අපි ආදරය කරන සහ විශ්වාස කරන මිනිසෙක් අපට රිදවන විට, එය නොසැලකිලිමත් ක්‍රියාවකින් හෝ වඩාත් බරපතල පාවාදීමකින් වේවා එය ඇදහිය නොහැකි තරම් වේදනාකාරී විය හැකිය. මෙම තත්වයන් තුළ, ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරන්නේ කෙසේදැයි සිතීම ස්වාභාවිකය. ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ගැන ඔහු පසුතැවිලි වීම සහ ඔහු ඔබට ඇති කළ බලපෑම තේරුම් ගැනීම ඔබට අවශ්‍ය විය හැකිය.

දැන් ඔබ සිතන්නේ කෙනෙකුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීම අප්රසන්න සහ අකාර්යක්ෂම විය හැකි බවයි. කෙසේ වෙතත්, වරදකාරිත්වයේ අරමුණ සහ එය ප්‍රයෝජනවත් විය හැකි ආකාරය පිළිබඳ අධ්‍යයනයක් උපකල්පනය කළේ, වරදකාරිත්වය නිසා ඇති වන නරක හැඟීම ක්‍රියාමාර්ග ගැනීමට සහ හානිය අලුත්වැඩියා කිරීමට අපව පොලඹවනු ඇති බවයි.

ඉතින්, යමෙකුට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සම්බන්ධයෙන් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීම ඔබට පෙනේ. ආශ්චර්යයන් කළ හැකි අතර ඒවා තුළ ඔබට දැකීමට අවශ්‍ය ප්‍රතිඵල ගෙන එනු ඇත. කෙසේ වෙතත්, අවසානයේ ඔබේ සහකරුගේ හැසිරීම සඳහා වගකීම භාර ගැනීම සහ සංශෝධනය කිරීම සිදු වේ. එසේ වුවද, ඔබේ වැදගත්කම ඔහුට අවබෝධ කර දීම සඳහා ඔබට වඩාත් ගැළපෙන ක්‍රියාමාර්ගය තෝරා ගැනීමට අපි ඔබට උදව් කරන්නෙමු. කියවන්න!

ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට ඔප්පු කළ හැකි ක්‍රම 20

ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකුගෙන් ඔබට රිදවීමක් සිදුවී ඇත්නම්, එය දුෂ්කර හා වේදනාකාරී අත්දැකීමක් විය හැකිය. ඔබට වේදනාවක් ඇති කළ පුද්ගලයාට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සම්බන්ධයෙන් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට අවශ්‍ය වීම ස්වාභාවිකය. වරදකාරිත්වය දිගු කාලීනව සෞඛ්‍ය සම්පන්න හෝ ඵලදායී චිත්තවේගයක් නොවන බව මතක තබා ගැනීම වැදගත් වන අතර, එය ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් ඇති කර ඇති හානිය හා හානිය සන්නිවේදනය කිරීම සඳහා ප්‍රයෝජනවත් මෙවලමක් විය හැකිය. පර්යේෂණයට අනුව, එය සොයා ගන්නා ලදීතව දුරටත්”

13. සමාව දීමට පුරුදු වීමෙන් ඔහුට ද වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය හැක

සමාව යනු ඉඩ දීම නොවේ අනෙක් පුද්ගලයා කොක්කෙන් ඉවත් වීම හෝ ඔවුන්ගේ හැසිරීම අනුමත කිරීම. එය කෝපය සහ අමනාපය අත්හැරීමයි, එවිට ඔබට සුව කර ඉදිරියට යා හැකිය. එය පහසු නැතත්, සම්බන්ධතාවයක සමාව දීම ඇදහිය නොහැකි තරම් නිදහස් සහ බල ගැන්වීමක් විය හැකිය. එය ‘ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරන්නේ කෙසේද’ යන සැලැස්ම දෙසට පියවරක් ද විය හැකිය. ඔබේ කෝපය පසෙකට දමා ඔබේ සම්බන්ධතාවයට තවත් අවස්ථාවක් ලබා දීමෙන්, ඔබේ ක්‍රියාවන් ඔහු කෙරෙහි ඔබේ ආදරය පෙන්නුම් කරයි. මෙය ඔහුට ඔබේ වැදගත්කම අවබෝධ කර ගැනීමටත්, ඔබව කලබලයට පත් කිරීම සම්බන්ධයෙන් වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කිරීමටත් හැකි වේ.

14. ඔබේ ජීවිතය සතුටින් ගත කරන්න

ඔබම සතුටින් හා විනෝදයෙන් සිටීමෙන් අනෙක් පුද්ගලයාගේ හැසිරීමෙන් ඔබ කැළඹීමට පත් නොවන බව ප්‍රකාශ කළ හැක. ඔබේ සාමාන්‍ය යහපැවැත්මට සහ ප්‍රීතියට බලපෑම් කිරීමට ඔබ එයට ඉඩ නොදේ. තත්වය තුළ ගිලී සිටිනවාට වඩා ඔබ ප්‍රගතියක් ලබන බව එයින් ඇඟවිය හැකිය. මෙන්න එය කිරීමට ක්‍රම කිහිපයක්:

• විනෝද ක්‍රියාකාරකම්වලට සහභාගී වීම (මිතුරන් සමඟ ගැවසීම, විනෝදාංශයක් හඹා යෑම හෝ සංචාරයක් යාම) ඔබේ මනෝභාවය නංවාලීමට සහ ගැටලුව අමතක කිරීමට
• හොඳට ගැනීම ප්‍රමාණවත් විවේකයක් ලබා ගැනීමෙන්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න ආහාර ගැනීමෙන් සහ ව්‍යායාම කිරීමෙන් ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න
• ඔබ ධනාත්මකව සහ ජවසම්පන්න ලෙස තබා ගැනීමට ඔබේ ශාරීරික හා මානසික අවශ්‍යතා සපුරාලීම
• ඔබට හොඳ හැඟීමක් ඇති කරන, ඔබව දිරිමත් කරන සහ නඟා සිටුවීමට හැකි ධනාත්මක පුද්ගලයින් සමඟ කාලය ගත කිරීමඔබේ ආකල්පය
• ඔහු නොමැතිව ඔබ දියුණු වෙනවා දැකීම ඔහුට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරයි

15. ඔබම ප්‍රතිකාර ලබාගන්න

චිකිත්සකයෙක් ඔබේ චිත්තවේගයන් සැකසීමට, ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගතිකත්වය තේරුම් ගැනීමට සහ මුහුණ දීමේ උපාය මාර්ග වර්ධනය කිරීමට ඔබට උපකාර කළ හැකිය. චිකිත්සාව ඔබට සුව කිරීමට සහ ඉදිරියට යාමට උපකාරී වනවා පමණක් නොව, අනාගතයේදී ඔබේ අවශ්‍යතා සහ සීමාවන් වඩාත් ඵලදායි ලෙස සන්නිවේදනය කිරීමට මෙවලම් ද ලබා දිය හැකිය. චිකිත්සාව තුළින් ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ඔබට අවශ්‍ය නිවැරදි වෙනස්කම් අවබෝධ කර ගැනීමෙන්, ඔබට ඒවා ඔහුට විශ්වාසයෙන් යුතුව ප්‍රකාශ කළ හැකිය.

ඔබේ අලුතින් සොයාගත් දැනුවත්භාවය ඔහුව වරදකරුවෙකු කරනු ඇත, ඔහු ඔබව වඩාත් බැරෑරුම් ලෙස සැලකීමට සහ ඔහුගේ තුළ ඵලදායී වෙනස්කම් ගෙන ඒමට ඔහුට බල කරයි. පෞරුෂය. ෆෝබ්ස් සඟරාවට කථන චිකිත්සාව අත්හදා බැලීමට හේතු සඳහන් කරමින් ඇලිස් ජී. වෝල්ටන් මෙසේ ලියයි, “චිකිත්සාවේ නියම ප්‍රයෝජනය නම්, එය ඔබට වඩා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට පමණක් නොව, අන් අයව තේරුම් ගැනීමට ඔබට උපකාර කිරීමයි.”

16. ජෝඩු ප්‍රතිකාරය සොයන්න

ජෝඩු ප්‍රතිකාරය යනු ගැටුමට දායක විය හැකි හැසිරීම් රටා හඳුනා ගැනීමට ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට උදවු කිරීමෙන් සන්නිවේදනය වැඩිදියුණු කිරීමට සහ සබඳතාවයක් අලුත්වැඩියා කිරීමට තවත් ඵලදායී ක්‍රමයකි. ප්‍රතිකාරය උපකාර වන ආකාරය මෙන්න:

• චිකිත්සකයෙක් ඔබ දෙදෙනාටම ඔබේ කෑල්ල පැවසීමට සහතික වනු ඇත, එබැවින් සැසියේදී, ඔබේ ඩී එකේ කෑලි ගැනීමට ඔබව තනි කිරීම ගැන ඔහුට කණගාටු විය හැක. -escalating connection
• ඔබට හැඟෙන ආකාරය ඔහුට පැවසිය නොහැකි නම්සෘජුවම, වෘත්තිකයෙකුගේ කාර්යාලයක් ඔබට නිවැරදි සැකසුම විය හැකිය
• ජෝඩු ප්‍රතිකාරය සෙවීමෙන්, ඔබ ඔබේ ගැටළු විසඳීමට සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට කැපවී සිටින බව පෙන්වයි. මෙය ඔබට රිදවීම ගැන ඔහු පසුතැවිලි වීමට හේතු විය හැක
• ඔබ ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ගැන ඔහු පසුතැවීමට සලස්වනවා වෙනුවට, ඔබ එයම කිරීමට චිකිත්සකයෙකු බඳවා ගනී. නමුත් වඩාත් ඵලදායී ආකාරයෙන්
• චිකිත්සකයෙකුට ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ සීමාවන් සන්නිවේදනය කිරීමට ඔබට උපකාර කළ හැකිය

17. වෙත ලිපියක් ලියන්න ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරන්න

සමහර විට අපගේ හැඟීම් පුද්ගලිකව ප්‍රකාශ කිරීම අපහසු වේ, විශේෂයෙන් අප තවමත් අප ආදරය කරන කෙනෙකු විසින් ඇති කරන ලද රිදීම සහ වේදනාව අප තවමත් ක්‍රියාත්මක කරන විට. ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට ඔබ කෙටි පණිවිඩයක් යැවිය යුතු යැයි ඔබ සිතනවා විය හැක, නමුත් ලිපියක් ලිවීම පහත ක්‍රමවලින් උපකාර විය හැක:

• එය ඔබේ සිතුවිලි සහ හැඟීම් පිටතට ගැනීමට වඩා චිකිත්සක ක්‍රමයකි
• එය ඔබට ඔබේ සීමාවන් සහ අපේක්ෂාවන් සන්නිවේදනය කිරීමට උපකාර විය හැක
• සමහර විට ලිඛිත වචනය කතා කරනවාට වඩා හොඳ හැඟීම් ප්‍රකාශ කළ හැක
• ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට ලිඛිත වචනය වඩාත් ප්‍රබල වේ
• ලිපිය සමඟ පවතිනු ඇත. ඔහුගේ වැරදි නැවත නොකිරීමට ඔහුට මතක් කිරීමක් ලෙස

18. විවේකයක් ගන්න

සමහරවිට ඔබේ 'කෙසේද යන්නෙහි හොඳම පියවර ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරවන්න' සැලැස්ම ඔහුගෙන් ඈත්වීම විය හැකිය. සම්බන්ධතාවය විෂ සහිත හෝ සෞඛ්යයට අහිතකර නම් මෙය විශේෂයෙන් ප්රයෝජනවත් විය හැකිය.විවේකයක් ගැනීමෙන් ඔබේ හැඟීම් සැකසීමට සහ ඔබේ අනාගතය සඳහා ඔබට අවශ්‍ය දේ තීරණය කිරීමට ඔබට කාලය සහ අවකාශය ලබා දිය හැකිය.

