Det är ironiskt att jag började se tecken på känslomässig invalidisering i mitt förhållande på grund av min före detta pojkvän. Rory berättade att jag började bli svår att vara med. För att få mig att inse att jag kunde "övervinna mina svårigheter" googlade han en slumpmässig lista över filmer om mental hälsa. Han föreslog att jag skulle sträcktitta på dem under helgen. Tack och lov började jag med Midsommar eftersom den filmen var som en spegel av vår relation. Jag hade genomlevt alla exempel på känslomässig invalidisering i den filmen med Rory.

"Alla har problem." Men att höra detta varje dag som ett försök att förringa vad du känner kan vara olidligt. Särskilt när du redan går igenom en tuff period. För att få mer perspektiv på känslomässig invalidisering i äktenskap och andra relationer pratade jag med psykoterapeuten Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som är specialiserad på relationsrådgivning och Rational Emotive BehaviorTerapi. Den hjälpte mig att få en bättre förståelse för mig själv och mitt tidigare förhållande.

Vad är emotionell invalidering?

Emotionell validering är när vi bekräftar de känslor som andra känner. Det betyder inte nödvändigtvis att vi håller med om eller samtycker till något. Det handlar bara om att erkänna vad de går igenom. Emotionell invalidisering är exakt motsatsen till detta. Dr. Bhonsle beskriver det som

• Känslomässig invalidisering innebär att man avvisar, hånar, avfärdar eller ignorerar någons känslor
• Det kan vara verbalt eller icke-verbalt, vilket kan leda till tyst behandling
• Det kan göras oskyldigt när den som ogiltigförklarar inte inser kraften i sina handlingar eller ord, eller när det finns kulturella skillnader. Eller så kan det göras avsiktligt som en handling av osäkerhet, hämnd, manipulation eller för att passa in i sociala stereotyper.
• Emotionell invalidisering har också observerats i fall där den invalidiserande personen har svårt att hantera sina egna känslor. På grund av sitt obehag inför att hantera känslor som uttrycks av andra människor kan de invalidisera känslor som en försvarsmekanism
• När det sker kroniskt kan det leda till missbruk

Varför är känslomässig validering viktigt?

Känslomässig validering är viktigt eftersom känslor är viktiga.

• Trots den allmänna uppfattningen att det är omoget, oprofessionellt och uppmärksamhetssökande att uttrycka känslor, lär vi oss faktiskt mycket om oss själva och andra genom dem
• Känslor fungerar som ett ovärderligt system för inre skydd och vägledning som är avgörande för det dagliga beslutsfattandet
• Att kunna uttrycka våra känslor och få dem bekräftade befriar oss från rädslan för att bli missförstådda
• Emotionell validering hjälper oss att utveckla ett positivt perspektiv på oss själva och vår omgivning

Dr. Bhonsle säger: "Även om det finns olika åsikter visar öppen dialog och bekräftelse respekt för en annan persons unika egenskaper och rätt att fatta beslut." Emotionell validering i relationer bevarar maktbalansen i ett partnerskap och främjar en känsla av tillfredsställelse, glädje och samhörighet.

23 tecken på känslomässig invalidering i ett förhållande

Efter att ha diskuterat vikten av känslomässig validering kan vi inte förneka att vi lever i ett samhälle där tecken på känslomässig invalidisering kan ses lätt och överallt.

• Att uttrycka känslor ses som ett handikapp i ett känslomässigt förlamat samhälle
• Det är inte förvånande att många människor njuter av att förneka känslomässig bekräftelse eftersom de har blivit betingade att tycka att det är plågsamt eller till och med skamligt att uttrycka känslor
• I vissa fall beror ogiltigförklaringen på att personen kämpar med sina egna problem och är så utmattad att han eller hon inte kan ge känslomässigt stöd
• Eller så är individerna för självupptagna för att sätta den andres känslor i centrum

Så hur vet du om dina känslor blir ogiltigförklarade i en relation? I alla ovanstående fall är följande exempel på känslomässig ogiltigförklaring vanliga:

1. Din partner underminerar din smärta - "Det är inte det värsta"

Även om det oftast sker oavsiktligt känns det ändå sårande när människor underminerar din kamp genom att håna den eller rycka på axlarna åt den. Detta är ett av de vanligaste exemplen på oavsiktlig känslomässig invalidisering och observeras ofta hos partners som kommer från drastiskt olika bakgrunder. En viktig orsak till detta är den konditionering som man får, vilket gör att en giltig fråga som att varamobbad i skolan en skrattretande fråga för någon annan. De kanske gör det:

• När de vill antyda att ditt problem inte är så stort - "Kom över det, det är ingen stor grej"
• När de tycker att dina problem är roliga eftersom det är ett främmande koncept för dem - "Och du började gråta över det? Ha ha ha"
• När de avfärdar dina känslor som ett resultat av din sexualitet - "Du är en sådan nancy pants/floozy/pansy"

2. De avfärdar dina känslor - "Du tänker för mycket på allt"

Ett av de värsta tecknen på känslomässig invalidisering är när dina känslor avfärdas bara för att du är lyhörd för dina tankar och känslor, och din partner inte är det. Denna skillnad i hur partners i förhållanden bearbetar känslor är ett av de vanligaste relationsproblemen. Din partner kanske:

• Förklara din empati som ett handikapp - "Sluta säga 'Min pojkvän struntar i mina känslor!' Du är för känslig"
• Identifiera dina känslor som en "egenhet" hos ett samhälle - "Ni kvinnor/GenZ-folk/folk från landsbygden"

6. De antyder att du gör det för att få uppmärksamhet - "Vill du ens bli bättre?"

När din partner inte har samma känslomässiga bredd som du eller är skeptisk till känslomässiga reaktioner, tolkar de ofta dina känsloyttringar som en vädjan om uppmärksamhet. När detta händer kan du ofta ha svårt att dela vad du känner med dem. De ogiltigförklarar dig genom att:

• Antyder att du gillar att göra ett spektakel av dina känslor - "Gör inte en scen här", "Du är så dramatisk" eller "Varför måste du ta upp det nu?"
• Rikta ditt behov mot personer som stöder dig - "Spara dina tårar. Ingen är här för att se dig"
• Antyder att du enkelt kan kontrollera dina känslor i en relation - "Jag är ledsen att du har valt att känna så här" eller "Sluta tänka för mycket/vara ängslig/vara orolig"
• Antyder att det är en vädjan om deras uppmärksamhet - "Jag arbetar så hårt varje dag. Jag är ledsen att jag inte har tid för dig"

7. De uppmuntrar dig att glömma din upplevelse istället för att återhämta dig från den - "Låt det bara gå"

Alla typer av traumatiska upplevelser aktiverar flykt-, kamp-, frys- eller fawnrespons hos en individ. Det finns ingen "glömma"-respons. Den mänskliga hjärnan kan aktivera avskiljning, vilket är en del av frysresponsen. Men även i detta scenario måste en person bearbeta sina känslor för att återhämta sig från traumat. Som framgår av en studie kan glömska eller försök att begrava känslor sluta med attförstärka dem. Du kan se det hos din partner:

• En apati mot hälsosam bearbetning av känslor - "Suck it up"
• En tendens att dölja allt - "Vi pratar inte om det här"
• Försök att avsluta frågan - "Det som är gjort är gjort. Vi kan inte göra något åt det. Låt oss glömma det"

8. De rättfärdigar allt genom en rigid moralisk kompass - "Guds vilja"

Människor har alltid använt en gud, religion eller moral för att rättfärdiga sina svårigheter. Att tro på Gud eller att vara en del av ett samhälle kan vara ett stödsystem för många, men att rättfärdiga någons motgångar kanske inte är en bra idé.

Dr. Bhonsle säger: "Religiösa övertygelser bör aldrig vara en ursäkt för att ogiltigförklara din partners känslor. Alla kanske inte har samma övertygelser och alla kanske inte känner sig lugna efter att ha hört sådana uttalanden." Du kan se tecken på känslomässig ogiltigförklaring när människor:

• Ta med karma i bilden - "Allt händer av en anledning"
• Föreslå att din nuvarande erfarenhet inte spelar någon roll - "Gud ger dig inte mer än du kan hantera"
• Bli dogmatisk - "Be till och allt kommer att bli bra"

9. De antyder att du fejkar det - "Jag är säker på att det inte kan ha varit så illa"

Emotionell invalidisering i äktenskapet kan ske oavsiktligt när en av parterna har svårt att tro på den andra. Detta händer ofta när en av parterna har mycket låg självkänsla. Detta kan också ta formen av gaslighting i relationer när det görs avsiktligt. Din partner kan:

• Ifrågasätt dina berättelser - "Är du säker på att det var så hon sa?" eller "Men varför skulle hon säga så?"
• Antyda din oförmåga att uppfatta händelser - "Hade du på dig dina glasögon?"
• Presentera en tidigare händelse för att ogiltigförklara dig - "Du sa det här förra veckan också, hur ska jag kunna tro dig?"

