Je ironií osudu, že příznaky citového znehodnocení jsem ve svém vztahu začala pozorovat právě kvůli svému bývalému příteli. Rory mi řekl, že se mnou začíná být těžké být. Aby mě přiměl uvědomit si, že mohu "překonat své potíže", vygoogloval náhodný seznam filmů o duševním zdraví. Navrhl mi, abych se na ně o víkendu podívala. Díkybohu jsem začala tím. Midsommar Protože ten film byl jako zrcadlo našeho vztahu. Prožila jsem s Rorym všechny příklady citového znehodnocení, které se v tom filmu objevily.

"Každý má problémy." Ale slyšet to každý den jako pokus o bagatelizaci toho, co cítíte, může být nesnesitelné. Zvláště když už procházíte těžkým obdobím. Abych získala další pohled na emoční znehodnocování v manželství a jiných vztazích, mluvila jsem s psychoterapeutem Dr. Amanem Bhonslem (Ph.D., PGDTA), který se specializuje na vztahové poradenství a racionální emotivní chování.Terapie. Pomohla mi lépe pochopit sebe sama a svůj minulý vztah.

Co je emoční znehodnocení?

Emocionální validace je, když uznáme emoce, které prožívají druzí. Nemusí to nutně znamenat, že s něčím souhlasíme nebo že s něčím souhlasíme. Jde jen o uznání všeho, co prožívají. Emocionální invalidizace je jejím přesným opakem. Dr. Bhonsle ji popisuje takto: "Emocionální invalidizace se projevuje v tom, že se člověk chová jako člověk:

• Emocionální znehodnocování je odmítání, zesměšňování, odmítání nebo ignorování něčích emocí.
• Může být verbální nebo neverbální, což vede k týrání mlčením.
• Může se to dít nevinně, když si znevažující osoba neuvědomuje sílu svých činů nebo slov, nebo v případě kulturních rozdílů. Nebo se to může dít záměrně jako akt nejistoty, pomsty, manipulace nebo proto, aby to odpovídalo společenským stereotypům.
• Emoční znehodnocování bylo pozorováno také v případech, kdy má znehodnocující osoba potíže se zpracováním vlastních emocí. Vzhledem k tomu, že se jí nelíbí zvládat emoce vyjádřené jinými lidmi, může znehodnocovat emoce jako obranný mechanismus.
• Pokud se tak děje chronicky, může se jednat o zneužívání.

Proč je emoční validace důležitá?

Emocionální potvrzení je důležité, protože emoce jsou důležité.

• Navzdory rozšířenému názoru, že vyjadřování pocitů je nedospělé, neprofesionální a vyžaduje pozornost, se díky nim ve skutečnosti dozvídáme mnoho o sobě i o druhých.
• Emoce slouží jako neocenitelný systém vnitřní ochrany a vedení, který má zásadní význam při každodenním rozhodování.
• Schopnost sdělit své emoce a nechat si je potvrdit nás zbavuje strachu z nepochopení.
• Emocionální potvrzení pomáhá rozvíjet pozitivní pohled na sebe a své okolí.

Dr. Bhonsle říká: "I když se názory liší, otevřený dialog a potvrzení prokazují respekt k jedinečnosti druhého člověka a jeho právu na rozhodování." Citové potvrzení ve vztazích zachovává rovnováhu sil v partnerství a podporuje pocit spokojenosti, radosti a spojení.

23 příznaků emocionálního znehodnocení ve vztahu

Po diskusi o důležitosti emoční validace nemůžeme popřít, že žijeme ve společnosti, kde lze snadno a všude pozorovat známky emoční invalidizace.

• Vyjadřování emocí je v citově zmrzačené společnosti považováno za postižení.
• Není překvapivé, že mnoho lidí s potěšením odmítá citové potvrzení, protože byli naučeni považovat projevy citů za znepokojující nebo dokonce zahanbující.
• V některých případech je znehodnocení důsledkem toho, že se dotyčná osoba potýká s vlastními problémy a je natolik vyčerpaná, že není schopna poskytnout emocionální podporu.
• Nebo jsou jedinci příliš zahleděni do sebe, než aby dokázali dát přednost emocím druhého.

