“Isteri saya fikir saya tidak menghormati sempadannya. Sekurang-kurangnya itulah yang dia tulis dalam diarinya!" Ini boleh dianggap sebagai jenaka tetapi malangnya, ia bukan sekadar jenaka. Ini adalah contoh bagaimana kebanyakan pasangan suami isteri sama ada mengejek sempadan atau sama sekali tidak faham tentang menetapkan sempadan dalam perkahwinan. Bagi kebanyakan daripada kita, perkahwinan adalah mengenai memasuki ruang masing-masing pada bila-bila masa dan mempersendakan idea 'ruang peribadi' setelah berkahwin. Kajian mencadangkan bahawa ahli terapi perkahwinan menggunakan idea 'sempadan' dalam perhubungan sebagai alat yang berguna untuk menentukan siapa yang bertanggungjawab untuk apa dan untuk memberikan rasa akauntabiliti untuk tingkah laku, perasaan, pemikiran, tugas, dan sebagainya. .

Untuk menjelaskan lebih lanjut tentang cara sempadan boleh menentukan sama ada pasangan akan mempunyai hubungan yang bahagia atau tidak, jurulatih komunikasi Swaty Prakash (PG Diploma dalam Kaunseling dan Terapi Keluarga), yang juga pakar dalam menangani isu dalam hubungan pasangan , menulis tentang sempadan dalam perkahwinan dan 15 sempadan kritikal yang disarankan oleh pakar di seluruh dunia.

Apakah Sempadan?

Beberapa perkataan yang bermula dengan perjalanan perkahwinan ialah – selamanya, dua menjadi satu, pasangan jiwa, dan seterusnya. Tetapi 'selamanya' bukanlah 'selalu' atau '24X7' atau 'bersama dalam segala-galanya'. Istilah yang indah tetapi sangat mendesak ini sering disalah anggap sebagai beberapa sinonim yang menyekat dan berbahaya. Akibatnya, pasangan itu memulakan 'bahagia selamanya' mereka dengandiketepikan gaji untuknya.”

15. Sempadan fizikal dalam perkahwinan

Tiada sesiapa pun memasuki perhubungan dengan penerimaan penderaan fizikal namun ramai pasangan suami isteri, di sebalik pintu tertutup, dicemari oleh penyeksaan fizikal. Jadi, walaupun ini kelihatan seperti sempadan peribadi yang jelas, adalah penting untuk menyuarakannya, menyatakannya dan mengikutinya.

Menurut kajian baru-baru ini, keganasan keluarga dan rumah tangga menjejaskan 10 juta orang di Amerika Syarikat sahaja. Di A.S., seramai satu daripada empat wanita dan satu daripada sembilan lelaki menjadi mangsa keganasan rumah tangga yang sering kurang dilaporkan. Ingat bahawa tiada jumlah keganasan fizikal harus dibenarkan pada mana-mana peringkat perhubungan. Mulai dari memulas jari kepada menolak kepada memukul adalah semua contoh keganasan fizikal.

Walau bagaimanapun, sempadan fizikal juga melangkaui keganasan. Jika anda bukan seorang yang suka mempamerkan kasih sayang kepada orang ramai tetapi pasangan anda tidak dapat menahan diri daripada mencium anda di khalayak ramai, beritahu mereka perasaan anda.

Contoh: “Saya tidak selesa apabila awak mencium saya di hadapan ibu bapa kita. Saya berasa sangat janggal. Tolong jangan buat begitu.”

Salah Tanggapan Biasa Mengenai Menetapkan Sempadan Dalam Perkahwinan

Dengan begitu banyak penyesuaian sosial dan kekeluargaan, pasangan sering merasakan bahawa menetapkan sempadan untuk pasangan anda dan untuk diri sendiri dalam perkahwinan membawa malapetaka untuk hubungan mereka. Itu memberitahu orang itu terlalu kerap dan terlalu awalsempadan sedemikian adalah resipi untuk bencana. Tiga salah tanggapan biasa yang sering menghalang orang daripada berbuat demikian ialah:

1. Menetapkan sempadan dalam perkahwinan adalah mementingkan diri sendiri

Perkahwinan sepatutnya tidak mementingkan diri sendiri – atau patutkah begitu? Rakan kongsi yang sentiasa cuba membentuk keperluan mereka dan mengekang keinginan mereka untuk yang lain selalunya adalah pasangan yang mempunyai dendam dan rasa tidak senang. Dengan menetapkan dan memahami sempadan, dua orang menjaga ruang peribadi mereka yang membawa kepada kehidupan perkahwinan yang stabil.

