“Mke wangu anadhani siheshimu mipaka yake. Angalau ndivyo alivyoandika kwenye shajara yake!" Hii inaweza kupita kama ucheshi lakini cha kusikitisha, sio mzaha tu. Ni mfano wa jinsi wenzi wengi wa ndoa wanavyodhihaki mipaka au hawajui kabisa kuweka mipaka katika ndoa. Kwa wengi wetu, ndoa ni kuhusu kuingia katika nafasi ya kila mmoja wakati wowote na kukejeli wazo la 'nafasi ya kibinafsi' mara tu ndoa. Tafiti zinaonyesha kwamba wataalamu wa masuala ya ndoa hutumia wazo la ‘mpaka’ katika uhusiano kama chombo muhimu cha kuamua ni nani anawajibika kwa nini na kupeana hali ya uwajibikaji kwa tabia, hisia, mawazo, kazi, na kadhalika. .

Ili kuangazia zaidi jinsi mipaka inavyoweza kufafanua iwapo wanandoa watakuwa na uhusiano wenye furaha au la, kocha wa mawasiliano Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), ambaye pia ni mtaalamu wa kushughulikia masuala katika mahusiano ya wanandoa. , anaandika kuhusu mipaka katika ndoa na mipaka 15 muhimu ambayo wataalamu ulimwenguni pote wanapendekeza.

Mipaka Ni Nini?

Maneno machache ambayo safari ya ndoa huanza nayo ni - milele, wawili wanakuwa mmoja, soulmates, na kadhalika. Lakini 'milele' si kweli 'daima' au '24X7' au 'pamoja katika kila kitu'. Maneno haya mazuri lakini yenye kudai sana mara nyingi hukosewa kama visawe vya kukandamiza na hatari. Kwa sababu hiyo, wanandoa huanza ‘furaha yao milele’ namshahara wake kando."

15. Mipaka ya kimwili katika ndoa

Hakuna mtu anayeingia katika uhusiano na kukubali unyanyasaji wa kimwili na bado wanandoa wengi, bila milango, wameharibiwa na mateso ya kimwili. Kwa hivyo, hata ikiwa hii inaonekana kama mipaka ya mtu binafsi, ni muhimu kuitangaza, kuifafanua, na kuifuata.

Kulingana na uchunguzi wa hivi majuzi, jeuri ya familia na nyumbani huathiri watu milioni 10 nchini Marekani pekee. Nchini Marekani, kama mwanamke mmoja kati ya wanne na mmoja kati ya wanaume tisa ni waathiriwa wa unyanyasaji wa nyumbani ambao mara nyingi hauripotiwi. Kumbuka kwamba hakuna unyanyasaji wa kimwili unapaswa kuruhusiwa katika hatua yoyote ya uhusiano. Kulia kutoka kukunja kidole hadi kusukuma hadi kupiga yote ni mifano ya unyanyasaji wa kimwili.

Mipaka ya kimwili, hata hivyo, pia inavuka vurugu. Ikiwa wewe si mtu ambaye hufurahia kuonyeshwa mapenzi hadharani lakini mwenzi wako hawezi kukataa kukubusu hadharani, wajulishe jinsi unavyohisi.

Mfano: “Sina raha unaponibusu mbele ya wazazi wetu. Najisikia vibaya sana. Tafadhali usifanye hivyo.”

Dhana Potofu za Kawaida Kuhusu Kuweka Mipaka Katika Ndoa

Kwa hali nyingi za kijamii na kifamilia, wanandoa mara nyingi huhisi kwamba kuweka mipaka kwa mwenzi wako na kwako mwenyewe katika ndoa kunaleta maangamizi. kwa uhusiano wao. Kwamba kumjulisha mtu mara nyingi sana na hivi karibunimipaka hiyo ni kichocheo cha maafa. Dhana tatu potofu ambazo mara nyingi huwazuia watu kufanya hivyo ni:

1. Kuweka mipaka katika ndoa ni ubinafsi

Ndoa inapaswa kuwa isiyo na ubinafsi - au iwe hivyo? Mwenzi ambaye mara kwa mara anajaribu kuunda mahitaji yao na kuzuia matakwa yao kwa mwingine mara nyingi ndiye mwenye kinyongo na kutokuwa na furaha. Kwa kuweka na kuelewa mipaka, watu wawili wanatunza nafasi yao binafsi ambayo inaongoza kwa maisha ya ndoa imara.

