Mündəricat
Keçmiş sevgilimə görə münasibətimdə emosional etibarsızlığın əlamətlərini görməyə başladığım ironikdir. Rori mənə dedi ki, mənimlə olmaq çətinləşir. Mənə “mübarizələrimə qalib gələ biləcəyimi” başa düşmək üçün o, psixi sağlamlıqla bağlı filmlərin təsadüfi siyahısını google-da axtardı. O, mənə həftə sonu onları izləməyi təklif etdi. Allaha şükürlər olsun ki, Midsommar ilə başladım, çünki o film münasibətlərimizin güzgüsü kimi idi. Rori ilə o filmdəki bütün emosional etibarsızlıq nümunələrini yaşamışdım.
Həmçinin bax: Kişi ilə qadın enerjinizdə necə olmaq olar – 11 məsləhət“Hər kəsin problemləri var.” Ancaq bunu hər gün eşitmək, hiss etdiyinizi alçaltmaq cəhdi kimi dözülməz ola bilər. Xüsusilə artıq çətin bir yamadan keçdiyiniz zaman. Evlilikdə və digər münasibətlərdə emosional etibarsızlıq haqqında daha çox perspektiv əldə etmək üçün əlaqələr məsləhəti və Rasional Emotiv Davranış Terapiyası üzrə ixtisaslaşan psixoterapevt Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) ilə danışdım. Bu, mənə özümü və keçmiş münasibətlərimi daha yaxşı başa düşməyə kömək etdi.
Emosional etibarsızlıq nədir?
Emosional doğrulama başqalarının hiss etdiyi duyğuları qəbul etdiyimiz zamandır. Bu, mütləq bir şeylə razılaşmaq və ya razılıq vermək demək deyil. Bu, sadəcə olaraq, onların yaşadıqlarını etiraf etməkdən ibarətdir. Emosional etibarsızlıq bunun tam əksidir. Dr. Bhonsle bunu belə təsvir edir:
- Emosional etibarsızlıq rədd etmə hərəkətidir,münasibətlərdə emosional məsuliyyətdən qaçmaq. Var:
- Öz günahlarını bağışlamaq meyli — “Bu mənim günahım deyil. Mən bütün günü çox çalışmışam”
- Hər dəfə nəyisə gündəmə gətirəndə özünü fiksasiya – “Özümü yaxşı hiss etmirəm. Daha sonra danışa bilərik?”
- Sizə məhəl qoymamaq və daha vacib hesab etdikləri bir şeyi sizə söyləmək nümunəsi — “Bəli, doğrudur. Bunu eşitmisiniz...?”
16. Onlar intiqam alırlar — “Öz dərmanınızın dadını necə bəyənirsiniz?”
Dr. Bhonsle deyir: “Qisasçı tərəfdaş manipulyasiya edə bilər və münasibətlərdə passiv-aqressiv davranış göstərə bilər. Bu, emosiyalarınızı rədd etdikdə də aydın ola bilər, çünki onlar etdiyiniz bir işə görə sizi cəzalandırmaq ehtiyacını hiss edirlər.” Bu, əsəbi ola bilər, çünki:
- Onlar məsələni tamamilə həll edə bilərlər — “Bu, sadəcə tikişlərdir. niyə qışqırırsan? Uşağınızı dünyaya gətirəndə bu qədər qışqırmadım”
- Onlar əvvəllər həll edilmiş mübahisəni gündəmə gətirirlər — “Mən sizə maliyyə məsələlərində necə kömək edəcəyimi bilmirdim, çünki bir gün dediyiniz kimi, mən bütün günü evdə oturmaq” və ya “Mən işdən çıxmalı olduğum zaman heç nə demədin. Niyə məndən sənə təsəlli verməmi gözləyirsən?”
- Onlar səndən yaxşılıq istəyirlər — “Ağlamaq üçün mənim çiynim lazımdır. Mənə nə lazım olduğunu bilirsən... ”
17. Onlar sizə etibar etmirlər — “Bu hadisədən sonra sizə necə inanıram?”
Asılılıqla mübarizə aparan və yaruhi xəstəliklər tez-tez bu ssenari ilə üzləşməlidir. Onların ortağı təcrübələrinə inanmadığını və ya rədd etdiyini ifadə edə bilər. Bu inamsızlıq təkrarlanan uğursuzluq hadisələrindən sonra daha da güclənir. Təəssüf ki, tərəfdaşlar arasındakı məsafə zaman keçdikcə genişlənir, çünki hər biri digərinə etibar etməkdə çətinlik çəkir. Bu, tez-tez aşağıdakı kimi baş verir:
- Etibarlılığınızdan şübhələnirlər — “İçmisiniz?”
- Bunu qarşınızdakı başqa bir şəxsdən təsdiqləyirlər
- Bunu yükə çevirirlər — “Sadəcə sizə arzu edirəm Mənə bunu etməyi dayandırardım”
18. Onlar sizin tətiklərinizi aşağı salırlar — “Klounlar qorxulu deyil, gülməli olurlar”
Arvadların və ya ərlərin evliliklərini məhv etmək üçün etdikləri ümumi iş həyat yoldaşının tətiklərini aşağı salmaqdır. Tərəfdaşlar qəsdən və ya bilməyərəkdən tətiklərinizi ələ saldıqda və ya sorğulayanda qəddar ola bilərlər. Bu, tez-tez fobiyaların/travmanın necə işlədiyini başa düşmədikdə olur. Görə bilərsiniz:
- Normal hesab etdiklərinə görə sizi ələ salmaq nümunəsi — “Həyat yoldaşım sarı rəngdən qorxur. Bəlkə sarışın olmalıyam”
- Hüquq hesab etdikləri şeyə görə inciklik — “Tripofobiya, hə? Sizin şəxsi aşpazınız çörəyi deşiksiz bişiribmi?”
