Dema ku hevalek ji hêla pêdiviya pêwendiyê ve û ya din hewcedariya dûrbûnê tê rêve kirin, têkiliyek pêvekêşanê pêk tê. Digel ku ev ravekirin dibe ku hêsan û rasterast xuya bike jî, girtina di têkiliyek wusa kêm kêm e.

Ji ber ku ev reftarên kêşana di navbera du hevalbendên romantîk de bi gelemperî ji hêla gelek pirsgirêkên bingehîn ve têne rêve kirin. Ji şêwazên girêdana bi pirsgirêk bigire heya tirsa ji nêzîkbûnê li aliyekî, û tirsa ji terikandin, xwebaweriya kêm, hwd. Ji ber vê yekê, hûn dikarin bibînin ku ev dansa germ û sar, nêzîk û dûr çawa dikare zirarê bide ser hişê kesên ku di vê dînamîka têkiliya toksîkî de hatine girtin.

Ji bo ku rewş xirabtir bibe, çerxa têkiliya pêlkêşanê li ser hev dileyize. Ev her du hevalbendan ji zext, nediyarbûn û pevçûnê ya domdar bêhna xwe nahêle. Ger hûn hîs dikin ku di dînamîkên we yên bi hevjînê we re rêjeyek nebaş dişopînin û dişopînin, bala xwe bidin ku têkiliyek pêvekêşanê çi ye û hûn çawa dikarin wê bi ser bixînin.

Pevçûn Çi ye Têkilî bikişînin?

Têkiliyek pêvekêşanê mîna ya din dest pê dike. Du kes hev nas dikin, ew bi hev re dikişînin, û têkiliyek çêdibe. Di rastiyê de, heyama hingiv a têkiliyên weha bi gelemperî ji hêla dilşewatiyek tund ve tê destnîşan kirin. Lêbelê, her ku têkilî dest pê dike ku di rîtmekê de rûdine, hesreta dûrbûnê li ser beşek ji hevalekda zanîn ku divê em bi hev re tevbigerin. Hemî hevalên me têr bûn, lê ev yek rabû ser xwe û ji me re got ku em mînakek pêwendiya pêvekêşana tîpîk in. Me nikarîbû bê rastbûna wê qebûl bikira, belkî em ê di înkarê de bimana û demeke dirêj hevdu bişopanda,” Harry parve dike.

4. Rêzgirtina cudahiyên xwe

Girêdana dijber şêwaz û hewcedariyên pêwendiyê di bingehê têkiliyek kişandinê de ne. Mînakî, dibe ku kêşekek bixwaze ku dem bi dem pêwendiyê bi dirêjî nîqaş bike da ku xwe piştrast bike ku her tişt baş e û ku hevjînê wan ê dev ji wan berde. Ev axaftinên dûbare dibe ku hesta mêtinger bihêle, pirî caran dibe sedema ku ew ber bi paşvekişînê ve biçin.

Ji bo ku dawî li çerxa pêwendiya pêlkêşanê bînin, fêr bibin ku rêz ji cûdahiyên xwe bigirin. Bi vê rastiyê re aştiyane bikin ku hûn her du jî bi rengek cûda têne girêdan û hewl bidin ku bi qasî ku gengaz rêgezên hevûdu bi hevûdu re mijûl bikin. "Me difikirî ku em hevûdu pir baş nas dikin, em xelet bûn. Tenê dema ku me dest bi axaftinê li ser hevûdu û rêwîtiya şêwazên girêdanê kir, me her ku diçe kûrtir û kûrtir dikole, û her roj zêdetir empatî dikin," Vanya parve dike.

5. Dûrbûn ne tiştekî xirab e

Ji bo yekî ku dişoxilîne, çend wextê bêhnvedanê dikare bibe mîna hewaya nû ya ku dikare wan xurt bike. Di heman demê de ew jî ji aramiyê re dibe alîkarwan ku ew li pey têkiliyek bi bihaya kesayetiya xwe ne. Ji bo kêşkerek, dûrbûn dikare nerazî be. Ew di cih de dikare wan di derbarê paşeroja pêwendiyê de aciz û dilteng bike. Lêbelê, dûrbûn û hin cîhê kesane di têkiliyekê de ne tiştên xirab in.

