Është ironike që fillova të shoh shenjat e pavlefshmërisë emocionale në marrëdhënien time për shkak të ish të dashurit tim. Rory më tha se po bëhesha e vështirë të isha me të. Për të më bërë të kuptoj se mund t'i "kapërceja betejat e mia", ai kërkoi në google një listë të rastësishme filmash mbi shëndetin mendor. Ai më sugjeroi që t'i shikoja ato gjatë fundjavës. Faleminderit Zotit që fillova me Midsommar sepse ai film ishte si një pasqyrë e marrëdhënies sonë. I kisha jetuar të gjithë shembujt e zhvlerësimit emocional në atë film me Rory.

"Të gjithë kanë probleme." Por ta dëgjosh këtë çdo ditë si një përpjekje për të nënvlerësuar atë që ndjen mund të jetë torturuese. Sidomos kur tashmë po kaloni një problem të vështirë. Për të fituar më shumë perspektivë mbi pavlefshmërinë emocionale në martesë dhe në marrëdhënie të tjera, fola me psikoterapistin Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), i cili është i specializuar në këshillimin e marrëdhënieve dhe terapinë e sjelljes racionale emocionale. Më ndihmoi të kuptoja më mirë veten dhe marrëdhënien time të kaluar.

Çfarë është Pavlefshmëria Emocionale?

Vleresimi emocional është kur ne pranojmë emocionet e ndjera nga të tjerët. Nuk do të thotë domosdoshmërisht të pajtoheni ose të pranoni ndonjë gjë. Ka të bëjë vetëm me pranimin e çdo gjëje që po kalojnë. Pavlefshmëria emocionale është pikërisht e kundërta e tij. Dr. Bhonsle e përshkruan atë si:

• Pavlefshmëria emocionale është akti i refuzimit,për të shmangur përgjegjësinë emocionale në marrëdhënie. Ekziston:
  • Tendenca për të shfajësuar fajin e tyre - "Nuk është faji im. Kam punuar shumë gjatë gjithë ditës”
  • Vetë-fiksimi sa herë që sjell diçka — “Nuk ndihem aq mirë. A mund të flasim më vonë?”
  • Një model për t'ju injoruar dhe për t'ju thënë diçka që ata mendojnë se është më e rëndësishme - "Po, apo jo. E dëgjuat këtë…?”

16. Ata hakmerren - "Si ju pëlqen shija e ilaçit tuaj?"

Dr. Bhonsle thotë: “Një partner hakmarrës mund të jetë manipulues dhe mund të tregojë sjellje pasive-agresive në marrëdhënie. Kjo gjithashtu mund të bëhet e dukshme kur ata refuzojnë emocionet tuaja, sepse ata ndjejnë nevojën për t'ju ndëshkuar për diçka që keni bërë." Kjo mund të jetë zhgënjyese sepse:

• Ata mund ta anashkalojnë çështjen tërësisht - “Janë vetëm qepje. Pse po bërtisni? Unë nuk bërtita aq fort kur linda fëmijën tuaj”
• Ata sjellin një argument të zgjidhur më herët  — “Unë nuk do të dija si të të ndihmoja me çështjet financiare pasi, siç thatë një ditë, unë jam thjesht rri gjithë ditën në shtëpi” ose “Ti kurrë nuk ke thënë asgjë kur më është dashur të pushoj nga puna. Pse pret që unë të të ngushëlloj?”
• Ata kërkojnë favore nga ty – “Ti ke nevojë për shpatullën time për të qarë. Ti e di se çfarë kam nevojë…”

17. Ata nuk ju besojnë - "Si mund t'ju besoj pas atij incidenti?"

Njerëzit që po luftojnë me varësinë osesëmundjet mendore shpesh duhet të përballen me këtë skenar. Partneri i tyre mund të shprehë mosbesim ose mospranim të përvojave të tyre. Ky mosbesim bëhet më i fortë pas incidenteve të përsëritura të gabimeve. Mjerisht, distanca midis partnerëve zgjerohet me kalimin e kohës pasi secili e ka të vështirë t'i besojë tjetrit. Kjo ndodh shpesh si më poshtë:

• Ata vënë në pikëpyetje besueshmërinë tuaj - "A kishit pirë?"
• Ata e konfirmojnë atë nga një person tjetër para jush
• Ata e bëjnë atë një barrë - "Thjesht ju uroj Do të ndaloja së bëri këtë për mua”

18. Ata i minimizojnë shkaktarët tuaj - "Klounët nuk janë të frikshëm, ata janë qesharak"

Një gjë e zakonshme që bëjnë gratë ose burrat për të shkatërruar martesat e tyre është të nënvlerësojnë shkaktarët e bashkëshortit të tyre. Partnerët mund të jenë mizorë kur tallen ose vënë në pikëpyetje nxitësit tuaj, qofshin ato me apo pa dashje. Kjo ndodh shpesh kur ka mungesë të të kuptuarit se si funksionojnë fobitë/traumat. Ju mund të shihni:

Shiko gjithashtu: Cili është ndryshimi më i mirë i moshës për një martesë të suksesshme?

