφός σας σας αγνοεί για μέρες ή μένει σε διαφορετικό δωμάτιο. Διατηρεί μια απόσταση μεταξύ σας.

23. Αρνητικές αλλαγές στη συμπεριφορά σας

Σταδιακά, αν αυτό συνεχιστεί, εσείς ή οι άνθρωποι γύρω σας παρατηρείτε έντονες αλλαγές στη συμπεριφορά σας. Το αξιοσημείωτο είναι ότι ούτε εσείς ούτε οι άνθρωποι γύρω σας αισθάνονται άνετα με αυτές τις αλλαγές. Ένα σημαντικό αποτέλεσμα της απαξίωσης που σας προκαλεί ο σύντροφός σας είναι ότι η αυτοεκτίμησή σας επηρεάζεται άσχημα και αρχίζετε να εμφανίζετε σημάδια συμπεριφοράς χαμηλής αυτοεκτίμησης. Οι ακόλουθες αλλαγές μπορεί να είναι ορατές στοπροσωπικότητα:

• Αρχίζετε να αισθάνεστε άγχος για το αν θα μοιραστείτε οτιδήποτε με οποιονδήποτε
• Αρχίζετε να υποβαθμίζετε τα προβλήματά σας σε βαθμό που αυτό γίνεται κανόνας. Η ιδέα ότι πονάτε γίνεται τόσο ξένη που εκπλήσσεστε όταν οι άλλοι άνθρωποι αναγνωρίζουν τα συναισθήματά σας
• Αρχίζετε να αναπτύσσετε ακραία συμπεριφορά και να γίνεστε θερμοί και ψυχροί με τους ανθρώπους. Νιώθετε κατάθλιψη και χαμηλά τις στιγμές, ενώ άλλες φορές είστε ενεργητικοί και κινητοποιημένοι.
• Αρχίζετε να αμφιβάλλετε για την αφήγησή σας. Αρχίζετε να συγκεντρώνετε "αποδείξεις", όπως στιγμιότυπα οθόνης, σε περίπτωση που κάποιος σας αμφισβητήσει. Ειδικά όταν σας γκαζώνουν. Ένα άλλο σύμπτωμα που παρατηρείται από αυτή τη συμπεριφορά είναι ότι αρχίζετε να υπερεξηγείστε για να βεβαιωθείτε για την αξιοπιστία σας
• Φοβάστε να γνωρίσετε νέους ανθρώπους και φοβάστε συνεχώς ότι θα σας κρίνουν.

Ποιες είναι οι επιπτώσεις της συναισθηματικής απαξίωσης στις σχέσεις;

Η συναισθηματική απαξίωση μπορεί να είναι επιζήμια για την ψυχική υγεία του ατόμου που συχνά απαξιώνεται στη σχέση. Ο Dr. Bhonsle λέει: "Η έκφραση των συναισθημάτων είναι ένας τρόπος με τον οποίο το υποσυνείδητό μας επικοινωνεί με το συνειδητό μας. Όταν ο σύντροφός σας αγνοεί τα συναισθήματά σας ή υποδηλώνει ότι δεν έχουν σημασία, αυτό δημιουργεί σύγχυση και μπορεί να κάνει μεγαλύτερη ζημιά αν δεν του δοθεί η κατάλληλη προσοχή".Η χρόνια συναισθηματική απαξίωση μπορεί να οδηγήσει στα ακόλουθα αποτελέσματα:

1. Μπορεί να προκαλέσει ψυχολογική βλάβη

Σύμφωνα με μια μελέτη, η επίμονη συναισθηματική απαξίωση μπορεί να προβλέψει την εμφάνιση κατάθλιψης. Εκτός του ότι προκαλεί αισθήματα μοναξιάς, αναξιότητας, αμηχανίας και κατωτερότητας στο άτομο που πλήττεται, η απαξίωση προκαλεί συχνά συναισθηματική απόσταση, συγκρούσεις και διαπροσωπική κατάρρευση.