2. Kuweka mipaka ni kumwambia mtu cha kufanya

Kwa kweli, mipaka ya mahusiano yenye afya hufanya kinyume kabisa cha kumwambia mtu mwingine cha kufanya. Mipaka inahusu kutunza mahitaji yetu na kuheshimu utu wetu. Yanahusu jinsi unavyoitikia hali fulani badala ya jinsi wengine wanavyofanya vivyo hivyo. Kwa mfano, badala ya “Usinisemee vibaya,” mipaka hutusaidia kusema, “Unapozungumza kwa sauti iliyoinuliwa, ninahisi kutoheshimiwa na kuogopa.”

3. Mipaka inaumiza mahusiano

Wakati mwingine watu wanaogopa kuweka mipaka katika uhusiano. Wanahisi kwamba kwa kufanya hivyo, wanawasukuma wapenzi kutoka kwao wakiwa na orodha ya mambo ya kufanya na usifanye, lakini kiuhalisia, unamsaidia mwenzako kujua jinsi ya kukupenda zaidi na kukukaribia zaidi.

Viashiria Muhimu

• Kama kila uhusiano, ndoa pia inahitaji mipaka inayofaa ili kuendelea, kustawi, nakustawi
• Mipaka husaidia wenzi kuheshimu nafasi ya kila mmoja wao huku wakilinda furaha yao wenyewe
• Mipaka yenye afya katika ndoa inamaanisha kumjulisha mwenzi mwingine wewe ni nani kama mtu na kuhusu chaguo na mahitaji yako
• · Ingawa kuna hakuna suluhisho la 'saizi moja linalolingana na yote' wakati wa kuweka mipaka, baadhi ya maeneo muhimu ni ya kimwili, familia, kifedha, ngono, mitandao ya kijamii, na mipaka ya kihisia
• · Mipaka haiwafanyi wenzi kuwa wabinafsi, wasio na hisia, kuwazidi nguvu, au kutawala. Haimhusu mtu mwingine bali ni jinsi unavyoitikia hali

Inapofanywa vyema, mipaka katika ndoa huimarisha na kuimarisha kifungo. Inawapa watu wawili uwezo wa kupenda na kupendwa, kuheshimu na kuheshimiwa. Kwa hivyo, ikiwa unahisi kukandamizwa au kutoheshimiwa au kutosikilizwa katika ndoa yako, ni muhimu kuketi na kuzungumza maswala haya. Fanya mazungumzo ya moyo kwa moyo na mwenza wako na uende kuweka mipaka na kufanya chaguo wazi za maneno na vitendo.

Jambo lisilowezekana, matarajio kama hayo husababisha kukosa hewa na msuguano. Hii ndiyo sababu, kuelewa mipaka na kuiweka haifanyiki katikati ya pambano, lakini mapema zaidi ili pambano lisitokee kabisa.

Kwa hivyo, mipaka yenye afya inaonekanaje? Mipaka ya kibinafsi ni:

• Ngao ya kuwazia ya usalama inayokuzunguka inayokuweka karibu na mwenzi wako huku pia ukihakikisha kuwa unapunguza hisia na nguvu zako unaposhughulika na wengine
• Inasaidia katika kuleta chaguzi. kuchukua hatua, kuitikia, na kujibu badala ya kukuelemea wewe na wengine kwa matarajio kupita kiasi
• Kama ramani ya uchaguzi, matakwa, mahitaji, na matarajio yako, na ikiwa washirika wote wawili wataweka mipaka kwa kila mmoja kuona, wanamwaga mitazamo na kuja. kama wao ni nani hasa

Mipaka yenye ufanisi:

• Iko wazi na inafaa
• Jitunze mahitaji yako na pia ya mpenzi
• Weka matarajio ya wazi katika uhusiano
• Wasaidie wanandoa kukaa mbali na mchezo wa lawama
• Usikufanye mbinafsi au kudhibiti

4. Kuwa wazi kuhusu ni kiasi gani mwenzi wako anaweza kushiriki kukuhusu

Si kila mtu yuko raha kujadili maisha yake na familia au marafiki na washirika kuja na mitindo tofauti ya kuambatanisha. Kwa hivyo ikiwa wewe ni mtu wa kibinafsi ambaye hauchukui simu na kumwambia kila undanirafiki yako bora au familia katika tone la kofia, basi mpenzi wako kujua hili kuhusu wewe mwenyewe.

