Ironiška, kad emocinio neįgalumo požymius savo santykiuose pradėjau pastebėti dėl buvusio vaikino. Rory man pasakė, kad su manimi darosi sunku būti. Kad suprasčiau, jog galiu "įveikti savo sunkumus", jis surado atsitiktinį filmų apie psichikos sveikatą sąrašą. Jis pasiūlė man savaitgalį juos žiūrėti. Ačiū Dievui, kad pradėjau nuo Midsommar nes tas filmas buvo tarsi mūsų santykių veidrodis. aš išgyvenau visus tame filme pateiktus emocinio neįgalumo pavyzdžius su Rory.

"Visi turi problemų." Tačiau kasdien girdėti tai, kaip bandymą sumenkinti tai, ką jaučiate, gali būti nepakeliama. Ypač kai jau išgyvenate sunkų periodą. Norėdama sužinoti daugiau apie emocinę negalią santuokoje ir kituose santykiuose, pasikalbėjau su psichoterapeutu Dr. Amanu Bhonsle (Ph.D., PGDTA), kuris specializuojasi santykių konsultavime ir racionaliai motyvuoto elgesio srityje.Terapija. Ji padėjo man geriau suprasti save ir savo ankstesnius santykius.

Kas yra emocinis nuvertinimas?

Emocinis patvirtinimas yra tada, kai pripažįstame kitų žmonių jaučiamas emocijas. Tai nebūtinai reiškia, kad su kuo nors sutinkame ar pritariame. Tai tiesiog pripažinimas to, ką jie išgyvena. Emocinis pripažinimas negaliojančiu yra visiškai priešingas reiškinys. Dr. Bhonsle jį apibūdina taip:

• Emocinis nuvertinimas - tai atmetimas, tyčiojimasis, atmetimas ar ignoravimas kieno nors emocijų.
• Jis gali būti žodinis arba nežodinis, todėl gali pasireikšti piktnaudžiavimu tyla.
• Tai gali būti daroma nekaltai, kai negalią pripažįstantis asmuo nesuvokia savo veiksmų ar žodžių galios arba kai yra kultūrinių skirtumų. Arba tai gali būti daroma sąmoningai, siekiant nesaugumo, keršto, manipuliacijos ar atitikti socialinius stereotipus.
• Emocijų pripažinimas negaliojančiomis taip pat pastebėtas tais atvejais, kai pripažįstančiam negalią asmeniui sunku tvarkyti savo paties emocijas. Dėl nepatogumų, susijusių su kitų žmonių reiškiamomis emocijomis, jie gali pripažinti emocijas negaliojančiomis kaip gynybos mechanizmą.
• Kai tai daroma nuolat, tai gali būti piktnaudžiavimas.

Kodėl svarbus emocinis patvirtinimas?

Emocinis patvirtinimas yra svarbus, nes emocijos yra svarbios.

• Nepaisant paplitusios nuomonės, kad jausmų reiškimas yra nesubrendęs, neprofesionalus ir siekiantis dėmesio, iš tiesų per juos daug sužinome apie save ir kitus.
• Emocijos yra neįkainojama vidinės apsaugos ir vadovavimo sistema, labai svarbi priimant kasdienius sprendimus.
• Galimybė pranešti apie savo emocijas ir sulaukti jų pripažinimo išlaisvina mus nuo baimės būti nesuprastiems.
• Emocinis patvirtinimas padeda kurti teigiamą požiūrį į save ir aplinką.

Dr. Bhonsle sako: "Net kai nuomonės skiriasi, atviras dialogas ir patvirtinimas rodo pagarbą kito asmens unikalumui ir teisei priimti sprendimus." Emocinis patvirtinimas santykiuose išsaugo galios pusiausvyrą partnerystėje ir skatina pasitenkinimo, džiaugsmo ir ryšio jausmą.

23 emocinio nuvertinimo santykiuose požymiai

Aptarę emocinio patvirtinimo svarbą, negalime paneigti, kad gyvename visuomenėje, kurioje lengvai ir visur galima pastebėti emocinio patvirtinimo požymių.

• Emocijų reiškimas emociškai neįgalioje visuomenėje laikomas negalia.
• Nenuostabu, kad daugelis žmonių su malonumu neigia emocinį patvirtinimą, nes jie buvo įpratę, kad jausmų išraiška jiems kelia nerimą ar net gėdą.
• Kai kuriais atvejais neįvertinimas atsiranda dėl to, kad asmuo kovoja su savo problemomis ir yra toks išsekęs, kad negali suteikti emocinės paramos.
• Arba asmenys yra per daug susikoncentravę į save, kad atsižvelgtų į kito žmogaus emocijas.