10. De gasar dig - "Det var inte så det gick till"

När människor vill ogiltigförklara dig avsiktligt gör de det för att få dig att efterlikna det beteende de anser vara lämpligt. Ett typiskt steg i narcissistisk kärleksbombning är att de ofta vrider på berättelser för att få det att verka som att något annat hände. De gör det genom att:

• Antyder att du inte är tillräckligt kapabel att bedöma verkligheten - "Du har varit mycket stressad på sistone" eller "Du har missförstått helt och hållet"
• Gör dig ansvarig för deras ogiltigförklarande beteende - "Du såg ut som om du skulle börja gråta inför alla. Vad hade jag för alternativ förutom att lämna festen?"
• Isolerar dig från andra människor - "Dina vänner skrattar åt dig"

11. De kan skuldbelägga dig - "Varför kan du inte vara lycklig för en gångs skull?"

Jag uppfostrades av en känslomässigt otillgänglig mamma. Jag var aldrig bekväm med att prata med henne i telefon, där hon gav mig skuldkänslor för att jag inte besökte henne tillräckligt ofta. Rory avfärdade ofta min oro för att träffa henne. Detta var grymt, inte bara för att jag redan kämpade med att hantera mina känslor för henne, utan för att Rorys brist på empati gjorde det svårt för mig att prata med honom om det. Kortsiktigtpartners ofta:

• Skuldbelägga dig som Rory gjorde med mig - "Din mamma lever åtminstone, min är död"
• Få dig att känna dig isolerad i en grupp - "Ha det så kul! Alla har kommit för att hämta dig" (sarkastiskt)
• Har svårt att känna empati - "Förlossningsdepression? Känner du dig deprimerad på grund av de här vackra barnen?"

12. De försöker få dig att skämmas - "Vad hade du på dig?"

Apati är ett av de vanligaste tecknen på känslomässig invalidisering. När ett par har svårt att få känslomässig kontakt kan den ena partnern ofta bli apatisk mot den andra. Om din fru eller man ignorerar dig sexuellt kan de försöka skämma ut dig om du försöker tillfredsställa dina behov med andra medel, som sexleksaker. Det kan vara ett varningstecken på en kontrollerande make eller maka. Eller i ett mycket värre fallsituation, om någon utnyttjar dig sexuellt kan din partner anta att du är medskyldig. De kan göra det:

• Inta en position av moralisk rättfärdighet - "Jag arbetar som en slav, men du kan inte kontrollera din lust"
• Antyder att du samtyckte till misshandeln - "Gav du dem några signaler?" eller "Alla verkar ha en grej för dig"

13. De låtsas stödja dig - "Det är bättre så här"

Ett annat sätt för partners att känslomässigt ogiltigförklara dig är att låtsas stödja dig. Förmågan att skilja mellan stöd och lösning är en värdefull egenskap.

• De säger att de finns där för dig, men de lyssnar sällan på vad du säger. Istället ger de dig lösningar när du säger att du inte behöver dem
• Ibland döljer de saker för dig - "Jag försöker skydda dig"
• Ibland kan deras stöd vara förlamande eftersom du börjar tvivla på dig själv - "Är du säker på att du klarar av det?" (fråga detta upprepade gånger)

14. De agerar för din räkning - "Du kommer att tacka mig senare"

Att agera på någons vägnar, särskilt när de inte ber om det, är inte bara respektlöst utan hämmar också deras handlingsutrymme. Om din partner vidtar vissa åtgärder på dina vägnar kommer du att märka det:

• Ett mönster av att ignorera dina önskemål. Detta åtföljs ofta av en ton som låter besviken eller tveksam, vilket gör att det verkar som om du går tillbaka på dina ord - "Jag trodde att DU ville ha det här"
• En antydan om att de gör dig en tjänst - "Jag försöker hjälpa dig" eller "Det är för ditt eget bästa" eller "Du kommer aldrig att få det här gjort utan mig"

15. De undviker ansvar - "Jag är för trött för den här skiten"

Detta mönster är vanligt när en av parterna försöker stänga in sig eftersom han/hon tycker att det är svårt att hantera partnerns känslomässiga behov. Även om det inte är avsiktligt kan detta användas som en försvarsmekanism för att undvika känslomässigt ansvar i relationer. Det finns:

• Tendens att skylla ifrån sig - "Det är inte mitt fel, jag har jobbat för hårt hela dagen"
• Självfixering varje gång du tar upp något - "Jag mår inte så bra. Kan vi prata senare?"
• Ett mönster av att ignorera dig och berätta något som de tycker är viktigare - "Ja, just det. Har du hört det här ...?"

