Dibe ku merivek ku em jê hez dikin û jê pê bawer in zirarê bide me, çi bi kiryarek nefikirî be an bi xiyanetek girantir be, ew dikare pir bi êş be. Di van rewşan de, xwezayî ye ku meriv meraq bike ka meriv çawa wî ji ber êşandina we sûcdar bike. Dibe ku hûn bixwazin ku ew ji kirinên xwe poşman bibe û bandora wî ya li ser we fêm bike.

Niha hûn dikarin bifikirin ku hesta sûcdarkirina kesek dikare ne xweş û bêbandor xuya bike. Lêbelê, lêkolînek, li ser mebesta sûcdariyê û çawa dikare bibe alîkar, hîpotez kir ku hesta xirab ji ber sûcdariyê dikare me teşwîq bike ku em tevbigerin û zirarê tamîr bikin.

Ji ber vê yekê, hûn dibînin, kesek ji kirinên xwe sûcdar dike. dibe ku ecêban bike û encamên ku hûn dixwazin di wan de bibînin derxînin holê. Lêbelê, di dawiyê de li ser hevjîna we ye ku berpirsiyariya tevgera wî bigire û sererast bike. Dîsa jî, em ê ji we re bibin alîkar ku hûn qursa çalakiyê hilbijêrin ku dê herî baş ji we re têkildar be da ku wî girîngiya we fam bike. Bixwîne!

20 Awayên Tesbîtkirî Ji Bo Ku Wî Bi Birîndar Bide Sûcdar

Heke tu ji hêla kesekî ku jê hez dikî hatiyî êşandin, ew dikare bibe ezmûnek dijwar û bi êş. Xwezayî ye ku hûn bixwazin kesê ku sedema êşa we kiriye ji bo kirinên xwe sûcdar bikin. Her çend girîng e ku ji bîr mekin ku sûc di demek dirêj de ne hestek saxlem an hilberîner e, ew dikare bibe amûrek kêrhatî ji bo ragihandina êş û zirara ku kiryarên wan bûne sedema. Li gorî lêkolînan hatiye dîtinêdî”

13. Pratîkkirina lêborînê dikare wî jî sûcdar hîs bike

Bexişandin ne ew e ku bihêle. kesê din ji hook an jî reftarên xwe dipejirîne. Ew e ku dev ji hêrs û hêrsbûnê berde, da ku hûn sax bikin û bimeşin. Digel ku ew ne hêsan e, lêborîn di têkiliyek de dikare pir azad û hêzdar be. Di heman demê de dibe ku ew gavek berbi plana 'ka meriv çawa bike ku wî ji ber êşandina we sûcdar bike' be. Bi avêtina hêrsa xwe û dayîna şansek din a têkiliya xwe, kirinên we dê hezkirina we ji wî re nîşan bidin. Ev dikare bike ku ew girîngiya we bizanibe û ji ber ku we aciz kiriye hestê sûcdar bike.

14. Ji jiyana xwe kêfê bikin

Kêfxweşiya xwe û kêfa xwe dikare nîşan bide ku hûn ji tevgera kesê din aciz nabin û ew hûn nahêlin ku ew bandorê li başbûn û şahiya weya giştî bike. Di heman demê de dibe ku pêşniyar bike ku hûn li şûna ku hûn di rewşê de biherikin pêşkeftinê çêdikin. Li vir çend awayên kirina vê yekê hene:

• Beşdarbûna çalakiyên kêfê (bi hevalan re, li dû hobîyekê, an jî çûyîna rêwîtiyek) ku rewşa xwe bilind bike û meseleyê ji bîr bike
• Başgirtin ji xwe re bi têr bêhnvedan, xwarina bi tendurist û werzîşê ve mijûl bibin
• Pêdiviyên xwe yên laşî û derûnî bi cih bînin da ku xwe pozîtîf û enerjîk bihêlin
• Dema xwe bi kesên erênî re derbas bikin, yên ku we hest baş dikin, we teşwîq dikin û dikarin bilind bikin.helwesta te
• Bi dîtina ku tu bêyî wî bi pêş ve dibî, ew ê wî sûcdar hîs bike

15. Ji xwe re li dermankirinê bigerin

Trapîst dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hestên xwe bişopînin, dînamîkên têkiliya xwe fam bikin, û stratejiyên têkoşînê pêşve bibin. Ne tenê dê terapiya ji we re bibe alîkar ku hûn sax bikin û pêşde biçin, lê ew di heman demê de dikare amûran jî bide we ku hûn di pêşerojê de hewcedarî û sînorên xwe bi bandortir ragihînin. Têgihîştina guheztinên rast ên ku di têkiliya xwe de bi riya terapiyê re hewce dike, hûn dikarin bi xwebawerî wan ji wî re diyar bikin.