- İşdən düşəndə buna məhəl qoymamaq meyli — “Zarafat etməyi öyrənin”
19. Sizi xoşagəlməz vəziyyətlərə məcbur edirlər — “Ağrı yox, qazanc yoxdur”
Partnyorunuzun sizə edə biləcəyi ən pis şey sizi xoşagəlməz vəziyyətlərə məcbur etməkdir.sizi "aklimatlaşdırmaq" adı altında narahat vəziyyətlər. Tədqiqatlar xüsusilə xoşagəlməz bir vəziyyətlə qarşılaşdığınız zaman davranışın dəyişdirilə biləcəyini təklif etsə də, onunla öz şərtlərinizlə üzləşmək və ona itələmək iki fərqli şeydir. Bir şeyə məcbur olmaq travmanı ağırlaşdıra və vəziyyəti daha da pisləşdirə bilər. Hisslərinizin etibarsız olduğunu necə bilirsiniz?
- Sizi qəsdən gərgin vəziyyətlərə itələyirlər — “Çıxmasanız, agorafobiyaya necə qalib gələcəksiniz?”
- Sizi ələ salırlar — “Bax, hətta balaca uşaqlar da liftdən istifadə edirlər. Bu, sadəcə 20 saniyə çəkir”
- Stressin öhdəsindən gələ bilmirsinizsə, onlar inciyəcəklər — “Mən sizə kömək etməyə çalışıram, mənə güvənmirsiniz?”
20. Onlar sizə bunu saxtalaşdırmağı təklif edirlər — “Əlbəttə, indi başınız ağrıyır”
Keçmişim Rori mənim miqrenlərimi cəzalandırmaq üçün “icad etdiyim” bir şey kimi tələffüz etmək üçün tamamilə dəhşətli bir üsula sahib idi. Ona. Migrenin bir neçə gündən çox davam etdiyinə inanmaqdan imtina edərdi. O əmin idi ki, mən onun “köməkindən” imtina etmək istəyirdim, çünki mən küsdüm. Narahat bir adamla necə davranacağını bilmirdi. Uzun sözün qısası, bunu eşitmək qeyri-adi deyildi:
- “Baş ağrılarını tətikləmədən səninlə necə danışa bilərəm?”
- “Beləliklə, baş ağrısı ilə işləyə bilərsən, amma cinsi əlaqədə ola bilməzsən”
- “Mənə nə edəcəyimi söyləmə. Başım ağrıyacaq”
21. Düzgün sözləri yanlış tonla deyirlər
Müşahidə edə bilərsiniz ki, partnyorunuz düzgün sözlərdən istifadə edir, lakin onun tonu zəifdir. Onların tonu çox şey təklif edə bilər, lakin empatiya və ya dəstək nadir hallarda onlardan biridir. Siz qeyd edə bilərsiniz:
- İstiqraz və ya istehzalı ton
- Müəyyən şərhlər dramatik şəkildə deyilir
- Səslərində rəng yoxdur. Demək olar ki, onlar oxuduqları sözləri hardasa təkrarlayır və onları ürəkdən demirlər
22. Emosional etibarsızlığın şifahi olmayan əlamətləri
Bir çoxları zaman dedikləri deyil, etdikləridir. Diqqətsiz tərəfdaşlar tez-tez bədən dili işarələri ilə apatiya təklif edirlər. Bu siyahıya daxildir, lakin bunlarla məhdudlaşmır:
- Üz işarələri: Gözləri fırlatmaq, ah çəkmək, dodaqları çimmək, qaşları qaldırmaq
- Bədən dili işarələri: Danışarkən sizdən üz döndərmək, onların telefonuna baxmaq, sizə başını tərpətmək, lakin başqa bir şeyə baxmaq, paltarınızdakı bir şeyin diqqətini yayındırmaq, qıcqırmaq və s.