Jak tedy poznáte, že jsou vaše pocity ve vztahu znehodnocovány? V každém z výše uvedených případů jsou běžné následující příklady citového znehodnocování:

1. Váš partner podkopává vaši bolest - "Není to nejhorší".

I když se to děje většinou neúmyslně, přesto je zraňující, když lidé váš boj podkopávají tím, že se mu vysmívají nebo nad ním krčí rameny. Je to jeden z nejčastějších příkladů neúmyslné emoční invalidizace a často se vyskytuje u partnerů, kteří pocházejí z drasticky odlišného prostředí. Hlavním důvodem je podmíněnost, kterou člověk dostává, a která z oprávněného problému, jako je například to, že ješikanování ve škole směšnou záležitostí pro někoho jiného. Mohli by to udělat:

• Když vám chtějí naznačit, že váš problém není podstatný - "Už se s tím smiřte, o nic nejde".
• Když jim vaše problémy připadají vtipné, protože je to pro ně cizí pojem - "A vy jste kvůli tomu začali brečet? Ha ha ha".
• Když odmítají vaše emoce jako důsledek vaší sexuality - "Ty jsi taková nanynka/pošuk/panna".

2. Odmítají vaše emoce - "Nad vším příliš přemýšlíte".

Jedním z nejhorších příznaků emočního znehodnocení je, když vaše emoce odmítají jen proto, že vy jste naladěni na své myšlenky a pocity a váš protějšek ne. Tento rozdíl v tom, jak partneři ve vztahu zpracovávají emoce, je jedním z nejčastějších problémů ve vztahu. Váš partner může:

• Prohlašujte svou empatii za handicap - "Přestaňte říkat: 'Můj přítel nebere ohled na mé pocity!' Jste příliš citlivá."
• Identifikujte své emoce jako "zvláštnost" komunity - "Vy ženy/GenZ lidé/venkovští lidé".

6. Naznačují, že to děláte pro pozornost - "Chcete se vůbec zlepšit?".

Pokud váš partner nemá stejný rozsah emocí jako vy nebo je skeptický k emocionálním reakcím, často si vaše projevy emocí vykládá jako žádost o pozornost. V takovém případě pro vás může být často obtížné sdílet s ním to, co cítíte. Znehodnocují vás tím, že:

• Naznačování, že rádi děláte ze svých emocí divadlo - "Nedělejte tady scény", "Jste tak dramatičtí" nebo "Proč to musíte vytahovat zrovna teď?".
• Zaměření na vaši potřebu lidí, kteří vás podporují - "Šetřete si slzy, nikdo vás tu nevidí".
• Naznačování, že své emoce ve vztahu můžete snadno ovládat - "Mrzí mě, že jste se rozhodl cítit se takhle" nebo "Přestaňte nad tím přemýšlet / být úzkostlivý / mít obavy".
• Naznačuje, že se jedná o prosbu o jejich pozornost - "Každý den tvrdě pracuji, je mi líto, že na tebe nemám čas".

7. Podporují vás, abyste na svůj zážitek zapomněli, místo abyste se z něj vzpamatovali - "Prostě to nechte být".

Jakýkoli traumatický zážitek aktivuje u jedince reakce útěku, boje, zmrazení nebo pláchnutí. Neexistuje žádná reakce "zapomenout". Lidský mozek může aktivovat odpoutání, které je součástí reakce zmrazení. Ale i v tomto případě člověk potřebuje zdravě zpracovat své emoce, aby se z traumatu zotavil. Jak naznačuje studie, zapomínání nebo snaha pohřbít emoce může skončitMůžete je pozorovat u svého partnera:

• Lhostejnost ke zdravému zpracování emocí - "Smiřte se s tím".
• Tendence vše skrývat - "Nemluvme o tom".
• Pokusy o uzavření problému - "Co se stalo, stalo se, nemůžeme s tím nic dělat, zapomeňme na to".