Taigi, kaip sužinoti, ar jūsų jausmai santykiuose yra nuvertinami? Bet kuriuo iš minėtų atvejų dažniausiai pasitaiko šie emocinio nuvertinimo pavyzdžiai:

1. Jūsų partneris sumenkina jūsų skausmą - "Tai nėra blogiausia".

Nors dažniausiai tai daroma netyčia, vis tiek skaudu, kai žmonės sumenkina jūsų kovą, iš jos šaipydamiesi arba gūžčiodami pečiais. Tai vienas dažniausių netyčinio emocinio nuvertinimo pavyzdžių ir dažnai pastebimas tarp partnerių, kilusių iš labai skirtingų aplinkų. Pagrindinė to priežastis - tai, kad žmogus yra sąlygojamas, dėl ko pagrįsta problema, pvz.patyčias mokykloje juokingas reikalas kažkam kitam. Jie gali tai padaryti:

• Kai norima įteigti, kad jūsų problema nėra reikšminga - "Jau susitaikykite su tuo. Tai nėra didelė problema".
• Kai jiems jūsų problemos atrodo juokingos, nes tai jiems svetima sąvoka - "Ir tu pradėjai dėl to verkti? Ha ha ha ha".
• Kai jie atmeta jūsų emocijas dėl jūsų seksualumo - "Tu tokia šlykštynė, kekšė ir panikė".

2. Jie atmeta jūsų emocijas - "Jūs viską per daug apgalvojate".

Vienas iš blogiausių emocinio nuvertinimo požymių - kai jūsų emocijos atmetamos tik todėl, kad jūs esate prisitaikęs prie savo minčių ir jausmų, o jūsų partneris - ne. Šis partnerių santykių emocijų apdorojimo skirtingumas yra viena iš dažniausiai pasitaikančių santykių problemų. Jūsų partneris gali:

• Paskelbkite, kad jūsų empatija yra kliūtis - "Nustokite sakyti: "Mano vaikinas nepaiso mano jausmų!" Jūs esate per daug jautri".
• Įvardykite savo emocijas kaip bendruomenės "keistenybę" - "Jūs, moterys / GenZ žmonės / kaimo žmonės".

6. Jie rodo, kad tai darote dėl dėmesio: "Ar išvis norite pasitaisyti?"

Kai jūsų partneris neturi tokio paties emocinio diapazono kaip jūs arba skeptiškai žiūri į emocines reakcijas, jis dažnai interpretuoja jūsų rodomas emocijas kaip dėmesio prašymą. Kai taip nutinka, jums dažnai gali būti sunku pasidalyti su juo tuo, ką jaučiate. Jie jus nuvertina:

• Įspėjimas, kad mėgstate demonstruoti savo emocijas - "Nedaryk čia scenų", "Tu toks dramatiškas" arba "Kodėl dabar tai iškeli?"
• Tikslinis jūsų poreikis į jus palaikančius žmones - "Taupykite savo ašaras. Niekas čia jūsų nemato".
• Siūlymas, kad santykiuose galite lengvai kontroliuoti savo emocijas: "Man gaila, kad pasirinkai taip jaustis" arba "Nustok per daug galvoti / nerimauti / jaudintis".
• Įtardami, kad tai yra prašymas atkreipti į save jų dėmesį - "Aš taip sunkiai dirbu kiekvieną dieną. Atsiprašau, kad neturiu tau laiko".

7. Jie skatina jus pamiršti savo patirtį, užuot atsigavus po jos - "Tiesiog leiskite tam praeiti".

Bet kokia traumuojanti patirtis suaktyvina individo bėgimo, kovos, sustingimo arba sustingimo reakcijas. Nėra "užmiršimo" reakcijos. Žmogaus smegenys gali suaktyvinti atsiribojimą, kuris yra sustingimo reakcijos dalis. Tačiau net ir tokiu atveju žmogus turi sveikai apdoroti savo emocijas, kad atsigautų po traumos. Kaip rodo tyrimas, emocijų užmiršimas arba bandymas jas palaidoti gali baigtisgalite stebėti savo partnerį:

• Abejingumas sveikam emocijų apdorojimui - "susiimk".
• Polinkis viską slėpti - "Nekalbėkime apie tai".
• Mėginimai užglaistyti problemą - "Kas padaryta, tas padaryta. Nieko nebegalime padaryti. Pamirškime tai".

8. Jie viską pateisina griežtu moraliniu kompasu - "Dievo valia".

Žmonės visada naudojosi dievybe, religija ar morale, kad pateisintų savo sunkumus. Tikėjimas į Dievą ar priklausymas bendruomenei daugeliui gali būti paramos sistema, tačiau pateisinti kieno nors nelaimes gali būti negerai.

