"A feleségem azt hiszi, hogy nem tartom tiszteletben a határait. Legalábbis ezt írta a naplójába!" Ez humornak tűnhet, de sajnos ez nem csak vicc. Ez egy példa arra, hogy a legtöbb házaspár vagy kigúnyolja a határokat, vagy teljesen tanácstalan a határok felállításáról a házasságban. A legtöbbünk számára a házasság arról szól, hogy bármikor betolakodunk egymás terébe, és nevetségessé tesszük a "személyes határok" gondolatát.Tanulmányok szerint a házassági terapeuták a "határ" fogalmát hasznos eszközként használják a kapcsolatban annak meghatározására, hogy ki miért felelős, és hogy a viselkedés, az érzések, a gondolatok, a feladatok stb. tekintetében felelősségre lehessen vonni.

Annak érdekében, hogy jobban megvilágítsa, hogyan határozhatják meg a határok, hogy egy párkapcsolat boldog lesz-e vagy sem, Swaty Prakash kommunikációs coach (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), aki szintén a párkapcsolati problémák kezelésére szakosodott, a házasságban érvényesülő határokról és arról a 15 kritikus határról ír, amelyet a szakértők világszerte ajánlanak.

Mik azok a határok?

Az a néhány szó, amivel egy házassági utazás kezdődik - örökké, ketten eggyé válnak, lelki társak, és így tovább. De az "örökké" nem igazán "mindig" vagy "24X7" vagy "mindenben együtt". Ezeket a gyönyörű, de nagyon igényes kifejezéseket gyakran összekeverik néhány fojtogató és veszélyes szinonimával. Ennek eredményeképpen a párok azzal az elvárással kezdik a "boldogan éltek, amíg meg nem haltak", hogy eggyé válnak, és nincs köztes tér.

Lehetetlen mutatvány, az ilyen törekvések fulladáshoz és súrlódásokhoz vezetnek. Ezért a határok megértése és kijelölése nem a harc közepén történik, hanem sokkal korábban, hogy a harc egyáltalán ne is történjen meg.

Hogyan néznek ki az egészséges határok? A személyes határok a következők:

• Egy képzeletbeli biztonsági pajzs körülötted, amely fenntartja a kapcsolatot a partnereddel (partnereiddel), ugyanakkor biztosítja, hogy másokkal való foglalkozás közben korlátozd az érzelmeidet és energiáidat.
• Segítség a cselekvésre, reagálásra és válaszadásra vonatkozó döntések meghozatalában, ahelyett, hogy túlzott elvárásokkal terhelnénk magunkat és másokat.
• Mint egy útiterv a választásokhoz, kívánságokhoz, szükségletekhez és törekvésekhez, és ha mindkét partner felrajzolja a határokat egymás számára, hogy lássák, akkor levetik a felfogást és előjönnek, mint akik valójában.

Hatékony határok:

• egyértelműek és ésszerűek
• Gondoskodjon a saját és a partnere igényeiről is.
• Egyértelmű elvárások megfogalmazása a kapcsolatban
• Segítsen a pároknak távol maradni a hibáztatás játékától
• Ne tegyen önzővé vagy irányítóvá

4. Tisztázza, hogy partnere mennyit oszthat meg Önről.

Nem mindenkinek esik jól, ha a családjával vagy a barátaival beszélget az életéről, és a partnerek is különböző kötődési stílusban élnek. Ha tehát Ön olyan zárkózott ember, aki nem veszi fel a telefont, és nem mesél minden részletet egyből a legjobb barátjának vagy a családjának, akkor ezt tudassa a partnerével is magáról.

Egyes családok szeretik minden összejövetelen megbeszélni egymás életét, míg sokan mások megtartják maguknak az apró részleteket. Ha Ön és a partnere eltérő álláspontot képviselnek ebben a kérdésben, a legjobb, ha határokat szabnak annak, hogy mennyit és mi mindent lehet megbeszélni másokkal.

Példa: "Nem szívesen beszélek a fizetésemről és a munkaképemről a családoddal. Kérlek, tartsd meg magadnak ezeket az információkat, és ne beszélj velük."

