Maaaring napakasakit kapag sinasaktan tayo ng isang lalaking mahal at pinagkakatiwalaan natin, ito man ay sa pamamagitan ng hindi pinag-iisipang aksyon o isang mas seryosong pagtataksil. Sa mga sitwasyong ito, natural na magtaka kung paano siya makonsensya sa pananakit sa iyo. Maaaring gusto mong makaramdam siya ng panghihinayang sa kanyang mga ginawa at maunawaan ang epekto niya sa iyo.

Ngayon ay maaari mong isipin na ang pagpapadama sa isang tao na nagkasala ay maaaring parang hindi kasiya-siya at hindi epektibo. Gayunpaman, ang isang pag-aaral, sa layunin ng pagkakasala at kung paano ito makatutulong, ay nag-hypothesize na ang pakiramdam na masama dahil sa pagkakasala ay maaaring mag-udyok sa atin na kumilos at ayusin ang pinsala.

Kaya, nakikita mo, ginagawa ang isang tao na makaramdam ng pagkakasala para sa kanilang mga aksyon maaaring gumawa ng mga kababalaghan at ilabas ang mga resulta na gusto mong makita sa kanila. Gayunpaman, sa huli, nakasalalay sa iyong kapareha ang responsibilidad para sa kanyang pag-uugali at gumawa ng mga pagbabago. Gayunpaman, tutulungan ka naming pumili ng paraan ng pagkilos na pinakaangkop sa iyo upang maipaunawa sa kanya ang iyong kahalagahan. Magbasa pa!

20 Subok na Paraan Para Maramdaman Niyang Nagi-guilty Dahil Nasaktan Ka

Kung nasaktan ka ng taong mahal mo, maaari itong maging mahirap at masakit na karanasan. Natural lang na gusto mong makonsensya ang taong nagdulot sa iyo ng sakit para sa kanilang mga aksyon. Bagama't mahalagang tandaan na ang pagkakasala ay hindi isang malusog o produktibong damdamin sa mahabang panahon, maaari itong maging isang kapaki-pakinabang na tool para sa pagpapahayag ng pananakit at pinsalang idinulot ng kanilang mga aksyon. Ayon sa pananaliksik, ito ay natagpuananymore”

13. Ang pagsasagawa ng pagpapatawad ay maaaring makaramdam din siya ng pagkakasala

Ang pagpapatawad ay hindi tungkol sa pagpayag ang ibang tao ay wala sa katinuan o kinukunsinti ang kanilang pag-uugali. Ito ay tungkol sa pagpapakawala ng galit at sama ng loob para gumaling ka at magpatuloy. Bagama't hindi madali, ang pagpapatawad sa isang relasyon ay maaaring maging lubhang nakapagpapalaya at nagpapalakas. Maaaring isa rin itong hakbang patungo sa planong 'kung paano siya makonsensya sa pananakit mo'. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa iyong galit at pagbibigay sa iyong relasyon ng isa pang pagkakataon, ang iyong mga aksyon ay nagpapakita ng iyong pagmamahal sa kanya. Ito ay makapagpapaunawa sa kanya ng iyong kahalagahan at makonsensya sa pagkagalit sa iyo.

14. Masiyahan sa iyong buhay

Ang kasiyahan sa iyong sarili at pagkakaroon ng kasiyahan ay maaaring magpahiwatig na hindi ka nababagabag sa pag-uugali ng ibang tao at na hindi mo pinapayagang maimpluwensyahan nito ang iyong pangkalahatang kagalingan at kagalakan. Maaari rin itong magmungkahi na ikaw ay sumusulong sa halip na magpakalunod sa sitwasyon. Narito ang ilang paraan para gawin iyon:

• Pagsali sa mga masasayang aktibidad (pag-hang out kasama ang mga kaibigan, pagpupursige sa isang libangan, o pagbibiyahe) para mapataas ang iyong kalooban at makalimutan ang isyu
• Magpakabait pangalagaan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagkakaroon ng sapat na pahinga, pagkain ng malusog, at pag-eehersisyo
• Pagtugon sa iyong pisikal at mental na mga pangangailangan upang panatilihing positibo at masigla ang iyong sarili
• Paggugol ng oras sa mga positibong tao na nagpapasaya sa iyo, na naghihikayat sa iyo, at nakakapagpasiglaang iyong saloobin
• Ang makita kang umunlad nang wala siya ay magdudulot sa kanya ng pagkakasala