Haşmendiya weya nû dê wî sûcdar bike, dê alîkariya wî bike ku we cidîtir bigire, û wî mecbûr bike ku guhertinên bi bandor di xwe de bîne. şexsîyet. Alice G. Walton di gotarek ji bo Forbes-ê de behsa sedemên ceribandina terapiya axaftinê dike, "Feydeyek ecêb a terapiyê ev e ku ew ne tenê ji we re dibe alîkar ku hûn xwe çêtir fam bikin lê ew ji we re dibe alîkar ku hûn mirovên din jî fam bikin."

16. Tedawiya zewacê bigerin

Terapiya hevalan rêyek din ê bibandor e ji bo baştirkirina pêwendiyê û sererastkirina têkiliyek bi alîkariya we û hevjîna we şêwazên tevgerê yên ku dibe ku bibe sedema pevçûnê nas bikin. Li vir dê çawa dermanî bibe alîkar:

• Têrapîstek dê piştrast bike ku hûn her du jî perçeya xwe bibêjin, ji ber vê yekê di danişînê de, hûn dikarin wî bihêlin ku hûn bi tenê bihêlin da ku perçeyên xwe hilde. -pêwendî zêde dibe
• Heke hûn nikaribin jê re bibêjin ku hûn çawa hîs dikinrasterast, ofîsa pisporek dikare ji bo we cîhê rast be
• Bi lêgerîna dermankirina zewacê, hûn destnîşan dikin ku hûn pabend in ku hûn bi pirsgirêkên xwe re bixebitin û têkiliya xwe ji nû ve ava bikin. Ev dikare wî poşman bike ku we êşandiye
• Li şûna ku hûn wî ji kirinên xwe poşman bikin, hûn dermanvanek digirin da ku heman tiştî bike. Lê bi awayekî avakertir
• Trapîst dikare ji we re bibe alîkar ku hûn sînorên xwe bi hevjîna xwe re ragihînin

17. Nameyek ji bo bihêle ku ew ji ber êşandina te xwe sûcdar bike

Carinan zehmet e ku em hestên xwe bi kesane ragihînin, nemaze dema ku em hîn jî êş û jana ku ji hêla kesê ku em jê hez dikin ve mijûl dibin. Dibe ku hûn difikirin ku hûn tenê nivîsê binivîsin da ku wî ji ber êşandina we sûcdar hîs bike lê nivîsandina nameyekê dikare bi awayên jêrîn bibe alîkar:

• Ew rêyek dermankertir e ku hûn raman û hestên xwe derxînin
• Ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn sînor û hêviyên xwe ragihînin
• Carinan peyva nivîskî dikare ji axaftinê çêtir hestan ragihîne
• Peyva nivîskî di hewildana ku wî ji ber êşandina we sûcdar bike bi hêztir e
• Namim wê bimîne ew wek bîrnebûn ku xeletiyên xwe dûbare neke

18. Bêhna xwe bavêjin

Dibe ku di 'çawa we de gava herî baş be bihêle ku wî ji ber êşandina te xwe sûcdar bike ' plan dikare xwe ji wî dûr bixe. Ev dikare bi taybetî alîkar be heke têkiliyek jehrîn an nexweş be.Bêhnvedanek dikare dem û cîh bide we ku hûn hestên xwe bişopînin û biryar bidin ku hûn ji bo paşeroja xwe çi dixwazin.

Li gorî dermanvanan, "Pêkdana li ser têkiliyek şansek e ku hûn xwe ji nû ve keşif bikin, pesnê xwe bidin girîng. yên din, û di dawiyê de fêrî taybetmendiyên mîna lihevkirin û fedakariyê bibin da ku têkiliya xwe xurt bikin." Di heman demê de ew dikare şansek bide kesê din ku li ser helwesta xwe ya li hember têkilî û guheztinên ku ew hewce ne ku bikin da ku wê çêtir bikin.

