Парадоксално е, че започнах да виждам признаците на емоционална недействителност във връзката си заради бившия си приятел. Рори ми каза, че става трудно да бъда с него. За да ме накара да осъзная, че мога да "преодолея трудностите си", той потърси в Гугъл случаен списък с филми за психичното здраве. Предложи ми да ги гледам през уикенда. Слава богу, започнах с Midsommar защото този филм беше като огледало на нашата връзка. бях преживяла всички примери за емоционално обезсилване в този филм с Рори.

"Всеки има проблеми." Но да чувате това всеки ден като опит да омаловажите това, което чувствате, може да бъде мъчително. Особено когато вече преминавате през труден период. За да придобия повече представа за емоционалното обезсилване в брака и други взаимоотношения, разговарях с психотерапевта д-р Аман Бхонсле (Ph.D., PGDTA), който специализира в консултиране на взаимоотношения и рационално емоционално поведение.Терапия. Тя ми помогна да разбера по-добре себе си и предишната си връзка.

Какво представлява емоционалното обезценяване?

Емоционалното потвърждаване е, когато признаваме емоциите, изпитвани от другите. То не означава непременно съгласие или съгласие с каквото и да е. Става дума просто за признаване на всичко, през което те преминават. Емоционалното обезсилване е точно обратното на него. д-р Бхонсле го описва така

• Емоционалното обезценяване е акт на отхвърляне, осмиване, пренебрегване или игнориране на нечии емоции.
• То може да бъде вербално или невербално, което води до злоупотреба с мълчаливо отношение.
• Това може да бъде направено невинно, когато обезсилващият не осъзнава силата на своите действия или думи, или когато има културни различия. Или може да бъде направено умишлено като акт на несигурност, отмъщение, манипулация или за да се впише в социалните стереотипи.
• Емоционално обезсилване се наблюдава и в случаи, когато обезсилващият човек изпитва затруднения при обработката на собствените си емоции. Поради неудобството си да се справят с емоциите, изразени от други хора, те могат да обезсилват емоциите като защитен механизъм.
• Когато се извършва хронично, може да се стигне до злоупотреба.

Защо е важно емоционалното утвърждаване?

Емоционалното утвърждаване е важно, защото емоциите са важни.

• Въпреки разпространеното мнение, че изразяването на чувства е незряло, непрофесионално и изискващо внимание, всъщност чрез тях научаваме много за себе си и за другите.
• Емоциите служат като безценна система за вътрешна защита и ръководство, която е от решаващо значение при вземането на решения в ежедневието.
• Възможността да съобщаваме емоциите си и да получаваме признание за тях ни освобождава от страха да не бъдем разбрани.
• Емоционалното утвърждаване спомага за развитието на положителна перспектива към себе си и заобикалящата ни среда.

Д-р Бхонсле казва: "Дори когато има различно мнение, откритият диалог и утвърждаването показват уважение към уникалността на другия човек и правото му да взема решения." Емоционалното утвърждаване във взаимоотношенията запазва баланса на силите в партньорството и насърчава чувството на удовлетворение, радост и връзка.

23 признака за емоционално обезценяване във връзката

След като обсъдихме значението на емоционалното утвърждаване, не можем да отречем, че живеем в общество, в което признаците на емоционално утвърждаване могат да се видят лесно и навсякъде.

• Изразяването на емоции се разглежда като увреждане в едно емоционално осакатено общество
• Не е изненадващо, че много хора изпитват удоволствие да отказват емоционално потвърждение, защото са били приучени да смятат изразяването на чувства за притеснително или дори срамно.
• В някои случаи обезценяването е резултат от това, че човекът се бори със собствените си проблеми и е толкова изтощен, че не може да предложи емоционална подкрепа.
• Или пък хората са прекалено вглъбени в себе си, за да поставят емоциите на другия на преден план.

