Povas esti nekredeble dolorige kiam viro, kiun ni amas kaj fidas, vundas nin, ĉu pro senpripensa ago aŭ per pli serioza perfido. En ĉi tiuj situacioj, estas nature scivoli kiel fari lin senti kulpa pro vundo de vi. Vi eble volas, ke li bedaŭras siajn agojn kaj komprenu la efikon, kiun li havis sur vi.

Nun vi eble pensas, ke igi iun senti sin kulpa povas soni malagrabla kaj neefike. Tamen, studo, pri la celo de kulpo kaj kiel ĝi povas esti helpema, hipotezis, ke sentiĝi malbone pro kulpo povus instigi nin ekagi kaj ripari la damaĝon.

Do, vi vidas, igi iun senti sin kulpa pro siaj agoj. povas fari mirindaĵojn kaj montri la rezultojn, kiujn vi volas vidi en ili. Tamen, finfine dependas de via partnero preni respondecon pri sia konduto kaj kompensi. Tamen ni helpos vin elekti la agadon, kiu plej konvenos al vi por igi lin rimarki vian gravecon. Daŭre legu!

20 Provitaj Manieroj Por Sentu Lin Kulpa Pro Vin Vingi

Se vi estas vundita de iu, kiun vi amas, ĝi povas esti malfacila kaj dolora sperto. Estas nature voli igi la personon, kiu kaŭzis vin doloro, senti sin kulpa pro siaj agoj. Kvankam gravas memori, ke kulpo ne estas sana aŭ produktiva emocio longtempe, ĝi povas esti utila ilo por komuniki la damaĝon kaj damaĝon, kiujn iliaj agoj kaŭzis. Laŭ esplorado, ĝi estis trovitaplu”

13. Praktikado de pardono povas igi lin ankaŭ senti sin kulpa

Pardono ne temas pri lasi la alia persono de la hoko aŭ tolerante sian konduton. Temas pri ellasi koleron kaj rankoron, por ke vi povu resaniĝi kaj pluiri. Kvankam ĝi ne estas facila, pardono en rilato povas esti nekredeble liberiga kaj poviga. Ĝi ankaŭ povas esti paŝo al la plano "kiel senti lin kulpa pro vundo de vi". Flankenigante vian koleron kaj donante al via rilato alian ŝancon, viaj agoj montrus vian amon al li. Ĉi tio povas igi lin rimarki vian gravecon kaj sentiĝi kulpa pri ĉagreno de vi.

14. Ĝuu vian vivon

Ĝui vin mem kaj amuziĝin povas transdoni, ke vi ne estas ĝenita de la konduto de la alia persono kaj ke vi ne permesas al ĝi influi vian ĝeneralan bonfarton kaj ĝojon. Ĝi ankaŭ povas sugesti, ke vi progresas prefere ol ruliĝi en la situacio. Jen kelkaj manieroj fari tion:

• Partoprenante en amuzaj agadoj (kun amikoj, okupiĝi pri ŝatokupon aŭ ekskursi) por plibonigi vian humoron kaj forgesi pri la afero
• Bona. prizorgu vin akirante adekvatan ripozon, manĝante sane kaj ekzercante
• Plenumi viajn fizikajn kaj mensajn bezonojn por teni vin pozitiva kaj energia
• Pasigante tempon kun pozitivaj homoj, kiuj igas vin senti vin bone, kiuj kuraĝigas vin kaj kiuj povas altigi vin.via sinteno
• Vidi vin prosperi sen li igos lin sentiĝi kulpa

15. Serĉu terapion por vi mem

Terapeŭto povas helpi vin prilabori viajn emociojn, kompreni la dinamikon de via rilato kaj disvolvi strategiojn pri eltenado. Terapio ne nur helpos vin resaniĝi kaj antaŭeniri, sed ĝi ankaŭ povas doni al vi la ilojn por komuniki viajn bezonojn kaj limojn pli efike en la estonteco. Rimarkante la ĝustajn ŝanĝojn, kiujn vi bezonas en via rilato per terapio, vi povas memfide deklari ilin al li.

Via ĵus trovita konscio igos lin kulpa, helpos lin preni vin pli serioze kaj devigos lin alporti efikajn ŝanĝojn en sia. personeco. En artikolo por Forbes pritraktanta kialojn por provi paroladterapion, Alice G. Walton skribas, "Miriga avantaĝo de terapio estas ke ĝi ne nur helpas vin kompreni vin pli bone sed ĝi helpas vin kompreni aliajn homojn."