• Një model talljeje me ju për atë që ata e konsiderojnë normale - “Bashkëshorti im ka frikë nga ngjyra e verdhë. Ndoshta duhet të bëhem bjonde”
• Më zemërim për atë që ata e konsiderojnë të drejtë - “Tripofobi, hë? A e ka pjekur kuzhinieri juaj personal bukë pa vrima?”
• Tendenca për ta injoruar atë kur të ndizet - “Mëso të bësh shaka”

19. Ata ju detyrojnë në situata të pakëndshme  — "Pa dhimbje, pa përfitim"

Gjëja më e keqe që mund t'ju bëjë partneri juaj është t'ju detyrojë në situata të pakëndshme dhesituata të pakëndshme në emër të "aklimatizimit" të ju. Ndërsa kërkimet sugjerojnë se sjellja mund të modifikohet kur përballeni me një situatë veçanërisht të pakëndshme, përballja me të sipas kushteve tuaja dhe shtyrja në të janë dy gjëra të ndryshme. Të qenit i detyruar në diçka mund të përkeqësojë traumën dhe t'i përkeqësojë gjërat. Si e dini nëse ndjenjat tuaja janë të pavlefshme?

• Ata ju shtyjnë qëllimisht në situata intensive - "Si do ta kapërceni agorafobinë nëse nuk dilni jashtë?"
• Ata ju tallen -- “Shiko, edhe fëmijët e vegjël po përdorin ashensorin. Duhen vetëm 20 sekonda”
• Ata sillen të lënduar nëse nuk jeni në gjendje të përballoni stresin - “Po përpiqem të të ndihmoj, a nuk më beson mua?”

20. Ata ju sugjerojnë ta falsifikoni — "Sigurisht, ju keni dhimbje koke tani"

Ish-i im, Rory, e kishte këtë mënyrë absolutisht të tmerrshme për të shqiptuar migrenën time si diçka që unë "shpiva" për të ndëshkuar atij. Ai do të refuzonte të besonte se migrena zgjati më shumë se disa ditë. Ai ishte i bindur se po fyhesha sepse doja të refuzoja "ndihmën" e tij. Ai nuk e kishte idenë se si të merrej me takimin me dikë me ankth. Shkurtimisht, nuk ishte e pazakontë të dëgjoje:

• “Si të flas me ty pa shkaktuar dhimbje koke?”
• “Pra, mund të punosh me dhimbje koke, por jo të bësh seks”
• “Mos më thuaj çfarë të bëj. Do të më dhemb koka”

21. Ata thonë fjalët e duhura me tonin e gabuar

Mund të vëreni se partneri juaj përdor fjalët e duhura, por toni i tyre është i fikur. Toni i tyre mund të sugjerojë shumë gjëra, por ndjeshmëria ose mbështetja është rrallë një prej tyre. Ju mund të vini re:

• Ton tallës ose sarkastik
• Disa komente thuhen në anash dramatike
• Mungesa e ngjyrës në zërin e tyre. Është pothuajse sikur po përsërisin fjalët që lexojnë diku dhe nuk i thonë me zemër

22. Shenjat joverbale të pavlefshmërisë emocionale

Shumë herë, nuk është ajo që thonë, por ajo që bëjnë. Partnerët e pakujdesshëm shpesh sugjerojnë apati përmes shenjave të gjuhës së trupit. Kjo listë përfshin, por nuk kufizohet në:

• Shenjat e fytyrës: Rrotullimi i syve, psherëtima, shtrëngimi i buzëve, ngritja e vetullave
• Shenjat e gjuhës së trupit: Duke u larguar nga ju, duke parë telefonin e tyre ndërsa jeni duke folur, duke tundur kokën për ju, por duke parë diçka tjetër, duke u shpërqendruar nga diçka në rroba, duke u shqetësuar, etj.
• Shmangia e pranisë fizike: Partneri juaj ju injoron për ditë të tëra ose qëndron në një dhomë tjetër. Ata ruajnë një distancë midis jush të dyve

23. Ndryshime negative në sjelljen tuaj

Gradualisht, nëse kjo vazhdon, ju ose njerëzit përreth jush vëzhgoni ndryshime të theksuara në sjelljen tuaj. Ajo që vlen të përmendet është se as ju dhe as njerëzit përreth jush nuk jeni të kënaqur me këto ndryshime. Një rezultat kryesor i partnerit tuaj që ju zhvlerëson është ai juajiVetëvlerësimi ndikohet keq dhe ju filloni të shfaqni shenja të sjelljes me vetëvlerësim të ulët. Ndryshimet e mëposhtme mund të jenë të dukshme në personalitetin tuaj:

• Ju filloni të ndjeni ankth për të ndarë ndonjë gjë me këdo
• Ju filloni t'i minimizoni problemet tuaja deri në atë masë sa të bëhet normë. Ideja se po lëndohesh bëhet aq e huaj sa habitesh kur njerëzit e tjerë pranojnë ndjenjat e tua
• Ti fillon të zhvillosh sjellje ekstreme dhe të nxehet dhe të ftohtët mbi njerëzit. Ndiheni të dëshpëruar dhe të ulët ndonjëherë, ndërsa të tjerët energjikë dhe të motivuar
• Ju bëheni dyshues për narrativën tuaj. Ju filloni të përpiloni 'prova', të tilla si pamjet e ekranit, në rast se dikush dyshon tek ju. Sidomos kur jeni me gaz. Një tjetër simptomë e vërejtur nga kjo sjellje është se ju filloni të shpjegoni veten për të siguruar besueshmërinë tuaj
• Ju keni frikë të takoni njerëz të rinj dhe vazhdimisht keni frikë se ata do t'ju gjykojnë

Cilat janë efektet e pavlefshmërisë emocionale në marrëdhënie?

Pavlefshmëria emocionale mund të jetë e dëmshme për shëndetin mendor të personit që invalidohet shpesh në marrëdhënie. Dr. Bhonsle thotë: “Shprehja e emocioneve është një mënyrë në të cilën ndërdija jonë komunikon me vetëdijen tonë. Kur partneri juaj i injoron ndjenjat tuaja ose sugjeron se ato nuk kanë rëndësi, kjo krijon konfuzion dhe mund të shkaktojë dëm më të madh nëse nuk i jepet vëmendja e duhur.”Pavlefshmëria kronike emocionale mund të çojë në efektet e mëposhtme:

1. Mund të shkaktojë dëme psikologjike

Sipas një studimi, pavlefshmëria emocionale e vazhdueshme mund të parashikojë fillimin e depresionit. Përveç shkaktimit të ndjenjave të vetmisë, pavlefshmërisë, hutimit dhe inferioritetit tek personi i prekur, zhvlerësimi shpesh shkakton distancë emocionale, konflikte dhe prishje ndërpersonale.

• Mund të ndikojë në aftësinë e një personi për të kontrolluar emocionet dhe sjelljet e veta, duke i bërë ata të ndihen të pakëndshëm në një mjedis shoqëror
• Kjo komprometon ndjenjën e vetes dhe të vlerës, duke rezultuar në emocione tërbimi, pendimi, turpi, dhe pavlefshmëria
• Mund t'ju bëjë të pyesni se çfarë të bëni kur bashkëshorti juaj ju injoron seksualisht. Nëse gruaja ose bashkëshorti juaj ju injoron seksualisht, kjo mund të ketë një ndikim në shëndetin tuaj mendor dhe vetëvlerësim
• Sipas një studimi, kur një partner ju injoron për ditë të tëra, kjo gjithashtu mund të dëmtojë funksionimin e përditshëm të një personi dhe të rrisë rrezikun e tyre. e zhvillimit të çrregullimeve psikiatrike të tilla si ankthi, çrregullimi i stresit post-traumatik (PTSD) dhe çrregullimi i personalitetit kufitar (BPD)

2. Mund të bëjë një pyetje të tyre realitet

Kur dikush zhvlerësohet nga partneri i tij, sjell perceptimin se ndjenjat e tij emocionale subjektive janë të paarsyeshme, të papërshtatshme ose të parëndësishme. Mund të krijojë një shkëputje nga vetja e tyre e vërtetë. Ajo kaështë zbuluar se pavlefshmëria shpesh shkakton një rritje të emocioneve dytësore si zemërimi dhe turpi duke parandaluar shprehjen e emocioneve parësore si melankolia. Sipas hulumtimit, individët që tashmë luftojnë me rregullimin e emocioneve shpesh përgjigjen më dhunshëm kur pikëllimi i tyre nuk pranohet emocionalisht.

• Njerëzit e ndjeshëm emocionalisht janë më të prekur nga pavlefshmëria emocionale
• Disrregullimi emocional mund të rezultojë nga të mësuarit se dikujt reagimet emocionale janë të gabuara dhe të panevojshme
• Kjo mund të çojë në një humbje të vetëvlerësimit dhe i ndan njerëzit nga e vërteta se ata kanë rëndësi dhe se i përkasin botës rreth tyre
• Mund t'i bëjë ata vazhdimisht të dyshojnë për atë që dinë dhe aftësia për të perceptuar gjërat rreth tyre

3. Mund të çojë në trauma afatgjatë te fëmijët

Të gjithë mund të ndikohen nga pasojat e invalidimi, pavarësisht nga mosha, gjinia apo kultura, por fëmijët janë më të cenuarit. Meqenëse vetëdija dhe të kuptuarit e tyre për botën janë ende në zhvillim, zhvlerësimi çon në ndjenja të përhapura pasigurie. Kjo mund të ndikojë në mënyrën se si ata i shprehin emocionet e tyre.

