Het is ironisch dat ik de tekenen van emotionele ongeldigheid in mijn relatie begon te zien door mijn ex-vriend. Rory vertelde me dat ik moeilijk werd om mee om te gaan. Om me te laten inzien dat ik "mijn problemen kon overwinnen", googelde hij een willekeurige lijst met films over geestelijke gezondheid. Hij stelde voor dat ik ze in het weekend zou gaan kijken. Gelukkig begon ik met Midsommar want die film was als een spiegel van onze relatie. Ik had alle emotionele invalidatievoorbeelden in die film met Rory meegemaakt.

"Iedereen heeft problemen." Maar om dit elke dag te horen als een poging om te bagatelliseren wat je voelt, kan ondraaglijk zijn. Vooral als je al door een moeilijke periode gaat. Om meer inzicht te krijgen in emotionele ongeldigheid in het huwelijk en andere relaties, sprak ik met psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), die gespecialiseerd is in relatietherapie en Rationeel Emotief Gedrag.Therapie. Het hielp me om mezelf en mijn vorige relatie beter te begrijpen.

Wat is emotionele invalidatie?

Emotionele validatie is wanneer we de emoties erkennen die anderen voelen. Het betekent niet noodzakelijkerwijs dat we het ergens mee eens zijn of dat we ergens mee instemmen. Het gaat gewoon over het erkennen van wat ze doormaken. Emotionele invalidatie is precies het tegenovergestelde ervan. Dr. Bhonsle beschrijft het als:

• Emotionele invalidatie is het afwijzen, bespotten, verwerpen of negeren van iemands emoties.
• Het kan verbaal of non-verbaal zijn, wat leidt tot mishandeling door stille behandeling
• Het kan onschuldig gedaan worden wanneer de persoon die je ongeldig maakt zich niet realiseert wat de kracht van zijn daden of woorden is, of wanneer er culturele verschillen zijn. Of het kan opzettelijk gedaan worden als een daad van onzekerheid, wraak, manipulatie, of om te voldoen aan sociale stereotypen.
• Emotionele ongeldigheid is ook waargenomen in gevallen waarin de ongeldig makende persoon moeite heeft met het verwerken van zijn eigen emoties. Door hun ongemak met het omgaan met emoties die door andere mensen worden geuit, kunnen ze emoties ongeldig maken als afweermechanisme.
• Wanneer dit chronisch gebeurt, kan het neerkomen op misbruik

Waarom is emotionele validatie belangrijk?

Emotionele validatie is belangrijk omdat emoties belangrijk zijn.

• Ondanks de populaire mening dat het uiten van gevoelens onvolwassen, onprofessioneel en aandachtzoekend is, leren we er eigenlijk veel over onszelf en anderen door
• Emoties dienen als een onschatbaar systeem van interne bescherming en begeleiding dat cruciaal is bij de dagelijkse besluitvorming
• Als we in staat zijn om onze emoties te communiceren en erkenning te krijgen, bevrijden we ons van de angst om verkeerd begrepen te worden.
• Emotionele validatie helpt bij het ontwikkelen van een positief perspectief op onszelf en onze omgeving

Dr. Bhonsle zegt: "Zelfs als er een meningsverschil is, tonen een open dialoog en bevestiging respect voor de uniciteit van de ander en het recht om beslissingen te nemen." Emotionele validatie in relaties behoudt het machtsevenwicht in een partnerschap en bevordert een gevoel van tevredenheid, vreugde en verbondenheid.

23 Tekenen van emotionele ongeldigheid in een relatie

Nu we het belang van emotionele validatie hebben besproken, kunnen we niet ontkennen dat we in een maatschappij leven waar tekenen van emotionele invalidatie gemakkelijk en overal te zien zijn.