И така, как да разберете, че чувствата ви се обезсилват в дадена връзка? Във всеки от горните случаи често се срещат следните примери за емоционално обезсилване:

1. Партньорът ви омаловажава болката ви - "Това не е най-лошото"

Макар че това се прави най-вече неволно, все пак е болезнено, когато хората подценяват борбата ви, като й се подиграват или я отхвърлят. Това е един от най-често срещаните примери за непреднамерено емоционално обезценяване и често се наблюдава при партньори, които идват от драстично различни среди. Основна причина за това е обуславянето, което човек получава, което прави валиден проблем като това, четормозени в училище, е смешен въпрос за някой друг. те могат да го направят:

• Когато искат да ви внушат, че проблемът ви е незначителен - "Преодолейте го вече. Не е важно".
• Когато намират проблемите ви за смешни, защото това е чужда за тях концепция - "И ти започна да плачеш заради това? Ха-ха-ха"
• Когато отхвърлят емоциите ви като резултат от вашата сексуалност - "Ти си такава гащичка/флузка/мацка".

2. Те отхвърлят емоциите ви - "Прекалено много мислите за всичко"

Един от най-лошите признаци за емоционална недействителност е, когато емоциите ви се отхвърлят само защото вие сте настроен към мислите и чувствата си, а половинката ви не е. Това несъответствие в начина, по който партньорите във връзките обработват емоциите, е един от най-често срещаните проблеми във връзката:

• Обявете емпатията си за недостатък - "Спрете да казвате "Приятелят ми не се съобразява с чувствата ми!" Прекалено сте чувствителна."
• Идентифицирайте емоциите си като "особеност" на общността - "Вие, жените/хората от GenZ/селските хора".

6. Внушават ви, че го правите, за да ви обърнат внимание - "Искате ли изобщо да се подобрите?"

Когато партньорът ви не разполага със същия емоционален диапазон като вас или е скептичен по отношение на емоционалните реакции, той често тълкува проявата на емоциите ви като молба за внимание. Когато това се случи, често може да ви е трудно да споделите това, което чувствате, с него:

• Подсказване, че обичате да излагате на показ емоциите си - "Не прави сцени", "Ти си толкова драматичен" или "Защо трябва да го повдигаш сега?"
• Насочване на нуждата ви от хора, които ви подкрепят - "Запазете сълзите си. Никой не е тук, за да ви види"
• Внушение, че можете лесно да контролирате емоциите си във връзката - "Съжалявам, че си избрал да се чувстваш по този начин" или "Престани да мислиш/да се тревожиш/да се притесняваш".
• Предполагате, че това е молба за тяхното внимание - "Работя толкова много всеки ден. Съжалявам, че нямам време за теб".

7. Насърчават ви да забравите преживяното, вместо да се възстановите от него - "Просто го оставете да си отиде".

Всякакъв вид травматично преживяване активира реакциите на бягство, борба, замръзване или пламване у индивида. Не съществува реакция "забрави". Човешкият мозък може да активира откъсване, което е част от реакцията на замръзване. Но дори и в този случай човек трябва здравословно да обработи емоциите си, за да се възстанови от травмата. Както се посочва в едно проучване, забравянето или опитът да се погребат емоциите може да завършиМожете да ги наблюдавате при партньора си:

• Апатия към здравословното преработване на емоциите - "Изсмучи го"
• Склонност да се крие всичко - "Нека не говорим за това"
• Опити за затваряне на въпроса - "Каквото е станало, станало е. Не можем да направим нищо по въпроса. Нека го забравим"

8. Те оправдават всичко чрез твърд морален компас - "Божията воля".

Човешките същества винаги са използвали божество, религия или морал, за да оправдаят трудностите си. Вярата в Бог или принадлежността към общност може да бъде система за подкрепа за много хора, но оправдаването на нечии несгоди може да не е добра идея.

Д-р Бхонсле казва: "Религиозните убеждения никога не трябва да бъдат оправдание за омаловажаване на чувствата на партньора ви. Не всеки може да има същите убеждения и не всеки може да се чувства спокоен, след като чуе подобни изявления." Може да наблюдавате признаци на емоционално омаловажаване, когато хората:

• Включете кармата в картината - "Всичко се случва по някаква причина"
• Предполагат, че настоящият ви опит няма значение - "Бог не ви дава повече, отколкото можете да понесете".
• Станете догматични - "Молете се и всичко ще бъде наред"

9. Предполагат, че симулирате - "Сигурен съм, че не е било толкова лошо".

