Когато единият от партньорите се ръководи от нуждата от връзка, а другият - от нуждата от дистанция, възниква връзка на натиск и привличане. Въпреки че това обяснение може да звучи просто и ясно, попадането в такава връзка рядко е такова.

Това е така, защото това поведение на "дърпане" между двама романтични партньори често е предизвикано от множество основни проблеми. От проблематични стилове на привързаност до страх от интимност, от една страна, и страх от изоставяне, ниско самочувствие и т.н., от друга страна. Така че можете да видите как този танц между горещо и студено, близко и далечно може да се отрази на съзнанието на тези, които са попаднали в тази токсична динамика на връзката.

Ако имате чувството, че в динамиката на взаимоотношенията ви с партньора има нездравословно много преследване и преследване, обърнете внимание на това какво представлява връзката "push pull" и как можете да я преодолеете.

Какво представлява връзката "бутане - дърпане"?

Връзката "push pull" започва като всяка друга. Двама души се срещат, чувстват привличане един към друг и се стига до връзка. Всъщност меденият месец на такива връзки обикновено се характеризира с интензивна страст. Когато обаче връзката започне да се установява в ритъм, копнежът за отдалечаване от страна на единия партньор предизвиква страх от загуба и паника у другия.започва цикълът на взаимоотношенията.

В такава връзка единият от партньорите проявява класическите черти на фобия от обвързване и активно избягва интимността, която другият партньор желае. Партньорът, който се опитва да избегне интимността, може да стане затворен и да охлади ентусиазма и страстта, които е проявявал в началото на връзката. Той може да започне да отделя повече време за индивидуални интереси и хобита или да си намира оправдания, за да не прекарва време.Това кара другия партньор да се чувства разстроен, объркан и несигурен, че е изоставен.

Паниката, породена от тези чувства, ги подтиква да направят всичко възможно, за да привлекат своя отдалечаващ се партньор към себе си. Те могат да се опитат да го примамят, като обръщат повече внимание на външния му вид, изпълняват всяка негова молба или му се карат за безразличието му. Реакцията на привличащия засилва натиска върху притискания, което го кара да се отдръпне още повече.

Поведението на "бутане и дърпане" по същество не е еднопосочно. И двамата партньори могат да сменят ролите си на "бутащи" и "дърпащи" във връзката, което прави динамиката много по-сложна.

Какви са признаците, че сте във връзка, в която натискате и дърпате?

Както и при човешките взаимоотношения, динамиката на "push pull" връзката е изпълнена с безброй аспекти и сложности. Независимо от спецификата на подобно романтично партньорство, може да се каже със сигурност, че това е токсична връзка. Можете да си представите, че този вид токсичност процъфтява в "push pull" връзката с нарцисист. Нарцисистът ще използва любовта ви като свое внимание.търсят гориво и когато им е достатъчно, ще ви захвърлят и ще си тръгнат. Но не напълно. Ще се погрижат да оставят малка нишка от обич у вас, за да ви привлекат отново с нея, когато са в настроение за повече любов и обожание.

Придърпващият дава на нарцисиста всякакъв вид похвала, от която се нуждае - сексуална, емоционална и интелектуална - за да поддържа връзката. В този случай придърпващият процъфтява с всяка малка част от нея, без никога да оценява човека, който върши цялата работа. Ако някой от тези примери за отношения на придърпване и издърпване резонира с вас и осъзнаете, че сте във връзка на придърпване снарцисист, моля, отдалечете се от партньора си за известно време.

Помислете колко много заслужавате, колко малко получавате и как се отнасят с вас постоянно. Не мислете за това как да поправите отношенията на тласкане и дърпане в този сценарий. Това, от което се нуждаете, е чисто скъсване с този човек. Не очаквайте обезщетение и извинение от него (не забравяйте, че той е нарцисист). Това е един от най-лошите примери за отношения на тласкане и дърпане и се надяваме да се излекувате оттези белези скоро.

Разбира се, тази динамика може да възникне и когато нито един от партньорите не е нарцисист. За да можете да се освободите от мъките на подобна паническа връзка, трябва да разберете значението на двойката push and pull. Ако търсите предупредителни знаци за връзката push pull, знайте, че тя се характеризира със 7 отделни етапа:

Етап 1: Преследване

На този етап човек - обикновено човек, който се бори с ниско самочувствие и страх от обвързване - открива, че е привлечен от някого. Той решава да преследва другия човек. Може да играе шоу, за да прикрие скритата си несигурност, и да се опита да се представи за очарователен, щедър, мил и чувствителен.