Bi hêdî-hêdî pejirandina vê yekê, kêşker dikare vê pêwendiya jehrîxwaz a dînamîkî bi yekdestî û bi rêjeyek mezin biqedîne. Ger hevjînê ku meyla vekişînê dike zanibe ku ew dikarin demekî betlaneyê bigirin - rojek be an dawiya heftê be - bêyî ku ji ber vê yekê were rexne kirin an dadbar kirin, ew ê di çerxa vekişandin-vegerandinê de neçin her ku dem hewce bike. xwe xweş kirin. Di encamê de, ew ê bi nerînek erênî vegere têkilîyê, bal û hezkirina ku li ser geş dibe bide kesê ku bikişîne.

6. Li ser xwe bixebitin

Herdu heval jî bi hev re pêwendiya kişandinê ji pirsgirêkên wan zêdetir hene. Xebata li ser van ji bo ku bibin guhertoyên çêtir ên xwe dikarin cîhanek cûdahiyek bi serfirazî bidawîkirina dansa kişandina pêlê çêbike. Ger her du heval jî bi xwebaweriya nizm re têbikoşin, wek nimûne, li ser bidestxistina hinek xwebaweriyê bixebitin.

Guhertina têgihîştina xwe dikare alîkariya kêmkirina tirs û bêewlehiyê bike. Bi lênihêrîna hundurîn û rastkirina kêşeyên li pişt vê behremendiya kişandina kêşanê ya pirsgirêk, hûn dikarin têkiliya xwe xilas bikin. Ger hûn nekarin pêşde biçinya xwe, hûn her gav dikarin ji feydeyên şêwirmendiyê sûd werbigirin. Rêberiya terapîstek perwerdekirî dikare ji bo derbaskirina pirsgirêkên we bibe lîstokek guhêrbar.

7. Fêr bibin ku bibin lawaz

Heke ku di têkilyê de dikêşe pêdivî ye ku fêrî dîtina dûrbûna erênî bibe, pêdivî ye ku kesê pêdagir fêr bibe. çawa bi hevjînê xwe re bêhêz bin. Tirsa ji nêzîkbûnê ji tirsa bingehîn a ku ji hêla hestyarî ve bi kesek din re bêhêz be çêdibe.

Dibe ku, we berê di vê eniyê de hin serpêhatiyên nebaş hebûne. Dibe ku ev bibe sedem ku hûn mêldarê girtina dîwaran bin û dîwaran ava bikin da ku raman û daxwazên xwe yên herî nazik biparêzin. Digel vê yekê jî, hûn dikarin pelek nû bizivirînin, bi piçûk dest pê bikin û gav bi gav ji hevalbendên xwe re li ser tirs, tirs, serpêhatiyên berê, raman û rewşa hestyarî vekin.

Ji bo ku hûn pê ewle bin ku di hewildanên xwe de biserkeve. nobedarên wan bin, divê hevjîna wan vê vekirîbûnê bi piştgirî, empatî û têgihiştinê pêşwazî bike. Ger mirov hîs bike ku tê darizandin, ew ê tavilê vekişin. Ev ê tenê bibe sedem ku tirsa ji nêzîkbûnê pir zêde bibe.

8. Dînamîkek hêzek wekhev biafirînin

Dînamîkek hêzê ya dualî nîşaneya pêwendiya pêvekêşanê ye. Hêz her gav bi hevalbendê ku xwe vedikişîne, ji bo bidestxistina dijwar dilîze, an xwe ji yê din dûr dixe re dimîne. Yê ku dişopîne - ew kesê ku dehf dide an dikişîne - her dem ebê hêz û bêhêz. Ji ber vê yekê, afirandina dînamîkek hêzek saxlem dikare bibe destpêkek baş ji bo berevajîkirina çerxa pêwendiya pêvekêşanê.

Ji bo vê yekê, divê her du heval jî hewildanek hişmend bikin da ku ew di têkiliya xwe de gotinek wekhev bistînin. Ji tiştên piçûk ên mîna biryardana çawaniya derbaskirina rojekê bi hev re, heya biryarên mezin ên mîna çend cîh û dûrbûna ku ji hevdû re li hev bikin, an jî fêhmkirina tiştên ku wekî wextê bi kalîte tê hesibandin - divê her hilbijartin bijarek hevpar be.

