مواد جي جدول
اهو ناقابل يقين حد تائين ڏکوئيندڙ ٿي سگهي ٿو جڏهن ڪو ماڻهو جنهن سان اسان پيار ۽ ڀروسو ڪريون ٿا اسان کي ڏک پهچن ٿا، چاهي اهو ڪنهن سوچ جي عمل ذريعي هجي يا ڪنهن وڌيڪ سنگين خيانت سان. انهن حالتن ۾، اهو قدرتي آهي ته حيران ٿي وڃي ته هن کي توهان کي نقصان پهچائڻ لاء مجرم محسوس ڪيو وڃي. توهان شايد اهو چاهيو ته هو پنهنجي عملن تي افسوس محسوس ڪري ۽ هن جو توهان تي جيڪو اثر پيو اهو سمجهي.
هاڻي توهان سوچيو ته ڪنهن کي ڏوهي محسوس ڪرڻ ناپسنديده ۽ غير اثرائتو آواز ٿي سگهي ٿو. بهرحال، هڪ مطالعو، ڏوهن جي مقصد تي ۽ اهو ڪيئن مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو، اهو فرض ڪيو ويو آهي ته ڏوهن جي ڪري خراب محسوس ڪرڻ اسان کي قدم کڻڻ ۽ نقصان جي مرمت ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪري سگهي ٿي. ٿي سگھي ٿو عجب ۽ نتيجا آڻين جيڪي توھان انھن ۾ ڏسڻ چاھيو ٿا. بهرحال، اهو آخرڪار توهان جي ڀائيواري تي آهي ته هن جي رويي جي ذميواري وٺڻ ۽ ترميم ڪرڻ. اڃا، اسان توهان جي مدد ڪنداسين ته عمل جو طريقو چونڊڻ لاء جيڪو توهان کي مناسب بڻائيندو ته هن کي توهان جي اهميت جو احساس ڏي. اڳتي پڙهو!
20 ثابت ٿيل طريقا هن کي محسوس ڪرڻ لاءِ هن کي ڏوهي محسوس ڪرڻ لاءِ توهان کي نقصان پهچائڻ
جيڪڏهن توهان کي ڪنهن سان ڏک ٿيو آهي جنهن سان توهان پيار ڪيو، اهو هڪ ڏکيو ۽ ڏکوئيندڙ تجربو ٿي سگهي ٿو. اهو قدرتي آهي ته اهو شخص بڻائڻ چاهيندو جيڪو توهان کي درد جو سبب بڻيو انهن جي عملن لاء مجرم محسوس ڪيو. جڏهن ته اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته ڏوهه ڊگهي مدت ۾ هڪ صحتمند يا پيداواري جذبو نه آهي، اهو هڪ ڪارائتو اوزار ٿي سگهي ٿو ڳالهه ٻولهه لاءِ ڏک ۽ نقصان کي جيڪو انهن جي عملن سبب ڪيو آهي. تحقيق موجب، اهو مليو آهيهاڻي ”
13. معافي جي مشق ڪرڻ سان هو پاڻ کي به ڏوهي محسوس ڪري سگهي ٿو
معاف ڪرڻ جو مطلب نه آهي ته ٻيو شخص ٿلهو بند ڪري ٿو يا انهن جي رويي کي معاف ڪري ٿو. اهو ڪاوڙ ۽ ناراضگي جي وڃڻ جي باري ۾ آهي تنهنڪري توهان شفا حاصل ڪري سگهو ٿا ۽ اڳتي وڌو. جيتوڻيڪ اهو آسان ناهي، رشتي ۾ معافي ناقابل اعتبار حد تائين آزاد ۽ بااختيار ٿي سگهي ٿي. اهو پڻ هڪ قدم ٿي سگهي ٿو ته 'ڪيئن هن کي توهان کي نقصان پهچائڻ لاء مجرم محسوس ڪيو' منصوبي جي طرف. توهان جي ڪاوڙ کي هڪ طرف رکڻ ۽ توهان جي رشتي کي هڪ ٻيو موقعو ڏيڻ سان، توهان جا عمل هن لاء توهان جي محبت جو مظاهرو ڪندا. اهو هن کي توهان جي اهميت جو احساس ڏياري سگهي ٿو ۽ توهان کي پريشان ڪرڻ ۾ ڏوهه محسوس ڪري سگهي ٿو.