Лицето, което е преследвано, може да играе труднодостъпна игра - поведение, което произтича от страха му от самота и изоставяне. Макар че това лице се страхува да бъде уязвимо, вниманието, което получава, го кара да се чувства добре и се отразява добре на ниското му самочувствие. След известно време на игра на "горещо и студено" то отстъпва.

Етап 2: Блаженство

Връзката започва на високи обороти, белязана от силна страст и привличане между двамата партньори. И двамата партньори се наслаждават на вълнението и искат да прекарват всеки миг заедно. Физическата интимност също е гореща и пламенна. В тази иначе привидно перфектна връзка обаче липсва един аспект - емоционалната интимност.

Това е така, защото и двамата партньори избягват да култивират здравословна комуникация във връзката. Това е един от признаците, че в отношенията се наблюдава динамика на изтласкване. "Не можех да му се наситя, мислех само за него. Беше перфектен във всяко едно отношение и си мислех, че "трябва" да бъде толкова безсмислено интензивен, разбирате ли? Че интензивността е това, което го прави правилно.Някак си грешах. Всичко се разпадна по-рано, отколкото си мислех", споделя Ферн.

Етап 3: Оттегляне

На този етап единият от партньорите започва да се чувства претоварен от интензивността на връзката. Особено ако чувства, че интимността между тях започва да се задълбочава. Този човек ще иска да се освободи или най-малкото ще направи всичко възможно, за да намали интензивността. В резултат на това той може да стане затворен, дистанциран, както и физически и емоционално недостъпен.

Етап 4: Отблъскване

Друг ясен признак на връзката "push pull" е, че след като започне отдръпването, другият партньор влиза в ролята на преследвач, воден от скрит страх от изоставяне. Той ще направи всичко възможно, за да получи вниманието и обичта на партньора си. Това обаче има обратен ефект върху партньора, който се отдръпва. Тогава този човек - тласкачът - навлиза във фаза 4 на връзката "push pull".връзка, в която се чувстват отблъснати от партньора си.

Етап 5: Разстояние

На този етап привличащият или преследващият решава да направи крачка назад. Ето защо заклинанията за физическа и емоционална дистанция са безпогрешен признак на push pull връзките. Решението да се дистанцира от партньора си в push pull връзката произтича от страха от изоставяне.

Този човек вече се страхува, че ще бъде изоставен или сам, затова прави крачка назад, за да се предпази и да преживее разбитото сърце, ако връзката приключи. Същият страх от изоставяне обаче не му позволява да бъде този, който ще се откаже. "Не се гордея с това. Избягах от връзката, не можех повече да понасям натиска. Чувствах се така, сякаш си дишахме във врата през цялото време.Не остана място за мен - нещото, което обичах най-много, започна да ме плаши", споделя Колин.

Етап 6: Среща

Сега, когато натрапникът във връзката е получил необходимото пространство, той отново започва да гледа на връзката си положително. Започва да желае присъствието на партньора си и отново започва да го преследва. От обилни извинения до обсипване с подаръци, той не би се спрял пред нищо, за да го спечели. Някогашният натрапник допуска отново натрапника, макар и неохотно, защото желае да се чувстважелани и обичани.

Етап 7: Хармония

Връзката преминава през още един блажен период на мир, щастие и хармония. Избутващият е доволен, че връзката не е станала твърде интимна или сериозна. Избутващият е доволен от факта, че връзката не е приключила. Веднага щом нещата отново започнат да стават интензивни, избутващият ще се оттегли. Това отново задейства цикъла "избутване-изтегляне" на връзката.

Ако се вгледате по-внимателно, етапи 6 и 7 са идентични с етапи 1 и 2, с изключение на факта, че тук човек не преследва потенциален любовен интерес за първи път, а се опитва да спечели обичта на някого, с когото вече е във връзка. Тъй като тези етапи работят в непрекъснат цикъл, като хамстер, който се движи на колело, хората се пристрастяват към връзките с натискане, преди даможе дори да определи тяхната токсичност.

Как да преодолеете динамиката на отношенията "бутане - дърпане"?

Стресът, тревожността, прилепчивото поведение и ниското самочувствие са само някои от последиците от връзката с "push pull". Със сигурност тези неща не са добри за вас. И така, какво може да се направи, за да се поправи ситуацията? Как да поправите връзката с "push pull"? Дали раздялата с "push pull" е единственият начин да се предпазите от потенциалните щети на подобна динамика?