• Het uiten van emoties wordt gezien als een handicap in een emotioneel verlamde samenleving
• Het is niet verrassend dat veel mensen er plezier in scheppen om emotionele bevestiging te ontkennen, omdat ze geconditioneerd zijn om het uiten van gevoelens verontrustend of zelfs beschamend te vinden.
• In sommige gevallen is de ongeldigheid het gevolg van het feit dat de persoon worstelt met zijn eigen problemen en zo uitgeput is dat hij niet in staat is om emotionele steun te bieden.
• Of de individuen zijn te veel met zichzelf bezig om de emoties van de ander op de voorgrond te plaatsen

Hoe weet je nu of je gevoelens in een relatie worden ontkracht? In elk van de bovenstaande gevallen komen de volgende voorbeelden van emotionele ontkrachting vaak voor:

1. Je partner ondermijnt je pijn - "Het is niet het ergste".

Hoewel het meestal onbedoeld gebeurt, voelt het nog steeds pijnlijk als mensen je strijd ondermijnen door er de spot mee te drijven of je schouders erover op te halen. Dit is een van de meest voorkomende voorbeelden van onbedoelde emotionele invalidatie en wordt vaak waargenomen bij partners die een heel verschillende achtergrond hebben. Een belangrijke reden hiervoor is de conditionering die iemand krijgt, waardoor een geldig probleem als het zijn vangepest op school een lachwekkende zaak voor iemand anders. Ze zouden het kunnen doen:

• Als ze willen suggereren dat je probleem niet belangrijk is - "Zet je er maar overheen, het stelt niets voor".
• Als ze je problemen grappig vinden omdat het een vreemd concept voor hen is - "En je begon erom te huilen? Ha ha ha".
• Als ze je emoties afdoen als een gevolg van je seksualiteit - "Je bent zo'n mietje/floozy/pansy".

2. Ze verwerpen je emoties - "Je overdenkt alles".

Een van de ergste tekenen van emotionele ongeldigheid is wanneer je emoties worden genegeerd, alleen omdat jij afgestemd bent op je gedachten en gevoelens en je partner niet. Dit verschil in hoe partners in relaties emoties verwerken is een van de meest voorkomende relatieproblemen. Je partner kan:

• Verklaar je empathie als een handicap - "Stop met zeggen 'Mijn vriend negeert mijn gevoelens!' Je bent te gevoelig".
• Identificeer je emoties als een "eigenaardigheid" van een gemeenschap - "Jullie vrouwen/GenZ-mensen/plattelandsmensen".

6. Ze suggereren dat je het voor de aandacht doet - "Wil je wel beter worden?".

Als je partner niet hetzelfde emotionele bereik heeft als jij of sceptisch staat tegenover emotionele reacties, interpreteren ze je vertoon van emoties vaak als een smeekbede om aandacht. Als dit gebeurt, vind je het vaak moeilijk om te delen wat je voelt. Ze ontkrachten je door:

• Suggereren dat je graag een spektakel maakt van je emoties - "Maak hier geen scène van", "Je bent zo dramatisch" of "Waarom moet je er nu over beginnen?".
• Gericht op je behoefte aan mensen die je steunen - "Bewaar je tranen, niemand is hier om je te zien".
• Suggereren dat je je emoties in een relatie gemakkelijk onder controle kunt houden - "Het spijt me dat je ervoor hebt gekozen om je zo te voelen" of "Stop met overdenken/bezorgd zijn".
• Suggereren dat het een smeekbede om hun aandacht is - "Ik werk elke dag zo hard, het spijt me dat ik geen tijd voor je heb".

7. Ze moedigen je aan om je ervaring te vergeten in plaats van ervan te herstellen - "Laat het gewoon gaan".

Elke traumatische ervaring activeert de vlucht-, vecht-, bevries-, of bevriesrespons in een individu. Er is geen "vergeet"-respons. Het menselijk brein kan onthechting activeren, wat deel uitmaakt van de bevriesrespons. Maar zelfs in dat scenario moet een persoon zijn emoties op een gezonde manier verwerken om te herstellen van het trauma. Zoals een onderzoek suggereerde, kan het vergeten of proberen te begraven van emoties uiteindelijk leiden totJe kunt dit bij je partner waarnemen:

• Een apathie ten opzichte van gezonde verwerking van emoties - "Zuig het op".
• De neiging om alles te verbergen - "Laten we het hier niet over hebben".
• Pogingen om de kwestie af te sluiten - "Wat gebeurd is, is gebeurd. We kunnen er niets meer aan doen. Laten we het vergeten".

8. Ze rechtvaardigen alles door een rigide moreel kompas - "Gods wil".

Mensen hebben altijd een godheid, religie of moraliteit gebruikt om hun ontberingen te rechtvaardigen. Geloof in God of deel uitmaken van een gemeenschap kan voor velen een steun zijn, maar iemands tegenspoed rechtvaardigen is misschien geen goed idee.

