Иронично е што почнав да гледам знаци на емоционална невалидност во мојата врска поради моето поранешно момче. Рори ми рече дека станувам тешко да бидам со. За да сфатам дека можам да ги „надминам моите борби“, прогуглаше случаен список на филмови за менталното здравје. Тој ми предложи прекумерно да ги гледам за време на викендот. Фала богу што почнав со Мидсомар бидејќи тој филм беше како огледало на нашата врска. Ги преживеав сите емоционални примери за поништување во тој филм со Рори.

„Сите имаат проблеми“. Но, да го слушате ова секој ден како обид да го омаловажите она што го чувствувате може да биде измачувачко. Особено кога веќе поминувате низ груба закрпа. За да добијам поголема перспектива за емоционалната поништување во бракот и другите врски, разговарав со психотерапевтот д-р Аман Бонсле (д-р, PGDTA), кој е специјализиран за советување за односи и терапија со рационално емотивно однесување. Тоа ми помогна да стекнам подобро разбирање за себе и за мојата мината врска.

Што е емоционална инвалидност?

Емоционална валидација е кога ги признаваме емоциите што ги чувствуваат другите. Тоа не мора да значи да се согласите или да се согласите на нешто. Станува збор само за признавање низ што и да минуваат. Емоционалната инвалидност е токму спротивното од тоа. Д-р Бонсл го опишува како:

• Емоционалната поништување е чин на отфрлање,да се избегне емоционална одговорност во односите. Постои:
  • Тенденција да ја отфрлат нивната вина - „Не сум јас виновен. Работев премногу напорно цел ден“
  • Самофиксирање секогаш кога ќе изнесете нешто - „Не се чувствувам толку добро. Можеме ли да разговараме подоцна?“
  • Шама да ве игнорираат и да ви кажат нешто што мислат дека е поважно - „Да, нели. Дали го слушнавте ова…?“

16. Тие се одмаздуваат - „Како ви се допаѓа вкусот на сопствениот лек?“

Др. Бонсле вели: „Одмаздничкиот партнер може да биде манипулативен и може да покаже пасивно-агресивно однесување во односите. Ова може да стане очигледно и кога ќе ги отфрлат вашите емоции затоа што чувствуваат потреба да ве казнат за нешто што сте го направиле“. Ова може да биде фрустрирачко затоа што:

• Тие може целосно да го заобиколат проблемот - „Тоа се само шевови. Зошто врескаш? Не врескав толку гласно кога го родив твоето дете“
• Тие покренаа претходна решена расправија  — „Не би знаел како да ти помогнам со финансиските прашања бидејќи, како што рече еден ден, јас сум само седејќи дома цел ден“ или „Никогаш не си кажал ништо кога морав да поминам низ отпуштање. Зошто очекуваш да те утешам?“
• Тие бараат услуги од тебе - „Ти треба моето рамо за да плачеш. Знаеш што ми треба…“

17. Тие не ви веруваат - „Како да ти верувам по тој инцидент?“

Луѓе кои се борат со зависност илименталните болести често мора да се соочат со ова сценарио. Нивниот партнер може да изрази неверување или отфрлање на нивните искуства. Ова неверување станува посилно по повторените инциденти на пропуст. За жал, растојанието помеѓу партнерите се зголемува со текот на времето бидејќи на секој му е тешко да му верува на другиот. Ова често се случува на следниов начин:

• Тие ја доведуваат во прашање вашата сигурност - „Дали пиеше?“
• Тие тоа го потврдуваат од друга личност пред вас
• Тие го прават товар — „Само ви посакувам Ќе престане да ми го прави ова“

18. Тие ги минимизираат вашите предизвикувачи - „Кловновите не се страшни, тие се смешни“

Честа работа што сопругите или сопрузите ја прават за да ги уништат своите бракови е да ги минимизираат предизвикувачите на сопружниците. Партнерите можат да бидат сурови кога се потсмеваат или ги доведуваат во прашање вашите предизвикувачи, без разлика дали се направени намерно или ненамерно. Ова се случува често кога има недостаток на разбирање за тоа како функционираат фобиите/траумите. Може да видите:

• Меѓу на исмејување за она што тие го сметаат за нормално - „Мојот сопружник се плаши од жолтата боја. Можеби треба да станам русокоса“
• Огорченост поради она што тие го сметаат за право - „Трипофобија, а? Дали вашиот личен готвач пече леб без дупки?“
• Тенденција да го игнорирате кога ќе ве поттикнат — „Научете да се шегувате“

19. Ве принудуваат на непријатни ситуации  — „Без болка, нема добивка“

Најлошото нешто што може да ви го направи партнерот е да ве принуди на непријатни инепријатни ситуации во име на вас „аклиматизирање“. Додека истражувањата сугерираат дека однесувањето може да се измени кога ќе се соочите со особено непријатна ситуација, соочувањето со неа според ваши услови и туркањето во неа се две различни работи. Да се ​​биде принуден на нешто може да ја влоши траумата и да ги влоши работите. Како да знаете дали вашите чувства се поништени?

• Тие намерно ве туркаат во интензивни ситуации - „Како ќе ја надминете агорафобијата ако не излезете?“
• Тие ве исмејуваат - „Видете, дури и малите деца го користат лифтот. Потребни се само 20 секунди“
• Тие делуваат повредено ако не можете да се справите со стресот - „Се обидувам да ви помогнам, зарем не ми верувате?“

20. Тие ви предлагаат да го лажирате - „Секако, сега имате главоболка“

Мојот поранешен, Рори, го имаше овој апсолутно ужасен начин да ги изговара моите мигрени како нешто што јас го „измислив“ за да го казнам него. Тој би одбил да верува дека мигрената трае повеќе од неколку дена. Беше убеден дека мрчам затоа што сакав да ја одбијам неговата „помош“. Тој немаше идеја како да се справи со датира со некој со анксиозност. Накратко, не беше невообичаено да се слушне:

• „Како да разговарам со тебе без да ти предизвикам главоболка?“
• „Значи, можеш да работиш со главоболка, но да не имаш секс“
• „Не ми кажувај што да правам. Ќе ме боли главата“

21. Ги кажуваат вистинските зборови со погрешен тон

Може да забележите дека вашиот партнер ги користи вистинските зборови, но неговиот тон е исклучен. Нивниот тон може да сугерира многу работи, но емпатијата или поддршката ретко се една од нив. Може да забележите:

• Исмеан или саркастичен тон
• Одредени коментари се изговараат со драматична страна
• Недостаток на боја во нивниот глас. Речиси како да ги повторуваат зборовите што ги прочитале некаде и не ги кажуваат од срце

22. Невербални знаци на емоционална инвалидност

Многу пати, не е тоа што велат, туку што прават. Негрижливите партнери често сугерираат апатија преку знаци на говорот на телото. Оваа листа вклучува, но не е ограничена на:

• Индиции за лице: Превртување очи, воздивнување, штипкање на усните, подигање веѓи
• Индиции за говорот на телото: Се свртуваат од вас, гледаат во нивниот телефон додека зборувате, кимнуваат со главата кон вас, но гледаат во нешто друго, се одвлекуваат од нешто на вашата облека, се нервираат итн.
• Избегнување физичко присуство: Партнерот ве игнорира со денови или останува во друга просторија. Тие одржуваат растојание меѓу вас двајца

23. Негативни промени во вашето однесување

Постепено, ако ова продолжи, вие или луѓето околу вас набљудуваат забележителни промени во вашето однесување. Она што е забележливо е дека ниту вие, ниту луѓето околу вас не се задоволни со овие промени. Главниот резултат на тоа што вашиот партнер ве поништи е тоа што вашиотсамодовербата е лошо под влијание и почнувате да покажувате знаци на однесување со ниска самодоверба. Следниве промени може да бидат видливи во вашата личност:

• Почнувате да чувствувате вознемиреност поради тоа што ќе споделите нешто со некого
• Почнувате да ги минимизирате вашите проблеми до степен до кој тоа станува норма. Идејата дека повредувате станува толку туѓа што сте изненадени кога другите луѓе ќе ги признаат вашите чувства
• Почнувате да развивате екстремно однесување и да се вжештувате кон луѓето. Понекогаш се чувствувате очајно и ниско, додека кај другите сте енергични и мотивирани
• Постанувате сомнителни за вашата наративност. Почнувате да собирате „докази“, како што се слики од екранот, во случај некој да се сомнева во вас. Особено кога сте на гас. Друг симптом забележан од ваквото однесување е тоа што почнувате да се преобјаснувате за да ја осигурате вашата сигурност
• Се плашите да запознаете нови луѓе и постојано се плашите дека ќе ве осудат

Кои се ефектите од емоционалната инвалидност во односите?

Емоционалната инвалидност може да биде штетна за менталното здравје на личноста која често е инвалидизирана во врската. Д-р Бонсл вели: „Изразувањето емоции е начин на кој нашата потсвест комуницира со нашата свест. Кога вашиот партнер ги игнорира вашите чувства или сугерира дека тие не се важни, тоа создава конфузија и може да направи поголема штета ако не се посвети соодветно внимание.Хроничната емоционална инвалидност може да доведе до следните ефекти:

1. Може да предизвика психолошка штета

Според една студија, постојаната емоционална инвалидност може да го предвиди почетокот на депресијата. Покрај тоа што предизвикува чувство на осаменост, безвредност, збунетост и инфериорност кај засегнатото лице, инвалидноста често предизвикува емоционална дистанца, конфликти и меѓучовечки распад.

• Тоа може да влијае на способноста на лицето да ги контролира сопствените емоции и однесувања, правејќи ги да се чувствуваат непријатно во социјален амбиент
• Тоа го компромитира чувството за себе и вредност, што резултира со емоции на бес, каење, срам, и безвредност
• Тоа може да ве натера да се запрашате што да правите кога вашиот сопружник сексуално ве игнорира. Ако вашата жена или сопруг ве игнорираат сексуално, тоа може да има влијание врз вашето ментално здравје и самодоверба
• Според една студија, кога партнерот ве игнорира со денови, тоа исто така може да го наруши секојдневното функционирање на една личност и да го зголеми ризикот за развој на психијатриски нарушувања како анксиозност, посттрауматско стресно растројство (ПТСН) и гранично растројство на личноста (БПД)

2. Тоа може да направи едно прашање да биде реалност

Кога некој е поништен од партнерот, тоа доведува до перцепција дека нивните субјективни емоционални чувства се ирационални, несоодветни или неважни. Тоа може да создаде исклучување од нивното вистинско јас. Тоа имаОткриено е дека поништувањето често предизвикува зголемување на секундарните емоции како гневот и срамот со тоа што го спречува изразувањето на примарните емоции како меланхолија. Според истражувањето, индивидуите кои веќе се борат со регулација на емоциите често реагираат понасилно кога нивната тага не е признаена емоционално.

• Емоционално чувствителните луѓе се повеќе погодени од емоционална поништување
• Емоционалната дисрегулација може да резултира од тоа што се учат дека нечија емоционалните реакции се погрешни и непотребни
• Ова може да доведе до губење на самодовербата и да ги одвои луѓето од вистината дека се важни и дека припаѓаат на светот околу нив
• Може да ги натера постојано да се сомневаат во она што го знаат и нивните способност да ги согледаат работите околу себе

3. Тоа може да доведе до долготрајна траума кај децата

Секој може да биде погоден од реперкусиите на инвалидност, без разлика на возраста, полот или културата, но децата се најранливи. Бидејќи нивната свест и разбирање за светот сè уште се развиваат, поништувањето води до сеприсутни чувства на несигурност. Ова може да влијае на тоа како тие ги изразуваат своите емоции.