9. Ji xwe dûr bisekinin texmîn

Awayê ku em di têkiliyan de tevdigerin bi piranî ji hêla ezmûnên jiyanê û şertên me ve têne rêve kirin. Ev, di encamê de, ji me re vedibêje ka divê hevkarên romantîk çawa bi hev re tevbigerin. Mînakî, heke we dît ku dêûbav(ên) we bêyî hişyarî, nîqaş, an jî xeberdanê li ser zarokan meşiyan, xwezayî ye ku dûrbûna di têkiliyan de dikare we xemgîn bike.

Dema ku hevjînê we di têkiliyekê de cîh digere, hûn dibe ku wan wekî bêxem, sar, an ji hêla hestyarî ve zuwa bi nav bike. Lê heke tiştê ku hûn wekî 'bêxem û sar' dibînin tenê hevjîna we kî ye? Ger, li gorî wan, bi rastî jî têkilî bi vî rengî be? Dûrketina vegotin û texmînên xwe ji bo cîbicîkirina nêrîna kesê din girîng e, nemaze heke ew bi awayekî berbiçav li dijî nêrîna we be.

Hûn di nav têkiliyek pêvekêşanê de dikare zirarê bide xweşiya derûnî û xirabtir bike. pir pirsgirêkên ku diqewiminvan meylên. Naskirina alayên sor û girtina tedbîrên rastkirinê rêyeka yekane ye ku du kesên ku meyla wan li ser tevgera kişandinê ne dikarin bi hev re bimînin bêyî ku aqilê xwe winda bikin. Ger hûn xwe di nav têkiliyek wusa de dibînin lê nikaribin di riya rast de pêşkeftinê bikin, zanibin ku alîkariya pispor tenê klîkek dûr e.

Di têkiliyek weha de, hevjînek taybetmendiyên klasîk ên pabendbûna-phobe nîşan dide û bi awayekî aktîf xwe ji nêzîkbûnê dûr dixe, ku hevalê din dixwaze. Hevjîna ku hewl dide xwe ji nêzîkbûnê dûr bixe, dibe ku xwe vekişîne û coş û azweriya ku di destpêkê de di têkiliyê de nîşan daye sar bike. Dibe ku ew dest pê bikin ku bêtir wext ji berjewendî û hobîyên kesane re veqetînin an jî hincetan bikin ku wextê xwe bi SO-ya xwe re derbas nekin. Ev yek dibe sedem ku hevjînê din ji ber terikandina xwe aciz bibe, tevlihev bibe, û ne ewle be.

Panîka ku ji ber van hestan çêdibe, wan dihêle ku ji jor û pêde herin ku hevjînê xwe yê dizî nêzî hev bikin. Dibe ku ew hewl bidin ku wan bixapînin bi guhdana zêdetir li awirên wan, bi cihanîna her daxwazek wan, an jî nalînkirina wan ji bo xemsariya wan. Bersiva kêşker zextê li ser pêkêşker çêdike, û dihêle ku ew hîn bêtir xwe vekişînin.

Rêveberiya kişandina kêşanê bi bingehîn ne rêyek yekalî ye. Dibe ku her du heval jî di nav pêwendiyê de di navbera rolên guhezker û kişandinê de biguhezin, û ev dînamîk pir tevlihevtir dike.

Nîşanên ku hûn Di Têkiliya Pêkêşkêş de ne Çi ne?

Wekî ku di warê têkiliyên mirovî de ye, dînamîkên kişandinê bi bêhnteng û tevlihevî ve girêdayî ne. Taybetmendiyên hevkariyek romantîk a wusa, ew dikarebi teqez were gotin ku ew têkiliyek jehrîn e. Hûn dikarin bifikirin ku ev celeb jehrî di têkiliyek kêşana bi narsîsîst re geş dibe. Narsîsîst dê evîna we wekî sotemeniya baldariya xwe bikar bîne, û gava têr bû, ew ê we biavêje û biçe. Lê ne bi tevahî. Ew ê teqez bikin ku ew piçek evîndariyê ji we re bihêlin da ku we bi xwe vegerîne hundur, her ku ew dilşahiya evîn û hezkirina zêdetir bikin.