- Fiziki mövcudluqdan qaçınmaq: Partnyorunuz sizə günlərlə məhəl qoymur və ya başqa otaqda qalır. İkiniz arasında məsafə saxlayırlar
23. Davranışınızdakı mənfi dəyişikliklər
Tədricən, belə davam edərsə, siz və ya ətrafınızdakı insanlar müşahidə edir. davranışınızda nəzərə çarpan dəyişikliklər. Maraqlısı odur ki, nə siz, nə də ətrafınızdakı insanlar bu dəyişikliklərdən rahat deyillər. Tərəfdaşınızın sizi etibarsız saymasının əsas nəticəsi sizinÖzünə hörmət pis təsirlənir və siz aşağı özünə hörmət davranışı əlamətləri göstərməyə başlayırsınız. Şəxsiyyətinizdə aşağıdakı dəyişikliklər görünə bilər:
- Siz hər kəslə nəyisə paylaşmaqdan narahat olmağa başlayırsınız
- Problemlərinizi o dərəcədə azaltmağa başlayırsınız ki, bu, normaya çevrilir. Sizin incitdiyiniz fikri o qədər yad olur ki, başqaları sizin hisslərinizi etiraf edəndə təəccüblənirsiniz
- Siz həddindən artıq davranışlar inkişaf etdirməyə və insanlara isti və soyuq münasibət bəsləməyə başlayırsınız. Özünüzü bəzən ruhdan düşmüş və aşağı hiss edirsiniz, başqalarında isə enerjili və motivasiyalı olursunuz
- Siz öz hekayənizdən şübhələnirsiniz. Kiminsə sizdən şübhələndiyi halda, skrinşotlar kimi "sübutlar" toplamağa başlayırsınız. Xüsusilə qazlı olduğunuz zaman. Bu davranışdan müşahidə edilən başqa bir əlamət, etibarlılığınızı təmin etmək üçün özünüzü həddindən artıq izah etməyə başlamanızdır
- Yeni insanlarla tanış olmaqdan qorxursunuz və daima sizi mühakimə edəcəklərindən qorxursunuz
Emosional etibarsızlığın münasibətlərə təsirləri nələrdir?
Emosional etibarsızlıq əlaqələrdə tez-tez etibarsız olan şəxsin psixi sağlamlığına zərər verə bilər. Doktor Bhonsle deyir: “Emosiyaları ifadə etmək bizim şüuraltımızın şüurumuzla ünsiyyət qurma üsuludur. Partnyorunuz sizin hisslərinizə məhəl qoymayanda və ya onların heç bir əhəmiyyət kəsb etmədiyini söylədikdə, bu, çaşqınlıq yaradır və lazımi diqqət göstərilmədikdə daha çox zərər verə bilər."Xroniki emosional etibarsızlıq aşağıdakı təsirlərə səbəb ola bilər:
1. Psixoloji zərər verə bilər
Araşdırmalara görə, davamlı emosional etibarsızlıq depressiyanın başlanğıcını proqnozlaşdıra bilər. Təsirə məruz qalan şəxsdə tənhalıq, dəyərsizlik, çaşqınlıq və aşağılıq hisslərinə səbəb olmaqla yanaşı, etibarsızlıq tez-tez emosional məsafə, münaqişə və şəxsiyyətlərarası münasibətlərin pozulmasına səbəb olur.
- Bu, insanın öz emosiyalarını və davranışlarını idarə etmək qabiliyyətinə təsir göstərərək, onları sosial mühitdə narahat hiss edə bilər
- Bu, insanın özünü və dəyər hissini pozur, qəzəb, peşmanlıq, utanma, və dəyərsizlik
- Həyat yoldaşınız sizi cinsi baxımdan görməməzlikdən gəlsə, nə edəcəyinizi sual altına qoya bilər. Əgər həyat yoldaşınız və ya əriniz sizi cinsi baxımdan görməməzlikdən gəlirsə, bu, psixi sağlamlığınıza və özünə hörmətinizə təsir göstərə bilər
- Araşdırmaya görə, bir tərəfdaş günlərlə sizə məhəl qoymursa, bu da insanın gündəlik fəaliyyətini poza və riskini artıra bilər. narahatlıq, travma sonrası stress pozğunluğu (TSSB) və sərhəd şəxsiyyət pozğunluğu (BPD) kimi psixiatrik pozğunluqların inkişafı
2. reallıq
Biri öz partnyoru tərəfindən etibarsız olduqda, bu, onların subyektiv emosional hisslərinin irrasional, yersiz və ya əhəmiyyətsiz olduğu hissini yaradır. Bu, onların həqiqi mənlikləri ilə əlaqəni kəsə bilər. Bu varaşkar edilmişdir ki, etibarsızlıq tez-tez qəzəb və utanc kimi ikinci dərəcəli duyğuların artmasına səbəb olur, melanxolik kimi ilkin duyğuların ifadəsini maneə törədir. Tədqiqatlara görə, artıq emosiyaların tənzimlənməsi ilə mübarizə aparan insanlar, kədərləri emosional olaraq qəbul edilmədikdə, çox vaxt daha şiddətli reaksiya verirlər.
- Emosional cəhətdən həssas insanlar emosional etibarsızlıqdan daha çox təsirlənirlər
- Emosional tənzimləmənin pozulması, bir insanın emosional tənzimləməsinin öyrədilməsi nəticəsində baş verə bilər. emosional reaksiyalar yanlış və lazımsızdır
- Bu, öz dəyərini itirməsinə səbəb ola bilər və insanları əhəmiyyətli olduqları və ətrafdakı dünyaya aid olduqları həqiqətindən ayıra bilər
- Bu, onlarda bildikləri və bildikləri ilə bağlı daim şübhə doğura bilər. ətrafdakı şeyləri qavramaq qabiliyyəti
3. Bu, uşaqlarda uzunmüddətli travmaya səbəb ola bilər
Hər kəsin təsirinə məruz qala bilər. yaşdan, cinsdən və ya mədəniyyətdən asılı olmayaraq etibarsızlıq, lakin uşaqlar ən həssasdır. Onların dünyanı dərk etmələri və dərk etmələri hələ də inkişaf etdiyi üçün etibarsızlıq geniş yayılmış etibarsızlıq hisslərinə səbəb olur. Bu, onların emosiyalarını necə ifadə etmələrinə təsir edə bilər.