15. Humingi ng therapy para sa iyong sarili

Isang therapist makakatulong sa iyo na iproseso ang iyong mga emosyon, maunawaan ang dinamika ng iyong relasyon, at bumuo ng mga diskarte sa pagharap. Hindi lamang makakatulong sa iyo ang therapy na gumaling at sumulong, ngunit maaari rin itong magbigay sa iyo ng mga tool upang maipahayag nang mas epektibo ang iyong mga pangangailangan at mga hangganan sa hinaharap. Napagtatanto ang eksaktong mga pagbabagong kailangan mo sa iyong relasyon sa pamamagitan ng therapy, maaari mong kumpiyansa na sabihin ang mga ito sa kanya.

Ang iyong bagong nahanap na kamalayan ay magiging guilty sa kanya, makakatulong sa kanya na mas seryosohin ka, at mapipilitan siyang magdala ng mga epektibong pagbabago sa kanyang pagkatao. Sa isang artikulo para sa Forbes na tumutugon sa mga dahilan upang subukan ang talk therapy, isinulat ni Alice G. Walton, "Ang isang kahanga-hangang benepisyo ng therapy ay hindi lamang ito nakakatulong sa iyong mas maunawaan ang iyong sarili ngunit nakakatulong ito sa iyong maunawaan ang ibang tao."

16. Humingi ng therapy sa mag-asawa

Ang therapy sa mag-asawa ay isa pang epektibong paraan upang mapabuti ang komunikasyon at ayusin ang isang relasyon sa pamamagitan ng pagtulong sa iyo at sa iyong kapareha na matukoy ang mga pattern ng pag-uugali na maaaring nag-aambag sa salungatan. Narito kung paano makakatulong ang therapy:

• Sisiguraduhin ng isang therapist na pareho ninyong masasabi ang inyong bahagi, kaya sa session, mapapasama mo siya sa pag-iwan sa iyo na mag-isa upang kunin ang mga piraso ng iyong de -escalating relationship
• Kung hindi mo masabi sa kanya ang nararamdaman modirekta, ang opisina ng isang propesyonal ay maaaring maging tamang setting para sa iyo
• Sa pamamagitan ng paghahanap ng therapy sa mga mag-asawa, ipinapakita mo na nakatuon ka sa paglutas ng iyong mga isyu at muling pagbuo ng iyong relasyon. Maaari nitong pagsisihan ang pananakit niya sa iyo
• Sa halip na pagsisihan mo siya sa kanyang mga ginawa, kumukuha ka ng therapist para gawin din iyon. Ngunit sa isang mas nakabubuo na paraan
• Maaaring makatulong sa iyo ang isang therapist na ipaalam ang iyong mga hangganan sa iyong kapareha

17. Sumulat ng liham sa make him feel guilty for hurting you

Minsan mahirap ilabas ang nararamdaman natin sa personal, lalo na kapag pinoproseso pa natin ang sakit at sakit na dulot ng taong mahal natin. Maaari mong isipin na mag-text ka na lang para makonsensya siya sa pananakit sa iyo ngunit ang pagsulat ng liham ay makakatulong sa mga sumusunod na paraan:

• Ito ay isang mas nakakapagpagaling na paraan upang mailabas ang iyong mga iniisip at nararamdaman
• Makakatulong ito sa iyo na ipaalam ang iyong mga hangganan at mga inaasahan
• Minsan ang nakasulat na salita ay maaaring maghatid ng mga damdamin nang mas mahusay kaysa sa pakikipag-usap
• Ang nakasulat na salita ay mas makapangyarihan sa hangaring gawin siyang makonsensya sa pananakit sa iyo
• Ang sulat ay mananatili sa sa kanya bilang paalala na huwag nang ulitin ang kanyang mga pagkakamali

18. Magpahinga

Siguro ang pinakamahusay na hakbang sa iyong 'paano gawin mo siyang makonsensya sa pananakit mo sa plano mo na ilayo ang sarili mo sa kanya. Makakatulong ito lalo na kung ang relasyon ay nakakalason o hindi malusog.Ang pagpapahinga ay maaaring magbigay sa iyo ng oras at espasyo upang iproseso ang iyong mga emosyon at magpasya kung ano ang gusto mo para sa iyong hinaharap.

