On ironista, että aloin nähdä merkkejä emotionaalisesta mitätöinnistä suhteessani ex-poikaystäväni takia. Rory kertoi minulle, että minun kanssani oli alkanut olla vaikea olla. Saadakseen minut ymmärtämään, että voisin "voittaa kamppailuni", hän googlasi satunnaisen listan mielenterveyselokuvia. Hän ehdotti, että katselisin niitä viikonlopun aikana. Onneksi aloitin elokuvalla Midsommar koska se elokuva oli kuin peili suhteestamme. Olin kokenut kaikki elokuvassa esitetyt esimerkit emotionaalisesta mitätöinnistä Roryn kanssa.

"Kaikilla on ongelmia." Mutta tämän kuuleminen joka päivä yrityksenä vähätellä tunteitasi voi olla sietämätöntä. Etenkin silloin, kun olet jo ennestään vaikeassa tilanteessa. Saadakseni lisää näkökulmaa emotionaaliseen mitätöintiin avioliitossa ja muissa ihmissuhteissa puhuin psykoterapeutti tohtori Aman Bhonslen (Ph.D., PGDTA) kanssa, joka on erikoistunut parisuhdeneuvontaan ja rationaaliseen emotionaaliseen käyttäytymiseen.Terapia. Se auttoi minua ymmärtämään paremmin itseäni ja aiempaa suhdettani.

Mitä on emotionaalinen mitätöinti?

Emotionaalinen validointi on sitä, kun tunnustamme toisten kokemat tunteet. Se ei välttämättä tarkoita, että hyväksyisimme tai hyväksyisimme jotain. Kyse on vain siitä, että tunnustamme sen, mitä he käyvät läpi. Emotionaalinen mitätöinti on täsmälleen sen vastakohta. Tohtori Bhonsle kuvaa sitä seuraavasti:

• Tunteiden mitätöinti on toisen ihmisen tunteiden hylkäämistä, pilkkaamista, hylkäämistä tai huomiotta jättämistä.
• Se voi olla sanallista tai sanatonta, mikä johtaa hiljaisen kohtelun väärinkäytökseen.
• Se voi tapahtua viattomasti, kun mitätöivä henkilö ei ymmärrä tekojensa tai sanojensa voimaa tai kun on kyse kulttuurieroista, tai se voi tapahtua tahallisesti epävarmuuden, koston, manipuloinnin tai sosiaalisiin stereotypioihin sopeutumisen vuoksi.
• Tunteiden mitätöintiä on havaittu myös tapauksissa, joissa mitätöivällä henkilöllä on vaikeuksia omien tunteidensa käsittelyssä. Koska muiden ihmisten ilmaisemien tunteiden käsittely on hänelle epämukavaa, hän saattaa mitätöidä tunteita puolustusmekanismina.
• Kun sitä tehdään kroonisesti, se voi olla väärinkäyttöä.

Miksi emotionaalinen validointi on tärkeää?

Tunteiden vahvistaminen on tärkeää, koska tunteet ovat tärkeitä.

• Huolimatta yleisestä mielipiteestä, jonka mukaan tunteiden ilmaiseminen on epäkypsää, epäammattimaista ja huomionhakuista, opimme itse asiassa paljon itsestämme ja muista niiden kautta.
• Tunteet toimivat korvaamattomana sisäisenä suoja- ja ohjausjärjestelmänä, joka on ratkaisevan tärkeä päivittäisessä päätöksenteossa.
• Kyky kertoa tunteistamme ja saada ne tunnustetuksi vapauttaa meidät pelosta tulla väärinymmärretyksi.
• Emotionaalinen validointi auttaa kehittämään myönteistä näkökulmaa itseemme ja ympäristöömme.

Tohtori Bhonsle sanoo: "Vaikka mielipide-eroja olisikin, avoin vuoropuhelu ja vahvistus osoittavat kunnioitusta toisen ihmisen ainutlaatuisuutta ja oikeutta tehdä päätöksiä." Tunnepohjainen vahvistus ihmissuhteissa säilyttää parisuhteen valtatasapainon ja edistää tyytyväisyyden, ilon ja yhteyden tunnetta.

23 Merkkejä emotionaalisesta mitätöinnistä parisuhteessa

Kun olemme keskustelleet emotionaalisen vahvistamisen merkityksestä, emme voi kieltää, että elämme yhteiskunnassa, jossa merkkejä emotionaalisesta vahvistamisesta on helposti ja kaikkialla nähtävissä.

• Tunteiden ilmaiseminen nähdään vammautumisena tunteisiin rampautuneessa yhteiskunnassa.
• Ei ole yllättävää, että monet ihmiset ottavat ilon irti emotionaalisesta validoinnista, koska heidät on ehdollistettu pitämään tunteiden ilmaisua ahdistavana tai jopa häpeällisenä.
• Joissakin tapauksissa mitätöinti johtuu siitä, että henkilö kamppailee omien ongelmiensa kanssa ja on niin uupunut, ettei pysty tarjoamaan emotionaalista tukea.
• Tai yksilöt ovat liian itsekeskeisiä asettaakseen toisen tunteet etusijalle.