- Tədqiqata görə, həmyaşıdları və ailə üzvləri tərəfindən etibarsızlığın yeniyetmələrdə intihar hadisələri və ya özünə xəsarət yetirmə riskini artırdığı aşkar edilmişdir
- Başqa bir araşdırma uşaqlıq dövründə emosional etibarsızlığın necə olduğunu nümayiş etdirdi.yeniyetməlik emosional təzyiqə səbəb ola bilər. Bu, tez-tez sonrakı illərdə psixoloji problemlərə gətirib çıxarır, xüsusən depressiv və narahatlıqla əlaqəli simptomlar şəklində
Emosional etibarsızlığa necə cavab verirsiniz?
Atamın itkisi ilə mübarizə aparırdım və Rorinin xoruldamasını və ya ah çəkməsini eşitmək kömək etmədi. Məni təhrik edə biləcək hər hansı bir vəziyyətdən qaçardım. Daha sonra onun necə reaksiya verəcəyini təxmin etməyə başladım və onu xoşbəxt edəcək şeylər etməyə başladım. Xroniki emosional etibarsızlıq insanlarda travmaya səbəb ola bilər, onların döyüş-uçuş-dondurma-qəhvəyi reaksiyasını aktivləşdirir. Siz əbədi sağ qalan rejiminə daxil ola bilərsiniz. Münasibətinizdə emosional etibarsızlıq əlamətlərini müşahidə edirsinizsə, burada edə biləcəyiniz şeylər:
1. Siz məhdudlaşdırma və sərhədləri həyata keçirməlisiniz
Onun kitabında, Görünməz Xətt , psixoloq Benjamin Fry rifahımızı təmin etmək və inkişaf etdirmək üçün həbs və sərhədlərin rolunu müzakirə edir. Fry-a görə, məhdudlaşdırma hər hansı bir vəziyyətə cavablarımızı necə idarə etməyimizə aiddir, sərhədlər isə bu stimulların emosional və psixoloji rifahımıza təsirini azaltmağa çalışır. Mühafizə və sərhədlərdən səmərəli istifadə edildikdə, bu, insana emosional etibarsızlığın öhdəsindən gəlməyə kömək edə bilər.
- Təhlükəsizliklə məşğul olmaq üçün əsaslandırma üsullarını sınayın. Ətrafınızdakı mühitə diqqət yetirin, onun təfərrüatlarına diqqət yetirin, bu detalların necə qidalandığına diqqət yetirinsiz müxtəlif hisslər vasitəsilə
- Münasibətlərdə sağlam sərhədlər yaratmaq üçün yox deməyi öyrənin. Əgər bir vəziyyətin sizi təhrik edə biləcəyini düşünürsünüzsə, onunla qarşılaşmaq üçün kifayət qədər rahat olana qədər ondan uzaqlaşın
2. Özünüzü təsdiqləmə ilə məşğul olmalısınız
Siz anlayın ki, biz başqalarının təsdiqindən asılı ola bilmərik. Sevinc tetikleyicilerini aktivləşdirmək üçün bizi yalnız xarici stimullardan asılı vəziyyətə salmır, həm də özünə hörmətin azalmasına səbəb ola bilər. Özünü təsdiqləmə özünüzü və ehtiyaclarınızı etiraf etməyi, özünüzə qarşı səbirli olmağı və qüsurlarınızla yaşamağı öyrənməyi əhatə edə bilər.
- Jurnal aparın. Şəxsi məqsədlərinizi yazın və bu məqsədlərə doğru irəliləmək üçün nələrsə etdiyiniz zaman yazın
- Problemlərinizi müəyyənləşdirin. Siz bu məsələlərin üzərində işləməyə cəhd edə bilərsiniz, lakin bacarmırsınızsa, onlarla barışmağı öyrənin
- Nə zaman özünüzü mənfi hiss edirsinizsə, “Heç nə yaxşı deyil” deməyi unutmayın. Özünüzə lazım olan təbəssümlə danışın
- Özünüzü təsdiqləmək üçün başqalarını dəyişdirməyə çalışmayın. Başqalarının davranışlarını özümüzə uyğunlaşdıra bilmərik. Əgər daimi sui-istifadə halında yaşayırsınızsa, o zaman davam etməyin vaxtıdır
3. Siz onu çağırmalısınız
Əgər tərəfdaşınız tez-tez etibarsızlıq edirsə siz qəsdən və ya bilməyərəkdən onu çağırırsınız. Onlar əvvəlcə təəccüblənəcək, məyus olacaq və ya hətta qəzəblənəcəklər, lakin siz onlara bunun sizin üçün zərərli olduğunu söyləməlisiniz.