5. Határozzátok el, hogy tisztelettel beszéltek egymással

Egy házaspár konfliktusmegoldási stratégiái óriási szerepet játszanak abban, hogy mennyire jól hangolt és szeretetteljes a házaséletük. Azok a párok, akiknél a veszekedések ordibálássá fajulnak, vagy sok esetben, ha az egyik partner kiabál és szidalmaz, a másik pedig csendben lenyeli a büszkeségét, azok általában sok haraggal, megoldatlan problémával és rejtett haraggal küzdenek.

• Nem az a nehéz része a házasságnak, hogy bántó, csúnya dolgokat mondunk egymásnak, hanem az, hogy megtartjuk őket magunknak, és ellenállunk a késztetésnek, hogy az övünk alá csapjunk.
• Van egy régi mondás, miszerint sokkal könnyebb olyasvalakivel maradni, aki tisztel téged, mint olyasvalakivel, aki csak szeret téged.
• Tudassák egymással, hogy nem számít, milyen csúnya egy téma, a harc mindig tiszteletteljes és a határokon belül marad.
• Mondja el nekik pontosan, hogy mit talál felháborítónak (példákkal, ha van ilyen), és mit szeretne megváltoztatni.

Példa: "Amikor a pártban kifejtettem a véleményemet, gúnyolódtál rajtam, és azt mondtad, hogy nem tudom, miről beszélek. Nem szeretem, ha így beszélnek le, vagy így leértékelnek.

6. Az őszinteség határait meg kell vitatni

Mindenki azt szeretné és elvárja a párjától, hogy 100%-ig őszinte legyen, de a valóságban ezt az arányt meg kell beszélned vele. Fontos, hogy néhány fontos területen meghúzzuk a határt a szeretet és a magánélet között. Ezek azok a területek, ahol az őszinteségednek körvonalazódnia kell:

• Határt szabni annak, hogy mennyi mindent akarsz elárulni a múltadról
• Határokat szabni annak, hogy mit árulsz el a másik partneredről (ha nyílt/féltékeny kapcsolatban élsz).
• Határt szabni annak, hogy mennyit akar tudni a partnere egyéb romantikus/szexuális érdeklődési köréről.

7. Határokat szabtok annak tekintetében, hogy hogyan beszéltek egymásról mások előtt.

Egy chicagói házaspár, Arin és Steve 20 éve házasok. Megosztották velünk: "Elhatároztuk, hogy bármi történjék is, soha nem fogjuk egymást mások előtt lehúzni. Mindig kiállunk egymásért. Évtizedekkel később is úgy érezzük, hogy ez az egyezség sok nehéz időszakon átsegítette a házasságunkat." Ez a "soha nem dobunk a busz alá" bizonyított kulcsa a rock-Szilárd házasságok és a kapcsolat egyik zöld zászlója.

Példa: "Lehet, hogy sok nézeteltérésünk van. De a családod vagy az enyém előtt nem fogom megvitatni a veszekedéseinket. Ugyanezt várom el tőled is."

8. Az ultimátumoknak nem szabadna helyet kapniuk a kapcsolatban

Az olyan kijelentések, mint "Végeztem veled" vagy "El akarok válni", a házasság alapjait veszélyeztetik, és bár gyakran dührohamban mondják ki őket, mégis helyrehozhatatlanul károsíthatják a kapcsolatokat. Az ilyen érzelmi határok a házasságban egy másik fontos határ, amelyet meg kell szabni, hogy megóvjuk magunkat a bántalmaktól.

Példa: "Szabályoznom kell az érzelmeimet, és most azonnal el kell távolodnom ettől a beszélgetéstől, mert nem akarok semmi olyat mondani, amit később megbánnék."

9. A hűségre és a bizalomra vonatkozó kapcsolati szabályok

A kutatások szerint a hűtlenség és az elkötelezettségi problémák a szakítások két leggyakoribb oka nem a hűtlenség, hanem a hűtlenség különböző definíciói miatt van. A hűtlenség nem csak a szexuális hűtlenséget vagy a mással való lefekvést jelenti (bár ez egy nagyon tág paraméter és szubjektív), hanem a "hűség vagy támogatás hiányát".