16. De utkräver hämnd - "Hur gillar du smaken av din egen medicin?"

Dr. Bhonsle säger: "En hämndlysten partner kan vara manipulativ och kan visa passivt-aggressivt beteende i relationer. Detta kan också bli uppenbart när de avvisar dina känslor eftersom de känner behovet av att straffa dig för något du gjort." Detta kan vara frustrerande eftersom:

• De kanske undviker frågan helt och hållet - "Det är bara stygn. Varför skriker du? Jag skrek inte så högt när jag födde ditt barn"
• De tar upp ett tidigare löst argument - "Jag vet inte hur jag ska hjälpa dig med ekonomiska frågor eftersom jag, som du sa en dag, bara sitter hemma hela dagarna" eller "Du sa aldrig något när jag var tvungen att gå igenom en uppsägning. Varför förväntar du dig att jag ska trösta dig?"
• De kräver tjänster av dig - "Du behöver min axel att gråta på. Du vet vad jag behöver ... "

17. De misstror dig - "Hur ska jag kunna tro på dig efter den där incidenten?"

Människor som kämpar med missbruk eller psykiska sjukdomar måste ofta möta detta scenario. Deras partner kan uttrycka misstro eller avfärda deras erfarenheter. Denna misstro växer sig starkare efter upprepade incidenter av bortfall. Tyvärr ökar avståndet mellan partners med tiden eftersom båda har svårt att lita på den andra. Detta inträffar ofta enligt följande:

• De ifrågasätter din tillförlitlighet - "Hade du druckit?"
• De bekräftar det från en annan person framför dig
• De gör det till en börda - "Jag önskar bara att du kunde sluta göra så här mot mig"

18. De bagatelliserar dina triggers - "Clowner är inte läskiga, de är roliga"

En vanlig sak som fruar eller män gör för att förstöra sina äktenskap är att bagatellisera sin partners triggers. Partners kan vara grymma när de hånar eller ifrågasätter dina triggers, oavsett om det görs avsiktligt eller oavsiktligt. Detta händer ofta när det saknas förståelse för hur fobier/trauma fungerar. Du kanske ser:

• Ett mönster av att håna dig för vad de anser vara normalt - "Min make är rädd för färgen gul. Jag kanske borde bli blond"
• Ilska över vad de anser sig ha rätt till - "Trypofobi, va? Har din personliga kock bakat bröd utan hål?"
• Tendens att ignorera det när du blir triggad - "Lär dig att ta ett skämt"

19. De tvingar dig till obehagliga situationer - "Ingen smärta, ingen vinst"

Det värsta din partner kan göra mot dig är att tvinga in dig i obehagliga och obekväma situationer för att "acklimatisera" dig. Även om forskning visar att det går att ändra beteende när man ställs inför en särskilt obehaglig situation, är det två skilda saker att möta den på sina egna villkor och att tvingas in i den. Att tvingas in i något kan förvärra traumat och göra saker värre. Hurvet du om dina känslor blir ogiltigförklarade?

• De pressar dig medvetet in i intensiva situationer - "Hur ska du kunna övervinna agorafobi om du inte går ut?"
• De hånar dig - "Se, till och med små barn använder hissen. Det tar bara 20 sekunder"
• De låtsas bli sårade om du inte klarar av att hantera stressen - "Jag försöker hjälpa dig, litar du inte på mig?"