• Според една студија, беше откриено дека инвалидацијата од страна на врсниците и членовите на семејството го зголемува ризикот од самоубиствени настани или појава на самоосакатување кај тинејџерите
• Една друга студија покажа како емоционалната инвалидност во текот на детството иадолесценцијата може да доведе до емоционално потиснување. Тоа често води до психолошки проблеми во подоцнежните години, особено во форма на депресивни и симптоми поврзани со анксиозност

Како реагирате на емоционална инвалидност?

Се борев со загубата на татко ми, а тоа што го слушнав Рори како шмрка или воздивнува не помогна. Би избегнал каква било ситуација што може да ме поттикне. Подоцна, почнав да предвидувам како ќе реагира и почнав да правам работи што ќе го направат среќен. Хроничната емоционална инвалидност може да предизвика траума кај луѓето, активирајќи го нивниот одговор борба-лет-замрзнување-срна. Може да влезете во режим на постојан преживеан. Ако забележите знаци на емоционална невалидност во вашата врска, еве што можете да направите:

1. Треба да спроведете ограничување и граници

Во неговата книга, Невидливата линија , психологот Бенџамин Фрај дискутира за улогата на затворањето и границите за да се обезбеди и унапреди нашата благосостојба. Според Фрај, задржувањето се однесува на тоа како ги контролираме нашите одговори на која било ситуација, додека границите работат на намалување на влијанието на тие стимули врз нашата емоционална и психолошка благосостојба. Кога ограничувањето и границите се користат ефективно, тоа може да му помогне на лицето да се справи со емоционалната инвалидност.

• Обидете се со техники за заземјување за да вежбате задржување. Фокусирајте се на околината околу вас, фокусирајте се на нејзините детали, фокусирајте се на тоа како тие детали се хранатвие преку различни сетила
• Научете да кажувате не за да воспоставите здрави граници во односите. Ако мислите дека некоја ситуација може да ве поттикне, повлечете се од неа додека не ви биде доволно удобно да се соочите со неа

2. Треба да вежбате самопотврдување

Треба да разбереме дека не можеме да зависиме од валидацијата на другите луѓе. Не само што не прави зависни од надворешни стимули за да ги активираме предизвикувачите на радост, туку може да доведе и до намалена самодоверба. Самопотврдувањето може да вклучува признавање на себе си и вашите потреби, трпеливост со себе и учење да живеете со вашите недостатоци.

• Водете дневник. Напишете ги вашите лични цели и пишувајте секогаш кога правите нешто за да се придвижите кон овие цели
• Идентификувајте ги вашите проблеми. Може да се обидете да работите на овие прашања, но ако не можете, научете да се помирите со нив
• Секогаш кога ќе се чувствувате негативно, не заборавајте да кажете: „Во ред е“. Дајте си го потребниот говор
• Не фокусирајте се на обидот да ги промените другите за да се потврдите себеси. Не можеме да го приспособиме однесувањето на другите за да си одговараме. Ако живеете во постојана злоупотреба, тогаш е време да продолжите понатаму

3. Треба да го повикате тоа

Ако вашиот партнер често го поништува ти, намерно или ненамерно, викај. Тие на почетокот ќе бидат изненадени, разочарани, па дури и лути, но треба да им кажете дека тоа е повредено за вас.

• Идентификувајте го однесувањето што го наоѓатеневажечки. Кажете им веднаш
• Треба да останете на своето место. Манипулативните партнери се многу добри во тоа да се виктимизираат себеси. Затоа, научете да имате јасно разбирање за проблемот
• Предложете пауза, доколку се влоши. Вашиот партнер може да се спротивстави на ова, но треба да му кажете како да се справи со паузата во врската

4. Како да одговорите на поништување - бидете вие ​​самите промени

Емоционалната инвалидност во браковите е почеста отколку што мислиме. Тоа често се смета за бенигно или се третира како шега. Хроничната емоционална инвалидност не е ниту едното ниту другото. Можно е во одреден момент да сте ги поништиле емоциите на вашиот партнер. Научете да сочувствувате и сериозно да ги сфаќате нивните зборови.

