ನನ್ನ ಮಾಜಿ ಗೆಳೆಯನ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ನಾನು ನೋಡಲಾರಂಭಿಸಿದ್ದು ವಿಪರ್ಯಾಸ. ನಾನು ಜೊತೆಗಿರುವುದು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ರೋರಿ ಹೇಳಿದ್ದಾರೆ. ನಾನು "ನನ್ನ ಹೋರಾಟಗಳನ್ನು ಜಯಿಸಬಲ್ಲೆ" ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವಂತೆ ಅವರು ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯದ ಕುರಿತಾದ ಚಲನಚಿತ್ರಗಳ ಯಾದೃಚ್ಛಿಕ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಗೂಗಲ್ ಮಾಡಿದರು. ವಾರಾಂತ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ವಿಪರೀತವಾಗಿ ವೀಕ್ಷಿಸಲು ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು. ಧನ್ಯವಾದ ನಾನು Midsommar ನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಆ ಚಲನಚಿತ್ರವು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಕನ್ನಡಿಯಂತಿತ್ತು. ರೋರಿಯೊಂದಿಗೆ ಆ ಚಲನಚಿತ್ರದಲ್ಲಿನ ಎಲ್ಲಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣದ ಉದಾಹರಣೆಗಳ ಮೂಲಕ ನಾನು ಬದುಕಿದ್ದೇನೆ.

"ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ." ಆದರೆ ಪ್ರತಿದಿನವೂ ಇದನ್ನು ಕೇಳುವುದು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವ ಪ್ರಯತ್ನವಾಗಿ ಅಸಹನೀಯವಾಗಬಹುದು. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಒರಟು ಪ್ಯಾಚ್ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತಿರುವಾಗ. ಮದುವೆ ಮತ್ತು ಇತರ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಪಡೆಯಲು, ನಾನು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ಡಾ. ಅಮನ್ ಬೋನ್ಸ್ಲೆ (Ph.D., PGDTA) ಅವರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಅವರು ಸಂಬಂಧ ಸಲಹೆ ಮತ್ತು ತರ್ಕಬದ್ಧ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ವರ್ತನೆಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ನನ್ನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಉತ್ತಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿತು.

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣ ಎಂದರೇನು?

ಇತರರು ಅನುಭವಿಸುವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾವು ಅಂಗೀಕರಿಸುವುದು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣವಾಗಿದೆ. ಇದು ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಥವಾ ಒಪ್ಪುವುದು ಎಂದರ್ಥವಲ್ಲ. ಅವರು ಏನನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮಾತ್ರ. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವು ನಿಖರವಾಗಿ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದೆ. ಡಾ. ಭೋನ್ಸ್ಲೆ ಇದನ್ನು ಹೀಗೆ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ:

• ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವ ಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ,ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು. ಇದೆ:
  • ತಮ್ಮ ತಪ್ಪನ್ನು ನಿವಾರಿಸುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿ — “ಇದು ನನ್ನ ತಪ್ಪಲ್ಲ. ನಾನು ದಿನವಿಡೀ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ"
  • ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ತಂದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ಸ್ವಯಂ ಸ್ಥಿರೀಕರಣ - "ನನಗೆ ಅಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ. ನಾವು ನಂತರ ಮಾತನಾಡಬಹುದೇ?"
  • ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವ ಮತ್ತು ಅವರು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವೆಂದು ಭಾವಿಸುವದನ್ನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುವ ಒಂದು ಮಾದರಿ - "ಹೌದು, ಸರಿ. ನೀವು ಇದನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೀರಾ ...?”

16. ಅವರು ಪ್ರತೀಕಾರ ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ - "ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಔಷಧದ ರುಚಿಯನ್ನು ನೀವು ಹೇಗೆ ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಿ?"

ಡಾ. ಭೋನ್ಸ್ಲೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ಒಬ್ಬ ಪ್ರತೀಕಾರದ ಪಾಲುದಾರನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ವರ್ತಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ-ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಬಹುದು. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದಾಗ ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಮಾಡಿದ ಯಾವುದೋ ಕೆಲಸಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಶಿಕ್ಷಿಸಬೇಕೆಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ನಿರಾಶಾದಾಯಕವಾಗಿರಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ:

• ಅವರು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬದಿಗೊತ್ತಬಹುದು — “ಇದು ಕೇವಲ ಹೊಲಿಗೆಗಳು. ಯಾಕೆ ಕಿರುಚುತ್ತಿದ್ದೀಯಾ? ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಾಗ ನಾನು ಜೋರಾಗಿ ಕಿರುಚಲಿಲ್ಲ”
• ಅವರು ಮೊದಲೇ ಪರಿಹರಿಸಿದ ವಾದವನ್ನು ತಂದರು  — “ನೀವು ಒಂದು ದಿನ ಹೇಳಿದಂತೆ ಹಣಕಾಸಿನ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ದಿನವಿಡೀ ಸುಮ್ಮನೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಕೂರುವುದು" ಅಥವಾ "ನಾನು ಲೇ-ಆಫ್ ಆಗಬೇಕಾದಾಗ ನೀವು ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಸಾಂತ್ವನಗೊಳಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಏಕೆ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೀರಿ?"
• ಅವರು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಸರಿಯಾದ ಉಪಕಾರವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ - "ನೀವು ಅಳಲು ನನ್ನ ಭುಜದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ನನಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ... ”

17. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ — “ಆ ಘಟನೆಯ ನಂತರ ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ನಂಬುತ್ತೇನೆ?”

ವ್ಯಸನದಿಂದ ಹೋರಾಡುತ್ತಿರುವ ಜನರು ಅಥವಾಮಾನಸಿಕ ಕಾಯಿಲೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರ ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ ಅನುಭವಗಳ ಅಪನಂಬಿಕೆ ಅಥವಾ ವಜಾಗೊಳಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು. ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಘಟನೆಗಳ ನಂತರ ಈ ಅಪನಂಬಿಕೆ ಬಲಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ದುಃಖಕರವೆಂದರೆ, ಪಾಲುದಾರರ ನಡುವಿನ ಅಂತರವು ಸಮಯದೊಂದಿಗೆ ವಿಸ್ತರಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ನಂಬಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಈ ಕೆಳಗಿನಂತೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ:

ಸಹ ನೋಡಿ: ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿಯ 20 ನಿಜವಾದ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

• ಅವರು ನಿಮ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹತೆಯನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ — “ನೀವು ಮದ್ಯಪಾನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಾ?”
• ಅವರು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಇರುವ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ದೃಢೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ
• ಅವರು ಅದನ್ನು ಹೊರೆಯಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ — “ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹಾರೈಸುತ್ತೇನೆ ನನಗೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ”

18. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಚೋದಕಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ — “ವಿದೂಷಕರು ಭಯಾನಕವಲ್ಲ, ಅವರು ತಮಾಷೆಯಾಗಿರುತ್ತಾರೆ”

ಹೆಂಡತಿಯರು ಅಥವಾ ಗಂಡಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮದುವೆಯನ್ನು ನಾಶಮಾಡಲು ಮಾಡುವ ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರಚೋದಕಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು. ಪಾಲುದಾರರು ನಿಮ್ಮ ಟ್ರಿಗ್ಗರ್‌ಗಳನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಮಾಡಿದ್ದರೂ ಅವರನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡಿದಾಗ ಅಥವಾ ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದಾಗ ಕ್ರೂರವಾಗಿರಬಹುದು. ಫೋಬಿಯಾಗಳು/ಆಘಾತಗಳು ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತವೆ ಎಂಬುದರ ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಕೊರತೆ ಇದ್ದಾಗ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ನೋಡಬಹುದು:

• ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುವ ಮಾದರಿ — “ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯು ಹಳದಿ ಬಣ್ಣಕ್ಕೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ. ಬಹುಶಃ ನಾನು ಹೊಂಬಣ್ಣಕ್ಕೆ ಹೋಗಬೇಕು”
• ಅವರು ಅರ್ಹತೆ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನ — “ಟ್ರಿಪೋಫೋಬಿಯಾ, ಹೌದಾ? ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಬಾಣಸಿಗ ಯಾವುದೇ ರಂಧ್ರಗಳಿಲ್ಲದೆ ಬ್ರೆಡ್ ಅನ್ನು ತಯಾರಿಸಿದ್ದೀರಾ?"
• ನೀವು ಪ್ರಚೋದಿಸಿದಾಗ ಅದನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿ — "ಜೋಕ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯಿರಿ"

19. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಹಿತಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ  — “ನೋವು ಇಲ್ಲ, ಯಾವುದೇ ಲಾಭವಿಲ್ಲ”

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮಗೆ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಕೆಟ್ಟ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಹಿತಕರ ಮತ್ತುನಿಮಗೆ "ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುವ" ಹೆಸರಿನಲ್ಲಿ ಅಹಿತಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳು. ನೀವು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಅಹಿತಕರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಎದುರಿಸಿದಾಗ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಮಾರ್ಪಡಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಸಂಶೋಧನೆ ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ, ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ನಿಯಮಗಳಲ್ಲಿ ಎದುರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅದರೊಳಗೆ ತಳ್ಳುವುದು ಎರಡು ವಿಭಿನ್ನ ವಿಷಯಗಳು. ಏನಾದರೂ ಬಲವಂತವಾಗಿ ಆಘಾತವನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಹದಗೆಡಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಲಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ?

• ಅವರು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತೀವ್ರವಾದ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಿಗೆ ತಳ್ಳುತ್ತಾರೆ — “ನೀವು ಹೊರಗೆ ಹೋಗದಿದ್ದರೆ ನೀವು ಅಗೋರಾಫೋಬಿಯಾವನ್ನು ಹೇಗೆ ಜಯಿಸುತ್ತೀರಿ?”
• ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ — “ನೋಡಿ, ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ಕೂಡ ಲಿಫ್ಟ್ ಬಳಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಇದು ಕೇವಲ 20 ಸೆಕೆಂಡುಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ"
• ಒತ್ತಡವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ ಅವರು ನೋಯಿಸುತ್ತಾರೆ - "ನಾನು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲವೇ?"

20. ಅವರು ನಿಮಗೆ ಅದನ್ನು ನಕಲಿ ಮಾಡಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ — “ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ, ನಿಮಗೆ ಈಗ ತಲೆನೋವು ಇದೆ”

ನನ್ನ ಮಾಜಿ, ರೋರಿ, ನನ್ನ ಮೈಗ್ರೇನ್‌ಗಳನ್ನು ನಾನು ಶಿಕ್ಷಿಸಲು “ಆವಿಷ್ಕರಿಸಿದೆ” ಎಂದು ಉಚ್ಚರಿಸುವ ಈ ಸಂಪೂರ್ಣ ಭಯಾನಕ ವಿಧಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು ಅವನನ್ನು. ಮೈಗ್ರೇನ್ ಕೆಲವು ದಿನಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ನಂಬಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಅವನ "ಸಹಾಯ" ವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಬಯಸಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು sulking ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಮನವರಿಕೆಯಾಯಿತು. ಆತಂಕದಿಂದ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ದೀರ್ಘ ಕಥೆ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ, ಕೇಳಲು ಅಸಾಮಾನ್ಯವೇನಲ್ಲ:

• “ನಿಮ್ಮ ತಲೆನೋವನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸದೆ ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡಲಿ?”
• “ಆದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ತಲೆನೋವಿನೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ”
• “ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ಹೇಳಬೇಡ. ನನಗೇ ತಲೆನೋವು ಬರುತ್ತಿದೆ”

21. ಅವರು ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳನ್ನು ತಪ್ಪು ಸ್ವರದಲ್ಲಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಅವರ ಸ್ವರವು ಆಫ್ ಆಗಿದೆ. ಅವರ ಸ್ವರವು ಅನೇಕ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಪರಾನುಭೂತಿ ಅಥವಾ ಬೆಂಬಲವು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು:

• ಅಪಹಾಸ್ಯ ಅಥವಾ ವ್ಯಂಗ್ಯ ಟೋನ್
• ಕೆಲವು ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ನಾಟಕೀಯ ಬದಿಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಲಾಗಿದೆ
• ಅವರ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ಬಣ್ಣದ ಕೊರತೆ. ಅವರು ಎಲ್ಲೋ ಓದಿದ ಪದಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ

22. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಮೌಖಿಕ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

ಹಲವು ಬಾರಿ, ಅವರು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆಂದು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಕಾಳಜಿಯಿಲ್ಲದ ಪಾಲುದಾರರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ದೇಹ ಭಾಷೆಯ ಸೂಚನೆಗಳ ಮೂಲಕ ನಿರಾಸಕ್ತಿ ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ಪಟ್ಟಿಯು ಒಳಗೊಂಡಿದೆ, ಆದರೆ ಇವುಗಳಿಗೆ ಸೀಮಿತವಾಗಿಲ್ಲ:

• ಮುಖದ ಸೂಚನೆಗಳು: ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ತಿರುಗಿಸುವುದು, ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಬಿಡುವುದು, ತುಟಿಗಳನ್ನು ಹಿಸುಕುವುದು, ಹುಬ್ಬುಗಳನ್ನು ಎತ್ತುವುದು
• ದೇಹ ಭಾಷೆಯ ಸೂಚನೆಗಳು: ನಿಮ್ಮಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯುವುದು, ನೀವು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಅವರ ಫೋನ್ ನೋಡುವುದು, ನಿಮ್ಮತ್ತ ತಲೆಯಾಡಿಸುವುದು ಆದರೆ ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನೋಡುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಬಟ್ಟೆಗಳ ಮೇಲೆ ಏನಾದರೂ ವಿಚಲಿತರಾಗುವುದು, ಚಡಪಡಿಕೆ ಇತ್ಯಾದಿ.
• ದೈಹಿಕ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು: ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ದಿನಗಟ್ಟಲೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಬೇರೆ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಇರುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರ ನಡುವೆ ಅಂತರವನ್ನು ಕಾಯ್ದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ

23. ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಬದಲಾವಣೆಗಳು

ಕ್ರಮೇಣ, ಇದು ಮುಂದುವರಿದರೆ, ನೀವು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಜನರು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲಾಗಿದೆ. ನೀವು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿರುವ ಜನರು ಈ ಬದಲಾವಣೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಆರಾಮದಾಯಕವಲ್ಲ ಎಂಬುದು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವುದರ ಪ್ರಮುಖ ಫಲಿತಾಂಶವೆಂದರೆ ಅದು ನಿಮ್ಮದುಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ನಡವಳಿಕೆಯ ಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿ ಈ ಕೆಳಗಿನ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಗೋಚರಿಸಬಹುದು:

• ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಏನನ್ನಾದರೂ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಆತಂಕವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ
• ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಅದು ರೂಢಿಯಾಗುವ ಮಟ್ಟಿಗೆ ನೀವು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ನೋಯಿಸುತ್ತಿರುವ ಕಲ್ಪನೆಯು ತುಂಬಾ ಅನ್ಯವಾಗಿದೆಯೆಂದರೆ ಇತರ ಜನರು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅಂಗೀಕರಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುತ್ತೀರಿ
• ನೀವು ವಿಪರೀತ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಜನರ ಮೇಲೆ ಬಿಸಿ ಮತ್ತು ತಣ್ಣಗಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ. ನೀವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿರುತ್ಸಾಹ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ಇತರರಲ್ಲಿ ಶಕ್ತಿಯುತ ಮತ್ತು ಪ್ರೇರೇಪಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ
• ನಿಮ್ಮ ನಿರೂಪಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತೀರಿ. ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮಾನಿಸಿದರೆ ನೀವು ಸ್ಕ್ರೀನ್‌ಶಾಟ್‌ಗಳಂತಹ 'ಸಾಕ್ಷ್ಯ'ಗಳನ್ನು ಕಂಪೈಲ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನೀವು ಗ್ಯಾಸ್ಲಿಟ್ ಆಗಿರುವಾಗ. ಈ ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದ ಗಮನಿಸಲಾದ ಮತ್ತೊಂದು ಲಕ್ಷಣವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹತೆಯನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ವಿವರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ
• ಹೊಸ ಜನರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ನೀವು ಭಯಪಡುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಭಯಪಡುತ್ತೀರಿ

ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣದ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಯಾವುವು?

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅಮಾನ್ಯಗೊಳ್ಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ. ಡಾ. ಭೋಂಸ್ಲೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ನಮ್ಮ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯು ನಮ್ಮ ಪ್ರಜ್ಞೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದಾಗ ಅಥವಾ ಅವುಗಳು ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಗೊಂದಲವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಾಕಷ್ಟು ಗಮನವನ್ನು ನೀಡದಿದ್ದರೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಹಾನಿಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು.ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು:

1. ಇದು ಮಾನಸಿಕ ಹಾನಿಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು

ಅಧ್ಯಯನದ ಪ್ರಕಾರ, ನಿರಂತರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯು ಖಿನ್ನತೆಯ ಆಕ್ರಮಣವನ್ನು ಊಹಿಸಬಹುದು. ಪೀಡಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಒಂಟಿತನ, ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕತೆ, ಗೊಂದಲ ಮತ್ತು ಕೀಳರಿಮೆಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವುದರ ಜೊತೆಗೆ, ಅಮಾನ್ಯತೆಯು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಂತರ, ಸಂಘರ್ಷ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ವಿಘಟನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.

• ಇದು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಬಹುದು, ಸಾಮಾಜಿಕ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಅವರು ಅನಾನುಕೂಲತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು
• ಇದು ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಯಂ ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ರಾಜಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಕೋಪ, ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪ, ಅವಮಾನ, ಮತ್ತು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕತೆ
• ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದಾಗ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ ಅಥವಾ ಪತಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಬಹುದು
• ಅಧ್ಯಯನದ ಪ್ರಕಾರ, ಪಾಲುದಾರರು ದಿನಗಟ್ಟಲೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದಾಗ, ಅದು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೈನಂದಿನ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಣೆಯನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಅಪಾಯವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ ಆತಂಕ, ನಂತರದ ಆಘಾತಕಾರಿ ಒತ್ತಡದ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ (PTSD), ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ (BPD) ನಂತಹ ಮನೋವೈದ್ಯಕೀಯ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವುದು

2. ಇದು ಅವರ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು ರಿಯಾಲಿಟಿ

ಒಬ್ಬ ತನ್ನ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಅಮಾನ್ಯಗೊಂಡಾಗ, ಅವರ ವ್ಯಕ್ತಿನಿಷ್ಠ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು ಅಭಾಗಲಬ್ಧ, ಅನುಚಿತ ಅಥವಾ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ ಎಂಬ ಗ್ರಹಿಕೆಯನ್ನು ತರುತ್ತದೆ. ಇದು ಅವರ ನಿಜವಾದ ಆತ್ಮದಿಂದ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸಬಹುದು. ಇದು ಹೊಂದಿದೆಅಮಾನ್ಯತೆಯು ಆಗಾಗ್ಗೆ ವಿಷಣ್ಣತೆಯಂತಹ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಭಾವನೆಗಳ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ತಡೆಯುವ ಮೂಲಕ ಕ್ರೋಧ ಮತ್ತು ಅವಮಾನದಂತಹ ದ್ವಿತೀಯಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಾಗಿದೆ. ಸಂಶೋಧನೆಯ ಪ್ರಕಾರ, ಈಗಾಗಲೇ ಭಾವನೆಗಳ ನಿಯಂತ್ರಣದೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ತಮ್ಮ ದುಃಖವನ್ನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದಾಗ ಹೆಚ್ಚು ಹಿಂಸಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ.

• ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುವ ಜನರು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಭಾವಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ
• ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅನಿಯಂತ್ರಣವು ಒಬ್ಬರ ಕಲಿಸುವಿಕೆಯಿಂದ ಉಂಟಾಗಬಹುದು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ತಪ್ಪು ಮತ್ತು ಅನಗತ್ಯ
• ಇದು ಸ್ವಾಭಿಮಾನದ ನಷ್ಟಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಜನರು ತಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಪ್ರಪಂಚಕ್ಕೆ ಸೇರಿದವರು ಎಂಬ ಸತ್ಯದಿಂದ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುತ್ತದೆ
• ಇದು ಅವರು ತಿಳಿದಿರುವ ಮತ್ತು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅನುಮಾನಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಬಹುದು ತಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ

3. ಇದು ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ಆಘಾತಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಇದರ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಂದ ಪ್ರಭಾವಿತರಾಗಬಹುದು ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣ, ವಯಸ್ಸು, ಲಿಂಗ ಅಥವಾ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ, ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಹೆಚ್ಚು ದುರ್ಬಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರಪಂಚದ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ಅರಿವು ಮತ್ತು ಗ್ರಹಿಕೆಯು ಇನ್ನೂ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದುತ್ತಿರುವುದರಿಂದ, ಅಮಾನ್ಯತೆಯು ಅಭದ್ರತೆಯ ವ್ಯಾಪಕ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಅವರು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಬಹುದು.

• ಅಧ್ಯಯನದ ಪ್ರಕಾರ, ಗೆಳೆಯರು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯರ ಅಮಾನ್ಯತೆಯು ಹದಿಹರೆಯದವರಲ್ಲಿ ಆತ್ಮಹತ್ಯಾ ಘಟನೆಗಳು ಅಥವಾ ಸ್ವಯಂ-ಊನತೆಯ ಘಟನೆಗಳ ಅಪಾಯವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕಂಡುಬಂದಿದೆ
• ಮತ್ತೊಂದು ಅಧ್ಯಯನವು ಬಾಲ್ಯದುದ್ದಕ್ಕೂ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವನ್ನು ಹೇಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತುಹದಿಹರೆಯವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಗ್ರಹಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಂತರದ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಮಾನಸಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಖಿನ್ನತೆ ಮತ್ತು ಆತಂಕ-ಸಂಬಂಧಿತ ರೋಗಲಕ್ಷಣಗಳ ರೂಪದಲ್ಲಿ

ನೀವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೀರಿ?

ನನ್ನ ತಂದೆಯ ನಷ್ಟದಿಂದ ನಾನು ಹೆಣಗಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ರೋರಿ ಗೊರಕೆ ಹೊಡೆಯುವುದು ಅಥವಾ ನಿಟ್ಟುಸಿರು ಕೇಳುವುದು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಯಾವುದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಾನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಂತರ, ಅವನು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯು ಜನರಲ್ಲಿ ಆಘಾತವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು, ಅವರ ಹೋರಾಟ-ವಿಮಾನ-ಫ್ರೀಜ್-ಫಾನ್ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಶಾಶ್ವತ ಬದುಕುಳಿಯುವ ಮೋಡ್ ಅನ್ನು ನಮೂದಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದು ಇಲ್ಲಿದೆ:

1. ನೀವು ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಅಳವಡಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ

ಅವರ ಪುಸ್ತಕ, ದಿ ಇನ್‌ವಿಸಿಬಲ್ ಲೈನ್ , ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಬೆಂಜಮಿನ್ ಫ್ರೈ ನಮ್ಮ ಯೋಗಕ್ಷೇಮವನ್ನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಮುನ್ನಡೆಸಲು ಬಂಧನ ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುತ್ತಾರೆ. ಫ್ರೈ ಪ್ರಕಾರ, ಯಾವುದೇ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ನಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಧಾರಣವು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಯೋಗಕ್ಷೇಮದ ಮೇಲೆ ಆ ಪ್ರಚೋದಕಗಳ ಪ್ರಭಾವವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಗಡಿಗಳು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ. ಧಾರಕ ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಬಳಸಿದಾಗ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

• ಹೊಂದಾಣಿಕೆಯನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಲು ಗ್ರೌಂಡಿಂಗ್ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿನ ಪರಿಸರದ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ, ಅದರ ವಿವರಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ, ಆ ವಿವರಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿನೀವು ವಿಭಿನ್ನ ಇಂದ್ರಿಯಗಳ ಮೂಲಕ
• ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ನೀವು ಸಾಕಷ್ಟು ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗುವವರೆಗೆ ಅದರಿಂದ ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ

2. ನೀವು ಸ್ವಯಂ-ಮೌಲ್ಯಮಾಪನವನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ

ನೀವು ನಾವು ಇತರ ಜನರ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣದ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ. ಸಂತೋಷ ಪ್ರಚೋದಕಗಳನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸಲು ಬಾಹ್ಯ ಪ್ರಚೋದಕಗಳ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಸ್ವಯಂ-ಮೌಲ್ಯಮಾಪನವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದಿರುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನ್ಯೂನತೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಬದುಕಲು ಕಲಿಯುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ.

• ಜರ್ನಲ್ ಅನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ ಮತ್ತು ಈ ಗುರಿಗಳತ್ತ ಸಾಗಲು ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಿದಾಗ ಬರೆಯಿರಿ
• ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ. ನೀವು ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯಿರಿ
• ನೀವು ನಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದಾಗ, "ಇದು ಪರವಾಗಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಮರೆಯದಿರಿ. ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಪೆಪ್-ಟಾಕ್ ಅನ್ನು ನೀವೇ ನೀಡಿ
• ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸಲು ಇತರರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನದಲ್ಲಿ ಗಮನಹರಿಸಬೇಡಿ. ನಾವು ಇತರರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಮಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಂತೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನೀವು ನಿರಂತರ ನಿಂದನೆಯಲ್ಲಿ ಜೀವಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಂತರ ಮುಂದುವರಿಯುವ ಸಮಯ ಇದು

3. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಪದೇ ಪದೇ ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಿದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಕರೆಯಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ

ನೀವು, ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ, ಅದನ್ನು ಕರೆ ಮಾಡಿ. ಅವರು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುತ್ತಾರೆ, ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅದು ನಿಮಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಬೇಕು.

• ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತಿದೆ. ತಕ್ಷಣವೇ ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ
• ನೀವು ನಿಮ್ಮ ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಬೇಕು. ಕುಶಲ ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮನ್ನು ಬಲಿಪಶು ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯವರು. ಆದ್ದರಿಂದ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಕಲಿಯಿರಿ
• ವಿರಾಮವನ್ನು ಸೂಚಿಸಿ, ಅದು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದ್ದರೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಇದನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಬಹುದು ಆದರೆ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ವಿರಾಮವನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಬೇಕು

4. ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದು — ನೀವೇ ಬದಲಾವಣೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ

ವಿವಾಹಗಳಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವು ನಾವು ಯೋಚಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹಾನಿಕರವಲ್ಲದ ಅಥವಾ ತಮಾಷೆಯಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವೂ ಅಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಅವರ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ.

• ಪರಸ್ಪರ ದೃಢವಾದ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಬಳಸಿ. "ಸ್ಟಾಪ್ ವಿನಿಂಗ್" ಬದಲಿಗೆ "ಇದು ನಿರಾಶಾದಾಯಕವಾಗಿದೆ" ಎಂಬ ಪದಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ
• ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ನಿರಂತರವಾಗಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅಮಾನ್ಯಗೊಳ್ಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರ ಕಾಲ್ಬೆರಳುಗಳ ಮೇಲೆ ಇರುತ್ತಾನೆ
• ಅವರೊಂದಿಗೆ ಶ್ರದ್ಧೆಯಿಂದ ಮಾತನಾಡಿ. ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಅವರಿಗೆ ತೊಂದರೆ ಇದೆಯೇ ಎಂದು ಅವರನ್ನು ಕೇಳಿ
• ಮಿಡ್ಸೋಮರ್ ನಲ್ಲಿ, ಡ್ಯಾನಿ ತನ್ನ ಗೆಳೆಯನಿಂದ ಕೈಬಿಡಲ್ಪಡುವ ಬಗ್ಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದರು. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣದ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡದೆ ಇರುವ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಯವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಉತ್ತಮ ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಇದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ

5. ತಜ್ಞರ ಸಹಾಯದಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯಬೇಡಿ

ಒಮ್ಮೆ ನಾನು ಇದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅರಿವಾಯಿತುಯಾರೊಬ್ಬರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುವುದು, ತಳ್ಳಿಹಾಕುವುದು ಅಥವಾ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು

ಇದು ಮೌಖಿಕವಾಗಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ಮೌಖಿಕವಾಗಿರಬಹುದು, ಮೂಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ದುರುಪಯೋಗಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು

ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಅಥವಾ ಪದಗಳ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳದಿದ್ದಾಗ ಅಥವಾ ಯಾವಾಗ ಅದನ್ನು ಮುಗ್ಧವಾಗಿ ಮಾಡಬಹುದು ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳಿವೆ. ಅಥವಾ ಇದು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಭದ್ರತೆ, ಸೇಡು, ಕುಶಲತೆ ಅಥವಾ ಸಾಮಾಜಿಕ ಸ್ಟೀರಿಯೊಟೈಪ್‌ಗಳಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವಂತೆ ಮಾಡಬಹುದಾಗಿದೆ

ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯನ್ನು ಸಹ ಗಮನಿಸಲಾಗಿದೆ. ಇತರ ಜನರು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವಲ್ಲಿ ಅವರ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಅವರು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವಾಗಿ ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಬಹುದು

ದೀರ್ಘಕಾಲದಲ್ಲಿ ಮಾಡಿದಾಗ, ಅದು ನಿಂದನೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣ ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ?

ಭಾವನೆಗಳು ಮುಖ್ಯವಾದ ಕಾರಣ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣವು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಸಹ ನೋಡಿ: 17 ಸುರೇಶೋತ್ ಅವರು ನಿನ್ನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಆದರೆ ಕೂಲ್ ಆಗಿ ಆಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

• ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ಅಪಕ್ವ, ವೃತ್ತಿಪರವಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಎಂಬ ಜನಪ್ರಿಯ ಅಭಿಪ್ರಾಯದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನಾವು ಅವುಗಳ ಮೂಲಕ ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ಇತರರ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಲಿಯುತ್ತೇವೆ
• ಭಾವನೆಗಳು ಆಂತರಿಕ ರಕ್ಷಣೆಯ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ದೈನಂದಿನ ನಿರ್ಧಾರ ಕೈಗೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ನಿರ್ಣಾಯಕವಾಗಿರುವ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ
• ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಂವಹಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಅಂಗೀಕರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದು ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ
• ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಬಗ್ಗೆ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣವು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ
8>

ಡಾ. ಭೋಂಸ್ಲೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ಎ ಇದ್ದಾಗಲೂ ಸಹಅಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ, ನಾನು ವಿರಾಮವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ರೋರಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ. ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ, ಅವನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಬೇರ್ಪಡುವ ತಂತ್ರ ಎಂದು ಕರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ಆದರೆ ನಾನು ದೃಢವಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದೇನೆ. ಸ್ನೇಹಿತನ ಸಲಹೆಯ ಮೇರೆಗೆ, ನಾನು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಅದು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ನಿರ್ಧಾರಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸಾಬೀತಾಯಿತು.

• ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಲು ನಿಮ್ಮ ಸಮಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸಿದರೆ ಮೈಂಡ್‌ಫುಲ್‌ನೆಸ್ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ
• ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗಾಗಿ ಸರಿಯಾದ ಚಿಕಿತ್ಸಕರನ್ನು ಹುಡುಕಿ. ಬೊನೊಬಾಲಜಿಯಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗಾಗಿ ನಾವು ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಮತ್ತು ಸಲಹೆಗಾರರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ

ಪ್ರಮುಖ ಪಾಯಿಂಟರ್ಸ್

• ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದಾಗ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವಾಗಿದೆ , ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುವುದು ಅಥವಾ ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು
• ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಬಹುದು. ಅವರು ಉದಾಸೀನತೆ ಅಥವಾ ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಸಂವಹಿಸುವ ಪದಗಳನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು, ಅಥವಾ ಒಳ್ಳೆಯ ಪದಗಳನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು ಆದರೆ ವ್ಯಂಗ್ಯ ಅಥವಾ ಅಸಡ್ಡೆ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು
• ನಿಮ್ಮ ದೇಹವನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯುವುದು ಅಥವಾ ಕಣ್ಣು ತಿರುಗಿಸುವಂತಹ ಮುಖದ ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು
• ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣ ಆಘಾತಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು, ಮಾನಸಿಕ ತೊಂದರೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು
• ಅಮಾನ್ಯತೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸ್ವಯಂ ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ

ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರುವ ಜನರು ಪರಸ್ಪರ ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದು ಸಾಮಾನ್ಯ ನಂಬಿಕೆಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅಮಾನ್ಯತೆಯು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಮಾತ್ರ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅವರು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಬಹುದೆಂದು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಅನುಭವವನ್ನು ಪಡೆಯಲು "ಸಹಾಯ" ಮಾಡುವ ಪ್ರಯತ್ನವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಥವಾ ಅವರು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ವಿಫಲರಾಗುತ್ತಾರೆ.