Dr. Bhonsle sako: "Religiniai įsitikinimai niekada neturėtų būti pasiteisinimas, kad nuvertinate savo partnerio jausmus. Ne visi gali turėti tokius pačius įsitikinimus ir ne visi gali jaustis ramūs išgirdę tokius teiginius." Emocinio nuvertinimo požymių galite pastebėti, kai žmonės:

• Įtraukite karmą - "Viskas vyksta dėl tam tikros priežasties".
• "Dievas neduoda jums daugiau, nei galite pakelti".
• Pasidarykite dogmatiški - "Melskitės ir viskas bus gerai"

9. Jie užsimena, kad apsimetinėjate - "Esu įsitikinęs, kad negalėjo būti taip blogai".

Emocinis nuvertinimas santuokoje gali pasireikšti netyčia, kai vienam iš partnerių sunku patikėti kitu. Dažnai taip nutinka, kai vienas iš partnerių turi labai žemą savivertę. Tai taip pat gali pasireikšti kaip "gaslighting" santykiuose, kai tai daroma tyčia. Jūsų partneris gali:

• Abejokite savo pasakojimais: "Ar tikrai ji taip pasakė?" arba "Bet kodėl ji taip pasakė?"
• Pasiūlykite, kad nesugebate suvokti įvykių - "Ar buvote su akiniais?"
• Pateikite ankstesnį įvykį, kad jus nuneigtumėte - "Tu tai sakei ir praėjusią savaitę. Kaip aš turėčiau tavimi tikėti?"

10. Jie jus nušviečia - "Taip neįvyko"

Kai žmonės tyčia nori jus nuvertinti, jie tai daro tam, kad priverstų jus mėgdžioti elgesį, kuris, jų manymu, yra tinkamas. Būdingas narciziško meilės bombardavimo žingsnis yra tai, kad jie dažnai iškraipo pasakojimus, kad atrodytų, jog įvyko kažkas kita. Jie tai daro:

• Įspėjimas, kad nesate pakankamai pajėgus įvertinti realybę - "Pastaruoju metu patyrėte daug streso" arba "Visiškai neteisingai supratote".
• Priverčia jus atsakyti už jų elgesį, kuriuo jie jus nuvertina - "Atrodė, kad ketinate verkti visų akivaizdoje. Kokią kitą išeitį turėjau, išskyrus išeiti iš vakarėlio?"
• Izoliacija nuo kitų žmonių - "Jūsų draugai juokiasi iš jūsų".

11. Jie gali jus kaltinti: "Kodėl nors kartą negalite būti laimingi?"

Mane augino emociškai neprieinama motina. Man niekada nebuvo malonu su ja kalbėtis telefonu, kur ji mane kaltino, kad per mažai pas ją lankausi. Roris dažnai atmesdavo mano nerimą dėl susitikimo su ja. Tai buvo žiauru ne tik todėl, kad man ir taip buvo sunku susidoroti su savo jausmais jai, bet ir todėl, kad dėl Rorio empatijos stokos man buvo sunku su juo apie tai kalbėtis. Trumparegiškaspartneriai dažnai:

• kaltę, kaip tai darė Rory su manimi - "Tavo motina bent jau gyva, o mano mirusi".
• priversti jus jaustis izoliuotu grupėje - "Džiaukitės! Visi atėjo dėl jūsų" (sarkastiškai).
• sunku užjausti - "Pogimdyminė depresija? Jūs jaučiatės prislėgta dėl šių gražių vaikų?"

12. Jie bando jus sugėdinti: "Ką vilkėjai?"

Apatija yra vienas dažniausių emocinio neįvertinimo požymių. Dažnai, kai porai sunku užmegzti emocinį ryšį, vienas iš partnerių gali tapti apatiškas kito atžvilgiu. Jei žmona ar vyras jus seksualiai ignoruoja, jie gali bandyti jus sugėdinti, jei bandysite patenkinti savo poreikius naudodami kitas priemones, pavyzdžiui, sekso žaislus. Tai gali būti įspėjamasis ženklas, kad vyras ar žmona jus kontroliuoja. Arba daug blogesniu atvejusituaciją, jei kas nors jus seksualiai išnaudoja, jūsų partneris gali manyti, kad jūs prisidėjote. Jis gali:

• Užimti moralinio teisumo poziciją - "Aš dirbu kaip vergas, bet jūs negalite kontroliuoti savo geismo".
• "Ar davėte jiems kokių nors ženklų?" arba "Atrodo, kad visi į jus žiūri".

