"Моя дружина вважає, що я не поважаю її кордонів. Принаймні, так вона написала у своєму щоденнику!" Це можна видати за гумор, але, на жаль, це не просто жарт. Це приклад того, як більшість подружніх пар або висміюють кордони, або зовсім не знають, як їх встановлювати у шлюбі. Для більшості з нас шлюб - це коли ми вриваємося у простір одне одного в будь-який час і висміюємо ідею "особистих кордонів".Дослідження показують, що сімейні терапевти використовують ідею "кордону" у стосунках як корисний інструмент для визначення того, хто за що відповідає, а також для розподілу відповідальності за поведінку, почуття, думки, завдання і т.д. .

Щоб пролити більше світла на те, як кордони можуть визначати, чи будуть у пари щасливі стосунки чи ні, тренер з комунікації Сваті Пракаш (диплом PG з консультування та сімейної терапії), яка також спеціалізується на вирішенні проблем у стосунках пар, пише про кордони у шлюбі та 15 критичних кордонів, які рекомендують експерти з усього світу.

Що таке кордони?

Кілька слів, з яких починається подружній шлях - назавжди, двоє стають одним цілим, споріднені душі і т.д. Але "назавжди" насправді не означає "завжди", "24X7" або "разом у всьому". Ці красиві, але дуже вимогливі терміни часто плутають з якимись задушливими і небезпечними синонімами. В результаті, пари починають своє "довго і щасливо" з очікуванням, що вони стануть одним цілим, не маючи простору між ними.

Неможливий подвиг, такі прагнення призводять до задухи і тертя. Ось чому розуміння кордонів і встановлення їх відбувається не в розпал сварки, а набагато раніше, щоб сварка не відбулася взагалі.

Отже, як виглядають здорові кордони? Особисті кордони - це кордони:

• Уявний захисний щит навколо вас, який тримає вас на зв'язку з вашим партнером (партнерами), а також гарантує, що ви обмежуєте свої емоції та енергію під час спілкування з іншими.
• Допомагає зробити вибір, як діяти, реагувати та відповідати, замість того, щоб обтяжувати себе та інших надмірними очікуваннями
• Як дорожня карта до вашого вибору, бажань, потреб і прагнень, і якщо обидва партнери викреслюють межі, щоб бачити один одного, вони позбавляються стереотипів і стають тими, ким вони є насправді.

Ефективні кордони:

• є зрозумілими та обґрунтованими
• Дбайте про свої потреби, а також про потреби партнера
• Встановіть чіткі очікування у відносинах
• Допоможіть парам уникнути звинувачень
• Не робіть з себе егоїста або контролера

4. чітко визначте, скільки інформації про вас може розповісти ваш партнер

Не всім комфортно обговорювати своє життя з сім'єю чи друзями, а партнери мають різні стилі прив'язаності. Тож якщо ви закрита людина, яка не піднімає слухавку і не розповідає кожну деталь найкращому другові чи родині за першої-ліпшої нагоди, дайте знати про це своєму партнеру.

Деякі сім'ї люблять обговорювати життя один одного на кожній зустрічі, в той час як багато інших тримають дрібні деталі при собі. Якщо ви і ваш партнер маєте різні погляди на це, краще встановити межі того, скільки і що саме можна обговорювати з іншими.

Приклад: "Мені незручно говорити про свою зарплату і профіль роботи з вашою сім'єю. Будь ласка, тримайте цю інформацію при собі і не обговорюйте її з ними".

5. вирішити розмовляти один з одним з повагою

Стратегії вирішення конфліктів у подружній парі відіграють величезну роль у визначенні того, наскільки добре налагодженим і коханим є їхнє подружнє життя. Пари, які перетворюють свої сварки на крики або, в багатьох випадках, якщо один партнер кричить і кидається образами, а інший спокійно ковтає свою гордість, зазвичай мають багато образ, невирішених питань і прихованої злості.

• Говорити один одному образливі неприємні речі не є складною частиною шлюбу, однак тримати їх при собі і протистояти бажанню вдарити нижче пояса - це складна частина.
• Існує стара приказка, що набагато легше залишитися з тим, хто тебе поважає, ніж з тим, хто тебе просто любить
• Дайте один одному зрозуміти, що якою б неприємною не була тема, боротьба завжди буде поважною і в межах дозволеного
• Скажіть їм, що саме вас засмучує (з прикладами, якщо такі є) і що ви хочете змінити

Приклад: "Коли я висловила свою думку на вечірці, ви висміяли мене і сказали, що я не знаю, про що говорю. Мені не подобається, коли мене так принижують або знецінюють.

