"Soția mea crede că nu-i respect limitele. Cel puțin asta a scris în jurnalul ei!" Acest lucru poate trece drept umor, dar, din păcate, nu este doar o glumă. Este un exemplu al modului în care majoritatea cuplurilor căsătorite fie își bat joc de limite, fie sunt total neștiutoare în ceea ce privește stabilirea limitelor într-o căsnicie. Pentru cei mai mulți dintre noi, căsnicia înseamnă să dăm buzna în spațiul celuilalt în orice moment și să ridiculizăm ideea de "personalStudiile sugerează că terapeuții maritali folosesc ideea de "limită" într-o relație ca un instrument util pentru a determina cine este responsabil pentru ce și pentru a atribui un sentiment de responsabilitate pentru comportamente, sentimente, gânduri, sarcini și așa mai departe.

Pentru a face mai multă lumină asupra modului în care limitele pot defini dacă un cuplu va avea sau nu o relație fericită, antrenorul de comunicare Swaty Prakash (PG Diploma în Consiliere și Terapie Familială), specializat și în abordarea problemelor din relațiile de cuplu, scrie despre limitele în căsnicie și cele 15 limite critice pe care le recomandă experții din întreaga lume.

Ce sunt granițele?

Cele câteva cuvinte cu care începe o călătorie maritală sunt - pentru totdeauna, doi devin unul, suflete pereche și așa mai departe. Dar "pentru totdeauna" nu înseamnă cu adevărat "întotdeauna" sau "24X7" sau "împreună în toate". Acești termeni frumoși, dar foarte pretențioși, sunt adesea confundați cu niște sinonime sufocante și periculoase. Ca urmare, cuplurile își încep "fericiți până la adânci bătrâneți" cu așteptarea de a deveni unul, fără niciun spațiu între ele.

Un lucru imposibil, astfel de aspirații duc la sufocare și fricțiune. De aceea, înțelegerea limitelor și stabilirea lor nu se face în mijlocul unei lupte, ci mult mai devreme, astfel încât lupta să nu aibă loc deloc.

Deci, cum arată niște limite sănătoase? O limită personală este:

• Un scut imaginar de siguranță în jurul tău care te menține conectat cu partenerul (partenerii), asigurându-te în același timp că îți limitezi emoțiile și energiile în relațiile cu ceilalți.
• Ajută la apariția unor alegeri pentru a acționa, reacționa și răspunde în loc să te împovărezi pe tine și pe ceilalți cu așteptări excesive
• Ca o hartă a alegerilor, dorințelor, nevoilor și aspirațiilor tale și dacă ambii parteneri își trasează limitele pentru ca celălalt să le vadă, ei își pierd percepțiile și ies la iveală așa cum sunt cu adevărat.

Limite eficiente:

• Sunt clare și rezonabile
• Aveți grijă de nevoile dvs. și de cele ale partenerului dvs.
• Stabiliți așteptări clare în relație
• Ajutați cuplurile să stea departe de jocul de vină
• Nu te face egoist sau controlat

4. Fiți clar cu privire la cât de mult poate împărtăși partenerul dvs. despre dvs.

Nu toată lumea se simte confortabil să discute despre viața lor cu familiile sau prietenii, iar partenerii vin cu stiluri de atașament diferite. Așa că, în cazul în care ești o persoană retrasă, care nu ridică telefonul și nu povestește fiecare detaliu celui mai bun prieten sau familiei la prima ocazie, lasă-ți partenerul să știe acest lucru despre tine.

Unele familii preferă să discute despre viețile celorlalți la fiecare întâlnire, în timp ce multe altele păstrează pentru ele însele micile detalii. Dacă tu și partenerul tău aveți poziții diferite în această privință, cel mai bine este să stabiliți limite cu privire la cât de mult și despre ce anume se poate discuta cu ceilalți.

Exemplu: "Nu mă simt confortabil să vorbesc despre salariul și profilul meu profesional cu familia ta. Te rog să păstrezi aceste informații pentru tine și să nu le discuți cu ei."

5. Decideți să vorbiți cu respect unii cu alții

Strategiile de rezolvare a conflictelor unui cuplu căsătorit joacă un rol uriaș în determinarea cât de bine pusă la punct și iubită este viața lor conjugală. Cuplurile care își transformă certurile în meciuri de țipete sau, în multe cazuri, dacă unul dintre parteneri țipă și aruncă injurii, iar celălalt își înghite în liniște mândria, sunt de obicei cele care au o mulțime de resentimente, probleme nerezolvate și furie ascunsă.