Dr. Bhonsle zegt: "Religieuze overtuigingen mogen nooit een excuus zijn om de gevoelens van je partner te ontkrachten. Niet iedereen heeft dezelfde overtuigingen en niet iedereen zal zich rustig voelen na het horen van dergelijke uitspraken." Je kunt tekenen van emotionele ontkrachting waarnemen als mensen:

• Breng Karma in beeld - "Alles gebeurt met een reden".
• Suggereren dat je huidige ervaring er niet toe doet - "God geeft je niet meer dan je aankunt".
• Word dogmatisch - "Bid tot en alles komt goed".

9. Ze suggereren dat je doet alsof - "Zo erg kan het toch niet geweest zijn".

Emotionele invalidatie in het huwelijk kan onbedoeld optreden als een van de partners moeite heeft om de ander te geloven. Dit gebeurt vaak als een van de partners een heel laag zelfbeeld heeft. Dit kan ook de vorm aannemen van gaslighting in relaties als het opzettelijk gebeurt. Je partner kan:

• Twijfel aan je verhaal - "Weet je zeker dat ze dat zei?" of "Maar waarom zou ze dat zeggen?".
• Suggereer je onvermogen om gebeurtenissen waar te nemen - "Had je je bril op?"
• Een eerder incident presenteren om je te ontkrachten - "Dat zei je vorige week ook al, hoe moet ik je nu geloven?".

10. Ze belazeren je - "Zo is het niet gebeurd".

Als mensen je opzettelijk ongeldig willen maken, doen ze dat om ervoor te zorgen dat je het gedrag gaat imiteren dat zij gepast vinden. Een kenmerkende stap van narcistische liefdesbombardementen is dat ze narratieven vaak verdraaien om het te laten lijken alsof er iets anders is gebeurd. Ze doen dat door:

• Suggereren dat je niet capabel genoeg bent om de werkelijkheid te beoordelen - "Je hebt de laatste tijd veel stress gehad" of "Je hebt het helemaal verkeerd begrepen".
• Jou verantwoordelijk maken voor hun invaliderend gedrag - "Je zag eruit alsof je ging huilen waar iedereen bij was. Welke andere optie had ik dan om het feest te verlaten?"
• Je isoleren van andere mensen - "Je vrienden lachen je uit".

11. Ze kunnen je een schuldgevoel geven - "Waarom kun je niet voor één keer gelukkig zijn?"

Ik ben opgevoed door een moeder die emotioneel niet beschikbaar was. Ik voelde me nooit op mijn gemak om met haar te praten over de telefoon, waar ze me de schuld gaf omdat ik haar niet genoeg bezocht. Rory wuifde mijn bezorgdheid om haar te ontmoeten vaak weg. Dit was wreed, niet alleen omdat ik al moeite had om met mijn gevoelens voor haar om te gaan, maar ook omdat Rory's gebrek aan empathie het moeilijk voor me maakte om er met hem over te praten. Kortzichtigpartners vaak:

• Je schuldig maken zoals Rory bij mij deed - "Jouw moeder leeft tenminste nog. De mijne is dood".
• Je geïsoleerd laten voelen in een groep - "Geniet ervan! Iedereen is voor jou gekomen" (sarcastisch)
• Moeite hebben met inleven - "Postnatale depressie? Voel je je depressief vanwege deze prachtige kinderen?"

12. Ze proberen je voor schut te zetten - "Wat had je aan?".

Apathie is een van de meest voorkomende tekenen van emotionele invalidatie. Vaak, als een koppel het moeilijk vindt om emotioneel contact te maken, kan de ene partner apathisch worden tegenover de andere. Als je vrouw of man je seksueel negeert, kunnen ze je proberen te beschamen als je je behoeften probeert te bevredigen met andere middelen, zoals seksspeeltjes. Het kan een waarschuwingsteken zijn van een controlerende man of vrouw. Of in een veel erger gevalAls iemand je seksueel misbruikt, kan je partner aannemen dat je medeplichtig bent. Dat kan:

• Een positie van morele rechtschapenheid innemen - "Ik werk als een slaaf, maar jij kunt je lusten niet bedwingen".
• Suggereren dat je instemde met het misbruik - "Heb je ze signalen gegeven? Of "Iedereen lijkt iets voor je te voelen".