Pêgavtina wî ya dubare ya li hember hestên we dikare nîşanek be ku wextê navberê ye. têkiliya we. Çend awayên ku hûn di pêwendiya xwe de hin dem bistînin ev in:

• Çend deqeyan ji axaftinek an rewşek ku ji hêla hestyarî an derûnî ve diherike dûr bikevin
• Biçin meşê an demek bi tenê derbas bikin. ji bo ku serê xwe paqij bikin
• Tevlî çalakiyek rihetbûnê bibin, wek xwendina pirtûkekê, serşuştin, yoga, an meditation
• Herin betlaneyek kurt an jî dawiya heftiyek dirêj ji têkiliyê dûr bigirin
• Bêhna xwe bidin hemî awayên pêwendiyê bi hevjînê xwe re ji bo demek diyarkirî - ev ê ji we re bibe alîkar ku hûn ronî bikin û ji nû ve dakêşin û hem jî wî sûcdar hîs bikin

19. Nehêlin ku ew ji ber xeletiyên xwe yên din sûcdar bike

Nehêlin ku ew hewl bide ku xeletiyên xwe yên din sûcdar bike an jî berpirsiyariya xwe dûr bixe. Aşkere bikin ku ew nikare bi karanîna yekê zirarê bide we rewa bikebandora derve an rewşa. Nepejirandina we ya hewildanên wî yên bêhêvî ji bo rastdarkirina kirinên xwe dikare bike ku wî li ser kirinên xwe bifikire û ji ber êşandina kesê ku jê hez dike xwe sûcdar bike. Bala xwe bidin awayên jêrîn ên ku ew ê kiryarên xwe sûcdar bike yekî din da ku ji berpirsiyariyê birevin:

• “Wî wisa kir, min jî kir. Diviyabû ku ez çawa bizanim ku ew xelet e? Ew sûcê wî ye"
• "Ev hemû çêbûn ji ber ku şert û merc bi eşkere ji kontrola min derketin. Ez nafikirim ku min tiştek xelet kir, ji ber ku wî kesî agahdariya xelet da min"
• "Wan bi zorê min vî karî kir, min nexwest"

20. Heger tu tişt bi ser nekeve, wê demê ji hev veqetin

Hêsan e ku meriv di nav hestên xwe-sûcdarkirinê û bêqîmetiyê de bê girtin gava ku em ji hêla yekî ku em jê hez dikin hatine êşandin. Lêbelê, girîng e ji bîr mekin ku hûn ne sûcdar in ji bo kirinên wan û ku hûn heq dikin ku hûn bi rêzdarî û dilovanî tevbigerin.

Eger rewşek pir dûr ketibe û veger tunebe, ji hev qut bibin. kes dikare bibe vebijarka herî baş. Li vir çend sedemên vê yekê hene:

• Ji bo rehetiya xwe, pêwîst e ku hûn bimeşin ger hûn nikaribin zerara ku wî li we kiriye efû bikin
• Tevî ku ev hilbijartinek dijwar be jî, ew ê bihêle her du alî aştiyê bibînin
• Bextewariya demdirêj nekin qurbana rehetiya demkurt

Eger ew ji we hez dike û bi rastî ji we re eleqedar dibe, divê hiskirinsûcdar e û di dawiyê de fêm dike ku ew we winda dike û di kesayetiya wî de guhertinên saxlem tîne.

Xalên sereke

• Hestên xwe ji kesê ku êşandiye re ragihînin, bi rastî diyar bikin ka kirinên wî çawa li we hîs kirine û bandora ku li we kiriye
• Gava ku hûn danûstendina xwe didin gotinên "ez" bikar bînin. hestên xwe, li şûna sûcdarkirin an sûcdarkirina li ser hestên xwe bisekine
• Li dermankirin an şêwirmendiyê bigerin da ku hestên xwe bişopînin û di nav pirsgirêkên bingehîn de bixebitin
• Parastina we ya ku 'wî girîngiya min nas bike' bi danîna sînoran an jîyana xwe jiyana herî baş dê bibe alîkar
• Bihêle ku mirov kar û tevgerên taybetî yên ku zirarê didin we û çi hewcedariya we ji wan heye ji bo ku hûn qenc bibin û pêşve biçin

Di encamê de, xwezayî ye ku meriv xwe êşandiye û bixwaze ku kesê ku we êşandiye ji ber kirinên xwe sûcdar bike. Wekî ku li jor hate rave kirin, stratejiyên cihêreng hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn rewşê kontrol bikin û dest bi başbûnê bikin. Di dawîyê de li ser mirov e ku berpirsiyariya kiryarên xwe bigire û sererast bike, lê ev stratejî dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn bi rewşê re rûbirû bibin û pêşde biçin.