13. Jie apsimeta, kad jus palaiko - "Taip bus geriau".

Kitas būdas, kaip partneriai jus emociškai nuvertina, yra apsimesti, kad jus palaiko. Gebėjimas atskirti palaikymą nuo sprendimo yra vertinga savybė.

• Jie sako, kad yra šalia jūsų, bet retai kada įsiklauso į tai, ką sakote. Vietoj to jie pateikia sprendimus, kai jūs sakote, kad jums jų nereikia.
• Kartais jie nuo jūsų ką nors slepia - "Aš stengiuosi jus apsaugoti".
• Kartais jų parama gali būti žlugdanti, nes pradedate abejoti savimi: "Ar tikrai tam pasiryžai?" (klausiama nuolat).

14. Jie imasi veiksmų jūsų vardu - "Vėliau man padėkosite".

Veiksmų atlikimas už kitą žmogų, ypač kai jis to neprašo, yra ne tik nepagarbus, bet ir paralyžiuoja jo veiksnumą. Jei jūsų partneris imasi tam tikrų veiksmų už jus, jūs tai pastebėsite:

• Dažnai tai lydi nusivylimo ar abejonių keliantis tonas, todėl atrodo, kad grįžtate prie savo žodžių: "Maniau, kad JŪS to norėjote".
• Įtikinėjimas, kad jie daro jums paslaugą: "Aš stengiuosi jums padėti", "Tai dėl jūsų pačių gerovės" arba "Be manęs jūs niekada to nepadarysite".

15. Jie vengia atsakomybės - "Aš per daug pavargęs šitam reikalui".

Šis modelis dažniausiai pastebimas, kai vienas iš partnerių bando užsidaryti savyje, nes jam sunku patenkinti partnerio emocinius poreikius. Nors ir netyčia, tai gali būti naudojama kaip gynybos mechanizmas, siekiant išvengti emocinės atsakomybės santykiuose. Yra:

• Polinkis atleisti savo kaltę - "Tai ne mano kaltė, visą dieną per daug sunkiai dirbau".
• Savęs fiksavimas kaskart, kai ką nors užsimeni - "Nesijaučiu gerai. Gal galime pasikalbėti vėliau?"
• ignoruoja jus ir pasako tai, kas, jų manymu, yra svarbiau: "Taip, teisingai. Ar girdėjai, kad...?"

16. Jie keršija - "Kaip jums patinka jūsų pačių vaistų skonis?"

Dr. Bhonsle sako: "Kerštingas partneris gali manipuliuoti ir santykiuose demonstruoti pasyvų agresyvų elgesį. Tai gali išryškėti ir tada, kai jis atmeta jūsų emocijas, nes jaučia poreikį jus nubausti už kažką, ką padarėte." Tai gali nuvilti, nes:

• Jie gali visiškai apeiti šią problemą: "Tai tik siūlės. Kodėl tu rėki? Aš taip garsiai nerėkiau, kai gimdžiau tavo vaiką".
• Jie iškelia ankstesnį išspręstą ginčą: "Nežinočiau, kaip tau padėti sprendžiant finansinius klausimus, nes, kaip tu vieną dieną sakei, aš visą dieną sėdžiu namie." arba "Tu nieko nesakei, kai man teko atleisti iš darbo. Kodėl tikiesi, kad aš tave paguosiu?"
• Jie reikalauja iš jūsų paslaugų: "Tau reikia mano peties, ant kurio galėtum verkti. Tu žinai, ko man reikia..."

17. Jie nepasitiki jumis - "Kaip aš galiu jumis tikėti po to įvykio?"

Žmonės, kovojantys su priklausomybe ar psichikos ligomis, dažnai susiduria su šiuo scenarijumi. Jų partneris gali išreikšti netikėjimą arba atmesti jų išgyvenimus. Šis netikėjimas stiprėja po pasikartojančių apsileidimo atvejų. Deja, laikui bėgant atstumas tarp partnerių didėja, nes kiekvienam iš jų sunku pasitikėti kitu. Dažnai pasitaiko tokie atvejai:

• Jie abejoja jūsų patikimumu: "Ar gėrėte?"
• Jie tai patvirtina iš kito asmens jūsų akivaizdoje.
• Jie paverčia tai našta - "Norėčiau, kad nustotumėte tai daryti".

