“মোৰ পত্নীয়ে ভাবে যে মই তাইৰ সীমাক সন্মান নকৰো। অন্ততঃ তাইৰ ডায়েৰীত সেইটোৱেই লিখিছে!” এইটো হাস্যৰস হিচাপে পাছ হ’ব পাৰে কিন্তু দুখৰ বিষয় যে ই কেৱল কৌতুক নহয়। ইয়াৰ উদাহৰণ যে কেনেকৈ বেছিভাগ বিবাহিত দম্পতীয়ে হয় সীমাবদ্ধতাক উপহাস কৰে নহয় বিবাহত সীমা নিৰ্ধাৰণৰ ক্ষেত্ৰত সম্পূৰ্ণ সূত্ৰহীন। আমাৰ বেছিভাগৰে বাবে বিবাহ হ’ল যিকোনো সময়তে ইজনে সিজনৰ স্থানত সোমাই এবাৰ বিয়া হোৱাৰ পিছত ‘ব্যক্তিগত স্থান’ৰ ধাৰণাটোক উপহাস কৰা। অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে বৈবাহিক চিকিৎসকসকলে সম্পৰ্কত ‘সীমা’ৰ ধাৰণাটোক কিহৰ বাবে কোন দায়বদ্ধ সেইটো নিৰ্ণয় কৰিবলৈ আৰু আচৰণ, অনুভৱ, চিন্তা, কাম আদিৰ বাবে জবাবদিহিতাৰ অনুভূতি নিযুক্তি দিবলৈ উপযোগী আহিলা হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰে। .

সীমায়ে কেনেকৈ সংজ্ঞায়িত কৰিব পাৰে যে দম্পতীৰ সম্পৰ্ক সুখী হ’ব নে নহ’ব সেই বিষয়ে অধিক পোহৰ পেলাবলৈ যোগাযোগ প্ৰশিক্ষক স্বাতী প্ৰকাশ (পিজি ডিপ্লমা ইন কাউন্সেলিং এণ্ড ফেমিলি থেৰাপী), যিয়ে দম্পতীৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাসমূহ সমাধান কৰাতও বিশেষজ্ঞ , বিবাহৰ সীমা আৰু বিশ্বৰ বিশেষজ্ঞসকলে পৰামৰ্শ দিয়া ১৫টা জটিল সীমাৰ বিষয়ে লিখিছে।

সীমা কি?

বৈবাহিক যাত্ৰা আৰম্ভ হোৱা কেইটামান শব্দ হ’ল – চিৰদিনৰ বাবে, দুজন এক হৈ পৰে, আত্মাৰ সঙ্গী ইত্যাদি। কিন্তু ‘চিৰদিনৰ বাবে’ আচলতে ‘সদায়’ বা ‘২৪X৭’ বা ‘সকলোতে একেলগে’ নহয়। এই সুন্দৰ অথচ অতি দাবীদাৰ শব্দবোৰক প্ৰায়ে কিছুমান স্তব্ধ আৰু বিপজ্জনক প্ৰতিশব্দ বুলি ভুল কৰা হয়। ফলত দম্পতীহালে নিজৰ ‘সুখী জীৱন’ আৰম্ভ কৰে এটা...ইয়াৰ বাবে দৰমহা আঁতৰাই দিয়ক।”

১৫) বিবাহত শাৰীৰিক সীমা

শাৰীৰিক নিৰ্যাতন গ্ৰহণ কৰি কোনোৱেই সম্পৰ্কত প্ৰৱেশ নকৰে আৰু তথাপিও বহু বিবাহিত দম্পতী, বন্ধ দুৱাৰৰ আঁৰত, শাৰীৰিক নিৰ্যাতনৰ দ্বাৰা বিকৃত হয়। গতিকে, যদিও এইটো এটা স্পষ্ট ব্যক্তিগত সীমাৰ দৰে শুনা যায়, তথাপিও ইয়াক কণ্ঠস্বৰ দিয়া, ইয়াক আৰ্টিকুলেট কৰা আৰু ইয়াক অনুসৰণ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