13. Ze doen alsof ze je steunen - "Het is beter zo".

Een andere manier waarop partners je emotioneel ongeldig maken is door te doen alsof ze je steunen. Het vermogen om onderscheid te maken tussen steun en oplossing is een waardevolle eigenschap.

• Ze zeggen dat ze er voor je zijn, maar ze luisteren zelden naar wat je zegt. In plaats daarvan geven ze oplossingen wanneer je zegt dat je die niet nodig hebt
• Soms verbergen ze dingen voor je - "Ik probeer je te beschermen".
• Soms kan hun steun verlammend werken omdat je aan jezelf begint te twijfelen - "Weet je zeker dat je het aankunt?" (dit herhaaldelijk vragen).

14. Ze ondernemen actie namens jou - "Je zult me later bedanken".

Actie ondernemen namens iemand, vooral als diegene er niet om vraagt, is niet alleen respectloos maar verlamt ook zijn of haar agency. Als je partner bepaalde acties namens jou onderneemt, zul je dat merken:

• Een patroon van het negeren van je wensen. Dit gaat vaak gepaard met een toon die teleurstellend of twijfelachtig klinkt, waardoor het lijkt alsof je op je woorden terugkomt - "Ik dacht dat JIJ dit wilde".
• Een suggestie dat ze je een plezier doen - "Ik probeer je te helpen" of "Het is voor je eigen bestwil" of "Zonder mij krijg je dit nooit voor elkaar".

15. Ze vermijden verantwoordelijkheid - "Ik ben te moe voor deze sh*t".

Dit patroon wordt vaak waargenomen wanneer een van de partners zich probeert af te sluiten omdat hij of zij het moeilijk vindt om te gaan met de emotionele behoeften van de partner. Hoewel het onbedoeld is, kan dit worden gebruikt als een verdedigingsmechanisme om emotionele verantwoordelijkheid in relaties te vermijden. Er is:

• De neiging om schuld af te schuiven - "Het is niet mijn schuld. Ik heb de hele dag te hard gewerkt".
• Zelfbevrediging telkens als je iets ter sprake brengt - "Ik voel me niet zo goed. Kunnen we later praten?"
• Een patroon van je negeren en je iets vertellen waarvan ze denken dat het belangrijker is - "Ja, tuurlijk. Heb je dit gehoord ...?"

16. Ze nemen wraak - "Wat vind je van de smaak van je eigen medicijn?".

Dr. Bhonsle zegt: "Een wraakzuchtige partner kan manipulatief zijn en passief-agressief gedrag vertonen in relaties. Dit kan ook duidelijk worden als ze je emoties afwijzen omdat ze de behoefte voelen om je te straffen voor iets wat je hebt gedaan." Dit kan frustrerend zijn omdat:

• Ze kunnen de kwestie helemaal uit de weg gaan - "Het zijn maar hechtingen. Waarom schreeuw je? Ik schreeuwde niet zo hard toen ik beviel van je kind".
• Ze halen een eerder opgelost argument naar boven - "Ik zou niet weten hoe ik je met financiële zaken moet helpen, want, zoals je op een dag zei, ik zit de hele dag thuis" of "Je hebt nooit iets gezegd toen ik door een ontslag moest, waarom verwacht je dat ik je troost?".
• Ze vragen gunsten van je - "Je hebt mijn schouder nodig om op uit te huilen. Je weet wat ik nodig heb ... "

17. Ze wantrouwen je - "Hoe kan ik je geloven na dat incident?".

Mensen die worstelen met verslaving of psychische aandoeningen krijgen vaak te maken met dit scenario. Hun partner kan ongeloof of afwijzing van hun ervaringen uiten. Dit ongeloof wordt sterker na herhaalde incidenten van verslapping. Helaas wordt de afstand tussen partners groter met de tijd, omdat ieder het moeilijk vindt om de ander te vertrouwen. Dit gebeurt vaak als volgt:

• Ze twijfelen aan je betrouwbaarheid - "Had je gedronken?".
• Ze bevestigen het van een andere persoon waar je bij bent
• Ze maken er een last van - "Ik zou willen dat je ophield met me dit aan te doen".

