Pode ser incriblemente doloroso cando un home que amamos e en que confiamos fainos dano, xa sexa por unha acción irreflexiva ou por unha traizón máis grave. Nestas situacións, é natural preguntarse como facelo sentir culpable por facerte dano. Quizais queiras que lamente as súas accións e comprenda o impacto que tivo en ti.

Agora podes pensar que facer que alguén se sinta culpable pode parecer desagradable e ineficaz. Non obstante, un estudo, sobre o propósito da culpa e como pode ser útil, plantexou a hipótese de que sentirse mal debido á culpa podería motivarnos a tomar medidas e reparar o dano.

Entón, xa ve, facer que alguén se sinta culpable polas súas accións. pode facer marabillas e sacar os resultados que quere ver nelas. Non obstante, en última instancia, correspóndelle ao teu compañeiro asumir a responsabilidade do seu comportamento e enmendar. Aínda así, axudarémosche a escoller o curso de acción que mellor se adapte a ti para que comprenda a túa importancia. Sigue lendo!

20 xeitos comprobados de facelo sentir culpable por facerte dano

Se te feriu alguén que queres, pode ser unha experiencia difícil e dolorosa. É natural querer facer que a persoa que che causou dor se sinta culpable das súas accións. Aínda que é importante lembrar que a culpa non é unha emoción saudable nin produtiva a longo prazo, pode ser unha ferramenta útil para comunicar o dano e o dano que causaron as súas accións. Segundo a investigación, atopousexa máis”

13. Practicar o perdón tamén pode facer que se sinta culpable

O perdón non consiste en deixar a outra persoa descolga ou tolera o seu comportamento. Trátase de deixar ir a rabia e o resentimento para que poidas curar e seguir adiante. Aínda que non é fácil, o perdón nunha relación pode ser incriblemente liberador e empoderador. Tamén pode ser un paso cara ao plan "como facelo sentir culpable por facerte dano". Ao deixar a túa ira de lado e darlle outra oportunidade á túa relación, as túas accións demostrarían o teu amor por el. Isto pode facer que se dea conta da túa importancia e se sinta culpable por molestarte.

14. Disfruta da túa vida

Gozarte e divertirte pode transmitir que non estás perturbado polo comportamento da outra persoa e que non estás permitindo que inflúa no teu benestar e alegría xeral. Tamén pode suxerir que está a progresar en lugar de revolcarse na situación. Aquí tes algunhas formas de facelo:

• Participar en actividades divertidas (saír cos amigos, facer un hobby ou ir de viaxe) para mellorar o teu estado de ánimo e esquecerte do problema
• Levar ben coida de si mesmo descansando adecuadamente, comendo saudablemente e facendo exercicio
• Cubrindo as súas necesidades físicas e mentais para manterse positivo e enérxico
• Pasar tempo con persoas positivas que che fagan sentir ben, que te animen e que poidan elevarte.a túa actitude
• Verte prosperar sen el farao sentirse culpable

15. Busca terapia para ti mesmo

Un terapeuta pode axudarche a procesar as túas emocións, comprender a dinámica da túa relación e desenvolver estratexias de afrontamento. A terapia non só axudarache a curar e avanzar, senón que tamén pode darche as ferramentas para comunicar as túas necesidades e límites de forma máis eficaz no futuro. Ao entender os cambios exactos que necesitas na túa relación a través da terapia, podes indicalos con confianza.

A túa nova conciencia faráo culpable, axudarao a tomarte máis en serio e obrigarao a introducir cambios efectivos na súa relación. personalidade. Nun artigo para Forbes que aborda as razóns para probar a terapia de conversación, Alice G. Walton escribe: "Un beneficio incrible da terapia é que non só che axuda a comprenderte mellor a ti mesmo, senón que che axuda a comprender ás outras persoas".