Ayon sa mga therapist, “Ang pagpindot sa pag-pause sa isang relasyon ay isang pagkakataon upang muling matuklasan ang iyong sarili, bumuo ng pagpapahalaga para sa iyong makabuluhang iba pa, at sa huli ay matutunan ang mga katangian tulad ng kompromiso at pagsasakripisyo upang patatagin ang inyong relasyon.” Maaari rin itong magbigay ng pagkakataon sa ibang tao na pag-isipan ang kanilang saloobin sa relasyon at ang mga pagbabagong kailangan nilang gawin para maging mas mabuti ito.

Ang paulit-ulit niyang pagwawalang-bahala sa iyong nararamdaman ay maaaring maging senyales na oras na para magpahinga. iyong relasyon. Ang ilang paraan para makapagpahinga ng kaunti sa iyong relasyon ay:

• Maglaan ng ilang minuto para lumayo sa isang pag-uusap o sitwasyon na nagiging emosyonal o nakakapagod sa pag-iisip
• Maglakad-lakad o magpalipas ng oras mag-isa para maaliw ang iyong ulo
• Makisali sa isang nakakarelaks na aktibidad tulad ng pagbabasa ng libro, pagligo, yoga, o pagmumuni-muni
• Magbakasyon ng maikling panahon o magpahinga ng mahabang weekend mula sa relasyon
• Magpahinga mula sa lahat ng paraan ng komunikasyon sa iyong kapareha sa isang takdang panahon – makakatulong ito sa iyong magmuni-muni at mag-recharge at makaramdam din siya ng pagkakasala

19. Huwag hayaang sisihin niya ang iba sa kanyang mga pagkakamali

Huwag hayaang subukan niyang sisihin ang iba sa kanyang mga pagkakamali o ilihis ang responsibilidad. Gawing malinaw na hindi niya maaaring bigyang-katwiran na saktan ka sa pamamagitan ng paggamit ng anumanpanlabas na impluwensya o sitwasyon. Ang kawalan mo ng pagtanggap sa kanyang mga desperadong pagtatangka na bigyang-katwiran ang kanyang mga aksyon ay maaaring mag-isip sa kanyang mga aksyon at makonsensya sa pananakit sa taong mahal niya. Pansinin ang mga sumusunod na paraan kung saan isisisi niya ang kanyang mga aksyon sa ibang tao upang makatakas sa pananagutan:

• “Ganito ang ginawa niya, kaya ginawa ko rin. Paano ko malalaman na mali ito? Kasalanan niya ito"
• "Nangyari ang lahat ng ito dahil malinaw na wala sa aking kontrol ang mga pangyayari. Wala naman siguro akong ginawang mali kasi maling impormasyon ang binigay sa akin ng taong iyon”
• “Pinilit nila ako, ayaw ko”

20. Kung walang magawa, makipaghiwalay

Madaling mahuli sa damdaming sisihin ang sarili at kawalang kwenta kapag nasaktan tayo ng taong mahal natin. Gayunpaman, mahalagang tandaan na hindi ka dapat sisihin sa kanilang mga aksyon at na nararapat kang tratuhin nang may paggalang at kabaitan.