Pirs û Pirs

Bê guman, xort ji ber êşandina kesê ku jê re eleqedar dibin xwe sûcdar dibînin. Empatî û poşman hestên mirovî ne û ne tenê ji bo zayendek taybetî ne. Lêbelê, tundî ûdirêjahiya vê sûcdariyê dikare ji kesek bi kesek cûda dibe. Dibe ku hin mêr bi kûr poşman bibin û têbikoşin ku xwe ji bo kirinên xwe efû bikin, hinên din jî dibe ku ew qas sûcdar nebin û hewl bidin ku tevgera xwe rewa bikin.

Dema ku xort xwe sûcdar hîs dikin, dibe ku ew cûrbecûr reftaran nîşan bidin. Hin nîşaneyên hevpar ên sûcdariya mêrik ev in: Lêborîn xwestin: Gelek mêr dê lêborînê bixwazin, ger hest bikin ku wan neheqî li kesekî kiriye, çi bi gotin û çi bi kirinên xwe Derkêşandin: Dibe ku hin mêr hewl bidin ku xwe ji kesê ku ew êşandiye, yan ji aliyê bedenî ve yan jî ji aliyê hestyarî ve dûr Lêgera rizgariyê: Hin dikarin hewl bidin ku ji bo kirinên xwe berdêl bikin an jî hewl bidin ku poşmaniya xwe bi awayên din nîşan bidin. berpirsiyarî, kirinên xwe rewa dikin, û dibe ku hûn an yên din jî sûcdar bikin

Di vê gotarê de, em ê 20 awayên îsbatkirî bikolin ka meriv çawa wî ji ber ku we êşandiye hîs sûcdar bike. Ji danîna sînoran û bi îddîa ragihandina hewcedariyên xwe bigire heya lêgerîna piştgiriyê ji heval û hezkiriyên xwe, ev stratejî dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn rewşê kontrol bikin û dest bi saxbûnê bikin.

1. Bandora kiryarên wî li ser tenduristiya derûniya we diyar bikin

Yek ji tiştên herî girîng ên ku hûn dikarin bikin dema ku kesek we êşandiye ev e ku hûn bi zelalî bandora kiryarên wan li ser tenduristiya derûnî ya we diyar bikin. Ev tê vê wateyê ku meriv bi rastî ji kesê re bibêje ka wî çawa hîs kiriye û ew çawa bandorê li we dike. Kêmasiya têkilî û têgihiştinê dibe ku bibe sedema şerên dubare, lê ew ê nehêle ku ew ji ber êşandina we nerihet be heya ku hûn ramanên xwe bi zelalî li pêş wî nexin. Hûn dikarin bandora neyînî bi van gotinan diyar bikin:

• "Ez her dem ditirsim ku ez têra xwe erê nekim ji ber ku hûn ramana min red dikin"
• "Ez niha zehmet e ku ez bi mirovan bawer bikim. ji ber ku te ew qas zehmetî da min ku ez bi xwe bawer bikim"
• "Gotinên te her gav min xwe pir ne girîng hîs dikin, ew di hawîrdora min de bandorê li min dike"

Ew gavek bingehîn di alîkariya kesê din de ku giraniya kiryarên xwe fam bike. Ev jî fersendê dide wan ku berpirsiyariya xwe hilgirintevbigerin û guhezînin.

2. Bi rasterast bi wî re rûbirû bibin

Eger hûn bi vê yekê rehet hîs bikin, li hember kirinên wî rû bi rû bimînin û şirove bikin ka wan çawa we êşandiye. Gava ku hûn bi wî re rûnin û rasterast hestên xwe yên birîndar ji wî re dibêjin, ew dikare bandorek giran li derûniya wî bike. Hûn dipirsin "Ez dikarim çi bibêjim ku wî sûcdar hîs bike?" Dibe ku ne zêde. Ji ber vê yekê ye.