16. Busca terapia de parella

A terapia de parella é outra forma eficaz de mellorar a comunicación e reparar unha relación axudándote a ti e á túa parella a identificar patróns de comportamento que poden estar contribuíndo ao conflito. Así é como axudará a terapia:

• Un terapeuta asegurarase de que ambos digan a súa peza, polo que na sesión, podes facer que se sinta mal por deixarte só para recoller as pezas do teu traballo. -relación escalada
• Se non podes dicirlle como te sentesdirectamente, o consultorio dun profesional pode ser o escenario axeitado para ti
• Ao buscar terapia de parella, estás demostrando que estás comprometido a resolver os teus problemas e reconstruír a túa relación. Isto pode facer que se arrepinte de facerte dano
• En lugar de facer que se arrepinte das súas accións, estás contratando a un terapeuta para que faga o mesmo. Pero dun xeito máis construtivo
• Un terapeuta pode axudarche a comunicar os teus límites coa túa parella

17. Escribe unha carta a fai que se sinta culpable por facerte dano

Ás veces é difícil expresar os nosos sentimentos en persoa, especialmente cando aínda estamos procesando a dor causada por alguén que amamos. Podes pensar que deberías enviarlle un texto para que se sinta culpable por facerte dano, pero escribir unha carta pode axudarche das seguintes formas:

• É unha forma máis terapéutica de sacar os teus pensamentos e sentimentos
• Pode axudarche a comunicar os teus límites e expectativas
• Ás veces, a palabra escrita pode transmitir sentimentos mellor que a de falar
• A palabra escrita é máis poderosa para que se sinta culpable por facerte dano
• A carta quedará con como recordatorio de que non repita os seus erros

18. Fai un descanso

Quizais sexa o mellor paso no teu "como fai que se sinta culpable por ferirche o plan pode ser distanciarse del. Isto pode ser especialmente útil se a relación é tóxica ou insalubre.Facer un descanso pode darche tempo e espazo para procesar as túas emocións e decidir o que queres para o teu futuro.

Segundo os terapeutas, "Premer a pausa nunha relación é unha oportunidade para redescubrirte a ti mesmo, aumentar o aprecio polo teu importante. outro e, finalmente, aprende trazos como o compromiso e o sacrificio para fortalecer a túa relación". Tamén pode darlle á outra persoa a oportunidade de reflexionar sobre a súa actitude cara á relación e os cambios que deben facer para mellorala.

O seu reiterado desprezo polos teus sentimentos pode ser un sinal de que é hora de facer un descanso. a súa relación. Algunhas formas de tomar un tempo de descanso na túa relación son:

• Dedica uns minutos a afastarte dunha conversación ou dunha situación que se está a esgotando emocional ou mentalmente
• Saia a pasear ou pasa un tempo só para aclarar a cabeza
• Participa nunha actividade relaxante como ler un libro, tomar un baño, ioga ou meditar
• Vai de vacacións ou fai un fin de semana longo lonxe da relación
• Toma un descanso todas as formas de comunicación coa túa parella durante un período de tempo determinado; isto axudarache a reflexionar e recargar cargas e tamén o fará sentir culpable

19. Non deixes que culpe aos demais polos seus erros

Non deixes que tente culpar aos demais dos seus erros ou desviar a responsabilidade. Deixa claro que non pode xustificar facerte dano usando ningúninfluencia externa ou situación. A túa falta de aceptación dos seus intentos desesperados de xustificar as súas accións pode facelo reflexionar sobre as súas accións e sentirse culpable por ferir á persoa que ama. Fíxate nas seguintes formas en que culpará das súas accións a outra persoa para escapar da responsabilidade:

• “El actuou deste xeito, así que eu tamén o fixen. Como se suponía que eu sabía que estaba mal? É a súa culpa"
• "Todo isto ocorreu porque as circunstancias estaban claramente fóra do meu control. Creo que non fixen nada malo porque esa persoa me deu a información incorrecta”
• “Obrigáronme a facelo, non quería”

20. Se nada funciona, entón rompe

É doado deixarse ​​atrapar en sentimentos de autoculpa e inutilidade cando fomos feridos por alguén que queremos. Non obstante, é importante lembrar que non tes a culpa das súas accións e que mereces ser tratado con respecto e amabilidade.

Se unha situación foi demasiado lonxe e non hai volta atrás, romper con alguén pode ser a mellor opción. Aquí tes algunhas razóns polas que:

• Para o teu propio benestar, é esencial que sigas adiante se non podes perdoar o dano que che causou
• Aínda que é unha elección difícil, permita que ambas partes atopen a paz
• Non sacrifiques a felicidade a longo prazo por un alivio a curto prazo

Se te quere e se preocupa de verdade por ti, debería sentirculpable e finalmente entender que te está perdendo e traer cambios saudables na súa personalidade.

