"Mijn vrouw denkt dat ik haar grenzen niet respecteer. Tenminste, dat is wat ze in haar dagboek schreef!" Dit kan doorgaan voor humor, maar helaas is het niet zomaar een grap. Het is een voorbeeld van hoe de meeste getrouwde stellen ofwel grenzen bespotten of totaal onwetend zijn over het stellen van grenzen in een huwelijk. Voor de meesten van ons gaat het huwelijk over het binnenvallen van elkaars ruimte op elk moment en het belachelijk maken van het idee van 'persoonlijke' grenzen.Studies suggereren dat huwelijkstherapeuten het idee van een 'grens' in een relatie gebruiken als een nuttig instrument om te bepalen wie waarvoor verantwoordelijk is en om een gevoel van verantwoordelijkheid toe te kennen voor gedrag, gevoelens, gedachten, taken, enzovoort.

Om meer licht te werpen op hoe grenzen kunnen bepalen of een koppel een gelukkige relatie heeft of niet, schrijft communicatiecoach Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), die ook gespecialiseerd is in het aanpakken van problemen in koppelrelaties, over grenzen in het huwelijk en de 15 cruciale grenzen die experts over de hele wereld aanbevelen.

Wat zijn grenzen?

De paar woorden waarmee een huwelijksreis begint zijn - voor altijd, twee worden één, zielsverwanten, enzovoort. Maar 'voor altijd' is niet echt 'altijd' of '24X7' of 'in alles samen'. Deze mooie maar zeer veeleisende termen worden vaak verward met een aantal verstikkende en gevaarlijke synoniemen. Het gevolg is dat de koppels hun 'lang en gelukkig' beginnen met de verwachting om één te worden, zonder tussenruimte.

Een onmogelijke opgave, zulke aspiraties leiden tot verstikking en wrijving. Daarom gebeurt het begrijpen van grenzen en het stellen ervan niet midden in een gevecht, maar veel eerder zodat het gevecht helemaal niet plaatsvindt.

Hoe zien gezonde grenzen er dan uit? Een persoonlijke grens is:

• Een denkbeeldig veiligheidsschild om je heen dat je verbonden houdt met je partner(s) en er tegelijkertijd voor zorgt dat je je emoties en energieën beperkt in de omgang met anderen
• Helpen bij het maken van keuzes om te handelen, te reageren en te antwoorden in plaats van jou en anderen op te zadelen met buitensporige verwachtingen
• Als een routekaart naar je keuzes, wensen, behoeften en aspiraties en als beide partners grenzen voor elkaar uitzetten om te zien, werpen ze percepties af en komen ze naar voren als wie ze werkelijk zijn.

Effectieve grenzen:

• Duidelijk en redelijk zijn
• Zorg zowel voor jezelf als voor je partner
• Duidelijke verwachtingen stellen in de relatie
• Help stellen weg te blijven van de schuldvraag
• Maken je niet egoïstisch of controlerend

4. Wees duidelijk over hoeveel je partner over jou kan delen

Niet iedereen vindt het prettig om over zijn leven te praten met familie of vrienden en partners hebben verschillende hechtingsstijlen. Dus als je een privépersoon bent die niet meteen de telefoon pakt en elk detail aan je beste vriend of familie vertelt, laat je partner dan dit over jezelf weten.

Sommige families bespreken graag elkaars leven tijdens elke bijeenkomst, terwijl veel andere families de kleine details voor zichzelf houden. Als jij en je partner hierover van mening verschillen, is het het beste om grenzen te stellen over hoeveel en wat er allemaal met anderen besproken kan worden.

Voorbeeld: "Ik voel me er niet prettig bij om met je familie over mijn salaris en functieprofiel te praten. Houd dergelijke informatie alsjeblieft voor jezelf en bespreek het niet met hen."

5. Beslis respectvol met elkaar te praten

De conflictoplossingsstrategieën van een getrouwd stel spelen een grote rol bij het bepalen hoe goed en geliefd hun huwelijksleven is. Stellen die hun ruzies laten uitmonden in schreeuwpartijen of, in veel gevallen, als de ene partner schreeuwt en scheldt en de andere rustig zijn trots inslikt, zijn meestal degenen met veel wrok, onopgeloste problemen en verborgen woede.

• Vervelende dingen tegen elkaar zeggen is niet het moeilijkste deel van een huwelijk. Ze voor jezelf houden en de drang weerstaan om elkaar onder de gordel te raken is dat wel.
• Er is een oud gezegde dat zegt dat het veel gemakkelijker is om bij iemand te blijven die je respecteert dan bij iemand die alleen maar van je houdt.
• Laat elkaar weten dat hoe vervelend een onderwerp ook is, de ruzie altijd respectvol en binnen de grenzen zal zijn
• Vertel ze precies wat je vervelend vindt (met eventuele voorbeelden) en wat je veranderd wilt zien.