Li gorî lêkolînan, mêr bi xwezayê xwe wek jinan hîs nakin ku di heman asta sûcdariyê de ne, ji ber vê yekê, bi tenê 'temaşekirin' li êşa ku wî kiriye ku hûn li ser rûyê xwe bilîzin gava ku hûn jê re didin zanîn ku ew êşandiye hûn dikarin pêşkêş bikin. xala we bi bandortir. Hûn ê ne hewce ne ku pir zêde bibêjin. Aşkere bike ku reftara wî ne baş bû û divê ew berpirsiyariya xwe bigire ser milê xwe û demildest guhertinan pêk bîne.

3. Gotinên "Ez" bikar bînin

Dema ku hestên xwe radigihînin, girîng e ku hûn ji gotinên "tu" bêtir gotinên "ez" bikar bînin. Mînakî, di dema nîqaşan de, peyvên mîna "Dema ku tu vê dibêjî/dikî ez diêşim" li şûna "Te min êşand." bikar bînin.

Li gorî bloga Tony Robbins, "Daxuyaniyek I me mecbûr dike ku em berpirsiyariya çi bikin. em difikirin û hest dikin û nahêle ku em hevkarên xwe sûcdar bikin.” Ew ji we re dibe alîkar ku hûn li ser hest û serpêhatiyên xwe bisekinin, ne ku sûcdar li kesê din bikin. Ev nêzîkatî her weha dikare ji wan re bibe alîkar ku perspektîfa we fam bikin û ji ber ku we êşandiye bêtir sûcdar hîs bikin.

Awayên ku hûn dikarin hevokên xwe li şûna ku bibêjin "Tuev kir/got”:

• “Gava ku bi saetan bersiva nivîsên xwe nagirim ez diêşim”
• “Di têkiliya me de ji min re zêdetir hezkirin û nêzîkbûna laşî hewce ye“
• "Her dema ku ez bijart û nerînên xwe bi we re parve dikim ez bêhurmetiyê dibînim"
• "Ez xemgîn im ku we planên me bi cih neanîn"
• "Gava ku divê ez di vê hevkariyê de xwe bê piştgirî û tenê hîs dikim. hemû karên malê bi xwe dikin"
• "Dema ku tu hestên min ji bîr dikî û hewl nadî ku perspektîfa min fam bikî, ez xwe nabihîzim"

4. Nehêlin ku wî pir bi hêsanî ji çengalê dûr bikeve

Dibe ku hewl bidin ku êşa ku hevjînê we ji we re kiriye ji holê rakin, nemaze ku hûn hîn jî bala wan dikişînin. Lêbelê, girîng e ku hûn li ser helwesta xwe bisekinin û eşkere bikin ku kiryarên wan nayên qebûl kirin.

Li vir çi diqewime heke hûn wî pir bi hêsanî dev jê berdin:

• Ew peyamê dide ku tevgera wî tê qebûlkirin û ku baş e ku ew li we nebaş bike
• Dikare di pêwendiyê de şêwazek îstismarkirinê çêbike
• Dibe ku ew we û hestên we ciddî negire
• Ew dikare zirarê bide xwebawerî û hesta xwebaweriya we

5. Nehêlin ku ew gazinê li we bike an jî we ji hestên we guman neke

Civak e ku manîpulator hewil didin ku çîrokê biguherînin û bi gotinên wekî: “Tiştê ku qewimî ne ev bû. hûn rasterast nafikirin" an "çawatu dikarî li ser min tiştên wiha bawer bikî?” Ger hevjînê we hewil da ku we bi gazê bişewitîne an jî we bike guman li ser hestên xwe, girîng e ku hûn rawestin û ji bîr nekin ku hûn mafdar in ku hest û têgihiştinên xwe bistînin.

Xwe perwerde bikin ku hûn bi hevalbendek ronahiya gazê re mijûl bibin bêyî ku ji xwe guman bikin. Bi nirxandina we ya li ser reftarên wî yên xerab re bi hêz rawestin, dê wî fêm bike ku hewildanên wî bêwate ne, û ew ê di dawiyê de xeletiyên xwe qebûl bike.