Indicadores clave

• Comunica os teus sentimentos á persoa que te feriu, expresando exactamente como te fixeron sentir as súas accións e o impacto que tiveron en ti
• Usa as afirmacións "eu" ao comunicar o teu sentimentos, centrándose nas túas propias emocións en lugar de acusar ou culpar
• Busca terapia ou asesoramento para procesar as túas emocións e resolver calquera problema subxacente
• A túa dedicación para "facer que se dea conta da miña importancia" establecendo límites ou vivindo o teu A mellor vida axudaralle
• Deixa que a persoa coñeza as accións ou comportamentos específicos que te feren e o que necesitas deles para curar e seguir adiante

En conclusión, é natural sentirse ferido e querer facer que a persoa que che causou dor se sinta culpable das súas accións. Como se explica anteriormente, hai varias estratexias que poden axudarche a tomar o control da situación e comezar a curar. En última instancia, correspóndelle á persoa asumir a responsabilidade das súas accións e reparar, pero estas estratexias poden axudarche a afrontar a situación e a seguir adiante.

Preguntas frecuentes

Por suposto, os mozos síntense culpables por ferir a alguén que lles importa. A empatía e o remordemento son emocións humanas e non son exclusivas de ningún xénero en particular. Porén, a intensidade ea duración desta culpa pode variar dunha persoa a outra. Algúns homes poden sentirse profundamente arrepentidos e loitar por perdoarse polas súas accións, mentres que outros poden non sentir tanta culpa e tentar xustificar o seu comportamento.

Cando os mozos se senten culpables, poden presentar unha serie de comportamentos. Algúns signos comúns da culpa dun mozo inclúen: Pedir desculpas: Moitos mozos desculpanse se senten que fixeron mal a alguén, xa sexa polas súas palabras ou accións Retirada: Algúns homes poden intentar evitar o persoa á que feriu, xa sexa por distanciarse físicamente ou por distanciarse emocionalmente Buscando a redención: Algúns poden tentar reparar as súas accións ou intentar demostrar o seu arrepentimento doutras maneiras. Evitando a responsabilidade: algúns poden intentar evitar aceptar responsabilidade, xustificar as súas accións e mesmo pode culpar a vostede ou a outros

Neste artigo, exploraremos 20 formas comprobadas de como facer que se sinta culpable por facerte dano. Desde establecer límites e comunicar as súas necesidades de forma asertiva ata buscar apoio de amigos e seres queridos, estas estratexias poden axudarche a tomar o control da situación e comezar a curar.

1. Describe o impacto das súas accións na túa saúde mental

Unha das cousas máis importantes que podes facer cando alguén te feriu é indicar claramente o impacto das súas accións na túa saúde mental. Isto significa dicirlle á persoa exactamente como che fixo sentir e como che segue a afectar. A falta de comunicación e comprensión pode levar a pelexas repetitivas, pero non o fará sentir mal por facerte dano a menos que poñas os teus pensamentos diante del claramente. Podes expresar o impacto negativo dicindo o seguinte:

• "Sempre teño medo de non obter a suficiente validación xa que segues descartando a miña opinión"
• "Agora cústame confiar na xente. xa que me resulta tan difícil confiar en min mesmo”
• “As túas palabras sempre me fan sentir tan insignificante, que me está afectando no meu ambiente de traballo”

É un paso esencial para axudar á outra persoa a comprender a gravidade das súas accións. Tamén lles dá a oportunidade de asumir a responsabilidade dos seuso comportamento e enmenda.

2. Enfróntao directamente

Se te sentes cómodo facéndoo, enfróntao sobre as súas accións e explícalle como te feron. Cando te sentes con el e expresas directamente os teus sentimentos feridos, pode afectar gravemente a súa psique. Estás a preguntar "Que podo dicir para que se sinta culpable?" Quizais non moito. Velaí o porqué.

Segundo a investigación, os homes, naturalmente, non senten o mesmo nivel de culpa que as mulleres, polo que, simplemente "observando" a ferida que che causou aparecer na túa cara mentres lle fas saber que o doe podes presentar. o seu punto de forma máis efectiva. Nin sequera terás que dicir moito. Deixa claro que o seu comportamento non estivo ben e que ten que asumir a responsabilidade e traer cambios inmediatos.

3. Usa afirmacións "eu"

Ao comunicar os teus sentimentos, é importante empregar afirmacións "eu" en lugar de afirmacións "ti". Por exemplo, durante as discusións, usa palabras como "Síntome ferido cando dis/fagas isto" en lugar de "Fechesme".