শেহতীয়া এক অধ্যয়ন অনুসৰি কেৱল আমেৰিকাত পৰিয়াল আৰু ঘৰুৱা হিংসাই এক কোটি লোকক প্ৰভাৱিত কৰে। আমেৰিকাত প্ৰতি চাৰিগৰাকী মহিলাৰ ভিতৰত এগৰাকী আৰু প্ৰতি নজনৰ ভিতৰত এজন পুৰুষ ঘৰুৱা হিংসাৰ বলি হয় যিটো প্ৰায়ে কমকৈ ৰিপৰ্ট কৰা হয়। মনত ৰাখিব যে সম্পৰ্কৰ যিকোনো পৰ্যায়তে কোনো ধৰণৰ শাৰীৰিক হিংসাৰ অনুমতি দিব নালাগে। আঙুলি এটা পেচোৱাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ঠেলি দিয়ালৈকে সকলো শাৰীৰিক হিংসাৰ উদাহৰণ।

শাৰীৰিক সীমাও অৱশ্যে হিংসাৰ বাহিৰলৈ যায়। যদি আপুনি ৰাজহুৱাভাৱে মৰম প্ৰদৰ্শন উপভোগ কৰা ব্যক্তি নহয় কিন্তু আপোনাৰ সংগীয়ে ৰাজহুৱা স্থানত আপোনাক চুমা খাবলৈ প্ৰতিহত কৰিব নোৱাৰে, তেন্তে তেওঁলোকক জনাওক যে আপোনাৰ কেনে অনুভৱ হৈছে।

উদাহৰণ: “আপুনি আমাৰ মাক-দেউতাকৰ সন্মুখত মোক চুমা খালে মই আৰাম নাপাওঁ। মোৰ বৰ অস্বস্তি লাগে। অনুগ্ৰহ কৰি তেনেকুৱা নকৰিব।’

বিবাহত সীমা নিৰ্ধাৰণৰ বিষয়ে সাধাৰণ ভুল ধাৰণা

ইমান সামাজিক আৰু পাৰিবাৰিক পৰিস্থিতিৰ সৈতে, দম্পতীয়ে প্ৰায়ে অনুভৱ কৰে যে বিবাহত আপোনাৰ সংগীৰ বাবে আৰু নিজৰ বাবে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিলে প্ৰলয়ৰ সৃষ্টি হয় তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ বাবে। যে ব্যক্তিজনক বহুত সঘনাই আৰু অতি সোনকালে জনাবলৈ দিয়াৰ বিষয়েএনে সীমা দুৰ্যোগৰ ৰেচিপি। তিনিটা সাধাৰণ ভুল ধাৰণা যিয়ে মানুহক প্ৰায়ে তেনে কৰাত বাধা দিয়ে:

1. বিবাহত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো স্বাৰ্থপৰ

বিবাহ নিস্বাৰ্থ হ’ব লাগে – নে হ’ব লাগে? যিজন সংগীয়ে নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাক গঢ় দিবলৈ আৰু আনজনৰ বাবে নিজৰ ইচ্ছাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ অহৰহ চেষ্টা কৰি থাকে, তেওঁ প্ৰায়ে বটলত ভৰাই থোৱা ক্ষোভ আৰু অসুখ থকাজন। সীমা নিৰ্ধাৰণ আৰু বুজি দুজন মানুহে নিজৰ ব্যক্তিগত স্থানৰ যত্ন লয় যিয়ে এটা সুস্থিৰ বিবাহিত জীৱনলৈ লৈ যায়।

২) সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটোৱেই হ’ল কাৰোবাক কি কৰিব লাগে কোৱা

বাস্তৱত সুস্থ সম্পৰ্কৰ সীমাই আন কাৰোবাক কি কৰিব লাগে কোৱাৰ হুবহু বিপৰীত কাম কৰে। সীমাবদ্ধতা হ’ল আমাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ যত্ন লোৱা আৰু আমাৰ ব্যক্তিত্বক সন্মান কৰা। আনেও কেনেকৈ একে কাম কৰে তাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি এটা পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, “মোৰ লগত তললৈ নমাই কথা নক’ব” বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে সীমাই আমাক ক’বলৈ সহায় কৰে যে, “যেতিয়া আপুনি উচ্চ মাতেৰে কথা কয়, তেতিয়া মই অসন্মান আৰু ভয় অনুভৱ কৰো।”

৩.সীমাই সম্পৰ্কত আঘাত দিয়ে

কোনো সম্পৰ্কত সীমা নিৰ্ধাৰণৰ ক্ষেত্ৰত মানুহে কেতিয়াবা আশংকা কৰে। তেওঁলোকে অনুভৱ কৰে যে তেনে কৰিলে তেওঁলোকে কৰিবলগীয়া আৰু নকৰাৰ তালিকা এখন লৈ সংগীক তেওঁলোকৰ পৰা আঁতৰাই ঠেলি দিছে, কিন্তু বাস্তৱত আপুনি আপোনাৰ সংগীক আপোনাক ভালদৰে ভাল পাব আৰু আপোনাৰ ওচৰলৈ আহিব জানিবলৈ সহায় কৰিছে।