14. پنهنجي زندگي جو مزو وٺو
پنهنجو مزو وٺو ۽ مزو ڪريو اهو پيغام ڏئي سگهي ٿو ته توهان ٻئي شخص جي رويي کان پريشان نه آهيو. توهان ان کي توهان جي عام خوشحالي ۽ خوشي تي اثر انداز ڪرڻ جي اجازت نه ڏني آهي. اهو پڻ مشورو ڏئي ٿو ته توهان ترقي ڪري رهيا آهيو بلڪه صورتحال ۾ ڀڄڻ جي. ان لاءِ هتي ڪجھ طريقا آهن:
- مذاق جي سرگرمين ۾ حصو وٺڻ (دوستن سان گڏ گهمڻ ڦرڻ، شوق جو تعاقب ڪرڻ، يا سفر تي وڃڻ) پنهنجي مزاج کي بهتر بنائڻ ۽ مسئلي کي وساري ڇڏڻ
- سٺو وٺڻ مناسب آرام حاصل ڪرڻ، صحتمند کائڻ، ۽ ورزش ڪرڻ سان پنهنجو خيال رکجو
- پنهنجي جسماني ۽ ذهني ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاءِ پاڻ کي مثبت ۽ توانائيدار رکڻ لاءِ
- مثبت ماڻهن سان وقت گذارڻ جيڪي توهان کي سٺو محسوس ڪن ٿا، جيڪي توهان جي حوصلا افزائي ڪن ٿا، ۽ جيڪي اڳتي وڌي سگهن ٿا.توهان جو رويو
- توهان کي هن جي بغير ترقي ڪندي ڏسي هن کي ڏوهي محسوس ٿيندو 9>
- هڪ معالج توهان کي يقيني بڻائيندو ته توهان ٻنهي کي توهان جو ٽڪرو چوندا آهن، تنهنڪري سيشن ۾، توهان هن کي خراب محسوس ڪري سگهو ٿا ته توهان کي اڪيلو ڇڏڻ لاء توهان جي ڊي جا ٽڪرا کڻڻ لاء. -تعلق وڌائڻ
- جيڪڏهن توهان هن کي نه ٻڌائي سگهو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيوسڌو سنئون، هڪ پروفيشنل جي آفيس توهان جي لاءِ صحيح سيٽنگ ٿي سگهي ٿي
- جوڑوں جي علاج جي ڳولا ڪندي، توهان ڏيکاري رهيا آهيو ته توهان پنهنجي مسئلن کي حل ڪرڻ ۽ توهان جي رشتي کي ٻيهر تعمير ڪرڻ لاءِ پرعزم آهيو. اهو هن کي توهان کي نقصان پهچائڻ تي افسوس ڪري سگهي ٿو
- توهان هن کي پنهنجي عملن تي افسوس ڪرڻ جي بدران، توهان ساڳيو ڪرڻ لاء هڪ طبيب کي نوڪري ڪري رهيا آهيو. پر وڌيڪ تعميري انداز ۾
- هڪ معالج توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو توهان جي پارٽنر سان توهان جون حدون ٻڌائڻ ۾
- پنهنجي سوچن ۽ احساسن کي ٻاهر ڪڍڻ لاءِ اهو هڪ وڌيڪ علاج جو طريقو آهي
- اهو توهان جي حدن ۽ اميدن کي ٻڌائڻ ۾ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو
- ڪڏهن ڪڏهن لکيل لفظ ڳالهائڻ کان بهتر احساسن جو اظهار ڪري سگهي ٿو
- لکيل لفظ انهي ڪوشش ۾ وڌيڪ طاقتور آهي ته هو توهان کي نقصان پهچائڻ جي ڏوهه جو احساس ڏيار
- خط سان گڏ رهندو هن کي ياد ڏياريندڙ طور پنهنجي غلطين کي نه ورجائڻ لاءِ
- ڪجهه منٽ وٺو ڪنهن ڳالهه ٻولهه يا صورتحال کان پري ٿيڻ لاءِ جيڪو جذباتي يا ذهني طور خراب ٿي رهيو آهي
- هلڻ لاءِ وڃو يا اڪيلو وقت گذاريو پنهنجو مٿو صاف ڪرڻ لاءِ
- ڪتاب پڙهڻ، غسل ڪرڻ، يوگا يا مراقبي ڪرڻ وانگر آرامده سرگرميءَ ۾ مشغول ٿي وڃو
- ٿوري موڪلن تي وڃو يا هفتي جي آخر ۾ لاڳاپن کان پري وڃو
- ڪتاب کان وقفو وٺو توهان جي پارٽنر سان رابطي جا سڀئي فارم هڪ مقرر وقت لاءِ - اهو توهان کي ڌيان ڏيڻ ۽ ٻيهر چارج ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو ۽ انهي سان گڏ هن کي مجرم محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو
- “هن هن طريقي سان عمل ڪيو، تنهنڪري مون پڻ ڪيو. مون کي ڪيئن ڄاڻڻو هو ته اهو غلط هو؟ اها هن جي غلطي آهي”
- “اهو سڀ ڪجهه ان ڪري ٿيو جو حالتون واضح طور تي منهنجي قابو کان ٻاهر هيون. مان نه ٿو سمجهان ته مون ڪو غلط ڪم ڪيو آهي ڇاڪاڻ ته ان شخص مون کي غلط معلومات ڏني هئي”
- “انهن مون کي اهو ڪرڻ لاءِ مجبور ڪيو، مون نه چاهيو”
- توهان جي پنهنجي ڀلائي لاءِ، اهو ضروري آهي ته توهان اڳتي وڌو جيڪڏهن توهان ان نقصان کي معاف ڪرڻ جي قابل نه آهيو جيڪو هن توهان کي پهچايو آهي
- جيتوڻيڪ اهو هڪ مشڪل انتخاب آهي، اهو ٿيندو. ٻنهي ڌرين کي امن ڳولڻ جي قابل بڻايو
- ٿوري عرصي جي راحت لاءِ ڊگهي مدي واري خوشي کي قربان نه ڪريو
- پنهنجي احساسن کي اُن ماڻهوءَ تائين پهچايو جنهن توهان کي ايذاءُ رسايو، اهو بيان ڪريو ته انهن جي عملن توهان کي ڪيئن محسوس ڪيو ۽ انهن جو توهان تي ڪهڙو اثر پيو. جذبات، الزام لڳائڻ يا الزام هڻڻ بجاءِ پنهنجن جذبن تي توجه ڏيڻ
- پنهنجي جذبات تي عمل ڪرڻ لاءِ علاج يا صلاح مشوري جي ڳولا ڪريو ۽ ڪنهن به بنيادي مسئلن ذريعي ڪم ڪريو
- توهان جو عزم 'هن کي منهنجي اهميت جو احساس ڏيارڻ' لاءِ حدون مقرر ڪندي يا پنهنجي زندگي گذارڻ بهترين زندگي مدد ڪندي
- ماڻهو کي انهن مخصوص عملن يا رويي جي ڄاڻ ڏيو جيڪي توهان کي نقصان پهچائين ٿا ۽ توهان کي انهن کان ڪهڙي ضرورت آهي انهي کي شفا ڏيڻ ۽ اڳتي وڌڻ لاءِ
15. پنهنجي لاءِ علاج ڳوليو
هڪ معالج توهان جي جذبات کي پروسيس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي، توهان جي رشتي جي متحرڪ کي سمجهڻ، ۽ منهن ڏيڻ واري حڪمت عملي کي ترقي ڪري سگهي ٿي. نه رڳو علاج توهان کي شفا ڏيڻ ۽ اڳتي وڌڻ ۾ مدد ڏيندو، پر اهو توهان کي اوزار پڻ ڏئي سگهي ٿو توهان جي ضرورتن ۽ حدن کي مستقبل ۾ وڌيڪ مؤثر انداز سان گفتگو ڪرڻ لاء. صحيح تبديلين کي محسوس ڪندي جيڪي توهان کي پنهنجي رشتي ۾ علاج جي ذريعي گهربل آهن، توهان اعتماد سان هن کي بيان ڪري سگهو ٿا.