Segundo o blog de Tony Robbins, "Unha declaración I obríganos a asumir a responsabilidade do que estamos pensando e sentindo e impídenos culpar aos nosos socios”. Axúdache a centrarte nos teus sentimentos e experiencias, en lugar de botarlle a culpa á outra persoa. Este enfoque tamén pode axudarlles a comprender a túa perspectiva e sentirse máis culpables por facerte dano.

Formas nas que podes expresar as túas frases en lugar de dicir "Tifixo/dixo isto”:

• “Síntome ferido cando non recibo resposta aos meus textos durante horas”
• “Necesito máis cariño e intimidade física na nosa relación“
• "Síntome irrespectado sempre que comparto as miñas opcións e opinións contigo"
• "Estou decepcionado de que non seguiches os nosos plans"
• "Síntome sen apoio e só nesta asociación cando teño que facelo todas as tarefas do fogar eu mesma”
• “Síntome sen escoitar cando descartas os meus sentimentos e non intentas comprender a miña perspectiva”

4. Non o deixes soltar con demasiada facilidade

Pode ser tentador tratar de limpar o dano que che causou a túa parella, especialmente se aínda che importan. Non obstante, é importante manter a súa posición e aclarar que as súas accións foron inaceptables.

Isto é o que ocorre se o deixas soltar con demasiada facilidade:

• Envía a mensaxe de que o seu comportamento é aceptable e que está ben que te maltrate
• Pode crear un patrón de abuso na relación
• É posible que non te tome a ti nin os teus sentimentos en serio
• Pode danar a túa autoestima e a túa autoestima

5. Non deixes que te engañe nin te faga dubidar dos teus sentimentos

É común que os manipuladores intenten torcer a narración e facer que os demais dubiden dos seus propios sentimentos e experiencias dicindo cousas como: “Non foi iso o que pasou. non estás a pensar ben” ou “Comopodes crer tales cousas sobre min? Se a túa parella intentou encenderte ou facerte dubidar dos teus propios sentimentos, é importante manterte firme e lembrar que tes dereito ás túas emocións e percepcións.

Infórmate sobre como tratar cun compañeiro de luz de gas sen dubidar de ti mesmo. Manterse firme coa túa valoración do seu mal comportamento faralle entender que os seus intentos non teñen sentido e, finalmente, recoñecerá os seus malos.

6. Non deixes que minimice o dano que che causou

Tamén é habitual que algúns homes intenten minimizar o dano que causaron ás súas parellas. Se a túa parella intentou restar importancia ao dano que che causou, é importante entender que o que sentes é válido. Non debes deixar que te faga sentir como se estiras as cousas desproporcionadas. Farache pensar que o que fixo non foi gran cousa dos seguintes xeitos:

• “Foi só un pequeno erro, nada de que preocuparse”
• “Imos discutir outra cousa”
• “Non é un gran problema, deixa de reaccionar de xeito exagerado”

7. Non deixes que faga de vítima

Stephanie Sarkis, unha conselleira de saúde mental licenciada e certificada polo consello, escribe neste artigo de Forbes: “Nas relacións, os gaslighters interpretan a vítima para manipular e culpar aos seus compañeiros. facendo a súa vontade”.

Outra táctica común destas persoas é tentar botarlle a culpaas súas vítimas. Se a túa parella tentou facerse coa vítima para evitar a rendición de contas polas súas accións, é importante manter a túa posición e deixar claro que non se ignorará o seu comportamento. Cando arrebatas o seu poder para manipularte, obrígase a reflexionar sobre as súas accións. Non deixes que desvien a responsabilidade e fagan que pareza que ti es a culpable.

8. Establece límites

Cando alguén che fai dano abandonándote, é importante establecer límites para protexe-te e o teu benestar. Isto pode facer que se sinta mal por deixarte.

Por moito que desexes deixarlle un texto para que se sinta culpable por facerte dano, non o fagas. Establecer límites permíteche tomar o control do teu benestar e axuda a mostrarlle á persoa que as súas accións teñen consecuencias. Tamén envía unha mensaxe clara de que non tolerará ser ferido e que espera un mellor tratamento no futuro.