18. Jie sumenkina jūsų trigerius - "Klounai nėra baisūs, jie juokingi".

Dažnas dalykas, kuriuo žmonos ar vyrai griauna savo santuoką, yra sutuoktinio suveikimo mechanizmų nuvertinimas. Partneriai gali būti žiaurūs, kai tyčia ar netyčia tyčiojasi ar abejoja jūsų suveikimo mechanizmais. Taip dažnai nutinka, kai trūksta supratimo, kaip veikia fobijos ir (arba) traumos. Galite pamatyti:

• "Mano sutuoktinis bijo geltonos spalvos. Gal man reikėtų tapti blondine?" - "Mano sutuoktinis bijo geltonos spalvos."
• Pasipiktinimas dėl to, ką jie laiko teisėmis - "Trypofobija, a? Ar jūsų asmeninis virėjas iškepė duoną be skylučių?"
• Polinkis ignoruoti, kai jus sužadina - "Išmokite juokauti".

19. Jie verčia jus patekti į nemalonias situacijas - "Nėra skausmo, nėra naudos".

Blogiausia, ką jums gali padaryti partneris, tai priversti jus patekti į nemalonias ir nepatogias situacijas vardan to, kad jus "aklimatizuotų". Nors tyrimai rodo, kad elgesį galima pakeisti, kai susiduriate su ypač nemalonia situacija, susidurti su ja savo noru ir būti į ją įstumtam yra du skirtingi dalykai. Priverstinis įstūmimas į kokią nors situaciją gali sustiprinti traumą ir viską dar labiau pabloginti.ar žinote, ar jūsų jausmai yra nuvertinami?

• Jie tyčia stumia jus į įtemptas situacijas: "Kaip įveiksite agorafobiją, jei neišeisite į lauką?"
• Jie tyčiojasi iš jūsų: "Matote, net maži vaikai naudojasi liftu. Tai užtrunka tik 20 sekundžių".
• Jie elgiasi įskaudinti, jei nesugebate susidoroti su stresu: "Aš stengiuosi jums padėti, ar jūs manimi nepasitikite?"

20. Jie siūlo apsimesti - "Žinoma, dabar tau skauda galvą"

Mano buvęs Roris visiškai siaubingai įvardydavo mano migreną kaip kažką, ką aš "sugalvojau", norėdama jį nubausti. Jis nenorėdavo patikėti, kad migrena trunka ilgiau nei kelias dienas. Jis buvo įsitikinęs, kad dūsauju, nes noriu atsisakyti jo "pagalbos". Jis neįsivaizdavo, kaip elgtis susitikinėjant su nerimo kamuojamu žmogumi. Trumpai tariant, tai nebuvo neįprasta girdėti:

• "Kaip man su tavimi kalbėti, kad nesukelčiau tau galvos skausmo?"
• "Taigi, galite dirbti su galvos skausmu, bet ne užsiimti seksu"
• "Nesakyk man, ką daryti. Man ims skaudėti galvą."

21. Jie sako tinkamus žodžius netinkamu tonu

Galite pastebėti, kad jūsų partneris vartoja tinkamus žodžius, bet jo tonas yra ne toks. Jo tonas gali rodyti daugybę dalykų, bet empatija ar palaikymas retai būna vienas iš jų. Galite pastebėti:

• Pašiepiantis arba sarkastiškas tonas
• Tam tikros pastabos išsakomos dramatiškai.
• Trūksta balso spalvos. Atrodo, lyg jie kartotų kažkur perskaitytus žodžius, o ne kalbėtų juos iš širdies.

22. Neverbaliniai emocinės negalios požymiai

Daugeliu atvejų svarbu ne tai, ką jie sako, o tai, ką jie daro. Nerūpestingi partneriai dažnai rodo apatiją kūno kalbos ženklais:

• Veido ženklai: Akių vartymas, atsidūsėjimas, lūpų suspaudimas, antakių kilstelėjimas
• Kūno kalbos ženklai: nusisuka nuo jūsų, žiūri į savo telefoną, kai kalbate, kikena į jus, bet žiūri į kažką kitą, dėmesį atitraukia nuo kažko ant jūsų drabužių, maivosi ir t. t.
• Fizinio buvimo vengimas: Jūsų partneris jus ignoruoja kelias dienas arba būna kitame kambaryje. Jis išlaiko atstumą tarp jūsų.