චිකිත්සකයින්ට අනුව, “සම්බන්ධතාවයේ විරාමයක් එබීමෙන් ඔබව නැවත සොයා ගැනීමටත්, ඔබේ වැදගත්කම අගය කිරීමටත් අවස්ථාවකි. වෙනත්, සහ අවසානයේ ඔබේ සම්බන්ධතාවය ශක්තිමත් කිරීම සඳහා සම්මුතිය සහ කැපකිරීම වැනි ගතිලක්ෂණ ඉගෙන ගන්න. එය අනෙක් පුද්ගලයාට සම්බන්ධතාවය කෙරෙහි ඔවුන්ගේ ආකල්පය සහ එය වඩා හොඳ කිරීමට ඔවුන් කළ යුතු වෙනස්කම් ගැන මෙනෙහි කිරීමට අවස්ථාවක් ලබා දිය හැකිය.

ඔහු ඔබේ හැඟීම් නැවත නැවතත් නොසලකා හැරීම විවේකයක් ගැනීමට කාලය පැමිණ ඇති බවට ලකුණක් විය හැකිය. ඔබේ සම්බන්ධතාවය. ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ යම් කාලයක් ගත කිරීමට ක්‍රම කිහිපයක් නම්:

• චිත්තවේගීයව හෝ මානසිකව පීඩාවට පත්වන සංවාදයකින් හෝ තත්වයකින් ඉවත් වීමට මිනිත්තු කිහිපයක් ගත කරන්න
• ඇවිදින්න යන්න හෝ තනියම කාලය ගත කරන්න ඔබේ හිස ඉවත් කිරීමට
• පොතක් කියවීම, ස්නානය, යෝග හෝ භාවනාව වැනි විවේකී ක්‍රියාකාරකමක නිරත වන්න
• කෙටි නිවාඩුවක් ගත කරන්න හෝ දිගු සති අන්තයක සබඳතාවෙන් ඈත් වන්න
• විරාමයක් ගන්න නියමිත කාල සීමාවක් සඳහා ඔබේ සහකරු සමඟ සියලු ආකාරයේ සන්නිවේදනයන් - මෙය ඔබට පරාවර්තනය කිරීමට සහ නැවත ආරෝපණය කිරීමට සහ ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට උපකාරී වේ

19. ඔහුගේ වැරදි සඳහා අන් අයට දොස් පැවරීමට ඔහුට ඉඩ නොදෙන්න

ඔහුගේ වැරදි සඳහා අන් අයට දොස් පැවරීමට හෝ වගකීම පැහැර හැරීමට ඔහුට ඉඩ නොදෙන්න. කිසිවක් භාවිතා කිරීමෙන් ඔබට රිදවීම සාධාරණීකරණය කළ නොහැකි බව පැහැදිලි කරන්නබාහිර බලපෑම හෝ තත්වය. ඔහුගේ ක්‍රියාවන් යුක්තිසහගත කිරීමට ඔහු දරන මංමුලා සහගත උත්සාහයන් පිළිගැනීමට ඔබ නොමැතිකම නිසා ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ගැන මෙනෙහි කිරීමට සහ ඔහු ආදරය කරන පුද්ගලයාට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කළ හැකිය. වගවීමෙන් ගැලවීමට ඔහු තම ක්‍රියාවන් වෙනත් අයෙකුට දොස් පවරන පහත ක්‍රම සැලකිල්ලට ගන්න:

• “ඔහු මේ ආකාරයට ක්‍රියා කළා, මමත් කළා. එය වැරදි බව මා දැනගත්තේ කෙසේද? එය ඔහුගේ වරදකි"
• "මේ සියල්ල සිදුවූයේ තත්වයන් පැහැදිලිවම මගේ පාලනයෙන් තොර වූ බැවිනි. ඒ පුද්ගලයා මට වැරදි තොරතුරු දුන් නිසා මම වරදක් කළේ නැහැ කියලයි මම හිතන්නේ”
• “ඔවුන් මට මේක කරන්න බල කළා, මට ඕන වුණේ නැහැ”

20. කිසිවක් ක්‍රියාත්මක නොවන්නේ නම්, වෙන් වන්න

අපි ආදරය කරන කෙනෙකුගෙන් අපව රිදවන විට අපට ස්වයං දෝෂාරෝපණය සහ නොවටිනාකම වැනි හැඟීම්වලට හසුවීම පහසුය. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා ඔබට දොස් පැවරිය යුතු නැති බවත්, ඔබට ගෞරවයෙන් සහ කරුණාවෙන් සැලකීමට සුදුසු බවත් මතක තබා ගැනීම වැදගත්ය.