توهان جي نئين مليل شعور هن کي مجرم بڻائيندو، هن کي توهان کي وڌيڪ سنجيدگي سان وٺڻ ۾ مدد ڏيندو، ۽ هن کي مجبور ڪندو ته هو پنهنجي اندر ۾ اثرائتي تبديليون آڻين. شخصيت. فوربز جي هڪ مضمون ۾ ڳالهائڻ جي علاج کي آزمائڻ جا سبب ٻڌائيندي، ايلس جي والٽن لکي ٿو، ”ٿراپي جو هڪ بهترين فائدو اهو آهي ته اهو نه رڳو توهان کي پنهنجو پاڻ کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڏئي ٿو پر اهو توهان کي ٻين ماڻهن کي سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو.
16. جوڑوں جو علاج ڳولھيو
جوڙن جو علاج ھڪ ٻيو اثرائتو طريقو آھي رابطي کي بھتر ڪرڻ ۽ رشتي کي مرمت ڪرڻ ۾ توھان جي مدد ڪندي ۽ توھان جي ساٿين جي رويي جي نمونن کي سڃاڻڻ ۾ جيڪو تڪرار ۾ حصو وٺي سگھي ٿو. هتي اهو آهي ته علاج ڪيئن مدد ڪندو:
17 توهان کي تڪليف ڏيڻ لاءِ هن کي ڏوهي محسوس ڪريو ڪڏهن ڪڏهن اهو ڏکيو هوندو آهي ته پنهنجي جذبات جو اظهار پاڻ ۾ ڪريون، خاص ڪري جڏهن اسان اڃا تائين ان ڏک ۽ درد کي پروسيس ڪري رهيا آهيون، جيڪو اسان سان پيار ڪيو هجي. توهان شايد اهو سوچيو ته توهان کي صرف متن لکڻ گهرجي ته جيئن هن کي توهان کي نقصان پهچائڻ جو ڏوهه محسوس ٿئي پر خط لکڻ هيٺين طريقن سان مدد ڪري سگهي ٿو:
18. هڪ وقفو وٺو
شايد توهان جي 'ڪيئن ڪجي' ۾ بهترين قدم هن کي ڏوهي محسوس ڪر ته توهان کي نقصان پهچائڻ جو منصوبو هن کان پاڻ کي پري رکڻ لاء ٿي سگهي ٿو. اهو خاص طور تي مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن تعلق زهر يا غير صحتمند آهي.وقفو وٺڻ توهان کي وقت ۽ جڳهه ڏئي سگهي ٿو توهان جي جذبات کي پروسيس ڪرڻ لاءِ ۽ فيصلو ڪرڻ لاءِ ته توهان پنهنجي مستقبل لاءِ ڇا چاهيو ٿا.