18. Ze bagatelliseren je triggers - "Clowns zijn niet eng, ze zijn grappig".

Wat vrouwen en echtgenoten vaak doen om hun huwelijk kapot te maken, is de triggers van hun echtgenoot bagatelliseren. Partners kunnen wreed zijn als ze je triggers bespotten of in twijfel trekken, of dit nu opzettelijk of onopzettelijk gebeurt. Dit gebeurt vaak als er een gebrek aan begrip is van hoe fobieën/trauma's werken. Je kunt het zien:

• Een patroon van de spot drijven met wat zij normaal vinden - "Mijn echtgenoot is bang voor de kleur geel, misschien moet ik maar blond gaan".
• Wrok over wat zij beschouwen als verworvenheden - "Trypophobia, huh? Heeft je persoonlijke kok brood zonder gaten gebakken?".
• De neiging om het te negeren als je getriggerd wordt - "Leer een grapje te maken".

19. Ze dwingen je in onplezierige situaties - "No pain, no gain".

Het ergste wat je partner je kan aandoen is je in onaangename en ongemakkelijke situaties dwingen in de naam van je "acclimatiseren". Hoewel onderzoek suggereert dat gedrag kan worden aangepast wanneer je een bijzonder onaangename situatie onder ogen ziet, zijn het onder ogen zien op je eigen voorwaarden en ertoe gedwongen worden twee verschillende dingen. Ergens toe gedwongen worden kan het trauma verergeren en het erger maken. Hoe?weet je of je gevoelens worden ontkracht?

• Ze duwen je opzettelijk in intense situaties - "Hoe kun je agorafobie overwinnen als je niet naar buiten gaat?"
• Ze bespotten je - "Zie je wel, zelfs kleine kinderen gebruiken de lift. Het duurt maar 20 seconden".
• Ze gedragen zich gekwetst als je de stress niet aankunt - "Ik probeer je te helpen, vertrouw je me niet?"

20. Ze stellen voor dat je doet alsof -. "Natuurlijk, je hebt nu hoofdpijn".

Mijn ex, Rory, had een absoluut verschrikkelijke manier om mijn migraine uit te spreken als iets wat ik "verzonnen" had om hem te straffen. Hij weigerde te geloven dat migraine langer dan een paar dagen duurde. Hij was ervan overtuigd dat ik mokte omdat ik zijn "hulp" wilde weigeren. Hij had geen idee hoe hij om moest gaan met het daten van iemand met angsten. Om een lang verhaal kort te maken, het was niet ongewoon om te horen:

• "Hoe kan ik met je praten zonder dat je hoofdpijn krijgt?"
• "Dus je kunt wel werken met hoofdpijn, maar geen seks hebben."
• "Vertel me niet wat ik moet doen, anders krijg ik hoofdpijn."

21. Ze zeggen de juiste woorden met de verkeerde toon

Je merkt misschien op dat je partner de juiste woorden gebruikt, maar dat zijn toon niet klopt. Zijn toon kan veel dingen suggereren, maar empathie of steun is er zelden één van. Je merkt het misschien op:

• Spottende of sarcastische toon
• Bepaalde opmerkingen worden uitgesproken in dramatische terzijdes
• Gebrek aan kleur in hun stem. Het is bijna alsof ze woorden herhalen die ze ergens gelezen hebben en ze niet vanuit hun hart uitspreken.

22. Non-verbale tekenen van emotionele ongeldigheid

Vaak gaat het niet om wat ze zeggen, maar om wat ze doen. Onverschillige partners suggereren vaak apathie door middel van lichaamstaal. Deze lijst omvat, maar is niet beperkt tot:

• Gezichtssignalen: Rollende ogen, zuchten, knijpende lippen, opgetrokken wenkbrauwen
• Lichaamstaal signalen: Zich van je wegdraaien, op hun telefoon kijken terwijl je spreekt, naar je knikken maar naar iets anders kijken, afgeleid worden door iets op je kleren, friemelen, enz.
• Fysieke aanwezigheid vermijden: Je partner negeert je dagenlang of blijft in een andere kamer. Ze houden afstand tussen jullie twee

23. Negatieve veranderingen in je gedrag

Geleidelijk aan, als dit zo doorgaat, nemen jij of de mensen om je heen duidelijke veranderingen in je gedrag waar. Wat opmerkelijk is, is dat noch jij noch de mensen om je heen zich prettig voelen bij deze veranderingen. Een belangrijk gevolg van het feit dat je partner je ontkracht, is dat je gevoel van eigenwaarde ernstig wordt aangetast en dat je tekenen begint te vertonen van gedrag met een laag gevoel van eigenwaarde. De volgende veranderingen kunnen zichtbaar zijn in je gedragpersoonlijkheid:

• Je begint bang te worden om iets met iemand te delen
• Je begint je problemen zodanig te bagatelliseren dat het een norm wordt. Het idee dat je pijn hebt, wordt zo vreemd dat je verbaasd bent als andere mensen je gevoelens erkennen.
• Je begint extreem gedrag te ontwikkelen en wordt heet en koud op mensen. Je voelt je soms neerslachtig en neerslachtig, terwijl je op andere momenten energiek en gemotiveerd bent.
• Je begint te twijfelen aan je verhaal. Je begint 'bewijs' te verzamelen, zoals screenshots, voor het geval iemand aan je twijfelt. Vooral als je wordt vergast. Een ander symptoom van dit gedrag is dat je jezelf begint uit te leggen om je betrouwbaarheid te garanderen.
• Je wordt bang om nieuwe mensen te ontmoeten en bent voortdurend bang dat ze je zullen veroordelen

Wat zijn de gevolgen van emotionele invalidatie in relaties?

Emotionele ontkrachting kan schadelijk zijn voor de geestelijke gezondheid van degene die vaak ontkracht wordt in de relatie. Dr. Bhonsle zegt: "Het uiten van emoties is een manier waarop ons onderbewustzijn communiceert met ons bewustzijn. Als je partner je gevoelens negeert of suggereert dat ze er niet toe doen, schept dat verwarring en kan het grotere schade aanrichten als er niet voldoende aandacht wordt gegeven."Chronische emotionele invalidatie kan leiden tot de volgende effecten:

1. Het kan psychologische schade veroorzaken

Volgens een onderzoek kan aanhoudende emotionele invalidatie het begin van een depressie voorspellen. Naast gevoelens van eenzaamheid, waardeloosheid, verbijstering en minderwaardigheid bij de getroffen persoon, veroorzaakt invalidatie vaak emotionele afstand, conflicten en interpersoonlijke afbraak.

• Het kan invloed hebben op iemands vermogen om zijn eigen emoties en gedrag onder controle te houden, waardoor hij zich ongemakkelijk voelt in een sociale omgeving.
• Het compromitteert iemands gevoel van eigenwaarde en waarde, wat resulteert in emoties van woede, wroeging, schaamte en waardeloosheid.
• Het kan je doen afvragen wat je moet doen als je echtgenoot of echtgenote je seksueel negeert. Als je vrouw of man je seksueel negeert, kan dat een impact hebben op je mentale gezondheid en gevoel van eigenwaarde.
• Volgens een onderzoek kan het dagenlang negeren van je partner iemands dagelijks functioneren belemmeren en het risico op het ontwikkelen van psychiatrische stoornissen zoals angst, posttraumatische stressstoornis (PTSS) en borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD) vergroten.

2. Het kan iemand aan het twijfelen brengen over zijn realiteit

Als iemand ongeldig wordt verklaard door zijn partner, leidt dat tot de perceptie dat zijn subjectieve emotionele gevoelens irrationeel, ongepast of onbelangrijk zijn. Het kan de verbinding met zijn ware zelf verbreken. Er is ontdekt dat ongeldigverklaring vaak leidt tot een toename van secundaire emoties zoals woede en schaamte door de expressie van primaire emoties zoals melancholie te verhinderen. VolgensUit onderzoek blijkt dat mensen die al moeite hebben met emotieregulatie vaak heftiger reageren als hun verdriet niet emotioneel wordt erkend.

• Emotioneel gevoelige mensen hebben meer last van emotionele invalidatie
• Emotionele ontregeling kan het gevolg zijn van aangeleerd worden dat je emotionele reacties verkeerd en onnodig zijn
• Dit kan leiden tot een verlies van eigenwaarde en scheidt mensen van de waarheid dat ze ertoe doen en dat ze deel uitmaken van de wereld om hen heen.
• Het kan ervoor zorgen dat ze voortdurend twijfelen aan wat ze weten en aan hun vermogen om de dingen om hen heen waar te nemen.