Mistä siis tiedät, että tunteitasi mitätöidään parisuhteessa? Kaikissa edellä mainituissa tapauksissa seuraavat esimerkit tunteisiin kohdistuvasta mitätöinnistä ovat yleisiä:

1. Kumppanisi vähättelee kipuasi - "Ei se ole pahinta"

Vaikka se tapahtuu useimmiten tahattomasti, tuntuu silti loukkaavalta, kun ihmiset heikentävät kamppailuasi pilkkaamalla sitä tai kohauttamalla olkapäitään. Tämä on yksi yleisimmistä esimerkeistä tahattomasta emotionaalisesta mitätöinnistä, ja se on usein havaittavissa kumppaneiden kohdalla, jotka ovat lähtöisin hyvin erilaisista taustoista. Tärkeä syy tähän on ehdollistuminen, jonka ihminen saa, mikä tekee pätevästä asiasta, kuten siitä, että hän on...koulukiusaaminen on naurettava asia jollekin toiselle, joka saattaa tehdä sen:

• Kun he haluavat vihjata, että ongelmasi ei ole merkittävä - "Unohda se jo, se ei ole iso asia".
• Kun he pitävät asioitasi hauskoina, koska se on heille vieras käsite - "Ja sinä aloit itkeä sen takia? Ha ha ha ha".
• Kun he hylkäävät tunteesi seksuaalisuutesi vuoksi - "Olet niin nössö/huora/nyhverö".

2. He hylkäävät tunteesi - "Ajattelet kaikkea liikaa."

Yksi pahimpia merkkejä emotionaalisesta mitätöinnistä on se, kun tunteesi hylätään vain siksi, että sinä olet tarkka omiin ajatuksiisi ja tunteisiisi, mutta kumppanisi ei ole.Tämä ero siinä, miten parisuhteen osapuolet käsittelevät tunteita, on yksi yleisimmistä parisuhdeongelmista. Kumppanisi saattaa:

• Julista empaattisuutesi haitaksi - "Lopeta sanomasta 'Poikaystäväni ei piittaa tunteistani!' Olet liian herkkä"
• Tunnistakaa tunteenne yhteisön "omituisuudeksi" - "Te naiset/GenZ-ihmiset/maaseutuväestö".

6. He vihjaavat, että teet sitä huomion vuoksi - "Haluatko edes parantua?"

Kun kumppanisi ei omaa samaa tunneskaalaa kuin sinä tai suhtautuu epäilevästi tunnereaktioihin, hän tulkitsee usein tunteiden ilmaisusi huomionpyynnöksi. Silloin sinun voi usein olla vaikeaa jakaa tunteitasi hänen kanssaan. Hän mitätöi sinut:

• Vihjaillaan, että haluat tehdä tunteistasi näyttämön - "Älä nyt tee kohtausta", "Olet niin dramaattinen" tai "Miksi sinun täytyy ottaa se esiin juuri nyt?".
• Kohdennetaan tarpeesi sinua tukeviin ihmisiin - "Säästä kyyneleesi. Kukaan ei ole täällä katsomassa sinua"
• Ehdotetaan, että voit hallita tunteitasi parisuhteessa helposti - "Olen pahoillani, että olet päättänyt tuntea näin" tai "Lakkaa ajattelemasta liikaa/olematta ahdistunut/olematta huolissasi".
• Ehdotetaan, että se on pyyntö heidän huomionsa saamiseksi - "Teen niin kovasti töitä joka päivä. Olen pahoillani, ettei minulla ole aikaa sinulle".

7. He rohkaisevat sinua unohtamaan kokemuksesi sen sijaan, että toipuisit siitä - "Anna sen vain mennä".

Kaikenlainen traumaattinen kokemus aktivoi yksilössä pakenemis-, taistelu-, jäätymis- tai fawn-reaktion. "Unohda"-reaktiota ei ole olemassa. Ihmisen aivot voivat aktivoida irrottautumisen, joka on osa jäätymisreaktiota. Mutta silloinkin ihmisen on käsiteltävä tunteitaan terveellisesti toipuakseen traumasta. Kuten eräässä tutkimuksessa on todettu, tunteiden unohtaminen tai yrittäminen haudata tunteita voi päätyäVoit havaita sen kumppanissasi:

• Apaattisuus tunteiden tervettä käsittelyä kohtaan - "Suck it up" - "Ime sitä"
• Taipumus salata kaikki - "Ei puhuta tästä".
• Yritykset sulkea asia pois - "Tehty mikä tehty, on tehty. Emme voi tehdä asialle mitään. Unohdetaan se".

8. He perustelevat kaiken jäykän moraalisen kompassin - "Jumalan tahdon" - avulla.

Ihmiset ovat aina käyttäneet jumaluutta, uskontoa tai moraalia perustellakseen vaikeuksiaan. Usko Jumalaan tai yhteisöön kuuluminen voi olla monille tukijärjestelmä, mutta jonkun vastoinkäymisten oikeuttaminen ei välttämättä ole hyvä ajatus.