8. Všechno ospravedlňují pomocí rigidního morálního kompasu - "Boží vůle".

Lidé vždy používali božstvo, náboženství nebo morálku, aby ospravedlnili své těžkosti. Víra v Boha nebo příslušnost k nějakému společenství může být pro mnohé oporou, ale ospravedlňovat něčí nepřízeň osudu nemusí být dobrý nápad.

Dr. Bhonsle říká: "Náboženské přesvědčení by nikdy nemělo být záminkou pro znehodnocování pocitů vašeho partnera. Ne každý může mít stejné přesvědčení a ne každý se po vyslechnutí takových prohlášení může cítit klidný." Známky citového znehodnocování můžete pozorovat u lidí:

• Zapojte karmu - "Všechno se děje z nějakého důvodu".
• Naznačte, že na vaší současné zkušenosti nezáleží - "Bůh vám nedává víc, než můžete zvládnout".
• Získejte dogmatický přístup - "Modlete se a všechno bude v pořádku"

9. Naznačují, že to předstíráte - "Určitě to nemohlo být tak zlé".

K citovému znehodnocování v manželství může docházet neúmyslně, když má jeden z partnerů potíže věřit druhému. Často se to stává, když má jeden z partnerů velmi nízké sebevědomí. Může to mít také podobu gaslightingu ve vztahu, když se to děje úmyslně. Váš partner může:

• Pochybujte o svých vyprávěních - "Jste si jistý, že to řekla?" nebo "Ale proč by to říkala?".
• Naznačte svou neschopnost vnímat události - "Měl jste brýle?"
• Předloží předchozí incident, aby vás znevěrohodnil - "Tohle jsi říkal i minulý týden, jak ti mám věřit?"

10. Uvádějí vás v omyl - "Takhle se to nestalo"

Když vás lidé chtějí záměrně znevěrohodnit, dělají to proto, aby vás přiměli napodobit chování, které považují za vhodné. Charakteristickým krokem narcistického bombardování láskou je, že často překrucují vyprávění, aby to vypadalo, že se stalo něco jiného. Dělají to tak, že:

• Naznačení, že nejste dostatečně schopni posoudit realitu - "V poslední době jste byl pod velkým stresem" nebo "Úplně jste to nepochopil".
• Učiní vás zodpovědným za jejich znehodnocující chování - "Vypadal jsi, že se přede všemi rozbrečíš. Jakou jinou možnost jsem měl, než odejít z večírku?"
• Izoluje vás od ostatních lidí - "Vaši přátelé se vám smějí."

11. Mohou vám vyčítat - "Proč nemůžeš být jednou šťastný?"

Vychovávala mě citově nepřístupná matka. Nikdy mi nebylo příjemné mluvit s ní po telefonu, kde mi vyčítala, že ji málo navštěvuji. Rory často odmítal mé obavy ze setkání s ní. Bylo to kruté nejen proto, že jsem se už tak těžko vyrovnávala se svými city k ní, ale i proto, že mi Roryho nedostatek empatie ztěžoval možnost s ním o tom mluvit. Krátkozrakápartnery často:

• Vyčítat ti to jako Rory mně - "Tvoje matka je aspoň naživu, moje je mrtvá."
• "Užijte si to! Všichni si pro vás přišli" (sarkasticky).
• Mají potíže s empatií - "Poporodní deprese? Cítíte se v depresi kvůli těm krásným dětem?"

12. Snaží se vás zahanbit - "Co jste měl na sobě?"

Apatie je jedním z nejčastějších příznaků citového znehodnocení. Často, když je pro pár obtížné se citově spojit, může se jeden z partnerů stát vůči druhému apatickým. Pokud vás manželka nebo manžel sexuálně ignoruje, může se vás snažit zahanbit, pokud se snažíte uspokojit své potřeby jinými prostředky, například sexuálními hračkami. Může to být varovným příznakem kontrolujícího manžela nebo manželky. Nebo v mnohem horším případě.Pokud vás někdo sexuálně zneužije, může váš partner předpokládat vaši spoluvinu. může:

• Zaujmout pozici morální spravedlnosti - "Pracuji jako otrok, ale ty nedokážeš ovládat svůj chtíč".
• Naznačte, že jste souhlasila s týráním - "Dala jste jim nějaké signály?" nebo "Zdá se, že se do vás všichni navážejí".