De mi is a hűség, és hogyan definiáljuk a támogatást? Ezek a fogalmak különböző emberek számára különböző dolgokat jelentenek. A családi háttér, a kulturális meggyőződések, a különböző vallási meggyőződések, a múltbeli tapasztalatok és az oktatás, valamint az ilyen kérdéseknek való kitettség néhány olyan tényező, amely alakítja az ember hűségről és lojalitásról alkotott felfogását.

Példa: "A bulikon örülök, ha látom, hogy jól érzed magad a barátaiddal. De kényelmetlenül érzem magam, amikor azt látom, hogy túl szorosan táncolsz velük. Úgy érzem, hogy ilyen helyzetekben teljesen figyelmen kívül hagynak, és egyedül vagyok."

Más közös határok, amelyeket az egészséges házasság érdekében szem előtt kell tartania, a következők:

10. A közösségi média határai a házasságban

Az emberek gyakran mondják, hogy a közösségi média annak a kiterjesztése, aki ők. Sok pszichológus azonban úgy véli, hogy a közösségi média valójában annak a résznek a kiterjesztése, akik nem vagyunk vagy nem lehetünk. Ezért van az, hogy a legcsendesebb ember a buliban a leghangosabb insta-posztokkal lephet meg, míg az, aki ugyanezen a bulin a táncparkettet égeti, a legmélyebb és legsötétebb idézeteket osztja meg.

A közösségi média és a kapcsolatok is tengernyi változáson mentek keresztül. Hogy egy partner mennyire akarja megosztani a közösségi média világát a partnerével, az csakis az ő döntése. Egyes partnerek azt mondják, hogy készek kiadni a hitelkártyájuk PIN-kódját, de a közösségi média jelszavát soha nem fogják megosztani. Az Amerikai Házassági Ügyvédek Akadémiája szerint a válási beadványok egyharmadában a "Facebook" szerepel.Bár nem lehet közvetlenül a közösségi médiát okolni az ilyen cselekedetekért, most már biztosan van kapcsolat a közösségi média és a válások között.

Fontos, hogy határokat szabjunk:

• A közösségi médiában töltött idő
• Egymás magánéletének tiszteletben tartása a közösségi médiában
• Jelszavak vagy fiókok megosztása
• Információk megosztása a közösségi médiában és a partnerek megjelölése

Példa: "Barátok leszünk a Facebookon, de nem szeretném, ha megjelölnél a képeinken. Nem szeretem megosztani a magánéletemet a közösségi médiában".

11. Szexuális határok a házasságban

Képzelj el egy olyan helyzetet, amikor a partnered és te ismeritek egymás vágyait és hajlamait, és mindketten pontosan azt csináljátok, ami szexuálisan kielégíti a másikat. Álomhelyzetnek hangzik? Nos, ha a párok levetnék kezdeti gátlásaikat, és beszélgetnének a szexről és a szexuális határokról, a szex nem lenne olyan egyszemélyes show, amilyen gyakran.

A szexuális vágyakról, ellenszenvekről és fantáziákról való beszélgetés fontos része a határok kijelölésének. Ahhoz, hogy biztonságban és kényelmesen érezzük magunkat a házasság ezen rendkívül sebezhető aspektusában, fontosak a szexuális határok. Az olyan dolgok, mint "Nem, ez nem tetszik nekem", "Nem vagyok biztos benne", "Nem próbálhatnánk ki valami mást", "Nem próbálhatnánk ki ezt máskor" - mindezeket a kijelentéseket meg kell beszélni, meg kell érteni és meg kell határozni.egyértelműen "nem"-nek tekintik.

Példa: "Én benne vagyok a perverz játékokban, és hívhatsz [X]-nek, de nem szeretném, ha [Y]-nak hívnál."