16. Serĉu paran terapion

Paroterapio estas alia efika maniero plibonigi komunikadon kaj ripari rilaton helpante vin kaj vian partneron identigi kondutojn, kiuj eble kontribuas al la konflikto. Jen kiel terapio helpos:

• Terapeŭto certigos, ke vi ambaŭ diros vian pecon, do en la kunsido, vi povas igi lin senti malbone pro lasi vin sola por preni la pecojn de via deĵoro. -kreskanta rilato
• Se vi ne povas diri al li kiel vi sentasrekte, la oficejo de profesiulo povas esti la ĝusta agordo por vi
• Serĉante paran terapion, vi montras, ke vi kompromitas prilabori viajn problemojn kaj rekonstrui vian rilaton. Ĉi tio povas igi lin bedaŭri, ke li vundis vin
• Anstataŭ ke vi bedaŭros lin pri liaj agoj, vi dungas terapiiston por fari la samon. Sed en pli konstrua maniero
• Terapeŭto povas helpi vin komuniki viajn limojn kun via partnero

17. Skribu leteron al sentigu lin kulpa pro vundo de vi

Foje estas malfacile persone esprimi niajn sentojn, precipe kiam ni ankoraŭ prilaboras la doloron kaj doloron kaŭzitan de iu, kiun ni amas. Vi eble pensas, ke vi devus nur teksti por igi lin senti kulpa pro vundo de vi, sed skribi leteron povas helpi en la jenaj manieroj:

• Ĝi estas pli terapia maniero eligi viajn pensojn kaj sentojn
• Ĝi povas helpi vin komuniki viajn limojn kaj atendojn
• Kelkfoje la skriba vorto povas transdoni sentojn pli bone ol parolado
• La skriba vorto estas pli potenca en la provo igi lin senti kulpa pro vundo de vi
• La letero restos kun lin kiel memorigilo por ne ripeti siajn erarojn

18. Prenu paŭzon

Eble la plej bona paŝo en via "kiel fari igu lin senti kulpa pro vundo de vi. La plano povas esti distancigi vin de li. Ĉi tio povas esti precipe helpema se la rilato estas toksa aŭ nesana.Preni paŭzon povas doni al vi tempon kaj spacon por prilabori viajn emociojn kaj decidi kion vi volas por via estonteco.

Laŭ terapiistoj, "Premi paŭzon sur rilato estas ŝanco remalkovri vin mem, konstrui aprezon por via grava. aliaj, kaj finfine lernu trajtojn kiel kompromiso kaj ofero por plifortigi vian rilaton." Ĝi ankaŭ povas doni al la alia persono ŝancon pripensi sian sintenon al la rilato kaj la ŝanĝojn kiujn ili devas fari por plibonigi ĝin.

Lia ripeta malrespekto al viaj sentoj povas esti signo, ke estas tempo por paŭzo. via rilato. Kelkaj manieroj preni iom da tempo en via rilato estas:

• Prenu kelkajn minutojn por foriri de konversacio aŭ situacio, kiu emocie aŭ mense malplenigas
• Iru promeni aŭ pasigu iom da tempo sole. por malbari vian kapon
• Engaĝiĝi en malstreĉa agado kiel legado de libro, baniĝo, jogo aŭ meditado
• Iru mallongajn feriojn aŭ prenu longan semajnfinon for de la rilato
• Prenu paŭzon de ĉiuj formoj de komunikado kun via partnero dum difinita tempodaŭro - ĉi tio helpos vin pripensi kaj reŝargi kaj ankaŭ sentigi lin kulpa

19. Ne lasu lin kulpigi aliajn pri siaj eraroj

Ne lasu lin provi kulpigi aliajn pri siaj eraroj aŭ deturni respondecon. Klarigu, ke li ne povas pravigi vundi vin uzante iun ajnekstera influo aŭ situacio. Via manko de akcepto de liaj malesperaj provoj pravigi liajn agojn povas igi lin pripensi siajn agojn kaj sentiĝi kulpa pro vundo de la homo, kiun li amas. Rimarku la jenajn manierojn, per kiuj li kulpigos siajn agojn kontraŭ iu alia por eviti respondecon:

• “Li agis tiel, do ankaŭ mi faris. Kiel mi devis scii, ke ĝi estas malĝusta? Estas lia kulpo"
• " Ĉio ĉi okazis ĉar cirkonstancoj klare estis ekster mia kontrolo. Mi pensas, ke mi faris nenion malbonan, ĉar tiu persono donis al mi malĝustajn informojn”
• “Ili devigis min fari ĉi tion, mi ne volis”

20. Se nenio funkcias, tiam disiĝu

Estas facile kaptiĝi en sentoj de memkulpo kaj senvaloro, kiam ni estas vunditaj de iu, kiun ni amas. Tamen, gravas memori, ke vi ne kulpas pri iliaj agoj kaj ke vi meritas esti traktata kun respekto kaj afableco.

Se situacio iris tro malproksimen kaj ne eblas returni sin, disiĝi kun iu povus esti la plej bona elekto. Jen kelkaj kialoj kial:

• Por via propra bonfarto, estas esence ke vi pluiru se vi ne povas pardoni la damaĝon, kiun li kaŭzis al vi
• Kvankam ĝi estas malfacila elekto, ĝi estos ebligu al ambaŭ partioj trovi pacon
• Ne oferu longdaŭran feliĉon por mallongdaŭra helpo

Se li amas vin kaj vere zorgas pri vi, li devus sentikulpa kaj eventuale rimarkas, ke li perdas vin kaj alportas sanajn ŝanĝojn en sia personeco.

Ŝlosilmontriloj

• Komuniku viajn sentojn al la persono kiu vundis vin, esprimante precize kiel iliaj agoj sentis vin kaj la efikon kiun ili havis sur vi
• Uzu "mi" deklarojn kiam vi komunikas vian sentojn, fokusante viajn proprajn emociojn prefere ol fari akuzojn aŭ kulpigi
• Serĉu terapion aŭ konsiladon por prilabori viajn emociojn kaj labori tra iuj subestaj aferoj
• Via dediĉo por 'igi lin realigi mian gravecon' fiksante limojn aŭ vivante vian plej bona vivo helpos
• Lasi la personon scii la specifajn agojn aŭ kondutojn, kiuj vundas vin kaj kion vi bezonas de ili por resaniĝi kaj antaŭeniri

Konklude, estas nature sentiĝi vundita kaj voli igi la personon, kiu kaŭzis vin doloro, sentiĝi kulpa pro siaj agoj. Kiel klarigite supre, ekzistas diversaj strategioj, kiuj povas helpi vin regi la situacion kaj komenci resaniĝi. Finfine dependas de la persono preni respondecon pri siaj agoj kaj kompensi, sed ĉi tiuj strategioj povas helpi vin trakti la situacion kaj antaŭeniri.

Oftaj Demandoj

Kompreneble, uloj ja sentas sin kulpaj pro vundo de iu, pri kiu ili zorgas. Empatio kaj pento estas homaj emocioj kaj ne estas ekskluzivaj por iu speciala sekso. Tamen, la intenseco kajdaŭro de ĉi tiu kulpo povas varii de persono al persono. Iuj viroj povas senti profunde bedaŭron kaj luktas por pardoni sin pro siaj agoj, dum aliaj eble ne spertas tiom da kulpo kaj provas pravigi sian konduton.

Kiam uloj sentas sin kulpaj, ili povas elmontri gamon da kondutoj. Iuj komunaj signoj de la kulpo de ulo inkluzivas: Pardonpeti: Multaj uloj petos pardonon se ili sentas, ke ili maljustis iun, ĉu per siaj vortoj aŭ agoj Retiriĝo: Iuj viroj povas provi eviti la personon, kiun ili vundis, ĉu fizike distancigante sin aŭ fariĝante emocie malproksima Serĉante elaĉeton: Iuj povas provi kompensi siajn agojn aŭ klopodi montri sian penton alimaniere Evitante respondecon: Iuj povas provi eviti akcepti. respondecon, pravigas siajn agojn, kaj eĉ povas kulpigi vin aŭ aliajn

En ĉi tiu artikolo, ni esploros 20 pruvitajn manierojn kiel igi lin senti kulpa pro vundo de vi. De fiksi limojn kaj firme komuniki viajn bezonojn ĝis serĉado de subteno de amikoj kaj amatoj, ĉi tiuj strategioj povas helpi vin regi la situacion kaj komenci resaniĝi.