Formas nas que podes establecer límites na túa relación:

• Minimizar o contacto con el
• Establecer límites sobre o que te sentes cómodo e o que non é aceptable
• Asegurando que se respecten os teus valores e límites
• Establecer consecuencias cando se violan eses límites
• Dicir non ás solicitudes ou demandas que non son razoables ou que infrinxen os teus límites
• Asegurando que o teu espazo físico e emocional e ben-ser son respectados

9. Cuidate

É importante priorizar o teu benestar e coidar de ti mesmo despois de ser ferido por alguén que queres. Isto pode implicar tomarse tempo para descansar e recargarse, amarte por quen es, participar en actividades de coidado persoal como exercicio ou meditación ou atopar formas de afrontar as emocións que estás experimentando. Podes preguntarte: "Isto parece inútil para facer que se sinta culpable", pero coidarte axuda das seguintes formas:

• Mostra á persoa que te doeu que te valoras o suficiente como para querer rendir contas. o seu comportamento tóxico
• Afirma que non deixarás que as súas accións te definan
• Axuda a construír a túa propia resistencia e forza para que esteas mellor equipado para afrontar situacións similares no futuro

10. Busca o apoio de amigos e familiares

Tratar con alguén que te feriu pode ser un reto, e é importante ter un sistema de apoio que che axude a reconstruír o amor despois do dano emocional. . Isto pode implicar falar cun amigo ou familiar ou unirse a un grupo de apoio. Proporcionará o apoio emocional e práctico que precisa para curar e facer fronte ao ferido que experimentou. Tamén pode axudarche a darche unha sensación de perspectiva e lembrarche que non estás só. Así o fará sentir mal por facerte dano:

• É menosé probable que te trate mal cando tes un sistema de apoio que o respalda
• Ao pedir axuda aos teus amigos e familiares, podes demostrarlle que as súas accións non só prexudicaron a ti, senón tamén aos que son importantes para ti
• Ademais, se non estás equivocado, os teus amigos en común apoiarán con el, o que o fará entender o seu comportamento. Pode proporcionarche unha sensación de validación e confianza de que non estás só nas túas emocións
• Segundo a investigación, a aceptación -en relacións románticas, de amigos, incluso de estraños- é ​​absolutamente fundamental para os humanos. Formar parte dun grupo axuda a que as persoas se sintan seguras e protexidas. Así, a túa parella desexaría esta aprobación social unha vez retirada, e isto fará que se sinta culpable

11. Practica a escoita activa

Isto significa involucrarse plenamente co que unha persoa está dicindo e demostrar que estás tentando comprender a súa perspectiva. Isto pódese facer mediante indicacións verbais como asentir, facer preguntas aclaratorias e repetir o que dixeron.

Segundo un artigo de Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., profesora da Universidade de Massachusetts Amherst, "Ser un oínte activamente empático significa que non só te aseguras de que estás prestando atención activamente, senón que lle fais saber ao falante que o estás".

Ao escoitar activamente, estás mostrando que estás disposto aescoita e considera a perspectiva da túa parella que, irónicamente, pode axudarlle a sentirse máis culpable polas súas accións.

12. Usa as declaracións "nós" despois de dominar as declaracións "I"

Outro xeito irónico pero eficaz de facer que a túa parella se sinta culpable por facerte dano é usar as declaracións "nós". Usar declaracións "nós" axuda a cambiar o foco da culpa/culpa ao recoñecemento de que o problema debe ser traballado xuntos. Isto pode axudar a difundir calquera reacción defensiva e animar á túa parella a usar a súa culpa para responsabilizarse das súas accións.

Instancias nas que o uso de afirmacións "nós" pode ter un gran impacto:

• "Deberíamos pasar máis tempo xuntos en parella” en lugar de “Non pasas tempo comigo”
• “Tivemos un malentendido” en lugar de “Decepcionáchesme”
• “Necesitamos comunicarnos mellor e escoitarnos. máis" en lugar de "Non me escoitas"
• "Ambos deberíamos esforzarnos por planificar noites de cita e manter vivo o romance" en lugar de "Non planeas citas en absoluto, sempre teño que levar a iniciativa"
• "Debemos apoiar os obxectivos e as aspiracións dos outros" en lugar de "Nunca crees nos meus soños"
• "Debemos ser abertos e honestos uns cos outros sobre os nosos sentimentos e necesidades" en lugar de "Mentiches comigo"
• "Debemos mostrar gratitude e aprecio uns polos outros regularmente" en lugar de "Nunca aprecias as cousas que fago por ti