Derkêşker her cûre pesnê ku hewce dike dide narsîsîst - cinsî, hestyarî û rewşenbîrî - ji bo ku têkiliya xwe li ser piyan bimîne. Di vê çerçoveyê de, di vê rewşê de, li ser her piçûkek wê pêş dikeve bêyî ku nirx bide kesê ku hemî karan dike. Ger yek ji van mînakên pêwendiya pêl û kişandinê bi we re deng veda, û hûn fêm bikin ku hûn bi narsîsîst re di nav têkiliyek dehfdanê de ne, ji kerema xwe demekê ji hevjîna xwe dûr bikevin.

Bifikirin ku hûn çiqasî heq dikin, hûn çiqas hindik distînin, û hûn çawa bi berdewamî têne derman kirin. Nefikirin ka meriv çawa di vê senaryoyê de têkiliyek pêl û kişandinê rast bike. Ya ku hûn hewce ne ji vî mirovî veqetînek paqij e. Ji wan guhêrbar û lêborînek hêvî nekin (ji bîr nekin, ew narsîsîst in). Ev yek ji xirabtirîn mînakên pêwendiya pêl û kişandinê ye, û em hêvî dikin ku hûn di demek nêzîk de ji van birînên xwe sax bibin.

Bê guman, ev dînamîk dikare çêbibe dema ku ne hevjîneknêrgizanek jî. Ji bo ku hûn bikarin xwe ji pêlên têkiliyek wusa bi panîkê rizgar bikin, hûn hewce ne ku wateya zewacê ya pêl û kişandinê fam bikin. Ger hûn li nîşaneyên diyarker ên têkiliyek pêvekêşanê digerin, zanibin ku ew bi 7 qonaxên cihêreng tê destnîşan kirin:

Qonaxa 1: Lêgerîn

Di vê qonaxê de, kesek - bi gelemperî kesek ku bi xwebaweriya nizm û tirsa ji pabendbûnê re mijûl dibe - xwe bala kesekî dikişîne. Ew biryar didin ku li pey kesê din bigerin. Dibe ku ew pêşangehekê li dar bixin da ku bêewlehiyên xwe yên veşartî veşêrin û hewl bidin ku xwe wekî dilşewat, comerd, dilovan û hesas nîşan bidin.

Dibe ku ew kesê ku tê şopandin bi dijwarî bilîze - tevgerek ku ji tirsa wan derdikeve. tenêtî û terikandin. Digel ku ev kes ditirse ku bêhêz be, lê baldariya ku ew distînin wan bi xwe re baş hîs dike û ji bo xwebaweriya xweya nizm baş dixebite. Piştî lîstina germ û sar, ew berdidin.

Qonaxa 2: Bliss

Têkilî bi notek bilind dest pê dike, ku di navbera her du hevalbendan de bi azwerî û kêşana tund tê destnîşan kirin. Her du heval jî ji heyecanê kêfxweş dibin û dixwazin her kêliya şiyarbûnê bi hev re derbas bikin. Têkiliya laşî jî germ û agir e. Lêbelê, di vê pêwendiya ku wekî din xuya dike bêkêmasî de kêmasiyek heye - nêzîkbûna hestyarî.

Ji ber ku her du heval jî xwe ji çandina pêwendiya tendurist dûr dixin.Ev yek ji wan nîşanan e ku dînamîkek pêwendiya pêvekêşanê digire. "Min nekarî ji wî têr bibim, ew tiştê ku ez li ser difikirîm ew e. Ew di her awayê piçûk de bêkêmasî bû û min difikirî ku ew 'divêt' ev qas bêhiş be, hûn dizanin? Ew tundî ew e ku ew bi rengek rast dike. Ez şaş bûm. Hemî zûtir ji ya ku min difikirî hilweşiya," Fern parve dike.

Qonaxa 3: Vekişîn

Di vê qonaxê de, hevjînek dest pê dike ku ji ber tundiya pêwendiyê ve mijûl bibe. Bi taybetî, heke ew hîs bikin ku nêzîkbûna di navbera wan de dest pê dike kûr dibe. Ev kes dixwaze ku azad bibe an jî bi kêmanî, her tiştê ku di destê wan de ye bike ku li ser tundiyê paşde bikişîne. Di encamê de, dibe ku ew bizivirin, dûr bin, û her weha ji hêla fizîkî û hestyarî ve ne amade bin.