12. Családi határok a házasságban

Most ez egy csúszós talaj, mert míg a szülőkről mindenki szeret beszélni, addig az apósok többnyire tiltott téma. De ne feledd, minél nehezebb valamit megbeszélni, annál inkább meg kell beszélni. Sok pár már nagyon korán egészséges határokat szab ebben a tekintetben, és ezzel sok veszekedést és jövőbeli veszekedést spórolnak meg.

Beszéljék meg részletesen az ilyen kérdéseket:

• Milyen gyakran szeretnétek találkozni a nagycsaládotokkal?
• Milyen kapcsolatban érzik jól magukat mindketten?
• Milyen elvárásai és korlátai vannak, és milyen kapcsolatot vár el az apósokkal?

Példa: "Anyám egyedül van, és havonta legalább kétszer találkozni akarok vele. Nem várom el, hogy mindig elkísérj, de nem akarom kihagyni az utazásaimat sem".

13. Érzelmi határok a házasságban

Egyének vagyunk a saját érzelmi terheinkkel és korlátainkkal. Bár a partnerek jelenléte az életünkben enyhítheti, sőt meg is gyógyíthatja ezen érzelmi fájdalmak nagy részét, de elvárni, hogy a romantikus partnerek meggyógyítsák egymást, nem igazságos és nem is lehetséges.

Henry Cloud pszichológus, akinek számos könyve jelent meg a házassági határokról, találóan mondja, hogy az érzéseink a mi tulajdonunk. Ha az egyik partner szomorú, a másik partner nem érezheti magát felelősnek a szomorúságáért. A partnerek mindenképpen átérzik egymás érzéseit, de határokat kell szabniuk, és emlékeztetniük kell magukat arra, hogy az a személy, aki szomorú, felelős az ő szomorúságáért.érzések.

"Valaki más érzéseiért felelősséget vállalni valójában a legérzéketlenebb dolog, amit tehetünk, mert ezzel átlépünk egy másik ember területére. Más embereknek kell felelősséget vállalniuk a saját érzéseikért" - osztja meg Henry Cloud.

Példa: "Amikor kizársz engem, és napokig érzelmileg elérhetetlen vagy, magányosnak érzem magam. Megértem, ha nem akarsz beszélni a problémádról, de engem sem zárhatsz ki az életedből. Meg kell mondanod, ha térre van szükséged".

14. Pénzügyi határok a házasságban

A pénz egy másik "piszkos" szó, amiről egy pár nem akar beszélni. Amit nem vesznek észre, hogy ez az elefánt a szobában hatalmas, és meg kell beszélni, mielőtt összetöri az egymás iránti szerelmüket. Akár olyan családokról van szó, ahol az egyik partner keres, akár mindketten, a pénzzel kapcsolatos célokról szóló világos kommunikációnak párként meg kell történnie, amint a dolgok elkezdenek komolyra fordulni.őket.

Egy 100 házaspárral végzett vizsgálat során, akik naplóbejegyzéseket készítettek vitáikról, kiderült, hogy a pénz az egyik legnehezebb és legkárosabb konfliktusforrás lehet. A probléma része, hogy nagyon nehéz beszélni a pénzproblémákról, és a partnerek gyakran elsétálnak ezek elől a kérdések elől.

Példa: "Az az álmom, hogy autót vegyek, és minden hónapban erre akarok félretenni. A fizetésem egy részét félreteszem erre."

15. Fizikai határok a házasságban

Senki sem úgy megy bele egy kapcsolatba, hogy elfogadja a fizikai bántalmazást, és mégis sok házaspár zárt ajtók mögött fizikai kínzásoktól szenved. Tehát, még ha ez nyilvánvaló személyes határnak is hangzik, fontos, hogy hangot adjunk neki, megfogalmazzuk és kövessük.

Egy friss tanulmány szerint a családi és családon belüli erőszak csak az Egyesült Államokban 10 millió embert érint. Az USA-ban minden negyedik nő és minden kilencedik férfi áldozata a családon belüli erőszaknak, amelyről gyakran nem számolnak be. Ne feledje, hogy a fizikai erőszak semmilyen formában nem megengedhető a kapcsolat semmilyen szakaszában. Az ujjcsavarástól kezdve a lökdösődésen át az ütésig mindenpéldák a fizikai erőszakra.