• Користете афирмативен јазик еден со друг. Користете зборови како „Звучи фрустрирачки“ наместо „Престани да кукаш“
• Набљудувајте го вашиот партнер. Личноста која е постојано емоционално поништена е секогаш на дофат
• Разговарајте со нив искрено. Поврзете се со нив и прашајте ги дали има нешто во вашето однесување што им пречи
• Во Мидсомар , Дани постојано се плашеше да не биде напуштена од нејзиното момче. Ова е вообичаен страв кај сите оние кои носат емоционална инвалидност без да се жалат на тоа. Кажете му на вашиот партнер дека сте тука за него и во добро и во лошо

5. Не бегајте од стручна помош

Штом сфатив дека сум билисмејување, отфрлање или игнорирање на нечии емоции

Тоа може да биде вербално или невербално што доведува до тивко злоупотреба на третман

Тоа може да се направи невино кога лицето кое го понижува не ја сфаќа моќта на своите постапки или зборови или кога постојат културни разлики. Или тоа би можело да се направи намерно како чин на несигурност, одмазда, манипулација или за да се вклопат во општествените стереотипи

Емоционалното поништување е забележано и во случаи кога лицето кое го поништува има потешкотии да ги процесира сопствените емоции. Поради нивната непријатност при справувањето со емоциите изразени од други луѓе, тие може да ги поништат емоциите како одбранбен механизам

Кога тоа се прави хронично, може да доведе до злоупотреба

Зошто е важно емоционалното потврдување?

Емоционалната валидација е важна затоа што емоциите се важни.

• И покрај популарното мислење дека изразувањето чувства е незрело, непрофесионално и бара внимание, ние всушност учиме многу за себе и за другите преку нив
• Емоциите служат како непроценлив систем на внатрешна заштита и насоки кои се клучни во секојдневното одлучување
• Да можеме да ги пренесеме нашите емоции и да ги признаеме, не ослободува од стравот да не бидеме разбрани
• Емоционалната валидација помага во развивањето позитивна перспектива за себе и за нашата околина

Др. Бонсле вели: „Дури и кога има аневажечки, му кажав на Рори дека сакам пауза. Очекувано, тој почна да го нарекува трик да раскине со него, но јас останав цврсто. На предлог на пријател, решив да земам терапија. Тоа се покажа како една од најдобрите одлуки во мојот живот.

• Одвојте време за да стапите во контакт со вашите емоции. Внимателноста е важна ако сакате терапијата да работи
• Најдете го вистинскиот терапевт за вашите потреби. Во Bonobology, имаме одличен панел од терапевти и советници за сите ваши потреби за ментално здравје

Клучни показатели

• Емоционална поништување е кога вашиот партнер ги игнорира вашите чувства , и ги исмева или отфрла вашите емоционални потреби
• Вашиот партнер може да ги игнорира вашите потреби намерно или ненамерно. Тие можат или да користат зборови кои комуницираат со рамнодушност или отфрлање, или да користат убави зборови, но со саркастичен или рамнодушен тон
• Може да забележите и говор на телото или знаци на лицето како што се оддалечување на телото од вас или превртување на очите
• Хронична емоционална инвалидност може да резултира со траума, што ќе доведе до психолошки вознемиреност. Вообичаено е верувањето дека луѓето во врска се поддржуваат едни со други, а поништувањето се случува само намерно. За жал, поединците често не сфаќаат дека би можеле да ги поништат своите партнериненамерно. Тие или го третираат тоа како обид да му „помогнат“ на партнерот да преболи тешко искуство, или не успеваат да сочувствуваат.

  Луѓето исто така ги поништуваат емоциите поради нивната непријатност поради тоа што имаат свои необработени емоции предизвикани од емоционалното прикажување на нивниот партнер. Во сите овие случаи, заедничката нишка што останува е дека поништувањето може да доведе до интензивен психолошки стрес. Ако забележите какви било знаци на емоционална невалидност во вашата врска, преземете чекор сега и помогнете да изградите подобра врска за себе.