6. потрібно обговорювати межі чесності

Кожен хоче і очікує, що його партнер буде чесним на 100%, але насправді вам потрібно обговорити з ним цей відсоток. Важливо провести межу між любов'ю і приватним життям у кількох важливих сферах. Це ті сфери, в яких ваша чесність повинна бути окреслена:

• Встановлення межі того, скільки ви хочете розповісти про своє минуле
• Встановлення межі того, що ви будете розголошувати про свого іншого партнера (якщо ви у відкритих/поліамурних стосунках)
• Встановлення межі того, скільки ви хочете знати про інші романтичні/сексуальні інтереси вашого партнера

7. обмеження щодо того, як ви говорите один про одного в присутності інших

Пара з Чикаго, Арін і Стів, одружені вже 20 років. Вони поділилися з нами: "Ми вирішили, що що б не сталося, ми ніколи не будемо принижувати один одного перед іншими. Ми завжди будемо прикривати один одного. Десятиліття потому ми все ще відчуваємо, що цей пакт допоміг нашому шлюбу пережити багато важких часів". Це "ніколи не кидати вас під автобус" - перевірений ключ до рок-музики.міцні шлюби і один із зелених прапорців у стосунках.

Приклад: "У нас може бути багато розбіжностей, але при твоїй родині чи при моїй я не буду обговорювати наші сварки. Я очікую того ж від тебе".

8. у стосунках не повинно бути місця ультиматумам

Такі заяви, як "з мене досить" або "я хочу розлучення" загрожують самій основі шлюбу, і навіть якщо вони часто вимовляються в пориві гніву, вони можуть завдати непоправної шкоди зв'язкам. Такі емоційні кордони в шлюбі - ще одна важлива межа, яку необхідно встановити, щоб уберегти себе від болю.

Приклад: "Мені потрібно контролювати свої емоції і відійти від цієї розмови прямо зараз, тому що я не хочу сказати нічого образливого, про що потім буду шкодувати".

9. правила взаємовідносин про лояльність і довіру

Згідно з дослідженнями, найпоширенішими причинами розриву стосунків є не зради, а різні визначення зради. Зрада - це не просто сексуальна невірність або переспання з кимось іншим (хоча це дуже широкий і суб'єктивний параметр), вона визначається як "брак вірності або підтримки".

Але що таке лояльність і як ви визначаєте підтримку? Ці терміни означають різні речі для різних людей. Сімейне походження, культурні переконання, різні релігійні вірування, минулий досвід і освіта, а також схильність до подібних питань - ось деякі з факторів, які формують сприйняття людиною лояльності та вірності.

Приклад: "На вечірках я радію, коли бачу, що ти добре проводиш час зі своїми друзями. Але я відчуваю дискомфорт, коли бачу, що ти танцюєш з ними занадто близько. У таких ситуаціях я відчуваю себе повністю ігнорованим і самотнім".

Іншими загальними межами, про які потрібно пам'ятати для здорового шлюбу, є наступні:

10. межі соціальних мереж у шлюбі

Люди часто кажуть, що соціальні мережі - це продовження того, ким вони є. Однак багато психологів вважають, що соціальні мережі насправді є продовженням тих частин, якими ми не є або не можемо бути. Ось чому найспокійніша людина на вечірці може здивувати вас найгучнішими постами в інстаграмі, а той, хто запалює танцпол на тій самій вечірці, ділиться найглибшими і найпохмурішими цитатами.

Соціальні мережі та стосунки також зазнали значних змін. Наскільки партнер хоче ділитися своїм світом соціальних мереж зі своїм партнером, вирішувати тільки йому. Деякі партнери кажуть, що готові розкрити пін-код своєї кредитної картки, але ніколи не поділяться паролями від соціальних мереж. За даними Американської академії сімейних юристів, третина заяв про розлучення мають "Facebook" як сторінку дляХоча не можна звинувачувати соціальні мережі безпосередньо в таких діях, зв'язок між соціальними мережами та розлученнями, безсумнівно, існує.