20. De föreslår att du fejkar det - "Självklart, du har ju huvudvärk nu"

Mitt ex, Rory, hade ett helt fruktansvärt sätt att förklara min migrän som något jag "hittat på" för att straffa honom. Han vägrade tro att migrän varade mer än några dagar. Han var övertygad om att jag var sur för att jag ville vägra hans "hjälp". Han hade ingen aning om hur det var att dejta någon med ångest. Kort sagt, det var inte ovanligt att höra:

• "Hur kan jag ens prata med dig utan att utlösa din huvudvärk?"
• "Så du kan arbeta med huvudvärk, men inte ha sex"
• "Säg inte åt mig vad jag ska göra, jag kommer att få huvudvärk"

21. De säger de rätta orden med fel ton

Du kanske märker att din partner använder de rätta orden, men att tonen är fel. Tonen kan tyda på många saker, men empati eller stöd är sällan en av dem. Du kanske märker det:

• Hånfull eller sarkastisk ton
• Vissa kommentarer uttalas i dramatiska bisatser
• Brist på färg i deras röst. Det är nästan som om de upprepar ord som de läst någonstans och inte talar dem från hjärtat

22. Icke-verbala tecken på känslomässig invalidisering

Många gånger är det inte vad de säger, utan vad de gör. En partner som inte bryr sig antyder ofta apati genom kroppsspråk. Denna lista inkluderar, men är inte begränsad till:

• Ansiktsuttryck: Rulla med ögonen, sucka, nypa sig i läpparna, höja ögonbrynen
• Indikationer på kroppsspråk: Vänder sig bort från dig, tittar på sin telefon medan du pratar, nickar åt dig men tittar på något annat, blir distraherad av något på dina kläder, rör på sig osv.
• Undvikande av fysisk närvaro: Din partner ignorerar dig i flera dagar eller stannar i ett annat rum. De håller ett avstånd mellan er två

23. Negativa förändringar i ditt beteende

Så småningom, om detta fortsätter, observerar du eller din omgivning tydliga förändringar i ditt beteende. Det som är anmärkningsvärt är att varken du eller din omgivning är bekväma med dessa förändringar. Ett viktigt resultat av att din partner ogiltigförklarar dig är att din självkänsla påverkas negativt och du börjar visa tecken på beteende med låg självkänsla. Följande förändringar kan vara synliga i dinpersonlighet:

• Du börjar känna ångest inför att dela något med någon
• Du börjar bagatellisera dina problem till den grad att det blir en norm. Tanken på att du är sårad blir så främmande att du blir förvånad när andra människor erkänner dina känslor
• Du börjar utveckla ett extremt beteende och blir hetsig och kall mot människor. Du känner dig nedstämd och låg ibland, medan du är energisk och motiverad vid andra tillfällen
• Du blir tveksam till din berättelse. Du börjar samla "bevis", till exempel skärmdumpar, om någon tvivlar på dig. Speciellt när du blir gasad. Ett annat symptom som observeras från detta beteende är att du börjar överexplicera dig själv för att försäkra din tillförlitlighet
• Du blir rädd för att träffa nya människor och är ständigt rädd för att de ska döma dig

Vilka är effekterna av känslomässig invalidering i relationer?

Känslomässig ogiltigförklaring kan vara skadligt för den mentala hälsan hos den person som ofta ogiltigförklaras i relationen. Dr Bhonsle säger: "Att uttrycka känslor är ett sätt för vårt undermedvetna att kommunicera med vårt medvetna. När din partner ignorerar dina känslor eller antyder att de inte spelar någon roll skapar det förvirring och kan göra större skada om inte tillräcklig uppmärksamhet ges."Kronisk känslomässig invalidisering kan leda till följande effekter:

1. Det kan orsaka psykologiska skador

Enligt en studie kan ihållande känslomässig invalidisering förutsäga uppkomsten av depression. Förutom att orsaka känslor av ensamhet, värdelöshet, förvirring och underlägsenhet hos den drabbade personen, orsakar invalidisering ofta känslomässig distans, konflikter och interpersonell nedbrytning.

• Det kan påverka personens förmåga att kontrollera sina egna känslor och beteenden, vilket gör att de känner sig obekväma i sociala sammanhang
• Det äventyrar ens självkänsla och värde, vilket leder till känslor av ilska, ånger, skam och värdelöshet
• Det kan få dig att ifrågasätta vad du ska göra när din make ignorerar dig sexuellt. Om din fru eller man ignorerar dig sexuellt kan det påverka din mentala hälsa och självkänsla
• Enligt en studie kan en partner som ignorerar dig i flera dagar försämra personens dagliga funktionsförmåga och öka risken för att utveckla psykiatriska störningar som ångest, posttraumatiskt stressyndrom (PTSD) och borderline personlighetsstörning (BPD)

2. Det kan få en att ifrågasätta sin verklighet

När en person blir ogiltigförklarad av sin partner leder det till uppfattningen att deras subjektiva känslomässiga känslor är irrationella, olämpliga eller oviktiga. Det kan skapa ett avstånd till deras sanna jag. Det har upptäckts att ogiltigförklaring ofta orsakar en ökning av sekundära känslor som vrede och skam genom att förhindra uttrycket av primära känslor som melankoli. Enligtforskning visar att personer som redan har svårt att reglera sina känslor ofta reagerar mer våldsamt när deras sorg inte bekräftas känslomässigt.