Baadhi ya familia hupenda kujadili maisha ya wenzao katika kila mkusanyiko huku wengine wengi wakijiwekea maelezo madogo. Iwapo wewe na mwenza wako mna misimamo tofauti kuhusu hili, ni vyema kuweka mipaka kuhusu ni kiasi gani na nini yote yanaweza kujadiliwa na wengine.

Mfano: “Sina raha kuzungumzia mshahara wangu na wasifu wa kazi na familia yako. Tafadhali weka habari kama hizo kwako na usijadiliane nao.”

5. Amueni kuongea kwa heshima

Mikakati ya utatuzi wa migogoro ya wanandoa ina jukumu kubwa katika kuamua jinsi vizuri. -tuned na kupendwa maisha yao ya ndoa ni. Wenzi wa ndoa, ambao hugeuza mapigano yao kuwa mechi za kupiga mayowe au, mara nyingi, ikiwa mwenzi mmoja anapiga kelele na kurusha matusi na yule mwingine akimeza kiburi chao kimya kimya, kwa kawaida ndio wenye kinyongo, masuala ambayo hayajatatuliwa, na hasira iliyofichwa.

• Kusemezana mambo machafu yenye kuumiza sio sehemu ngumu ya ndoa, kujiweka peke yako na kupinga tamaa ya kupiga chini ya mshipa, hata hivyo,
• Kuna msemo wa zamani kwamba ni. Kukaa na mtu anayekuheshimu ni rahisi zaidi kuliko na mtu anayekupenda tu
• Mjulishe kila mmoja kwamba haijalishi mada ni mbaya kiasi gani, vita vitakuwa vya heshima na ndani ya mipaka
• Waambie.kile hasa unachokiona kinakuudhi (pamoja na matukio, ikiwa yapo) na unachotaka kimebadilishwa

Mfano: “Nilipotoa maoni yangu kwenye chama, ulinidhihaki na kusema kuwa sijui ninachozungumza. Sifurahii kuzungumziwa au kushushwa thamani hivi.

6. Mipaka ya uaminifu inahitaji kujadiliwa

Kila mtu anataka na anatarajia mwenzi wake kuwa mwaminifu 100%, lakini kwa kweli, unahitaji jadili asilimia hii nao. Ni muhimu kuteka mstari kati ya upendo na faragha katika maeneo machache muhimu. Haya ndiyo maeneo ambayo uaminifu wako unahitaji kuainishwa:

• Kuweka mpaka wa kiasi unachotaka kufichua kuhusu maisha yako ya nyuma
• Kuweka mpaka wa kile utakachofichua kuhusu mshirika wako mwingine (ikiwa 'upo katika uhusiano wa wazi/wa aina nyingi)
• Kuweka mipaka kwa kiasi gani unataka kujua kuhusu maslahi mengine ya kimapenzi/ngono ya mwenza wako

7. Mipaka kuhusu jinsi ya kufanya hivyo. mnazungumza kuhusu kila mmoja mbele ya wengine

Wanandoa kutoka Chicago, Arin na Steve, wameoana kwa miaka 20. Walishiriki nasi, “Tuliamua kwamba hata iweje, hatutawahi kushushana chini mbele ya wengine. Daima tutakuwa na migongo ya kila mmoja. Miongo kadhaa baadaye, bado tunahisi kwamba mapatano hayo moja yamesaidia ndoa yetu kukabili nyakati ngumu sana.” Hili la 'kutokutupa chini ya basi' ni ufunguo uliothibitishwandoa thabiti na mojawapo ya bendera za kijani katika uhusiano.

Mfano: “Tunaweza kuwa na tofauti nyingi. Lakini mbele ya familia yako au yangu, sitajadili mapigano yetu. Natarajia vivyo hivyo kutoka kwako.”

8. Kauli za mwisho zisiwe na nafasi katika uhusiano

Kauli kama vile “nimemalizana na wewe” au “nataka talaka” zinatishia msingi wa ndoa na ingawa mara nyingi husemwa kwa hasira, zinaweza kuharibu uhusiano usioweza kurekebishwa. Mipaka kama hiyo ya kihisia katika ndoa ni kikomo kingine muhimu cha kuweka ili kujiokoa kutokana na kuumizwa. sitaki kusema lolote la kuumiza ambalo nitajutia baadaye.”

