আমি ভালপোৱা আৰু বিশ্বাস কৰা মানুহ এজনে যেতিয়া আমাক আঘাত দিয়ে, সেয়া অবিশ্বাস্যভাৱে যন্ত্ৰণাদায়ক হ’ব পাৰে, সেয়া অবিবেচক কাৰ্য্যৰ জৰিয়তে হওক বা অধিক গুৰুতৰ বিশ্বাসঘাতকতাৰ জৰিয়তে হওক। এই পৰিস্থিতিত আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক কেনেকৈ দোষী অনুভৱ কৰাব পাৰি সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাটো স্বাভাৱিক। আপুনি হয়তো বিচাৰিব যে তেওঁ নিজৰ কাৰ্য্যৰ বাবে অনুশোচনা অনুভৱ কৰক আৰু তেওঁ আপোনাৰ ওপৰত কৰা প্ৰভাৱ বুজি পাওক।

এতিয়া আপুনি ভাবিব পাৰে যে কাৰোবাক দোষী অনুভৱ কৰাটো অপ্ৰীতিকৰ আৰু অকাৰ্যকৰী যেন লাগিব পাৰে। কিন্তু অপৰাধবোধৰ উদ্দেশ্য আৰু ই কেনেকৈ সহায়ক হ’ব পাৰে তাৰ ওপৰত কৰা এক অধ্যয়নে অনুমান কৰিছিল যে অপৰাধবোধৰ বাবে বেয়া অনুভৱে আমাক ব্যৱস্থা ল’বলৈ আৰু ক্ষতি মেৰামতি কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিব পাৰে।

গতিকে, আপুনি দেখিছে, কাৰোবাক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰাই দিয়া আচৰিত কাম কৰিব পাৰে আৰু আপুনি সেইবোৰত চাব বিচৰা ফলাফল উলিয়াই আনিব পাৰে। কিন্তু শেষত তেওঁৰ আচৰণৰ দায়িত্ব লোৱা আৰু ক্ষতিপূৰণ কৰাটো আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল। তথাপিও আমি আপোনাক আপোনাৰ গুৰুত্ব উপলব্ধি কৰিবলৈ আপোনাৰ বাবে সৰ্বোত্তমভাৱে উপযুক্ত কাৰ্য্যপন্থা বাছি লোৱাত সহায় কৰিম। পঢ়ক!

আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰাৰ ২০টা প্ৰমাণিত উপায়

যদি আপুনি প্ৰিয় কোনোবাই আঘাত পাইছে, তেন্তে ই এক কঠিন আৰু বেদনাদায়ক অভিজ্ঞতা হ’ব পাৰে। যিজন ব্যক্তিয়ে আপোনাক কষ্ট দিছিল, তেওঁক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰাব বিচৰাটো স্বাভাৱিক। যদিও মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে অপৰাধবোধ দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে কোনো সুস্থ বা উৎপাদনশীল আৱেগ নহয়, তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যই কৰা আঘাত আৰু ক্ষতিৰ বিষয়ে জনোৱাৰ বাবে ই এক উপযোগী আহিলা হ’ব পাৰে। গৱেষণাৰ মতে ইয়াক পোৱা গৈছিলআৰু”

১৩) ক্ষমাৰ অভ্যাস কৰিলে তেওঁকো দোষী অনুভৱ কৰিব পাৰি

ক্ষমা মানে দিয়া নহয় আনজন ব্যক্তিক হুকৰ পৰা আঁতৰাই দিয়া বা তেওঁলোকৰ আচৰণক সহ্য কৰা। খং আৰু ক্ষোভ এৰি দিয়াৰ কথা যাতে আপুনি সুস্থ হৈ আগবাঢ়িব পাৰে। যদিও ই সহজ নহয়, সম্পৰ্কত ক্ষমা কৰাটো অবিশ্বাস্যভাৱে মুক্ত আৰু শক্তিশালী হ’ব পাৰে। ‘আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক কেনেকৈ দোষী অনুভৱ কৰিব পাৰি’ পৰিকল্পনাৰ দিশতো ই এক পদক্ষেপ হ’ব পাৰে। আপোনাৰ খংটো এফালে ৰাখি আপোনাৰ সম্পৰ্কক আন এটা সুযোগ দি আপোনাৰ কাৰ্য্যই তেওঁৰ প্ৰতি আপোনাৰ প্ৰেম প্ৰকাশ কৰিব। ইয়াৰ ফলত তেওঁ আপোনাৰ গুৰুত্ব উপলব্ধি কৰিব পাৰে আৰু আপোনাক বিচলিত কৰাৰ বাবে নিজকে দোষী অনুভৱ কৰিব পাৰে।

১৪) আপোনাৰ জীৱনটো উপভোগ কৰক

নিজকে উপভোগ কৰা আৰু মজা কৰাটোৱে বুজাব পাৰে যে আপুনি আনজনৰ আচৰণত বিচলিত হোৱা নাই আৰু সেইটো আপুনি ইয়াক আপোনাৰ সাধাৰণ মংগল আৰু আনন্দত প্ৰভাৱ পেলাবলৈ নিদিয়ে। ইয়াৰ পৰাও অনুমান কৰিব পাৰি যে আপুনি পৰিস্থিতিত লুটিয়াই ফুৰাতকৈ অগ্ৰগতি লাভ কৰিছে। তেনে কৰাৰ কেইটামান উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হ'ল:

• মজাৰ কাৰ্য্যকলাপত অংশগ্ৰহণ কৰা (বন্ধুৰ সৈতে আড্ডা দিয়া, চখৰ পিছত লগা, বা ভ্ৰমণলৈ যোৱা) যাতে আপোনাৰ মেজাজ উন্নীত হয় আৰু বিষয়টোৰ বিষয়ে পাহৰি যায়
• ভাল লোৱা পৰ্যাপ্ত জিৰণি, স্বাস্থ্যসন্মত খাদ্য গ্ৰহণ, আৰু ব্যায়াম কৰি নিজৰ যত্ন লোৱা
• নিজকে ইতিবাচক আৰু শক্তিশালী কৰি ৰাখিবলৈ আপোনাৰ শাৰীৰিক আৰু মানসিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা
• আপুনি ভাল অনুভৱ কৰা, আপোনাক উৎসাহিত কৰা আৰু উত্থান ঘটাব পৰা ইতিবাচক লোকৰ সৈতে সময় কটোৱাআপোনাৰ মনোভাৱ
• তেওঁৰ অবিহনে আপুনি লাভৱান হোৱা দেখি তেওঁ নিজকে দোষী অনুভৱ কৰিব

15. নিজৰ বাবে থেৰাপী বিচাৰক

এজন থেৰাপিষ্ট আপোনাৰ আৱেগক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা বুজিব পাৰে, আৰু মোকাবিলা কৰাৰ কৌশল বিকশিত কৰিব পাৰে। কেৱল থেৰাপীয়ে আপোনাক সুস্থ হোৱাত আৰু আগবাঢ়ি যোৱাত সহায় কৰাই নহয়, ই আপোনাক ভৱিষ্যতে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা আৰু সীমাবদ্ধতাক অধিক ফলপ্ৰসূভাৱে জনোৱাৰ সঁজুলিও দিব পাৰে। থেৰাপীৰ জৰিয়তে আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰয়োজনীয় সঠিক পৰিৱৰ্তনসমূহ উপলব্ধি কৰি আপুনি আত্মবিশ্বাসেৰে তেওঁক সেইবোৰ ক’ব পাৰে।

আপোনাৰ নতুনকৈ পোৱা সচেতনতাই তেওঁক দোষী সাব্যস্ত কৰিব, তেওঁক আপোনাক অধিক গুৰুত্বসহকাৰে লোৱাত সহায় কৰিব, আৰু তেওঁক তেওঁৰ ক্ষেত্ৰত ফলপ্ৰসূ পৰিৱৰ্তন আনিবলৈ বাধ্য কৰিব ব্যক্তিত্ব. ফৰ্বছৰ বাবে টক থেৰাপী চেষ্টা কৰাৰ কাৰণসমূহৰ বিষয়ে উল্লেখ কৰি এলিছ জি ৱাল্টনে লিখিছে, “থেৰাপীৰ এটা ভয়ংকৰ সুবিধা হ’ল ই কেৱল নিজকে ভালদৰে বুজিবলৈ সহায় কৰাই নহয়, ই আপোনাক আন মানুহক বুজিবলৈ সহায় কৰে।”

16. দম্পতী চিকিৎসা বিচাৰক

দম্পতী চিকিৎসা হৈছে আপোনাক আৰু আপোনাৰ সংগীক সংঘাতত অৰিহণা যোগাব পৰা আচৰণৰ আৰ্হি চিনাক্ত কৰাত সহায় কৰি যোগাযোগ উন্নত কৰাৰ আৰু সম্পৰ্ক মেৰামতি কৰাৰ আন এটা ফলপ্ৰসূ উপায়। ইয়াত থেৰাপীয়ে কেনেকৈ সহায় কৰিব:

• এজন থেৰাপিষ্টে নিশ্চিত কৰিব যে আপুনি দুয়োজনে আপোনাৰ টুকুৰাটো ক’ব পাৰিব, গতিকে অধিবেশনত, আপুনি তেওঁক আপোনাৰ ডিৰ টুকুৰাবোৰ তুলি ল’বলৈ আপোনাক অকলে এৰি যোৱাৰ বাবে বেয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে -escalating relationship
• যদি আপুনি তেওঁক আপোনাৰ অনুভৱ ক'ব নোৱাৰেপ্ৰত্যক্ষভাৱে, এজন পেছাদাৰীৰ কাৰ্যালয় আপোনাৰ বাবে সঠিক পৰিৱেশ হ’ব পাৰে
• দম্পতী চিকিৎসা বিচাৰিলে, আপুনি দেখুৱাইছে যে আপুনি আপোনাৰ সমস্যাসমূহৰ মাজেৰে কাম কৰিবলৈ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্ক পুনৰ গঢ়ি তুলিবলৈ প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ। ইয়াৰ ফলত তেওঁ আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে অনুশোচনা কৰিব পাৰে
• আপুনি তেওঁক তেওঁৰ কাৰ্য্যৰ বাবে অনুশোচনা কৰাতকৈ, আপুনিও একে কাম কৰিবলৈ এজন থেৰাপিষ্টক নিয়োগ কৰিছে। কিন্তু অধিক গঠনমূলকভাৱে
• এজন থেৰাপিষ্টে আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ সীমাৰ বিষয়ে যোগাযোগ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে

17 আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰাওক

কেতিয়াবা আমাৰ অনুভৱ ব্যক্তিগতভাৱে প্ৰকাশ কৰাটো কঠিন হয়, বিশেষকৈ যেতিয়া আমি এতিয়াও আমি ভালপোৱা কোনোবাই কৰা আঘাত আৰু বিষৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰি আছো। আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপুনি কেৱল আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰিবলৈ মেছেজ কৰা উচিত কিন্তু চিঠি লিখাটোৱে তলত দিয়া ধৰণে সহায় কৰিব পাৰে:

• আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱবোৰ উলিয়াই অনাৰ ই অধিক চিকিৎসামূলক উপায়
• ই আপোনাক আপোনাৰ সীমা আৰু আশা-আকাংক্ষাৰ বিষয়ে জনোৱাত সহায় কৰিব পাৰে
• কেতিয়াবা লিখা শব্দটোৱে কথা কোৱাতকৈ ভাল অনুভৱবোৰ প্ৰকাশ কৰিব পাৰে
• আপুনি আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰাবলৈ লিখা শব্দটোৱে অধিক শক্তিশালী
• চিঠিখন লগত থাকিব 18. বিৰতি লওক