Емоционалното обезценяване в брака може да се случи непреднамерено, когато единият от партньорите изпитва затруднения да повярва на другия. Това често се случва, когато единият от партньорите има много ниска самооценка. То може да приеме и формата на "gaslighting" във взаимоотношенията, когато се извършва умишлено:

• Съмнявайте се в разказите си - "Сигурен ли си, че тя е казала точно това?" или "Но защо би казала това?"
• Предположете неспособността си да възприемате събитията - "Носехте ли очилата си?"
• Представят предишен случай, за да ви омаловажат - "Ти каза това и миналата седмица. Как да ти вярвам?"

10. Набеждават ви - "Това не е така"

Когато хората искат нарочно да ви обезценят, те го правят, за да ви накарат да имитирате поведението, което те смятат за подходящо. Характерна стъпка на нарцистичните любовни бомбардировки е, че те често изопачават разказите, за да изглежда, че се е случило нещо друго. те го правят, като

• Внушение, че не сте достатъчно способни да прецените реалността - "Напоследък сте под голям стрес" или "Напълно погрешно сте разбрали".
• Превръща ви в отговорни за тяхното недействително поведение - "Изглеждаше така, сякаш щеше да се разплачеш пред всички. Каква друга възможност имах, освен да напусна партито?"
• Изолиране от другите хора - "Приятелите ви се смеят на вас"

11. Те могат да ви обвиняват - "Защо не можеш да бъдеш щастлив поне веднъж?"

Бях отгледан от емоционално недостъпна майка. Никога не ми беше удобно да говоря с нея по телефона, където тя ме обвиняваше, че не я посещавам достатъчно. Рори често отхвърляше тревогата ми от срещата с нея. Това беше жестоко, не само защото вече се борех да се справя с чувствата си към нея, но и защото липсата на съпричастност у Рори ме затрудняваше да говоря с него за това. Късогледствопартньори често:

• Да те обвинявам, както Рори правеше с мен - "Майка ти поне е жива, а моята е мъртва".
• Да ви накарат да се чувствате изолирани в групата - "Наслаждавайте се! Всички са дошли заради вас" (саркастично)
• Трудно съпреживявате - "Следродилна депресия? Чувствате се депресирана заради тези прекрасни деца?"

12. Опитват се да ви засрамят - "С какво бяхте облечен?"

Апатията е един от най-често срещаните признаци на емоционална недействителност. Често, когато една двойка изпитва затруднения да се свърже емоционално, единият партньор може да стане апатичен към другия. Ако съпругата или съпругът ви ви игнорира сексуално, може да се опита да ви засрами, ако се опитате да задоволите нуждите си с други средства, например със секс играчки. Това може да е предупредителен знак за контролиращ съпруг или съпруга. Или в много по-лошако някой ви насилва сексуално, партньорът ви може да приеме, че сте съучастник. той може да:

• Заемете позицията на морална праведност - "Работя като роб, но не можете да контролирате похотта си"
• Предполага, че сте се съгласили с насилието - "Дадохте ли им някакви сигнали?" или "Изглежда, че всички имат нещо общо с вас".

13. Преструват се, че ви подкрепят - "Така е по-добре"

Друг начин, по който партньорите ви емоционално обезсилват, е като се преструват, че ви подкрепят. Способността да се прави разлика между подкрепа и решение е ценна черта.

• Казват, че са на ваше разположение, но рядко се вслушват в думите ви. Вместо това дават решения, когато казвате, че нямате нужда от тях.
• Понякога те крият неща от вас - "Опитвам се да ви защитя".
• Понякога подкрепата им може да бъде осакатяваща, защото започвате да се съмнявате в себе си - "Сигурен ли си, че си готов за това?" (питат ви го многократно)

14. Те предприемат действия от ваше име - "Ще ми благодарите по-късно"

Предприемането на действия от името на някого, особено когато той не е поискал това, е не само неуважително, но и осакатява неговата активност. Ако партньорът ви предприема определени действия от ваше име, вие ще забележите това:

• Модел на пренебрегване на желанията ви. Това често е придружено от тон, който звучи разочароващо или съмнително, което създава впечатление, че се връщате назад в думите си - "Мислех, че ТИ искаш това".
• Внушение, че ви правят услуга - "Опитвам се да ви помогна" или "Това е за ваше добро", или "Без мен няма да успеете да свършите това".