23. Neigiami jūsų elgesio pokyčiai

Palaipsniui, jei tai tęsiasi, jūs arba aplinkiniai pastebi ryškius jūsų elgesio pokyčius. Pažymėtina tai, kad nei jums, nei aplinkiniams šie pokyčiai nėra malonūs. Pagrindinė partnerio, kuris jus nuvertina, pasekmė yra ta, kad jūsų savivertė smarkiai nukenčia ir pradedate rodyti žemos savivertės elgesio požymius. Jūsų elgesyje gali būti pastebimi šie pokyčiaiasmenybė:

• Pradedate jausti nerimą dėl to, kad su niekuo nesidalijate.
• Pradedate taip menkinti savo problemas, kad tai tampa norma. Mintis, kad jums skauda, tampa tokia svetima, kad nustembate, kai kiti žmonės pripažįsta jūsų jausmus.
• Pradedate elgtis ekstremaliai, karštai ir šaltai elgiatės su žmonėmis. Kartais jaučiatės prislėgti ir prislėgti, o kartais energingi ir motyvuoti.
• Pradedate abejoti savo pasakojimu. Pradedate rinkti "įrodymus", pavyzdžiui, ekrano nuotraukas, jei kas nors jumis suabejotų. Ypač tada, kai jus gasdina. Kitas pastebėtas tokio elgesio simptomas - pradedate per daug aiškintis, kad užtikrintumėte savo patikimumą.
• Bijote susitikti su naujais žmonėmis ir nuolatos bijote, kad jie jus įvertins.

Koks yra emocinio nuvertinimo poveikis santykiams?

Emocinis neįvertinimas gali pakenkti dažnai santykiuose neįvertinamo asmens psichinei sveikatai. Dr. Bhonsle sako: "Emocijų išreiškimas yra būdas, kuriuo mūsų pasąmonė bendrauja su sąmone. Kai partneris ignoruoja jūsų jausmus arba leidžia suprasti, kad jie nesvarbūs, tai sukelia sumaištį ir gali padaryti didesnę žalą, jei neskiriama pakankamai dėmesio."Lėtinis emocinis neįgalumas gali sukelti šiuos padarinius:

1. Tai gali sukelti psichologinę žalą

Tyrimo duomenimis, nuolatinis emocinis neįvertinimas gali padėti numatyti depresijos atsiradimą. Be to, kad nukentėjusiam asmeniui sukelia vienišumo, bevertiškumo, sumišimo ir menkavertiškumo jausmus, neįvertinimas dažnai sukelia emocinį atstumą, konfliktus ir tarpasmeninių santykių suirimą.

• Tai gali turėti įtakos asmens gebėjimui kontroliuoti savo emocijas ir elgesį, todėl jis gali jaustis nepatogiai socialinėje aplinkoje.
• Tai pažeidžia savęs ir savo vertės jausmą, todėl kyla pykčio, gailesčio, gėdos ir menkavertiškumo emocijos.
• Tai gali priversti jus suabejoti, ką daryti, kai sutuoktinis jus seksualiai ignoruoja. Jei žmona ar vyras jus seksualiai ignoruoja, tai gali turėti įtakos jūsų psichinei sveikatai ir savigarbai.
• Tyrimo duomenimis, kai partneris jus ignoruoja ištisas dienas, tai taip pat gali pabloginti kasdienę žmogaus veiklą ir padidinti psichikos sutrikimų, tokių kaip nerimas, potrauminio streso sutrikimas (PTSS) ir ribinis asmenybės sutrikimas (BPD), išsivystymo riziką.

2. Tai gali priversti suabejoti savo realybe

Kai partneris ar partnerė žmogų paverčia negaliojančiu, tai sukelia suvokimą, kad jo subjektyvūs emociniai jausmai yra neracionalūs, netinkami ar nesvarbūs. Tai gali sukelti atotrūkį nuo tikrosios savasties. Nustatyta, kad dėl pripažinimo negaliojančiu dažnai kyla antrinės emocijos, pavyzdžiui, pyktis ir gėda, neleidžiant išreikšti pirminių emocijų, pavyzdžiui, melancholijos. Pasaktyrimų duomenimis, asmenys, kurie ir taip turi problemų su emocijų reguliavimu, dažnai reaguoja smarkiau, kai jų sielvartas nepripažįstamas emociškai.

• Emociškai jautrūs žmonės labiau kenčia nuo emocinio neįvertinimo
• Emocinė disreguliacija gali sutrikti dėl to, kad mokoma, jog emocinės reakcijos yra neteisingos ir nereikalingos.
• Dėl to gali būti prarandama savivertė ir žmonės atskiriami nuo tiesos, kad jie yra svarbūs ir priklauso juos supančiam pasauliui.
• Dėl to jie gali nuolat abejoti tuo, ką žino, ir savo gebėjimu suvokti juos supančius dalykus.

3. Tai gali sukelti ilgalaikes vaikų traumas

Neįvertinimo pasekmės gali paveikti visus, nepriklausomai nuo amžiaus, lyties ar kultūros, tačiau labiausiai pažeidžiami yra vaikai. Kadangi jų pasaulio suvokimas ir supratimas dar tik vystosi, neįvertinimas sukelia nuolatinį nesaugumo jausmą. Tai gali paveikti jų emocijų raišką.