- Tapdığınız davranışı müəyyənləşdirin.etibarsız hesab edir. Dərhal onlara deyin
- Siz öz mövqeyinizdə dayanmalısınız. Manipulyativ tərəfdaşlar özlərini qurban verməkdə çox bacarıqlıdırlar. Odur ki, məsələni dəqiq başa düşməyi öyrənin
- Daha da pisləşərsə, fasilə verməyi təklif edin. Partnyorunuz buna etiraz edə bilər, lakin siz onlara münasibətdə fasilə ilə necə davranacağınızı izah etməlisiniz
4. Etibarsızlığa necə cavab verməli — Dəyişikliyi özünüz edin
Evliliklərdə emosional etibarsızlıq düşündüyümüzdən daha çox rast gəlinir. Çox vaxt xoşagəlməz hesab olunur və ya zarafat kimi qəbul edilir. Xroniki emosional etibarsızlıq da deyil. Mümkündür ki, nə vaxtsa partnyorunuzun emosiyalarını ləğv etmiş ola bilərsiniz. Empati qurmağı və onların sözlərini ciddi qəbul etməyi öyrənin.
- Bir-birinizlə müsbət dildən istifadə edin. “Ağlamağı dayandırın” əvəzinə “Əsəbiləşir” kimi sözlərdən istifadə edin
- Partnerinizi müşahidə edin. Davamlı olaraq emosional olaraq etibarsız olan bir insan həmişə ayaq üstədir
- Onlarla ciddi şəkildə danışın. Onlarla əlaqə saxlayın və davranışınızda onları narahat edən bir şeyin olub olmadığını soruşun
- Midsommar filmində Dani daima sevgilisi tərəfindən tərk edilməkdən qorxurdu. Bu, emosional etibarsızlığı şikayət etmədən daşıyan bütün insanlar arasında ümumi bir qorxudur. Partnyorunuza deyin ki, siz yaxşıda da, pisdə də onların yanındasınız
5. Mütəxəssislərin köməyindən çəkinməyin
Bir dəfə mən olduğumu başa düşdümkiminsə emosiyalarını ələ salmaq, rədd etmək və ya onlara məhəl qoymamaq
Emosional Qiymətləndirmə Niyə Vacibdir?
Emosional doğrulama vacibdir, çünki emosiyalar vacibdir.
- Duyğuları ifadə etməyin yetişməmiş, qeyri-peşəkar və diqqəti cəlb etməsi ilə bağlı məşhur fikrə baxmayaraq, biz əslində onların vasitəsilə özümüz və başqaları haqqında çox şey öyrənirik
- Emosiyalar əvəzolunmaz daxili qorunma sistemi kimi xidmət edir. Gündəlik qərarların qəbulu zamanı vacib olan rəhbərlik
- Duyğularımızı çatdıra bilmək və onları etiraf etmək bizi səhv başa düşülmək qorxusundan azad edir
- Emosional təsdiqləmə özümüzə və ətrafımıza müsbət perspektiv inkişaf etdirməyə kömək edir
Dr. Bhonsle deyir: “Hətta var olduqda beləetibarsız saydığımda Roriyə fasilə istədiyimi söylədim. Təəccüblü deyil ki, o, ondan ayrılmaq üçün bunu hiylə adlandırmağa başladı, amma mən möhkəm dayandım. Bir dostumun təklifi ilə müalicə almağa qərar verdim. Bu, həyatımın ən yaxşı qərarlarından biri oldu.
Həmçinin bax: Sevgiliniz üçün onu heyran etmək üçün 30 praktiki 2 illik yubiley hədiyyəsi- Duyğularınızla təmasda olmağa vaxt ayırın. Terapiyanın işləməsini istəyirsinizsə, diqqətlilik vacibdir
- Ehtiyaclarınız üçün düzgün terapevti tapın. Bonobology-də sizin bütün psixi sağlamlıq ehtiyaclarınız üçün əla terapevt və məsləhətçi panelimiz var
Əsas göstərişlər
- Emosional etibarsızlıq partnyorunuzun sizin hisslərinizə məhəl qoymamasıdır. , və emosional ehtiyaclarınızı ələ salır və ya rədd edir
- Tərəfdaşınız qəsdən və ya bilməyərəkdən ehtiyaclarınıza məhəl qoymur. Onlar ya biganəlik və ya rədd cavabı verən sözlərdən istifadə edə bilər, ya da kinayəli və ya laqeyd bir tonda xoş sözlər işlədə bilər
- Həmçinin bədən dilini və ya bədənini sizdən uzaqlaşdırmaq və ya gözlərini yummaq kimi üz işarələrini hiss edə bilərsiniz
- Xroniki emosional etibarsızlıq travma ilə nəticələnə və psixoloji sıxıntıya səbəb ola bilər
- Etibarsızlığa cavab vermək üçün siz öz hisslərinizi təsdiq etməli və sağlam sərhədləri tətbiq etməlisiniz
Münasibətlərdəki insanların bir-birini dəstəklədiyi və etibarsızlığın yalnız qəsdən baş verdiyi ümumi bir inancdır. Təəssüf ki, fərdlər çox vaxt partnyorlarını etibarsız edə biləcəklərini dərk etmirləristəmədən. Onlar ya bunu partnyorlarına çətin bir təcrübənin öhdəsindən gəlməyə “kömək etmək” cəhdi kimi qəbul edirlər, ya da rəğbət bəsləmirlər.
İnsanlar həm də partnyorunun emosional nümayişi ilə öz işlənməmiş emosiyalarına sahib olmaqdan narahat olduqları üçün emosiyaları etibarsız edir. Bütün bu hallarda, ortada qalan ortaq nöqtə budur ki, etibarsızlıq güclü psixoloji sıxıntıya səbəb ola bilər. Münasibətinizdə hər hansı emosional etibarsızlıq əlamətləri görsəniz, indi addım atın və özünüz üçün daha yaxşı münasibət qurmağa kömək edin.