15. Избягват отговорността - "Прекалено съм уморен за тази работа"

Този модел често се наблюдава, когато единият от партньорите се опитва да се затвори в себе си, защото му е трудно да се справи с емоционалните нужди на партньора си. Макар и неволно, това може да се използва като защитен механизъм за избягване на емоционалната отговорност във взаимоотношенията. има:

• Склонност да се освобождават от вината си - "Не съм виновен, цял ден работих твърде много".
• Самоутвърждаване всеки път, когато повдигнете въпроса - "Не се чувствам добре. Може ли да поговорим по-късно?"
• Модел, при който ви игнорират и ви казват нещо, което смятат за по-важно - "Да, точно така. Чухте ли това...?"

16. Отмъщават си - "Как ти харесва вкусът на собственото ти лекарство?"

Д-р Бхонсле казва: "Отмъстителният партньор може да бъде манипулативен и да проявява пасивно-агресивно поведение във взаимоотношенията. Това може да се прояви и когато отхвърля емоциите ви, защото изпитва нужда да ви накаже за нещо, което сте направили." Това може да бъде разочароващо, защото:

• Те могат да заобиколят въпроса изцяло - "Това са само шевове. Защо крещиш? Не съм крещяла толкова силно, когато родих детето ти".
• Те повдигат по-ранни разрешени спорове - "Не бих могъл да ти помогна по финансови въпроси, тъй като, както ти каза един ден, аз просто си седя вкъщи по цял ден" или "Ти не каза нищо, когато ми се наложи да премина през уволнение. Защо очакваш от мен да те утешавам?"
• Те изискват от вас услуги - "Имаш нужда от рамото ми, за да поплачеш. Знаеш от какво имам нужда..."

17. Не ви вярват - "Как да ви вярвам след този инцидент?"

Хората, които се борят с пристрастяване или психични заболявания, често се сблъскват с този сценарий. Техният партньор може да изрази недоверие или да отхвърли преживяванията им. Това недоверие се засилва след повтарящи се случаи на пропуски. За съжаление дистанцията между партньорите се увеличава с времето, тъй като всеки от тях изпитва трудности да се довери на другия. Това се случва често по следния начин:

• Те се съмняват в надеждността ви - "Пихте ли?"
• Потвърждават го от друг човек пред вас
• Те го превръщат в бреме - "Искам само да спреш да ми правиш това".

18. Омаловажават вашите реакции - "Клоуните не са страшни, те са смешни"

Често срещано нещо, което съпругите или съпрузите правят, за да разрушат брака си, е да омаловажават задействанията на партньора си. Партньорите могат да бъдат жестоки, когато се подиграват или поставят под съмнение вашите задействания, независимо дали го правят умишлено или не. Това се случва често, когато липсва разбиране за това как действат фобиите/травмите:

• Модел на подигравка с това, което те смятат за нормално - "Съпругът ми се страхува от жълтия цвят. Може би трябва да стана блондинка".
• Възмущение от това, което смятат за право - "Трипофобия, а? Вашият личен готвач изпече ли хляб без дупки?"
• Склонност да го игнорирате, когато се задейства - "Научете се да се шегувате"

19. Принуждават ви да влизате в неприятни ситуации - "Няма болка, няма печалба"

Най-лошото нещо, което партньорът ви може да ви направи, е да ви вкара насила в неприятни и неудобни ситуации в името на това да ви "аклиматизира". Въпреки че изследванията сочат, че поведението може да се промени, когато се сблъскате с особено неприятна ситуация, да се изправите пред нея при собствените си условия и да бъдете вкарани в нея са две различни неща. Налагането на нещо може да задълбочи травмата и да влоши нещата.Знаете ли дали чувствата ви се обезсилват?

• Умишлено ви вкарват в напрегнати ситуации - "Как ще преодолеете агорафобията, ако не излизате навън?"
• Те ви се подиграват - "Вижте, дори малките деца използват асансьора. Това отнема само 20 секунди".
• Те се държат обидено, ако не сте в състояние да се справите със стреса - "Опитвам се да ти помогна, не ми ли вярваш?"