মূল পইণ্টাৰ

• প্ৰতিটো সম্পৰ্কৰ দৰেই বিবাহকো জীয়াই থাকিবলৈ, লাভৱান হ'বলৈ আৰু...flourish
• সীমাসমূহে অংশীদাৰসকলক ইজনে সিজনৰ ব্যক্তিগত স্থানক সন্মান কৰাত সহায় কৰে আৰু লগতে নিজৰ সুখ সুৰক্ষিত কৰে
• বিবাহত সুস্থ সীমাৰ অৰ্থ হ'ল আন সংগীক আপুনি ব্যক্তি হিচাপে কোন আৰু আপোনাৰ পছন্দ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে জনাবলৈ দিয়া
• · থকাৰ সময়ত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ সময়ত কোনো 'এক আকাৰৰ সকলোৰে বাবে উপযুক্ত' সমাধান নাই, কিছুমান গুৰুত্বপূৰ্ণ ক্ষেত্ৰ হ'ল শাৰীৰিক, পাৰিবাৰিক, আৰ্থিক, যৌন, ছ'চিয়েল মিডিয়া, আৰু আৱেগিক সীমা
• · সীমাই সংগীক স্বাৰ্থপৰ, আৱেগহীন, প্ৰভাৱশালী বা আধিপত্যশীল কৰি তুলিব নোৱাৰে। কথাটো আনজনৰ কথা নহয় বৰঞ্চ কোনো পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি আপুনি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে

সঠিকভাৱে কাম কৰিলে বিবাহৰ সীমাৰেখাই বন্ধন বৃদ্ধি আৰু মজবুত কৰে। ই দুজন মানুহক ভাল পাবলৈ আৰু ভাল পাবলৈ, সন্মান কৰিবলৈ আৰু সন্মান কৰিবলৈ শক্তিশালী কৰে। গতিকে, যদি আপুনি আপোনাৰ বিবাহত স্তব্ধ বা অসন্মান বা শুনা নোপোৱা অনুভৱ কৰে, তেন্তে এই বিষয়বোৰৰ ওপৰত বহি কথা পতাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে হৃদয়ৰ পৰা হৃদয়লৈ কথা-বতৰা পাতিব আৰু সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰি শব্দ আৰু কাৰ্য্যৰ স্পষ্ট বাছনি কৰিবলৈ যাওক।

এটা অসম্ভৱ কৃতিত্ব, এনে আকাংক্ষাই শ্বাসৰুদ্ধ আৰু ঘৰ্ষণৰ সৃষ্টি কৰে। এই কাৰণেই, সীমা বুজি পোৱা আৰু নিৰ্ধাৰণ কৰাটো যুঁজৰ মাজতে নহয়, কিন্তু বহু আগতেই যাতে যুঁজখন একেবাৰেই নহয়।

গতিকে, সুস্থ সীমাবদ্ধতা কেনেকুৱা দেখা যায়? ব্যক্তিগত সীমা হ'ল:

• আপোনাৰ চাৰিওফালে থকা এটা কাল্পনিক সুৰক্ষা ঢাল যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ সংগী(সকল)ৰ সৈতে সংযুক্ত কৰি ৰাখে আৰু লগতে নিশ্চিত কৰে যে আপুনি আনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত আপোনাৰ আৱেগ আৰু শক্তি সীমিত কৰে
• পছন্দৰ সন্ধান উলিওৱাত সহায়ক আপোনাক আৰু আনক অত্যধিক আশাৰে বোজা দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে কাম, প্ৰতিক্ৰিয়া আৰু সঁহাৰি জনাবলৈ
• আপোনাৰ পছন্দ, ইচ্ছা, প্ৰয়োজন আৰু আকাংক্ষাৰ ৰোডমেপৰ দৰে আৰু যদি দুয়োজন অংশীদাৰে ইজনে সিজনক চাবলৈ সীমাবদ্ধতা খোদিত কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে ধাৰণাবোৰ ঢালি দিয়ে আৰু আহে তেওঁলোক প্ৰকৃততে কোন

কাৰ্যকৰী সীমা:

• স্পষ্ট আৰু যুক্তিসংগত
• আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ লগতে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ যত্ন লওক সহযোগীৰ
• সম্পৰ্কত স্পষ্ট আশা নিৰ্ধাৰণ কৰক
• দম্পতীক দোষাৰোপ কৰা খেলৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ সহায় কৰক
• আপুনি স্বাৰ্থপৰ বা নিয়ন্ত্ৰণশীল নকৰিব

৪) আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ বিষয়ে কিমান শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে স্পষ্ট হওক

পৰিয়াল বা বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে নিজৰ জীৱনৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ সকলোৱে আৰামদায়ক নহয় আৰু সংগীসকল বিভিন্ন মোহৰ শৈলীৰে আহে। গতিকে যদি আপুনি এজন ব্যক্তিগত ব্যক্তি যিয়ে ফোনটো লোৱা নাই আৰু প্ৰতিটো সবিশেষ ক’ব নোৱাৰেআপোনাৰ প্ৰিয় বন্ধু বা পৰিয়ালক টুপীৰ টোপালত, আপোনাৰ সংগীক নিজৰ বিষয়ে এই কথা জনাওক।

কিছুমান পৰিয়ালে প্ৰতিটো সমাৱেশত ইজনে সিজনৰ জীৱনৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ ভাল পায় আনহাতে বহুতে সৰু সৰু কথাবোৰ নিজৰ মাজতে ৰাখে। যদি আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ এই বিষয়ে বেলেগ বেলেগ স্থিতি আছে, তেন্তে আনৰ সৈতে কিমান আৰু কি সকলোবোৰ আলোচনা কৰিব পাৰি সেই সম্পৰ্কে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো ভাল।

উদাহৰণ: “মই কথা পাতিবলৈ আৰামদায়ক নহয় আপোনাৰ পৰিয়ালৰ সৈতে মোৰ দৰমহা আৰু চাকৰিৰ প্ৰফাইল। অনুগ্ৰহ কৰি এনে তথ্য নিজৰ মাজতে ৰাখক আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে আলোচনা নকৰিব।’

5. ইজনে সিজনৰ লগত সন্মানজনকভাৱে কথা পতাৰ সিদ্ধান্ত লওক

বিবাহিত দম্পতীৰ সংঘাত সমাধানৰ কৌশলে কিমান ভালদৰে নিৰ্ধাৰণ কৰাত এক বৃহৎ ভূমিকা পালন কৰে -tuned আৰু ভাল পাইছিল তেওঁলোকৰ বৈবাহিক জীৱনটো। যি দম্পতীয়ে নিজৰ কাজিয়াক চিঞৰ-বাখৰ কৰা মেচলৈ ৰূপান্তৰিত কৰে বা বহু ক্ষেত্ৰত যদি এজন সংগীয়ে চিঞৰি চিঞৰি গালি-গালাজ কৰে আৰু আনজনে নিৰৱে নিজৰ অহংকাৰ গিলি পেলায়, সাধাৰণতে বহুত ক্ষোভ, অমীমাংসিত সমস্যা আৰু লুকাই থকা খং থকা দম্পতী।

• ইজনে সিজনক আঘাতজনক জঘন্য কথা কোৱাটো বিবাহৰ কঠিন অংশ নহয়, সেইবোৰ নিজৰ মাজতে ৰখা আৰু বেল্টৰ তলত আঘাত কৰাৰ হেঁপাহক প্ৰতিহত কৰাটো অৱশ্যে
• পুৰণি কথা আছে যে সেয়াই কেৱল আপোনাক ভালপোৱা মানুহতকৈ আপোনাক সন্মান কৰা মানুহৰ লগত থকাটো বহুত সহজ
• ইজনে সিজনক জনাওক যে যিমানেই জঘন্য বিষয় নহওক কিয়, যুঁজখন সদায় সন্মানজনক আৰু সীমাৰ ভিতৰত হ'ব
• তেওঁলোকক কওকআপুনি কি বিচলিত কৰে (উদাহৰণসমূহৰ সৈতে, যদি আছে) আৰু আপুনি কি সলনি কৰিব বিচাৰে

উদাহৰণ: “যেতিয়া মই মোৰ মতামত প্ৰকাশ কৰিছিলো দলটোৱে মোক উপহাস কৰি কৈছিল যে মই কি কথা কৈছো নাজানো। এইদৰে কোৱা বা বিমুদ্ৰাকৰণৰ মই শলাগ নকৰো।