Tez-tez verilən suallar
1. İnvalidasiya emosional zorakılığın bir formasıdırmı?Bəli, xroniki emosional təsdiqləmə emosional zorakılığın bir formasıdır. Etibarsızlıq bir insanın öz reallığını şübhə altına almasına və özünə şübhə etməsinə səbəb ola bilər. Əgər tərəfdaşınız tez-tez ehtiyaclarınıza məhəl qoymursa, bu, daimi oyanma vəziyyətinə gətirib çıxaran və həm fiziki, həm də psixi sağlamlığa təsir edən sağ qalma rejimini işə sala bilər. 2. Sizi etibarsız hesab edən insanlarla necə davranırsınız?
Münasibətinizdə emosional təsdiqləmə əlamətlərini aşkar etsəniz, mümkün qədər tez çağırın. Özünü doğrulama və sağlam sərhədləri məşq edin. Əgər köməyə ehtiyacınız varsa, “Sevgilim mənim hisslərimə məhəl qoymur” və ya “Sevgilim mənim emosional ehtiyaclarımı ələ salır” deməkdən çəkinməyin. Əgər onlar tərəfindən emosional etibarsızlığın öhdəsindən gələ bilmirsinizsə, fasilə verinonlar.
fikir ayrılığı, açıq dialoq və təsdiq başqa şəxsin unikallığına və qərar qəbul etmək hüququna hörməti nümayiş etdirir”. Münasibətlərdə emosional təsdiqləmə tərəfdaşlıqda güc balansını qoruyur və məmnunluq, sevinc və əlaqə hissi yaradır.23 Münasibətlərdə Emosional İnvalidasiyanın İşarələri
Emosionallığın əhəmiyyətini müzakirə etdikdən sonra Emosional etibarsızlıq əlamətlərinin asanlıqla və hər yerdə göründüyü bir cəmiyyətdə yaşadığımızı inkar edə bilmərik.
- Emosiyaları ifadə etmək emosional cəhətdən şikəst olan cəmiyyətdə əlillik kimi qəbul edilir
- Təəccüblü deyil ki, bir çox insanlar emosional təsdiqi inkar etməkdən həzz alırlar, çünki onlar əzabverici və ya hisslərin ifadəsini tapmaq üçün şərtləndiriliblər. hətta utanc verici
- Bəzi hallarda etibarsızlıq insanın öz problemləri ilə mübarizə aparması və o qədər yorğun olması ilə nəticələnir ki, onlar emosional dəstək verə bilmirlər
- Və ya fərdlər başqalarının emosiyalarını ön plana çıxara bilmirlər. mərkəz
Beləliklə, bir münasibətdə hisslərinizin etibarsız olduğunu necə bilirsiniz? Yuxarıda göstərilən hallardan hər hansı birində aşağıdakı emosional etibarsızlıq nümunələri ümumi olur:
1. Partnyorunuz ağrınızı zəiflədir — “Bu, ən pisi deyil”
Əsasən istəmədən edilsə də, insanlar mübarizənizi zəiflətdikdə yenə də incidir.istehza və ya çiyinlərini çəkərək. Bu, qəsdən emosional etibarsızlığın ən çox yayılmış nümunələrindən biridir və çox vaxt kəskin şəkildə fərqli fonlardan olan tərəfdaşlarda müşahidə olunur. Bunun arxasında duran əsas səbəb kiminsə qəbul etdiyi şərtdir ki, bu da məktəbdə zorakılığa məruz qalmaq kimi etibarlı bir məsələni başqası üçün gülünc məsələ edir. Onlar bunu edə bilər:
- Probleminizin əhəmiyyətli olmadığını təklif etmək istədikdə - “Artıq bunun öhdəsindən gəlin. Bu böyük bir şey deyil”
- Sizin problemlərinizi gülməli hesab etdikdə, çünki bu, onlar üçün yad anlayışdır – “Bəs siz bunun üçün ağlamağa başladınız? Ha ha ha”
- Seksuallığınızın nəticəsi olaraq emosiyalarınızı rədd etdikdə — “Sən belə bir nancy şalvar/floozy/pansy”
2. Duyğularınızı rədd edirlər — “Sən hər şeyi çox düşünürsən”
Emosional etibarsızlığın ən pis əlamətlərindən biri odur ki, emosiyalarınız yalnız öz düşüncələrinizlə və hisslərinizə uyğunlaşdığınız üçün yox olur, yoldaşınız isə uyğun deyil. Münasibətlərdəki partnyorların emosiyaları necə idarə etməsində bu uyğunsuzluq ən çox rast gəlinən münasibətlər problemlərindən biridir. Partnyorunuz:
- Empatiyanızı maneə kimi bəyan edə bilərsiniz — “Sevgilim mənim hisslərimə məhəl qoymur” deməyi dayandırın! qadınlar/GenZ insanlar/kənd əhalisi”
6. Diqqət üçün bunu etməyi təklif edirlər - “Hətta almaq istəyirsəndaha yaxşı?”
Partnyorunuz sizinlə eyni emosional diapazona malik olmadıqda və ya emosional reaksiyalara şübhə ilə yanaşdıqda, onlar tez-tez emosiyalar nümayişinizi diqqət tələbi kimi şərh edirlər. Bu baş verdikdə, hisslərinizi onlarla bölüşməkdə çətinlik çəkə bilərsiniz. Onlar sizi aşağıdakılarla etibarsız edir:
- Emosiyalarınızı nümayiş etdirməyi xoşladığınızı təklif edərək — “Burada səhnə yaratmayın”, “Sən çox dramatiksən” və ya “Niyə bunu gətirməlisən” indi yuxarı?”