20. Предлагат ви да се преструвате - "Разбира се, сега имаш главоболие"

Бившият ми, Рори, имаше този абсолютно ужасен начин да обявява мигрените ми за нещо, което съм "измислила", за да го накажа. Той отказваше да повярва, че мигрените продължават повече от няколко дни. Беше убеден, че се дуя, защото искам да откажа "помощта" му. Нямаше представа как да се справи с това да се среща с човек с тревожност. Накратко, не беше необичайно да го чуя:

• "Как изобщо да говоря с теб, без да предизвикам главоболието ти?"
• "Значи можете да работите с главоболие, но не и да правите секс"
• "Не ми казвай какво да правя. Ще си докарам главоболие"

21. Те казват правилните думи с неправилен тон

Може да забележите, че партньорът ви използва правилните думи, но тонът му не е подходящ. Тонът му може да подсказва много неща, но съпричастността или подкрепата рядко са сред тях. Може да забележите:

• Подигравателен или саркастичен тон
• Някои коментари са изречени в драматичен стил.
• Липса на цвят в гласа им. Сякаш повтарят думи, които са прочели някъде, а не ги казват от сърце.

22. Невербални признаци на емоционално обезценяване

В много случаи не става въпрос за това, което казват, а за това, което правят. Безразличните партньори често подсказват за апатията чрез знаци от езика на тялото:

• Лицеви знаци: Превъртане на очи, въздишка, стискане на устни, повдигане на вежди
• Сигнали за езика на тялото: обръща се встрани от вас, гледа в телефона си, докато говорите, кима ви, но гледа нещо друго, разсейва се с нещо по дрехите ви, суети се и т.н.
• Избягване на физическото присъствие: Партньорът ви ви пренебрегва с дни или остава в друга стая. Поддържа дистанция между вас.

23. Негативни промени в поведението ви

Постепенно, ако това продължи, вие или хората около вас забелязват значителни промени в поведението ви. Забележителното е, че нито вие, нито хората около вас се чувстват добре от тези промени. Основният резултат от това, че партньорът ви ви обезценява, е, че самочувствието ви е силно засегнато и започвате да проявявате признаци на поведение с ниска самооценка. Следните промени могат да бъдат видими във вашетоличност:

• Започвате да се притеснявате да споделяте каквото и да било с когото и да било
• Започвате да омаловажавате проблемите си до такава степен, че това се превръща в норма. Идеята, че ви боли, ви става толкова чужда, че се изненадвате, когато другите хора признават чувствата ви.
• Започвате да се държите крайно и да се държите горещо и студено с хората. Понякога се чувствате отпаднали и унили, а друг път - енергични и мотивирани.
• Започвате да се съмнявате в разказа си. Започвате да събирате "доказателства", като например скрийншотове, в случай че някой се усъмни във вас. Особено когато сте обгазени. Друг симптом, наблюдаван при това поведение, е, че започвате да се обяснявате прекалено много, за да уверите в надеждността си.
• Страхувате се да се запознавате с нови хора и постоянно се страхувате, че ще ви осъдят.

Какви са последиците от емоционалното обезценяване във взаимоотношенията?

Емоционалното обезценяване може да бъде пагубно за психичното здраве на човека, който често е обезценяван във връзката. д-р Бхонсле казва: "Изразяването на емоциите е начин, по който нашето подсъзнание комуникира със съзнанието ни. Когато партньорът ви игнорира чувствата ви или ви внушава, че те нямат значение, това създава объркване и може да нанесе по-голяма вреда, ако не се обърне достатъчно внимание."Хроничното емоционално обезценяване може да доведе до следните последици:

1. Може да причини психологически вреди

Според едно проучване постоянното емоционално обезценяване може да предскаже появата на депресия. Освен че предизвиква чувство на самота, безполезност, недоумение и непълноценност у засегнатото лице, обезценяването често води до емоционална дистанция, конфликти и междуличностен срив.

• То може да повлияе на способността на човека да контролира собствените си емоции и поведение, което го кара да се чувства некомфортно в социална среда.
• Компрометира самочувствието и стойността на човека, което води до емоции на гняв, разкаяние, срам и безполезност.
• Това може да ви накара да се запитате какво да правите, когато съпругът ви ви пренебрегва сексуално. Ако съпругата или съпругът ви ви пренебрегва сексуално, това може да се отрази на психичното ви здраве и самочувствие.
• Според проучване, когато партньорът ви игнорира в продължение на дни, това може да влоши ежедневното функциониране на човека и да увеличи риска от развитие на психични разстройства като тревожност, посттравматично стресово разстройство (ПТСР) и гранично личностно разстройство (ГЛР).