৬) সততাৰ সীমাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাটো প্ৰয়োজন

প্ৰত্যেকেই বিচাৰে আৰু আশা কৰে যে তেওঁলোকৰ সংগী ১০০% সৎ হওক, কিন্তু বাস্তৱত, আপুনি কৰিব লাগিব এই শতাংশৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ সৈতে আলোচনা কৰক। কেইটামান গুৰুত্বপূৰ্ণ ক্ষেত্ৰত প্ৰেম আৰু গোপনীয়তাৰ মাজৰ ৰেখাডাল অংকন কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। এইবোৰ ক্ষেত্ৰত আপোনাৰ সততাৰ ৰূপৰেখা দাঙি ধৰাটো প্ৰয়োজন:

• আপুনি আপোনাৰ অতীতৰ বিষয়ে কিমান প্ৰকাশ কৰিব বিচাৰে তাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা
• আপুনি আপোনাৰ আন সংগীৰ বিষয়ে কি প্ৰকাশ কৰিব তাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা (যদি আপুনি... 're in an open/polyamorous relationship)
• আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ অন্যান্য ৰোমান্টিক/যৌন আগ্ৰহৰ বিষয়ে কিমান জানিব বিচাৰে তাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা

7. কেনেকৈ আপুনি আনৰ সন্মুখত ইজনে সিজনৰ বিষয়ে কয়

চিকাগোৰ এহাল দম্পতী আৰিন আৰু ষ্টিভৰ বিবাহৰ ২০ বছৰ হ'ল। তেওঁলোকে আমাৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিলে, “আমি সিদ্ধান্ত লৈছিলো যে যিয়েই নহওক, আমি কেতিয়াও ইজনে সিজনক আনৰ সন্মুখত নমাই নিদিওঁ। আমাৰ সদায় ইজনে সিজনৰ পিঠি থাকিব৷ দশক দশক পিছতো আমি অনুভৱ কৰোঁ যে এই এটা চুক্তিয়ে আমাৰ বিবাহক বহু কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হোৱাত সহায় কৰিছে।” এই ‘কেতিয়াও বাছৰ তলত নিক্ষেপ নকৰা’টো এটা প্ৰমাণিত চাবিকাঠিশিলৰ দৰে কঠিন বিবাহ আৰু সম্পৰ্কটোৰ অন্যতম সেউজীয়া পতাকা।

উদাহৰণ: “আমাৰ মাজত বহুত পাৰ্থক্য থাকিব পাৰে। কিন্তু আপোনাৰ বা মোৰ পৰিয়ালৰ সন্মুখত আমাৰ কাজিয়াৰ বিষয়ে আলোচনা নকৰো। মই আপোনাৰ পৰাও একেই আশা কৰোঁ।’

8. সম্পৰ্কটোত আলটিমেটামৰ কোনো স্থান নাথাকিব নালাগে

“মই আপোনাৰ লগত শেষ কৰিলোঁ” বা “মই বিবাহ বিচ্ছেদ বিচাৰো” আদি বক্তব্যই ভেটিটোৰ প্ৰতি ভাবুকি কঢ়িয়াই আনে এটা বিবাহ আৰু যদিও সেইবোৰক প্ৰায়ে ক্ৰোধত কোৱা হয়, তথাপিও ইয়াৰ দ্বাৰা সম্পৰ্কবোৰ মেৰামতি কৰিব নোৱাৰাকৈ ক্ষতিগ্ৰস্ত হ'ব পাৰে। বিবাহত এনে আৱেগিক সীমাৰেখাই নিজকে আঘাতৰ পৰা ৰক্ষা কৰিবলৈ নিৰ্ধাৰণ কৰিবলগীয়া আন এক গুৰুত্বপূৰ্ণ সীমা।

উদাহৰণ: “মই মোৰ আৱেগক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব লাগিব আৰু এই কথা-বতৰাৰ পৰা এতিয়াই আঁতৰি যাব লাগিব কাৰণ মই ন’। 9. আনুগত্য আৰু বিশ্বাসৰ বিষয়ে সম্পৰ্কৰ নিয়ম

গৱেষণা অনুসৰি অবিশ্বাস আৰু প্ৰতিশ্ৰুতিৰ সমস্যা ইয়াৰ দুটা সাধাৰণ কাৰণ ব্ৰেকআপ অবিশ্বাসৰ বাবে নহয় বৰঞ্চ অবিশ্বাসৰ বিভিন্ন সংজ্ঞাৰ বাবেই হয়। অবিশ্বাস কেৱল যৌনভাৱে অবিশ্বাসী হোৱা বা আন কাৰোবাৰ লগত শুই থকাটোৱেই নহয় (যদিও এইটো এটা অতি বহল পৰিমাপ আৰু বিষয়ভিত্তিক), ইয়াক ‘আনুগত্য বা সমৰ্থনৰ অভাৱ’ বুলি সংজ্ঞায়িত কৰা হয়।