- Sizi dəstəkləyən insanlara olan ehtiyacınızı hədəfləmək — “Göz yaşlarınızı qoruyun. Heç kim sizi görməyə gəlmir”
- Münasibətinizdə emosiyalarınızı asanlıqla idarə edə bildiyinizi təklif edirsiniz — “Bunu hiss etməyi seçdiyiniz üçün üzr istəyirəm” və ya “Həddindən artıq düşünməyi/narahat olmağı/narahat olmağı dayandırın”
- Diqqət üçün bir xahiş olduğunu təklif edərək — “Mən hər gün çox çalışıram. Sənə vaxtım olmadığı üçün üzr istəyirəm”
7. Onlar sizi təcrübənizdən qurtulmaq əvəzinə unutmağa təşviq edirlər — “Sadəcə onu buraxın”
İstənilən travmatik təcrübə fərddə uçuş, döyüş, donma və ya cücə reaksiyalarını aktivləşdirir. "Unut" cavabı yoxdur. İnsan beyni donma reaksiyasının bir hissəsi olan dekolmanı aktivləşdirə bilər. Ancaq bu ssenaridə belə, insan travmadan sağalmaq üçün duyğularını sağlam şəkildə işləməlidir. Bir araşdırmanın təklif etdiyi kimi, emosiyaları unutmaq və ya basdırmağa çalışmaq onları gücləndirə bilər. müşahidə edə bilərsinizpartnyorunuzda:
- Emosiyaların sağlam şəkildə işlənməsinə laqeydlik — “Bunu udmaq”
- Hər şeyi gizlətməyə meyl — “Gəlin bu barədə danışmayaq”
- Məsələni bağlamaq cəhdləri — “Nə var edilir edilir. Bununla bağlı heç nə edə bilmərik. Gəl bunu unutaq”
8. Onlar hər şeyi sərt əxlaqi kompas vasitəsilə əsaslandırırlar — “Allahın iradəsi”
İnsanlar öz çətinliklərinə haqq qazandırmaq üçün həmişə bir tanrıdan, dindən və ya əxlaqdan istifadə etmişlər. Allaha inanmaq və ya cəmiyyətin bir hissəsi olmaq çoxları üçün dəstək sistemi ola bilər, lakin kiminsə müsibətinə haqq qazandırmaq yaxşı fikir olmaya bilər.
Dr. Bhonsle deyir: “Dini inanclar heç vaxt partnyorunuzun hisslərini ləğv etmək üçün bəhanə olmamalıdır. Hamının inancı eyni olmaya bilər və bu cür ifadələri eşidəndən sonra hamı sakitləşə bilməz”. İnsanlar aşağıdakı zaman emosional etibarsızlıq əlamətlərini müşahidə edə bilərsiniz:
- Şəklə Karma gətirin — “Hər şeyin bir səbəbi olur”
- Cari təcrübənizin heç bir əhəmiyyəti olmadığını təklif edin — “Allah bunu etməz. sizə öhdəsindən gələ biləcəyinizdən daha çoxunu verin”
- Doqmatik olun — “Dua edin və hər şey yaxşı olacaq”
9. Onlar sizə bunu saxtalaşdırdığınızı təklif edirlər — “Əminəm ki, bu o qədər də pis ola bilməzdi”
Tərəfdaşlardan birinin digərinə inanmaqda çətinlik çəkdiyi zaman nikahda emosional etibarsızlıq istəmədən baş verə bilər. Bu, tez-tez tərəfdaşlardan birinin özünə hörməti çox aşağı olduqda baş verir. Bu formada da ola bilərqəsdən edildiyi zaman əlaqələrdə qaz işıqlandırması. Partnyorunuz:
- Sizin hekayələrinizə şübhə edə bilər - "Onun dediyinə əminsinizmi?" və ya “Bəs o niyə belə deyir?”
- Hadisələri qavramaqda aciz olduğunuzu təklif edin — “Eynək taxırdın?”
- Sizi etibarsız hesab etmək üçün əvvəlki hadisəni təqdim edin — “Bunu keçən həftə də dediniz. Mən sizə necə inanmalıyam?”
10. Sizi qıcıqlandırırlar — “Belə olmadı”
İnsanlar sizi qəsdən etibarsız saymaq istədikdə, sizə uyğun gördükləri davranışı təqlid etmək üçün bunu edirlər. Narsisistik sevgi bombalamasının imza addımı, başqa bir şeyin baş verdiyini göstərmək üçün tez-tez hekayələri bükmələridir. Onlar bunu etməklə bunu edirlər:
- Reallığı mühakimə etmək üçün kifayət qədər bacarıqlı olmadığınızı təklif edərək — “Son vaxtlar çox stress keçirmisiniz” və ya “Siz tamamilə səhv başa düşmüsünüz”
- Sizi onların əməllərinə görə məsuliyyətə cəlb etməklə. etibarsız davranış — “Hər kəsin qarşısında ağlayacaq kimi görünürdün. Partiyanı tərk etməkdən başqa nə variantım var idi?”