  হয়তো আপোনাৰ 'কেনেকৈ'ৰ সৰ্বোত্তম পদক্ষেপ আপুনি আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰাব' পৰিকল্পনা হ'ব পাৰে তেওঁৰ পৰা নিজকে আঁতৰাই ৰখা। বিশেষকৈ সম্পৰ্কটো বিষাক্ত বা অস্বাস্থ্যকৰ হ’লে ই সহায়ক হ’ব পাৰে।বিৰতি লোৱাটোৱে আপোনাক আপোনাৰ আৱেগক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিবলৈ আৰু আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ বাবে কি বিচাৰে সেইটো নিৰ্ণয় কৰিবলৈ সময় আৰু স্থান দিব পাৰে।

  থেৰাপিষ্টসকলৰ মতে, “সম্পৰ্ক এটাত বিৰতি হেঁচা দিয়াটো নিজকে পুনৰ আৱিষ্কাৰ কৰাৰ সুযোগ, আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য প্ৰতি প্ৰশংসা গঢ়ি তোলা আন, আৰু শেষত আপোনাৰ সম্পৰ্কক শক্তিশালী কৰিবলৈ আপোচ আৰু ত্যাগৰ দৰে বৈশিষ্ট্য শিকিব।” ইয়াৰ উপৰিও ই আনজনক সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ মনোভাৱ আৰু সম্পৰ্কটোক ভাল কৰিবলৈ তেওঁলোকে কৰিবলগীয়া পৰিৱৰ্তনসমূহৰ ওপৰত চিন্তা কৰাৰ সুযোগ দিব পাৰে।

  আপোনাৰ অনুভৱৰ প্ৰতি তেওঁৰ বাৰে বাৰে অৱজ্ঞা কৰাটো এটা লক্ষণ হ’ব পাৰে যে এতিয়া বিৰতি লোৱাৰ সময় আপোনাৰ সম্পৰ্ক। আপোনাৰ সম্পৰ্কত কিছু সময় ছুটী লোৱাৰ কেইটামান উপায় হ'ল:

  See_also: Friendzone ৰ পৰা ওলাই অহাৰ ১৮টা উপায় – প্ৰকৃততে কাম কৰা উজ্জ্বল টিপছ
  • আৱেগিক বা মানসিকভাৱে নিষ্কাশন হৈ পৰা কথা-বতৰা বা পৰিস্থিতিৰ পৰা আঁতৰি আহিবলৈ কেইমিনিটমান সময় উলিয়াওক
  • খোজ খাবলৈ যাওক বা অকলে কিছু সময় কটাওক মূৰটো পৰিষ্কাৰ কৰিবলৈ
  • কিতাপ পঢ়া, গা ধোৱা, যোগাসন কৰা, বা ধ্যান কৰা আদি জিৰণি লোৱা কামত লিপ্ত হওক
  • চুটি ছুটীত যাওক বা সম্পৰ্কৰ পৰা আঁতৰি দীঘলীয়া ছুটিৰ দিন এটা লওক
  • বিৰতি লওক আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সকলো ধৰণৰ যোগাযোগ এটা নিৰ্দিষ্ট সময়ৰ বাবে – ই আপোনাক প্ৰতিফলিত আৰু পুনৰ চাৰ্জ কৰাত সহায় কৰিব আৰু লগতে তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰাব

19। তেওঁৰ ভুলৰ বাবে আনক দোষ দিব নালাগে

তেওঁক নিজৰ ভুলৰ বাবে আনক দোষ দিবলৈ বা দায়িত্ব বিচ্যুত কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। স্পষ্টকৈ কওক যে তেওঁ কোনো এটা ব্যৱহাৰ কৰি আপোনাক আঘাত দিয়াৰ ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিব নোৱাৰেবাহ্যিক প্ৰভাৱ বা পৰিস্থিতি। তেওঁৰ কাৰ্য্যক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিবলৈ কৰা হতাশজনক প্ৰচেষ্টাক আপোনাৰ গ্ৰহণ নকৰাটোৱে তেওঁক নিজৰ কামৰ ওপৰত চিন্তা কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে আৰু তেওঁ ভালপোৱা ব্যক্তিজনক আঘাত দিয়াৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰিব পাৰে। জবাবদিহিতাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ তেওঁ নিজৰ কাৰ্য্যক আন কাৰোবাৰ ওপৰত দোষাৰোপ কৰা তলত দিয়া উপায়বোৰলৈ মন কৰক:

• “তেওঁ এইদৰে কাম কৰিছিল, গতিকে মইও কৰিলোঁ। ভুল বুলি মই কেনেকৈ জানিব লাগিছিল? তেওঁৰ দোষ”
• “এই সকলোবোৰ ঘটিছিল কাৰণ পৰিস্থিতি স্পষ্টভাৱে মোৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰত আছিল। মই নাভাবো যে মই একো ভুল কৰিলোঁ কাৰণ সেই ব্যক্তিজনে মোক ভুল তথ্য দিছিল”
• “তেওঁলোকে মোক এইটো কৰিবলৈ বাধ্য কৰাইছিল, মই বিচৰা নাছিলো”

২০) যদি একোৱেই কাম নকৰে, তেন্তে ব্ৰেক আপ কৰক

আমি ভালপোৱা কোনোবাই আঘাত পাই আত্মদোষ আৰু অমূল্যতাৰ অনুভৱত আবদ্ধ হোৱাটো সহজ। কিন্তু মনত ৰখা ভাল যে তেওঁলোকৰ কামৰ বাবে আপুনি দোষী নহয় আৰু আপুনি সন্মান আৰু দয়াৰে ব্যৱহাৰ কৰাৰ যোগ্য।

যদি কোনো পৰিস্থিতি বহু দূৰলৈ গৈছে আৰু পিছুৱাই যোৱাৰ কোনো উপায় নাই, তেন্তে ব্ৰেকআপ কৰক কোনোবাই সৰ্বোত্তম বিকল্প হ’ব পাৰে। ইয়াৰ কেইটামান কাৰণ ইয়াত উল্লেখ কৰা হ’ল:

• নিজৰ মংগলৰ বাবে, যদি আপুনি তেওঁ আপোনাৰ ওপৰত কৰা ক্ষতি ক্ষমা কৰিব নোৱাৰে তেন্তে আপুনি আগবাঢ়ি যোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয়
• যদিও ই এটা কঠিন পছন্দ, তথাপিও হ’ব দুয়োপক্ষকে শান্তি বিচাৰিবলৈ সক্ষম কৰক
• হ্ৰস্বম্যাদী সকাহৰ বাবে দীৰ্ঘম্যাদী সুখক ত্যাগ নকৰিব

যদি তেওঁ আপোনাক ভাল পায় আৰু সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ যত্ন লয়, তেন্তে তেওঁ কৰা উচিত অনুভৱ কৰাদোষী আৰু শেষত উপলব্ধি কৰে যে তেওঁ আপোনাক হেৰুৱাইছে আৰু তেওঁৰ ব্যক্তিত্বত সুস্থ পৰিৱৰ্তন আনিছে।

মূল পইণ্টাৰ

• আপোনাক আঘাত দিয়া ব্যক্তিজনৰ লগত আপোনাৰ অনুভৱসমূহ যোগাযোগ কৰক, তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যই আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰাইছিল আৰু তেওঁলোকে আপোনাৰ ওপৰত কি প্ৰভাৱ পেলাইছিল সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে প্ৰকাশ কৰক
• আপোনাৰ যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত “মই” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰক 'আপোনাৰ আৱেগক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিবলৈ আৰু যিকোনো অন্তৰ্নিহিত সমস্যাৰ মাজেৰে কাম কৰিবলৈ থেৰাপী বা পৰামৰ্শ বিচাৰিব
• সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰি বা আপোনাৰ জীৱন যাপন কৰি 'তেওঁক মোৰ গুৰুত্ব উপলব্ধি কৰিবলৈ' আপোনাৰ সমৰ্পণ
• ব্যক্তিজনক আপোনাক আঘাত কৰা নিৰ্দিষ্ট কাৰ্য্য বা আচৰণ আৰু সুস্থ হ'বলৈ আৰু আগবাঢ়ি যাবলৈ তেওঁলোকৰ পৰা কি প্ৰয়োজন সেই বিষয়ে জনাওক

সামৰণিত ক’ব পাৰি যে আঘাত পোৱাটো স্বাভাৱিক আৰু আপোনাক কষ্ট দিয়া ব্যক্তিজনক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰাব বিচৰাটো স্বাভাৱিক। ওপৰত ব্যাখ্যা কৰা অনুসৰি বিভিন্ন কৌশল আছে যিয়ে আপোনাক পৰিস্থিতি নিয়ন্ত্ৰণ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু সুস্থ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। শেষত ব্যক্তিজনে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব লোৱা আৰু ক্ষতিপূৰণ কৰাটো নিৰ্ভৰ কৰে, কিন্তু এই কৌশলসমূহে আপোনাক পৰিস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত আৰু আগবাঢ়ি যোৱাত সহায় কৰিব পাৰে।

প্ৰশ্নসমূহ

1. ল'ৰাবোৰে আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰেনে?

অৱশ্যেই ল'ৰাবোৰে নিজৰ গুৰুত্ব দিয়া কাৰোবাক আঘাত দিয়াৰ বাবে নিজকে দোষী অনুভৱ কৰে। সহানুভূতি আৰু অনুশোচনা মানুহৰ আৱেগ আৰু ই কোনো বিশেষ লিংগৰ বাবে একচেটিয়া নহয়। অৱশ্যে তীব্ৰতা আৰু...এই অপৰাধবোধৰ সময়সীমা ব্যক্তিভেদে বেলেগ বেলেগ হ’ব পাৰে। কিছুমান পুৰুষে গভীৰ অনুশোচনা অনুভৱ কৰিব পাৰে আৰু নিজৰ কাৰ্য্যৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰে, আনহাতে কিছুমানে ইমান অপৰাধবোধ অনুভৱ নকৰিব পাৰে আৰু নিজৰ আচৰণক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।

2. ল'ৰাবোৰে দোষী হ'লে কেনেকৈ কাম কৰে?

যেতিয়া ল'ৰাবোৰে দোষী অনুভৱ কৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে এক পৰিসৰৰ আচৰণ প্ৰদৰ্শন কৰিব পাৰে। ল'ৰা এজনৰ অপৰাধবোধৰ কিছুমান সাধাৰণ লক্ষণ হ'ল: ক্ষমা বিচৰা: বহু ল'ৰাই যদি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে কাৰোবাৰ লগত অন্যায় কৰিছে, হয় তেওঁলোকৰ কথা বা কাৰ্য্যৰ জৰিয়তে আতৰি লোৱা: কিছুমান পুৰুষে হয়তো এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰিব তেওঁলোকে আঘাত কৰা ব্যক্তিক, হয় শাৰীৰিকভাৱে দূৰৈত থাকি বা আৱেগিকভাৱে দূৰৈত হৈ মুক্তি বিচাৰি: কিছুমানে নিজৰ কাৰ্য্যৰ ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে বা আন ধৰণে নিজৰ অনুশোচনা প্ৰদৰ্শন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰেদায়িত্ব এৰাই চলা: কিছুমানে গ্ৰহণ কৰাটো এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে দায়িত্ব ল'ব পাৰে, তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিব পাৰে, আৰু আনকি আপোনাক বা আনক দোষাৰোপ কৰিব পাৰে

দীৰ্ঘম্যাদী, ইতিবাচক ফলাফল নিশ্চিত কৰাৰ উদ্দেশ্যেৰে অপৰাধবোধৰ প্ৰৰোচনা কৰিব পাৰি।