• A spune lucruri urâte și dureroase unul altuia nu este partea dificilă a unei căsnicii, a le păstra pentru tine și a rezista impulsului de a lovi sub centură, însă, este
• Există o vorbă veche care spune că este mult mai ușor să rămâi cu cineva care te respectă decât cu cineva care doar te iubește.
• Să știe fiecare că, indiferent cât de urât este un subiect, lupta va fi întotdeauna respectuoasă și în limite.
• Spuneți-le exact ce vă deranjează (cu exemple, dacă este cazul) și ce doriți să se schimbe

Exemplu: "Când mi-am exprimat părerea la petrecere, m-ați luat în derâdere și ați spus că nu știu despre ce vorbesc. Nu apreciez să fiu vorbit de sus sau devalorizat în felul acesta.

6. Limitele onestității trebuie discutate

Toată lumea își dorește și se așteaptă ca partenerul să fie 100% sincer, dar în realitate, trebuie să discutați cu el acest procent. Este important să trageți linia dintre dragoste și intimitate în câteva domenii importante. Acestea sunt domeniile în care trebuie să se contureze sinceritatea voastră:

• Stabilirea limitei pentru cât de mult vrei să divulgi despre trecutul tău
• Stabilirea limitei pentru ceea ce veți divulga despre celălalt partener (dacă sunteți într-o relație deschisă/polyamoroasă)
• Stabilirea limitei pentru cât de mult doriți să știți despre alte interese romantice/sexuale ale partenerului dvs.

7. Limitele privind modul în care vorbiți unul despre celălalt în fața altora

Un cuplu din Chicago, Arin și Steve, sunt căsătoriți de 20 de ani și ne-au împărtășit: "Am hotărât că, indiferent ce se întâmplă, nu ne vom coborî niciodată unul pe celălalt în fața celorlalți. Ne vom acoperi mereu spatele unul altuia. Decenii mai târziu, încă mai simțim că acest pact a ajutat căsnicia noastră să treacă peste multe momente dificile." Acest "nu te arunca niciodată sub autobuz" este o cheie dovedită pentru rock-căsnicie solidă și unul dintre steagurile verzi în relație.

Exemplu: "Poate că avem multe divergențe. Dar în fața familiei tale sau a mea, nu voi discuta despre certurile noastre. Mă aștept la același lucru de la tine."

8. Ultimatumurile nu ar trebui să aibă loc în relație

Afirmații precum "Am terminat cu tine" sau "Vreau să divorțez" amenință însăși fundația unei căsnicii și, chiar dacă sunt adesea spuse într-un acces de furie, pot deteriora legăturile dincolo de orice reparație. Astfel de limite emoționale în căsnicie sunt o altă limită crucială pe care trebuie să o stabiliți pentru a vă salva de la a fi răniți.

Exemplu: "Trebuie să-mi reglez emoțiile și să mă îndepărtez de această conversație chiar acum, pentru că nu vreau să spun ceva dureros pe care să îl regret mai târziu."

9. Reguli de relaționare privind loialitatea și încrederea

Conform cercetărilor, infidelitatea și problemele legate de angajament sunt două dintre cele mai frecvente motive de despărțire nu sunt din cauza infidelității, ci din cauza definițiilor diferite ale infidelității. Infidelitatea nu înseamnă doar a fi infidel din punct de vedere sexual sau a te culca cu altcineva (deși acesta este un parametru foarte larg și subiectiv), ci este definită ca fiind "lipsa de loialitate sau de sprijin".

Dar ce este loialitatea și cum se definește sprijinul? Acești termeni înseamnă lucruri diferite pentru oameni diferiți. Mediul familial, convingerile culturale, diferitele credințe religioase, experiențele din trecut și educația, precum și expunerea la astfel de probleme sunt câțiva dintre factorii care modelează percepția unei persoane asupra loialității și fidelității.

Exemplu: "La petreceri, mă bucur să te văd că te distrezi cu prietenii tăi. Dar mă simt inconfortabil când te văd dansând prea aproape de ei. Mă simt total ignorat și singur în astfel de situații."

Alte limite comune pe care trebuie să le aveți în vedere pentru o căsnicie sănătoasă sunt:

10. Limitele social media în căsnicie

Oamenii spun adesea că social media este o extensie a ceea ce sunt. Cu toate acestea, mulți psihologi cred că social media este de fapt extensia părților pe care nu suntem sau nu putem fi. Acesta este motivul pentru care cea mai tăcută persoană de la petrecere te poate surprinde cu cele mai zgomotoase postări insta, în timp ce cel care arde ringul de dans la aceeași petrecere împărtășește cele mai profunde și întunecate citate.

Mediile sociale și relațiile au cunoscut și ele o mare de schimbări. Cât de mult dorește un partener să împărtășească cu partenerul său lumea lor din social media este doar decizia sa. Unii parteneri spun că sunt gata să își divulge pinii cardurilor de credit, dar nu vor împărtăși niciodată parolele de social media. Potrivit Academiei Americane a Avocaților Matrimoniale, o treime din dosarele de divorț au "Facebook" ca unDeși nu se poate da vina direct pe social media pentru astfel de acțiuni, există cu siguranță o legătură între social media și divorț în prezent.