තත්වය දුරදිග ගොස් ඇත්නම් සහ ආපසු හැරීමක් නොමැති නම්, වෙන්වීම කෙනෙකුට හොඳම විකල්පය විය හැකිය. මෙන්න එයට හේතු කිහිපයක්:

• ඔබේ යහපැවැත්ම සඳහා, ඔහු ඔබට සිදු කර ඇති හානියට සමාව දීමට ඔබට නොහැකි නම් ඔබ ඉදිරියට යාම අත්‍යවශ්‍ය වේ
• එය දුෂ්කර තේරීමක් වුවද, එය එසේ වනු ඇත. දෙපාර්ශවයටම සාමය සොයා ගැනීමට ඉඩ දෙන්න
• කෙටි කාලීන සහන සඳහා දිගු කාලීන සතුට කැප නොකරන්න

ඔහු ඔබට ආදරය කරන්නේ නම් සහ ඔබ ගැන සැබෑ සැලකිල්ලක් දක්වන්නේ නම්, ඔහු කළ යුත්තේ දැනෙනවාවරදකරු වන අතර අවසානයේ ඔහුට ඔබව අහිමි වන බව වටහාගෙන ඔහුගේ පෞරුෂයේ යහපත් වෙනස්කම් ගෙන එයි.

ප්‍රධාන කරුණු

• ඔබට රිදවූ පුද්ගලයාට ඔබේ හැඟීම් සන්නිවේදනය කරන්න, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් ඔබට හැඟුණු ආකාරය සහ ඔවුන් ඔබට ඇති කළ බලපෑම හරියටම ප්‍රකාශ කරන්න
• ඔබගේ අදහස් හුවමාරු කිරීමේදී “මම” ප්‍රකාශ භාවිතා කරන්න. හැඟීම්, චෝදනා කිරීම හෝ දොස් පැවරීම වෙනුවට ඔබේම හැඟීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම
• ඔබේ චිත්තවේගයන් සැකසීමට ප්‍රතිකාර හෝ උපදේශනය සොයන්න සහ ඕනෑම යටින් පවතින ගැටළු විසඳීමට කටයුතු කරන්න
• සීමාවන් පැනවීමෙන් හෝ ජීවත්වීමෙන් 'මගේ වැදගත්කම ඔහුට අවබෝධ කරවීමට' ඔබේ කැපවීම හොඳම ජීවිතය උපකාරී වනු ඇත
• ඔබට රිදවන නිශ්චිත ක්‍රියාවන් හෝ හැසිරීම් සහ ඔවුන්ගෙන් ඔබට අවශ්‍ය දේ සුව කිරීමට සහ ඉදිරියට යාමට පුද්ගලයාට දන්වන්න

අවසානයේදී, රිදවීම ස්වාභාවික වන අතර ඔබට වේදනාවක් ඇති කළ පුද්ගලයාට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සම්බන්ධයෙන් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට අවශ්‍ය වේ. ඉහත පැහැදිලි කළ පරිදි, තත්වය පාලනය කිරීමට සහ සුව කිරීම ආරම්භ කිරීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි විවිධ උපාය මාර්ග තිබේ. ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම භාර ගැනීම සහ සංශෝධන කිරීම අවසානයේ පුද්ගලයාට පැවරේ, නමුත් මෙම උපාය මාර්ග ඔබට තත්වය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට සහ ඉදිරියට යාමට උපකාරී වේ.

නිතර අසන ප්‍රශ්න

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් ආදරය කරන කෙනෙකුට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් පිරිමි ළමයින්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වේ. සංවේදනය සහ පසුතැවීම මානව හැඟීම් වන අතර ඒවා කිසියම් විශේෂිත ලිංගයකට පමණක් සීමා නොවේ. කෙසේ වෙතත්, තීව්රතාවය සහමෙම වරදේ කාලසීමාව පුද්ගලයාගෙන් පුද්ගලයාට වෙනස් විය හැක. සමහර පිරිමින්ට දැඩි පසුතැවිල්ලක් ඇති විය හැකි අතර ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්ට සමාව දීමට අරගල කළ හැකි අතර අනෙක් අය එතරම් වරදක් අත්විඳින්නේ නැති අතර ඔවුන්ගේ හැසිරීම සාධාරණීකරණය කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය.

පිරිමි ළමයින්ට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වූ විට, ඔවුන් විවිධ හැසිරීම් ප්‍රදර්ශනය කළ හැකිය. පිරිමි ළමයෙකුගේ වරදකාරිත්වයේ සමහර පොදු සලකුණු ඇතුළත් වේ: සමාව අයැදීම: බොහෝ පිරිමින් තම වචනයෙන් හෝ ක්‍රියාවෙන් යමෙකුට වරදක් කළ බව හැඟේ නම් සමාව අයැද සිටියි ඉවත් කිරීම: සමහර පිරිමින් වළක්වා ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය. ශාරීරිකව දුරස් වීමෙන් හෝ චිත්තවේගීයව දුරස් වීමෙන් හෝ ඔවුන් රිදවා ඇති පුද්ගලයා මිදීම සෙවීම: ඇතැමුන් තම ක්‍රියාවන් සඳහා නිවැරදි කිරීම් කිරීමට හෝ වෙනත් ආකාරයකින් තම පසුතැවිල්ල පෙන්වීමට උත්සාහ කළ හැකිය වගකීමෙන් වැළකී සිටීම: සමහරු පිළිගැනීමෙන් වැළකී සිටීමට උත්සාහ කළ හැකිය. වගකීම, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් යුක්තිසහගත කිරීම සහ ඔබට හෝ අන් අයට දොස් පැවරීමට පවා ඉඩ ඇත

මෙම ලිපියෙන්, අපි ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කරන්නේ කෙසේදැයි ඔප්පු කළ හැකි ක්‍රම 20ක් ගවේෂණය කරන්නෙමු. මායිම් සැකසීමේ සිට මිතුරන්ගෙන් සහ ආදරණීයයන්ගෙන් සහය ලබා ගැනීම දක්වා ඔබේ අවශ්‍යතා ස්ථිරව සන්නිවේදනය කිරීමේ සිට, මෙම ක්‍රමෝපායන් ඔබට තත්ත්වය පාලනය කිරීමට සහ සුවය ආරම්භ කිරීමට උපකාරී වේ.

1. ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට බලපාන ආකාරය විස්තර කරන්න

යමෙකු ඔබට රිදවූ විට ඔබට කළ හැකි වැදගත්ම දෙය නම් ඔබේ මානසික සෞඛ්‍යයට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන්හි බලපෑම පැහැදිලිව ප්‍රකාශ කිරීමයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ පුද්ගලයා ඔබට හැඟුණු ආකාරය සහ එය ඔබට දිගටම බලපාන ආකාරය නිවැරදිව පැවසීමයි. සන්නිවේදනය සහ අවබෝධය නොමැතිකම පුනරාවර්තන සටන් වලට තුඩු දිය හැකි නමුත්, ඔබ ඔබේ සිතුවිලි ඔහු ඉදිරියේ පැහැදිලිව තබන්නේ නම් මිස එය ඔබට රිදවීම ගැන ඔහුට අහිතක් ඇති නොකරයි. පහත සඳහන් දේ පැවසීමෙන් ඔබට ඍණාත්මක බලපෑම ප්‍රකාශ කළ හැක:

• “ඔබ මගේ මතය දිගින් දිගටම ප්‍රතික්ෂේප කරන බැවින් ප්‍රමාණවත් වලංගු භාවයක් නොලැබේ යැයි මම නිතරම බියෙන් සිටිමි”
• “මට දැන් මිනිසුන් විශ්වාස කිරීම දුෂ්කර ය ඔබ මට මා ගැන විශ්වාසය තැබීම එතරම් අපහසු කර ඇති බැවින්”
• “ඔබේ වචන සෑම විටම මට එතරම් නොවැදගත් යැයි හැඟේ, එය මගේ සේවා පරිසරය තුළ මට බලපායි”

එය අනෙක් පුද්ගලයාට තම ක්‍රියාවන්හි ගුරුත්වාකර්ෂණය තේරුම් ගැනීමට උපකාර කිරීමේ අත්‍යවශ්‍ය පියවරකි. එය ඔවුන්ගේ වගකීම් භාර ගැනීමට ද අවස්ථාව ලබා දෙයිහැසිරීම සහ සංශෝධන කරන්න.

2. ඔහුට කෙලින්ම මුහුණ දෙන්න

ඔබට එසේ කිරීම පහසු නම්, ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ගැන ඔහුට මුහුණ දී ඒවා ඔබට රිදවූ ආකාරය පැහැදිලි කරන්න. ඔබ ඔහු සමඟ වාඩි වී ඔබේ සිත් රිදවන හැඟීම් කෙලින්ම ඔහුට පවසන විට, එය ඔහුගේ මනෝභාවයට දැඩි ලෙස බලපෑ හැකිය. "ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට මට කුමක් කිව හැකිද?" ඔබ කල්පනා කරනවාද? සමහර විට බොහෝ නොවේ. මෙන්න ඒ ඇයි.

පර්යේෂනයට අනුව, පිරිමින්ට ස්වාභාවිකවම කාන්තාවන්ට සමාන වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙන්නේ නැත, එබැවින්, ඔහු ඔබට ඉදිරිපත් කළ හැකි රිදවීම ගැන ඔහුට දන්වන විට ඔහු ඔබේ මුහුණේ සෙල්ලම් කිරීමට ඇති කළ වේදනාව 'නැරඹීම' ඔබේ අදහස වඩාත් ඵලදායී ලෙස. ඔබට බොහෝ දේ පැවසීමට පවා සිදු නොවනු ඇත. ඔහුගේ හැසිරීම හරි නැති බවත් ඔහු එහි වගකීම භාරගෙන වහාම වෙනසක් ගෙන ආ යුතු බවත් පැහැදිලි කරන්න.

3. "I" ප්‍රකාශ භාවිතා කරන්න

ඔබේ හැඟීම් සන්නිවේදනය කිරීමේදී, "ඔබ" ප්‍රකාශ වලට වඩා "I" ප්‍රකාශ භාවිතා කිරීම වැදගත් වේ. උදාහරණයක් ලෙස, තර්ක අතරතුර, "ඔබ මට රිදවන විට මට රිදෙනවා" වෙනුවට "ඔබ මට රිදවන විට" වැනි වචන භාවිතා කරන්න.

ටෝනි රොබින්ස්ගේ බ්ලොග් අඩවියට අනුව, "මම-ප්‍රකාශයක් අපට වගකීම භාර ගැනීමට බල කරයි. අපි සිතමින් සහ දැනෙන අතර අපගේ හවුල්කරුවන්ට දොස් පැවරීමෙන් අපව වළක්වන්නෙමු. අනෙක් පුද්ගලයාට දොස් පවරනවාට වඩා ඔබේ හැඟීම් සහ අත්දැකීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට එය ඔබට උපකාර කරයි. මෙම ප්‍රවේශය ඔවුන්ට ඔබේ ඉදිරිදර්ශනය තේරුම් ගැනීමට සහ ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කිරීමටද උපකාර කළ හැකිය.