Voorbeeld: "Toen ik mijn mening gaf op het feest, bespotte je me en zei je dat ik niet weet waar ik het over heb. Ik waardeer het niet om zo naar beneden gepraat of gedevalueerd te worden.

6. De grenzen van eerlijkheid moeten worden besproken

Iedereen wil en verwacht dat zijn partner 100% eerlijk is, maar in werkelijkheid moet je dit percentage met hem of haar bespreken. Het is belangrijk om de grens tussen liefde en privacy te trekken op een paar belangrijke gebieden. Dit zijn de gebieden waarop je eerlijkheid moet worden geschetst:

• De grens bepalen voor hoeveel je wilt onthullen over je verleden
• De grens bepalen voor wat je onthult over je andere partner (als je een open/polyamoreuze relatie hebt)
• De grens bepalen voor hoeveel je wilt weten over de andere romantische/seksuele interesses van je partner

7. Grenzen met betrekking tot hoe je over elkaar praat in het bijzijn van anderen

Een stel uit Chicago, Arin en Steve, is al 20 jaar getrouwd. Ze vertelden ons: "We hebben besloten dat wat er ook gebeurt, we elkaar nooit zullen kleineren in het bijzijn van anderen. We zullen elkaar altijd steunen. Tientallen jaren later hebben we nog steeds het gevoel dat dit ene pact ons huwelijk heeft geholpen om heel wat moeilijke tijden door te komen." Dit 'je nooit onder de bus gooien' is een bewezen sleutel tot rock-rock.solide huwelijken en een van de groene vlaggen in de relatie.

Voorbeeld: "We hebben misschien veel meningsverschillen, maar in het bijzijn van jouw familie of de mijne, zal ik onze ruzies niet bespreken. Ik verwacht hetzelfde van jou."

8. Ultimatums mogen geen plaats hebben in de relatie

Uitspraken als "Ik ben klaar met jou" of "Ik wil scheiden" bedreigen de basis van een huwelijk en hoewel ze vaak in een vlaag van woede worden gezegd, kunnen ze de banden onherstelbaar beschadigen. Dergelijke emotionele grenzen in het huwelijk zijn een andere cruciale grens die je moet stellen om jezelf te behoeden voor pijn.

Voorbeeld: "Ik moet mijn emoties reguleren en nu afstand nemen van dit gesprek, want ik wil niets kwetsends zeggen waar ik later spijt van krijg."

9. Relatieregels over loyaliteit en vertrouwen

Volgens onderzoek zijn ontrouw en bindingsangst twee van de meest voorkomende redenen voor relatiebreuken niet vanwege ontrouw, maar vanwege verschillende definities van ontrouw. Ontrouw gaat niet alleen over seksueel ontrouw zijn of met iemand anders naar bed gaan (hoewel dit een zeer brede parameter en subjectief is), het wordt gedefinieerd als het 'gebrek aan loyaliteit of steun'.

Maar wat is loyaliteit en hoe definieer je steun? Deze termen betekenen verschillende dingen voor verschillende mensen. Familieachtergrond, culturele overtuigingen, verschillende religieuze overtuigingen, ervaringen uit het verleden en onderwijs en blootstelling aan dergelijke zaken zijn enkele van de factoren die iemands perceptie van loyaliteit en trouw vormen.

Voorbeeld: "Op feestjes ben ik blij om te zien dat je je vermaakt met je vrienden, maar ik voel me ongemakkelijk als ik je te dicht bij hen zie dansen. Ik voel me totaal genegeerd en alleen in zulke situaties."

Andere veelvoorkomende grenzen die je in gedachten moet houden voor een gezond huwelijk zijn:

10. Grenzen van sociale media in een huwelijk

Mensen zeggen vaak dat sociale media een verlengstuk zijn van wie ze zijn. Veel psychologen geloven echter dat sociale media eigenlijk het verlengstuk zijn van de delen die we niet zijn of niet kunnen zijn. Dit is de reden waarom de stilste persoon op het feest je kan verrassen met de luidste insta posts terwijl degene die op hetzelfde feest de dansvloer in brand zet de diepste en donkerste quotes deelt.

Sociale media en relaties hebben ook een zee van veranderingen doorgemaakt. In hoeverre een partner zijn of haar sociale mediawereld met zijn of haar partner wil delen, is aan hem of haar. Sommige partners zeggen dat ze bereid zijn om de pincodes van hun creditcards vrij te geven, maar zullen nooit hun wachtwoorden voor sociale media delen. Volgens de American Academy of Matrimonial Lawyers heeft een derde van de echtscheidingen 'Facebook' als onderwerp.Hoewel je sociale media niet direct de schuld kunt geven van dergelijke acties, is er nu zeker een verband tussen sociale media en echtscheidingen.