• Känslomässigt känsliga personer påverkas mer av känslomässig ogiltigförklaring
• Emotionell dysreglering kan bero på att man har fått lära sig att ens känslomässiga reaktioner är felaktiga och onödiga
• Detta kan leda till en förlust av självkänsla och separerar människor från sanningen att de betyder något och tillhör världen omkring dem
• Det kan få dem att ständigt tvivla på vad de vet och deras förmåga att uppfatta saker omkring dem

3. Det kan leda till långvariga trauman hos barn

Alla kan påverkas av invalidisering, oavsett ålder, kön eller kultur, men barn är mest sårbara. Eftersom deras medvetenhet och förståelse av världen fortfarande är under utveckling leder invalidisering till genomgripande känslor av osäkerhet. Detta kan påverka hur de uttrycker sina känslor.

• Enligt en studie ökade risken för självmord eller självskadebeteende hos tonåringar om de blev ogiltigförklarade av kamrater och familjemedlemmar
• En annan studie visade hur känslomässig invalidisering under barndomen och tonåren kan leda till känslomässig förträngning. Det leder ofta till psykologiska problem under senare år, särskilt i form av depressiva och ångestrelaterade symtom

Hur reagerar du på känslomässig invalidering?

Jag kämpade med förlusten av min far, och att höra Rory fnysa eller sucka hjälpte inte. Jag undvek alla situationer som kunde trigga mig. Senare började jag förutse hur han skulle reagera och började göra saker som skulle göra honom glad. Kronisk emotionell invalidisering kan orsaka trauma hos människor och aktivera deras fight-flight-freeze-fawn-reaktion. Du kan hamna i ett evigt överlevnadsläge. Om du observerartecken på känslomässig invalidisering i ditt förhållande, så kan du göra så här:

1. Du måste införa begränsning och avgränsning

I sin bok, Den osynliga linjen diskuterar psykologen Benjamin Fry betydelsen av begränsning och gränser för att säkerställa och främja vårt välbefinnande. Enligt Fry syftar begränsning på hur vi kontrollerar våra reaktioner på en situation, medan gränser arbetar för att minska påverkan av dessa stimuli på vårt emotionella och psykologiska välbefinnande. När begränsning och gränser används effektivt kan det hjälpa en person att hanterakänslomässig ogiltigförklaring.

• Prova grounding-tekniker för att träna containment. Fokusera på miljön omkring dig, fokusera på dess detaljer, fokusera på hur dessa detaljer förmedlas till dig genom olika sinnen
• Lär dig att säga nej för att skapa hälsosamma gränser i relationer. Om du tror att en situation kan trigga dig, dra dig undan tills du känner dig tillräckligt bekväm för att ta itu med den.

2. Du behöver öva dig i att validera dig själv

Du måste förstå att vi inte kan vara beroende av andra människors bekräftelse. Det gör oss inte bara beroende av yttre stimuli för att aktivera glädjeutlösare, utan det kan också leda till sänkt självkänsla. Självbekräftelse kan innebära att erkänna sig själv och sina behov, ha tålamod med sig själv och lära sig att leva med sina fel och brister.

• Håll en dagbok: Skriv dina personliga mål och skriv när du gör något för att närma dig dessa mål
• Identifiera dina problem. Du kan försöka arbeta med dessa problem, men om du inte kan det, lär dig att leva med dem
• När du känner dig negativ, kom ihåg att säga: "Det är okej." Ge dig själv den peppning du behöver
• Fokusera inte på att försöka förändra andra för att bekräfta dig själv. Vi kan inte skräddarsy andras beteende så att det passar oss själva. Om du lever i ett ständigt missbruk är det dags att gå vidare

3. Du måste säga ifrån

Om din partner ofta ogiltigförklarar dig, oavsett om det är avsiktligt eller oavsiktligt, säg ifrån. De kommer att bli förvånade, besvikna eller till och med arga först, men du måste berätta för dem att det är sårande för dig.