Qonaxa 4: Veguhestin

Nîşanek din a zelal a têkiliyek kişandinê ev e ku gava vekişînê dest pê dike, hevjînê din rola şopgerê digire ser xwe, ji ber tirsa nepenî ya terikandinê tê meşandin. Ew ê ji bo ku bala hevjînê xwe û evîna hevjîna xwe bikşînin milek zêde biçin. Lêbelê, ev bandorek berevajî li ser hevalbendê ku bi vekişînê ve mijûl dibe heye. Ev kes - yê ku dişopîne - paşê dikeve qonaxa 4-ê ya pêwendiya pişkkêşanê, li wir ew ji hêla hevjînê xwe ve hest pê dike.

Qonaxa 5: Dûrahî

Dakêşker an şopger biryar dide ku li ser vê yekê gavekê paşde bavêje. şanocî. Li rê daefsûnên dûrbûna laşî û hestyarî nîşanek bêkêmasî ya têkiliyên kişandinê ne. Biryara dûrketina ji hevjînê xwe di têkiliyeke palpiştê de ji tirsa terikandinê tê.

Ev kes jixwe ditirse ku li paş xwe bimîne an bi tenê bimîne, ji ber vê yekê ew gav paşde diavêje da ku xwe biparêze û bi dilşikestî bijî. têkilî bi dawî dibe. Lêbelê, heman tirsa terikandinê nahêle ku ew bibin yê ku jê re dibêjin dev jê berde. “Ez pê serbilind nabim. Ez ji têkiliyê reviyam, êdî min nikarîbû zextê bigirim. Wusa dixuye ku em her dem bêhna xwe distînin stûyê hev. Cih ji min re nemabû - tiştê ku min herî zêde jê hez dikir dest pê kir ku min bitirsîne, "Colin parve dike.

Qonaxa 6: Reunion

Naha, ku di têkiliyê de diqewime cîhê wan girtiye. pêdivî ye, ew dîsa dest bi dîtina têkiliya xwe bi erênî dikin. Ew dest bi hesreta hebûna hevjînê xwe dikin û ji nû ve dest bi şopandina wan dikin. Ji lêborînên bêkêmasî bigire heya ku wan bi diyariyan bibarîne, ew ê li ser tiştekî nesekinin ku wan bi ser bixin. Kesê ku berê dikişîne, bi dilxwazî ​​be jî, dihêle yê ku bikişîne vedigere hundur, ji ber ku ew dixwazin hest bi xwestin û hezkirinê bikin.

Qonaxa 7: Ahenga

Pêwendî di nav efsûnek din a bextewarî ya aştî, bextewarî û lihevhatinê re derbas dibe. Pêşkêşkar razî ye ku têkilî pir samîmî an ciddî nebûye. Kişandin ji vê rastiyê kêfxweş etêkilî bi dawî nebû. Gava ku tişt ji nû ve dest pê bikin dijwar dibin, dê pusher bikeve nav vekişînê. Ev çerxa pêwendiya pêlkêşanê dîsa dixe tevgerê.

Heke hûn ji nêz ve lê binêrin, qonaxên 6 û 7 wek qonaxên 1 û 2 ne, ji bilî wê yekê ku li vir kesek li dû berjewendiyek evînê ya potansiyel nabe ji bo cara yekem, lê hewl dide ku hezkirina kesekî ku ew jixwe pê re di nav têkiliyekê de ye, qezenc bike. Ji ber ku ev qonax di çerxeke bêdawî de tevdigerin, mîna hamsterek ku li ser çerxekê dimeşe, mirov ji ber ku karibin jehrîbûna xwe nas bikin, tîj dibin ku pêwendiyên kêşanê bişkînin.

Meriv çawa Dinamîk Têkiliya Pêkvekêşanê Biserkeve?

Stres, fikar, behremendî, û xwebaweriya nizm tenê hinek ji encamên têkiliyek pêvekêşanê ne. Bê guman, ev tişt ji bo we ne baş in. Ji ber vê yekê ji bo çareserkirina rewşê çi dikare were kirin? Meriv çawa têkiliyek pêl û kişandinê rast dike? Ma veqetandina pêwendiya pêwendiyê riya yekane ye ku hûn xwe ji zirara potansiyel a dînamîkên weha biparêzin?