Het is belangrijk om grenzen te stellen:

• Tijd besteed aan sociale media
• Elkaars privacy respecteren op sociale media
• Wachtwoorden of accounts delen
• Info delen op sociale media en partners taggen

Voorbeeld: "We zullen vrienden zijn op Facebook, maar ik wil niet dat je me tagt op onze foto's. Ik hou er niet van om mijn persoonlijke leven te delen op sociale media."

11. Seksuele grenzen in een huwelijk

Stel je een situatie voor waarin je partner en jij elkaars verlangens en kinks kennen en jullie allebei precies doen wat de ander seksueel bevredigt. Klinkt dat als een droomsituatie? Nou, als koppels hun aanvankelijke remmingen van zich af kunnen schudden en over seks en seksuele grenzen kunnen praten, zou seks niet zo'n eenpersoonsshow zijn als het vaak is.

Praten over seksuele wensen, antipathieën en fantasieën is een belangrijk onderdeel van het stellen van grenzen. Om je veilig en op je gemak te voelen in dit uiterst kwetsbare aspect van het huwelijk, zijn seksuele grenzen belangrijk. Dingen als 'Nee, ik voel me hier niet prettig bij', 'Ik weet het niet zeker', 'Kunnen we iets anders proberen', 'Kunnen we dit een andere keer proberen' - over al deze uitspraken moet gepraat worden, ze moeten begrepen worden en er moet rekening mee worden gehouden.gerespecteerd als een duidelijk 'nee'.

Voorbeeld: "Ik ben helemaal voor kinky spelletjes en je mag me [X] noemen, maar ik wil niet dat je me [Y] noemt."

12. Gezinsgrenzen in een huwelijk

Dit is een glibberig onderwerp, want terwijl iedereen graag over ouders praat, is schoonfamilie meestal een no-no topic. Maar onthoud: hoe moeilijker het is om iets te bespreken, hoe meer je het moet bespreken. Veel stellen stellen stellen al heel vroeg gezonde grenzen op dit gebied en besparen zo een hoop gekibbel en toekomstige ruzies.

Bespreek kwesties als deze in detail:

• Hoe vaak zou je je uitgebreide familie willen ontmoeten?
• Met wat voor soort relatie voelen jullie je allebei op je gemak?
• Wat zijn je verwachtingen en beperkingen en wat voor soort relatie verwacht je met je schoonfamilie?

Voorbeeld: "Mijn moeder is alleen en ik wil haar minstens twee keer per maand ontmoeten. Ik verwacht niet dat je me altijd vergezelt, maar ik wil mijn uitstapjes ook niet missen."

13. Emotionele grenzen in een huwelijk

We zijn individuen met onze eigen emotionele bagage en beperkingen. Hoewel het hebben van partners in je leven veel van deze emotionele pijnen kan verlichten en zelfs genezen, is het niet rechtvaardig en ook niet mogelijk om van romantische partners te verwachten dat ze elkaar genezen.

Henry Cloud, de psycholoog die een aantal boeken heeft geschreven over grenzen in het huwelijk, zegt treffend dat onze gevoelens ons eigendom zijn. Als de ene partner zich verdrietig voelt, kan de andere partner zich niet verantwoordelijk voelen voor zijn verdriet. Partners kunnen zich zeker inleven in elkaars emoties, maar ze moeten grenzen stellen en zichzelf eraan herinneren dat degene die zich verdrietig voelt verantwoordelijk is voor zijn of haar verdriet.gevoelens.

"Verantwoordelijkheid nemen voor de gevoelens van iemand anders is eigenlijk het meest ongevoelige dat we kunnen doen, omdat we ons op andermans terrein begeven. Andere mensen moeten verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gevoelens," deelt Henry Cloud.

Voorbeeld: "Als je me buitensluit en dagenlang emotioneel niet beschikbaar bent, voel ik me eenzaam. Ik begrijp het als je niet over je probleem wilt praten, maar je kunt me ook niet uit je leven buitensluiten. Je moet me vertellen wanneer je ruimte nodig hebt."

14. Financiële grenzen in een huwelijk

Geld is een ander 'vies' woord waar een koppel niet over wil praten. Wat ze zich niet realiseren is dat deze olifant in de kamer enorm is en moet worden besproken voordat het hun liefde voor elkaar verplettert. Of het nu gaat om gezinnen waar één partner verdient of allebei, een duidelijke communicatie over geldrelatiedoelen als koppel moet worden gedaan zodra de dingen serieus beginnen te worden tussenhen.

Uit een onderzoek onder 100 getrouwde stellen die dagboekaantekeningen maakten over hun ruzies, bleek dat geld een van de moeilijkste en schadelijkste conflictgebieden kan zijn. Een deel van het probleem is dat het erg moeilijk is om over geldproblemen te praten en partners lopen vaak weg van deze kwesties.