معالج جي مطابق، ”رابطي تي توقف کي دٻائڻ پنهنجو پاڻ کي ٻيهر دريافت ڪرڻ جو هڪ موقعو آهي، پنهنجي اهميت جي تعريف ڪرڻ ٻيو، ۽ آخرڪار خاصيتون سکيو جيئن توهان جي رشتي کي مضبوط ڪرڻ لاء سمجهوتو ۽ قرباني." اهو ٻئي شخص کي اهو موقعو پڻ ڏئي سگهي ٿو ته هو پنهنجي رشتي جي رويي تي ڌيان ڏئي ۽ انهن کي بهتر بڻائڻ لاءِ انهن کي ڪهڙيون تبديليون آڻڻ گهرجن. توهان جو تعلق. توهان جي رشتي ۾ ڪجهه وقت گذارڻ جا چند طريقا هي آهن:
ڏسو_ پڻ: 7 اجزاء جو بغير رابطي جي اصول مرد نفسيات19. هن کي پنهنجي غلطين لاءِ ٻين کي الزام ڏيڻ نه ڏيو
هن کي پنهنجي غلطين لاءِ ٻين کي الزام ڏيڻ يا ذميواري کان پاسو ڪرڻ نه ڏيو. اهو واضح ڪريو ته هو ڪنهن به استعمال سان توهان کي نقصان پهچائڻ جو جواز نٿو ڏئي سگهيبيروني اثر يا صورتحال. هن جي عملن کي درست ثابت ڪرڻ جي هن جي خطرناڪ ڪوششن جي قبوليت جي توهان جي گهٽتائي هن کي پنهنجي عملن تي ڌيان ڏئي سگهي ٿي ۽ ان شخص کي نقصان پهچائڻ لاء مجرم محسوس ڪري ٿو جيڪو هن سان پيار ڪري ٿو. هيٺ ڏنل طريقن تي غور ڪريو جنهن ۾ هو احتساب کان بچڻ لاءِ ڪنهن ٻئي تي پنهنجي عملن جو الزام لڳائيندو:
20. جيڪڏهن ڪجھ به ڪم نٿو ڪري، ته پوءِ الڳ ٿي وڃو
جڏهن اسان کي ڪنهن پياري طرفان ڏک پهتو آهي ته پاڻ کي ملامت ۽ بيوقوفي جي احساسن ۾ ڦاسائڻ آسان آهي. بهرحال، اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته توهان انهن جي عملن لاءِ ذميوار نه آهيو ۽ توهان کي عزت ۽ مهربانيءَ سان پيش اچڻ جو حق آهي.
جيڪڏهن ڪا صورتحال تمام گهڻو اڳتي نڪري وئي آهي ۽ پوئتي موٽڻ جي ڪا به ضرورت ناهي، ان سان ٽوڙڻ ڪو ماڻهو بهترين اختيار ٿي سگهي ٿو. هتي ڪجھ سبب آهن ڇو:
جيڪڏهن هو توهان سان پيار ڪري ٿو ۽ واقعي توهان جي پرواهه ڪري ٿو، ته هن کي گهرجي محسوس ڪرڻمجرم ۽ آخرڪار محسوس ڪيو ته هو توهان کي وڃائي رهيو آهي ۽ هن جي شخصيت ۾ صحتمند تبديليون آڻيندي.
اهم اشارا
آخر ۾، ڏک محسوس ڪرڻ فطري آهي ۽ چاهي ٿو ته ان شخص کي جنهن توهان کي تڪليف ڏني آهي، انهن جي عملن لاءِ مجرم محسوس ٿئي. جيئن مٿي بيان ڪيو ويو آهي، اتي مختلف حڪمت عمليون آهن جيڪي توهان جي مدد ڪري سگھن ٿيون صورتحال تي ضابطو آڻڻ ۽ شفا شروع ڪرڻ. اهو آخرڪار فرد تي منحصر آهي ته هو انهن جي عملن جي ذميواري قبول ڪري ۽ ترميم ڪري، پر اهي حڪمت عمليون توهان جي صورتحال کي منهن ڏيڻ ۽ اڳتي وڌڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿيون.
FAQs
1. ڇا ماڻھو توھان کي ڏک پھچائڻ لاءِ ڏوھاري محسوس ڪندا آھن؟يقيناً، ماڻھو ڪنھن ماڻھوءَ کي ڏک پھچائڻ لاءِ پاڻ کي ڏوھاري محسوس ڪندا آھن، جنھن جي کين پرواھ آھي. همدردي ۽ پشيماني انساني جذبا آهن ۽ ڪنهن خاص صنف لاءِ خاص نه آهن. بهرحال، شدت ۽هن ڏوهه جو عرصو مختلف ٿي سگهي ٿو فرد کان فرد تائين. ڪجهه مرد شايد سخت پشيماني محسوس ڪن ۽ پنهنجي عملن لاءِ پاڻ کي معاف ڪرڻ جي جدوجهد ڪن، جڏهن ته ٻيا شايد ايترو ڏوهه محسوس نه ڪن ۽ پنهنجي رويي کي درست ثابت ڪرڻ جي ڪوشش ڪن.
2. ماڻهو ڪيئن عمل ڪندا آهن جڏهن اهي ڏوهي هوندا آهن؟جڏهن ماڻهو ڏوهي محسوس ڪندا آهن، اهي شايد مختلف رويي جي نمائش ڪن. هڪ ماڻهوءَ جي ڏوهن جي ڪجهه عام نشانين ۾ شامل آهن: معاف ڪرڻ: ڪيترائي ماڻهو معافي وٺندا جيڪڏهن انهن محسوس ڪيو ته انهن ڪنهن سان ظلم ڪيو آهي، يا ته انهن جي لفظن يا عملن جي ذريعي وٽي وڃڻ: ڪجهه مرد ان کان بچڻ جي ڪوشش ڪري سگهن ٿا. جن کي انهن ايذاءُ رسايو آهي، يا ته جسماني طور پاڻ کي پري رکڻ سان يا جذباتي طور تي پري ٿيڻ سان پريشانيءَ جي طلب ڪرڻ: ڪجهه ڪري سگهن ٿا ڪوشش ڪري پنهنجي عملن لاءِ ترميم ڪرڻ يا ٻين طريقن سان پشيمانيءَ جو مظاهرو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري، ذميواري کان پاسو ڪندي: ڪجهه قبول ڪرڻ کان پاسو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهن ٿا. ذميواري، انهن جي عملن کي درست ثابت ڪريو، ۽ شايد توهان کي يا ٻين تي الزام لڳائي سگهون ٿا
هن آرٽيڪل ۾، اسين 20 ثابت ڪيل طريقا ڳوليندا سين ته ڪيئن هن کي توهان کي نقصان پهچائڻ لاءِ ڏوهي محسوس ڪيو وڃي. حدون مقرر ڪرڻ ۽ دوستن ۽ پيارن کان مدد حاصل ڪرڻ لاءِ توهان جي ضرورتن تي زور سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ کان، اهي حڪمت عمليون توهان کي صورتحال تي ضابطو آڻڻ ۽ شفا شروع ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿيون.