9. Kanuni za uhusiano kuhusu uaminifu na uaminifu

Kulingana na utafiti, masuala ya ukafiri na kujitolea ni sababu mbili za kawaida za kuvunjika si kwa sababu ya ukafiri bali ni kwa sababu ya ufafanuzi tofauti wa ukafiri. Ukafiri sio tu kuwa mwaminifu kingono au kulala na mtu mwingine (ingawa hii ni kigezo pana sana na kidhamiri), inafafanuliwa kama 'ukosefu wa uaminifu au usaidizi'.

Lakini uaminifu ni nini na unafanyaje kufafanua msaada? Maneno haya yanamaanisha vitu tofauti kwa watu tofauti. Asili ya familia, imani za kitamaduni, imani tofauti za kidini, uzoefu wa zamani, naelimu pamoja na kufichuliwa na masuala hayo ni baadhi ya mambo yanayojenga mtazamo wa mtu kuhusu uaminifu na uaminifu.

Mfano: “Kwenye karamu, nafurahi kukuona ukiwa na wakati mzuri na wako. marafiki. Lakini sijisikii vizuri ninapokuona ukicheza nao kwa karibu sana. Najihisi kupuuzwa kabisa na mpweke katika hali kama hizi.”

Mipaka mingine ya kawaida ambayo unatakiwa kuzingatia kwa ndoa yenye afya ni:

10. Mipaka ya mitandao ya kijamii katika ndoa

Watu mara nyingi husema kwamba mitandao ya kijamii ni nyongeza ya wao ni nani. Walakini, wanasaikolojia wengi wanaamini kuwa mitandao ya kijamii ni upanuzi wa sehemu ambazo hatuko au hatuwezi kuwa. Hii ndiyo sababu mtu aliye kimya zaidi kwenye karamu anaweza kukushangaza kwa machapisho yenye sauti kubwa zaidi ya insta huku yule anayechoma sakafu kwenye tafrija hiyo hiyo akishiriki nukuu nzito na mbaya zaidi.

Mitandao ya kijamii na mahusiano yameona mabadiliko mengi pia. Kiasi gani mwenzi anataka kushiriki ulimwengu wake wa mitandao ya kijamii na mwenzi wake ni wito wao tu wa kufanya. Washirika wengine wanasema kuwa wako tayari kufichua pini za kadi zao za mkopo lakini hawatawahi kushiriki manenosiri yao ya mitandao ya kijamii. Kulingana na Chuo cha Marekani cha Wanasheria wa Matrimonial, thuluthi moja ya faili za talaka zina 'Facebook' kama sababu kwao. Ingawa mtu hawezi kulaumu mitandao ya kijamii moja kwa moja kwa vitendo kama hivyo, hakika kuna uhusiano kati ya mitandao ya kijamii na talakasasa.

Ni muhimu kuweka mipaka kuhusu:

• Muda unaotumika kwenye mitandao ya kijamii
• Kuheshimu ufaragha wa kila mmoja kwenye mitandao ya kijamii
• Kushiriki nenosiri au akaunti
• Kushiriki maelezo kwenye mitandao ya kijamii na washirika wa kuweka lebo

Mfano: “Tutakuwa marafiki kwenye Facebook lakini sitaki unitagi kwenye yetu. picha. Sipendi kushiriki maisha yangu ya kibinafsi kwenye mitandao ya kijamii.”

11. Mipaka ya kujamiiana katika ndoa

Fikiria hali ambayo mwenzako na wewe mnajua matamanio na mbwembwe za kila mmoja wenu. wote wawili hufanya kile hasa kinachomfanya mwingine kuridhika kingono. Inaonekana kama hali ya ndoto? Naam, ikiwa wanandoa wanaweza kuacha vizuizi vyao vya awali na kuzungumza kuhusu ngono na mipaka ya ngono, ngono haitakuwa maonyesho ya mtu mmoja kama mara nyingi.