• Tyrimo duomenimis, nustatyta, kad bendraamžių ir šeimos narių neįvertinimas didina paauglių savižudybės ar savęs žalojimo riziką.
• Kitas tyrimas parodė, kad emocinis neįvertinimas vaikystėje ir paauglystėje gali lemti emocinį slopinimą. Tai dažnai sukelia psichologinių problemų vėlesniais metais, ypač su depresija ir nerimu susijusių simptomų.

Kaip reaguoti į emocinį nuvertinimą?

Aš sunkiai išgyvenau tėvo netektį, o girdėti, kaip Roris knarkia ar atsidūsta, nepadėjo. Vengdavau bet kokios situacijos, kuri galėjo mane išprovokuoti. Vėliau ėmiau numatyti, kaip jis reaguos, ir pradėjau daryti tai, kas jį pradžiugintų. Lėtinis emocinis neįvertinimas gali sukelti žmonėms traumą, suaktyvindamas jų reakciją "fight-flight-freeze-fawn". Galite įjungti nuolatinį išgyvenimo režimą. Jei stebiteemocinės negalios požymių jūsų santykiuose, štai ką galite padaryti:

1. Reikia įdiegti apribojimus ir ribas

Savo knygoje, Nematoma linija , psichologas Benjaminas Fry aptaria apribojimo ir ribų vaidmenį užtikrinant ir gerinant mūsų gerovę. Pasak Fry, apribojimas reiškia, kaip mes kontroliuojame savo reakcijas į bet kokią situaciją, o ribos padeda sumažinti tų dirgiklių įtaką mūsų emocinei ir psichologinei savijautai. Kai apribojimas ir ribos naudojami veiksmingai, tai gali padėti žmogui susidoroti suemocinis nuvertinimas.

• Išbandykite įžeminimo technikas, kad praktikuotumėte suvaldymą. Sutelkite dėmesį į jus supančią aplinką, sutelkite dėmesį į jos detales, sutelkite dėmesį į tai, kaip tos detalės jus pasiekia per įvairius pojūčius.
• Išmokite pasakyti "ne", kad nustatytumėte sveikas ribas santykiuose. Jei manote, kad situacija gali jus išprovokuoti, pasitraukite iš jos, kol pasijusite pakankamai patogiai, kad galėtumėte su ja susidurti.

2. Turite praktikuoti savęs vertinimą

Turite suprasti, kad negalime priklausyti nuo kitų žmonių patvirtinimo. Tai ne tik daro mus priklausomus nuo išorinių dirgiklių, kurie suaktyvina džiaugsmo dirgiklius, bet ir gali lemti sumažėjusią savivertę. Savęs patvirtinimas gali apimti savęs ir savo poreikių pripažinimą, kantrybę sau ir mokymąsi gyventi su savo trūkumais.

• Veskite žurnalą. Užsirašykite savo asmeninius tikslus ir rašykite kiekvieną kartą, kai ką nors darote, kad pasiektumėte šiuos tikslus.
• Nustatykite savo problemas. Galite bandyti dirbti su šiomis problemomis, bet jei negalite, išmokite su jomis susitaikyti.
• Kai jaučiatės neigiamai, nepamirškite pasakyti: "Viskas gerai." Suteikite sau reikiamą drąsos pliūpsnį.
• Nesikoncentruokite į bandymus pakeisti kitus, kad patvirtintumėte save. Negalime pritaikyti kitų elgesio taip, kad jis tiktų mums patiems. Jei gyvenate nuolatinėje prievartos aplinkoje, laikas judėti toliau.

3. Reikia jį iškviesti

Jei partneris dažnai jus nuvertina, tyčia ar netyčia, pasakykite jam apie tai. Iš pradžių jis bus nustebęs, nusivylęs ar net supykęs, bet turite pasakyti, kad tai jus skaudina.

• Nurodykite elgesį, kuris, jūsų manymu, jus žeidžia. Nedelsdami pasakykite jiems apie tai.
• Turite laikytis savo pozicijos. Manipuliatyvūs partneriai labai gerai moka save paversti auka. Taigi išmokite aiškiai suprasti problemą.
• Pasiūlykite padaryti pertrauką, jei situacija blogėja. Jūsų partneris gali tam paprieštarauti, tačiau turite jam paaiškinti, kaip elgtis, kai reikia padaryti pertrauką santykiuose.