Tohtori Bhonsle sanoo: "Uskonnollinen vakaumus ei koskaan saisi olla tekosyy kumppanin tunteiden mitätöimiseen. Kaikilla ei välttämättä ole samanlaisia uskomuksia, eivätkä kaikki voi tuntea oloaan rauhalliseksi kuultuaan tällaisia lausuntoja." Voit havaita merkkejä emotionaalisesta mitätöinnistä, kun ihmiset:

• Tuo karma mukaan kuvaan - "Kaikella on syynsä."
• Ehdota, että nykyisellä kokemuksellasi ei ole merkitystä - "Jumala ei anna sinulle enemmän kuin pystyt käsittelemään".
• Ryhdy dogmaattiseksi - "Rukoile ja kaikki on hyvin".

9. He vihjaavat, että teeskentelet - "Ei se varmasti ole voinut olla niin paha".

Emotionaalinen mitätöinti avioliitossa voi tapahtua tahattomasti, kun jommallakummalla kumppanilla on vaikeuksia uskoa toista. Tämä tapahtuu usein silloin, kun jommallakummalla kumppanilla on hyvin heikko itsetunto. Tämä voi myös tarkoituksellisesti tapahtuessaan olla parisuhteessa kaasuvalostelua. Kumppanisi voi:

• Epäile kertomuksiasi - "Oletko varma, että hän sanoi niin?" tai "Mutta miksi hän sanoisi niin?".
• Ehdota kyvyttömyyttäsi hahmottaa tapahtumia - "Oliko sinulla silmälasit päässäsi?".
• Esitä aiempi tapaus mitätöidäkseen sinut - "Sanoit tämän viime viikollakin. Miten minun pitäisi uskoa sinua?".

10. Sinua kaasutetaan - "Ei se niin tapahtunut".

Kun ihmiset haluavat mitätöidä sinut tarkoituksella, he tekevät sen saadakseen sinut matkimaan heidän sopivaksi katsomaansa käyttäytymistä. Narsistisen rakkauspommituksen tunnusomainen vaihe on se, että he usein vääristelevät kertomuksia saadakseen sinut näyttämään siltä, että jotain muuta olisi tapahtunut. He tekevät sen seuraavasti:

• Vihjataan, että et ole tarpeeksi kyvykäs arvioimaan todellisuutta - "Olet ollut viime aikoina paljon stressin alla" tai "Olet ymmärtänyt väärin täysin".
• Tekevät sinut vastuulliseksi heidän mitätöivästä käytöksestään - "Näytit siltä, että aiot itkeä kaikkien nähden. Mitä muuta vaihtoehtoa minulla olisi ollut kuin lähteä juhlista?".
• Eristää sinut muista ihmisistä - "Ystäväsi nauravat sinulle"

11. He saattavat syyllistää sinua - "Mikset voi kerrankin olla onnellinen?"

Minut kasvatti emotionaalisesti saavuttamattomissa oleva äiti. En koskaan viihtynyt puhuessani hänen kanssaan puhelimessa, jossa hän syyllisti minua siitä, etten käynyt hänen luonaan tarpeeksi. Rory usein sivuutti ahdistuneisuuteni hänen tapaamisestaan. Tämä oli julmaa, eikä vain siksi, että minulla oli jo valmiiksi vaikeuksia käsitellä tunteitani häntä kohtaan, vaan myös siksi, että Roryn empatian puute vaikeutti minun puhumista asiasta hänen kanssaan. Lyhytnäköinenkumppaneita usein:

• Syyllistää sinua kuten Rory teki minulle - "Ainakin sinun äitisi on elossa. Minun äitini on kuollut".
• Saada sinut tuntemaan itsesi eristetyksi ryhmässä - "Nauti! Kaikki ovat tulleet hakemaan sinua" (sarkastisesti).
• Vaikea empatia - "Synnytyksen jälkeinen masennus? Oletko masentunut näiden kauniiden lasten takia?".

12. He yrittävät häpäistä sinua - "Mitä sinulla oli päälläsi?"

Apaattisuus on yksi yleisimpiä merkkejä emotionaalisesta mitätöinnistä. Usein, kun pariskunnan on vaikea luoda emotionaalista yhteyttä, toinen osapuoli saattaa muuttua apaattiseksi toista kohtaan. Jos vaimosi tai miehesi jättää sinut seksuaalisesti huomiotta, hän saattaa yrittää häpäistä sinua, jos yrität tyydyttää tarpeitasi muilla keinoin, kuten seksileluilla. Se voi olla varoitusmerkki kontrolloivasta aviomiehestä tai -vaimosta. Tai paljon pahemmassa tapauksessaJos joku käyttää sinua seksuaalisesti hyväkseen, kumppanisi saattaa olettaa, että olet osallisena. Hän saattaa..:

• Asetu moraalisen vanhurskauden asemaan - "Teen työtä kuin orja, mutta sinä et voi hallita himojasi".
• Ehdottavat, että suostuit hyväksikäyttöön - "Annoitko heille merkkejä?" tai "Kaikki tuntuvat olevan ihastuneita sinuun".