কিন্তু আনুগত্য কি আৰু আপুনি কেনেকৈ কৰে সমৰ্থন সংজ্ঞায়িত কৰক? এই শব্দবোৰৰ অৰ্থ বিভিন্ন মানুহৰ বাবে বেলেগ বেলেগ। পাৰিবাৰিক পটভূমি, সাংস্কৃতিক বিশ্বাস, বিভিন্ন ধৰ্মীয় বিশ্বাস, অতীতৰ অভিজ্ঞতা, আৰু...শিক্ষাৰ লগতে এনে সমস্যাৰ সন্মুখীন হোৱাটোৱেই হৈছে ব্যক্তিৰ আনুগত্য আৰু নিষ্ঠাৰ প্ৰতি থকা ধাৰণাক গঢ় দিয়া কিছুমান কাৰক।

উদাহৰণ: “পাৰ্টিত, আপোনাক আপোনাৰ সৈতে ভাল সময় কটোৱা দেখি মই সুখী বন্ধুসকল. কিন্তু তোমাক সিহঁতৰ লগত বেছি ঘনিষ্ঠভাৱে নাচি থকা দেখিলে মোৰ অস্বস্তি লাগে। এনে পৰিস্থিতিত মই নিজকে সম্পূৰ্ণৰূপে আওকাণ কৰা আৰু অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰো।’

সুস্থ বিবাহৰ বাবে আপুনি মনত ৰখা আন সাধাৰণ সীমা হ’ল:

10. বিবাহত ছ’চিয়েল মিডিয়াৰ সীমা

মানুহে প্ৰায়ে কয় যে ছ’চিয়েল মিডিয়া হৈছে তেওঁলোক কোন সেইটোৰ সম্প্ৰসাৰণ। কিন্তু বহু মনোবিজ্ঞানীয়ে বিশ্বাস কৰে যে ছ’চিয়েল মিডিয়া আচলতে আমি হয় নহয় বা হ’ব নোৱাৰা অংশবোৰৰ সম্প্ৰসাৰণ। এই কাৰণেই পাৰ্টিৰ আটাইতকৈ নিৰৱ ব্যক্তিজনে আপোনাক আটাইতকৈ জোৰেৰে ইনষ্টা পোষ্ট দি আচৰিত কৰিব পাৰে আনহাতে একেটা পাৰ্টিতে ডান্স ফ্ল’ৰ জ্বলোৱাজনে আটাইতকৈ গভীৰ আৰু ক’লা উক্তি শ্বেয়াৰ কৰে।

ছ’চিয়েল মিডিয়া আৰু সম্পৰ্কতো পৰিৱৰ্তনৰ সাগৰ দেখা গৈছে। এজন সংগীয়ে নিজৰ ছ’চিয়েল মিডিয়াৰ জগতখন নিজৰ সংগীৰ সৈতে কিমান শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰে সেয়া কেৱল তেওঁলোকৰ আহ্বান। কিছুমান অংশীদাৰে কয় যে তেওঁলোকে নিজৰ ক্ৰেডিট কাৰ্ডৰ পিন প্ৰকাশ কৰিবলৈ সাজু যদিও তেওঁলোকৰ ছ’চিয়েল মিডিয়াৰ পাছৱৰ্ড কেতিয়াও শ্বেয়াৰ নকৰে। আমেৰিকান একাডেমী অৱ মেট্ৰিমনিয়েল ল’য়াৰ্ছৰ মতে, বিবাহ বিচ্ছেদ দাখিল কৰা এক তৃতীয়াংশৰ কাৰক হিচাপে ‘ফেচবুক’ থাকে। এনে কাৰ্য্যৰ বাবে ছ’চিয়েল মিডিয়াক পোনপটীয়াকৈ দোষাৰোপ কৰিব নোৱাৰিলেও ছ’চিয়েল মিডিয়া আৰু বিবাহ বিচ্ছেদৰ মাজত নিশ্চয়কৈ এটা সংযোগ আছেএতিয়া।

এইবোৰৰ বিষয়ে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ:

• ছ'চিয়েল মিডিয়াত কটোৱা সময়
• ছ'চিয়েল মিডিয়াত ইজনে সিজনৰ গোপনীয়তাক সন্মান কৰা
• পাছৱৰ্ড বা একাউণ্ট শ্বেয়াৰ কৰা
• তথ্য শ্বেয়াৰ কৰা ছ’চিয়েল মিডিয়া আৰু টেগিং পাৰ্টনাৰ