1. Priskribu la efikon de liaj agoj sur via mensa sano

Unu el la plej gravaj aferoj, kiujn vi povas fari kiam iu vundis vin, estas klare deklari la efikon de iliaj agoj al via mensa sano. Ĉi tio signifas diri al la persono precize kiel ili sentis vin kaj kiel ĝi daŭre influas vin. Manko de komunikado kaj kompreno eble kondukos al ripetaj bataloj, sed ĝi ne faros lin senti malbone pro vundo de vi krom se vi metas viajn pensojn antaŭ li klare. Vi povas esprimi la negativan efikon dirante la jenon:

• “Mi ĉiam timas ne akiri sufiĉe da validigo ĉar vi daŭre forĵetas mian opinion”
• “Mi malfacile nun fidi homojn. ĉar vi tiel malfaciligis al mi fidi min mem”
• “Viaj vortoj ĉiam igas min senti min tiel sensignifa, tio influas min en mia labormedio”

Ĝi estas esenca paŝo por helpi la alian personon kompreni la gravecon de siaj agoj. Ĝi ankaŭ donas al ili la ŝancon preni respondecon pri iliakonduto kaj kompensi.

2. Alfrontu lin rekte

Se vi sentas vin komforta fari tion, alfrontu lin pri liaj agoj kaj klarigu kiel ili vundis vin. Kiam vi sidas kun li kaj voĉigas viajn vunditajn sentojn rekte al li, ĝi povas forte efiki lian psikon. Vi demandas vin "Kion mi povas diri por ke li sentiĝu kulpa?" Eble ne multe. Jen kial.

Laŭ esplorado, viroj nature ne sentas la saman nivelon de kulpo kiel virinoj, do simple "rigardante" la vundon, kiun li kaŭzis al vi, ludi sur via vizaĝo, dum vi sciigas al li, ke li doloris, vi povas prezenti. via punkto pli efike. Vi eĉ ne devos diri multon. Klarigu, ke lia konduto ne estis bona kaj ke li devas preni respondecon pri ĝi kaj alporti tujan ŝanĝon.

3. Uzu "mi" deklarojn

Kiam komunikas viajn sentojn, gravas uzi "mi" deklarojn prefere ol "vi" deklaroj. Ekzemple, dum argumentoj, uzu vortojn kiel "Mi sentas min vundita kiam vi diras/faras ĉi tion" anstataŭ "Vi vundas min."

Laŭ blogo de Tony Robbins, "I-deklaro devigas nin preni respondecon pri tio, kio ni pensas kaj sentas kaj malhelpas nin kulpigi niajn partnerojn.” Ĝi helpas vin koncentriĝi pri viaj sentoj kaj spertoj, prefere ol kulpigi la alian personon. Ĉi tiu aliro ankaŭ povas helpi ilin kompreni vian perspektivon kaj sentiĝi pli kulpa pro vundo de vi.

Manieroj, kiel vi povas frazi viajn frazojn anstataŭ diri "Vifaris/diris ĉi tion”:

• “Mi sentas min vundita kiam mi ne ricevas respondon al miaj tekstoj dum horoj”
• “Mi bezonas pli da amemo kaj fizika intimeco en nia rilato“
• “Mi sentas min malrespektata kiam ajn mi dividas miajn elektojn kaj opiniojn kun vi”
• “Mi estas seniluziigita, ke vi ne plenumis niajn planojn”
• “Mi sentas min nesubtenata kaj sola en ĉi tiu partnereco kiam mi devas fari ĉiuj hejmaj taskoj mem”
• “Mi sentas min neaŭdita kiam vi forĵetas miajn sentojn kaj ne provas kompreni mian perspektivon”

Povas esti tente provi forigi la vundon, kiun via kunulo kaŭzis al vi, precipe se vi ankoraŭ zorgas pri ili. Tamen, estas grave stari kaj klarigi, ke iliaj agoj estis neakcepteblaj.