1. بيان ڪريو هن جي عملن جو توهان جي ذهني صحت تي اثر
سڀ کان وڌيڪ اهم شيون جيڪي توهان ڪري سگهو ٿا جڏهن ڪو توهان کي نقصان پهچايو آهي واضح طور تي بيان ڪرڻ ته انهن جي عملن جا اثر توهان جي ذهني صحت تي. ان جو مطلب اهو آهي ته ان شخص کي ٻڌايو ته انهن توهان کي ڪيئن محسوس ڪيو ۽ اهو توهان کي ڪيئن متاثر ڪري ٿو. رابطي ۽ سمجهه جي کوٽ شايد بار بار ويڙهه جو سبب بڻجي سگهي ٿي، پر اهو هن کي توهان کي نقصان پهچائڻ لاء خراب محسوس نه ڪندو جيستائين توهان پنهنجي خيالن کي واضح طور تي هن جي سامهون نه رکو. توھان ھيٺ ڏنل چوڻ سان ناڪاري اثر جو اظهار ڪري سگھو ٿا:
- “مان ھميشه ان خوف ۾ رھندو آھيان ته ڪافي تصديق نه ٿي سگھي ڇو ته توھان منھنجي راءِ کي رد ڪندا رھو آھيو”
- “مون کي ھاڻي ماڻھن تي ڀروسو ڪرڻ ڏکيو وقت پيو آھي ڇو ته تو مون لاءِ پاڻ تي ڀروسو ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو ڪري ڇڏيو آهي”
- “توهان جا لفظ هميشه مون کي انتهائي اهم محسوس ڪندا آهن، اهو منهنجي ڪم جي ماحول تي اثر انداز ٿي رهيو آهي“
اهو آهي ٻئي شخص کي انهن جي عملن جي ڪشش ثقل کي سمجهڻ ۾ مدد ڏيڻ ۾ هڪ ضروري قدم. اهو انهن کي انهن جي ذميواري وٺڻ جو موقعو پڻ ڏئي ٿورويي ۽ ترميم ڪريو.
2. سڌو سنئون هن سان مقابلو ڪريو
جيڪڏهن توهان ائين ڪرڻ ۾ آرام محسوس ڪريو ٿا، ته هن کي هن جي عملن بابت ٻڌايو ۽ وضاحت ڪريو ته انهن توهان کي ڪيئن نقصان پهچايو آهي. جڏهن توهان هن سان گڏ ويهندا آهيو ۽ توهان جي دردن جي جذبات کي سڌو سنئون آواز ڏيو، اهو هن جي نفسيات تي سخت اثر انداز ڪري سگهي ٿو. توهان حيران ٿي رهيا آهيو "مان هن کي ڏوهه محسوس ڪرڻ لاء ڇا چئي سگهان ٿو؟" شايد گهڻو نه. هتي ڇو آهي.
تحقيق جي مطابق، مرد قدرتي طور تي عورتن جي برابر ڏوهه محسوس نه ڪندا آهن، تنهن ڪري، صرف هن کي 'ڏسڻ' جو زخم هن توهان کي پنهنجي منهن تي راند ڪيو آهي جيئن توهان هن کي ٻڌايو ته هو توهان کي پيش ڪري سگهو ٿا. توهان جو نقطو وڌيڪ اثرائتو آهي. توهان کي گهڻو ڪجهه چوڻ جي ضرورت ناهي. اهو واضح ڪيو ته هن جو رويو ٺيڪ نه هو ۽ هن کي ان جي ذميواري کڻڻ ۽ فوري تبديلي آڻڻ جي ضرورت آهي.
3. "I" بيان استعمال ڪريو
جڏهن توهان جي جذبات کي گفتگو ڪندي، "توهان" بيانن جي بدران "I" بيانن کي استعمال ڪرڻ ضروري آهي. مثال طور، دليلن جي دوران، ”توهان مون کي ايذاءُ رسايو“ جي بدران ”مون کي ڏک محسوس ٿئي ٿو جڏهن تون چوين ٿو/ ڪري ٿو“ جهڙا لفظ استعمال ڪريو. اسان سوچي رهيا آهيون ۽ محسوس ڪري رهيا آهيون ۽ اسان کي اسان جي ڀائيوارن کي الزام ڏيڻ کان روڪي ٿو. اهو توهان کي توهان جي جذبات ۽ تجربن تي ڌيان ڏيڻ ۾ مدد ڪري ٿو، بلڪه ٻئي شخص تي الزام لڳائڻ جي. اهو طريقو انهن کي توهان جي نقطه نظر کي سمجهڻ ۾ پڻ مدد ڪري سگهي ٿو ۽ توهان کي نقصان پهچائڻ لاء وڌيڪ مجرم محسوس ڪري سگهي ٿو.