• Sipas një studimi, pavlefshmëria nga bashkëmoshatarët dhe anëtarët e familjes u zbulua se rrit rrezikun e ngjarjeve të vetëvrasjes ose të dukurive të vetë-gjymtimit tek adoleshentët
• Një studim tjetër tregoi se si pavlefshmëria emocionale gjatë fëmijërisë dheadoleshenca mund të çojë në shtypje emocionale. Shpesh çon në probleme psikologjike në vitet e mëvonshme, veçanërisht në formën e simptomave depresive dhe të lidhura me ankthin

Si i përgjigjeni invalidimit emocional?

Po luftoja me humbjen e babait tim dhe të dëgjuarit e Rory-t të gërhitës apo psherëtimat nuk më ndihmoi. Do të shmangja çdo situatë që mund të më nxiste. Më vonë, fillova të parashikoja se si do të reagonte dhe fillova të bëja gjëra që do ta bënin të lumtur. Pavlefshmëria kronike emocionale mund të shkaktojë trauma te njerëzit, duke aktivizuar përgjigjen e tyre luftim-fluturim-ngrirje-gojë. Mund të hyni në një modalitet të përhershëm të mbijetuar. Nëse vëreni shenja të pavlefshmërisë emocionale në marrëdhënien tuaj, ja çfarë mund të bëni:

1. Ju duhet të zbatoni kontrollin dhe kufijtë

Në librin e tij, Linja e padukshme , psikologu Benjamin Fry diskuton rolin e izolimit dhe kufijve për të siguruar dhe avancuar mirëqenien tonë. Sipas Fry, kontrolli i referohet mënyrës se si ne kontrollojmë përgjigjet tona ndaj çdo situate, ndërsa kufijtë punojnë për të ulur ndikimin e atyre stimujve në mirëqenien tonë emocionale dhe psikologjike. Kur kufizimi dhe kufijtë përdoren në mënyrë efektive, mund të ndihmojë një person të trajtojë zhvlerësimin emocional.

• Provo teknikat e tokëzimit për të praktikuar kontrollin. Përqendrohuni në mjedisin rreth jush, fokusohuni në detajet e tij, fokusohuni në mënyrën se si ato detaje ushqehenju përmes shqisave të ndryshme
• Mësoni të thoni jo për të vendosur kufij të shëndetshëm në marrëdhënie. Nëse mendoni se një situatë mund t'ju shkaktojë, tërhiquni prej saj derisa të jeni mjaftueshëm rehat për ta përballuar atë

2. Ju duhet të praktikoni vetëvlerësimin

Duhet të kuptojmë se nuk mund të varemi nga vërtetimi i njerëzve të tjerë. Jo vetëm që na bën të varur nga stimujt e jashtëm për të aktivizuar nxitësit e gëzimit, por gjithashtu mund të çojë në ulje të vetëvlerësimit. Vetëvlerësimi mund të përfshijë njohjen e vetes dhe të nevojave tuaja, të qenit i durueshëm me veten dhe të mësoni të jetoni me të metat tuaja.

• Mbani një ditar. Shkruani qëllimet tuaja personale dhe shkruani sa herë që bëni diçka për të ecur drejt këtyre qëllimeve
• Identifikoni problemet tuaja. Mund të përpiqeni të punoni për këto çështje, por nëse nuk mundeni, mësoni të bëni paqe me to
• Sa herë që ndiheni negativ, mbani mend të thoni, "Është në rregull". Jepini vetes fjalën e duhur që ju nevojitet
• Mos u përqendroni në përpjekjen për të ndryshuar të tjerët për të vërtetuar veten. Ne nuk mund të përshtatim sjelljen e të tjerëve për t'iu përshtatur vetvetes. Nëse jetoni në abuzim të përhershëm, atëherë është koha për të vazhduar më tej

3. Ju duhet ta thërrisni atë

Nëse partneri juaj zhvlerëson shpesh ti me dashje apo pa dashje e therret. Ata në fillim do të befasohen, do të zhgënjehen apo edhe të zemërohen, por ju duhet t'u tregoni atyre se është e dëmshme për ju.

• Identifikoni sjelljen që gjeniduke zhvleftësuar. Tregojuni menjëherë
• Duhet të qëndroni në këmbë. Partnerët manipulues janë shumë të mirë në viktimizimin e vetvetes. Pra, mësoni të keni një kuptim të qartë të çështjes
• Sugjeroni një pushim, nëse përkeqësohet. Partneri juaj mund të kundërshtojë këtë, por ju duhet t'i tregoni atyre se si të merren me pushimin në një marrëdhënie

4. Si t'i përgjigjeni zhvlerësimit - Bëhuni vetë ndryshimi

Pavlefshmëria emocionale në martesa është më e zakonshme nga sa mendojmë. Shpesh konsiderohet beninje ose trajtohet si shaka. Pavlefshmëria kronike emocionale nuk është asnjëra. Është e mundur që ju mund të keni zhvlerësuar emocionet e partnerit tuaj në një moment. Mësoni të empatizoni dhe t'i merrni seriozisht fjalët e tyre.