Jen kio okazas, se vi tro facile ellasas lin:

• Ĝi sendas la mesaĝon, ke lia konduto estas akceptebla kaj ke estas bone, ke li mistraktu vin
• Ĝi povas krei ŝablonon de misuzo en la rilato
• Li eble ne prenas vin aŭ viajn sentojn serioze
• Ĝi povas damaĝi vian memestimo kaj sento de memvaloro

5. Ne lasu lin gaslumigi vin aŭ igi vin dubi pri viaj sentoj

Estas kutime ke manipulantoj provas tordi la rakonton kaj igi aliajn dubi siajn proprajn sentojn kaj spertojn dirante aferojn kiel: "Tio ne okazis, vi ne pensas rekte" aŭ "Kielĉu vi povas kredi tiajn aferojn pri mi?” Se via kunulo provis gaslumigi vin aŭ igi vin dubi pri viaj propraj sentoj, gravas stari firme kaj memori, ke vi rajtas al viaj emocioj kaj perceptoj.

Eduku vin pri traktado kun gaslumiga partnero sen dubi pri vi mem. Stari forte kun via takso pri lia malbona konduto igos lin rimarki, ke liaj provoj estas sencelaj, kaj li eventuale agnoskos siajn misfarojn.

6. Ne lasu lin minimumigi la damaĝon, kiun li kaŭzis al vi

Ankaŭ kutimas iuj viroj klopodi minimumigi la damaĝon, kiun ili kaŭzis al siaj partneroj. Se via partnero provis malgravigi la vundon, kiun ili kaŭzis al vi, gravas rimarki, ke tio, kion vi sentas, validas. Vi ne devus lasi lin sentigi vin kvazaŭ vi streĉas aferojn eksterproporcie. Li pensigos vin, ke tio, kion li faris, ne estis grava afero en la jenaj manieroj:

• “Estis nur eta eraro, nenio zorgi pri tio”
• “Ni diskutu pri io alia”
• “Ne tiom gravas, ĉesu troreagi”

7. Ne lasu lin ludi la viktimon

Stephanie Sarkis, licencita kaj atestita konsilisto pri mensa sano, skribas en ĉi tiu artikolo de Forbes, "En rilatoj, gaslumistoj ludas la viktimon por manipuli kaj kulpigi siajn partnerojn en farante sian volon.”

Alia ofta taktiko de tiaj homoj estas provi ŝanĝi la kulpigon suriliaj viktimoj. Se via partnero provis ludi la viktimon por eviti respondecon pri siaj agoj, estas grave stari kaj klarigi, ke ilia konduto ne estos malatentata. Kiam vi forkaptas ilian potencon manipuli vin, vi devigas ilin pripensi iliajn agojn. Ne lasu ilin deturni respondecon kaj ŝajnigi, ke vi estas la kulpa.

8. Fiksu limojn

Kiam iu vundis vin forlasante vin, gravas fiksi limojn por protekti vin kaj vian bonfarton. Ĉi tio povas igi lin malboniĝi pro tio, ke li forlasis vin.

Ne gravas kiom vi deziras simple faligi al li tekston por ke li sentiĝu kulpa pro vundo de vi, ne faru. Fiksi limojn permesas vin regi vian bonfarton kaj helpas montri al la homo, ke iliaj agoj havas sekvojn. Ĝi ankaŭ sendas klaran mesaĝon, ke vi ne toleros esti vundita kaj ke vi atendas pli bonan traktadon en la estonteco.

Manieroj, kiujn vi povas fiksi limojn en via rilato:

• Minimumigo de kontakto kun li
• Fiksi limojn pri tio, kion vi komfortas kaj kio ne estas akceptebla
• Certigante, ke viaj valoroj kaj limoj estas respektataj
• Establi konsekvencojn por kiam tiuj limoj estas malobservitaj
• Ne al petoj aŭ postuloj kiuj estas neraciaj aŭ malobservas viajn limojn
• Certigante ke via fizika kaj emocia spaco kaj bon-estaĵo estas respektataj

9. Prizorgu vin

Gravas prioritati vian bonfarton kaj zorgi pri vi mem post vundado de iu, kiun vi amas. Ĉi tio povus implici preni tempon por ripozi kaj reŝargi, ami vin pro tio, kio vi estas, okupiĝi pri memzorgaj agadoj kiel ekzercado aŭ meditado, aŭ trovi manierojn trakti la emociojn, kiujn vi spertas. Vi eble demandas: "Ĉi tio ŝajnas sencela senti lin kulpa", sed prizorgi vin helpas en la sekvaj manieroj:

• Montras al la persono, kiu vundis vin, ke vi sufiĉe taksas vin por deziri respondecon pri vi. ilia toksa konduto
• Diras ke vi ne lasos iliajn agojn difini vin
• Helpas konstrui viajn proprajn rezistecon kaj forton por ke vi estu pli bone ekipita por trakti similajn situaciojn en la estonteco

10. Serĉu subtenon de amikoj kaj familio

Trakti kun iu, kiu vundis vin, povas esti malfacila, kaj gravas havi subtenan sistemon por helpi vin rekonstrui amon post emocia damaĝo. . Ĉi tio povus impliki paroli kun amiko aŭ familiano aŭ aliĝi al subtena grupo. Ĝi provizos al vi la emocian kaj praktikan subtenon, kiun vi bezonas por resanigi kaj elteni la vundon, kiun vi spertis. Ĝi ankaŭ povas helpi doni al vi senton de perspektivo kaj memorigi vin, ke vi ne estas sola. Jen kiel ĝi faros lin malbone pro tio ke li vundis vin:

• Li estas malpliprobable traktos vin malbone kiam vi havas subtenan sistemon subtenanta vin
• Petante helpon de viaj amikoj kaj familio, vi povas montri al li, ke liaj agoj vundis ne nur vin sed ankaŭ tiujn, kiuj estas gravaj por vi
• Aldone, se vi ne eraras, viaj reciprokaj amikoj subtenos vin super li, kio igos lin kompreni lian konduton. Ĝi povas provizi al vi senton de validigo kaj konfido, ke vi ne estas sola en viaj emocioj
• Laŭ esplorado, akcepto - en romantikaj rilatoj, de amikoj, eĉ de fremduloj - estas absolute fundamenta por homoj. Esti parto de grupo helpas homojn senti sin sekuraj kaj protektitaj. Tiel, via partnero aspirus ĉi tiun socian aprobon post kiam ĝi estas retirita, kaj tio sentos lin kulpa

11. Praktiku aktivan aŭskultadon

Ĉi tio signifas plene okupiĝi pri tio, kion homo diras kaj montri, ke vi provas kompreni ilian perspektivon. Ĉi tio povas esti farita per vortaj indikoj kiel kapjesado, demandado de klarigantaj demandoj kaj ripetado de tio, kion ili diris.

Laŭ artikolo de Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., profesoro ĉe la Universitato de Masaĉuseco. Amherst, "Esti aktive empatia aŭskultanto signifas, ke vi ne nur certigas, ke vi aktive atentas, sed ke vi sciigas al la parolanto, ke vi estas."

Aktive aŭskultante, vi montras, ke vi pretas.aŭskultu kaj pripensu la perspektivon de via partnero kiu, ironie, povas helpi lin senti pli kulpa pro siaj agoj.

12. Uzu "ni" deklarojn post regado de la "mi" deklaroj

Alia ironia sed efika maniero sentigi vian partneron kulpa pro vundo de vi estas uzi "ni" deklarojn. Uzado de "ni" deklaroj helpas ŝanĝi la fokuson de kulpo/kulpo al la agnosko, ke la afero devas esti prilaborita kune. Ĉi tio povas helpi disvastigi iujn ajn defendajn reagojn kaj instigi vian partneron uzi sian kulpon por preni respondecon pri siaj agoj.

Okazoj kie uzi "ni" deklarojn povas efiki:

• "Ni devus pasigi pli da tempo kune kiel paro” anstataŭ “Vi ne pasigas tempon kun mi”
• “Ni havis miskomprenon” anstataŭ “Vi seniluziigis min”
• “Ni devas pli bone komuniki kaj aŭskulti unu la alian. pli” anstataŭ “Vi ne aŭskultas min”
• “Ni ambaŭ klopodu plani rendevuajn noktojn kaj konservi la am-aferon viva” anstataŭ “Vi tute ne planas datojn, mi ĉiam devas preni. la iniciaton”
• “Ni devus subteni reciproke la celojn kaj aspirojn” anstataŭ “Vi neniam kredas je miaj revoj”
• “Ni estu sinceraj kaj sinceraj unu kun la alia pri niaj sentoj kaj bezonoj” anstataŭ “Vi mensogis”. al mi"
• "Ni devus montri dankemon kaj aprezon unu por la alia regule" anstataŭ "Vi neniam aprezas la aferojn, kiujn mi faras por vi