2. Може да накара човек да постави под въпрос своята реалност

Когато човек е обезсилен от партньора си, това води до възприятието, че субективните му емоционални чувства са ирационални, неподходящи или маловажни. Това може да доведе до откъсване от истинската му същност. Открито е, че обезсилването често води до нарастване на вторични емоции като гняв и срам, като предотвратява изразяването на първични емоции като меланхолия. споредизследванията, хората, които вече имат проблеми с регулирането на емоциите, често реагират по-силно, когато скръбта им не се признава емоционално.

• Емоционално чувствителните хора са по-засегнати от емоционално обезценяване
• Емоционалната дисрегулация може да е резултат от това, че човек е научен, че емоционалните му реакции са неправилни и ненужни.
• Това може да доведе до загуба на самооценка и да отдели хората от истината, че имат значение и принадлежат на заобикалящия ги свят.
• Това може да ги накара да се съмняват постоянно в това, което знаят, и в способността си да възприемат нещата около себе си.

3. Това може да доведе до дълготрайни травми при децата

Всеки човек може да бъде засегнат от последиците от обезценяването, независимо от възрастта, пола или културата, но децата са най-уязвими. Тъй като тяхното осъзнаване и разбиране на света все още се развиват, обезценяването води до широко разпространено чувство на несигурност. Това може да повлияе на начина, по който те изразяват емоциите си.

• Според едно проучване е установено, че обезценяването от страна на връстници и членове на семейството увеличава риска от самоубийство или самонараняване при тийнейджъри.
• Друго проучване показва как емоционалното обезсилване през детството и юношеството може да доведе до емоционално потискане. То често води до психологически проблеми в по-късните години, особено под формата на депресивни и тревожни симптоми

Как реагирате на емоционалното обезценяване?

Борех се със загубата на баща си и това, че чувах Рори да хърка или да въздиша, не ми помагаше. Избягвах всяка ситуация, която можеше да ме задейства. По-късно започнах да предвиждам как ще реагира той и започнах да правя неща, които биха го направили щастлив. Хроничното емоционално обезценяване може да причини травма на хората, като активира реакцията им "борба - бягство - замразяване - плам". Може да влезете в режим на вечно оцеляване. Ако наблюдаватепризнаци на емоционална недействителност във връзката ви, ето какво можете да направите:

1. Трябва да въведете ограничения и граници

В книгата си, Невидимата линия , психологът Бенджамин Фрай обсъжда ролята на ограничаването и границите за осигуряване и повишаване на нашето благосъстояние. според Фрай ограничаването се отнася до начина, по който контролираме реакциите си във всяка ситуация, докато границите работят за намаляване на влиянието на тези стимули върху нашето емоционално и психологическо благосъстояние. когато ограничаването и границите се използват ефективно, това може да помогне на човек да се справиемоционално обезсилване.

• Опитайте техники за заземяване, за да практикувате задържане. Съсредоточете се върху заобикалящата ви среда, съсредоточете се върху нейните детайли, съсредоточете се върху това как тези детайли ви се предават чрез различните сетива.
• Научете се да казвате "не", за да установите здравословни граници във взаимоотношенията си. Ако смятате, че дадена ситуация може да ви възбуди, оттеглете се от нея, докато не се почувствате достатъчно комфортно, за да се изправите пред нея.

2. Трябва да практикувате самооценка

Трябва да разберете, че не можем да зависим от чуждото утвърждаване. То не само ни прави зависими от външни стимули, които да активират тригерите на радостта, но може да доведе и до понижено самочувствие. Самоутвърждаването може да включва признаване на себе си и своите нужди, търпение към себе си и научаване да живеете с недостатъците си.

• Водете си дневник. Записвайте личните си цели и пишете всеки път, когато направите нещо, за да се придвижите към тези цели.
• Идентифицирайте проблемите си. Можете да се опитате да работите върху тези проблеми, но ако не можете, научете се да се примирявате с тях.
• Винаги, когато се чувствате негативно, не забравяйте да си кажете: "Всичко е наред." Дайте си необходимата подкрепа.
• Не се съсредоточавайте върху опитите да промените другите, за да утвърдите себе си. Не можем да приспособим поведението на другите към себе си. Ако живеете в постоянна злоупотреба, тогава е време да продължите напред.

3. Трябва да го извикате

Ако партньорът ви често ви омаловажава, независимо дали умишлено или не, кажете му за това. В началото ще бъде изненадан, разочарован или дори ядосан, но трябва да му кажете, че това ви наранява.