ඔබට “ඔබ” යැයි පැවසීම වෙනුවට ඔබේ වාක්‍ය වාක්‍ය ඛණ්ඩය කළ හැකි ක්‍රමකළා/කිව්වා මේක”:

• “පැය ගණන් මගේ ලිපිවලට ප්‍රතිචාරයක් නොලැබෙන විට මට රිදෙනවා”
• “අපේ සම්බන්ධය තුළ මට තවත් සෙනෙහසක් සහ ශාරීරික සමීපතාවයක් අවශ්‍යයි“
• “මගේ තේරීම් සහ අදහස් ඔබ සමඟ බෙදා ගන්නා සෑම අවස්ථාවකම මට අගෞරවයක් දැනෙනවා”
• “ඔබ අපගේ සැලසුම් අනුගමනය නොකිරීම ගැන මම කලකිරෙනවා”
• “මට කිරීමට සිදු වූ විට මෙම හවුල්කාරිත්වය තුළ මට සහය නොදක්වා සහ තනිකමක් දැනේ ගෙදර දොරේ වැඩ සියල්ල මා විසින්ම සිදු කරයි”
• “ඔබ මගේ හැඟීම් බැහැර කරන විට සහ මගේ ඉදිරිදර්ශනය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ නොකරන විට මට නොඇසෙන බවක් දැනේ”

ඔබේ සහකරු ඔබට ඇති කර ඇති හානිය ඉවත් කිරීමට උත්සාහ කිරීමට එය පෙළඹවිය හැකිය, විශේෂයෙන් ඔබ තවමත් ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් වන්නේ නම්. කෙසේ වෙතත්, ඔබේ ස්ථාවරයේ සිට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් පිළිගත නොහැකි බව පැහැදිලි කිරීම වැදගත් වේ.

ඔබ ඔහුට ඉතා පහසුවෙන් කොක්කෙන් ඉවත් කළහොත් සිදු වන දේ මෙන්න:

• එය ඔහුගේ හැසිරීම පිළිගත හැකි බවට පණිවිඩයක් යවයි සහ එය ඔහු ඔබට නරක ලෙස සැලකීම කමක් නැත
• එය සම්බන්ධතාවයේ අපයෝජන රටාවක් ඇති කළ හැකිය
• ඔහු ඔබව හෝ ඔබේ හැඟීම් බැරෑරුම් ලෙස නොසලකයි
• එය ඔබේ ආත්ම අභිමානයට සහ ආත්ම-වටිනාකමට හානි කළ හැකිය

5. ඔහුට ඔබව ගිනි දැල්වීමට හෝ ඔබේ හැඟීම් සැක කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න

මෙවැනි දේ කියමින් උපාමාරු කරන්නන් ආඛ්‍යානය විකෘති කිරීමට උත්සාහ කිරීම සාමාන්‍ය දෙයකි: “එය සිදු වූයේ එය නොවේ, ඔබ කෙලින් සිතන්නේ නැත" හෝ "කොහොමදඔබට මා ගැන එවැනි දේවල් විශ්වාස කළ හැකිද? ඔබේ සහකරු ඔබව සැහැල්ලු කිරීමට හෝ ඔබේම හැඟීම් සැක කිරීමට උත්සාහ කර ඇත්නම්, ස්ථිරව සිටීම වැදගත් වන අතර ඔබේ හැඟීම් සහ සංජානනයට ඔබට අයිතියක් ඇති බව මතක තබා ගත යුතුය.

ඔබ ගැන සැකයකින් තොරව ගෑස් ලයිට් කරන හවුල්කරුවෙකු සමඟ ගනුදෙනු කිරීම ගැන ඔබම දැනුවත් කරන්න. ඔහුගේ නරක හැසිරීම පිළිබඳ ඔබේ තක්සේරුව සමඟ ශක්තිමත්ව සිටීමෙන් ඔහුගේ උත්සාහයන් නිෂ්ඵල බව ඔහුට වැටහෙනු ඇත, ඔහු අවසානයේ ඔහුගේ වැරදි පිළිගනී.

6. ඔහු ඔබට ඇති කළ හානිය අවම කිරීමට ඔහුට ඉඩ නොදෙන්න

සමහර පිරිමින් තම සහකරුට සිදු කර ඇති හානිය අවම කිරීමට උත්සාහ කිරීම ද සාමාන්‍ය දෙයකි. ඔබේ සහකරු ඔබට ඇති කළ වේදනාව පහත් කිරීමට උත්සාහ කර ඇත්නම්, ඔබට හැඟෙන දේ වලංගු බව වටහා ගැනීම වැදගත්ය. ඔබ සමානුපාතිකව දේවල් දිගු කරන බවක් ඔබට හැඟවීමට ඔබ ඔහුට ඉඩ නොදිය යුතුය. පහත දැක්වෙන ආකාරවලින් ඔහු කළ දෙය විශාල දෙයක් නොවන බව ඔහු ඔබට සිතීමට සලස්වයි:

• “එය සුළු දෝෂයක් පමණි, ඒ ගැන කරදර වීමට කිසිවක් නැත”
• “අපි වෙනත් දෙයක් සාකච්ඡා කරමු”
• “එය එතරම් විශාල ගනුදෙනුවක් නොවේ, අධික ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්වීම නවත්වන්න”

7. ඔහුට වින්දිතයා සෙල්ලම් කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න

බලපත්‍රලාභී සහ මණ්ඩල සහතික ලත් මානසික සෞඛ්‍ය උපදේශකවරියක් වන ස්ටෙෆනි සාර්කිස්, මෙම ෆෝබ්ස් ලිපියේ මෙසේ ලියයි, “සම්බන්ධතාවලදී ගෑස්ලයිටර් තම සහකරුවන් හසුරුවා ගැනීමට සහ වරදට පත් කිරීමට වින්දිතයා රඟ දක්වයි. ඔවුන්ගේ කැමැත්ත කරනවා.”

එවැනි පුද්ගලයන්ගේ තවත් පොදු උපක්‍රමයක් නම් වරද පැටවීමට උත්සාහ කිරීමයිඔවුන්ගේ ගොදුරු. ඔබේ සහකරු ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා වගවීම වළක්වා ගැනීම සඳහා වින්දිතයා සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට උත්සාහ කර ඇත්නම්, ඔබේ ස්ථාවරයේ සිටීම වැදගත් වන අතර ඔවුන්ගේ හැසිරීම නොසලකා හරිනු නොලැබෙන බව පැහැදිලි කරන්න. ඔබව හැසිරවීමට ඔවුන්ගේ බලය ඔබ උදුරා ගත් විට, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් ගැන මෙනෙහි කිරීමට ඔබ ඔවුන්ට බල කරයි. වගකීම් පැහැර හැරීමෙන් සහ වැරදිකරු ඔබ බව පෙනෙන්නට සලස්වන්න ඔවුන්ට ඉඩ නොදෙන්න.

