هنگامی که یکی از طرفین به دلیل نیاز به اتصال و دیگری نیاز به فاصله را هدایت می کند، یک رابطه کششی فشار برقرار می شود. اگرچه این توضیح ممکن است ساده و سرراست به نظر برسد، اما گرفتار شدن در چنین رابطه‌ای به ندرت اتفاق می‌افتد.

به این دلیل است که این رفتار فشاری بین دو شریک عاشقانه اغلب ناشی از مسائل زیربنایی است. از سبک های دلبستگی مشکل ساز گرفته تا ترس از صمیمیت در یک طرف و ترس از رها شدن، عزت نفس پایین و غیره از سوی دیگر. بنابراین، می‌توانید ببینید که چگونه این رقص سرد و گرم، نزدیک و دور می‌تواند بر ذهن کسانی که در این رابطه سمی گرفتار شده‌اند ضربه بزند.

برای بدتر شدن اوضاع، چرخه روابط فشاری در یک حلقه اجرا می‌شود. این امر باعث می شود که هر دو طرف از فشار مداوم، عدم اطمینان و درگیری خلاصی نداشته باشند. اگر احساس می‌کنید در پویایی‌های شما با شریک زندگی‌تان مقدار ناسالمی از تعقیب و تعقیب دخیل است، به این موضوع توجه کنید که یک رابطه فشاری چیست و چگونه می‌توانید بر آن غلبه کنید.

فشار چیست؟ کشش رابطه؟

یک رابطه کشش فشار مانند هر رابطه دیگری آغاز می شود. دو نفر همدیگر را ملاقات می کنند، آنها احساس می کنند که جذب یکدیگر می شوند و یک رابطه ایجاد می شود. در واقع، دوره ماه عسل چنین روابطی معمولاً با اشتیاق شدید مشخص می شود. با این حال، هنگامی که رابطه شروع به حل شدن در یک ریتم می کند، اشتیاق برای فاصله گرفتن از سوی یکی از شریک زندگیاشاره کرد که ما باید دست به کار شویم. همه دوستان ما به اندازه کافی غذا خورده بودند، اما این یکی جلو آمد و به ما گفت که ما یک نمونه معمولی رابطه فشاری هستیم. ما بدون صداقت او نمی توانستیم آن را تصدیق کنیم، احتمالاً در انکار می ماندیم و برای مدت طولانی به تحریک یکدیگر ادامه می دادیم.

4. به تفاوت های خود احترام بگذارید

وابستگی مخالف سبک ها و نیازهای رابطه در هسته اصلی یک رابطه کشش فشار هستند. به عنوان مثال، یک کشنده ممکن است بخواهد هر از چند گاهی در مورد رابطه صحبت کند تا به خود اطمینان دهد که همه چیز خوب است و شریک زندگی آنها را رها نمی کند. این مکالمات مکرر می تواند باعث شود که فرد فشار وارد کند و اغلب باعث کناره گیری او می شود.

برای پایان دادن به چرخه رابطه فشار، یاد بگیرید به تفاوت های خود احترام بگذارید. با این واقعیت که هر دوی شما فقط با یکدیگر ارتباط متفاوتی دارید، صلح کنید و سعی کنید تا آنجا که ممکن است روش یکدیگر را برای مدیریت روابط تطبیق دهید. ما فکر می کردیم که همدیگر را خیلی خوب می شناسیم، اشتباه کردیم. تنها زمانی که شروع به صحبت در مورد محرک‌ها و سفر سبک‌های دلبستگی یکدیگر کردیم، عمیق‌تر و عمیق‌تر کاوش کردیم و هر روز بیشتر و بیشتر همدلی کردیم.»

5. فاصله چیز بدی نیست

برای یک فرد فشار دهنده، مدتی استراحت می تواند مانند بویی از هوای تازه باشد که می تواند به آنها روحیه دهد. همچنین به ایجاد اطمینان کمک می کندآنها که به قیمت فردیت خود رابطه ای را دنبال نمی کنند. برای یک کشنده، فاصله می تواند عصبی باشد. این می تواند فوراً آنها را در مورد آینده رابطه عصبی و مضطرب کند. با این حال، فاصله و مقداری فضای شخصی در یک رابطه چیز بدی نیست.