উদাহৰণ: “আমি ফেচবুকত বন্ধু হ’ম কিন্তু মই নিবিচাৰো যে আপুনি মোক আমাৰ... ছবি। মই মোৰ ব্যক্তিগত জীৱনটো ছ’চিয়েল মিডিয়াত শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ ভাল নাপাওঁ।’

11. বিবাহত যৌন সীমা

কল্পনা কৰক এনে এটা পৰিস্থিতি য’ত আপোনাৰ সংগী আৰু আপুনি ইজনে সিজনৰ ইচ্ছা আৰু কিংক আৰু আপোনাক চিনি পায় দুয়োজনে ঠিক সেই কামেই কৰে যিটোৱে আনজনক যৌন সন্তুষ্ট কৰে। সপোনৰ পৰিস্থিতি যেন লাগিছে? বাৰু, যদি দম্পতীয়ে নিজৰ প্ৰাৰম্ভিক নিষেধাজ্ঞাবোৰ ঢালি দিব পাৰে আৰু যৌনতা আৰু যৌন সীমাৰ কথা ক’ব পাৰে, তেন্তে যৌনতা এজন ব্যক্তিৰ শ্ব’ নহ’লহেঁতেন যিটো প্ৰায়ে হয়।

যৌন ইচ্ছা, অপছন্দ আৰু কল্পনাৰ কথা কোৱাটো সীমা নিৰ্ধাৰণৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ। বিবাহৰ এই অতি দুৰ্বল দিশটোত নিৰাপদ আৰু আৰামদায়ক অনুভৱ কৰিবলৈ যৌন সীমাবদ্ধতা গুৰুত্বপূৰ্ণ। “নাই, মই এইটোত আৰামদায়ক নহয়,” “মই নিশ্চিত নহয়,” “আমি আন কিবা এটা চেষ্টা কৰিব পাৰোনে,” “আমি এইটো আন কোনোবা সময়ত চেষ্টা কৰিব পাৰোনে’”— এই সকলোবোৰ বক্তব্যৰ কথা কোৱা, বুজাৰ প্ৰয়োজন , আৰু স্পষ্ট 'নাই' হিচাপে সন্মান কৰা হয়।

উদাহৰণ: “মই সকলোৱে কিংকি গেমৰ বাবে আৰু আপুনি মোক [X] বুলি ক'ব পাৰে কিন্তু মই নিবিচাৰো যে আপুনি মোক [Y] বুলি ক'ব। ”

12. বিবাহত পৰিয়ালৰ সীমা

এতিয়া এইটো পিছল মাটি কাৰণ যেতিয়া...সকলোৱে মাক-দেউতাকৰ কথা ক’বলৈ ভাল পায়, শহুৰেক-শাহুৱেক বেছিভাগেই এটা ন’-ন’ বিষয়। কিন্তু মনত ৰাখিব, কিবা এটা কথা আলোচনা কৰাটো যিমানেই কঠিন হ’ব সিমানেই আলোচনা কৰিব লাগিব। বহু দম্পতীয়ে এই দিশত অতি আৰম্ভণিতে সুস্থ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰে আৰু বহুত কাজিয়া আৰু ভৱিষ্যতৰ যুঁজৰ পৰা ৰক্ষা কৰে।

এই ধৰণৰ বিষয়সমূহৰ ওপৰত বিতংভাৱে আলোচনা কৰক:

• আপুনি আপোনাৰ বহল পৰিয়ালসমূহক কিমান সঘনাই লগ কৰিব বিচাৰিব?
• আপুনি দুয়ো কেনেধৰণৰ সম্পৰ্কত আৰামদায়ক?
• আপোনাৰ আশা আৰু সীমাবদ্ধতা কি, আৰু শহুৰেকৰ সৈতে কেনেধৰণৰ সম্পৰ্ক আশা কৰে?