Важливо встановити межі:

• Час, проведений у соціальних мережах
• Поважати приватність один одного в соціальних мережах
• Спільне використання паролів або облікових записів
• Ділитися інформацією в соціальних мережах та позначати партнерів

Приклад: "Ми будемо друзями на Facebook, але я не хочу, щоб ти позначав мене на наших фотографіях. Я не люблю ділитися своїм особистим життям у соціальних мережах".

11. сексуальні межі у шлюбі

Уявіть ситуацію, коли ви з партнером знаєте бажання і примхи один одного, і ви обоє робите саме те, що приносить одне одному сексуальне задоволення. Звучить як мрія? Що ж, якщо пари зможуть позбутися своїх початкових заборон і поговорити про секс і сексуальні межі, секс не буде шоу однієї людини, яким він часто буває.

Розмови про сексуальні бажання, неприязнь і фантазії є важливою частиною встановлення меж. Щоб почуватися безпечно і комфортно в цьому надзвичайно вразливому аспекті шлюбу, сексуальні межі є важливими. Такі речі, як "Ні, мені це не подобається", "Я не впевнений", "Давай спробуємо щось інше", "Давай спробуємо це іншим разом" - всі ці твердження потрібно обговорювати, розуміти, а такожсприймається як чітке "ні".

Приклад: "Я за збочені ігри, і ти можеш називати мене [Х], але я не хочу, щоб ти називав мене [Y]".

12. сімейні кордони у шлюбі

Зараз це слизька тема, тому що, хоча всі люблять говорити про батьків, родичі здебільшого є забороненою темою. Але пам'ятайте, що чим складніше щось обговорювати, тим більше ви повинні це обговорювати. Багато пар дуже рано встановлюють здорові межі в цьому аспекті, і це дозволяє уникнути багатьох суперечок і сварок у майбутньому.

Обговорюйте такі питання детально:

• Як часто ви хотіли б зустрічатися зі своїми родичами?
• Які стосунки вас обох влаштовують?
• Які ваші очікування та обмеження, і на які стосунки з родичами ви розраховуєте?

Приклад: "Моя мама самотня, і я хочу зустрічатися з нею щонайменше двічі на місяць. Я не очікую, що ти завжди будеш мене супроводжувати, але я також не хочу пропускати мої поїздки".

13. емоційні межі у шлюбі

Ми - особистості з власним емоційним багажем і обмеженнями. Хоча наявність партнерів у вашому житті може полегшити і навіть зцілити багато з цих емоційних страждань, очікувати, що романтичні партнери зцілять одне одного - несправедливо і неможливо.

Генрі Клауд, психолог, автор низки книг про кордони у шлюбі, влучно каже, що наші почуття - це наша власність. Якщо одному з партнерів сумно, інший партнер не може відчувати себе відповідальним за його сум. Партнери, безумовно, можуть співпереживати емоціям один одного, але вони повинні встановлювати кордони і нагадувати собі, що людина, яка відчуває сум, несе відповідальність за свої почуття.почуття.

"Брати на себе відповідальність за чужі почуття - це найнечутливіша річ, яку ми можемо зробити, адже ми вступаємо на чужу територію. Інші люди повинні брати на себе відповідальність за свої власні почуття", - ділиться Генрі Клауд.

Приклад: "Коли ти відгороджуєшся від мене і емоційно недоступний протягом декількох днів, я відчуваю себе самотньою. Я розумію, якщо ти не хочеш говорити про свою проблему, але ти не можеш викреслити мене зі свого життя. Ти повинен сказати мені, коли тобі потрібен простір".

14. фінансові межі у шлюбі

Гроші - ще одне "брудне" слово, про яке пари не хочуть говорити. Вони не усвідомлюють, що цей слон у кімнаті величезний і його потрібно обговорити, перш ніж він зруйнує їхнє кохання одне до одного. Незалежно від того, чи це сім'ї, де один з партнерів заробляє, чи обоє, чітке спілкування про цілі фінансових відносин у парі повинно бути зроблено, як тільки стосунки починають ставати серйозними між партнерами.їх.

У дослідженні 100 подружніх пар, які робили щоденникові записи про свої суперечки, було виявлено, що гроші можуть бути однією з найскладніших і найбільш руйнівних сфер конфлікту. Частково проблема полягає в тому, що їм дуже важко говорити про фінансові проблеми, і партнери часто уникають цих питань.