Voorbeeld: "Het is mijn droom om een auto te kopen en ik wil daar elke maand voor sparen. Ik zal er een deel van mijn salaris voor opzij houden."

15. Fysieke grenzen in een huwelijk

Niemand gaat een relatie aan met de acceptatie van fysiek misbruik en toch worden veel getrouwde stellen achter gesloten deuren ontsierd door fysieke marteling. Dus ook al klinkt dit als een voor de hand liggende persoonlijke grens, het is belangrijk om deze uit te spreken, te verwoorden en te volgen.

Volgens een recent onderzoek treft huiselijk en familiaal geweld alleen al in de Verenigde Staten 10 miljoen mensen. In de VS is maar liefst één op de vier vrouwen en één op de negen mannen slachtoffer van huiselijk geweld, dat vaak ondergerapporteerd wordt. Onthoud dat fysiek geweld in geen enkele fase van de relatie mag worden toegestaan. Van het draaien van een vinger tot duwen en slaan zijn allemaalvoorbeelden van fysiek geweld.

Fysieke grenzen gaan echter ook verder dan geweld. Als je niet iemand bent die geniet van het tonen van affectie in het openbaar, maar je partner kan het niet weerstaan om je in het openbaar te kussen, laat hem dan weten hoe je je voelt.

Voorbeeld: "Ik voel me niet op mijn gemak als je me kust in het bijzijn van onze ouders. Ik voel me erg ongemakkelijk. Doe dat alsjeblieft niet."

Veelvoorkomende misvattingen over het stellen van grenzen in een huwelijk

Met zoveel sociale en familiale conditionering hebben koppels vaak het gevoel dat het stellen van grenzen voor je partner en voor jezelf in een huwelijk de ondergang van hun relatie betekent. Dat het te vaak en te vroeg laten weten van zulke grenzen een recept voor rampspoed is. Drie veel voorkomende misvattingen die mensen er vaak van weerhouden om dit te doen zijn:

1. Grenzen stellen in een huwelijk is egoïstisch

Het huwelijk zou onbaatzuchtig moeten zijn - of zou het dat moeten zijn? Een partner die voortdurend probeert zijn behoeften te kneden en zijn wensen voor de ander in te perken, is vaak degene met opgekropte wrok en ongelukkigheid. Door grenzen te stellen en te begrijpen, zorgen twee mensen voor hun persoonlijke ruimte, wat leidt tot een stabiel getrouwd leven.

2. Grenzen stellen is iemand vertellen wat hij moet doen

In werkelijkheid doen gezonde relatiegrenzen precies het tegenovergestelde van iemand anders vertellen wat hij moet doen. Grenzen gaan over het zorgen voor onze behoeften en het respecteren van onze individualiteit. Ze gaan over hoe je op een situatie reageert in plaats van hoe anderen hetzelfde doen. Bijvoorbeeld, in plaats van "Praat niet zo neerbuigend tegen me", helpen grenzen ons om te zeggen: "Als je met een verheven stem praat, voel ik me niet gerespecteerd en voel ik me niet gerespecteerd".bang."

3. Grenzen doen relaties pijn

Mensen zijn soms huiverig voor het stellen van grenzen in een relatie. Ze hebben het gevoel dat ze daarmee hun partner van zich af duwen met een lijst van do's en don'ts, maar in werkelijkheid help je je partner om beter van je te houden en dichter bij je te komen.

Belangrijke tips

• Net als elke relatie heeft ook het huwelijk redelijke grenzen nodig om te overleven, te gedijen en te bloeien
• Grenzen helpen partners elkaars individuele ruimte te respecteren en tegelijkertijd hun eigen geluk te waarborgen
• Gezonde grenzen in een huwelijk betekenen dat je de andere partner laat weten wie je bent als persoon en wat je keuzes en behoeften zijn.
• - Hoewel er geen pasklare oplossing bestaat voor het stellen van grenzen, zijn enkele belangrijke gebieden fysieke, familiale, financiële, seksuele, sociale media- en emotionele grenzen.
• - Grenzen maken partners niet egoïstisch, emotieloos, overheersend of dominant. Het gaat niet om de ander, maar om hoe je op een situatie reageert.

Als het goed wordt gedaan, versterken grenzen in het huwelijk de band. Het stelt twee mensen in staat om lief te hebben en geliefd te worden, om te respecteren en gerespecteerd te worden. Dus als je je verstikt, niet gerespecteerd of niet gehoord voelt in je huwelijk, is het belangrijk om te gaan zitten en deze problemen uit te praten. Voer een gesprek met je partner en ga grenzen stellen en maak duidelijke woordkeuzes.acties.