طريقن سان توهان پنهنجي جملي کي جملي ڪري سگهو ٿا "توهانهن ڪيو/ چيو”:
- “مون کي ڏک ٿيندو آهي جڏهن مون کي ڪلاڪن تائين منهنجي لکڻين جو جواب نه ملندو آهي”
- “مون کي اسان جي رشتي ۾ وڌيڪ پيار ۽ جسماني قربت جي ضرورت آهي“
- “جڏهن به مان توهان سان پنهنجون چونڊون ۽ رايا شيئر ڪريان ٿو ته مان بي عزتي محسوس ڪريان ٿو”
- “مان مايوس آهيان ته توهان اسان جي منصوبن تي عمل نه ڪيو“<7 گهر جا سڀ ڪم پاڻ ڪريان ٿو”
- “جڏهن تون منهنجي جذبات کي رد ڪندين ۽ منهنجي نقطه نظر کي سمجهڻ جي ڪوشش نه ڪندين ته مون کي بي خبر محسوس ٿيندو آهي“
4. هن کي تمام آسانيءَ سان ٿلهو هڻڻ نه ڏيو
اها دلڪش ٿي سگهي ٿي ته توهان جي ساٿي توهان کي جيڪا تڪليف ڏني آهي ان کي ختم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري، خاص طور تي جيڪڏهن توهان اڃا تائين انهن جو خيال رکو ٿا. تنهن هوندي، اهو ضروري آهي ته توهان جي ميدان تي بيهڻ ۽ واضح ڪيو ته انهن جا عمل ناقابل قبول هئا.
هتي ڇا ٿيندو جيڪڏهن توهان هن کي تمام آسانيء سان ٿلهو بند ڪري ڇڏيو:
- 7> اهو پيغام موڪلي ٿو ته هن جو عمل قابل قبول آهي ۽ اهو اهو ٺيڪ آهي ته هو توهان سان بدسلوڪي ڪري
- اهو رشتي ۾ بدسلوڪي جو نمونو پيدا ڪري سگهي ٿو
- هو توهان کي يا توهان جي جذبات کي سنجيده نه وٺي سگهي ٿو
- اهو توهان جي خود اعتمادي ۽ خود اعتمادي جي احساس کي نقصان پهچائي سگهي ٿو <8 8>8>9>4>5. هن کي توهان کي گستاخي ڪرڻ يا توهان جي جذبات تي شڪ ڪرڻ نه ڏيو
- “اها صرف هڪ ننڍڙي غلطي هئي، پريشان ٿيڻ جي ڪا به ڳالهه ناهي”
- “اچو ته ڪنهن ٻي ڳالهه تي بحث ڪريون“
- “اها ڪا وڏي ڳالهه ناهي، وڌيڪ رد عمل ڪرڻ بند ڪريو”
- هن سان رابطي کي گهٽ ڪرڻ
- انهن تي حدون مقرر ڪرڻ جنهن سان توهان آرامده آهيو ۽ ڪهڙيون قابل قبول نه آهن
- ان ڳالهه کي يقيني بڻائڻ ته توهان جي قدرن ۽ حدن جو احترام ڪيو وڃي
- جڏهن انهن حدن جي ڀڃڪڙي ڪئي وڃي ته نتيجن کي قائم ڪرڻ
- انهن درخواستن يا مطالبن کي نه چوڻ جيڪي غير معقول آهن يا توهان جي حدن جي ڀڃڪڙي ڪن ٿا
- يقيني بڻائڻ ته توهان جي جسماني ۽ جذباتي جڳهه ۽ چڱي طرح-احترام ڪيو وڃي ٿو
- جنھن ماڻھوءَ کي ڏيکاري ٿو جيڪو توھان کي ايذاءُ ڏئي ٿو ته توھان پنھنجو پاڻ کي ايترو قدر ڪيو آھي جو توھان جي لاءِ احتساب چاھيو ٿا. انهن جو زهريلو رويو
- چوندو آهي ته توهان انهن جي عملن کي توهان جي تعريف ڪرڻ نه ڏيندا
- توهان جي پنهنجي لچڪ ۽ طاقت کي وڌائڻ ۾ مدد ڪري ٿي ته جيئن توهان مستقبل ۾ اهڙين حالتن کي سنڀالڻ لاءِ بهتر طور تي ليس هوندا
- پنهنجي دوستن ۽ ڪٽنب کان مدد گهرڻ سان، توهان هن کي ڏيکاري سگهو ٿا ته هن جي عملن نه صرف توهان کي، پر انهن کي پڻ نقصان پهچايو آهي جيڪي توهان لاء اهم آهن
- اضافي طور تي، جيڪڏهن توهان غلطيء ۾ نه آهيو، توهان جا باهمي دوست توهان جي مٿان توهان جي حمايت ڪندا، جيڪي هن کي پنهنجي رويي کي سمجهي سگهندا. اهو توهان کي تصديق ۽ اعتماد جو احساس فراهم ڪري سگهي ٿو ته توهان پنهنجي جذبات ۾ اڪيلو نه آهيو
- تحقيق جي مطابق، قبوليت - رومانوي رشتن ۾، دوستن کان، جيتوڻيڪ اجنبي کان - انسانن لاء بلڪل بنيادي آهي. هڪ گروپ جو حصو ٿيڻ سان ماڻهن کي محفوظ ۽ محفوظ محسوس ڪرڻ ۾ مدد ملندي آهي. اهڙيءَ طرح، توهان جو پارٽنر ان سماجي منظوري جي خواهشمند هوندو هڪ ڀيرو ان کي واپس ورتو ويندو، ۽ اهو کيس ڏوهي محسوس ڪندو
اها عام آهي ته هيراڦيري ڪندڙن لاءِ روايت کي ٽوڙڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي ۽ ٻين کي پنهنجن احساسن ۽ تجربن تي شڪ ڪرڻ ڏيو اهڙيون ڳالهيون ڪندي: ”اهو نه ٿيو آهي، توهان سڌو نه سوچي رهيا آهيو" يا "ڪيئنڇا تون منھنجي باري ۾ اھڙين ڳالھين تي يقين ڪري سگھين ٿو؟ جيڪڏهن توهان جي ڀائيواري توهان کي روشني ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي آهي يا توهان کي پنهنجي جذبات تي شڪ ڪيو آهي، اهو ضروري آهي ته ثابت قدمي رکو ۽ ياد رکو ته توهان پنهنجي جذبات ۽ تاثرات جا حقدار آهيو.