И още по-важно, можете ли наистина да сте сигурни, че раздялата е завинаги, когато продължавате да танцувате насам-натам? Ако не, как да се спасите от пристрастяването си към връзките с натискане? И да го направите, без да прекратите отношенията с партньора си? Психологията на връзките с натискане е такава, че ви затруднява да разпознаете признаците на това, че сте в такава връзка, докато нещата несе влошава в значителна степен.

Докато на приятелите ви им омръзне да ви слушат как плачете за един и същ човек отново и отново. Докато се изтощавате с извинения или чакане другият човек да се върне. Докато се изтощавате, като постоянно сте затрупани от интензивността на връзката - качество, което едновременно обичате и мразите. Но е възможно да се освободите от този изтощителен цикъл, без непременно да губитеЕто 9 практични съвета, които могат да ви помогнат да преодолеете динамиката на отношенията, при които се налага да се сбогувате, без да се налага да си казвате сбогом:

1. Разпознаване на истинския проблем

Когато и двамата партньори в една връзка имат различни нужди и възгледи, е лесно да попаднете в капана да смятате, че партньорът ви е основната причина за всички проблеми във връзката ви. Например, притискащите са склонни да избягват да разглеждат проблемите във връзката, което може да накара привличащия да се чувства, че не го интересува. По същия начин привличащите са склонни да мислят прекалено много, което може да накара притискащия да се чувства прекалено властен.

Това помага да се признае, че проблемът не е в нито един от партньорите. Проблемът е в поведението на дърпане. Като се фокусирате върху истинския проблем на психологията на дърпането във връзката, ставате по-подготвени да разберете, че трябва да промените динамиката на връзката си, а не партньора си сам по себе си. Това помага да се насърчи мисленето "ние" срещу общия проблем, вместо "ти" срещу "аз".

2. Възпитаване на съпричастност

Ако искате да се освободите от тази токсичност, без да се налага да преминавате през разпадане на връзката с тласкане, емпатията е най-добрият ви приятел. След като признаете, че сте или тласкач, или придърпвач във връзката, направете малки стъпки към разбиране на партньора си.

Какви са основните проблеми, които предизвикват моделите им на поведение? Какви са техните страхове и уязвимости? Кои минали преживявания са допринесли за развитието на тези тенденции? Като се има предвид, че се справяте с част от проблемите си, съпричастността към партньора ви не би трябвало да е трудна. След като го направите, трябва да си помогнете взаимно да преодолеете тези несигурности, страхове и несигурни стилове на привързаност.

3. Признаване на разходите за динамиката на натискане и дърпане

Може би сте пристрастени към връзките, в които се натискате, но знаете, че този танц на топло и студено ви струва скъпо. Тоест, от гледна точка на психичното ви здраве. Стресът, тревожността в отношенията, отчуждението, объркването, разочарованието, страхът и гневът стават постоянни елементи в живота ви, когато сте попаднали в такава нездравословна динамика на отношенията.

Признаването на тези разходи може да ви помогне да видите ясно, че трябва да направите промяна към по-добро. Освен ако не сте във връзка с нарцисист, който ви избутва, винаги има надежда за коригиране на курса. С известни усилия и постоянство от страна и на двамата партньори можете да постигнете напредък.

"Една приятелка ни посочи, че трябва да се вземем в ръце. На всички наши приятели им беше писнало, но тази се намеси и ни каза, че сме типичен пример за връзка, в която се дърпаме. Без нейната честност нямаше да го признаем, вероятно щяхме да останем в отрицание и да продължим да се предизвикваме един друг дълго време", споделя Хари.

4. Уважавайте различията си

Противоположните стилове на привързаност и потребности във връзката са в основата на отношенията "изтласкване-привличане". Например изтласкващият може да иска от време на време да обсъжда връзката надълго и нашироко, за да се увери, че всичко е наред и че партньорът му няма да го изостави. Тези повтарящи се разговори могат да накарат изтласкващия да се чувства претоварен, което често го кара да се оттегли.

За да сложите край на цикъла на отношенията "бутане - дърпане", се научете да уважавате различията си. Примирете се с факта, че и двамата сте устроени по различен начин, и се опитайте да се съобразите с начина на справяне с взаимоотношенията на другия, доколкото е възможно. "Мислехме, че се познаваме толкова добре, но грешахме. Едва когато започнахме да говорим за задействащите фактори и пътуването на стиловете на привързаност, ниетрябваше да копаем все по-дълбоко и по-дълбоко, и с всеки изминал ден да ставаме все по-съпричастни", споделя Ваня.