• Përdorni gjuhë pohuese me njëri-tjetrin. Përdorni fjalë si "Tingëllon zhgënjyese" në vend të "Mos ankoni"
• Vëzhgoni partnerin tuaj. Një person që është vazhdimisht i pavlefshëm emocionalisht është gjithmonë në këmbë
• Flisni me të me zell. Lidhuni me ta dhe pyetini nëse ka diçka në sjelljen tuaj që i shqetëson ata
• Në Midsommar , Dani kishte vazhdimisht frikë se mos braktisej nga i dashuri i saj. Kjo është një frikë e zakonshme për të gjithë ata që mbajnë zhvlerësim emocional pa u ankuar për të. Tregojini partnerit tuaj se jeni aty për ta për mirë dhe për keq

5. Mos u turpëroni nga ndihma e ekspertëve

Sapo kuptova se ishatallja, shpërfillja ose shpërfillja e emocioneve të dikujt

Mund të jetë verbale ose joverbale që çon në abuzim të heshtur të trajtimit

Mund të bëhet në mënyrë të pafajshme kur personi zhvlerësues nuk e kupton fuqinë e veprimeve ose fjalëve të tij, ose kur ka dallime kulturore. Ose mund të bëhet me dashje si një akt pasigurie, hakmarrjeje, manipulimi ose për t'iu përshtatur stereotipeve shoqërore. Për shkak të shqetësimit të tyre me trajtimin e emocioneve të shprehura nga njerëzit e tjerë, ata mund t'i zhvlerësojnë emocionet si një mekanizëm mbrojtës

Kur bëhet në mënyrë kronike, mund të jetë abuzim

Pse është i rëndësishëm vërtetimi emocional?

Vlerësimi emocional është i rëndësishëm sepse emocionet janë të rëndësishme.

• Megjithë mendimin popullor se shprehja e ndjenjave është e papjekur, joprofesionale dhe kërkon vëmendje, ne në fakt mësojmë shumë për veten dhe të tjerët nëpërmjet tyre
• Emocionet shërbejnë si një sistem i paçmuar i mbrojtjes së brendshme dhe udhëzime që janë thelbësore në vendimmarrjen e përditshme
• Të jemi në gjendje të komunikojmë emocionet tona dhe t'i pranojmë ato na çliron nga frika se mos keqkuptohemi
• Vërtetimi emocional ndihmon në zhvillimin e një perspektive pozitive për veten dhe rrethinën tonë

Dr. Bhonsle thotë, “Edhe kur ka njëi pavlefshëm, i thashë Rorit se doja një pushim. Pa çudi, ai filloi ta quante një marifet për t'u ndarë me të, por unë qëndrova i vendosur. Me sugjerimin e një miku, vendosa të marr terapi. Ky doli të ishte një nga vendimet më të mira të jetës sime.

• Merrni kohën tuaj për të kontaktuar me emocionet tuaja. Vetëdija është e rëndësishme nëse doni që terapia të funksionojë
• Gjeni terapistin e duhur për nevojat tuaja. Në Bonobology, ne kemi një panel të shkëlqyer terapistësh dhe këshilltarësh për të gjitha nevojat tuaja të shëndetit mendor

Pikat kryesore

• Pavlefshmëria emocionale është kur partneri juaj injoron ndjenjat tuaja , dhe tallet ose refuzon nevojat tuaja emocionale
• Partneri juaj mund t'i injorojë nevojat tuaja ose me dashje ose pa dashje. Ata ose mund të përdorin fjalë që komunikojnë indiferencë ose refuzim, ose të përdorin fjalë të këndshme, por një ton sarkastik ose indiferent
• Mund të vëreni gjithashtu gjuhën e trupit ose shenjat e fytyrës si largimi i trupit të tyre nga ju ose vërshimi i syve
• Pavlefshmëria kronike emocionale mund të rezultojë në traumë, duke çuar në shqetësime psikologjike
• Për t'iu përgjigjur pavlefshmërisë, ju duhet të vetëvlerësoni ndjenjat tuaja dhe të praktikoni kufij të shëndetshëm

Është një besim i zakonshëm që njerëzit në marrëdhënie mbështesin njëri-tjetrin dhe pavlefshmëria ndodh vetëm qëllimisht. Fatkeqësisht, individët shpesh nuk e kuptojnë se mund të zhvlerësojnë partnerët e tyrepa dashje. Ata ose e trajtojnë atë si një përpjekje për të "ndihmuar" partnerin e tyre të kapërcejë një përvojë të vështirë, ose nuk arrijnë të simpatizojnë.

Shiko gjithashtu: 12 Shenjat zemërthyese që martesa juaj ka mbaruar

Njerëzit gjithashtu i zhvlerësojnë emocionet për shkak të shqetësimit të tyre që kanë emocionet e tyre të papërpunuara të shkaktuara nga shfaqja emocionale e partnerit të tyre. Në të gjitha këto raste, filli i përbashkët që mbetet është se pavlefshmëria mund të çojë në shqetësime të forta psikologjike. Nëse vëreni ndonjë shenjë të pavlefshmërisë emocionale në marrëdhënien tuaj, hidhni një hap tani dhe ndihmoni të ndërtoni një marrëdhënie më të mirë për veten tuaj.