Kung ang isang sitwasyon ay lumampas na at wala nang babalikan, makipaghiwalay sa ang isang tao ay maaaring ang pinakamahusay na pagpipilian. Narito ang ilang dahilan kung bakit:

• Para sa iyong sariling kapakanan, mahalagang magpatuloy ka kung hindi mo mapapatawad ang pananakit na ginawa niya sa iyo
• Bagaman ito ay isang mahirap na pagpipilian, ito ay bigyang-daan ang magkabilang panig na makahanap ng kapayapaan
• Huwag isakripisyo ang pangmatagalang kaligayahan para sa panandaliang kaluwagan

Kung mahal ka niya at tunay na nagmamalasakit sa iyo, dapat niyang pakiramdamnagkasala at sa huli ay napagtanto na nawawala ka sa kanya at nagdadala ng malusog na pagbabago sa kanyang pagkatao.

Mga Pangunahing Punto

• Ipahayag ang iyong nararamdaman sa taong nanakit sa iyo, na ipinapahayag nang eksakto kung ano ang naramdaman sa iyo ng kanilang mga aksyon at ang epekto nito sa iyo
• Gumamit ng mga pahayag na "Ako" kapag ipinapahayag ang iyong damdamin, tumuon sa sarili mong emosyon sa halip na mag-akusa o sisihin
• Humingi ng therapy o pagpapayo para maproseso ang iyong mga emosyon at malutas ang anumang pinagbabatayan na isyu
• Ang iyong dedikasyon na 'ipakita sa kanya ang aking kahalagahan' sa pamamagitan ng pagtatakda ng mga hangganan o pamumuhay ng iyong pinakamahusay na buhay ay makakatulong
• Ipaalam sa tao ang mga partikular na aksyon o pag-uugali na nakakasakit sa iyo at kung ano ang kailangan mo mula sa kanila upang gumaling at sumulong

Sa konklusyon, natural lang na masaktan at gustong makonsensya ang taong nagdulot sa iyo ng pananakit sa kanyang mga ginawa. Tulad ng ipinaliwanag sa itaas, mayroong iba't ibang mga diskarte na makakatulong sa iyong kontrolin ang sitwasyon at simulan ang paggaling. Sa huli, nakasalalay sa tao ang responsibilidad para sa kanilang mga aksyon at gumawa ng mga pagbabago, ngunit ang mga diskarteng ito ay makakatulong sa iyong makayanan ang sitwasyon at sumulong.

Mga FAQ

Siyempre, nagi-guilty ang mga lalaki sa pananakit sa isang taong pinapahalagahan nila. Ang empatiya at pagsisisi ay mga damdamin ng tao at hindi eksklusibo sa anumang partikular na kasarian. Gayunpaman, ang intensity atang tagal ng pagkakasala na ito ay maaaring mag-iba sa bawat tao. Ang ilang mga lalaki ay maaaring makaramdam ng labis na pagsisisi at nagpupumilit na patawarin ang kanilang sarili para sa kanilang mga aksyon, habang ang iba ay maaaring hindi makaranas ng labis na pagkakasala at subukang bigyang-katwiran ang kanilang pag-uugali.

Kapag ang mga lalaki ay nakakaramdam ng pagkakasala, maaari silang magpakita ng iba't ibang mga pag-uugali. Ang ilang karaniwang senyales ng pagkakasala ng isang lalaki ay kinabibilangan ng: Paghingi ng tawad: Maraming lalaki ang hihingi ng tawad kung sa palagay nila ay nakagawa sila ng mali sa isang tao, sa pamamagitan man ng kanilang mga salita o kilos Pag-alis: Maaaring subukan ng ilang lalaki na iwasan ang taong nasaktan nila, alinman sa pisikal na pagdistansya sa kanilang sarili o sa pamamagitan ng pagiging emosyonal na malayo Paghahangad ng katubusan: Maaaring subukan ng ilan na tubusin ang kanilang mga ginawa o subukang ipakita ang kanilang pagsisisi sa ibang paraanPag-iwas sa responsibilidad: Maaaring subukan ng ilan na iwasang tanggapin responsibilidad, bigyang-katwiran ang kanilang mga aksyon, at maaari pang sisihin ka o ang iba

Sa artikulong ito, tutuklasin namin ang 20 subok na paraan kung paano siya makonsensya sa pananakit sa iyo. Mula sa pagtatakda ng mga hangganan at mapilit na pakikipag-usap sa iyong mga pangangailangan hanggang sa paghingi ng suporta mula sa mga kaibigan at mahal sa buhay, ang mga estratehiyang ito ay makakatulong sa iyong kontrolin ang sitwasyon at simulan ang paggaling.