Приклад: "Я мрію купити машину і хочу відкладати на неї щомісяця. Я буду відкладати на неї частину своєї зарплати".

15. фізичні кордони у шлюбі

Ніхто не вступає у стосунки, погоджуючись на фізичне насильство, і все ж багато подружніх пар за зачиненими дверима затьмарені фізичними тортурами. Тому, навіть якщо це звучить як очевидна особиста межа, важливо її озвучити, сформулювати і дотримуватися.

Згідно з нещодавнім дослідженням, тільки в США від сімейного та домашнього насильства страждають 10 мільйонів людей. У США кожна четверта жінка і кожен дев'ятий чоловік стають жертвами домашнього насильства, про яке часто не повідомляють. Пам'ятайте, що жодне фізичне насильство не повинно допускатися на жодному етапі стосунків. Від покручування пальцем до поштовхів і ударів - все це є фізичним насильством, якеприклади фізичного насильства.

Фізичні межі, однак, також виходять за рамки насильства. Якщо ви не з тих, хто любить публічні прояви любові, але ваш партнер не може втриматися, щоб не поцілувати вас на людях, дайте йому зрозуміти, що ви відчуваєте.

Приклад: "Мені неприємно, коли ти цілуєш мене на очах у наших батьків. Я почуваюся дуже ніяково. Будь ласка, не роби цього".

Поширені помилки щодо встановлення меж у шлюбі

Зважаючи на велику соціальну та сімейну обумовленість, пари часто вважають, що встановлення меж для партнера і для себе в шлюбі прирікає їхні стосунки на загибель. Що занадто часто і занадто рано давати людині знати про такі межі - це рецепт катастрофи. Три поширені помилки, які часто заважають людям робити це, полягають у наступному:

1. встановлення меж у шлюбі є егоїстичним

Шлюб повинен бути безкорисливим - чи повинен? Партнер, який постійно намагається формувати свої потреби і стримувати бажання іншого, часто є тим, хто накопичує в собі образи і нещастя. Встановлюючи і розуміючи межі, двоє людей дбають про свій особистий простір, що призводить до стабільного подружнього життя.

2. встановлення меж - це вказівка комусь, що робити

Насправді, межі здорових стосунків роблять прямо протилежне тому, щоб вказувати комусь, що робити. Межі - це турбота про наші потреби і повага до нашої індивідуальності. Вони стосуються того, як ви реагуєте на ситуацію, а не того, як це роблять інші. Наприклад, замість "Не говори зі мною зверхньо", межі допомагають нам сказати: "Коли ти говориш на підвищених тонах, я відчуваю, що мене не поважають, і я відчуваю, що мене не поважають".наляканий."

3. кордони шкодять стосункам

Іноді люди бояться встановлювати межі у стосунках. Їм здається, що таким чином вони відштовхують партнерів списком того, що можна і чого не можна, але насправді ви допомагаєте своєму партнеру дізнатися, як краще любити вас і стати ближче до вас.

Ключові моменти

• Як і кожні стосунки, шлюб також потребує розумних меж, щоб вижити, процвітати і процвітати.
• Межі допомагають партнерам поважати особистий простір один одного, зберігаючи при цьому власне щастя
• Здорові кордони у шлюбі означають, що інший партнер повинен знати, ким ви є як особистість, а також про ваш вибір і потреби.
• - Хоча не існує універсального рішення щодо встановлення кордонів, деякі важливі сфери включають фізичні, сімейні, фінансові, сексуальні, соціальні мережі та емоційні кордони.
• - Межі не роблять партнерів егоїстичними, беземоційними, владними чи домінуючими. Справа не в іншій людині, а в тому, як ви реагуєте на ситуацію.

Якщо все зроблено правильно, кордони в шлюбі зміцнюють і посилюють зв'язок. Вони дають можливість двом людям любити і бути коханими, поважати і бути шанованими. Тому, якщо ви відчуваєте, що у вашому шлюбі вас пригнічують, не поважають або не чують, важливо сісти і обговорити ці проблеми. Поговоріть зі своїм партнером відверто і почніть встановлювати кордони і чітко вибирати слова і способи вираження.дії.