ಜನರು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರದರ್ಶನದಿಂದ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಸಂಸ್ಕರಿಸದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ತಮ್ಮ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ. ಈ ಎಲ್ಲಾ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಉಳಿದಿರುವ ಸಾಮಾನ್ಯ ಥ್ರೆಡ್ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವು ತೀವ್ರವಾದ ಮಾನಸಿಕ ಯಾತನೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಯಾವುದೇ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಿದರೆ, ಈಗ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಇರಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮಗಾಗಿ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ.

FAQs

1. ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆಯ ಒಂದು ರೂಪವೇ?

ಹೌದು, ದೀರ್ಘಕಾಲದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆಯ ಒಂದು ರೂಪವಾಗಿದೆ. ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ನೈಜತೆಯನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಲು ಮತ್ತು ಸ್ವತಃ ಅನುಮಾನಿಸಲು ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ಅದು ಬದುಕುಳಿಯುವ ಮೋಡ್ ಅನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ, ಇದು ನಿರಂತರ ಪ್ರಚೋದನೆಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ. 2. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತೀರಿ?

ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣದ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಗುರುತಿಸಿದರೆ, ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಬೇಗ ಅದನ್ನು ಕರೆ ಮಾಡಿ. ಸ್ವಯಂ ದೃಢೀಕರಣ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿ. ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಬೇಕಾದಲ್ಲಿ "ನನ್ನ ಗೆಳೆಯ ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ" ಅಥವಾ "ನನ್ನ ಗೆಳತಿ ನನ್ನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ನಾಚಿಕೆಪಡಬೇಡಿ. ನೀವು ಅವರಿಂದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿಅವರು

ಅಭಿಪ್ರಾಯದ ವ್ಯತ್ಯಾಸ, ಮುಕ್ತ ಸಂಭಾಷಣೆ ಮತ್ತು ದೃಢೀಕರಣವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅನನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತದೆ. ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣವು ಪಾಲುದಾರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಶಕ್ತಿಯ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಸಂರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿ, ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕದ ಭಾವವನ್ನು ಬೆಳೆಸುತ್ತದೆ.

23 ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳು

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಿದ ನಂತರ ಊರ್ಜಿತಗೊಳಿಸುವಿಕೆ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಸುಲಭವಾಗಿ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲೆಡೆ ಕಂಡುಬರುವ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ನಾವು ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ನಿರಾಕರಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

• ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ದುರ್ಬಲಗೊಂಡ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದನ್ನು ಅಂಗವೈಕಲ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ
• ಅನೇಕ ಜನರು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯೀಕರಣವನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷಪಡುವುದರಲ್ಲಿ ಆಶ್ಚರ್ಯವೇನಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಭಾವನೆಗಳ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಸಂಕಟ ಅಥವಾ ಸಂಕಟವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಷರತ್ತು ವಿಧಿಸಿದ್ದಾರೆ ಸಹ ನಾಚಿಕೆಗೇಡಿನ
• ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಅಮಾನ್ಯತೆಯು ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡುವುದರಿಂದ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ದಣಿದಿರುವುದರಿಂದ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ
• ಅಥವಾ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಇತರರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮುಂದಿಡಲು ತುಂಬಾ ಸ್ವಯಂ-ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕೇಂದ್ರ

ಹಾಗಾದರೆ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಅಮಾನ್ಯವಾಗುತ್ತಿದ್ದರೆ ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ? ಮೇಲಿನ ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಕೆಳಗಿನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣದ ಉದಾಹರಣೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ:

1. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ — “ಇದು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ”

ಅದನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಮಾಡಲಾಗಿದ್ದರೂ, ಜನರು ನಿಮ್ಮ ಹೋರಾಟವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಿದಾಗ ಅದು ಇನ್ನೂ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆಅದನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುವುದು ಅಥವಾ ನುಣುಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಇದು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಲ್ಲದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣದ ಅತ್ಯಂತ ಸಾಮಾನ್ಯ ಉದಾಹರಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ತೀವ್ರವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಿಂದ ಬರುವ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಗಮನಿಸಬಹುದು. ಇದರ ಹಿಂದಿನ ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಕಾರಣವೆಂದರೆ ಒಬ್ಬರು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಕಂಡೀಷನಿಂಗ್, ಇದು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಬೆದರಿಸುವಿಕೆಯಂತಹ ಮಾನ್ಯವಾದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಹಾಸ್ಯಾಸ್ಪದ ವಿಷಯವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅವರು ಇದನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು:

• ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯು ಗಮನಾರ್ಹವಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಸೂಚಿಸಲು ಬಯಸಿದಾಗ — “ಈಗಾಗಲೇ ಅದನ್ನು ನಿವಾರಿಸಿ. ಇದು ದೊಡ್ಡ ವಿಷಯವಲ್ಲ"
• ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತಮಾಷೆಯಾಗಿ ಕಂಡುಕೊಂಡಾಗ ಅದು ಅವರಿಗೆ ಅನ್ಯಲೋಕದ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯಾಗಿದೆ - "ಮತ್ತು ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೀರಾ? ಹ ಹ ಹ”
• ನಿಮ್ಮ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಳ್ಳಿಹಾಕಿದಾಗ  — “ನೀವು ಅಂತಹ ನ್ಯಾನ್ಸಿ ಪ್ಯಾಂಟ್/ಫ್ಲೂಜಿ/ಪ್ಯಾನ್ಸಿ”

2. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಳ್ಳಿಹಾಕುತ್ತಾರೆ — “ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅತಿಯಾಗಿ ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ”

ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ನೀವು ಹೊಂದಿಕೊಂಡಿರುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವಜಾಗೊಳಿಸಿದಾಗ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಕೆಟ್ಟ ಚಿಹ್ನೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಅಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ಪಾಲುದಾರರು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರಲ್ಲಿ ಈ ಅಸಮಾನತೆಯು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ:

• ನಿಮ್ಮ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಅಂಗವಿಕಲತೆ ಎಂದು ಘೋಷಿಸಬಹುದು — “ನನ್ನ ಗೆಳೆಯ ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ! ನೀನು ತುಂಬಾ ಸೂಕ್ಷ್ಮ”
• ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಮುದಾಯದ “ಚಮತ್ಕಾರ” ಎಂದು ಗುರುತಿಸಿ — “ನೀವು ಮಹಿಳೆಯರು/GenZ ಜನರು/ಗ್ರಾಮೀಣ ಜನರು”

6. ನೀವು ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂದು ಅವರು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ - "ನೀವು ಸಹ ಪಡೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾಉತ್ತಮ?"