1. Ilarawan ang epekto ng kanyang mga aksyon sa iyong kalusugang pangkaisipan

Isa sa pinakamahalagang bagay na maaari mong gawin kapag nasaktan ka ng isang tao ay malinaw na sabihin ang epekto ng kanilang mga aksyon sa iyong kalusugang pangkaisipan. Nangangahulugan ito na sabihin sa tao ang eksaktong naramdaman niya sa iyo at kung paano ito patuloy na nakakaapekto sa iyo. Ang kawalan ng komunikasyon at pag-unawa ay maaaring humantong sa paulit-ulit na pag-aaway, ngunit hindi ito makakasama sa kanya sa pananakit sa iyo maliban kung ilalagay mo nang malinaw ang iyong mga iniisip sa kanya. Maaari mong ipahayag ang negatibong epekto sa pamamagitan ng pagsasabi ng sumusunod:

• “Palagi akong nangangamba na hindi makakuha ng sapat na pagpapatunay dahil patuloy mong binabalewala ang aking opinyon”
• “Nahihirapan akong magtiwala sa mga tao ngayon dahil pinahirapan mo akong magtiwala sa sarili ko”
• “Ang iyong mga salita ay palaging nagpaparamdam sa akin na napakawalang halaga, nakakaapekto ito sa aking kapaligiran sa trabaho”

It's isang mahalagang hakbang sa pagtulong sa ibang tao na maunawaan ang bigat ng kanilang mga aksyon. Binibigyan din sila nito ng pagkakataon na kumuha ng responsibilidad para sa kanilangpag-uugali at gumawa ng mga pagbabago.

2. Direktang harapin siya

Kung komportable kang gawin ito, harapin siya tungkol sa kanyang mga aksyon at ipaliwanag kung paano ka nila nasaktan. Kapag umupo ka sa kanya at direktang ipahayag ang iyong nasaktang damdamin sa kanya, maaari itong maapektuhan nang husto sa kanyang pag-iisip. Nagtataka ka "Ano ang masasabi ko para makonsensya siya?" Baka hindi masyado. Ito ang dahilan kung bakit.

Ayon sa pagsasaliksik, ang mga lalaki ay natural na hindi nakakaramdam ng kaparehong antas ng pagkakasala gaya ng mga babae, kaya't 'panonood' lamang sa pananakit na dulot niya sa iyong paglalaro sa iyong mukha habang ipinapaalam mo sa kanya na nasaktan mo siya maaari mong ipakita mas epektibo ang iyong punto. Hindi mo na kailangang sabihin ng marami. Gawing malinaw na hindi okay ang kanyang pag-uugali at kailangan niyang panagutin ito at magdala ng agarang pagbabago.

3. Gumamit ng mga pahayag na "Ako"

Kapag ipinapahayag ang iyong mga damdamin, mahalagang gumamit ng mga pahayag na "Ako" sa halip na mga pahayag na "ikaw". Halimbawa, sa panahon ng pagtatalo, gumamit ng mga salitang tulad ng “Nasasaktan ako kapag sinabi mo/ginawa mo ito” sa halip na “Nasaktan mo ako.”

Ayon sa blog ni Tony Robbins, “Ang isang I-statement ay nagpipilit sa amin na managot sa kung ano ang iniisip at dinadamdam namin at pinipigilan kaming sisihin ang aming mga kasosyo." Tinutulungan ka nitong tumuon sa iyong mga damdamin at karanasan, sa halip na sisihin ang ibang tao. Ang diskarteng ito ay makakatulong din sa kanila na maunawaan ang iyong pananaw at mas makonsensya sa pananakit sa iyo.