FAQs

1. A është zhvlerësimi një formë abuzimi emocional?

Po, vërtetimi kronik emocional është një formë abuzimi emocional. Pavlefshmëria mund të bëjë që një person të vërë në dyshim realitetin e tij dhe të dyshojë në vetvete. Nëse partneri juaj shpesh i injoron nevojat tuaja, atëherë kjo mund të shkaktojë modalitetin e mbijetesës, duke çuar në një gjendje të vazhdueshme zgjimi dhe duke ndikuar në shëndetin fizik dhe mendor. 2. Si silleni me njerëzit që ju zhvlerësojnë?

Nëse identifikoni shenja të vërtetimit emocional në marrëdhënien tuaj, thirreni sa më shpejt që të mundeni. Praktikoni vetëvlerësimin dhe kufijtë e shëndetshëm. Mos kini turp të thoni "I dashuri im shpërfill ndjenjat e mia" ose "E dashura ime tallet me nevojat e mia emocionale" nëse keni nevojë për ndihmë. Nëse nuk mund të përballoni zhvlerësimin emocional prej tyre, bëni një pushim prej tyreato.

>dallimi i mendimeve, dialogu i hapur dhe afirmimi demonstrojnë respekt për veçantinë e një personi tjetër dhe të drejtën për të marrë vendime”. Vërtetimi emocional në marrëdhënie ruan ekuilibrin e fuqisë në një partneritet dhe nxit një ndjenjë kënaqësie, gëzimi dhe lidhjeje.

23 Shenjat e Pavlefshmërisë Emocionale në Një Marrëdhënie

Pasi diskutuar rëndësinë e emocioneve vërtetimi, nuk mund të mohojmë se jetojmë në një shoqëri ku shenjat e pavlefshmërisë emocionale mund të shihen lehtësisht dhe kudo.

• Shprehja e emocioneve shihet si një paaftësi në një shoqëri të gjymtuar emocionalisht
• Nuk është për t'u habitur që shumë njerëz kënaqen duke mohuar vërtetimin emocional sepse ata janë kushtëzuar të shohin shprehjen e ndjenjave shqetësuese ose madje i turpshëm
• Në disa raste, zhvlerësimi rezulton nga një person që lufton me problemet e veta dhe është aq i rraskapitur saqë nuk është në gjendje të ofrojë mbështetje emocionale
• Ose individët janë shumë të zhytur në vetvete për të vënë përpara emocionet e tjetrit dhe qendër

Pra, si e dini nëse ndjenjat tuaja janë të pavlefshme në një marrëdhënie? Në cilindo nga rastet e mësipërme, shembujt e mëposhtëm të pavlefshmërisë emocionale janë të zakonshme:

1. Partneri juaj minon dhimbjen tuaj - "Nuk është më e keqja"

Ndërsa kjo është bërë kryesisht pa dashje, ende ndihet e lëndueshme kur njerëzit minojnë luftën tuaj dukeduke e tallur ose duke e hequr supet. Ky është një nga shembujt më të zakonshëm të zhvlerësimit të paqëllimshëm emocional dhe shpesh vërehet te partnerët që vijnë nga prejardhje drastike të ndryshme. Një arsye kryesore pas kësaj është kushtëzimi që merr dikush, gjë që e bën një çështje të vlefshme si ngacmimi në shkollë një çështje qesharake për dikë tjetër. Ata mund ta bëjnë këtë:

• Kur duan të sugjerojnë se problemi juaj nuk është i rëndësishëm — “Kapërcejeni tashmë. Nuk është një punë e madhe”
• Kur ata i shohin çështjet tuaja qesharake sepse është një koncept i huaj për ta - “Dhe ju filluat të qani për këtë? Ha ha ha”
• Kur ata i shpërfillin emocionet e tua si rezultat i seksualitetit tënd  — “Ti je një pantallona e çuditshme/e zhveshur/pansi”

2. Ata i shpërfillin emocionet tuaja - "Ju mendoni shumë për gjithçka"

Një nga shenjat më të këqija të zhvlerësimit emocional është kur emocionet tuaja shpërfillen vetëm sepse jeni të përshtatur me mendimet dhe ndjenjat tuaja, dhe bashkëshorti juaj nuk është. Kjo pabarazi në mënyrën se si partnerët në marrëdhënie përpunojnë emocionet është një nga problemet më të zakonshme të marrëdhënieve. Partneri juaj mund:

• Të deklarojë ndjeshmërinë tuaj si një pengesë - "Mos thuaj 'I dashuri im nuk i përfill ndjenjat e mia!' Je shumë i ndjeshëm"
• Identifikoni emocionet tuaja si një "të çuditshme" të një komuniteti - "Ti gratë/njerëzit GenZ/njerëzit ruralë”