13. He teeskentelevät tukevansa sinua - "Näin on parempi".

Toinen tapa, jolla kumppanit mitätöivät sinut emotionaalisesti, on teeskennellä tukevansa sinua. Kyky erottaa toisistaan tuki ja ratkaisu on arvokas ominaisuus.

• He sanovat olevansa tukenasi, mutta kuuntelevat harvoin, mitä sanot. Sen sijaan he antavat ratkaisuja, kun sanot, ettet tarvitse niitä.
• Joskus he salaavat asioita sinulta - "Yritän suojella sinua".
• Joskus heidän tukensa voi olla lamaannuttavaa, koska alat epäillä itseäsi - "Oletko varma, että pystyt siihen?" (tämän kysyminen toistuvasti).

14. He ryhtyvät toimiin puolestasi - "Kiität minua myöhemmin"

Toimintaa toisen puolesta, varsinkin jos hän ei sitä pyydä, ei ole vain epäkunnioittavaa, vaan se myös lamauttaa hänen toimintakykynsä. Jos kumppanisi tekee tiettyjä toimia puolestasi, huomaat sen:

• Usein tähän liittyy sävy, joka kuulostaa pettymykseltä tai epäilykseltä, jolloin vaikuttaa siltä, että perut sanasi - "Luulin, että SINÄ halusit tätä".
• Ehdotus, että he tekevät sinulle palveluksen - "Yritän auttaa sinua" tai "Se on omaksi parhaaksesi" tai "Et saa tätä koskaan tehtyä ilman minua".

15. He välttelevät vastuuta - "Olen liian väsynyt tähän sh*ttiin."

Tämä malli on yleisesti havaittavissa, kun toinen osapuoli yrittää sulkeutua sisäänsä, koska hänen on vaikea käsitellä kumppaninsa tunnetarpeita. Vaikka tämä on tahatonta, sitä voidaan käyttää puolustusmekanismina, jolla vältetään tunnevastuuta parisuhteessa. On olemassa:

• taipumus vapauttaa syyllisyytensä - "Ei se ole minun vikani, olen tehnyt liikaa töitä koko päivän".
• Itsekiinnittyminen joka kerta, kun otat jonkin asian puheeksi - "Minulla on huono olo. Voimmeko puhua myöhemmin?".
• Sinusta ei välitetä ja sinulle kerrotaan jotain, joka on heidän mielestään tärkeämpää - "Joo, joo. Kuulitko tämän...?".

16. He kostavat - "Mitä pidät oman lääkkeesi mausta?"

Tohtori Bhonsle sanoo: "Kostonhimoinen kumppani voi olla manipuloiva ja osoittaa passiivis-aggressiivista käyttäytymistä ihmissuhteissa. Tämä voi näkyä myös silloin, kun hän torjuu tunteesi, koska hän kokee tarvetta rangaista sinua jostain, mitä olet tehnyt." Tämä voi olla turhauttavaa, koska:

• He saattavat sivuuttaa asian kokonaan - "Se on vain tikkejä. Miksi huudat? En huutanut noin kovaa, kun synnytin lapsesi".
• He tuovat esiin aiemmin ratkaistun riidan - "En osaisi auttaa sinua raha-asioissa, koska, kuten sanoit eräänä päivänä, istun vain kotona koko päivän" tai "Et koskaan sanonut mitään, kun jouduin kokemaan lomautuksen. Miksi odotat minun lohduttavan sinua?".
• He vaativat sinulta palveluksia - "Tarvitset olkapäätäni itkemään. Tiedät, mitä tarvitsen ...".

17. He eivät luota sinuun - "Miten voin uskoa sinua tuon tapauksen jälkeen?".

Ihmiset, jotka kamppailevat riippuvuuden tai mielisairauksien kanssa, joutuvat usein kohtaamaan tämän skenaarion. Heidän kumppaninsa saattaa ilmaista epäuskoa tai torjua heidän kokemuksensa. Tämä epäusko vahvistuu toistuvien tapausten jälkeen. Valitettavasti kumppanien välinen etäisyys kasvaa ajan myötä, kun kummankin on vaikea luottaa toiseen. Tämä tapahtuu usein seuraavasti:

• He kyseenalaistavat luotettavuutesi - "Olitko juovuksissa?"
• He vahvistavat sen toiselta henkilöltä edessäsi.
• He tekevät siitä taakan - "Kunpa vain lopettaisit tämän tekemisen minulle."