Mga paraan kung paano mo masasabi ang iyong mga pangungusap sa halip na sabihing “Ikawdid/said this”:

• “Nasasaktan ako kapag hindi ako nakakatanggap ng reply sa mga text ko ng ilang oras”
• “Kailangan ko ng higit na pagmamahal at physical intimacy sa relasyon natin“
• “Pakiramdam ko ay hindi ako iginagalang sa tuwing ibinabahagi ko sa iyo ang aking mga pagpipilian at opinyon”
• “Nabigo ako na hindi mo sinunod ang aming mga plano”
• “Pakiramdam ko ay hindi ako sinusuportahan at nag-iisa sa partnership na ito kapag kailangan kong gawin lahat ng gawaing bahay ay sarili ko”
• “Pakiramdam ko ay hindi ako naririnig kapag binabalewala mo ang aking nararamdaman at hindi mo sinusubukang intindihin ang aking pananaw”

4. Huwag mo siyang pabayaan nang masyadong madali

Maaaring nakakaakit na subukang tanggalin ang sakit na naidulot sa iyo ng iyong partner, lalo na kung nagmamalasakit ka pa rin sa kanila. Gayunpaman, mahalagang manindigan at linawin na hindi katanggap-tanggap ang kanilang mga aksyon.

Narito kung ano ang mangyayari kung napakadali mo siyang pakawalan:

• Nagpapadala ito ng mensahe na ang kanyang pag-uugali ay katanggap-tanggap at na okay lang na masamain ka niya
• Maaari itong lumikha ng pattern ng pang-aabuso sa relasyon
• Maaaring hindi ka niya sineseryoso o ang iyong nararamdaman
• Maaari nitong masira ang iyong pagpapahalaga sa sarili at pagpapahalaga sa sarili

5. Huwag mong hayaang i-gaslight ka niya o pagdudahan ka sa iyong nararamdaman

Karaniwang para sa mga manipulator na subukang pilipitin ang salaysay at pagdudahan ang iba sa sarili nilang damdamin at karanasan sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay tulad ng: “Hindi iyan ang nangyari, hindi ka nag-iisip ng matuwid” o “Paanomaniniwala ka ba sa mga ganyang bagay tungkol sa akin?" Kung sinubukan ka ng iyong kapareha na i-gaslight o gawin mong pagdudahan ang iyong sariling mga damdamin, mahalagang manindigan at tandaan na may karapatan ka sa iyong mga emosyon at pananaw.

Ituro ang iyong sarili sa pakikitungo sa isang gaslighting partner nang hindi nagdududa sa iyong sarili. Ang pagiging matatag sa iyong pagtatasa sa kanyang masamang pag-uugali ay magpapaunawa sa kanya na ang kanyang mga pagtatangka ay walang kabuluhan, at makikilala niya ang kanyang mga maling gawain sa kalaunan.

6. Huwag hayaang bawasan niya ang pananakit na naidulot niya sa iyo

Karaniwan din para sa ilang lalaki na subukang bawasan ang pinsalang naidulot nila sa kanilang mga kapareha. Kung sinubukan ng iyong kapareha na bawasan ang sakit na naidulot niya sa iyo, mahalagang malaman na ang iyong nararamdaman ay wasto. Hindi mo dapat hayaang ipadama niya sa iyo na lumalawak ka sa mga bagay-bagay. Ipapalagay niya sa iyo na hindi big deal ang ginawa niya sa mga sumusunod na paraan:

• “Maliit na pagkakamali lang iyon, walang dapat ipag-alala”
• “Pag-usapan natin ang iba pa”
• “It's not that big of a deal, stop overreacting”

7. Huwag hayaan siyang gumanap bilang biktima

Stephanie Sarkis, isang lisensyado at sertipikadong tagapayo sa kalusugan ng isip, ay sumulat sa artikulong ito ng Forbes, "Sa mga relasyon, ginagampanan ng mga gaslighter ang biktima upang manipulahin at guilhin ang kanilang mga kasosyo sa ginagawa ang kanilang kalooban.”