উদাহৰণ: “মোৰ মা অকলশৰীয়া আৰু মই তাইক প্ৰতিমাহে কমেও দুবাৰ লগ কৰিবলৈ বিচাৰিম। মই আশা নকৰো যে আপুনি সদায় মোৰ লগত যাব কিন্তু মইও মোৰ ভ্ৰমণবোৰ মিছ কৰিব নিবিচাৰো।’

১৩) বিবাহত আৱেগিক সীমা

আমি নিজৰ আৱেগিক লটাৰী থকা ব্যক্তি আৰু সীমাবদ্ধতা। জীৱনত সংগী থাকিলে এই আৱেগিক বিষবোৰৰ বহুখিনি লাঘৱ হ’ব পাৰে আনকি ভাল হ’ব পাৰে যদিও ৰোমান্টিক সংগীয়ে ইজনে সিজনক সুস্থ কৰিব বুলি আশা কৰাটো ন্যায্য বা সম্ভৱপৰ নহয়।

বিবাহৰ সীমাৰ ওপৰত কেইবাখনো কিতাপ লিখা মনোবিজ্ঞানী হেনৰী ক্লাউডে উপযুক্তভাৱে কৈছে যে আমাৰ অনুভৱ আমাৰ সম্পত্তি। যদি এজন সংগীয়ে দুখ অনুভৱ কৰিছে তেন্তে আনজন সংগীয়ে তেওঁলোকৰ দুখৰ বাবে দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰিব নোৱাৰে। অংশীদাৰসকলে নিশ্চিতভাৱে ইজনে সিজনৰ আৱেগৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হ’ব পাৰে কিন্তু তেওঁলোকে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিব আৰু নিজকে সোঁৱৰাই দিব লাগিব যে যিজন ব্যক্তিয়ে দুখ অনুভৱ কৰিছে তেওঁ সেইজনেইresponsible for their feelings.

“আন কাৰোবাৰ অনুভৱৰ দায়িত্ব লোৱাটো আচলতে আমি কৰিব পৰা আটাইতকৈ সংবেদনহীন কাম কাৰণ আমি আনৰ ভূখণ্ড পাৰ হৈ গৈছো। আন মানুহে নিজৰ অনুভৱৰ দায়িত্ব নিজৰ ল’ব লাগিব,” হেনৰী ক্লাউডে শ্বেয়াৰ কৰে।

উদাহৰণ: “যেতিয়া আপুনি মোক বন্ধ কৰি ৰাখে আৰু দিনে দিনে আৱেগিকভাৱে অনুপলব্ধ হৈ থাকে, তেতিয়া মই নিজকে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰো। মই বুজি পাওঁ যদি আপুনি আপোনাৰ সমস্যাৰ কথা ক’ব নিবিচাৰে, কিন্তু আপুনিও মোক আপোনাৰ জীৱনৰ পৰা আঁতৰাই ৰাখিব নোৱাৰে। ঠাইৰ প্ৰয়োজন কেতিয়া ক’ব লাগিব।”

১৪) বিবাহত আৰ্থিক সীমা

টকা হৈছে আন এটা ‘লেতেৰা’ শব্দ যাৰ বিষয়ে দম্পতীয়ে ক’ব নিবিচাৰে। তেওঁলোকে যিটো উপলব্ধি নকৰে সেয়া হ’ল কোঠাটোৰ এই হাতীটো বিশাল আৰু ই তেওঁলোকৰ ইজনে সিজনৰ প্ৰতি থকা প্ৰেমক চেপি ধৰাৰ আগতে ইয়াৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাটো প্ৰয়োজন। এজন সংগীয়ে উপাৰ্জন কৰা পৰিয়ালেই হওক বা দুয়োজনে উপাৰ্জন কৰে, দম্পতী হিচাপে ধনৰ সম্পৰ্কৰ লক্ষ্যৰ বিষয়ে স্পষ্ট যোগাযোগ তেওঁলোকৰ মাজত কথাবোৰ গুৰুতৰ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰাৰ লগে লগে কৰিব লাগে।

ডায়েৰী বনোৱা ১০০টা বিবাহিত দম্পতীৰ ওপৰত কৰা এক অধ্যয়নত তেওঁলোকৰ যুক্তিৰ বিষয়ে প্ৰৱেশ কৰিলে দেখা গ’ল যে ধন সংঘাতৰ অন্যতম কঠিন আৰু ক্ষতিকাৰক ক্ষেত্ৰ হ’ব পাৰে। সমস্যাটোৰ এটা অংশ হ’ল তেওঁলোকৰ বাবে ধনৰ সমস্যাৰ কথা কোৱাটো অতি কঠিন আৰু অংশীদাৰসকলে প্ৰায়ে এই বিষয়বোৰৰ পৰা আঁতৰি যায়

উদাহৰণ: “গাড়ী কিনাটো মোৰ সপোন আৰু মই বিচাৰো তাৰ বাবে প্ৰতিমাহে সঞ্চয় কৰিবলৈ। মোৰ এটা অংশ ৰাখিম