Este important să se stabilească limite:

• Timpul petrecut pe social media
• Respectarea intimității celuilalt pe rețelele de socializare
• Partajarea parolelor sau a conturilor
• Împărtășirea informațiilor pe rețelele de socializare și etichetarea partenerilor

Exemplu: "Vom fi prieteni pe Facebook, dar nu vreau să mă etichetezi pe mine în pozele noastre. Nu-mi place să-mi împărtășesc viața personală pe rețelele de socializare."

11. Limitele sexuale în căsnicie

Imaginează-ți o situație în care tu și partenerul tău cunoașteți dorințele și perversiunile celuilalt și amândoi faceți exact ceea ce îl face pe celălalt să fie satisfăcut din punct de vedere sexual. Sună ca o situație de vis? Ei bine, dacă cuplurile ar putea să se debaraseze de inhibițiile inițiale și să vorbească despre sex și limitele sexuale, sexul nu ar mai fi un spectacol de o singură persoană, așa cum este adesea.

A vorbi despre dorințele, neplăcerile și fanteziile sexuale este o parte importantă a stabilirii limitelor. Pentru a vă simți în siguranță și confortabil în acest aspect extrem de vulnerabil al căsătoriei, limitele sexuale sunt importante. Lucruri precum "Nu, nu mă simt confortabil cu asta", "Nu sunt sigur", "Putem încerca altceva", "Putem încerca asta altă dată'"- toate aceste afirmații trebuie discutate, înțelese șirespectat ca un "nu" clar.

Exemplu: "Sunt de acord cu jocurile perverse și poți să-mi spui [X], dar nu vreau să-mi spui [Y]."

12. Limitele familiei în cadrul unei căsnicii

Acum, acesta este un teren alunecos, pentru că, în timp ce tuturor le place să vorbească despre părinți, socrii sunt, în mare parte, un subiect interzis. Dar nu uitați, cu cât este mai dificil să discutați despre ceva, cu atât mai mult trebuie să discutați. Multe cupluri stabilesc limite sănătoase în acest aspect foarte devreme și salvează o mulțime de certuri și certuri viitoare.

Discutați în detaliu astfel de probleme:

• Cât de des ați dori să vă întâlniți cu familiile voastre extinse?
• Cu ce fel de relație vă simțiți amândoi confortabil?
• Care sunt așteptările și limitele tale și ce fel de relație cu socrii te aștepți să ai?

Exemplu: "Mama mea este singură și voi dori să mă întâlnesc cu ea cel puțin de două ori pe lună. Nu mă aștept să mă însoțești mereu, dar nici nu vreau să ratez călătoriile mele."

13. Limitele emoționale în căsnicie

Suntem indivizi cu propriul bagaj emoțional și cu propriile limitări. Deși faptul de a avea parteneri în viața ta poate ușura și chiar vindeca multe dintre aceste dureri emoționale, să te aștepți ca partenerii romantici să se vindece reciproc nu este nici corect, nici posibil.

Henry Cloud, psihologul cu o serie de cărți despre limitele în căsnicie, spune cu îndreptățire că sentimentele noastre sunt proprietatea noastră. Dacă unul dintre parteneri se simte trist, celălalt partener nu se poate simți responsabil pentru tristețea sa. Partenerii pot empatiza cu siguranță cu emoțiile celuilalt, dar trebuie să stabilească limite și să își amintească faptul că persoana care se simte tristă este responsabilă pentru propriile salesentimente.

"Să ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele altcuiva este, de fapt, cel mai insensibil lucru pe care îl putem face, pentru că intrăm pe teritoriul altcuiva. Ceilalți oameni trebuie să își asume responsabilitatea pentru propriile sentimente", împărtășește Henry Cloud.

Exemplu: "Când mă închizi și ești indisponibilă emoțional zile întregi, mă simt singură. Înțeleg dacă nu vrei să vorbești despre problema ta, dar nici pe mine nu mă poți exclude din viața ta. Trebuie să-mi spui când ai nevoie de spațiu."

14. Limitele financiare într-o căsnicie

Banii sunt un alt cuvânt "murdar" despre care un cuplu nu vrea să vorbească. Ceea ce nu-și dau seama este că acest elefant din cameră este uriaș și trebuie discutat înainte de a le zdrobi dragostea unul pentru celălalt. Fie că este vorba de familii în care unul dintre parteneri câștigă sau amândoi câștigă, o comunicare clară despre obiectivele relației de cuplu în materie de bani ar trebui să se facă de îndată ce lucrurile încep să devină serioase întreei.