Ya girîngtir, hûn dikarin bi rastî piştrast bin ku veqetandin baş e dema ku hûn dansa ser-dîsa-ji-dîsa dikin. ? Heke ne, hûn çawa xwe ji narkotîkê xilas dikin da ku têkiliyên bikişîne? Û bêyî ku bi hevjîna xwe re tiştan biqede? Psîkolojiya pêwendiya pêvekêşanê wusa ye ku ew ji we re zehmet dike ku hûn nîşanên bûyîna di rewşek wusa de nas bikintêkilî heta asteke girîng xerabtir bibe.

Heta ku hevalên we ji bihîstina we ya li ser heman kesî westiyabin û dîsa û carek din bigirîn. Heya ku hûn xwe bi lêborînê westînin an li bendê ne ku kesê din vegere. Heya ku hûn xwe newestînin ji ber ku hûn bi domdarî ji ber tundiya têkiliyê, kalîteya ku hûn hem jê hez dikin hem jî jê nefret dikin. Lê mimkun e ku meriv ji vê çerxa westiyayî xilas bibe bêyî ku hewcedar be ku hevalek ku hûn jê hez dikin winda bikin. Li vir 9 serişteyên çalak hene ku dikarin ji we re bibin alîkar ku hûn dînamîka pêwendiya pêwendiyê bêyî xatirxwestinê bi ser bixînin:

1. Pirsgirêka rastîn nas bikin

Dema ku her du hevalbendên têkiliyek xwedî hewcehî û nêrînên cihê bin , hêsan e ku meriv bikeve xefika dîtina SO-ya xwe wekî sedema bingehîn a her tiştê ku têkiliya we diêşîne. Mînakî, mêldar in ku ji pirsgirêkên pêwendiyê dûr bisekinin, ku dikare dikişîne ku ew eleqedar nakin. Bi heman awayî, kesên ku dikêşin pir zêde dihizirin, ev yek dikare dihêle ku kesê ku dişoxilîne bihesibîne ku ew pir serhişk in.

Ev dibe alîkar ku hûn fam bikin ku di vir de pirsgirêk ne hevjînan e. Tevgera kişandina push e. Bi balkişandina li ser pirsgirêka rastîn a psîkolojiya têkiliya kişandinê, hûn çêtir amade dibin ku hûn fêm bikin ku hûn hewce ne ku dînamîkên têkiliya xwe biguhezînin û ne hevjîna xwe bixwe. Ev dibe alîkar ku 'em' li hember hişmendiyek pirsgirêkek hevpar pêşve bibeli şûna 'tu' li hember 'ez'.

2. Empatiyê biafirînin

Heke hûn dixwazin xwe ji vê jehrîbûnê azad bikin bêyî ku têkeve têkîliya kêşanê, empatî hevalê weya herî baş e. Gava ku we fêhm kir ku hûn di têkiliyekê de guhezker in an jî dikişinin, gavên pitik bavêjin ji bo têgihîştina hevjîna xwe.

Pirsgirêkên bingehîn ên ku şêwazên tevgerên wan çêdikin çi ne? Tirs û qelsiyên wan çi ne? Kîjan serpêhatiyên berê bûne alîkar ku wan van meylên pêşde bibin? Ji ber ku hûn bi para xwe ya pirsgirêkan re mijûl dibin, empatîbûna bi hevjîna xwe re divê ne dijwar be. Dema ku hûn bikin, divê hûn ji hev re bibin alîkar ku van bêbawerî, tirs û şêwazên girêdana neewle derbas bikin.

3. Mesrefa dînamîkên kêşanê bipejirînin

Dibe ku hûn bi têkiliyên kişandinê ve girêdayî bin lê hûn dizanin ku ev reqsa germ û sar ji we re biha ye. Di warê tendurustiya derûnî ya we de, ew e. Stress, xemgîniya têkiliyê, biyanîbûn, tevlihevî, bêhêvî, tirs û hêrs di jiyana we de berdewam dibin dema ku hûn di dînamîkên pêwendiyek wusa nebaş de têne girtin.

Pejirandina van lêçûn dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bi zelalî bibînin ku hûn hewce ne ku bikin guhertinek ji bo baştir. Heya ku hûn bi narsîsîst re di nav têkiliyek kişandinê de ne, her gav hêvî heye ku qursê rast bike. Bi hinek hewldan û îsrara herdu hevalan, hûn dikarin pêşveçûnê bikin.

“Heval