18. He vähättelevät laukaisujasi - "Klovnit eivät ole pelottavia, ne ovat hauskoja"

Yleinen asia, jolla vaimot tai aviomiehet tuhoavat avioliittonsa, on vähätellä puolisonsa laukaisevia tekijöitä. Kumppanit voivat olla julmia, kun he pilkkaavat tai kyseenalaistavat laukaisevia tekijöitäsi, tehtiin se sitten tahallaan tai tahattomasti. Näin tapahtuu usein silloin, kun ei ymmärretä, miten fobiat/traumat toimivat. Saatat nähdä:

• Pilkkaa sinua sen vuoksi, mitä he pitävät normaalina - "Puolisoni pelkää keltaista väriä. Ehkä minun pitäisi olla vaalea".
• Vastenmielisyys siitä, mitä he pitävät oikeutettuna - "Trypofobia, vai? Leivoittiko henkilökohtainen kokki leipää, jossa ei ole reikiä?"
• Taipumus olla välittämättä siitä, kun se laukaisee - "Opi ottamaan vitsi"

19. He pakottavat sinut epämiellyttäviin tilanteisiin - "Ei kipua, ei hyötyä"

Pahinta, mitä kumppanisi voi tehdä sinulle, on pakottaa sinut epämiellyttäviin ja epämukaviin tilanteisiin "totuttamisen" nimissä. Vaikka tutkimusten mukaan käyttäytymistä voidaan muuttaa, kun kohtaat erityisen epämiellyttävän tilanteen, sen kohtaaminen omilla ehdoillasi ja siihen pakottaminen ovat kaksi eri asiaa. Pakottaminen johonkin voi pahentaa traumaa ja pahentaa asioita. Mitentiedätkö, mitätöidäänkö tunteitasi?

• He painostavat sinua tarkoituksella intensiivisiin tilanteisiin - "Miten voitat agorafobian, jos et mene ulos?".
• He pilkkaavat sinua - "Näetkö, jopa pienet lapset käyttävät hissiä. Se vie vain 20 sekuntia".
• He käyttäytyvät loukkaantuneina, jos et pysty selviytymään stressistä - "Yritän auttaa sinua, etkö luota minuun?".

20. He ehdottavat, että teeskentelet - "Tietenkin, sinulla on nyt päänsärky"

Exälläni Rorylla oli aivan kauhea tapa julistaa migreenini joksikin, jonka "keksin" rangaistakseni häntä. Hän kieltäytyi uskomasta, että migreeni kestäisi muutamaa päivää kauemmin. Hän oli vakuuttunut siitä, että murjotin, koska halusin kieltäytyä hänen "avustaan". Hänellä ei ollut aavistustakaan, miten seurustella jonkun kanssa, jolla oli ahdistusta. Lyhyesti sanottuna, ei ollut epätavallista kuulla:

• "Miten voin edes puhua sinulle ilman, että päänsärkysi alkaa särkeä?"
• "Voit siis työskennellä päänsäryn kanssa, mutta et harrastaa seksiä"
• "Älä sano minulle, mitä tehdä. Saan kohta päänsäryn."

21. He sanovat oikeat sanat väärään sävyyn.

Saatat huomata, että kumppanisi käyttää oikeita sanoja, mutta hänen äänensävynsä on väärä. Hänen äänensävynsä voi viitata moneen asiaan, mutta empatia tai tuki on harvoin yksi niistä. Saatat huomata:

• Pilkkaava tai sarkastinen sävy
• Tietyt kommentit esitetään dramaattisina sivuhuomautuksina
• Heidän äänessään ei ole väriä. On melkein kuin he toistaisivat jostain lukemiaan sanoja eivätkä puhuisi niitä sydämestään.

22. Tunteiden mitätöinnin ei-verbaaliset merkit

Usein kyse ei ole siitä, mitä he sanovat, vaan siitä, mitä he tekevät. Välinpitämättömät kumppanit viittaavat usein välinpitämättömyyteen ruumiinkielen vihjeiden avulla. Tähän luetteloon kuuluvat muun muassa:

• Kasvojen vihjeet: Silmien pyörittely, huokaus, huulten puristaminen, kulmakarvojen kohottaminen.
• Kehon kielen vihjeet: Kääntyminen poispäin sinusta, puhelimen katsominen puhuessasi, nyökkäys sinulle mutta katsominen johonkin muuhun, vaatteissasi olevien asioiden häiritseminen, hötkyily jne.
• Fyysisen läsnäolon välttäminen: Kumppanisi ei huomioi sinua päiviin tai pysyttelee eri huoneessa. Hän pitää etäisyyttä välillänne.