Într-un studiu realizat pe 100 de cupluri căsătorite, care au scris în jurnale despre certurile lor, s-a constatat că banii pot fi una dintre cele mai dificile și mai dăunătoare zone de conflict. O parte a problemei este că le este foarte greu să vorbească despre problemele legate de bani și partenerii se îndepărtează adesea de aceste probleme

Exemplu: "Visul meu este să îmi cumpăr o mașină și vreau să economisesc pentru asta în fiecare lună. Voi păstra o parte din salariu deoparte pentru asta."

15. Limitele fizice într-o căsnicie

Nimeni nu intră într-o relație cu acceptarea abuzului fizic și, cu toate acestea, multe cupluri căsătorite, în spatele ușilor închise, sunt marcate de tortură fizică. Așadar, chiar dacă aceasta pare o limită personală evidentă, este important să o exprimi, să o articulezi și să o urmezi.

Potrivit unui studiu recent, violența familială și domestică afectează 10 milioane de persoane numai în Statele Unite. În SUA, până la una din patru femei și unul din nouă bărbați sunt victime ale violenței domestice, care adesea nu este raportată. Amintiți-vă că nicio formă de violență fizică nu ar trebui să fie permisă în nicio etapă a relației. De la răsucirea unui deget la împingere și până la lovire sunt toateexemple de violență fizică.

Limitele fizice, însă, merg și dincolo de violență. Dacă nu sunteți o persoană care se bucură de manifestări publice de afecțiune, dar partenerul dvs. nu poate rezista să vă sărute în public, spuneți-i ce simțiți.

Exemplu: "Nu mă simt bine când mă săruți în fața părinților noștri. Mă simt foarte ciudat. Te rog să nu faci asta."

Concepții greșite comune despre stabilirea limitelor în căsnicie

Cu atât de multe condiționări sociale și familiale, cuplurile simt adesea că stabilirea unor limite pentru partenerul tău și pentru tine însuți într-o căsnicie înseamnă condamnarea relației lor. Că a lăsa persoana să știe prea des și prea devreme despre aceste limite este o rețetă pentru dezastru. Trei concepții greșite comune care îi împiedică adesea pe oameni să facă acest lucru sunt:

1. Stabilirea limitelor într-o căsnicie este egoistă

Căsătoria ar trebui să fie altruistă - sau ar trebui să fie? Un partener care încearcă în mod constant să își modeleze nevoile și să își limiteze dorințele celuilalt este adesea cel care are resentimente și nefericire înăbușite. Prin stabilirea și înțelegerea limitelor, două persoane au grijă de spațiul lor personal, ceea ce duce la o viață de cuplu stabilă.

2. A stabili limite înseamnă a spune cuiva ce să facă

În realitate, limitele unei relații sănătoase fac exact opusul de a-i spune altcuiva ce să facă. Limitele înseamnă să ne ocupăm de nevoile noastre și să ne respectăm individualitatea. Ele se referă la modul în care tu răspunzi la o situație și nu la modul în care ceilalți fac același lucru. De exemplu, în loc de "Nu-mi vorbi de sus", limitele ne ajută să spunem: "Când vorbești cu voce ridicată, mă simt nerespectat șisperiat."

3. Limitele dăunează relațiilor

Oamenii sunt uneori reticenți în ceea ce privește stabilirea unor limite într-o relație. Ei au impresia că, făcând acest lucru, își îndepărtează partenerii de ei cu o listă de lucruri de făcut și de nefăcut, dar, în realitate, îți ajuți partenerul să știe cum să te iubească mai bine și să se apropie de tine.

Indicatori cheie

• Ca orice relație, și căsătoria are nevoie de limite rezonabile pentru a supraviețui, prospera și înflori
• Limitele îi ajută pe parteneri să respecte spațiul individual al celuilalt, protejându-și în același timp propria fericire
• Limitele sănătoase într-o căsnicie înseamnă să îi permiți celuilalt partener să știe cine ești ca persoană și despre alegerile și nevoile tale.
• - Deși nu există o soluție unică pentru toți atunci când se stabilesc limite, unele domenii importante sunt limitele fizice, familiale, financiare, sexuale, sociale și emoționale.
• - Limitele nu îi fac pe parteneri egoiști, lipsiți de emoții, copleșitori sau dominatori. Nu este vorba despre cealaltă persoană, ci despre modul în care reacționezi la o situație

Atunci când sunt făcute corect, limitele în căsnicie îmbunătățesc și întăresc legătura. Ele dau putere celor doi oameni să iubească și să fie iubiți, să respecte și să fie respectați. Așadar, dacă vă simțiți sufocată, nerespectată sau neauzită în căsnicia voastră, este important să vă așezați la masă și să discutați aceste probleme. Aveți o conversație sinceră cu partenerul dvs. și mergeți să stabiliți limite și să faceți alegeri clare de cuvinte și deacțiuni.