  Најчесто поставувани прашања

  1. Дали поништувањето е форма на емоционална злоупотреба?

  Да, хроничното емоционално потврдување е форма на емоционална злоупотреба. Поништувањето може да предизвика лицето да се сомнева во својата реалност и да се сомнева во себе. Ако вашиот партнер често ги игнорира вашите потреби, тогаш тоа може да предизвика режим на преживување, што ќе доведе до постојана состојба на возбуда и ќе влијае и на физичкото и на менталното здравје. 2. Како се однесувате со луѓето кои ве поништуваат?

  Ако идентификувате знаци на емоционална валидација во вашата врска, јавете се веднаш штом можете. Вежбајте самопотврдување и здрави граници. Не срамете се да кажете „Мојот дечко ги игнорира моите чувства“ или „Мојата девојка ги исмева моите емоционални потреби“ ако ви треба помош. Ако не можете да се справите со емоционалното поништување од нив, направете паузанив.

>Разликата во мислењата, отворениот дијалог и афирмацијата демонстрираат почит кон уникатноста на друга личност и правото на донесување одлуки“. Емоционалното потврдување во односите ја зачувува рамнотежата на моќта во партнерството и поттикнува чувство на задоволство, радост и поврзаност.

23 Знаци на емоционална невалидност во една врска

Да се ​​разговараше за важноста на емоционалната валидација, не можеме да негираме дека живееме во општество каде знаците на емоционална инвалидност можат да се видат лесно и насекаде.

• Изразувањето емоции се гледа како попреченост во емоционално осакатено општество
• Не е изненадувачки што многу луѓе уживаат да негираат емоционална валидација затоа што биле условени да го сметаат изразот на чувствата вознемирувачки или дури и срамно
• Во некои случаи, поништувањето е резултат на тоа што личноста се бори со сопствените проблеми и е толку исцрпена што не е во состојба да понуди емоционална поддршка
• Или поединците се премногу самобендисани за да ги стават емоциите на другиот пред себе и центар

Па, како да знаете дали вашите чувства се поништени во врската? Во кој било од горенаведените случаи, вообичаени се следниве примери за емоционална поништување:

1. Партнерот ви ја поткопува болката - „Не е најлошото“

Иако тоа се прави главно ненамерно, сепак се чувствува болно кога луѓето ја поткопуваат вашата борба соисмејувајќи го или отфрлајќи го од рамениците. Ова е еден од најчестите примери на ненамерна емоционална инвалидност и често се забележува кај партнери кои потекнуваат од драстично различно потекло. Главна причина зад ова е условувањето што некој го добива, што го прави валиден проблем како што е малтретирање на училиште смешна работа за некој друг. Можеби ќе го направат тоа:

• Кога сакаат да предложат дека вашиот проблем не е значаен — „Веќе надминете го. Тоа не е голема работа“
• Кога ги сметаат вашите проблеми смешни затоа што тоа е вонземски концепт за нив - „И почнавте да плачете поради тоа? Ха ха ха“
• Кога ќе ги отфрлат твоите емоции како резултат на твојата сексуалност  — „Ти си толку неенси панталони/флоози/панси“

2. Тие ги отфрлаат вашите емоции - „Премногу размислувате за сè“

Еден од најлошите знаци на емоционална поништување е кога вашите емоции се отфрлаат само затоа што сте усогласени со вашите мисли и чувства, а вашиот партнер не е. Овој диспаритет во тоа како партнерите во односите ги обработуваат емоциите е еден од најчестите проблеми во врската. Вашиот партнер може:

• да ја декларира својата емпатија како хендикеп — „Престанете да кажувате „Моето момче не ги почитува моите чувства!“ Вие сте премногу чувствителни“
• Идентификувајте ги вашите емоции како „необичност“ на заедницата — „Вие жени/GenZ луѓе/рурални луѓе”

6. Тие предлагаат да го правите тоа за внимание - „Дали воопшто сакате да добиетеподобро?“