• Μπορεί να επηρεάσει την ικανότητα του ατόμου να ελέγχει τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές του, κάνοντάς το να αισθάνεται άβολα σε ένα κοινωνικό περιβάλλον.
• Θέτει σε κίνδυνο την αίσθηση του εαυτού και της αξίας του ατόμου, με αποτέλεσμα συναισθήματα οργής, τύψεων, ντροπής και αναξιότητας.
• Μπορεί να σας κάνει να αναρωτηθείτε τι πρέπει να κάνετε όταν ο σύζυγός σας σας αγνοεί σεξουαλικά. Εάν η σύζυγος ή ο σύζυγός σας σας αγνοεί σεξουαλικά, μπορεί να έχει αντίκτυπο στην ψυχική σας υγεία και την αυτοεκτίμησή σας.
• Σύμφωνα με μια μελέτη, όταν ένας σύντροφος σας αγνοεί για μέρες, αυτό μπορεί επίσης να επηρεάσει την καθημερινή λειτουργικότητα ενός ατόμου και να αυξήσει τον κίνδυνο εμφάνισης ψυχιατρικών διαταραχών όπως το άγχος, η διαταραχή μετατραυματικού στρες (PTSD) και η οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD).

2. Μπορεί να κάνει κάποιον να αμφισβητήσει την πραγματικότητά του

Όταν κάποιος ακυρώνεται από τον σύντροφό του, προκαλεί την αντίληψη ότι τα υποκειμενικά συναισθηματικά του συναισθήματα είναι παράλογα, ακατάλληλα ή ασήμαντα. Μπορεί να δημιουργήσει μια αποσύνδεση από τον πραγματικό του εαυτό. Έχει ανακαλυφθεί ότι η ακύρωση προκαλεί συχνά αύξηση των δευτερογενών συναισθημάτων, όπως η οργή και η ντροπή, εμποδίζοντας την έκφραση των πρωτογενών συναισθημάτων, όπως η μελαγχολία. Σύμφωνα με τοέρευνα, τα άτομα που ήδη δυσκολεύονται με τη ρύθμιση των συναισθημάτων συχνά αντιδρούν πιο βίαια όταν η θλίψη τους δεν αναγνωρίζεται συναισθηματικά.

• Οι συναισθηματικά ευαίσθητοι άνθρωποι επηρεάζονται περισσότερο από τη συναισθηματική ακύρωση
• Η συναισθηματική δυσλειτουργία μπορεί να είναι αποτέλεσμα της διδασκαλίας ότι οι συναισθηματικές αντιδράσεις του ατόμου είναι λανθασμένες και περιττές.
• Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια της αυτοεκτίμησης και να διαχωρίσει τους ανθρώπους από την αλήθεια ότι έχουν σημασία και ότι ανήκουν στον κόσμο γύρω τους.
• Μπορεί να τους κάνει να αμφιβάλλουν συνεχώς για αυτά που γνωρίζουν και για την ικανότητά τους να αντιλαμβάνονται τα πράγματα γύρω τους.

3. Μπορεί να οδηγήσει σε μακροχρόνιο τραύμα στα παιδιά

Όλοι μπορούν να επηρεαστούν από τις επιπτώσεις της απαξίωσης, ανεξάρτητα από την ηλικία, το φύλο ή τον πολιτισμό, αλλά τα παιδιά είναι τα πιο ευάλωτα. Δεδομένου ότι η συνειδητοποίηση και η κατανόηση του κόσμου τους είναι ακόμη σε ανάπτυξη, η απαξίωση οδηγεί σε διάχυτα συναισθήματα ανασφάλειας. Αυτό μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο εκφράζουν τα συναισθήματά τους.