2. Menetapkan sempadan ialah memberitahu seseorang apa yang perlu dilakukan

Sebenarnya, sempadan perhubungan yang sihat adalah bertentangan dengan memberitahu orang lain apa yang perlu dilakukan. Sempadan adalah mengenai menjaga keperluan kita dan menghormati keperibadian kita. Mereka adalah tentang cara anda bertindak balas terhadap situasi dan bukannya cara orang lain melakukan perkara yang sama. Sebagai contoh, bukannya "Jangan bercakap rendah dengan saya", sempadan membantu kita berkata, "Apabila anda bercakap dengan suara yang tinggi, saya berasa tidak dihormati dan takut."

3. Sempadan menjejaskan hubungan

Orang kadang-kadang bimbang tentang menetapkan sempadan dalam hubungan. Mereka merasakan bahawa dengan berbuat demikian, mereka menolak pasangan daripada mereka dengan senarai perkara yang boleh dan tidak boleh dilakukan, tetapi sebenarnya, anda membantu pasangan anda mengetahui cara untuk menyayangi anda dengan lebih baik dan lebih dekat dengan anda.

Petunjuk Utama

• Seperti setiap perhubungan, perkahwinan juga memerlukan sempadan yang munasabah untuk terus hidup, berkembang maju danberkembang
• Sempadan membantu pasangan menghormati ruang individu masing-masing sambil menjaga kebahagiaan mereka sendiri
• Sempadan yang sihat dalam perkahwinan bermakna membiarkan pasangan lain mengetahui siapa anda sebagai seorang individu dan tentang pilihan dan keperluan anda
• · Walaupun ada tiada penyelesaian 'satu saiz sesuai untuk semua' apabila menetapkan sempadan, beberapa bahagian penting ialah sempadan fizikal, keluarga, kewangan, seksual, media sosial dan emosi
• · Sempadan tidak menjadikan pasangan mementingkan diri sendiri, tidak beremosi, menguasai atau mendominasi. Ia bukan tentang orang lain tetapi tentang cara anda bertindak balas terhadap sesuatu situasi

Apabila dilakukan dengan betul, sempadan dalam perkahwinan meningkatkan dan mengukuhkan ikatan. Ia memberi kuasa kepada dua orang untuk mencintai dan disayangi, untuk menghormati dan dihormati. Jadi, jika anda merasa terbantut atau tidak dihormati atau tidak didengari dalam perkahwinan anda, adalah penting untuk duduk dan membincangkan isu-isu ini. Berbual dari hati ke hati dengan pasangan anda dan teruskan menetapkan sempadan serta membuat pilihan perkataan dan tindakan yang jelas.

Satu pencapaian yang mustahil, aspirasi sedemikian membawa kepada sesak nafas dan geseran. Inilah sebabnya, memahami sempadan dan menetapkannya tidak berlaku di tengah-tengah pergaduhan, tetapi lebih awal supaya pergaduhan tidak berlaku sama sekali.

Jadi, apakah rupa sempadan yang sihat? Sempadan peribadi ialah:

• Perisai keselamatan khayalan di sekeliling anda yang memastikan anda sentiasa berhubung dengan pasangan anda sambil memastikan anda mengehadkan emosi dan tenaga anda semasa berurusan dengan orang lain
• Membantu dalam menghasilkan pilihan untuk bertindak, bertindak balas dan bertindak balas dan bukannya membebankan anda dan orang lain dengan jangkaan yang berlebihan
• Seperti peta jalan kepada pilihan, kehendak, keperluan dan aspirasi anda dan jika kedua-dua rakan kongsi mengukir sempadan untuk dilihat satu sama lain, mereka membuang persepsi dan datang sebagai siapa mereka sebenarnya

Sempadan berkesan:

• Jelas dan munasabah
• Jaga keperluan anda serta keperluan anda pasangan
• Tetapkan jangkaan yang jelas dalam perhubungan
• Bantu pasangan menjauhkan diri daripada permainan menyalahkan
• Jangan jadikan anda mementingkan diri sendiri atau mengawal

4. Jelas tentang sejauh mana pasangan anda boleh berkongsi tentang anda

Tidak semua orang selesa membincangkan kehidupan mereka dengan keluarga atau rakan dan pasangan datang dengan gaya keterikatan yang berbeza. Jadi sekiranya anda seorang peribadi yang tidak mengangkat telefon dan memberitahu setiap butirannyakawan baik atau keluarga anda, beritahu pasangan anda tentang diri anda.