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ನಿಮ್ಮಂತೆಯೇ ಅದೇ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ವ್ಯಾಪ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಶಯ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ ಮನವಿ ಎಂದು ಅರ್ಥೈಸುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ನಿಮಗೆ ಅನಿಸಿದ್ದನ್ನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಈ ಮೂಲಕ ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ:

• ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಚಮತ್ಕಾರವನ್ನು ಮಾಡಲು ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ — “ಇಲ್ಲಿ ದೃಶ್ಯವನ್ನು ಮಾಡಬೇಡಿ,” “ನೀವು ತುಂಬಾ ನಾಟಕೀಯರಾಗಿದ್ದೀರಿ,” ಅಥವಾ “ನೀವು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ತರಬೇಕು ಈಗ ಎದ್ದೇಳು?"
• ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವ ಜನರಿಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಗುರಿಯಾಗಿಸುವುದು — “ನಿಮ್ಮ ಕಣ್ಣೀರನ್ನು ಉಳಿಸಿ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಲು ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ”
• ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಸುಲಭವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಸೂಚಿಸುವುದು — “ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ ನೀವು ಈ ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ” ಅಥವಾ “ಅತಿಯಾಗಿ ಯೋಚಿಸುವುದನ್ನು/ಆತಂಕಪಡುವುದನ್ನು/ಚಿಂತೆ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ”
• ಇದು ಅವರ ಗಮನಕ್ಕೆ ಮನವಿ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾ — “ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ನಿನಗಾಗಿ ನನಗೆ ಸಮಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕ್ಷಮಿಸಿ”

7. ಅದರಿಂದ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬದಲು ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವವನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡಲು ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತಾರೆ — “ಅದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ”

ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಆಘಾತಕಾರಿ ಅನುಭವವು ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಹಾರಾಟ, ಹೋರಾಟ, ಫ್ರೀಜ್ ಅಥವಾ ಜಿಂಕೆಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಯಾವುದೇ "ಮರೆತು" ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಇಲ್ಲ. ಮಾನವನ ಮೆದುಳು ಬೇರ್ಪಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸಬಹುದು, ಇದು ಫ್ರೀಜ್ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಭಾಗವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಆ ಸನ್ನಿವೇಶದಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಆಘಾತದಿಂದ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಆರೋಗ್ಯಕರವಾಗಿ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನವು ಸೂಚಿಸಿದಂತೆ, ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುವುದು ಅಥವಾ ಹೂಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಅವುಗಳನ್ನು ವರ್ಧಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದುನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ:

• ಭಾವನೆಗಳ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೆ ನಿರಾಸಕ್ತಿ — “ಅದನ್ನು ಹೀರುವಂತೆ ಮಾಡಿ”
• ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮರೆಮಾಚುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿ — “ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ”
• ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಮುಚ್ಚುವ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು — “ಏನಾಗಿದೆ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ ಮುಗಿದಿದೆ. ನಾವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅದನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡೋಣ”

8. ಅವರು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದ ನೈತಿಕ ದಿಕ್ಸೂಚಿಯ ಮೂಲಕ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸಮರ್ಥಿಸುತ್ತಾರೆ — “ದೇವರ ಚಿತ್ತ”

ಮನುಷ್ಯರು ಯಾವಾಗಲೂ ತಮ್ಮ ಕಷ್ಟಗಳನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಲು ದೇವತೆ, ಧರ್ಮ ಅಥವಾ ನೈತಿಕತೆಯನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ. ದೇವರಲ್ಲಿ ನಂಬಿಕೆ ಅಥವಾ ಸಮುದಾಯದ ಭಾಗವಾಗಿರುವುದು ಅನೇಕರಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಯಾರೊಬ್ಬರ ಪ್ರತಿಕೂಲತೆಯನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸುವುದು ಒಳ್ಳೆಯ ಆಲೋಚನೆಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

ಡಾ. ಭೋನ್ಸ್ಲೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, “ಧಾರ್ಮಿಕ ನಂಬಿಕೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಲು ಎಂದಿಗೂ ಕ್ಷಮೆಯಾಗಬಾರದು. ಎಲ್ಲರೂ ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರದಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದ ನಂತರ ಎಲ್ಲರೂ ಶಾಂತವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಜನರು ಯಾವಾಗ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯೀಕರಣದ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು:

• ಚಿತ್ರಕ್ಕೆ ಕರ್ಮವನ್ನು ತನ್ನಿ — “ಎಲ್ಲವೂ ಒಂದು ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತದೆ”
• ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಸ್ತುತ ಅನುಭವವು ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸಿ  — “ದೇವರು ಅಲ್ಲ ನೀವು ನಿಭಾಯಿಸಬಲ್ಲದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನೀಡಿ”
• ಧರ್ಮನಿಷ್ಠರಾಗಿರಿ  — “ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ”

9. ನೀವು ಅದನ್ನು ನಕಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಅವರು ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ - "ಇದು ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ"

ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ನಂಬಲು ಕಷ್ಟವಾದಾಗ ಸಂಭವಿಸಬಹುದು. ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವಾಗ ಇದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಸಹ ರೂಪವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದುಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಮಾಡಿದಾಗ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಗ್ಯಾಸ್ ಲೈಟಿಂಗ್. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ:

• ನಿಮ್ಮ ನಿರೂಪಣೆಗಳನ್ನು ಅನುಮಾನಿಸಬಹುದು — “ಅವಳು ಹೇಳಿದ್ದು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆಯೇ?” ಅಥವಾ "ಆದರೆ ಅವಳು ಯಾಕೆ ಹಾಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ?"
• ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಅಸಮರ್ಥತೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸಿ - "ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕನ್ನಡಕವನ್ನು ಧರಿಸಿದ್ದೀರಾ?"
• ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಲು ಹಿಂದಿನ ಘಟನೆಯನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಿ — “ನೀವು ಇದನ್ನು ಕಳೆದ ವಾರವೂ ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ನಂಬಬೇಕು?”