6. Nehêlin ku ew êşa ku wî daye we kêm bike

Herwiha gelemperî ye ku hin mêr hewl didin ku zirara ku ji hevjînên xwe re kirine kêm bikin. Ger hevjînê we hewl da ku êşa ku we ji we re kiriye kêm bike, girîng e ku hûn zanibin ku tiştê ku hûn hîs dikin derbasdar e. Divê hûn nehêlin ku ew we hîs bike ku hûn tiştan ji hevûdu dirêj dikin. Ew ê bi van awayên jêrîn we bide fikirandin ku tiştê ku wî kiriye ne karekî mezin bû:

• "Ew tenê xeletiyek piçûk bû, tiştek ku meriv pê xemgîn nebe"
• "Werin em li ser tiştek din nîqaş bikin"
• "Ew ne ew qas mezin e, dev ji berteka zêde berdin"

7. Nehêlin ku ew bi qurbanê bilîze

Stephanie Sarkis, şêwirmendek tenduristiya derûnî ya destûrdar û pejirandî, di vê gotara Forbes de dinivîse, "Di têkiliyan de, gazên gazê li qurbaniyê dilîzin da ku hevkarên xwe manîpule bikin û sûcdar bikin. îradeya xwe dikin.”

Taktîkek din a hevpar a mirovên weha ev e ku hewl bidin ku sûcê xwe bixin ser xwequrbaniyên wan. Ger hevjîna we hewl da ku bi mexdûran re bilîze da ku ji berpirsiyariya kiryarên xwe dûr bisekine, girîng e ku hûn li ser helwesta xwe bisekinin û eşkere bikin ku dê tevgera wan neyê paşguh kirin. Dema ku hûn hêza wan ji bo manîpulekirina we distînin, hûn wan neçar dikin ku li ser kiryarên xwe bifikirin. Nehêlin ku ew ji berpirsiyariyê dûr bikevin û wisa xuya bikin ku hûn ê sûcdar in.

8. Sînoran deynin

Dema ku kesek bi terikandina we zirarê da we, girîng e ku hûn sînoran destnîşan bikin. xwe û bextewariya xwe biparêze. Ev dikare bibe sedem ku ew ji ber terikandina te hestek nebaş bike.

Tu çiqasî bixwazî ​​jî tenê nivîsekê jê re biavêje da ku ew hest bi sûcdariya ku te kiriye, neke. Sazkirina sînoran dihêle hûn başbûna xwe kontrol bikin û ji mirov re dibe alîkar ku hûn nîşan bidin ku kiryarên wan encamên xwe hene. Di heman demê de ew peyamek zelal dişîne ku hûn ê zirarê nedin tehamûlê û ku hûn di pêşerojê de tedawiyek çêtir hêvî dikin.

Awayên ku hûn dikarin di têkiliya xwe de sînoran destnîşan bikin:

• Kêmkirina têkiliya bi wî re
• Danîna sînoran li ser tiştên ku hûn pê rehet in û yên nayên qebûl kirin
• Parastina ku rêz û nirx û sînorên we digirin
• Sazkirina encamên dema ku ew sînor têne binpêkirin
• Ji daxwaz û daxwazên ku ne maqûl in an jî sînorên we binpê dikin re na bêjin
• Parastina cîhê weya laşî û hestyarî û baş-rêzgirtin ji hebûnê re heye

9. Li xwe miqate bin

Girîng e ku hûn başbûna xwe bidin pêş û lênihêrin ji xwe piştî ku ji aliyê kesekî ku hûn jê hez dikin birîndar kirin. Ev dibe ku wextê xwe ji bo bêhnvedan û bargiraniyê bigire, ji xwe hez bikin ji bo ku hûn in, tevlî çalakiyên xwe-lênihêrînê yên mîna werzîş an meditation, an jî dîtina awayên ku hûn bi hestên ku hûn pê re rû bi rû ne bibin. Dibe ku hûn bipirsin, "Ev bêwate dixuye ku ew xwe sûcdar hîs bike," lê lênihêrîna xwe bi awayên jêrîn dibe alîkar:

• Kesê ku we êşandiye nîşan dide ku hûn têra xwe qîmet dikin ku hûn berpirsiyariyê dixwazin. tevgera wan a jehrî
• Dibêje ku hûn ê nehêlin kiryarên wan we diyar bikin
• Alîkariyê dike ku berxwedan û hêza xwe ava bikin da ku hûn çêtir bibin ku hûn di pêşerojê de rewşên bi vî rengî bi rê ve bibin