• Σύμφωνα με μια μελέτη, διαπιστώθηκε ότι η απαξίωση από τους συνομηλίκους και τα μέλη της οικογένειας αυξάνει τον κίνδυνο αυτοκτονικών συμβάντων ή περιστατικών αυτοακρωτηριασμού στους εφήβους
• Μια άλλη μελέτη έδειξε πώς η συναισθηματική απαξίωση κατά τη διάρκεια της παιδικής και εφηβικής ηλικίας μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική καταπίεση. Συχνά οδηγεί σε ψυχολογικά προβλήματα στα μετέπειτα χρόνια, ιδίως με τη μορφή καταθλιπτικών και αγχωδών συμπτωμάτων

Πώς αντιδράτε στη συναισθηματική απαξίωση;

Πάλευα με την απώλεια του πατέρα μου και το να ακούω τον Ρόρι να ρουθουνίζει ή να αναστενάζει δεν βοηθούσε. Αποφεύγω κάθε κατάσταση που θα μπορούσε να με πυροδοτήσει. Αργότερα, άρχισα να προβλέπω πώς θα αντιδρούσε και άρχισα να κάνω πράγματα που θα τον έκαναν ευτυχισμένο. Η χρόνια συναισθηματική απαξίωση μπορεί να προκαλέσει τραύμα στους ανθρώπους, ενεργοποιώντας την αντίδραση μάχης-φυγής-πάγωμα-αναπνοής. Μπορεί να μπείτε σε μια διαρκή κατάσταση επιβίωσης. Αν παρατηρήσετεσημάδια συναισθηματικής ακύρωσης στη σχέση σας, δείτε τι μπορείτε να κάνετε:

1. Πρέπει να εφαρμόσετε περιορισμό και όρια

Στο βιβλίο του, Η αόρατη γραμμή , ο ψυχολόγος Μπέντζαμιν Φράι συζητά το ρόλο του περιορισμού και των ορίων για την εξασφάλιση και την προώθηση της ευημερίας μας. Σύμφωνα με τον Φράι, ο περιορισμός αναφέρεται στον τρόπο με τον οποίο ελέγχουμε τις αντιδράσεις μας σε οποιαδήποτε κατάσταση, ενώ τα όρια λειτουργούν για να μειώσουν την επιρροή αυτών των ερεθισμάτων στη συναισθηματική και ψυχολογική μας ευημερία. Όταν ο περιορισμός και τα όρια χρησιμοποιούνται αποτελεσματικά, μπορεί να βοηθήσουν ένα άτομο να χειριστείσυναισθηματική ακύρωση.

• Δοκιμάστε τεχνικές γείωσης για να εξασκηθείτε στον περιορισμό. Εστιάστε στο περιβάλλον γύρω σας, επικεντρωθείτε στις λεπτομέρειές του, επικεντρωθείτε στο πώς αυτές οι λεπτομέρειες σας τροφοδοτούνται μέσω των διαφόρων αισθήσεων.
• Μάθετε να λέτε όχι για να θέσετε υγιή όρια στις σχέσεις σας. Αν νομίζετε ότι μια κατάσταση μπορεί να σας προκαλέσει, αποτραβηχτείτε από αυτήν μέχρι να νιώσετε αρκετά άνετα για να την αντιμετωπίσετε.

2. Πρέπει να εξασκηθείτε στην αυτο-εκτίμηση

Πρέπει να καταλάβετε ότι δεν μπορούμε να εξαρτόμαστε από την επικύρωση άλλων ανθρώπων. Όχι μόνο μας κάνει να εξαρτόμαστε από εξωτερικά ερεθίσματα για να ενεργοποιήσουμε τα εναύσματα της χαράς, αλλά μπορεί επίσης να οδηγήσει σε μειωμένη αυτοεκτίμηση. Η αυτοεκτίμηση μπορεί να περιλαμβάνει την αναγνώριση του εαυτού σας και των αναγκών σας, την υπομονή με τον εαυτό σας και το να μάθετε να ζείτε με τα ελαττώματά σας.

• Κρατήστε ένα ημερολόγιο. Γράψτε τους προσωπικούς σας στόχους και γράψτε κάθε φορά που κάνετε κάτι για να προχωρήσετε προς αυτούς τους στόχους.
• Προσδιορίστε τα προβλήματά σας. Μπορείτε να προσπαθήσετε να τα λύσετε, αλλά αν δεν μπορείτε, μάθετε να συμφιλιώνεστε μαζί τους.
• Κάθε φορά που αισθάνεστε αρνητικά, θυμηθείτε να λέτε: "Δεν πειράζει".
• Μην εστιάζετε στην προσπάθεια να αλλάξετε τους άλλους για να επικυρώσετε τον εαυτό σας. Δεν μπορούμε να προσαρμόσουμε τη συμπεριφορά των άλλων για να ταιριάζει στον εαυτό μας. Αν ζείτε σε μια διαρκή κακοποίηση, τότε ήρθε η ώρα να προχωρήσετε.