3. Het kan leiden tot langdurige trauma's bij kinderen

Iedereen kan getroffen worden door de gevolgen van invalidatie, ongeacht leeftijd, geslacht of cultuur, maar kinderen zijn het meest kwetsbaar. Omdat hun bewustzijn en begrip van de wereld nog in ontwikkeling zijn, leidt invalidatie tot alomtegenwoordige gevoelens van onzekerheid. Dit kan invloed hebben op hoe ze hun emoties uiten.

• Volgens een onderzoek bleek dat invalidatie door leeftijdsgenoten en familieleden het risico op zelfmoord of zelfverminking bij tieners verhoogt.
• Een ander onderzoek toonde aan hoe emotionele invalidatie tijdens de kindertijd en adolescentie kan leiden tot emotionele onderdrukking. Dit leidt vaak tot psychologische problemen op latere leeftijd, vooral in de vorm van depressieve en angstgerelateerde symptomen.

Hoe reageer je op emotionele invalidatie?

Ik worstelde met het verlies van mijn vader en het hielp niet als ik Rory hoorde snuiven of zuchten. Ik vermeed elke situatie die me zou kunnen triggeren. Later begon ik te anticiperen op hoe hij zou reageren en begon ik dingen te doen die hem blij zouden maken. Chronische emotionele invalidatie kan trauma's veroorzaken bij mensen en hun vecht-vlucht-vries-rook reactie activeren. Je kunt in een voortdurende overlevingsmodus terechtkomen. Als je observeertAls je tekenen van emotionele ongeldigheid in je relatie ziet, is dit wat je kunt doen:

1. Je moet beheersing en grenzen implementeren

In zijn boek, De onzichtbare lijn bespreekt psycholoog Benjamin Fry de rol van inperking en grenzen om ons welzijn te waarborgen en te bevorderen. Volgens Fry verwijst inperking naar hoe we onze reacties op elke situatie beheersen, terwijl grenzen werken om de invloed van die stimuli op ons emotionele en psychologische welzijn te verminderen. Wanneer inperking en grenzen effectief worden gebruikt, kan het iemand helpen om te gaan metemotionele ongeldigheid.

• Probeer aardingstechnieken om beheersing te oefenen. Concentreer je op de omgeving om je heen, concentreer je op de details ervan, concentreer je op hoe die details via verschillende zintuigen naar je toe komen
• Leer nee te zeggen om gezonde grenzen te stellen in relaties. Als je denkt dat een situatie je zou kunnen triggeren, trek je er dan uit terug tot je je comfortabel genoeg voelt om het onder ogen te zien.

2. Je moet aan zelfvalidatie doen

Je moet begrijpen dat we niet afhankelijk kunnen zijn van de validatie van anderen. Het maakt ons niet alleen afhankelijk van externe stimuli om vreugde triggers te activeren, maar het kan ook leiden tot een verlaagd gevoel van eigenwaarde. Zelfvalidatie kan inhouden dat je jezelf en je behoeften erkent, geduld hebt met jezelf en leert leven met je gebreken.

• Houd een dagboek bij. Schrijf je persoonlijke doelen op en schrijf telkens wanneer je iets doet om deze doelen te bereiken
• Identificeer je problemen. Je kunt proberen eraan te werken, maar als dat niet lukt, leer er dan vrede mee te hebben.
• Als je je negatief voelt, denk er dan aan om te zeggen: "Het is goed." Geef jezelf de peptalk die je nodig hebt
• Concentreer je niet op het proberen om anderen te veranderen om jezelf te valideren. We kunnen het gedrag van anderen niet aanpassen aan onszelf. Als je in eeuwig misbruik leeft, dan is het tijd om verder te gaan.

3. Je moet het roepen

Als je partner je vaak ontkracht, opzettelijk of onopzettelijk, zeg het dan. Ze zullen eerst verrast, teleurgesteld of zelfs boos zijn, maar je moet ze vertellen dat het je pijn doet.

• Identificeer het gedrag dat je ontkrachtend vindt. Vertel het hen onmiddellijk
• Je moet je mannetje staan. Manipulatieve partners zijn erg goed in het slachtofferen van zichzelf. Dus leer om een duidelijk begrip van de kwestie te hebben.
• Stel een pauze voor als het erger wordt. Je partner kan hier bezwaar tegen hebben, maar je moet hem of haar vertellen hoe om te gaan met het nemen van een pauze in een relatie.