এই লেখাটোত আমি আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক কেনেকৈ দোষী অনুভৱ কৰাব পাৰি তাৰ ২০টা প্ৰমাণিত উপায় অন্বেষণ কৰিম। সীমা নিৰ্ধাৰণ আৰু আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আত্মবিশ্বাসীভাৱে যোগাযোগ কৰাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি বন্ধু আৰু আপোনজনৰ পৰা সমৰ্থন বিচৰালৈকে, এই কৌশলসমূহে আপোনাক পৰিস্থিতি নিয়ন্ত্ৰণ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু সুস্থ হ'বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

1. আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত তেওঁৰ কাৰ্য্যৰ প্ৰভাৱৰ বিষয়ে বৰ্ণনা কৰা

কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিলে আপুনি কৰিব পৰা এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাম হ'ল তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ প্ৰভাৱ আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত স্পষ্টকৈ উল্লেখ কৰা। অৰ্থাৎ ব্যক্তিজনক তেওঁলোকে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰাইছিল আৰু ই আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰি আছে সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে কোৱা। যোগাযোগ আৰু বুজাবুজিৰ অভাৱৰ ফলত হয়তো বাৰে বাৰে কাজিয়া হ’ব পাৰে, কিন্তু আপুনি আপোনাৰ চিন্তাবোৰ স্পষ্টকৈ তেওঁৰ সন্মুখত নথকালৈকে ই আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক বেয়া নাপাব। আপুনি তলত দিয়া কথাখিনি কৈ নেতিবাচক প্ৰভাৱ প্ৰকাশ কৰিব পাৰে:

• “আপুনি মোৰ মতামতক উলাই কৰি থকাৰ বাবে মই সদায় পৰ্যাপ্ত বৈধতা নাপাম বুলি ভয় খাই আছো”
• “এতিয়া মানুহক বিশ্বাস কৰিবলৈ মোৰ অসুবিধা হৈছে যিহেতু আপুনি মোক নিজকে বিশ্বাস কৰাটো ইমান কঠিন কৰি তুলিছে”
• “আপোনাৰ কথাবোৰে মোক সদায় ইমানেই তুচ্ছ যেন অনুভৱ কৰায়, ই মোক মোৰ কৰ্ম পৰিৱেশত প্ৰভাৱিত কৰিছে”

এয়া... আনজনক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ মাধ্যাকৰ্ষণতা বুজিবলৈ সহায় কৰাৰ এক অপৰিহাৰ্য পদক্ষেপ। ইয়াৰ উপৰিও তেওঁলোকে নিজৰ দায়িত্ব লোৱাৰ সুযোগ দিয়ে2. তেওঁৰ সৈতে পোনপটীয়াকৈ মুখামুখি হওক

যদি আপুনি তেনে কৰিবলৈ আৰাম অনুভৱ কৰে, তেন্তে তেওঁৰ কাৰ্য্যৰ বিষয়ে তেওঁৰ সৈতে মুখামুখি হওক আৰু ই আপোনাক কেনেকৈ আঘাত কৰিছে সেই বিষয়ে বুজাওক। যেতিয়া আপুনি তেওঁৰ লগত বহি আপোনাৰ আঘাতপ্ৰাপ্ত অনুভৱবোৰ তেওঁৰ আগত পোনপটীয়াকৈ কয়, তেতিয়া ই তেওঁৰ মনোজগতত গুৰুতৰ প্ৰভাৱ পেলাব পাৰে। আপুনি ভাবিছে “তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰিবলৈ মই কি ক’ম?” হয়তো বেছি নহয়। ইয়াত কিয়।

গৱেষণা অনুসৰি পুৰুষে স্বাভাৱিকতে মহিলাৰ দৰে একে মাত্ৰাৰ অপৰাধবোধ অনুভৱ নকৰে, গতিকে, কেৱল তেওঁ আপোনাক দিয়া আঘাতটো ‘চোৱা’ই আপোনাৰ মুখত খেলিবলৈ বাধ্য কৰাইছে যেতিয়া আপুনি তেওঁক জনাইছিল যে তেওঁ আঘাত কৰিছে আপুনি উপস্থাপন কৰিব পাৰে আপোনাৰ কথাটো অধিক ফলপ্ৰসূভাৱে। বেছি ক’বও নালাগিব৷ স্পষ্টকৈ কওক যে তেওঁৰ আচৰণ ঠিক নাছিল আৰু তেওঁ ইয়াৰ দায়িত্ব ল'ব লাগিব আৰু তাৎক্ষণিক পৰিৱৰ্তন আনিব লাগিব।

3. “মই” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰক

আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে জনোৱাৰ সময়ত “আপুনি” বক্তব্যৰ পৰিৱৰ্তে “মই” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। উদাহৰণস্বৰূপে, তৰ্কৰ সময়ত “আপুনি মোক আঘাত দিলে” বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি এই কথা ক’লে/কৰোতে মই আঘাত অনুভৱ কৰো”ৰ দৰে শব্দ ব্যৱহাৰ কৰক।

টনি ৰবিন্সৰ ব্লগৰ মতে, “এটা আই-ষ্টেটমেণ্টে আমাক কিহৰ দায়িত্ব ল’বলৈ বাধ্য কৰে আমি চিন্তা আৰু অনুভৱ কৰি আছো আৰু আমাৰ সংগীক দোষাৰোপ কৰাত বাধা দিয়ে।” ই আপোনাক আনজনৰ ওপৰত দোষ জাপি দিয়াতকৈ আপোনাৰ অনুভৱ আৰু অভিজ্ঞতাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ সহায় কৰে। এই পদ্ধতিয়ে তেওঁলোকক আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী বুজিবলৈ আৰু আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে অধিক দোষী অনুভৱ কৰিবলৈও সহায় কৰিব পাৰে।

আপুনি “আপুনি...did/said this”:

• “ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা ধৰি মোৰ টেক্সটৰ সঁহাৰি নাপালে মই আঘাত পাওঁ”
• “আমাৰ সম্পৰ্কত মোক অধিক মৰম আৰু শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ প্ৰয়োজন“
• “যেতিয়াই মই মোৰ পছন্দ আৰু মতামত আপোনালোকৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰো তেতিয়াই মই অসন্মানিত অনুভৱ কৰো”
• “আপুনি আমাৰ পৰিকল্পনা অনুসৰণ নকৰাত মই হতাশ হৈ পৰো”
• “মই এই অংশীদাৰিত্বত অসহায় আৰু অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰো যেতিয়া মই কৰিবলগীয়া হয় ঘৰৰ সকলো কাম নিজেই”
• “আপুনি যেতিয়া মোৰ অনুভৱক উলাই কৰে আৰু মোৰ দৃষ্টিভংগী বুজিবলৈ চেষ্টা নকৰে তেতিয়া মই নিজকে শুনা নোপোৱা অনুভৱ কৰো”

<৪>৪. তেওঁক বেছি সহজে হুকটোৰ পৰা আঁতৰাই নিদিব

আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ সংগীয়ে কৰা আঘাত ব্ৰাছ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটো প্ৰলোভনজনক হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যদি আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকৰ প্ৰতি যত্ন লয়। কিন্তু, নিজৰ স্থিতিত থিয় দি স্পষ্ট কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্য গ্ৰহণযোগ্য নাছিল।

আপুনি যদি তেওঁক অতি সহজে হুকটোৰ পৰা আঁতৰাই দিয়ে তেন্তে কি হয়:

• ই বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰে যে তেওঁৰ আচৰণ গ্ৰহণযোগ্য আৰু সেয়া তেওঁ আপোনাক বেয়া ব্যৱহাৰ কৰাটো ঠিকেই আছে
• ই সম্পৰ্কত নিৰ্যাতনৰ আৰ্হি সৃষ্টি কৰিব পাৰে
• তেওঁ আপোনাক বা আপোনাৰ অনুভৱক গুৰুত্বসহকাৰে ল'ব নোৱাৰে
• ই আপোনাৰ আত্মসন্মান আৰু আত্মমূল্যবোধৰ ক্ষতি কৰিব পাৰে

৫. তেওঁ আপোনাক গেছলাইট কৰিবলৈ নিদিব বা আপোনাৰ অনুভৱক সন্দেহ কৰিবলৈ নিদিব

মেনিপুলেটৰসকলে আখ্যানটোক পেলাই দিবলৈ চেষ্টা কৰাটো সাধাৰণ কথা আৰু আনক নিজৰ অনুভৱ আৰু অভিজ্ঞতাক লৈ সন্দেহ কৰাই এনেধৰণৰ কথা কোৱাটো সাধাৰণ কথা: “সেয়া হোৱা নাছিল, আপুনি পোনে পোনে চিন্তা কৰা নাই” বা “কেনেকৈমোৰ বিষয়ে এনেবোৰ কথা বিশ্বাস কৰিব পাৰিবানে?” যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক গেছলাইট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে বা আপোনাৰ নিজৰ অনুভৱক লৈ সন্দেহ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে দৃঢ়তাৰে থিয় হৈ মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপুনি আপোনাৰ আৱেগ আৰু ধাৰণাসমূহৰ অধিকাৰী।

নিজকে সন্দেহ নকৰাকৈয়ে গেছলাইটিং সংগীৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ বিষয়ে নিজকে শিক্ষিত কৰক। তেওঁৰ বেয়া আচৰণৰ ওপৰত আপোনাৰ মূল্যায়নৰ সৈতে শক্তিশালীভাৱে থিয় দিলে তেওঁ উপলব্ধি কৰিব যে তেওঁৰ প্ৰচেষ্টাসমূহ অৰ্থহীন, আৰু তেওঁ অৱশেষত নিজৰ ভুলসমূহ স্বীকাৰ কৰিব।

6. তেওঁ আপোনাক দিয়া আঘাত কম কৰিবলৈ নিদিব

কিছুমান পুৰুষে নিজৰ সংগীৰ ক্ষতি কম কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটোও সাধাৰণ কথা। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে তেওঁলোকে আপোনাক কৰা আঘাতক তুচ্ছজ্ঞান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে আপুনি যি অনুভৱ কৰে সেয়া বৈধ বুলি উপলব্ধি কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি তেওঁক আপোনাক এনেকুৱা অনুভৱ কৰিবলৈ দিব নালাগে যে আপুনি বস্তুবোৰ অনুপাতৰ বাহিৰত টানিছে৷ তেওঁ আপোনাক তলত দিয়া ধৰণেৰে ভাবিবলৈ বাধ্য কৰিব যে তেওঁ যি কৰিলে সেয়া ডাঙৰ কথা নাছিল:

• “এয়া মাত্ৰ এটা সৰু ভুল আছিল, চিন্তাৰ কোনো কথা নাছিল”
• “আন কিবা এটা আলোচনা কৰোঁ আহক”
• “ইমান ডাঙৰ কথা নহয়, অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰা বন্ধ কৰক”

7. তেওঁক ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰিবলৈ নিদিব

অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত আৰু ব’ৰ্ডৰ প্ৰমাণিত মানসিক স্বাস্থ্য পৰামৰ্শদাতা ষ্টেফানী চাৰ্কিছে ফৰ্বছৰ এই প্ৰবন্ধটোত লিখিছে, “সম্পৰ্কত গেছলাইটাৰসকলে নিজৰ সংগীক হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ আৰু দোষী সাব্যস্ত কৰিবলৈ ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰে তেওঁলোকৰ ইচ্ছা পালন কৰি।”