23. Negatiiviset muutokset käyttäytymisessäsi

Vähitellen, jos tämä jatkuu, sinä tai ympärilläsi olevat ihmiset havaitsevat käyttäytymisessäsi selviä muutoksia. Huomattavaa on, että nämä muutokset eivät miellytä sinua eivätkä ympärilläsi olevia ihmisiä. Kumppanisi mitätöinnin merkittävä seuraus on se, että itsetuntosi kärsii pahasti ja alat osoittaa merkkejä huonon itsetunnon käyttäytymisestä. Seuraavat muutokset voivat näkyä sinunpersoonallisuus:

• Alat tuntea ahdistusta jakaa mitään kenenkään kanssa.
• Alat vähätellä asioitasi siinä määrin, että siitä tulee normi. Ajatus siitä, että sinua sattuu, tulee niin vieraaksi, että yllätyt, kun muut ihmiset tunnustavat tunteesi.
• Alat kehittää äärimmäistä käyttäytymistä ja suhtaudut ihmisiin kylmän viileästi. Tunnet itsesi välillä masentuneeksi ja alakuloiseksi, välillä taas energiseksi ja motivoituneeksi.
• Alat epäillä kertomustasi. Alat kerätä "todisteita", kuten kuvakaappauksia, siltä varalta, että joku epäilee sinua. Varsinkin, kun sinua kaasutellaan. Toinen oire, joka havaitaan tästä käytöksestä, on se, että alat selitellä itseäsi liikaa varmistaaksesi luotettavuutesi.
• Pelkäät uusien ihmisten tapaamista ja pelkäät jatkuvasti, että he tuomitsevat sinut.

Mitkä ovat emotionaalisen mitätöinnin vaikutukset ihmissuhteissa?

Tunteiden mitätöinti voi olla haitallista sen henkilön mielenterveydelle, jota suhteessa usein mitätöidään. Tohtori Bhonsle sanoo: "Tunteiden ilmaiseminen on tapa, jolla alitajuntamme kommunikoi tietoisuutemme kanssa. Kun kumppanisi jättää tunteesi huomiotta tai antaa ymmärtää, ettei niillä ole väliä, se aiheuttaa sekaannusta ja voi aiheuttaa suurempaa haittaa, jos ei kiinnitä riittävästi huomiota."Krooninen emotionaalinen mitätöinti voi johtaa seuraaviin vaikutuksiin:

1. Se voi aiheuttaa psykologista vahinkoa

Erään tutkimuksen mukaan jatkuva emotionaalinen mitätöinti voi ennustaa masennuksen puhkeamista. Sen lisäksi, että se aiheuttaa yksinäisyyden, arvottomuuden, hämmennyksen ja alemmuuden tunteita asianomaisessa henkilössä, se aiheuttaa usein emotionaalista etäisyyttä, ristiriitoja ja ihmissuhteiden hajoamista.

• Se voi vaikuttaa henkilön kykyyn hallita omia tunteitaan ja käyttäytymistään, jolloin hän tuntee olonsa epämukavaksi sosiaalisessa ympäristössä.
• Se vaarantaa itsetuntoa ja arvokkuutta, mikä johtaa raivon, katumuksen, häpeän ja arvottomuuden tunteisiin.
• Se voi saada sinut miettimään, mitä tehdä, kun puolisosi jättää sinut seksuaalisesti huomiotta Jos vaimosi tai miehesi jättää sinut seksuaalisesti huomiotta, sillä voi olla vaikutusta mielenterveyteesi ja itsetuntoosi.
• Tutkimuksen mukaan, kun kumppani jättää sinut huomiotta päiväkausia, se voi myös heikentää henkilön päivittäistä toimintakykyä ja lisätä riskiä sairastua psykiatrisiin häiriöihin, kuten ahdistuneisuuteen, traumaperäiseen stressihäiriöön (PTSD) ja rajatilapersoonallisuushäiriöön (BPD).

2. Se voi saada ihmisen kyseenalaistamaan todellisuutensa

Kun kumppani mitätöi ihmisen, se saa aikaan käsityksen, että hänen subjektiiviset tunnetasonsa ovat järjettömiä, sopimattomia tai merkityksettömiä. Se voi aiheuttaa yhteyden katkeamisen todelliseen minään. On havaittu, että mitätöinti aiheuttaa usein sekundaaristen tunteiden, kuten vihan ja häpeän, nousua estämällä primaaristen tunteiden, kuten melankolian, ilmaisemisen. Tutkimuksen mukaantutkimusten mukaan henkilöt, jotka jo kamppailevat tunteiden säätelyn kanssa, reagoivat usein väkivaltaisemmin, kun heidän suruaan ei tunnusteta emotionaalisesti.

• Tunnepitoinen mitätöinti vaikuttaa enemmän tunne-elämän herkkiin ihmisiin.
• Tunteiden säätelyhäiriö voi johtua siitä, että ihmiselle on opetettu, että hänen tunnereaktionsa ovat vääriä ja tarpeettomia.
• Tämä voi johtaa itsearvostuksen menetykseen ja erottaa ihmiset totuudesta, että he ovat tärkeitä ja kuuluvat ympäröivään maailmaan.
• Se voi saada heidät jatkuvasti epäilemään, mitä he tietävät ja miten he pystyvät havaitsemaan asioita ympärillään.

3. Se voi aiheuttaa lapsille pitkäaikaisia traumoja.

Mitätöinnin vaikutukset voivat koskettaa kaikkia iästä, sukupuolesta tai kulttuurista riippumatta, mutta lapset ovat kaikkein haavoittuvimpia. Koska heidän tietoisuutensa ja ymmärryksensä maailmasta on vielä kehittymässä, mitätöinti johtaa laajalle levinneeseen turvattomuuden tunteeseen. Tämä voi vaikuttaa siihen, miten he ilmaisevat tunteitaan.