پنهنجي پاڻ تي شڪ ڪرڻ جي بغير ڪنهن گيس لائٽنگ پارٽنر سان معاملو ڪرڻ تي پاڻ کي تعليم ڏيو. هن جي خراب رويي جي توهان جي تشخيص سان مضبوط بيهڻ هن کي اهو احساس ڏياريندو ته هن جون ڪوششون بيڪار آهن، ۽ هو آخرڪار پنهنجي غلطي کي تسليم ڪندو.
6. هن کي گهٽ ۾ گهٽ ڪرڻ نه ڏيو جيڪو نقصان هن توهان کي پهچايو آهي
اهو پڻ عام آهي ته ڪجهه مردن لاءِ ڪوشش ڪن ته انهن نقصان کي گهٽائڻ جي ڪوشش ڪن جيڪي انهن پنهنجن ساٿين کي پهچايو آهي. جيڪڏهن توهان جي ڀائيواري توهان کي نقصان پهچائڻ جي ڪوشش ڪئي آهي ته اهي توهان جي سبب آهن، اهو سمجهڻ ضروري آهي ته توهان ڇا محسوس ڪيو صحيح آهي. توهان کي هن کي توهان کي محسوس ڪرڻ نه گهرجي ته توهان شين کي تناسب کان ٻاهر ڪڍي رهيا آهيو. هو توهان کي اهو سمجهائيندو ته هن جيڪي ڪيو آهي اهو هيٺين طريقن سان وڏي ڳالهه نه هئي:
7. هن کي شڪار کي کيڏڻ نه ڏيو
اسٽيفني سرڪيس، هڪ لائسنس يافته ۽ بورڊ جي تصديق ٿيل دماغي صحت جي صلاحڪار، هن فوربز آرٽيڪل ۾ لکي ٿو، "رشتن ۾، گيس لائٽر پنهنجي ڀائيوارن کي هٿي وٺائڻ ۽ ڏوهه ڪرڻ لاءِ شڪار کي راند ڪندا آهن. انهن جي مرضي ڪندي.
اهڙن ماڻهن جي هڪ ٻي عام حڪمت عملي آهي ته الزام مٿس ڦيرائڻ جيانهن جو شڪار. جيڪڏهن توهان جي ڀائيواري قرباني کي راند ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آهي ته جيئن انهن جي عملن جي احتساب کان بچڻ لاء، اهو ضروري آهي ته توهان جي ميدان تي بيهڻ ۽ اهو واضح ڪيو ته انهن جي رويي کي نظرانداز نه ڪيو ويندو. جڏهن توهان انهن جي طاقت کي ڇڪيندا آهيو ته توهان کي هٿي ڏيڻ لاء، توهان انهن کي مجبور ڪيو ته انهن جي عملن تي ڌيان ڏيڻ لاء. انهن کي ذميواريءَ کان پاسو ڪرڻ ۽ اهو محسوس ڪرڻ نه ڏيو ته توهان ۾ ئي غلطي آهي.
8. حدون مقرر ڪريو
جڏهن ڪنهن توهان کي ڇڏي ڏيڻ سان توهان کي نقصان پهچايو آهي، ان لاءِ حدون مقرر ڪرڻ ضروري آهي. پنهنجو پاڻ کي ۽ توهان جي خوشحالي جي حفاظت ڪريو. اهو هن کي توهان کي ڇڏڻ تي خراب محسوس ڪري سگهي ٿو.
توهان ڪيترو به چاهيو ته صرف هن کي هڪ ٽيڪسٽ موڪلڻ لاءِ هن کي توهان کي نقصان پهچائڻ جي ڏوهه جو احساس ڏياريو، نه ڪريو. حدون مقرر ڪرڻ توهان کي توهان جي خوشحالي تي ڪنٽرول ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي ۽ انهي شخص کي ڏيکارڻ ۾ مدد ڪري ٿي ته انهن جي عملن جا نتيجا آهن. اهو پڻ هڪ واضع پيغام موڪلي ٿو ته توهان برداشت نه ڪندا سين زخمي ٿيڻ ۽ توهان کي مستقبل ۾ بهتر علاج جي اميد آهي.