Ang isa pang karaniwang taktika ng gayong mga tao ay ang subukang ilipat ang sisihinkanilang mga biktima. Kung sinubukan ng iyong kapareha na gampanan ang biktima upang maiwasan ang pananagutan para sa kanilang mga aksyon, mahalagang panindigan mo at linawin na ang kanilang pag-uugali ay hindi babalewalain. Kapag inagaw mo ang kanilang kapangyarihan na manipulahin ka, pinipilit mo silang pag-isipan ang kanilang mga aksyon. Huwag hayaang makawala sila sa pagtalikod sa responsibilidad at parang ikaw ang may kasalanan.

8. Magtakda ng mga hangganan

Kapag may nasaktan ka sa pamamagitan ng pag-abandona sa iyo, mahalagang magtakda ng mga hangganan sa protektahan ang iyong sarili at ang iyong kagalingan. Maaari itong makaramdam ng sama ng loob sa kanyang pag-iwan sa iyo.

Kahit gaano mo kanais-nais na magpadala na lang ng text sa kanya para makonsensya siya sa pananakit sa iyo, huwag. Ang pagtatakda ng mga hangganan ay nagbibigay-daan sa iyong kontrolin ang iyong kapakanan at tumutulong na ipakita sa tao na ang kanilang mga aksyon ay may mga kahihinatnan. Nagpapadala rin ito ng isang malinaw na mensahe na hindi mo kukunsintihin ang masaktan at na inaasahan mong mas mahusay na paggamot sa hinaharap.

Mga paraan kung paano ka makakapagtakda ng mga hangganan sa iyong relasyon:

• Pagbabawas ng pakikipag-ugnayan sa kanya
• Pagtatakda ng mga limitasyon sa kung ano ang komportable at hindi katanggap-tanggap
• Pagtitiyak na iginagalang ang iyong mga halaga at hangganan
• Pagtatakda ng mga kahihinatnan kapag nilabag ang mga hangganang iyon
• Pagsasabi ng hindi sa mga kahilingan o kahilingan na hindi makatwiran o lumalabag sa iyong mga hangganan
• Pagtitiyak na ang iyong pisikal at emosyonal na espasyo at maayos na-nirerespeto ang pagiging

9. Alagaan ang iyong sarili

Mahalagang unahin ang iyong kapakanan at pangalagaan sa sarili mo pagkatapos mong masaktan ng taong mahal mo. Maaaring kabilang dito ang paglalaan ng oras upang magpahinga at mag-recharge, mahalin ang iyong sarili para sa kung sino ka, nakikibahagi sa mga aktibidad sa pangangalaga sa sarili tulad ng ehersisyo o pagmumuni-muni, o paghahanap ng mga paraan upang makayanan ang mga emosyon na iyong nararanasan. Maaari kang magtaka, "Mukhang walang kabuluhan ito sa pagpapadama sa kanya ng pagkakasala," ngunit ang pag-aalaga sa iyong sarili ay nakakatulong sa mga sumusunod na paraan:

• Ipinapakita sa taong nanakit sa iyo na sapat mong pinahahalagahan ang iyong sarili upang hilingin ang pananagutan para sa ang kanilang nakakalason na pag-uugali
• Sinasabing hindi mo hahayaang tukuyin ka ng kanilang mga aksyon
• Nakakatulong na buuin ang iyong sariling katatagan at lakas para mas handa kang pangasiwaan ang mga katulad na sitwasyon sa hinaharap

10. Humingi ng suporta mula sa mga kaibigan at pamilya

Maaaring maging mahirap ang pakikitungo sa isang taong nanakit sa iyo, at mahalagang magkaroon ng sistema ng suporta upang matulungan kang muling buuin ang pag-ibig pagkatapos ng emosyonal na pinsala . Maaaring kabilang dito ang pakikipag-usap sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya o pagsali sa isang grupo ng suporta. Bibigyan ka nito ng emosyonal at praktikal na suporta na kailangan mo para gumaling at makayanan ang sakit na iyong naranasan. Makakatulong din ito na bigyan ka ng pakiramdam ng pananaw at ipaalala sa iyo na hindi ka nag-iisa. Ito ay kung paano ito magpapasama sa kanya sa pananakit sa iyo:

• Mababa siyamalamang na masama ang pakikitungo sa iyo kapag mayroon kang support system na sumusuporta sa iyo
• Sa pamamagitan ng paghingi ng tulong sa iyong mga kaibigan at pamilya, maipapakita mo sa kanya na ang kanyang mga aksyon ay nasaktan hindi lamang sa iyo kundi pati na rin sa mga taong mahalaga sa iyo
• Bukod pa rito, kung hindi ka nagkakamali, susuportahan ka ng iyong magkakaibigan sa kanya, na magpapaunawa sa kanya sa kanyang pag-uugali. Maaari itong magbigay sa iyo ng pakiramdam ng pagpapatunay at kumpiyansa na hindi ka nag-iisa sa iyong mga emosyon
• Ayon sa pagsasaliksik, ang pagtanggap — sa mga romantikong relasyon, mula sa mga kaibigan, kahit na mula sa mga estranghero — ay talagang mahalaga sa mga tao. Ang pagiging bahagi ng isang grupo ay nakakatulong sa mga tao na maging ligtas at protektado. Kaya, ang iyong kapareha ay maghahangad ng panlipunang pag-apruba sa sandaling ito ay binawi, at ito ay magpapadama sa kanya ng pagkakasala

11. Magsanay ng aktibong pakikinig

Ito ay nangangahulugan ng ganap na pakikipag-ugnayan sa kung ano ang sinasabi ng isang tao at ipinapakita na sinusubukan mong maunawaan ang kanilang pananaw. Magagawa ito sa pamamagitan ng mga verbal na senyales tulad ng pagtango, pagtatanong ng mga naglilinaw na tanong, at pag-uulit sa kanilang sinabi.

Ayon sa isang artikulo ni Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., isang propesor sa Unibersidad ng Massachusetts Amherst, “Ang pagiging aktibong nakikinig na may empatiya ay nangangahulugan na hindi mo lang tinitiyak na aktibo kang nagbibigay ng pansin ngunit ipinapaalam mo sa tagapagsalita na ikaw nga.”

Sa aktibong pakikinig, ipinapakita mo na handa kangpakinggan at isaalang-alang ang pananaw ng iyong kapareha na, sa kabalintunaan, ay makakatulong sa kanya na makaramdam ng higit na pagkakasala sa kanyang mga aksyon.

12. Gumamit ng mga pahayag na "kami" pagkatapos mabisado ang mga pahayag na "Ako"

Ang isa pang balintuna ngunit epektibong paraan upang madama ng iyong kapareha na nagkasala sa pananakit sa iyo ay ang paggamit ng mga pahayag na "kami". Ang paggamit ng mga pahayag na "kami" ay nakakatulong na ilipat ang pokus mula sa sisihin/pagkakasala patungo sa pagkilala na ang isyu ay kailangang lutasin nang sama-sama. Makakatulong ito sa pagpapalaganap ng anumang mga pagtatanggol na reaksyon at hikayatin ang iyong kapareha na gamitin ang kanilang pagkakasala sa pananagutan para sa kanilang mga aksyon.

Mga pagkakataon kung saan ang paggamit ng mga pahayag na "tayo" ay maaaring gumawa ng isang malakas na epekto:

• "Dapat nating spend more time together as a couple” sa halip na “You don’t spend time with me”
• “We had a misunderstanding” instead of “You disappointed me”
• “We need to communication better and listen to each other more” imbes na “Hindi ka nakikinig sa akin”
• “Dapat mag-effort tayong dalawa na magplano ng mga gabi ng date at panatilihing buhay ang pag-iibigan” imbes na “Wala ka talagang planong makipag-date, kailangan ko lagi ang inisyatiba”
• “Dapat nating suportahan ang mga mithiin at adhikain ng isa’t isa” sa halip na “You never believe in my dreams”
• “We should be open and honest with each other about our feelings and needs” instead of “You lied sa akin”
• “Dapat ay regular tayong magpakita ng pasasalamat at pagpapahalaga sa isa’t isa” sa halip na “Hindi mo pinahahalagahan ang mga bagay na ginagawa ko para sa iyo.