• Erään tutkimuksen mukaan ikätovereiden ja perheenjäsenten tekemän mitätöinnin todettiin lisäävän itsemurhatapahtumien tai itsensä silpomisen riskiä teini-ikäisillä.
• Eräässä toisessa tutkimuksessa osoitettiin, miten lapsuuden ja nuoruuden aikana tapahtuva emotionaalinen mitätöinti voi johtaa tunteiden tukahduttamiseen. Se johtaa usein psykologisiin ongelmiin myöhempinä vuosina, erityisesti masennukseen ja ahdistukseen liittyvien oireiden muodossa.

Miten reagoit emotionaaliseen mitätöintiin?

Kamppailin isäni menettämisen kanssa, eikä Roryn räkäisy tai huokaus auttanut. Välttelin kaikkia tilanteita, jotka voisivat laukaista minut. Myöhemmin aloin ennakoida, miten hän reagoi, ja aloin tehdä asioita, jotka tekisivät hänet onnelliseksi. Krooninen emotionaalinen mitätöinti voi aiheuttaa ihmisissä traumoja, jotka aktivoivat heidän taistele-pakene-pakene-kylmää-kylmää -reaktionsa. Voisit siirtyä jatkuvaan selviytymistilaan. Jos havaitsetmerkkejä emotionaalisesta mitätöinnistä parisuhteessasi, voit tehdä näin:

1. Sinun on otettava käyttöön eristäminen ja rajat.

Kirjassaan, Näkymätön linja , psykologi Benjamin Fry käsittelee rajoittamisen ja rajojen roolia hyvinvointimme varmistamisessa ja edistämisessä. Fryn mukaan rajoittamisella viitataan siihen, miten kontrolloimme reaktioitamme missä tahansa tilanteessa, kun taas rajat pyrkivät vähentämään näiden ärsykkeiden vaikutusta emotionaaliseen ja psykologiseen hyvinvointiimme. Kun rajoittamista ja rajoja käytetään tehokkaasti, se voi auttaa ihmistä käsittelemäänemotionaalinen mitätöinti.

• Kokeile maadoitustekniikoita harjoitellaksesi hillitsemistä. Keskity ympärilläsi olevaan ympäristöön, keskity sen yksityiskohtiin, keskity siihen, miten nämä yksityiskohdat syötetään sinulle eri aistien kautta.
• Opettele sanomaan ei, jotta voit luoda terveet rajat ihmissuhteisiin. Jos uskot, että jokin tilanne saattaa laukaista sinut, vetäydy siitä, kunnes tunnet olosi tarpeeksi mukavaksi kohdataksesi sen.

2. Sinun on harjoiteltava itsearviointia.

Sinun on ymmärrettävä, ettemme voi olla riippuvaisia muiden ihmisten validoinnista. Se tekee meidät riippuvaisiksi ulkoisista ärsykkeistä ilon laukaisijoiden aktivoimiseksi, mutta se voi myös johtaa itsetunnon heikkenemiseen. Itsearviointiin voi kuulua itsesi ja tarpeidesi tunnustaminen, kärsivällisyys itseäsi kohtaan ja oppiminen elämään virheidesi kanssa.

• Pidä päiväkirjaa. Kirjoita henkilökohtaiset tavoitteesi ja kirjoita aina, kun teet jotain näiden tavoitteiden saavuttamiseksi.
• Tunnista ongelmasi. Voit yrittää työstää niitä, mutta jos se ei onnistu, opettele tekemään rauha niiden kanssa.
• Aina kun tunnet olosi negatiiviseksi, muista sanoa: "Kaikki on hyvin." Anna itsellesi tarvitsemasi piristyspuhe.
• Älä keskity siihen, että yrität muuttaa muita validoidaksesi itsesi. Emme voi räätälöidä muiden käyttäytymistä itsellemme sopivaksi. Jos elät jatkuvassa hyväksikäytössä, on aika siirtyä eteenpäin.

3. Sinun on kutsuttava se esiin

Jos kumppanisi mitätöi sinut usein, tahallaan tai tahattomasti, sano se ääneen. Hän on aluksi yllättynyt, pettynyt tai jopa vihainen, mutta sinun on kerrottava hänelle, että se loukkaa sinua.

• Tunnista käyttäytyminen, jonka koet mitätöiväksi. Kerro siitä välittömästi.
• Sinun on pidettävä puolesi. Manipuloiva kumppani on erittäin hyvä uhriutumaan. Opettele siis ymmärtämään asia selkeästi.
• Ehdota taukoa, jos tilanne pahenee. Kumppanisi saattaa vastustaa tätä, mutta sinun on kerrottava hänelle, miten tauon pitäminen parisuhteessa on mahdollista.