13. Předstírají, že vás podporují - "Takhle je to lepší".

Dalším způsobem, jak vás partneři emocionálně znehodnocují, je předstírání podpory. Schopnost rozlišovat mezi podporou a řešením je cennou vlastností.

• Říkají, že jsou tu pro vás, ale málokdy poslouchají, co říkáte. Místo toho poskytují řešení, když říkáte, že je nepotřebujete.
• Někdy před vámi něco skrývají - "Snažím se vás chránit".
• Někdy může být jejich podpora ochromující, protože o sobě začnete pochybovat - "Jsi si jistý, že na to máš?" (ptá se opakovaně).

14. Podnikají kroky vaším jménem - "Poděkujete mi později".

Dělat za někoho kroky, zejména když o to nežádá, je nejen neuctivé, ale také to ochromuje jeho samostatnost. Pokud váš partner dělá určité kroky za vás, všimnete si toho:

• Vzor ignorování vašich přání. Často je doprovázen tónem, který zní jako zklamání nebo pochybnosti, takže to vypadá, že se vracíte ke svým slovům - "Myslel jsem, že to chceš TY".
• Naznačení, že vám dělají laskavost - "Snažím se vám pomoci" nebo "Je to pro vaše dobro" nebo "Beze mě to nikdy neuděláte".

15. Vyhýbají se odpovědnosti - "Jsem na to moc unavený".

Tento vzorec je běžně pozorován, když se jeden z partnerů snaží uzavřít do sebe, protože je pro něj obtížné řešit partnerovy emocionální potřeby. Ačkoli je to neúmyslné, může to být používáno jako obranný mechanismus, aby se vyhnul emocionální odpovědnosti ve vztahu. Existuje:

• Tendence zbavovat se viny - "Já za to nemůžu, celý den jsem moc pracoval".
• Sebemrskačství pokaždé, když něco nadhodíte - "Necítím se moc dobře, můžeme si promluvit později?"
• Vzor, kdy vás ignorují a říkají vám něco, co považují za důležitější - "Jo, jasně. Slyšel jsi to...?".

16. Mstí se - "Jak ti chutná tvá vlastní medicína?"

Dr. Bhonsle říká: "Pomstychtivý partner může být manipulativní a může se ve vztahu projevovat pasivně-agresivním chováním. To se může projevit i tehdy, když odmítá vaše emoce, protože cítí potřebu potrestat vás za něco, co jste udělali." To může být frustrující, protože:

• Možná se budou snažit problém úplně obejít - "To jsou jen stehy, proč křičíš? Já jsem tak hlasitě nekřičela, když jsem rodila tvé dítě".
• Vytahují dřívější vyřešený spor - "Nevěděl bych, jak ti pomoci s finančními záležitostmi, protože, jak jsi jednou řekla, celý den jen sedím doma" nebo "Nikdy jsi nic neřekla, když jsem musel projít výpovědí. Proč čekáš, že tě budu utěšovat?".
• Vyžadují od vás laskavosti - "Potřebuješ se vyplakat na mém rameni. Víš, co potřebuju..."

17. Nedůvěřují vám - "Jak vám mám po tom incidentu věřit?"

Lidé, kteří se potýkají se závislostí nebo duševním onemocněním, se často setkávají s tímto scénářem. Jejich partner může vyjadřovat nedůvěru nebo odmítání jejich zkušeností. Tato nedůvěra sílí po opakovaných případech propadu. Je smutné, že vzdálenost mezi partnery se časem prohlubuje, protože každý z nich má potíže důvěřovat tomu druhému. K tomu dochází často následujícím způsobem:

• Ptají se na vaši spolehlivost - "Pil jste?"
• Potvrdí vám to jiná osoba před vámi.
• Dělají z toho břemeno - "Přál bych si, abys mi to přestal dělat."