Кога вашиот партнер нема ист емоционален опсег како вас или е скептичен за емоционалните одговори, тие често го толкуваат вашето покажување на емоции како молба за внимание. Кога тоа ќе се случи, честопати може да ви биде тешко да го споделите она што го чувствувате со нив. Тие ве поништуваат со:

• Со сугерирање дека сакате да правите спектакл на вашите емоции - „Не правете сцена овде“, „Толку сте драматични“ или „Зошто треба да ја донесете сега?“
• Насочување на вашата потреба за луѓе кои ве поддржуваат - „Зачувајте ги вашите солзи. Никој не е тука да те види“
• Со сугерирање дека можете лесно да ги контролирате своите емоции во врската - „Жал ми е што одбравте да се чувствувате вака“ или „Престанете да размислувате/да бидете вознемирени/загрижени“
• Предлагајќи дека тоа е молба за нивното внимание - „Работам толку напорно секој ден. Жал ми е што немам време за тебе“

7. Тие ве охрабруваат да го заборавите вашето искуство наместо да се опоравувате од тоа - „Само пуштете го“

Секој вид на трауматско искуство ги активира одговорите на лет, борба, замрзнување или срна кај поединецот. Нема одговор „заборави“. Човечкиот мозок може да го активира одвојувањето, што е дел од одговорот на замрзнување. Но, дури и во тоа сценарио, човекот треба здраво да ги обработи своите емоции за да се опорави од траумата. Како што е предложено од една студија, заборавањето или обидот да се закопаат емоциите може да заврши со нивно засилување. Може да набљудуватекај вашиот партнер:

• Апатија кон здрава обработка на емоциите — „Сипи го тоа“
• Тенденција да се скрие сè — „Да не зборуваме за ова“
• Обиди да се затвори прашањето — „Што е направено е направено. Не можеме да направиме ништо за тоа. Да го заборавиме“

8. Тие оправдуваат сè преку ригиден морален компас - „Божјата волја“

Човечките суштества отсекогаш користеле божество, религија или морал за да ги оправдаат своите тешкотии. Верувањето во Бог или да се биде дел од заедница може да биде систем за поддршка за многумина, но оправдувањето на нечии неволји можеби не е добра идеја.

Др. Бонсл вели: „Религиозните верувања никогаш не треба да бидат изговор за поништување на чувствата на вашиот партнер. Можеби не сите имаат исти верувања и не секој може да се чувствува смирен откако ќе ги слушне таквите изјави“. Може да забележите знаци на емоционална инвалидност кога луѓето:

• Внесете ја Кармата на сликата - „Сè се случува со причина“
• Сугерирајте дека вашето моментално искуство не е важно  — „Господ не да ти даде повеќе отколку што можеш да поднесеш“
• Стани догматски  — „Молете се и сè ќе биде добро“

9. Тие сугерираат дека се лажирате - „Сигурен сум дека не можеше да биде толку лошо“

Емоционалната поништување во бракот може да се случи ненамерно кога едниот од партнерите има потешкотии да му верува на другиот. Ова често се случува кога еден од партнерите има многу ниска самодоверба. Ова исто така може да има форма нагасење во односите кога се прави намерно. Вашиот партнер може:

• Се сомнева во вашите наративи - „Дали сте сигурни дека тоа е она што таа го кажа? или „Но зошто таа би го кажала тоа?“
• Предложете ја вашата неспособност да ги согледате настаните - „Дали ги носевте очилата?
• Претставете претходен инцидент за да ве поништи - „И ова го кажавте минатата недела. Како да ти верувам?“

10. Те газат — „Така не се случи“

Кога луѓето намерно сакаат да те поништат, тоа го прават за да те натераат да го имитираш однесувањето што тие сметаат дека одговара. Исклучителен чекор на нарцисоидно љубовно бомбардирање е тоа што тие често ги извртуваат наративите за да изгледаат дека се случило нешто друго. Тие го прават тоа така што:

Исто така види: Што да правите кога една жена флертува со вашиот сопруг на работа