4. Hoe te reageren op invalidatie - Wees zelf de verandering

Emotionele ongeldigheid in huwelijken komt vaker voor dan we denken. Het wordt vaak als goedaardig beschouwd of als grap behandeld. Chronische emotionele ongeldigheid is geen van beide. Het is mogelijk dat je de emoties van je partner op een bepaald moment ongeldig hebt gemaakt. Leer je in te leven en neem hun woorden serieus.

• Gebruik bevestigende taal met elkaar. Gebruik woorden als "Het klinkt frustrerend" in plaats van "Stop met zeuren".
• Observeer je partner. Iemand die voortdurend emotioneel wordt ontkracht, is altijd op zijn of haar tenen getrapt.
• Praat serieus met hen. Maak contact met hen en vraag hen of er iets aan je gedrag is dat hen stoort.
• In Midsommar Dani was voortdurend bang om in de steek gelaten te worden door haar vriend. Dit is een veel voorkomende angst bij iedereen die emotionele invalidatie verdraagt zonder erover te klagen. Vertel je partner dat je er voor hem of haar bent, in voor- en tegenspoed

5. Ga deskundige hulp niet uit de weg

Toen ik me realiseerde dat ik ongeldig werd gemaakt, vertelde ik Rory dat ik er even tussenuit wilde. Het was geen verrassing dat hij het een truc noemde om het uit te maken, maar ik hield voet bij stuk. Op aanraden van een vriend besloot ik in therapie te gaan. Dat bleek een van de beste beslissingen van mijn leven te zijn.

• Neem de tijd om in contact te komen met je emoties. Mindfulness is belangrijk als je wilt dat therapie werkt
• Vind de juiste therapeut voor uw behoeften Bij Bonobology hebben we een uitstekend panel van therapeuten en counselors voor al uw geestelijke gezondheidsbehoeften

Belangrijke tips

• Emotionele invalidatie is wanneer je partner je gevoelens negeert en je emotionele behoeften bespot of afwijst.
• Je partner kan je behoeften opzettelijk of onopzettelijk negeren. Hij of zij kan woorden gebruiken die onverschilligheid of afwijzing overbrengen, of aardige woorden gebruiken maar een sarcastische of onverschillige toon
• Je kunt ook lichaamstaal of gezichtsuitdrukkingen opmerken, zoals je lichaam van je af bewegen of met je ogen rollen.
• Chronische emotionele invalidatie kan resulteren in trauma, wat leidt tot psychologische nood
• Om te reageren op ongeldigheid, moet je je gevoelens zelfwaarderen en gezonde grenzen stellen

Het is een algemene overtuiging dat mensen in relaties elkaar steunen en dat ongeldigheid alleen opzettelijk gebeurt. Helaas realiseren mensen zich vaak niet dat ze hun partners onbedoeld ongeldig maken. Ze behandelen het als een poging om hun partner te "helpen" over een moeilijke ervaring heen te komen, of ze begrijpen het niet.

Mensen maken emoties ook ongeldig omdat ze het vervelend vinden dat hun eigen onverwerkte emoties worden getriggerd door het emotionele gedrag van hun partner. In al deze gevallen blijft de rode draad dat ongeldigheid kan leiden tot intens psychisch leed. Als je tekenen van emotionele ongeldigheid in je relatie opmerkt, neem dan nu een stap en help een betere relatie op te bouwen voorjezelf.

FAQs

Ja, chronische emotionele validatie is een vorm van emotioneel misbruik. Invalidatie kan ervoor zorgen dat iemand zijn realiteit in twijfel trekt en aan zichzelf gaat twijfelen. Als je partner je behoeften vaak negeert, kan dit de overlevingsmodus activeren, wat leidt tot een constante staat van opwinding en invloed heeft op zowel de fysieke als mentale gezondheid. 2. Hoe ga je om met mensen die je ontkennen?

Als je tekenen van emotionele validatie in je relatie ziet, noem het dan zo snel mogelijk. Beoefen zelfvalidatie en gezonde grenzen. Wees niet verlegen om te zeggen "Mijn vriend negeert mijn gevoelens" of "Mijn vriendin drijft de spot met mijn emotionele behoeften" als je hulp nodig hebt. Als je niet kunt omgaan met emotionele invalidatie door hen, neem dan een pauze.