Sesetengah keluarga suka membincangkan kehidupan masing-masing pada setiap perhimpunan manakala ramai yang lain menyimpan butiran kecil untuk diri mereka sendiri. Jika anda dan pasangan anda mempunyai pendirian yang berbeza mengenai perkara ini, sebaiknya tetapkan sempadan tentang berapa banyak dan perkara yang boleh dibincangkan dengan orang lain.

Contoh: “Saya tidak selesa bercakap tentang gaji dan profil pekerjaan saya dengan keluarga anda. Sila simpan maklumat sedemikian untuk diri sendiri dan jangan berbincang dengan mereka.”

5. Tentukan untuk bercakap secara hormat antara satu sama lain

Strategi penyelesaian konflik pasangan suami isteri memainkan peranan yang besar dalam menentukan sejauh mana -ditala dan disayangi kehidupan perkahwinan mereka adalah. Pasangan, yang mengubah pergaduhan mereka menjadi perlawanan yang menjerit atau, dalam banyak kes, jika seorang pasangan menjerit dan melemparkan cacian dan yang lain secara senyap-senyap menelan kebanggaan mereka, biasanya mereka yang mempunyai banyak dendam, isu yang tidak dapat diselesaikan dan kemarahan yang tersembunyi.

• Mengatakan perkara jahat yang menyakitkan antara satu sama lain bukanlah bahagian yang sukar dalam perkahwinan, menyimpannya kepada diri sendiri dan menahan keinginan untuk memukul di bawah tali pinggang, bagaimanapun, adalah
• Terdapat pepatah lama bahawa ia adalah jauh lebih mudah untuk tinggal bersama seseorang yang menghormati anda berbanding dengan seseorang yang hanya menyayangi anda
• Beritahu satu sama lain bahawa tidak kira betapa buruknya topik, pergaduhan akan sentiasa menghormati dan dalam sempadan
• Beritahu merekabetul-betul perkara yang anda rasa menjengkelkan (dengan keadaan, jika ada) dan perkara yang anda mahu ubah

Contoh: “Apabila saya menyatakan pendapat saya di parti itu, anda mengejek saya dan mengatakan bahawa saya tidak tahu apa yang saya katakan. Saya tidak menghargai diperkatakan atau direndahkan seperti ini.

6. Had kejujuran perlu dibincangkan

Semua orang mahu dan mengharapkan pasangan mereka 100% jujur, tetapi sebenarnya, anda perlu bincangkan peratusan ini dengan mereka. Adalah penting untuk menarik garis antara cinta dan privasi dalam beberapa bidang penting. Ini ialah bidang yang perlu digariskan kejujuran anda:

• Menetapkan sempadan untuk sejauh mana anda ingin mendedahkan tentang masa lalu anda
• Menetapkan sempadan untuk perkara yang akan anda dedahkan tentang pasangan anda yang lain (jika anda berada dalam perhubungan terbuka/poliamorous)
• Menetapkan sempadan untuk sejauh mana anda ingin tahu tentang minat romantik/seksual pasangan anda yang lain

7. Sempadan mengenai bagaimana anda bercakap tentang satu sama lain di hadapan orang lain

Pasangan dari Chicago, Arin dan Steve, telah berkahwin selama 20 tahun. Mereka berkongsi dengan kami, “Kami memutuskan bahawa walau apa pun yang berlaku, kami tidak akan menjatuhkan satu sama lain di hadapan orang lain. Kami akan sentiasa membelakangi satu sama lain. Beberapa dekad kemudian, kami masih merasakan bahawa perjanjian yang satu ini telah membantu perkahwinan kami mengatasi banyak masa yang sukar." Ini 'tidak pernah melemparkan anda ke bawah bas' adalah kunci yang terbuktiperkahwinan yang kukuh dan salah satu bendera hijau dalam hubungan itu.

Contoh: “Kita mungkin mempunyai banyak perbezaan. Tetapi di hadapan keluarga anda atau keluarga saya, saya tidak akan membincangkan pergaduhan kita. Saya mengharapkan perkara yang sama daripada awak.”