A fizikai határok azonban túlmutatnak az erőszakon is. Ha Ön nem az a személy, aki szereti a szeretet nyilvános kimutatását, de a partnere nem tud ellenállni annak, hogy nyilvánosan megcsókolja, tudassa vele, hogyan érez.

Példa: "Nem érzem jól magam, amikor a szüleink előtt csókolsz meg. Nagyon kínosan érzem magam, kérlek, ne tedd ezt."

Közös tévhitek a határok felállításáról a házasságban

A sok társadalmi és családi kondicionálás miatt a párok gyakran úgy érzik, hogy a házasságban a partnerük és önmaguk számára határokat szabni a kapcsolatuk végzetét jelenti. Hogy túl gyakran és túl hamar tudatni a másik féllel az ilyen határokat, az a katasztrófa receptje. Három gyakori tévhit, ami gyakran meggátolja az embereket abban, hogy ezt megtegyék:

1. Határokat szabni egy házasságban önző dolog.

A házasságnak önzetlennek kell lennie - vagy annak kellene lennie? Az a partner, aki folyamatosan próbálja formálni az igényeit és visszafogni a másik kívánságait, gyakran az, akiben elfojtott sérelmek és boldogtalanság van. A határok felállításával és megértésével két ember gondoskodik a személyes teréről, ami stabil házasélethez vezet.

2. Határokat szabni annyi, mint megmondani valakinek, hogy mit tegyen.

A valóságban az egészséges párkapcsolati határok pontosan az ellenkezőjét teszik annak, hogy megmondjuk másnak, mit tegyen. A határok arról szólnak, hogy gondoskodunk az igényeinkről és tiszteletben tartjuk az egyéniségünket. Arról szólnak, hogy hogyan reagálunk egy helyzetre, és nem arról, hogy mások hogyan teszik ugyanezt. Például a "Ne beszélj lekezelően velem" helyett a határok segítenek nekünk azt mondani: "Amikor emelt hangon beszélsz, tiszteletlenül érzem magam és".ijedt."

3. A határok ártanak a kapcsolatoknak

Az emberek néha félnek attól, hogy határokat szabjanak egy párkapcsolatban. Úgy érzik, hogy ezzel eltaszítják maguktól a partnereiket egy listával, amiben felsorolják, hogy mit szabad és mit nem szabad, de valójában segítesz a partnerednek, hogy jobban tudjon szeretni téged, és közelebb kerüljön hozzád.

Kulcsmutatók

• Mint minden kapcsolatnak, a házasságnak is szüksége van ésszerű korlátokra ahhoz, hogy túléljen, gyarapodjon és virágozzon.
• A határok segítenek a partnereknek tiszteletben tartani egymás egyéni terét, miközben megvédik saját boldogságukat.
• Az egészséges határok a házasságban azt jelentik, hogy a másik partner tudja, ki vagy te mint személyiség, valamint a döntéseidről és szükségleteidről.
• - Bár a határok megállapításakor nincs "egyméretű" megoldás, néhány fontos terület a fizikai, családi, pénzügyi, szexuális, közösségi média és érzelmi határok.
• - A határok nem teszik a partnert önzővé, érzelemmentessé, hatalmassá vagy uralkodóvá. Nem a másik emberről van szó, hanem arról, hogy hogyan reagálsz egy helyzetre.

Ha jól csinálják, a határok a házasságban fokozzák és erősítik a köteléket. Képessé tesz két embert arra, hogy szeressenek és szeressenek, hogy tiszteljenek és tiszteljenek. Tehát, ha úgy érzi, hogy elfojtják, nem tisztelik vagy nem hallgatják meg a házasságában, fontos, hogy leüljön és megbeszélje ezeket a kérdéseket. Beszélgessenek szívből a partnerével, és kezdjenek el határokat szabni, és világos szavakat és döntéseket hozni.intézkedések.