18. Zlehčují vaše spouštěče - "Klauni nejsou děsiví, jsou zábavní".

Častou věcí, kterou manželky nebo manželé ničí svá manželství, je bagatelizování manželových spouštěčů. Partneři mohou být krutí, když zesměšňují nebo zpochybňují vaše spouštěče, ať už to dělají úmyslně, nebo neúmyslně. To se často stává, když chybí pochopení toho, jak fobie/trauma fungují. Můžete vidět:

• Vzor posmívání se vám za to, co považují za normální - "Můj manžel se bojí žluté barvy. Možná bych měla být blond."
• Odpor k tomu, co považují za nárok - "Trypofobie, co? Upekl váš osobní kuchař chleba bez děr?"
• Tendence ignorovat, když se spustí - "Naučte se brát vtip".

19. Nutí vás do nepříjemných situací - "No pain, no gain" (Bez bolesti není zisku).

To nejhorší, co vám může partner udělat, je nutit vás do nepříjemných a nepohodlných situací ve jménu vaší "aklimatizace". Výzkumy sice naznačují, že chování se může změnit, když čelíte obzvlášť nepříjemné situaci, ale čelit jí za vlastních podmínek a být do ní tlačen, jsou dvě různé věci. Být do něčeho nucen může trauma ještě zhoršit a zhoršit.víte, zda jsou vaše pocity znehodnoceny?

• Záměrně vás tlačí do vypjatých situací - "Jak překonáte agorafobii, když nebudete chodit ven?".
• Posmívají se vám - "Vidíte, výtahem jezdí i malé děti. Trvá to jen 20 sekund".
• Chovají se ublíženě, když nejste schopni zvládnout stres - "Snažím se vám pomoci, copak mi nevěříte?".

20. Navrhují, abyste to předstírali - "Samozřejmě, teď tě bolí hlava."

Můj bývalý, Rory, měl naprosto příšerný způsob, jak prohlásit mé migrény za něco, co jsem si "vymyslela", abych ho potrestala. Odmítal uvěřit, že migrény trvají déle než pár dní. Byl přesvědčený, že trucuji, protože chci odmítnout jeho "pomoc". Neměl ponětí, jak se vypořádat s tím, že chodím s někým, kdo má úzkosti. Zkrátka a dobře, nebylo to nic neobvyklého slyšet:

• "Jak s tebou mám vůbec mluvit, abych ti nevyvolal bolesti hlavy?"
• "Takže můžete pracovat s bolestí hlavy, ale ne mít sex"
• "Neříkej mi, co mám dělat. Bude mě bolet hlava."

21. Říkají správná slova špatným tónem

Možná si všimnete, že váš partner používá správná slova, ale jeho tón je jiný. Jeho tón může naznačovat mnoho věcí, ale empatie nebo podpora mezi ně patří jen zřídka. Můžete si toho všimnout:

• Posměšný nebo sarkastický tón
• Některé poznámky jsou pronášeny v dramatických odbočkách.
• Chybí jim barva hlasu. Jako by opakovali slova, která někde četli, a nemluvili je od srdce.

22. Neverbální projevy emočního znehodnocení

Mnohdy nejde o to, co říkají, ale o to, co dělají. Bezstarostní partneři často naznačují apatii prostřednictvím řeči těla. Tento seznam zahrnuje mimo jiné:

• Náznaky obličeje: Koulení očima, vzdychání, špetka rtů, zvedání obočí.
• Náznaky řeči těla: Odvrací se od vás, dívá se na telefon, zatímco mluvíte, přikyvuje na vás, ale dívá se na něco jiného, rozptyluje se něčím na vašem oblečení, vrtí se apod.
• Vyhýbání se fyzické přítomnosti: Váš partner vás celé dny ignoruje nebo se zdržuje v jiném pokoji. Udržuje mezi vámi odstup.