Kuzungumza kuhusu matamanio ya ngono, mambo yasiyopendeza, na ndoto ni sehemu muhimu ya kuweka mipaka. Ili kujisikia salama na kustarehe katika kipengele hiki cha hatari sana cha ndoa, mipaka ya ngono ni muhimu. Mambo kama vile “Hapana, sijaridhika na hili,” “Sina uhakika,” “Je, tunaweza kujaribu jambo lingine,” “Tunaweza kujaribu hili wakati mwingine””— kauli hizi zote zinahitaji kuzungumziwa, kueleweka. , na kuheshimiwa kama 'hapana' dhahiri.

Mfano: “Mimi wote ni kwa ajili ya michezo ya kimky na unaweza kuniita [X] lakini sitaki uniite [Y]. ”

12. Mipaka ya kifamilia katika ndoa

Sasa hii ni sehemu yenye utelezi kwa sababu hukukila mtu anapenda kuongelea wazazi, wakwe ni mada ya hapana. Lakini kumbuka, jinsi inavyokuwa vigumu zaidi kujadili jambo, ndivyo unavyohitaji kulijadili zaidi. Wanandoa wengi huweka mipaka yenye afya katika kipengele hiki mapema sana na kuokoa ugomvi mwingi na mapigano ya siku zijazo.

Jadili masuala kama haya kwa kina:

• Je, ungependa kukutana na familia zako mara ngapi?
• Ni aina gani ya uhusiano ambao nyote mnastarehe nao?
• Ni nini matarajio na mapungufu yenu, na ni aina gani ya uhusiano na wakwe mnatarajia?

Mfano: “Mama yangu yuko peke yake na nitataka kukutana naye angalau mara mbili kila mwezi. Sitarajii unisindikize kila mara lakini sitaki kukosa safari zangu pia.”

13. Mipaka ya kihisia katika ndoa

Sisi ni watu binafsi na mizigo yetu ya kihisia. na mapungufu. Ingawa kuwa na wapenzi katika maisha yako kunaweza kurahisisha na hata kuponya mengi ya maumivu haya ya kihisia, kutarajia washirika wa kimapenzi kuponya kila mmoja sio haki wala haiwezekani.

Henry Cloud, mwanasaikolojia aliye na idadi ya vitabu kuhusu mipaka katika ndoa, anasema kwa kufaa kwamba hisia zetu ni mali yetu. Ikiwa mwenzi mmoja anahisi huzuni, mwenzi mwingine hawezi kuhisi kuwajibika kwa huzuni yao. Washirika wanaweza kwa hakika kuhurumia hisia za kila mmoja wao lakini wanapaswa kuweka mipaka na kujikumbusha kwamba mtu ambaye ana huzunikuwajibika kwa hisia zao.

“Kuwajibikia hisia za mtu mwingine kwa kweli ni jambo lisilojali tunaloweza kufanya kwa sababu tunavuka na kuingia katika eneo la mtu mwingine. Watu wengine wanahitaji kuwajibika kwa hisia zao wenyewe,” anashiriki Henry Cloud.

Mfano: “Unaponifungia nje na hupatikani kihisia kwa siku nyingi, ninahisi upweke. Ninaelewa ikiwa hutaki kuzungumza juu ya shida yako, lakini huwezi kunifungia nje ya maisha yako pia. Unahitaji kuniambia unapohitaji nafasi.”

14. Mipaka ya kifedha katika ndoa

Pesa ni neno lingine ‘chafu’ ambalo wanandoa hawataki kulizungumzia. Kitu ambacho hawatambui ni kwamba tembo huyu chumbani ni mkubwa na anahitaji kujadiliwa kabla ya kuponda upendo wao kwa kila mmoja. Iwe ni familia ambazo mwenzi mmoja anapata au wote wawili wanapata, mawasiliano ya wazi kuhusu malengo ya uhusiano wa pesa kama wanandoa yanapaswa kufanywa mara tu mambo yanapoanza kuwa mbaya kati yao.

Katika utafiti juu ya wenzi 100 waliofunga ndoa. maingizo kuhusu hoja zao, ilibainika kuwa fedha inaweza kuwa mojawapo ya maeneo magumu na yenye uharibifu wa migogoro. Sehemu ya tatizo ni kwamba ni vigumu sana kwao kuzungumzia matatizo ya pesa na wapenzi mara nyingi huachana na masuala haya

Mfano: “Ni ndoto yangu kununua gari na nataka kuweka akiba kwa hiyo kila mwezi. Nitaweka sehemu yangu