8. Ultimatum seharusnya tidak mempunyai ruang dalam perhubungan

Pernyataan seperti “Saya sudah selesai dengan awak” atau “Saya mahu bercerai” mengancam asas perkahwinan dan walaupun mereka sering dikatakan dalam keadaan marah, mereka boleh merosakkan hubungan yang tidak dapat diperbaiki. Sempadan emosi sedemikian dalam perkahwinan merupakan satu lagi had penting yang perlu ditetapkan untuk menyelamatkan diri anda daripada tercedera.

Contoh: “Saya perlu mengawal emosi saya dan menjauhi perbualan ini sekarang kerana saya tidak Saya tidak mahu mengatakan apa-apa yang menyakitkan yang akan saya kesali kemudian hari.”

9. Peraturan perhubungan tentang kesetiaan dan kepercayaan

Seperti kajian, isu perselingkuhan dan komitmen adalah dua sebab yang paling biasa untuk putus cinta bukan kerana perselingkuhan tetapi kerana definisi perselingkuhan yang berbeza. Kafir bukan sahaja tentang tidak setia secara seksual atau tidur dengan orang lain (walaupun ini parameter yang sangat luas dan subjektif), ia ditakrifkan sebagai 'kekurangan kesetiaan atau sokongan'.

Tetapi apakah kesetiaan dan bagaimana anda tentukan sokongan? Istilah ini bermaksud perkara yang berbeza untuk orang yang berbeza. Latar belakang keluarga, kepercayaan budaya, kepercayaan agama yang berbeza, pengalaman lalu, danpendidikan serta pendedahan kepada isu-isu sebegini adalah beberapa faktor yang membentuk persepsi seseorang terhadap kesetiaan dan kesetiaan.

Contoh: “Di parti, saya gembira melihat anda berseronok dengan anda kawan-kawan. Tetapi saya berasa tidak selesa apabila saya melihat anda menari terlalu rapat dengan mereka. Saya berasa benar-benar diabaikan dan keseorangan dalam situasi sedemikian.”

Sempadan biasa lain yang perlu anda ingat untuk perkahwinan yang sihat ialah:

10. Sempadan media sosial dalam perkahwinan

Orang sering mengatakan bahawa media sosial adalah lanjutan dari siapa mereka. Walau bagaimanapun, ramai ahli psikologi percaya bahawa media sosial sebenarnya adalah lanjutan bahagian yang kita tidak boleh atau tidak boleh. Inilah sebabnya mengapa orang yang paling senyap dalam parti boleh mengejutkan anda dengan siaran insta yang paling lantang manakala orang yang membakar lantai tarian pada parti yang sama berkongsi petikan yang paling dalam dan paling gelap.

Media sosial dan perhubungan juga telah menyaksikan lautan perubahan. Sejauh mana pasangan ingin berkongsi dunia media sosial mereka dengan pasangan mereka hanyalah seruan mereka. Sesetengah rakan kongsi mengatakan bahawa mereka bersedia untuk mendedahkan pin kad kredit mereka tetapi tidak akan berkongsi kata laluan media sosial mereka. Menurut American Academy of Matrimonial Lawyers, satu pertiga daripada pemfailan cerai mempunyai ‘Facebook’ sebagai faktor di dalamnya. Walaupun seseorang tidak boleh menyalahkan media sosial secara langsung untuk tindakan sedemikian, pasti ada kaitan antara media sosial dan perceraiansekarang.

Adalah penting untuk menetapkan sempadan tentang:

• Masa yang diluangkan di media sosial
• Menghormati privasi satu sama lain di media sosial
• Berkongsi kata laluan atau akaun
• Berkongsi maklumat tentang media sosial dan menandai rakan kongsi

Contoh: “Kami akan berkawan di Facebook tetapi saya tidak mahu anda menandai saya di laman web kami. gambar. Saya tidak suka berkongsi kehidupan peribadi saya di media sosial.”

11. Batasan seksual dalam perkahwinan

Bayangkan situasi di mana pasangan anda dan anda mengetahui keinginan dan kekusutan masing-masing dan anda kedua-duanya melakukan apa yang membuatkan pasangan lain berpuas hati secara seksual. Bunyi seperti situasi mimpi? Baiklah, jika pasangan boleh melepaskan halangan awal mereka dan bercakap tentang seks dan sempadan seksual, seks tidak akan menjadi pertunjukan satu orang bahawa ia sering berlaku.