23. Negativní změny ve vašem chování

Postupně, pokud to pokračuje, pozorujete vy nebo lidé ve vašem okolí výrazné změny ve vašem chování. Pozoruhodné je, že ani vám, ani lidem ve vašem okolí nejsou tyto změny příjemné. Hlavním důsledkem toho, že vás partner znehodnocuje, je to, že vaše sebevědomí je silně ovlivněno a začnete vykazovat známky chování s nízkým sebevědomím. Na vašem chování mohou být patrné tyto změnyosobnost:

• Začínáte pociťovat úzkost z toho, že byste se měli s někým o cokoli podělit.
• Začnete své problémy bagatelizovat do té míry, že se to stane normou. Myšlenka, že vás něco bolí, se vám stane tak cizí, že vás překvapí, když ostatní lidé uznají vaše pocity.
• Začínáte se chovat extrémně a k lidem se chováte horkokrevně. Někdy se cítíte sklíčeně a na dně, jindy energicky a motivovaně.
• Začnete pochybovat o svém vyprávění. Začnete si shromažďovat "důkazy", například snímky obrazovky, pro případ, že by o vás někdo pochyboval. Zvláště když jste pod plynem. Dalším příznakem pozorovaným na základě tohoto chování je, že se začnete přehnaně vysvětlovat, abyste se ujistili o své spolehlivosti.
• Bojíte se setkávat s novými lidmi a neustále se bojíte, že vás budou odsuzovat.

Jaké jsou důsledky emočního znehodnocování ve vztazích?

Emocionální znehodnocování může být škodlivé pro duševní zdraví osoby, která je ve vztahu často znehodnocována. Dr. Bhonsle říká: "Vyjadřování emocí je způsob, jakým naše podvědomí komunikuje s naším vědomím. Když váš partner ignoruje vaše pocity nebo vám naznačuje, že na nich nezáleží, vyvolává to zmatek a může to způsobit ještě větší škody, pokud vám není věnována odpovídající pozornost."Chronická emoční invalidizace může mít následující důsledky:

1. Může způsobit psychickou újmu

Podle studie může přetrvávající emoční znehodnocování předpovídat vznik deprese. Kromě toho, že u postižené osoby vyvolává pocity osamělosti, bezcennosti, zmatenosti a méněcennosti, znehodnocování často způsobuje emoční odstup, konflikty a rozpad mezilidských vztahů.

• Může ovlivnit schopnost člověka kontrolovat své emoce a chování, takže se ve společnosti cítí nepříjemně.
• Ohrožuje pocit vlastní hodnoty, což vede k emocím vzteku, výčitek svědomí, studu a bezcennosti.
• Může vás to přimět k otázce, co dělat, když vás partner sexuálně ignoruje. Pokud vás manželka nebo manžel sexuálně ignoruje, může to mít dopad na vaše duševní zdraví a sebevědomí.
• Podle studie, když vás partner celé dny ignoruje, může to také zhoršit každodenní fungování člověka a zvýšit riziko vzniku psychiatrických poruch, jako je úzkost, posttraumatická stresová porucha (PTSD) a hraniční porucha osobnosti (BPD).

2. Může to člověka přimět zpochybnit jeho realitu

Když je člověk svým partnerem znehodnocován, vyvolává to v něm pocit, že jeho subjektivní emocionální pocity jsou iracionální, nevhodné nebo nedůležité. Může to způsobit odpojení od jeho skutečného já. Bylo zjištěno, že znehodnocování často způsobuje nárůst sekundárních emocí, jako je hněv a stud, tím, že brání projevům primárních emocí, jako je melancholie. podlevýzkumů, jedinci, kteří již mají problémy s regulací emocí, často reagují prudčeji, když jejich zármutek není emocionálně uznán.

• Emocionálně citliví lidé jsou více zasaženi emoční invalidizací.
• Emoční dysregulace může být důsledkem toho, že je člověk poučen o tom, že jeho emoční reakce jsou špatné a zbytečné.
• To může vést ke ztrátě vlastní hodnoty a odděluje lidi od pravdy, že na nich záleží a že patří do světa kolem sebe.
• Může je to přimět k neustálým pochybnostem o tom, co vědí, a o jejich schopnosti vnímat věci kolem sebe.

3. U dětí může vést k dlouhodobému traumatu.

Důsledky zneuznání mohou postihnout každého bez ohledu na věk, pohlaví nebo kulturu, ale nejzranitelnější jsou děti. Protože se jejich vědomí a chápání světa stále vyvíjí, vede zneuznání k všudypřítomným pocitům nejistoty. To může ovlivnit způsob, jakým vyjadřují své emoce.