8. සීමා මායිම් සකසන්න

යමෙක් ඔබව අත්හැරීමෙන් ඔබට රිදවූ විට, සීමා පැනවීම වැදගත් වේ. ඔබ සහ ඔබේ යහපැවැත්ම ආරක්ෂා කරන්න. මෙය ඔහුට ඔබව හැර යාම ගැන කණගාටු විය හැක.

ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීම සඳහා ඔහුට කෙටි පණිවිඩයක් යැවීමට ඔබ කොතරම් කැමති වුවත්, එසේ නොකරන්න. සීමාවන් සැකසීම ඔබේ යහපැවැත්ම පාලනය කිරීමට ඔබට ඉඩ සලසයි, ඔවුන්ගේ ක්රියාවන්ට ප්රතිවිපාක ඇති බව පුද්ගලයාට පෙන්වීමට උපකාරී වේ. එය ඔබට රිදවීම නොඉවසන බවටත් අනාගතයේදී වඩා හොඳ ප්‍රතිකාරයක් බලාපොරොත්තු වන බවටත් පැහැදිලි පණිවිඩයක් යවයි.

ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සීමා මායිම් සැකසිය හැකි ක්‍රම:

• ඔහු සමඟ සම්බන්ධතා අවම කිරීම
• ඔබට සැපපහසු සහ පිළිගත නොහැකි දේ පිළිබඳ සීමාවන් සැකසීම
• ඔබේ වටිනාකම් සහ සීමාවන්ට ගරු කරන බව සහතික කිරීම
• එම සීමා උල්ලංඝණය වූ විට ප්‍රතිවිපාක ස්ථාපිත කිරීම
• අසාධාරණ හෝ ඔබේ සීමාවන් උල්ලංඝණය කරන ඉල්ලීම් හෝ ඉල්ලීම්වලට එපා යැයි පැවසීම
• ඔබේ ශාරීරික හා චිත්තවේගීය අවකාශය සහතික කිරීම සහ හොඳින්-ගරු කරනු ලැබේ

9. ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වන්න

ඔබේ යහපැවැත්මට ප්‍රමුඛත්වය දීම සහ සැලකිලිමත් වීම වැදගත් වේ ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකුගෙන් රිදවීමෙන් පසු ඔබ ගැන. මෙයට විවේක ගැනීමට සහ නැවත ආරෝපණය කිරීමට කාලය ගත කිරීම, ඔබ කවුරුන්ද යන්න ගැන ඔබටම ආදරය කිරීම, ව්‍යායාම හෝ භාවනාව වැනි ස්වයං රැකවරණ ක්‍රියාකාරකම්වල යෙදීම හෝ ඔබ අත්විඳින හැඟීම් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට ක්‍රම සොයා ගැනීම ඇතුළත් විය හැකිය. "මෙය ඔහුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීම තේරුමක් නැති බව පෙනේ" යැයි ඔබ කල්පනා කළ හැකිය, නමුත් ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම පහත ආකාරවලින් උපකාරී වේ:

• ඔබව රිදවන පුද්ගලයාට වගවීම අවශ්‍ය තරම් ඔබ අගය කරන බව පෙන්වයි. ඔවුන්ගේ විෂ සහිත හැසිරීම
• ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් ඔබව නිර්වචනය කිරීමට ඔබ ඉඩ නොදෙන බව ප්‍රකාශ කරයි
• ඔබගේම ඔරොත්තු දීමේ හැකියාව සහ ශක්තිය ගොඩනගා ගැනීමට උපකාරී වන අතර එමඟින් අනාගතයේ දී සමාන තත්වයන් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබ වඩා හොඳින් සන්නද්ධ වේ

10. මිතුරන්ගෙන් සහ පවුලේ අයගෙන් සහය ලබා ගන්න

ඔබට රිදවූ කෙනෙකු සමඟ කටයුතු කිරීම අභියෝගාත්මක විය හැකි අතර, චිත්තවේගීය හානියෙන් පසු ආදරය නැවත ගොඩනඟා ගැනීමට ඔබට උපකාර කිරීමට උපකාරක පද්ධතියක් තිබීම වැදගත් වේ. . මෙයට මිතුරෙකු හෝ පවුලේ සාමාජිකයෙකු සමඟ කතා කිරීම හෝ උපකාරක කණ්ඩායමකට සම්බන්ධ වීම ඇතුළත් විය හැකිය. ඔබ අත්විඳින ලද තුවාල සුව කිරීමට සහ ඒවාට මුහුණ දීමට ඔබට අවශ්‍ය චිත්තවේගීය සහ ප්‍රායෝගික සහාය එය ඔබට ලබා දෙනු ඇත. එය ඔබට ඉදිරිදර්ශනය පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දීමට සහ ඔබ තනිවම නොවන බව ඔබට මතක් කර දීමටද උපකාරී වේ. ඔබට රිදවීම ගැන ඔහුට දුකක් දැනෙන්නේ මෙහෙමයි:

• ඔහු අඩුයිඔබට ආධාරක පද්ධතියක් ඇති විට ඔබට නරක ලෙස සැලකීමට ඉඩ ඇත
• ඔබේ මිතුරන්ගෙන් සහ පවුලේ අයගෙන් උදව් ඉල්ලීමෙන්, ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ඔබට පමණක් නොව ඔබට වැදගත් අයටද රිදවා ඇති බව ඔහුට පෙන්විය හැක
• මීට අමතරව, ඔබ වැරදිකරුවෙකු නොවේ නම්, ඔබේ අන්‍යෝන්‍ය මිතුරන් ඔහු කෙරෙහි ඔබට සහාය වනු ඇත, එමඟින් ඔහුගේ හැසිරීම ඔහුට අවබෝධ වනු ඇත. ඔබේ හැඟීම් තුළ ඔබ තනි වී නැති බව තහවුරු කිරීමේ සහ විශ්වාසයේ හැඟීමක් ඔබට ලබා දිය හැකිය
• පර්යේෂණයට අනුව, පිළිගැනීම - ආදර සබඳතාවලදී, මිතුරන්ගෙන්, ආගන්තුකයන්ගෙන් පවා - මිනිසුන්ට පරම මූලික වේ. සමූහයක කොටසක් වීම මිනිසුන්ට ආරක්‍ෂාව සහ ආරක්‍ෂාව දැනීමට උපකාරී වේ. මේ අනුව, ඔබේ සහකරු එය ඉවත් කළ පසු මෙම සමාජ අනුමැතියට ආශා කරයි, මෙය ඔහුට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කරයි

11. ක්‍රියාශීලීව සවන් දීමට පුරුදු වන්න

මෙයින් අදහස් කරන්නේ පුද්ගලයෙකු පවසන දෙය සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම සම්බන්ධ වීම සහ ඔබ ඔවුන්ගේ ඉදිරිදර්ශනය තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන බව පෙන්වීමයි. මෙය සිදු කළ හැක්කේ හිස සැලීම, පැහැදිලි කිරීමේ ප්‍රශ්න ඇසීම සහ ඔවුන් පැවසූ දේ නැවත නැවත කීම වැනි වාචික ඉඟි හරහා ය.

මැසචුසෙට්ස් විශ්ව විද්‍යාලයේ මහාචාර්යවරයෙකු වන සුසන් ක්‍රවුස් විට්බර්න්, පීඑච්ඩීගේ ලිපියකට අනුව ඇම්හර්ස්ට්, “ක්‍රියාශීලීව සංවේදී සවන්දෙන්නෙකු වීම යන්නෙන් අදහස් වන්නේ ඔබ ක්‍රියාශීලීව අවධානය යොමු කරන බවට වග බලා ගැනීම පමණක් නොව ඔබ බව කථිකයාට දන්වා සිටීමයි.”

ක්‍රියාශීලීව සවන් දීමෙන්, ඔබ එයට කැමති බව පෙන්වයි.ඔබේ සහකරුගේ ඉදිරිදර්ශනයට සවන් දෙන්න සහ සලකා බලන්න, එය උත්ප්‍රාසාත්මක ලෙස, ඔහුගේ ක්‍රියාවන් සම්බන්ධයෙන් ඔහුට වඩාත් වරදකාරී හැඟීමක් ඇති කිරීමට උපකාරී වේ.

12. "I" ප්‍රකාශයන් ප්‍රගුණ කිරීමෙන් පසු "අපි" ප්‍රකාශ භාවිතා කරන්න

ඔබට රිදවීම සම්බන්ධයෙන් ඔබේ සහකරුට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කිරීමට තවත් උත්ප්‍රාසාත්මක නමුත් ඵලදායී ක්‍රමයක් නම් "අපි" ප්‍රකාශ භාවිතා කිරීමයි. "අපි" ප්‍රකාශයන් භාවිතා කිරීම වරද/වැරදීමේ සිට ගැටලුව එකට වැඩ කළ යුතු බව පිළිගැනීම වෙත අවධානය යොමු කිරීමට උපකාරී වේ. මෙය ඕනෑම ආරක්ෂක ප්‍රතික්‍රියාවක් විසුරුවා හැරීමට සහ ඔබේ සහකරුට ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සඳහා වගකීම භාර ගැනීමට ඔවුන්ගේ වරද භාවිතා කිරීමට දිරිමත් කළ හැකිය.

“අපි” ප්‍රකාශ භාවිතා කිරීම ප්‍රබල බලපෑමක් ඇති කළ හැකි අවස්ථා:

• “අපි කළ යුතුයි යුවලක් ලෙස එකට වැඩි කාලයක් ගත කරන්න” වෙනුවට “ඔබ මා සමඟ කාලය ගත කරන්නේ නැහැ”
• “අපට වැරදි වැටහීමක් තිබුණා” වෙනුවට “ඔබ මාව කලකිරීමට පත් කළා”
• “අපි වඩාත් හොඳින් අදහස් හුවමාරු කරගෙන එකිනෙකාට සවන් දිය යුතුයි තවත්” වෙනුවට “ඔබ මට ඇහුම්කන් දෙන්නේ නැහැ”
• “අපි දෙදෙනාම දින රාත්‍රී සැලසුම් කිරීමටත් ප්‍රේම සම්බන්ධය සජීවීව තබා ගැනීමටත් උත්සාහ කළ යුතුයි” වෙනුවට “ඔබ දින සැලසුම් කරන්නේ නැත, මම සැමවිටම ගත යුතුයි මුලපිරීම”
• “ඔබ කිසි විටෙකත් මගේ සිහින විශ්වාස නොකළ යුතුය” වෙනුවට “අපි එකිනෙකාගේ අරමුණු සහ අභිලාෂයන් සඳහා සහයෝගය දිය යුතුයි” වෙනුවට “ඔබ බොරු කීවේය මට”
• “අපි නිතරම එකිනෙකාට කෘතඥතාව සහ අගය පෙන්විය යුතුයි” වෙනුවට “මම ඔබ වෙනුවෙන් කරන දේවල් ඔබ කවදාවත් අගය කරන්නේ නැහැ