10. ಅವರು ನಿಮಗೆ ಗ್ಯಾಸ್ ಲೈಟ್ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ — “ಅದು ಹೇಗೆ ಸಂಭವಿಸಿತು”

ಜನರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಲು ಬಯಸಿದಾಗ, ಅವರು ಸೂಕ್ತವೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀವು ಅನುಕರಿಸಲು ಅವರು ಅದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಪ್ರೇಮ ಬಾಂಬ್ ದಾಳಿಯ ಒಂದು ಸಹಿ ಹಂತವೆಂದರೆ ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿರೂಪಣೆಗಳನ್ನು ತಿರುಚುವುದು ಬೇರೆ ಯಾವುದೋ ಸಂಭವಿಸಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಅವರು ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ:

• ವಾಸ್ತವವನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಮರ್ಥ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುವುದು — “ನೀವು ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಒತ್ತಡಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೀರಿ” ಅಥವಾ “ನೀವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ”
• ಅವುಗಳಿಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಜವಾಬ್ದಾರರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುವುದು ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವ ನಡವಳಿಕೆ - "ನೀವು ಎಲ್ಲರ ಮುಂದೆ ಅಳಲು ಹೋಗುತ್ತಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದೆ. ಪಕ್ಷವನ್ನು ತೊರೆಯುವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ನನಗೆ ಬೇರೆ ಯಾವ ಆಯ್ಕೆ ಇತ್ತು?”
• ಇತರ ಜನರಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದು — “ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿ ನಗುತ್ತಾರೆ”

11. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು — “ಏಕೆ ನೀವು ಒಮ್ಮೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಬಾರದು?”

ನಾನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಲಭ್ಯವಿಲ್ಲದ ತಾಯಿಯಿಂದ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಫೋನ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಲು ಎಂದಿಗೂ ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ, ಅಲ್ಲಿ ಅವಳನ್ನು ಸಾಕಷ್ಟು ಭೇಟಿ ಮಾಡದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದಳು. ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಆತಂಕವನ್ನು ರೋರಿ ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಳ್ಳಿಹಾಕುತ್ತಿದ್ದರು. ಇದಾಗಿತ್ತುಕ್ರೂರ, ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಹೆಣಗಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ರೋರಿಯ ಪರಾನುಭೂತಿಯ ಕೊರತೆಯಿಂದಾಗಿ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನನಗೆ ಕಷ್ಟವಾಯಿತು. ದೂರದೃಷ್ಟಿಯ ಪಾಲುದಾರರು ಆಗಾಗ್ಗೆ:

• ರೋರಿ ನನಗೆ ಮಾಡಿದ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ — “ಕನಿಷ್ಠ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದಾರೆ. ನನ್ನದು ಸತ್ತಿದೆ”
• ಗುಂಪಿನಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಿ — “ಆನಂದಿಸಿ! ಎಲ್ಲರೂ ನಿಮಗಾಗಿ ಬಂದಿದ್ದಾರೆ” (ವ್ಯಂಗ್ಯವಾಗಿ)
• ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಕಷ್ಟವಿದೆ — “ಪ್ರಸವಾನಂತರದ ಖಿನ್ನತೆ? ಈ ಸುಂದರ ಮಕ್ಕಳಿಂದಾಗಿ ನೀವು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೀರಾ?

12. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ - "ನೀವು ಏನು ಧರಿಸಿದ್ದೀರಿ?"

ಉದಾಸೀನತೆಯು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಮಾನ್ಯತೆಯ ಸಾಮಾನ್ಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ, ದಂಪತಿಗಳು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾದಾಗ, ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಕಡೆಗೆ ನಿರಾಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಹೆಂಡತಿ ಅಥವಾ ಪತಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ಲೈಂಗಿಕ ಆಟಿಕೆಗಳಂತಹ ಇತರ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು. ಇದು ಗಂಡ ಅಥವಾ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಸಂಕೇತವಾಗಿರಬಹುದು. ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಕೆಟ್ಟ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ನಿಂದಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮ್ಮ ಜಟಿಲತೆಯನ್ನು ಊಹಿಸಬಹುದು. ಅವರು:

• ನೈತಿಕ ನೀತಿಯ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು — “ನಾನು ಗುಲಾಮನಂತೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮ ಕಾಮವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ”
• ದುರುಪಯೋಗಕ್ಕೆ ನೀವು ಒಪ್ಪಿಗೆ ಸೂಚಿಸಿ — “ನೀವು ಅವರಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಕೇತಗಳನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೀರಾ? ಅಥವಾ “ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಿಮಗಾಗಿ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ”

13. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವಂತೆ ನಟಿಸುತ್ತಾರೆ — “ಇದು ಈ ರೀತಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ”

ಸಂಗಾತಿಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸುವ ಇನ್ನೊಂದು ವಿಧಾನನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುವಂತೆ ನಟಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಬೆಂಬಲ ಮತ್ತು ಪರಿಹಾರದ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾದ ಲಕ್ಷಣವಾಗಿದೆ.

• ಅವರು ನಿಮಗಾಗಿ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನೀವು ಹೇಳುವುದನ್ನು ಅವರು ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ. ಬದಲಾಗಿ, ನಿಮಗೆ ಅವುಗಳ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳಿದಾಗ ಅವರು ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ
• ಅವರು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ನಿಮ್ಮಿಂದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತಾರೆ — “ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ”
• ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಅವರ ಬೆಂಬಲವು ದುರ್ಬಲವಾಗಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಅನುಮಾನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ ನೀವೇ - "ನೀವು ಅದಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆಯೇ?" (ಇದನ್ನು ಪದೇ ಪದೇ ಕೇಳುವುದು)

14. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿ ಕ್ರಮ ಕೈಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ — “ನೀವು ನಂತರ ನನಗೆ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ”

ಯಾರೊಬ್ಬರ ಪರವಾಗಿ ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವರು ಅದನ್ನು ಕೇಳದೆ ಇದ್ದಾಗ, ಕೇವಲ ಅಗೌರವವಲ್ಲ ಆದರೆ ಅವರ ಏಜೆನ್ಸಿಯನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿ ಕೆಲವು ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಗಮನಿಸಬಹುದು:

• ನಿಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವ ಮಾದರಿ. ಇದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿರಾಶಾದಾಯಕ ಅಥವಾ ಅನುಮಾನಾಸ್ಪದ ಧ್ವನಿಯೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮ ಮಾತುಗಳಿಗೆ ನೀವು ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಿರುವಿರಿ ಎಂದು ತೋರುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ — “ನಿಮಗೆ ಇದು ಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ”
• ಅವರು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬ ಸಲಹೆ — “ನಾನು' ನಾನು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ" ಅಥವಾ "ಇದು ನಿಮ್ಮ ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕಾಗಿ" ಅಥವಾ "ನಾನಿಲ್ಲದೆ ನೀವು ಇದನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ"

15. ಅವರು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಿಂದ ದೂರವಿರುತ್ತಾರೆ — “ಈ ಷ*ಟಿಗಾಗಿ ನಾನು ತುಂಬಾ ಆಯಾಸಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ”

ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಮುಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ ಈ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಗಮನಿಸಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತಾರೆ. ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ಇದನ್ನು ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವಾಗಿ ಬಳಸಬಹುದು