- Sizi digər insanlardan təcrid etmək — “Dostlarınız sizə gülür”
11. Onlar səni günahlandıra bilərlər — “Niyə bir dəfə də olsun xoşbəxt ola bilmirsən?”
Məni emosional cəhətdən əlçatmaz bir ana böyüdü. Onunla telefonla danışmaq heç vaxt rahat olmadı, o, məni kifayət qədər ziyarət etmədiyim üçün günahlandırdı. Rori tez-tez onunla görüşmək barədə narahatlığımı rədd edirdi. Bu idiqəddar, təkcə ona olan hisslərimlə məşğul olmaqda çətinlik çəkdiyim üçün deyil, Rorinin empatiyasının olmaması onunla bu barədə danışmağımı çətinləşdirdiyi üçün. Uzaqgörən partnyorlar tez-tez:
- Rorinin mənə etdiyi kimi günahkarlıq - “Heç olmasa anan sağdır. Mənimki öldü”
- Qrupda özünüzü təcrid olunmuş hiss etdirin — “Zövq alın! Hamı sizin üçün gəldi” (kinayəli şəkildə)
- Empatiya qurmaqda çətinlik çəkirsiniz — “Doğuşdan sonrakı depressiya? Bu gözəl uşaqlara görə depressiyaya düşürsən?”
12. Sizi utandırmağa çalışırlar — “Nə geyinirdiniz?”
Apatiya emosional etibarsızlığın ən çox yayılmış əlamətlərindən biridir. Çox vaxt cütlük emosional əlaqə qurmaqda çətinlik çəkdikdə, bir tərəfdaş digərinə qarşı laqeyd qala bilər. Əgər həyat yoldaşınız və ya əriniz sizi cinsi baxımdan görməməzlikdən gəlirsə, cinsi oyuncaqlar kimi başqa vasitələrdən istifadə edərək ehtiyaclarınızı ödəməyə çalışsanız, sizi utandırmağa çalışa bilərlər. Bu, ər və ya arvadın nəzarətində olan bir xəbərdarlıq əlaməti ola bilər. Və ya daha pis bir vəziyyətdə, kimsə sizi cinsi istismar edərsə, ortağınız sizin şərikliyinizi qəbul edə bilər. Onlar:
- Əxlaqi salehlik mövqeyini tuta bilərlər — “Mən qul kimi işləyirəm, amma sən şəhvətini cilovlaya bilmirsən”
- Sui-istifadəyə razı olduğunuzu təklif edin — “Onlara hər hansı siqnal verdinizmi? Və ya “Hər kəsin sizin üçün bir şeyi var”
13. Sizi dəstəklədiklərini iddia edirlər — “Belə daha yaxşıdır”
Tərəfdaşların sizi emosional olaraq etibarsız saymasının başqa bir yolu dasizi dəstəklədiyini iddia edir. Dəstək və həll yolu arasında fərq qoyma bacarığı dəyərli xüsusiyyətdir.
- Onlar sizin yanınızda olduqlarını deyirlər, lakin dediklərinizə nadir hallarda qulaq asırlar. Bunun əvəzinə, ehtiyacınız olmadığını dediyiniz zaman həll yolları təklif edirlər
- Onlar bəzən sizdən bir şey gizlədirlər — “Mən sizi qorumağa çalışıram”
- Bəzən onların dəstəyi şikəst ola bilər, çünki siz şübhə etməyə başlayırsınız. özünüz - "Bunun üçün hazır olduğunuza əminsinizmi?" (bunu təkrar-təkrar soruşur)
14. Onlar sizin adınıza tədbir görürlər — “Sonra mənə təşəkkür edəcəksiniz”
Kiminsə adından tədbir görmək, xüsusən də onlar bunu istəmədikdə, sadəcə hörmətsizlik deyil, həm də onların agentliyini şikəst edir. Əgər partnyorunuz sizin adınıza müəyyən hərəkətlər etsə, siz fərq edəcəksiniz:
- İstəklərinizə məhəl qoymamaq nümunəsi. Bu, tez-tez məyusedici və ya şübhəli səslənən bir tonla müşayiət olunur və belə görünür ki, sözünüzdən dönəcəksiniz — “Mən elə bilirdim ki, SİZ bunu istəyirsiniz”
- Onların sizə yaxşılıq etdiklərinə dair təklif — “Mən” Mən sizə kömək etməyə çalışıram” və ya “Bu, sizin xeyrinizədir” və ya “Mənsiz bunu heç vaxt edə bilməyəcəksiniz”
15. Məsuliyyətdən qaçırlar — “Mən bu işdən çox yoruldum”
Bu model adətən partnyorlardan biri öz tərəfdaşının emosional ehtiyaclarını həll etməkdə çətinlik çəkdiyi üçün özünü bağlamağa çalışdıqda müşahidə olunur. Qəsdən olmasa da, bu müdafiə mexanizmi kimi istifadə edilə bilər