• Со сугерирање дека не сте доволно способни да ја процените реалноста - „Во последно време бевте под голем стрес“ или „целосно погрешно сте разбрале“
• Ве прават одговорни за нивните поништувачко однесување - „Изгледаше дека ќе плачеш пред сите. Каква друга опција имав освен да ја напуштам забавата?“
• Да ве изолирам од другите луѓе — „Ви се смеат пријателите“

11. Можеби ќе те обвинат - „Зошто не можеш да бидеш среќен еднаш?“

Ме израсна емоционално недостапна мајка. Никогаш не ми беше удобно да разговарам со неа преку телефон, каде што ме обвини што не ја посетив доволно. Рори често ја отфрлаше мојата вознемиреност поради средбата со неа. Ова бешесурова, не само затоа што веќе се борев да се справам со моите чувства кон неа, туку затоа што недостатокот на емпатија на Рори ми отежнуваше да разговарам со него за тоа. Кратковидни партнери често:

• Вина како што ми направи Рори - „Барем мајка ти е жива. Моето е мртво“
• Трада да се чувствувате изолирано во група - „Уживајте! Сите дојдоа по тебе“ (саркастично)
• Имате потешкотии да сочувствувате — „Постпородилна депресија? Дали се чувствувате депресивно поради овие прекрасни деца?“

12. Тие се обидуваат да ве срамат - „Што носеше?“

Апатијата е еден од најчестите знаци на емоционална инвалидност. Честопати, кога на парот им е тешко да се поврзе емотивно, едниот партнер може да стане апатичен кон другиот. Ако вашата сопруга или сопруг ве игнорираат сексуално, тие може да се обидат да ве засрамат ако се обидете да ги задоволите вашите потреби користејќи други средства, како што се секс играчки. Тоа може да биде предупредувачки знак за контролирање на маж или жена. Или во многу полоша ситуација, ако некој сексуално ве злоупотребува, вашиот партнер може да го преземе вашето соучесништво. Тие можат:

• Заземаат позиција на морална праведност — „Работам како роб, но ти не можеш да ја контролираш својата страст“
• Предлагаат да се согласите на злоупотребата — „Дали им дадовте сигнали? Или „Се чини дека сите имаат нешто за вас“

13. Тие се преправаат дека ве поддржуваат - „Подобро е вака“

Друг начин на кој партнерите емоционално ве поништуваат е прекупреправајќи се дека ве поддржува. Способноста да се направи разлика помеѓу поддршката и решението е вредна особина.

Исто така види: 27 непобитни знаци дека полека ве зафаќа

• Тие велат дека се тука за вас, но ретко кога слушаат што велите. Наместо тоа, тие даваат решенија кога велите дека не ви требаат
• Тие, понекогаш, кријат работи од вас - „Се обидувам да ве заштитам“
• Понекогаш нивната поддршка може да биде осакатувачка затоа што почнувате да се сомневате себе си - „Дали сте сигурни дека сте подготвени за тоа? (постојано прашувајќи го ова)

14. Тие преземаат акција во ваше име - „Ќе ми се заблагодарите подоцна“

Преземањето акција во нечие име, особено кога тој не го бара тоа, не е само непочитување, туку и ја осакатува нивната агенција. Ако вашиот партнер преземе одредени активности во ваше име, ќе забележите:

• Шама на игнорирање на вашите желби. Ова е често придружено со тон што звучи разочарувачки или сомнително, што прави да изгледа дека се враќате на вашите зборови - „Мислев дека ТИ го сакаш ова“
• Предлог дека ти прават услуга — „Јас“ се обидувам да ти помогнам“ или „Тоа е за твое добро“ или „Никогаш нема да го завршиш ова без мене“

15. Тие избегнуваат одговорност - „Премногу сум уморен за ова с*т“

Овој модел најчесто се забележува кога еден од партнерите се обидува да се затвори во себе затоа што им е тешко да се справат со емоционалните потреби на партнерот. Иако ненамерно, ова може да се користи како одбранбен механизам