• Podle studie bylo zjištěno, že znehodnocování ze strany vrstevníků a členů rodiny zvyšuje riziko sebevražedných činů nebo sebepoškozování u dospívajících.
• Jiná studie ukázala, jak může emoční znehodnocování v průběhu dětství a dospívání vést k potlačování emocí. To často vede k psychickým problémům v pozdějších letech, zejména v podobě depresivních a úzkostných příznaků.

Jak reagujete na emocionální znehodnocení?

Těžce jsem se vyrovnávala se ztrátou otce a nepomáhalo mi, když jsem slyšela Roryho frkat nebo vzdychat. Vyhýbala jsem se každé situaci, která by mě mohla spustit. Později jsem začala předvídat, jak zareaguje, a začala jsem dělat věci, které by ho potěšily. Chronická emoční invalidizace může u lidí vyvolat trauma a aktivovat jejich reakci boj-útěk-zmrazení-plach. Můžete se dostat do režimu věčného přežívání. Pokud pozorujetepříznaky citového znehodnocení ve vašem vztahu, zde je návod, co můžete udělat:

1. Musíte zavést omezení a hranice.

Ve své knize, Neviditelná linie psycholog Benjamin Fry se zabývá úlohou omezení a hranic pro zajištění a rozvoj naší pohody. podle Frye se omezení týká způsobu, jakým kontrolujeme své reakce na jakoukoli situaci, zatímco hranice působí na snížení vlivu těchto podnětů na naši emocionální a psychickou pohodu. pokud jsou omezení a hranice používány efektivně, mohou člověku pomoci zvládnoutemocionální znehodnocení.

• Vyzkoušejte techniky uzemnění, abyste se naučili ovládat. Soustřeďte se na prostředí kolem sebe, soustřeďte se na jeho detaily, soustřeďte se na to, jak se k vám tyto detaily dostávají prostřednictvím různých smyslů.
• Naučte se říkat ne, abyste si ve vztazích stanovili zdravé hranice. Pokud si myslíte, že by vás nějaká situace mohla vyburcovat, stáhněte se z ní, dokud se jí nebudete moci postavit čelem.

2. Musíte praktikovat sebehodnocení

Musíte pochopit, že nemůžeme být závislí na potvrzení druhými lidmi. Nejenže nás to činí závislými na vnějších podnětech, které aktivují spouštěče radosti, ale může to vést i ke snížení sebeúcty. Sebepotvrzení může zahrnovat uznání sebe sama a svých potřeb, trpělivost se sebou samým a naučení se žít se svými nedostatky.

• Veďte si deník. Zapisujte si své osobní cíle a pište si, kdykoli uděláte něco, co vás k těmto cílům posune.
• Identifikujte své problémy. Můžete se pokusit na těchto problémech pracovat, ale pokud to nejde, naučte se s nimi smířit.
• Kdykoli se budete cítit negativně, nezapomeňte si říct: "To je v pořádku." Dejte si potřebnou radu.
• Nesoustřeďujte se na snahu změnit ostatní, abyste se potvrdili. Nemůžeme přizpůsobit chování druhých tak, aby vyhovovalo nám. Pokud žijete v neustálém zneužívání, pak je čas jít dál.

3. Musíte to oznámit

Pokud vás váš partner často znehodnocuje, ať už záměrně, nebo neúmyslně, upozorněte ho na to. Zpočátku bude překvapený, zklamaný nebo dokonce naštvaný, ale musíte mu říct, že vás to zraňuje.

• Identifikujte chování, které považujete za znehodnocující. Okamžitě jim to řekněte.
• Musíte si stát za svým. Manipulativní partneři se umí velmi dobře stát obětí. Proto se naučte mít jasnou představu o problému.
• Navrhněte přestávku, pokud se to zhorší. Váš partner může mít námitky, ale musíte mu říct, jak se s přestávkou ve vztahu vypořádat.