• Identifiera det beteende som du upplever som kränkande. Berätta omedelbart för dem
• Du måste stå på dig. Manipulativa partners är mycket bra på att göra sig själva till offer. Så lär dig att ha en tydlig förståelse av problemet
• Föreslå en paus om det blir värre. Din partner kanske motsätter sig detta, men du måste berätta hur man hanterar att ta en paus i ett förhållande

4. Hur man hanterar ogiltigförklaringar - Var själv den som förändrar

Emotionell invalidisering i äktenskap är vanligare än vi tror. Det anses ofta vara godartat eller behandlas som ett skämt. Kronisk emotionell invalidisering är varken eller. Det är möjligt att du kan ha ogiltigförklarat din partners känslor vid något tillfälle. Lär dig att känna empati och ta deras ord på allvar.

• Använd bekräftande språk med varandra. Använd ord som "Det låter frustrerande" istället för "Sluta gnälla"
• Observera din partner. En person som ständigt blir känslomässigt nedvärderad är alltid på sin vakt
• Prata med dem på allvar. Ta kontakt med dem och fråga dem om det är något i ditt beteende som stör dem.
• I Midsommar Dani var ständigt rädd för att bli övergiven av sin pojkvän. Detta är en vanlig rädsla bland alla dem som lider av känslomässig invaliditet utan att klaga på det. Berätta för din partner att du finns där för dem i både med- och motgång

5. Var inte rädd för att ta hjälp av experter

När jag insåg att jag höll på att bli ogiltigförklarad sa jag till Rory att jag ville ta en paus. Föga förvånande började han kalla det för ett knep för att göra slut med honom, men jag stod fast. På en väns inrådan bestämde jag mig för att gå i terapi. Det visade sig vara ett av de bästa besluten i mitt liv.

• Ta dig tid att komma i kontakt med dina känslor. Mindfulness är viktigt om du vill att terapin ska fungera
• Hitta rätt terapeut för dina behov. På Bonobology har vi en utmärkt panel av terapeuter och rådgivare för alla dina behov inom psykisk hälsa

Viktiga punkter

• Känslomässig invalidisering är när din partner ignorerar dina känslor och hånar eller avvisar dina känslomässiga behov
• Din partner kan ignorera dina behov antingen avsiktligt eller oavsiktligt. De kan antingen använda ord som signalerar likgiltighet eller avvisande, eller använda fina ord men en sarkastisk eller likgiltig ton
• Du kan också lägga märke till kroppsspråk eller ansiktsuttryck som att personen rör sig bort från dig eller rullar med ögonen
• Kronisk känslomässig invalidisering kan leda till trauma och därmed psykiskt lidande
• För att reagera på ogiltigförklaring måste du själv bekräfta dina känslor och ha sunda gränser

Det är en vanlig uppfattning att människor i relationer stöttar varandra, och att ogiltigförklarande endast sker avsiktligt. Tyvärr är det vanligt att individer inte inser att de kan ogiltigförklara sina partners oavsiktligt. De ser det antingen som ett försök att "hjälpa" sin partner att komma över en svår upplevelse, eller så misslyckas de med att sympatisera.

Människor ogiltigförklarar också känslor på grund av att de känner obehag inför att deras egna obearbetade känslor utlöses av deras partners känsloyttringar. I alla dessa fall är den röda tråden att ogiltigförklaring kan leda till intensiv psykologisk stress. Om du märker några tecken på känslomässig ogiltigförklaring i din relation, ta ett steg nu och hjälp till att bygga en bättre relation försjälv.

Vanliga frågor

Ja, kronisk emotionell validering är en form av emotionell misshandel. Invalidering kan få en person att ifrågasätta sin verklighet och tvivla på sig själv. Om din partner ofta ignorerar dina behov kan det utlösa överlevnadsläge, vilket leder till ett konstant tillstånd av upphetsning och påverkar både fysisk och psykisk hälsa. 2. Hur hanterar du människor som ogiltigförklarar dig?

Om du ser tecken på känslomässig validering i din relation ska du säga ifrån så fort du kan. Praktisera självvalidering och hälsosamma gränser. Var inte blyg för att säga "Min pojkvän ignorerar mina känslor" eller "Min flickvän hånar mina känslomässiga behov" om du behöver hjälp. Om du inte kan hantera känslomässig invalidisering från dem ska du ta en paus från dem.