6. Ata sugjerojnë që ju ta bëni këtë për vëmendje - "A dëshironi të merrnimë mirë?”

Kur partnerit tuaj i mungon i njëjti gamë emocionale si ju ose është skeptik ndaj përgjigjeve emocionale, ata shpesh e interpretojnë shfaqjen tuaj të emocioneve si një lutje për vëmendje. Kur kjo ndodh, shpesh mund ta keni të vështirë të ndani atë që ndjeni me ta. Ata ju zhvlerësojnë duke:

• Të sugjerojnë që ju pëlqen të bëni një spektakël të emocioneve tuaja - "Mos bëj një skenë këtu", "Ti je kaq dramatik" ose "Pse duhet ta sjellësh atë deri tani?”
• Të synoni nevojën tuaj për njerëzit që ju mbështesin — “Ruani lotët tuaj. Askush nuk është këtu për t'ju parë"
• Duke sugjeruar që ju mund t'i kontrolloni lehtësisht emocionet tuaja në një marrëdhënie - "Më vjen keq që keni zgjedhur të ndiheni në këtë mënyrë" ose "Mos mendoni së tepërmi/të jeni në ankth/të jeni të shqetësuar"
• Duke sugjeruar që kjo është një lutje për vëmendjen e tyre - "Unë punoj kaq shumë çdo ditë. Më vjen keq që nuk kam kohë për ju”

7. Ata ju inkurajojnë të harroni përvojën tuaj në vend që të rikuperoheni prej saj - "Thjesht lëreni të shkojë"

Çdo lloj përvoje traumatike aktivizon përgjigjet e fluturimit, të luftimit, të ngrirjes ose të pjelljes së një individi. Nuk ka përgjigje "harrojeni". Truri i njeriut mund të aktivizojë shkëputjen, e cila është pjesë e përgjigjes së ngrirjes. Por edhe në atë skenar, një person duhet të përpunojë në mënyrë të shëndetshme emocionet e tij për t'u rikuperuar nga trauma. Siç sugjerohet nga një studim, harrimi ose përpjekja për të varrosur emocionet mund të përfundojë duke i përforcuar ato. Ju mund të vëzhgoninë partnerin tuaj:

• Një apati ndaj përpunimit të shëndetshëm të emocioneve - "Të thithni atë"
• Një tendencë për të fshehur gjithçka - "Le të mos flasim për këtë"
• Përpjekjet për ta mbyllur çështjen - "Çfarë është bërë është bërë. Ne nuk mund të bëjmë asgjë për të. Le ta harrojmë”

8. Ata justifikojnë gjithçka përmes një busull të ngurtë morale - "vullneti i Zotit"

Qeniet njerëzore kanë përdorur gjithmonë një hyjni, fe ose moral për të justifikuar vështirësitë e tyre. Besimi në Zot ose të qenit pjesë e një komuniteti mund të jetë një sistem mbështetës për shumë njerëz, por justifikimi i fatkeqësisë së dikujt mund të mos jetë një ide e mirë.

Dr. Bhonsle thotë: “Besimet fetare nuk duhet të jenë kurrë justifikim për të zhvlerësuar ndjenjat e partnerit tuaj. Jo të gjithë mund të kenë të njëjtat bindje dhe jo të gjithë mund të ndihen të qetë pasi dëgjojnë deklarata të tilla.” Ju mund të vëreni shenja të pavlefshmërisë emocionale kur njerëzit:

• Sillni Karmën në figurë - "Gjithçka ndodh për një arsye"
• Sugjeroni që përvoja juaj aktuale nuk ka rëndësi  — "Zoti nuk ka ju jap më shumë sesa mund të përballoni”
• Bëhuni dogmatikë  — “Lutuni dhe gjithçka do të jetë mirë”

9. Ata sugjerojnë që po mashtroni - "Jam i sigurt se nuk mund të ishte aq keq"

Pavlefshmëria emocionale në martesë mund të ndodhë pa dashje kur njëri prej partnerëve ka vështirësi të besojë tjetrin. Kjo ndodh shpesh kur njëri prej partnerëve ka vetëbesim shumë të ulët. Kjo gjithashtu mund të marrë formën endezja e gazit në marrëdhënie kur bëhet me dashje. Partneri juaj mund të:

• Të dyshojë në tregimet tuaja - "A je i sigurt se është ajo që tha ajo?" ose "Por pse do ta thoshte ajo?"
• Paraqisni një incident të mëparshëm për t'ju zhvlerësuar - “E thatë edhe këtë javën e kaluar. Si duhet të të besoj?”