4. Jak reagovat na znehodnocení - Buďte sami tou změnou

Emoční znehodnocování v manželství je častější, než si myslíme. Často je považováno za neškodné nebo je bráno jako vtip. Chronické emoční znehodnocování není ani jedno, ani druhé. Je možné, že jste někdy znehodnotili emoce svého partnera. Naučte se vcítit a brát jeho slova vážně.

• Používejte k sobě navzájem afirmativní jazyk. Používejte slova jako "Zní to frustrující" místo "Přestaň fňukat".
• Pozorujte svého partnera. Člověk, který je neustále citově znehodnocován, je neustále na nohou.
• Vážně si s nimi promluvte. Spojte se s nimi a zeptejte se jich, jestli jim na vašem chování něco vadí.
• Na adrese Midsommar Dani se neustále bála, že ji její přítel opustí. To je běžný strach všech, kteří snášejí citové znehodnocení, aniž by si na to stěžovali. Řekněte svému partnerovi, že jste tu pro něj v dobrém i zlém.

5. Nevyhýbejte se odborné pomoci

Jakmile jsem si uvědomila, že mě znehodnocuje, řekla jsem Rorymu, že si chci dát pauzu. Nepřekvapivě to začal označovat za trik, jak se s ním rozejít, ale já jsem si stála za svým. Na návrh kamarádky jsem se rozhodla pro terapii. To se ukázalo jako jedno z nejlepších rozhodnutí mého života.

• Nespěchejte, abyste se dostali do kontaktu se svými emocemi. Pokud chcete, aby terapie fungovala, je důležitá bdělost.
• Najděte si toho správného terapeuta pro své potřeby. V Bonobology máme vynikající panel terapeutů a poradců pro všechny vaše potřeby v oblasti duševního zdraví.

Klíčové ukazatele

• Emoční znehodnocování je, když partner ignoruje vaše pocity a zesměšňuje nebo odmítá vaše emoční potřeby.
• Váš partner může vaše potřeby záměrně nebo nezáměrně ignorovat. Může používat slova, která vyjadřují lhostejnost nebo odmítnutí, nebo používat milá slova, ale sarkastický nebo lhostejný tón.
• Můžete si také všimnout řeči těla nebo náznaků v obličeji, jako je pohyb těla směrem od vás nebo klopení očí.
• Chronická emocionální invalidizace může vést k traumatu, které vede k psychickému strádání.
• Abyste mohli reagovat na zneuznání, musíte si sami potvrdit své pocity a dodržovat zdravé hranice.

Běžně panuje přesvědčení, že lidé ve vztazích se vzájemně podporují a ke znehodnocování dochází pouze záměrně. Bohužel si jedinci často neuvědomují, že mohou svého partnera znehodnocovat neúmyslně. Buď to berou jako snahu "pomoci" partnerovi překonat těžkou zkušenost, nebo se nedokážou vcítit.

Lidé znehodnocují emoce také proto, že se jim nelíbí, že partnerovy emoce vyvolávají jejich vlastní nezpracované emoce. Ve všech těchto případech je společné to, že znehodnocování může vést k intenzivnímu psychickému stresu. Pokud si ve svém vztahu všimnete jakýchkoli příznaků znehodnocování emocí, udělejte nyní krok a pomozte vybudovat lepší vztah pro.sami.

Nejčastější dotazy

Ano, chronická citová validace je formou citového zneužívání. Invalidace může způsobit, že člověk začne zpochybňovat svou realitu a pochybovat o sobě. Pokud váš partner často ignoruje vaše potřeby, může to spustit režim přežití, který vede k neustálému stavu vzrušení a má dopad na fyzické i duševní zdraví. 2. Jak jednáte s lidmi, kteří vás znevažují?

Pokud ve svém vztahu rozpoznáte známky emočního znehodnocování, co nejdříve je pojmenujte. Cvičte se v sebehodnocení a zdravých hranicích. Nestyďte se říct: "Můj přítel nebere ohled na mé pocity" nebo "Moje přítelkyně se vysmívá mým emočním potřebám", pokud potřebujete pomoc. Pokud emoční znehodnocování z jejich strany nezvládáte, dejte si od nich pauzu.