10. Ji heval û malbatê piştgirî bigerin

Danûstandina bi yekî ku we êşandiye re dibe dijwar, û girîng e ku hûn pergalek piştgirî hebe ku ji we re bibe alîkar ku hûn piştî zirara hestyarî evînê ji nû ve ava bikin. . Ev dibe ku bi hevalek an endamek malbatê re biaxive an jî beşdarî komek piştgiriyê bibe. Ew ê piştgirîya hestyarî û pratîkî ya ku hûn hewce ne peyda bikin da ku hûn bi êşa ku we jiyaye sax bikin û bi ser bikevin. Di heman demê de ew dikare bibe alîkar ku hûn hestek perspektîfê bidin we û bi bîr bînin ku hûn ne tenê ne. Bi vî awayî ew ê ji ber ku we aciz dike hestek xirab bike:

• Ew kêmtir eîhtîmal e ku meriv bi te re xirab bike gava ku pergala te ya piştgirîyê pişta te dide te
• Bi daxwaza alîkariyê ji heval û malbata xwe, tu dikarî nîşanî wî bidî ku kirinên wî ne tenê te, lê hem jî zirarê didin kesên ku ji bo te girîng in
• Wekî din, heke hûn ne di xeletiyê de ne, dê hevalên we yên hevbeş li ser wî piştgirî bidin we, ku ew ê tevgera wî fêm bike. Ew dikare ji we re hestek pejirandin û pêbaweriyê peyda bike ku hûn di hestên xwe de ne tenê ne
• Li gorî lêkolînê, pejirandin - di têkiliyên romantîk de, ji hevalan, hem jî ji xerîban - ji bo mirovan bi tevahî bingehîn e. Bûn beşek ji komekê ji mirovan re dibe alîkar ku xwe ewle û parastî hîs bikin. Ji ber vê yekê, hevjînê we dema ku ew ji holê rabe wê ev pejirandina civakî bixwaze, û ev ê wî bike ku wî sûcdar hîs bike

11. Guhdariya çalak bikin

Ev tê vê wateyê ku meriv bi tiştê ku kesek dibêje bi tevahî mijûl dibe û destnîşan dike ku hûn hewl didin ku perspektîfa wî fam bikin. Ev yek dikare bi rêgezên devkî yên wekî serjêkirin, pirskirina pirsên zelal, û dûbarekirina tiştên ku wan gotiye pêk were.

Li gorî gotarek Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., profesorek li Zanîngeha Massachusetts. Amherst, “Bûyî guhdarekî aktîf empatîk tê vê wateyê ku tu ne tenê piştrast dikî ku tu bi awayekî aktîf bala xwe didî, lê tu bihêlî ku axaftvan bizane ku tu yî.”

Bi guhdarkirina aktîf, hûn nîşan didin ku hûn amade neguhdarî bikin û perspektîfa hevjîna xwe bihesibînin ku, bi îronîkî, dikare bibe alîkar ku wî ji bo kirinên xwe bêtir sûcdar hîs bike.

12. Piştî ku hûn gotinên “ez”ê serdest bikin, bêjeyên “em” bikar bînin

Rêyek din a îronîk lê bi bandor ku hevjînê we ji ber êşandina we xwe sûcdar bike ev e ku hûn gotinên “em” bikar bînin. Bikaranîna daxuyanên "em" alîkarî dike ku meriv bala xwe ji sûcdar / xeletiyê veguhezîne pejirandina ku pêdivî ye ku pirsgirêk bi hev re were xebitandin. Ev dikare bibe alîkar ku her reaksiyonên berevaniyê belav bikin û hevjînê we teşwîq bike ku sûcê xwe bikar bîne da ku berpirsiyariya kiryarên xwe bigire.

Nimûneyên ku karanîna gotinên "em" dikarin bandorek bihêz bikin:

• "Divê em Zêdetir wextê xwe bi hev re derbas bikin wek cotek" li şûna "Tu wextê xwe bi min re derbas nakî"
• "Me şaş têgihîşt" li şûna "Te ez bêhêvî kirim"
• "Divê em baştir danûstandinê bikin û li hev guhdarî bikin. bêtir" li şûna "Tu guh nadî min"
• "Divê em hem ji bo plansazkirina şevan û hem jî romantîkê sax bihêlin" li şûna "Tu qet guh nadî hevdîtinan." însiyatîf"
• "Divê em piştgiriyê bidin armanc û daxwazên hev" li şûna "Tu qet ji xewnên min bawer nakî"
• "Divê em di derbarê hest û hewcedariyên xwe de bi hev re vekirî û rast bin" li şûna "Te derew kir" ji min re"
• "Divê em bi rêkûpêk sipas û hurmetê bidin hev" li şûna "Tu qet qîmetê nadî tiştên ku ez ji bo te dikim.