4. Kaip reaguoti į pripažinimo negaliojančiu atvejį - būkite pokyčiu patys

Emocinis nuvertinimas santuokoje yra dažnesnis, nei manome. Dažnai jis laikomas geranorišku arba traktuojamas kaip pokštas. Lėtinis emocinis nuvertinimas nėra nei viena, nei kita. Gali būti, kad kada nors nuvertinote savo partnerio emocijas. Išmokite įsijausti ir rimtai vertinti jo žodžius.

• Vartokite vienas kitam teigiamą kalbą. Vietoj "Nustok verkšlenti" vartokite tokius žodžius kaip "Tai skamba varginančiai".
• Stebėkite savo partnerį. Asmuo, kuris nuolat emociškai neįvertinamas, visada yra ant kojų.
• Nuoširdžiai su jais pasikalbėkite. Užmegzkite su jais ryšį ir paklauskite, ar jūsų elgesys jiems kelia nerimą.
• Svetainėje Midsommar , Dani nuolat bijojo, kad jos vaikinas ją paliks. Ši baimė būdinga visiems tiems, kurie kenčia emocinį neįgalumą ir dėl to nesiskundžia. Pasakykite savo partneriui, kad esate šalia jo ir geresnėje, ir blogesnėje situacijoje.

5. Nevenkite ekspertų pagalbos

Supratusi, kad esu neįvertinama, pasakiau Roriui, kad noriu pertraukos. Nenuostabu, kad jis ėmė tai vadinti gudrybe išsiskirti su juo, bet aš tvirtai laikiausi savo pozicijos. Draugės pasiūlymu nusprendžiau pradėti gydytis. Tai pasirodė esąs vienas geriausių sprendimų mano gyvenime.

• Neskubėkite užmegzti ryšio su savo emocijomis. Sąmoningumas yra svarbus, jei norite, kad terapija būtų veiksminga.
• "Bonobology" turime puikią terapeutų ir konsultantų grupę, kuri patenkins visus jūsų psichikos sveikatos poreikius.

Pagrindinės nuorodos

• Emocinis nuvertinimas - kai partneris ignoruoja jūsų jausmus, tyčiojasi iš jūsų emocinių poreikių arba juos atmeta.
• Jūsų partneris gali tyčia arba netyčia ignoruoti jūsų poreikius. Jis gali vartoti žodžius, kurie reiškia abejingumą arba atmetimą, arba vartoti gražius žodžius, bet sarkastišką ar abejingą toną.
• Taip pat galite pastebėti kūno kalbą ar veido ženklus, pvz., judesius nuo jūsų arba akių vartymą.
• Lėtinis emocinis nuvertinimas gali sukelti traumą, dėl kurios kyla psichologinis stresas.
• Kad galėtumėte reaguoti į negalios pripažinimą, turite patvirtinti savo jausmus ir laikytis sveikų ribų.

Įprasta manyti, kad žmonės santykiuose palaiko vienas kitą, o negalią pripažįsta tik sąmoningai. Deja, asmenys dažnai nesuvokia, kad gali netyčia pripažinti savo partnerius negaliojančiais. Jie tai traktuoja kaip siekį "padėti" partneriui įveikti sunkią patirtį arba nesugeba užjausti.

Žmonės taip pat pripažįsta emocijas negaliojančiomis dėl to, kad jiems nepatogu, jog partnerio emocijos sukelia jų pačių neišspręstas emocijas. Visais šiais atvejais bendra tai, kad pripažinimas negaliojančiomis gali sukelti didelį psichologinį stresą. Jei pastebėjote emocinio pripažinimo negaliojančiomis požymių savo santykiuose, imkitės veiksmų ir padėkite kurti geresnius santykius.patys.

DUK

Taip, nuolatinis emocinis nuvertinimas yra emocinės prievartos forma. Nuvertinimas gali priversti žmogų abejoti savo realybe ir abejoti savimi. Jei partneris dažnai ignoruoja jūsų poreikius, tai gali įjungti išgyvenimo režimą, kuris sukelia nuolatinę susijaudinimo būseną ir turi įtakos tiek fizinei, tiek psichinei sveikatai. 2. Kaip elgiatės su žmonėmis, kurie jus nuvertina?

Jei santykiuose pastebite emocinio pripažinimo ženklų, kuo greičiau tai įvardykite. Praktikuokite savęs pripažinimo ir sveikų ribų laikymąsi. Nesigėdykite pasakyti: "Mano vaikinas nepaiso mano jausmų" arba "Mano mergina tyčiojasi iš mano emocinių poreikių", jei jums reikia pagalbos. Jei negalite pakęsti jų emocinio pripažinimo negaliojančiu, pailsėkite nuo jų.