4. Miten vastata mitätöintiin - Ole itse muutos

Tunteiden mitätöinti avioliitossa on yleisempää kuin luulemmekaan. Sitä pidetään usein hyvänlaatuisena tai siihen suhtaudutaan vitsinä. Krooninen tunteiden mitätöinti ei ole kumpaakaan. On mahdollista, että olet jossain vaiheessa mitätöinyt kumppanisi tunteet. Opettele empatiaa ja ota hänen sanansa vakavasti.

• Käyttäkää toistenne kanssa myönteistä kieltä. Käyttäkää sanoja kuten "Se kuulostaa turhauttavalta" sen sijaan, että sanoisitte "Lopeta valittaminen".
• Tarkkaile kumppaniasi. Henkilö, joka on jatkuvasti emotionaalisesti mitätöity, on aina varpaillaan...
• Puhu heille tosissasi. Ota yhteys heihin ja kysy heiltä, onko käytöksessäsi jotain, joka häiritsee heitä.
• Osoitteessa Midsommar , Dani pelkäsi jatkuvasti, että hänen poikaystävänsä hylkää hänet. Tämä on yleinen pelko kaikilla niillä, jotka kärsivät emotionaalisesta mitätöinnistä valittamatta siitä. Kerro kumppanillesi, että olet hänen tukenaan niin hyvässä kuin pahassa.

5. Älä kaihda asiantuntija-apua.

Kun tajusin, että minua mitätöitiin, kerroin Rorylle haluavani tauon. Ei ollut yllättävää, että hän alkoi kutsua sitä juoneksi erota hänestä, mutta minä pysyin lujana. Ystäväni ehdotuksesta päätin lähteä terapiaan. Se osoittautui yhdeksi elämäni parhaista päätöksistä.

• Ota aikaa päästä kosketuksiin tunteidesi kanssa. Mindfulness on tärkeää, jos haluat terapian toimivan.
• Löydä tarpeisiisi sopiva terapeutti. Bonobologylla on erinomainen terapeuttien ja neuvojien paneeli kaikkiin mielenterveystarpeisiisi.

Keskeiset osoittimet

• Tunteiden mitätöinti on sitä, kun kumppanisi jättää tunteesi huomiotta ja pilkkaa tai hylkää tunnetarpeesi.
• Kumppanisi saattaa jättää tarpeesi huomiotta joko tahallaan tai tahattomasti. Hän saattaa joko käyttää sanoja, jotka viestivät välinpitämättömyydestä tai hylkäämisestä, tai käyttää kauniita sanoja mutta sarkastista tai välinpitämätöntä sävyä.
• Saatat myös huomata kehonkielen tai kasvojen vihjeet, kuten vartalon siirtämisen poispäin sinusta tai silmien pyörittelyn.
• Krooninen emotionaalinen mitätöinti voi aiheuttaa traumoja, jotka johtavat psyykkiseen ahdistukseen.
• Jotta voit vastata mitätöintiin, sinun on itse validoitava tunteesi ja harjoiteltava terveitä rajoja.

Yleinen uskomus on, että parisuhteessa elävät ihmiset tukevat toisiaan ja että mitätöinti tapahtuu vain tarkoituksella. Valitettavasti ihmiset eivät useinkaan ymmärrä, että he saattavat mitätöidä kumppaninsa tahattomasti. He joko suhtautuvat siihen pyrkimyksenä "auttaa" kumppaniaan pääsemään yli vaikeasta kokemuksesta tai he eivät ymmärrä.

Ihmiset mitätöivät tunteita myös siksi, että he kokevat epämukavaksi sen, että kumppanin tunneilmaisu laukaisee heidän omat käsittelemättömät tunteensa. Kaikissa näissä tapauksissa on yhteistä se, että mitätöinti voi johtaa voimakkaaseen psykologiseen ahdistukseen. Jos huomaat suhteessasi merkkejä tunnepuolisten tunteiden mitätöinnistä, ryhdy nyt toimiin ja auta rakentamaan parempaa suhdetta.itse.

UKK

Kyllä, krooninen emotionaalinen validointi on eräänlaista emotionaalista hyväksikäyttöä. Validointi voi saada ihmisen kyseenalaistamaan todellisuutensa ja epäilemään itseään. Jos kumppanisi jättää usein huomiotta tarpeesi, se voi laukaista selviytymistilan, joka johtaa jatkuvaan kiihottumiseen ja vaikuttaa sekä fyysiseen että henkiseen terveyteen. 2. Miten suhtaudut ihmisiin, jotka mitätöivät sinut?

Jos havaitset suhteessasi merkkejä tunnepainotteisesta mitätöinnistä, sano se ääneen mahdollisimman pian. Harjoittele itsearvostusta ja terveitä rajoja. Älä ujostele sanoa "Poikaystäväni ei ota tunteitani huomioon" tai "Tyttöystäväni pilkkaa tunnetarpeitani", jos tarvitset apua. Jos et kestä heidän aiheuttamaansa tunnepainotteista mitätöintiä, pidä taukoa heistä.