3. Πρέπει να το φωνάξετε

Αν ο σύντροφός σας σας ακυρώνει συχνά, είτε σκόπιμα είτε ακούσια, φωνάξτε το. Θα εκπλαγεί, θα απογοητευτεί ή ακόμα και θα θυμώσει στην αρχή, αλλά πρέπει να του πείτε ότι αυτό σας πληγώνει.

• Προσδιορίστε τη συμπεριφορά που θεωρείτε ότι σας ακυρώνει. Πείτε τους αμέσως
• Πρέπει να σταθείτε στο ύψος σας. Οι χειραγωγικοί σύντροφοι είναι πολύ καλοί στο να θυματοποιούν τον εαυτό τους. Μάθετε λοιπόν να έχετε μια ξεκάθαρη κατανόηση του θέματος
• Προτείνετε ένα διάλειμμα, αν η κατάσταση χειροτερεύει. Ο σύντροφός σας μπορεί να έχει αντίρρηση σε αυτό, αλλά πρέπει να του πείτε πώς να αντιμετωπίσει το διάλειμμα σε μια σχέση.

4. Πώς να αντιδράσετε στην ακύρωση - Γίνετε εσείς η αλλαγή

Η συναισθηματική απαξίωση στους γάμους είναι πιο συχνή απ' ό,τι νομίζουμε. Συχνά θεωρείται καλοήθης ή αντιμετωπίζεται ως αστείο. Η χρόνια συναισθηματική απαξίωση δεν είναι ούτε το ένα ούτε το άλλο. Είναι πιθανό να έχετε απαξιώσει τα συναισθήματα του συντρόφου σας κάποια στιγμή. Μάθετε να συμπάσχετε και να παίρνετε τα λόγια του στα σοβαρά.

• Χρησιμοποιήστε καταφατική γλώσσα μεταξύ σας. Χρησιμοποιήστε λέξεις όπως "Ακούγεται απογοητευτικό" αντί για "Σταμάτα να γκρινιάζεις"
• Παρατηρήστε το σύντροφό σας. Ένα άτομο που είναι συνεχώς συναισθηματικά ακυρωμένο είναι πάντα σε εγρήγορση
• Μιλήστε τους με σοβαρότητα. Συνδεθείτε μαζί τους και ρωτήστε τους αν υπάρχει κάτι στη συμπεριφορά σας που τους ενοχλεί.
• Στο Midsommar , η Dani φοβόταν συνεχώς ότι θα την εγκαταλείψει ο φίλος της. Αυτός είναι ένας κοινός φόβος όλων εκείνων που αντέχουν τη συναισθηματική απαξίωση χωρίς να παραπονιούνται γι' αυτό. Πείτε στο σύντροφό σας ότι είστε δίπλα του στα καλά και στα άσχημα

5. Μην αποφεύγετε τη βοήθεια ειδικών

Μόλις συνειδητοποίησα ότι με είχαν ακυρώσει, είπα στον Rory ότι ήθελα ένα διάλειμμα. Όπως ήταν αναμενόμενο, άρχισε να το αποκαλεί τέχνασμα για να χωρίσω μαζί του, αλλά εγώ έμεινα σταθερή. Μετά από πρόταση ενός φίλου, αποφάσισα να κάνω ψυχοθεραπεία. Αυτό αποδείχθηκε μια από τις καλύτερες αποφάσεις της ζωής μου.

• Πάρτε το χρόνο σας για να έρθετε σε επαφή με τα συναισθήματά σας. Η ενσυνειδητότητα είναι σημαντική αν θέλετε να λειτουργήσει η θεραπεία
• Βρείτε τον κατάλληλο θεραπευτή για τις ανάγκες σας. Στο Bonobology, διαθέτουμε μια εξαιρετική ομάδα θεραπευτών και συμβούλων για όλες τις ανάγκες σας σε θέματα ψυχικής υγείας.