جنهن سان توهان پنهنجي رشتي ۾ حدون مقرر ڪري سگهو ٿا:
9. پنهنجو خيال رکجو
پنهنجي ڀلائي کي اوليت ڏيڻ ۽ خيال رکڻ ضروري آهي پنهنجي پياري جي طرفان ڏک ٿيڻ کان پوءِ. ان ۾ شامل ٿي سگھي ٿو وقت وٺڻ لاءِ آرام ڪرڻ ۽ ري چارج ڪرڻ، پاڻ کي پيار ڪرڻ لاءِ جيڪو توھان آھيو، پاڻ سنڀالڻ جي سرگرمين ۾ مشغول رھڻ جھڙوڪ ورزش يا مراقبي، يا انھن جذبن سان مقابلو ڪرڻ جا طريقا ڳولڻ جيڪي توھان محسوس ڪري رھيا آھيو. توھان حيران ٿي سگھو ٿا، ”ھن کي ڏوھاري محسوس ڪرڻ ۾ اھو بيڪار لڳي ٿو،“ پر پنھنجو خيال رکڻ ھيٺين طريقن سان مدد ڪري ٿو:
10. دوستن ۽ گهرڀاتين کان مدد حاصل ڪريو
جنهن توهان کي نقصان پهچايو آهي ان سان معاملو ڪرڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو، ۽ جذباتي نقصان کان پوءِ محبت جي بحاليءَ ۾ توهان جي مدد لاءِ هڪ سپورٽ سسٽم هجڻ ضروري آهي. . اهو ٿي سگھي ٿو هڪ دوست يا ڪٽنب جي ميمبر سان ڳالهائڻ يا سپورٽ گروپ ۾ شامل ٿيڻ. اهو توهان کي جذباتي ۽ عملي مدد فراهم ڪندو جنهن جي توهان کي علاج ڪرڻ ۽ ان کي منهن ڏيڻ جي ضرورت آهي جيڪا توهان محسوس ڪئي آهي. اهو پڻ مدد ڪري سگھي ٿو توهان کي نظر جو احساس ڏي ۽ توهان کي ياد ڏياريندو ته توهان اڪيلو نه آهيو. اهو ڪيئن آهي هن کي توهان کي نقصان پهچائڻ لاء خراب محسوس ٿيندو:
ڏسو_ پڻ: 9 شيون ڪرڻ لاءِ هڪ انسان کي توهان سان پيار ۾ چريو رهڻ- 7>هو گهٽ آهيتوهان سان خراب سلوڪ ڪرڻ جو امڪان آهي جڏهن توهان وٽ سپورٽ سسٽم توهان جي مدد ڪري رهيو آهي
11. فعال ٻڌڻ جي مشق ڪريو
ان جو مطلب آهي مڪمل طور تي مشغول ٿيڻ سان جيڪو هڪ شخص چئي رهيو آهي ۽ ڏيکاري ٿو ته توهان انهن جي نقطه نظر کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو. اهو زباني اشارن ذريعي ٿي سگهي ٿو جهڙوڪ ڪنڌ جهڪائي، واضح سوال پڇڻ، ۽ جيڪي ڪجهه چيو آهي ان کي ٻيهر ورجائڻ. Amherst، "هڪ فعال طور تي جذباتي ٻڌندڙ هجڻ جو مطلب اهو آهي ته توهان نه رڳو پڪ ڪريو ته توهان فعال طور تي ڌيان ڏئي رهيا آهيو پر توهان اسپيڪر کي ٻڌايو ته توهان آهيو."
فعال طور تي ٻڌڻ سان، توهان ڏيکاري رهيا آهيو ته توهان چاهيو ٿا.ٻڌو ۽ پنھنجي پارٽنر جي نقطي نظر تي غور ڪريو، جيڪو ستم ظريفي طور تي، ھن کي پنھنجي عملن لاء وڌيڪ مجرم محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو.
12. ”آءُ“ بيانن تي عبور حاصل ڪرڻ کان پوءِ ”اسان“ بيانن کي استعمال ڪريو
ٻيو ستم ظريفي وارو پر اثرائتو طريقو توهان جي پارٽنر کي توهان کي نقصان پهچائڻ لاءِ ڏوهه محسوس ڪرڻ جو آهي ”اسان“ بيانن کي استعمال ڪرڻ. "اسان" بيانن کي استعمال ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي توجه کي الزام/غلطي کان اقرار ڏانهن ڦيرائي ته مسئلي تي گڏجي ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي. اهو ڪنهن به دفاعي ردعمل کي ڦهلائڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ۽ توهان جي ساٿين کي حوصلا افزائي ڪري سگهي ٿو ته هو انهن جي عملن جي ذميواري کڻڻ ۾ انهن جي ڏوهه کي استعمال ڪري.
مثال طور جتي "اسان" بيانن کي استعمال ڪندي هڪ طاقتور اثر پيدا ڪري سگهي ٿي:
- "اسان کي گهرجي ”توهان مون سان وقت نه گذاريو“ جي بدران ”توهان مون سان وقت نه گذاريو“ جي بدران ”توهان مون کي مايوس ڪيو“
- “اسان کي غلط فهمي هئي“ بدران ”توهان مون کي مايوس ڪيو“
- “اسان کي بهتر ڳالهه ٻولهه ڪرڻ ۽ هڪ ٻئي کي ٻڌڻ جي ضرورت آهي وڌيڪ“ بدران ”تون منهنجي ڳالهه نه ٻڌو“
- “اسان ٻنهي کي ڪوشش ڪرڻ گهرجي ته تاريخ جي راتين جو پلان ڪريون ۽ رومانس کي زنده رکون“ بدران ”توهان تاريخن جي رٿابندي نه ڪريو، مون کي هميشه وٺڻو پوندو. شروعات”
- “اسان کي هڪ ٻئي جي مقصدن ۽ اميدن جي حمايت ڪرڻ گهرجي” بدران “توهان ڪڏهن به منهنجي خوابن تي يقين نه ڪيو”
- “اسان کي پنهنجي جذبات ۽ ضرورتن بابت هڪ ٻئي سان کليل ۽ ايماندار رهڻ گهرجي” بدران “توهان ڪوڙ ڳالهايو مون ڏانهن“<7