Bercakap tentang hasrat seksual, tidak suka dan fantasi adalah bahagian penting dalam menetapkan sempadan. Untuk berasa selamat dan selesa dalam aspek perkahwinan yang sangat terdedah ini, sempadan seksual adalah penting. Perkara seperti "Tidak, saya tidak selesa dengan ini," "Saya tidak pasti," "Bolehkah kita mencuba sesuatu yang lain," "Bolehkah kita mencuba ini lain kali'"— semua kenyataan ini perlu dibincangkan, difahami , dan dihormati sebagai 'tidak' yang jelas.

Contoh: “Saya suka permainan keriting dan anda boleh memanggil saya [X] tetapi saya tidak mahu anda memanggil saya [Y]. ”

12. Sempadan keluarga dalam perkahwinan

Sekarang ini adalah tanah yang licin kerana sementarasemua orang suka bercakap tentang ibu bapa, mertua kebanyakannya topik yang tidak-tidak. Tetapi ingat, lebih sukar untuk membincangkan sesuatu, lebih banyak anda perlu membincangkannya. Ramai pasangan menetapkan sempadan yang sihat dalam aspek ini sejak awal lagi dan menyelamatkan banyak pertengkaran dan pergaduhan masa depan.

Bincangkan isu seperti ini secara terperinci:

• Berapa kerapkah anda ingin bertemu keluarga besar anda?
• Apakah jenis hubungan yang anda berdua selesa?
• Apakah jangkaan dan batasan anda, dan apakah jenis hubungan dengan keluarga mentua yang anda harapkan?

Contoh: “Ibu saya keseorangan dan saya mahu berjumpa dengannya sekurang-kurangnya dua kali setiap bulan. Saya tidak mengharapkan anda sentiasa menemani saya tetapi saya juga tidak mahu terlepas perjalanan saya.”

13. Batasan emosi dalam perkahwinan

Kita adalah individu yang mempunyai beban emosi kita sendiri dan batasan. Walaupun mempunyai pasangan dalam hidup anda boleh meredakan dan juga menyembuhkan banyak kesakitan emosi ini, mengharapkan pasangan romantis untuk menyembuhkan satu sama lain adalah tidak adil dan tidak mungkin.

Henry Cloud, ahli psikologi dengan beberapa buku tentang sempadan dalam perkahwinan, dengan tepat mengatakan bahawa perasaan kita adalah hak milik kita. Jika seorang pasangan berasa sedih, pasangan yang lain tidak boleh berasa bertanggungjawab atas kesedihan mereka. Rakan kongsi pasti boleh berempati dengan emosi masing-masing tetapi mereka perlu menetapkan sempadan dan mengingatkan diri mereka bahawa orang yang berasa sedih adalahbertanggungjawab terhadap perasaan mereka.

“Mengambil tanggungjawab terhadap perasaan orang lain sebenarnya adalah perkara yang paling tidak sensitif yang boleh kita lakukan kerana kita menyeberang ke wilayah orang lain. Orang lain perlu bertanggungjawab atas perasaan mereka sendiri,” kongsi Henry Cloud.

Contoh: “Apabila anda menutup diri saya dan tidak bersedia dari segi emosi selama beberapa hari, saya berasa kesepian. Saya faham jika anda tidak mahu bercakap tentang masalah anda, tetapi anda juga tidak boleh menghalang saya daripada hidup anda. Anda perlu memberitahu saya apabila anda memerlukan ruang.”

14. Sempadan kewangan dalam perkahwinan

Wang adalah satu lagi perkataan 'kotor' yang tidak mahu diperkatakan oleh pasangan. Apa yang mereka tidak sedar ialah gajah di dalam bilik ini besar dan perlu dibincangkan sebelum ia menghancurkan cinta mereka antara satu sama lain. Sama ada keluarga yang mendapat pendapatan seorang pasangan atau kedua-duanya, komunikasi yang jelas tentang matlamat perhubungan wang sebagai pasangan harus dilakukan sebaik sahaja perkara mula menjadi serius di antara mereka.

Dalam kajian ke atas 100 pasangan suami isteri yang membuat diari entri tentang hujah mereka, didapati bahawa wang boleh menjadi salah satu kawasan konflik yang paling sukar dan merosakkan. Sebahagian daripada masalahnya ialah sangat sukar untuk mereka bercakap tentang masalah wang dan rakan kongsi sering menjauhi isu ini

Contoh: “Memang impian saya untuk membeli kereta dan saya mahu untuk menyimpan untuk itu setiap bulan. Saya akan menyimpan sebahagian daripada saya