5. Разстоянието не е нещо лошо

За "бутащия" известно време почивка може да бъде като глътка свеж въздух, която може да го ободри. То също така му помага да се увери, че не преследва връзка за сметка на своята индивидуалност. За "дърпащия" разстоянието може да бъде изнервящо. То може незабавно да го направи нервен и тревожен за бъдещето на връзката. Въпреки това разстоянието и известно лично пространство в една връзка не са лоши.неща.

Ако партньорът, който е склонен да се отдръпва, знае, че може да си вземе известно време почивка - било то един ден или уикенд - за да бъде сам, без да бъде критикуван или съден за това, той няма да преминава през цикъла отдръпване-отдръпване всеки път, когато има нужда от време, за да се успокои.Включете се в отношенията с положителна перспектива, като давате на дръпнатия вниманието и обичта, от които той се нуждае.

6. Работете върху себе си

И двамата партньори в една връзка с "push pull" имат повече от своя дял проблеми. Работата върху тях, за да станат по-добри версии на себе си, може да е от голямо значение за успешното приключване на танца с "push pull". Ако и двамата партньори се борят с ниско самочувствие, например, работете върху придобиването на известна самоувереност.

Промяната на възприятието за себе си може да помогне за намаляване на страха и несигурността. Като се вгледате в себе си и поправите причините за това проблемно поведение на изтласкване, можете да спасите връзката си. В случай че не сте в състояние да постигнете напредък сами, винаги можете да се възползвате от предимствата на консултирането. Насоките на обучен терапевт могат да променят правилата на играта за преодоляване на проблемите ви.

7. Научете се да бъдете уязвими

Ако дърпащият във връзката трябва да се научи да гледа позитивно на дистанцията, то дърпащият трябва да се научи как да бъде уязвим с партньора си. Страхът от интимност произтича от скрит страх да бъдеш емоционално уязвим с друг човек.

Възможно е в миналото да сте имали неприятни преживявания в тази област. Това може да е причината да сте склонни да се затваряте и да изграждате стени, за да защитите най-крехките си мисли и желания. Въпреки това можете да отгърнете нова страница, като започнете с малки стъпки и постепенно се разкриете пред партньора си за своите страхове, опасения, минали преживявания, мисли и емоционално състояние.

За да е сигурно, че насилникът ще успее в опитите си да свали гарда, партньорът му трябва да посрещне тази откритост с подкрепа, съпричастност и разбиране. Ако човекът се почувства осъждан, той ще се оттегли незабавно. Това само ще доведе до многократно засилване на страха от интимност.

8. Създаване на равнопоставена динамика на властта

Силата винаги е в ръцете на партньора, който се отдръпва, играе трудно или се дистанцира от другия. Преследвачът - независимо дали е този, който натиска или дърпа - винаги е безсилен и уязвим. Така че създаването на здравословна динамика на силата може да бъде добро начало за противодействие на цикъла на отношенията с натискане и дърпане.

За тази цел и двамата партньори трябва да положат съзнателни усилия, за да си осигурят равноправно участие във връзката си. От малки неща като решението как да прекарат един ден заедно до големи решения като това колко пространство и разстояние да си осигурят един на друг или какво се счита за качествено време - всеки избор трябва да бъде споделен.

9. Избягвайте предположенията си

Начинът, по който се държим във взаимоотношенията си, до голяма степен се определя от нашия житейски опит и обусловеност. Това от своя страна ни подсказва как романтичните партньори трябва да се държат един с друг. Например, ако сте видели как родителите ви са си тръгвали от децата без никакво предупреждение, обсъждане или намек, естествено е, че дистанцията във взаимоотношенията може да ви накара да се чувствате тревожни.

Когато партньорът ви търси пространство в отношенията, може да го наречете безгрижен, студен или емоционално затормозен. Но какво, ако това, което вие смятате за "безгрижно и студено", е точно такъв партньор? Какво, ако според него точно такива трябва да бъдат отношенията? Избягването на вашите разкази и предположения е от съществено значение за приемането на гледната точка на другия човек, особено ако тя е значителнопротивоположни на вашите собствени.

Връзката с "push pull" може да се отрази негативно на психическото ви състояние и да задълбочи проблемите, които предизвикват тези тенденции. Разпознаването на червените знамена и предприемането на коригиращи мерки е единственият начин двама души, склонни към "push pull" поведение, да останат заедно, без да загубят здравия си разум. Ако виждате, че сте в такава връзка, но не можете да постигнете напредък в правилната посока,да знаете, че експертната помощ е само на едно кликване разстояние.