Βασικοί δείκτες

• Η συναισθηματική ακύρωση είναι όταν ο σύντροφός σας αγνοεί τα συναισθήματά σας και κοροϊδεύει ή απορρίπτει τις συναισθηματικές σας ανάγκες.
• Ο σύντροφός σας μπορεί να αγνοεί τις ανάγκες σας είτε σκόπιμα είτε ακούσια. Μπορεί είτε να χρησιμοποιεί λέξεις που επικοινωνούν αδιαφορία ή απόρριψη, είτε να χρησιμοποιεί ωραία λόγια αλλά σαρκαστικό ή αδιάφορο ύφος.
• Μπορεί επίσης να παρατηρήσετε ενδείξεις της γλώσσας του σώματος ή του προσώπου, όπως να απομακρύνουν το σώμα τους από εσάς ή να γουρλώνουν τα μάτια τους.
• Η χρόνια συναισθηματική απαξίωση μπορεί να οδηγήσει σε τραύμα, οδηγώντας σε ψυχολογική δυσφορία.
• Για να αντιδράσετε στην ακύρωση, πρέπει να επικυρώσετε τα συναισθήματά σας και να ασκήσετε υγιή όρια.

Είναι κοινή πεποίθηση ότι οι άνθρωποι στις σχέσεις υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον και ότι η ακύρωση συμβαίνει μόνο σκόπιμα. Δυστυχώς, τα άτομα συχνά δεν συνειδητοποιούν ότι μπορεί να ακυρώνουν τους συντρόφους τους ακούσια. Είτε το αντιμετωπίζουν ως μια προσπάθεια να "βοηθήσουν" τον σύντροφό τους να ξεπεράσει μια δύσκολη εμπειρία, είτε αποτυγχάνουν να συμπάσχουν.

Οι άνθρωποι επίσης ακυρώνουν τα συναισθήματα λόγω της δυσφορίας τους να πυροδοτούνται τα δικά τους ανεπεξέργαστα συναισθήματα από τη συναισθηματική εκδήλωση του συντρόφου τους. Σε όλες αυτές τις περιπτώσεις, το κοινό νήμα που παραμένει είναι ότι η ακύρωση μπορεί να οδηγήσει σε έντονη ψυχολογική δυσφορία. Αν παρατηρήσετε σημάδια συναισθηματικής ακύρωσης στη σχέση σας, κάντε ένα βήμα τώρα και βοηθήστε να οικοδομηθεί μια καλύτερη σχέση γιατον εαυτό σου.

Συχνές ερωτήσεις

Ναι, η χρόνια συναισθηματική επικύρωση είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης. Η απαξίωση μπορεί να κάνει ένα άτομο να αμφισβητήσει την πραγματικότητά του και να αμφιβάλλει για τον εαυτό του. Αν ο σύντροφός σας αγνοεί συχνά τις ανάγκες σας, τότε μπορεί να πυροδοτήσει τη λειτουργία επιβίωσης, οδηγώντας σε μια συνεχή κατάσταση διέγερσης και επηρεάζοντας τόσο τη σωματική όσο και την ψυχική υγεία. 2. Πώς αντιμετωπίζετε τους ανθρώπους που σας ακυρώνουν;

Αν εντοπίσετε σημάδια συναισθηματικής επικύρωσης στη σχέση σας, φωνάξτε τα το συντομότερο δυνατό. Εξασκηθείτε στην αυτοεπιβεβαίωση και στα υγιή όρια. Μην ντρέπεστε να πείτε "Ο φίλος μου αγνοεί τα συναισθήματά μου" ή "Η κοπέλα μου κοροϊδεύει τις συναισθηματικές μου ανάγκες" αν χρειάζεστε βοήθεια. Αν δεν μπορείτε να διαχειριστείτε τη συναισθηματική ακύρωση από αυτούς, κάντε ένα διάλειμμα από αυτούς.