10. Ata ju flasin me gaz - "Nuk ndodhi kështu"

Kur njerëzit duan t'ju zhvlerësojnë qëllimisht, ata po e bëjnë këtë për t'ju bërë të imitoni sjelljen që ata e konsiderojnë të përshtatshme. Një hap i rëndësishëm i bombardimeve narcisiste të dashurisë është se ata shpesh shtrembërojnë narrativat për të bërë të duket se diçka tjetër ka ndodhur. Ata e bëjnë këtë duke:

• Sugjeruar që ju nuk jeni mjaftueshëm të aftë për të gjykuar realitetin - "Ju keni qenë nën shumë stres kohët e fundit" ose "Ju e keni keqkuptuar plotësisht"
• Duke ju bërë përgjegjës për sjellje zhvlerësuese - “Ti dukesh sikur do të qaje para të gjithëve. Çfarë opsioni tjetër kisha përveç të largohesha nga festa?”
• Të izoloj nga njerëzit e tjerë — “Miqtë e tu qeshin me ty”

11. Ata mund t'ju fajësojnë - "Pse nuk mund të jesh i lumtur për një herë?"

Unë jam rritur nga një nënë e padisponueshme emocionalisht. Nuk kam qenë kurrë rehat duke folur me të në telefon, ku ajo më fajësoi që nuk e vizitova sa duhet. Rory shpesh e hidhte poshtë ankthin tim për takimin me të. Kjo ishtemizor, jo vetëm sepse tashmë po luftoja të përballesha me ndjenjat e mia për të, por sepse mungesa e ndjeshmërisë së Rorit e bëri të vështirë për mua të flisja me të për këtë. Partnerët dritëshkurtër shpesh:

• Faji që më bëri Rory - “Të paktën nëna juaj është gjallë. Imja ka vdekur”
• Të bëjnë të ndihesh i izoluar në një grup — “Kënaqu! Të gjithë kanë ardhur për ju” (me sarkazëm)
• Keni vështirësi në empati – “Depresioni pas lindjes? Ndihesh në depresion për shkak të këtyre fëmijëve të bukur?”

12. Ata përpiqen t'ju turpërojnë - "Çfarë kishe veshur?"

Apatia është një nga shenjat më të zakonshme të pavlefshmërisë emocionale. Shpesh, kur një çift e ka të vështirë të lidhet emocionalisht, njëri partner mund të bëhet apatik ndaj tjetrit. Nëse gruaja ose burri juaj ju injoron seksualisht, ata mund të përpiqen t'ju turpërojnë nëse përpiqeni të plotësoni nevojat tuaja duke përdorur mjete të tjera, si lodrat e seksit. Mund të jetë një shenjë paralajmëruese e kontrollit të burrit ose gruas. Ose në një situatë shumë më të keqe, nëse dikush ju abuzon seksualisht, partneri juaj mund të marrë përsipër bashkëfajësinë tuaj. Ata mund të:

• Zënë një pozicion të drejtësisë morale - "Unë punoj si skllav, por ti nuk mund ta kontrollosh epshin tënd"
• Të sugjerojnë të pranosh abuzimin - "A u ke dhënë atyre ndonjë sinjal? Ose "Të gjithë duket se kanë një gjë për ju"

13. Ata pretendojnë se ju mbështesin - "Është më mirë kështu"

Një mënyrë tjetër që partnerët ju zhvlerësojnë emocionalisht është ngaduke pretenduar se ju mbështet. Aftësia për të dalluar ndërmjet mbështetjes dhe zgjidhjes është një tipar i vlefshëm.

• Ata thonë se janë aty për ju, por rrallëherë dëgjojnë atë që thoni. Në vend të kësaj, ata japin zgjidhje kur ju thoni se nuk keni nevojë për to
• Ata, ndonjëherë, fshehin gjëra nga ju - "Unë po përpiqem të të mbroj"
• Ndonjëherë, mbështetja e tyre mund të jetë gjymtuese sepse filloni të dyshoni vetë - "A je i sigurt që je gati për të?" (duke e pyetur këtë në mënyrë të përsëritur)

14. Ata ndërmarrin veprime në emrin tuaj - "Do të më falënderoni më vonë"

Marrja e veprimeve në emër të dikujt, veçanërisht kur ai nuk e kërkon, nuk është vetëm mungesë respekti, por edhe gjymton lirinë e tyre. Nëse partneri juaj ndërmerr veprime të caktuara në emrin tuaj, do të vini re:

• Një model i injorimit të dëshirave tuaja. Kjo shpesh shoqërohet me një ton që tingëllon zhgënjyes ose i dyshimtë, duke e bërë të duket se po i kthehesh fjalëve të tua - "Mendova se TI e deshe këtë"
• Një sugjerim që ata po të bëjnë një nder - "Unë" po përpiqem të të ndihmoj" ose "Është për të mirën tënde" ose "Nuk do ta bësh kurrë këtë pa mua"

15. Ata shmangin përgjegjësinë - "Jam shumë i lodhur për këtë sh*t"

Ky model vërehet zakonisht kur njëri nga partnerët përpiqet të mbyllet në vetvete, sepse e kanë të vështirë të merren me nevojat emocionale të partnerit të tyre. Edhe pse e paqëllimshme, kjo mund të përdoret si një mekanizëm mbrojtës