• Идентифицирайте поведението, което смятате за невалидно. Кажете им го незабавно
• Трябва да отстоявате позицията си. Манипулативните партньори са много добри в това да се превръщат в жертви. Затова се научете да имате ясно разбиране за проблема.
• Предложете да прекъснете връзката си, ако тя се влоши. Партньорът ви може да се противопостави на това, но трябва да му кажете как да се справи с прекъсването на връзката.

4. Как да реагирате на обезценяването - Бъдете промяната сами

Емоционалното обезценяване в брака е по-често срещано, отколкото си мислим. Често то се смята за доброкачествено или се третира като шега. Хроничното емоционално обезценяване не е нито едното, нито другото. Възможно е в даден момент да сте обезценили емоциите на партньора си. Научете се да съчувствате и да приемате думите му сериозно.

• Използвайте утвърдителен език един към друг. Използвайте думи като "Звучи разочароващо" вместо "Спри да мрънкаш".
• Наблюдавайте партньора си. Човек, който постоянно е емоционално обезценяван, е винаги на крак.
• Говорете с тях сериозно. Свържете се с тях и ги попитайте дали има нещо в поведението ви, което ги притеснява.
• В Midsommar Това е често срещан страх сред всички, които понасят емоционална недействителност, без да се оплакват от нея. Кажете на партньора си, че сте до него в добро и лошо

5. Не избягвайте експертна помощ

След като осъзнах, че ме обезценяват, казах на Рори, че искам да си почина. Не е изненадващо, че той започна да нарича това уловка, за да скъсам с него, но аз стоях твърдо на позицията си. По предложение на един приятел реших да започна терапия. Това се оказа едно от най-добрите решения в живота ми.

• Не бързайте да влизате в контакт с емоциите си. Осъзнатостта е важна, ако искате терапията да проработи.
• Намерете подходящия терапевт за вашите нужди. В Bonobology разполагаме с отлична група от терапевти и съветници за всички ваши нужди, свързани с психичното здраве.

Ключови указатели

• Емоционално обезценяване е, когато партньорът ви пренебрегва чувствата ви и се подиграва или отхвърля емоционалните ви нужди.
• Партньорът ви може умишлено или неволно да пренебрегва нуждите ви. Той може да използва думи, които изразяват безразличие или отхвърляне, или да използва хубави думи, но със саркастичен или безразличен тон.
• Може също така да забележите езика на тялото или знаците на лицето, като например отдалечаване на тялото от вас или присвиване на очи.
• Хроничното емоционално обезценяване може да доведе до травма, водеща до психологически стрес.
• За да реагирате на недействителността, трябва да оцените чувствата си и да поставите здравословни граници.

Общоприето е убеждението, че хората във взаимоотношенията си се подкрепят взаимно и че обезценяването се случва само умишлено. За съжаление хората често не осъзнават, че може да обезценяват партньорите си неволно. Те или се отнасят към това като към усилие да "помогнат" на партньора си да преодолее трудно преживяване, или не успяват да му съчувстват.

Хората омаловажават емоциите си и поради неудобството, че емоционалните прояви на партньора им предизвикват собствените им непреработени емоции. Във всички тези случаи общото е, че омаловажаването може да доведе до силно психологическо страдание. Ако забележите признаци на емоционално омаловажаване във връзката си, вземете мерки сега и помогнете за изграждането на по-добра връзка засами.

Често задавани въпроси

Да, хроничното емоционално утвърждаване е форма на емоционално насилие. Утвърждаването може да накара човек да постави под въпрос своята реалност и да се съмнява в себе си. Ако партньорът ви често пренебрегва вашите нужди, това може да задейства режим на оцеляване, да доведе до постоянно състояние на възбуда и да повлияе както на физическото, така и на психическото здраве. 2. Как се справяте с хората, които ви обезценяват?

Ако установите признаци на емоционално обезсилване във връзката си, извикайте го възможно най-скоро. Практикувайте самооценка и здравословни граници. Не се притеснявайте да кажете "Приятелят ми пренебрегва чувствата ми" или "Приятелката ми се подиграва с емоционалните ми нужди", ако имате нужда от помощ. Ако не можете да се справите с емоционалното обезсилване от тяхна страна, вземете си почивка от тях.