এনে মানুহৰ আন এটা সাধাৰণ কৌশল হ’ল দোষটো তাৰ ওপৰত স্থানান্তৰিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাতেওঁলোকৰ ভুক্তভোগী। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ বাবে জবাবদিহিতাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছে, তেন্তে আপোনাৰ স্থিতিত থিয় দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু স্পষ্টকৈ কোৱাটো যে তেওঁলোকৰ আচৰণক অৱজ্ঞা কৰা নহ’ব। যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ আপোনাক হেঁচা মাৰি ধৰাৰ ক্ষমতা কাঢ়ি লৈ ​​যায়, তেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ ওপৰত চিন্তা কৰিবলৈ বাধ্য কৰে। দায়িত্ব বিচ্যুত কৰি আপোনাৰ দোষী যেন লগাই তেওঁলোকক ৰক্ষা কৰিবলৈ নিদিব।

8. সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক

যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক পৰিত্যাগ কৰি আপোনাক আঘাত দিছে, তেতিয়া সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ নিজকে আৰু নিজৰ মংগল ৰক্ষা কৰক। ইয়াৰ ফলত তেওঁ আপোনাক এৰি যোৱাৰ বাবে বেয়া অনুভৱ কৰিব পাৰে।

আপুনি যিমানেই ইচ্ছা নকৰক কিয়, আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰিবলৈ তেওঁক এটা টেক্সট ড্ৰপ কৰিব, নকৰিব। সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিলে আপুনি আপোনাৰ মংগলৰ ওপৰত নিয়ন্ত্ৰণ ল’ব পাৰে আৰু ব্যক্তিজনক দেখুৱাবলৈ সহায় কৰে যে তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ পৰিণতি আছে। ইয়াৰ উপৰিও ই এটা স্পষ্ট বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰে যে আপুনি আঘাত পোৱাটো সহ্য নকৰে আৰু ভৱিষ্যতে আপুনি উন্নত চিকিৎসাৰ আশা কৰে।

আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব পৰা উপায়সমূহ:

• তেওঁৰ সৈতে যোগাযোগ কম কৰা
• আপুনি কি কামত আৰামদায়ক আৰু কি গ্ৰহণযোগ্য নহয় তাৰ ওপৰত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা
• আপোনাৰ মূল্যবোধ আৰু সীমাবদ্ধতাক সন্মান কৰাটো নিশ্চিত কৰা
• সেই সীমাবদ্ধতাসমূহ কেতিয়া উলংঘা কৰা হয় তাৰ বাবে পৰিণতি স্থাপন কৰা
• অযুক্তিকৰ বা আপোনাৰ সীমা উলংঘা কৰা অনুৰোধ বা দাবীক না কোৱা
• নিশ্চিত কৰা যে আপোনাৰ শাৰীৰিক আৰু আৱেগিক স্থান আৰু সু-9. নিজৰ যত্ন লওক

  আপোনাৰ মংগলৰ বাবে অগ্ৰাধিকাৰ দিয়া আৰু যত্ন লোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আপুনি ভালপোৱা কোনোবাই আঘাত পোৱাৰ পিছত নিজৰ বিষয়ে। ইয়াৰ বাবে জিৰণি আৰু ৰিচাৰ্জ কৰিবলৈ সময় উলিওৱা, আপুনি যিজন সেইজনৰ বাবে নিজকে ভালপোৱা, ব্যায়াম বা ধ্যান-ধাৰণাৰ দৰে আত্ম-যত্ন কাৰ্য্যকলাপত লিপ্ত হোৱা, বা আপুনি অনুভৱ কৰা আৱেগৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ উপায় বিচাৰি উলিওৱা আদি জড়িত থাকিব পাৰে। আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে, “এইটোৱে তেওঁক দোষী অনুভৱ কৰাই অৰ্থহীন যেন লাগে,” কিন্তু নিজৰ যত্ন লোৱাটোৱে তলত দিয়া ধৰণে সহায় কৰে:

  • আপুনি আঘাত কৰা ব্যক্তিজনক দেখুৱাই যে আপুনি নিজকে যথেষ্ট মূল্য দিয়ে যে আপুনি জবাবদিহিতা বিচাৰে তেওঁলোকৰ বিষাক্ত আচৰণ
  • ই কয় যে আপুনি তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যক আপোনাক সংজ্ঞায়িত কৰিবলৈ নিদিয়ে
  • আপোনাৰ নিজৰ স্থিতিস্থাপকতা আৰু শক্তি গঢ়ি তোলাত সহায় কৰে যাতে আপুনি ভৱিষ্যতে একেধৰণৰ পৰিস্থিতি চম্ভালিবলৈ ভালদৰে সজ্জিত হয়

10. বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়ালৰ পৰা সমৰ্থন বিচাৰক

আপুনি আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো প্ৰত্যাহ্বানজনক হ'ব পাৰে, আৰু আৱেগিক ক্ষতিৰ পিছত প্ৰেম পুনৰ গঢ়ি তোলাত সহায় কৰিব পৰাকৈ এটা সমৰ্থন ব্যৱস্থা স্থাপন কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ . ইয়াৰ বাবে বন্ধু বা পৰিয়ালৰ সদস্যৰ সৈতে কথা পতা বা সমৰ্থন গোটত যোগদান কৰাটো জড়িত হ’ব পাৰে। ই আপোনাক আপুনি অনুভৱ কৰা আঘাত সুস্থ কৰিবলৈ আৰু মোকাবিলা কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় আৱেগিক আৰু ব্যৱহাৰিক সমৰ্থন প্ৰদান কৰিব। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক দৃষ্টিভংগীৰ জ্ঞান দিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে আৰু আপুনি যে অকলশৰীয়া নহয় সেই কথা সোঁৱৰাই দিব পাৰে। এইদৰেই তেওঁক আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে বেয়া লাগিব:

• তেওঁ কমআপোনাৰ বন্ধু আৰু পৰিয়ালৰ পৰা সহায় বিচাৰি, আপুনি তেওঁক দেখুৱাব পাৰে যে তেওঁৰ কাৰ্য্যই কেৱল আপোনাক নহয় কিন্তু আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণসকলকো আঘাত কৰিছে
• ইয়াৰ উপৰিও যদি আপুনি ভুলত নহয়, তেন্তে আপোনাৰ পাৰস্পৰিক বন্ধুসকলে আপোনাক তেওঁৰ ওপৰত সমৰ্থন কৰিব, যাৰ ফলত তেওঁ তেওঁৰ আচৰণ বুজিব। ই আপোনাক বৈধতা আৰু আত্মবিশ্বাসৰ অনুভৱ প্ৰদান কৰিব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ আৱেগত অকলশৰীয়া নহয়
• গৱেষণা অনুসৰি, গ্ৰহণযোগ্যতা — ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত, বন্ধুৰ পৰা, আনকি অচিনাকি মানুহৰ পৰাও — মানুহৰ বাবে একেবাৰে মৌলিক। এটা গোটৰ অংশ হোৱাটোৱে মানুহক নিৰাপদ আৰু সুৰক্ষিত অনুভৱ কৰাত সহায় কৰে। এইদৰে, আপোনাৰ সংগীয়ে এই সামাজিক অনুমোদন এবাৰ প্ৰত্যাহাৰ কৰাৰ পিছত হাহাকাৰ কৰিব, আৰু ইয়াৰ ফলত তেওঁ নিজকে দোষী অনুভৱ কৰিব

11. সক্ৰিয় শুনা অভ্যাস কৰক

<০>ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল এজন ব্যক্তিয়ে কোৱা কথাখিনিৰ সৈতে সম্পূৰ্ণৰূপে জড়িত হোৱা আৰু তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী বুজিবলৈ চেষ্টা কৰা বুলি দেখুৱাব লাগে। এইটো মৌখিক ইংগিতৰ জৰিয়তে কৰিব পাৰি যেনে মাত দিয়া, স্পষ্টীকৰণমূলক প্ৰশ্ন কৰা, আৰু তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনি পুনৰাবৃত্তি কৰা।

মেছাচুচেটছ বিশ্ববিদ্যালয়ৰ অধ্যাপিকা চুজান ক্ৰাউছ হুইটবৰ্ণ, পি এইচ ডিৰ এটা প্ৰবন্ধ অনুসৰি আমহাৰ্ষ্ট, “এজন সক্ৰিয়ভাৱে সহানুভূতিশীল শ্ৰোতা হোৱাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি কেৱল নিশ্চিত নহয় যে আপুনি সক্ৰিয়ভাৱে মনোযোগ দিছে কিন্তু আপুনি বক্তাক জনায় যে আপুনি মনোযোগ দিছে।”

সক্ৰিয়ভাৱে শুনিলে আপুনি দেখুৱাইছে যে আপুনি ইচ্ছুকআপোনাৰ সংগীৰ দৃষ্টিভংগী শুনিব আৰু বিবেচনা কৰক যিয়ে, বিড়ম্বনাৰ কথাটো হ’ল, তেওঁক তেওঁৰ কাৰ্য্যৰ বাবে অধিক দোষী অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। <৪>১২. “মই” বক্তব্য আয়ত্ত কৰাৰ পিছত “আমি” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰক

আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে দোষী অনুভৱ কৰাৰ আন এটা বিদ্ৰুপপূৰ্ণ অথচ ফলপ্ৰসূ উপায় হ’ল “আমি” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰা। “আমি” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰিলে দোষ/দোষৰ পৰা বিষয়টোৰ ওপৰত একেলগে কাম কৰাটো প্ৰয়োজন বুলি স্বীকাৰ কৰালৈ মনোযোগ স্থানান্তৰিত কৰাত সহায় কৰে। ই যিকোনো প্ৰতিৰক্ষামূলক প্ৰতিক্ৰিয়া বিয়পাই দিয়াত সহায় কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ সংগীক তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যৰ দায়িত্ব লোৱাত তেওঁলোকৰ অপৰাধবোধ ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰিব পাৰে।

য'ত “আমি” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰিলে শক্তিশালী প্ৰভাৱ পৰিব পাৰে:

See_also: যমজ সন্তানৰ সৈতে ডেটিং কৰাৰ আগতে জানিবলগীয়া ১৫টা কথা

• “আমি কৰা উচিত দম্পতী হিচাপে একেলগে অধিক সময় কটাওক” তাৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি মোৰ লগত সময় কটাব নোৱাৰে”
• “আপুনি মোক হতাশ কৰিলে”ৰ পৰিৱৰ্তে “আমাৰ ভুল বুজাবুজি হৈছিল”
• “আমি ভালদৰে যোগাযোগ কৰিব লাগিব আৰু ইজনে সিজনৰ কথা শুনিব লাগিব more” ৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি মোৰ কথা নুশুনে”
• “আমি দুয়োজনে ডেট নাইটৰ পৰিকল্পনা কৰাৰ প্ৰয়াস কৰা উচিত আৰু ৰোমাঞ্চক জীয়াই ৰখা উচিত” তাৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি ডেটৰ পৰিকল্পনা একেবাৰেই নকৰে, মই সদায় ল’ব লাগিব পদক্ষেপ”
• “আমি ইজনে সিজনৰ লক্ষ্য আৰু আকাংক্ষাক সমৰ্থন কৰা উচিত” তাৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি মোৰ সপোনত কেতিয়াও বিশ্বাস নকৰে”
• “আমি ইজনে সিজনৰ লগত আমাৰ অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে মুকলি আৰু সৎ হ’ব লাগে” “আপুনি মিছা কথা কৈছিল মোৰ বাবে”
• “আমি নিয়মিতভাৱে ইজনে সিজনৰ প্ৰতি কৃতজ্ঞতা আৰু কৃতজ্ঞতা প্ৰকাশ কৰা উচিত” তাৰ পৰিৱৰ্তে “মই আপোনাৰ বাবে কৰা কামবোৰৰ আপুনি কেতিয়াও শলাগ লোৱা নাই