با پذیرفتن آهسته آن، کشنده می‌تواند به تنهایی تا حد زیادی به این رابطه پویای فشار کشش سمی پایان دهد. اگر شریکی که تمایل به کناره‌گیری دارد، بداند که می‌تواند مدتی مرخصی بگیرد - چه یک روز یا یک آخر هفته - بدون اینکه به خاطر آن مورد انتقاد یا قضاوت قرار بگیرد، هر زمان که به زمان نیاز داشته باشد، چرخه کناره‌گیری - دفع را طی نخواهد کرد. برای تسکین خود به نوبه خود، آنها با دیدگاهی مثبت به رابطه باز خواهند گشت و به طرف مقابل توجه و محبتی را که در آن رشد می کند، می دهند. کشش رابطه بیش از سهم منصفانه از مسائل دارند. کار روی اینها برای تبدیل شدن به نسخه‌های بهتری از خودشان می‌تواند در پایان موفقیت‌آمیز رقص فشار کشش تفاوت ایجاد کند. به عنوان مثال، اگر هر دو طرف با عزت نفس پایین دست و پنجه نرم می کنند، برای به دست آوردن اعتماد به نفس تلاش کنید.

تغییر درک از خود می تواند به کاهش ترس و ناامنی کمک کند. با نگاه کردن به درون و رفع محرک های پشت این رفتار مشکل ساز فشار کشش، می توانید رابطه خود را نجات دهید. در صورتی که نتوانید پیشرفت کنیدشما همیشه می توانید از مزایای مشاوره بهره مند شوید. راهنمایی یک درمانگر آموزش دیده می تواند در غلبه بر مشکلات شما بازی را تغییر دهد.

7. آسیب پذیر بودن را بیاموزید

اگر فرد کشنده در رابطه نیاز به یادگیری مثبت دیدن فاصله دارد، فرد فشار دهنده باید یاد بگیرد. چگونه با شریک زندگی خود آسیب پذیر باشند ترس از صمیمیت ناشی از ترس اساسی از آسیب پذیری عاطفی با شخص دیگری است.

احتمالاً در گذشته تجربه های ناخوشایندی در این زمینه داشته اید. این ممکن است دلیلی باشد که شما تمایل دارید برای محافظت از شکننده ترین افکار و خواسته های خود دیوارها را ببندید و دیوار بسازید. با این حال، می‌توانید با شروع کوچک و به تدریج با شریک‌هایتان در مورد ترس‌ها، دلهره‌ها، تجربیات گذشته، افکار و وضعیت عاطفی‌تان، برگ جدیدی را بچرخانید.

برای اطمینان از اینکه فرد رانده در تلاش‌هایش موفق می‌شود تا اجازه دهد. شریک آنها باید با حمایت، همدلی و درک از این صراحت استقبال کند. اگر فرد احساس کند مورد قضاوت قرار گرفته است، فورا کنار می کشد. این فقط باعث می شود که ترس از صمیمیت چند برابر شود.

8. یک پویایی توان برابر ایجاد کنید

یک پویایی یک طرفه قدرت مشخصه رابطه کشش فشار است. قدرت همیشه در اختیار شریکی است که کناره گیری می کند، برای بدست آوردن سخت بازی می کند یا از دیگری فاصله می گیرد. تعقیب کننده - چه کسی که هل می دهد یا می کشد - همیشه استناتوان و آسیب پذیر بنابراین، ایجاد یک پویایی قدرت سالم می‌تواند شروع خوبی برای مقابله با چرخه رابطه کشش فشار باشد.

برای این کار، هر دو شریک باید تلاشی آگاهانه داشته باشند تا اطمینان حاصل کنند که در رابطه خود نظری برابر دارند. از چیزهای کوچکی مانند تصمیم‌گیری برای گذراندن یک روز با هم، تا تصمیم‌های بزرگ مانند اینکه چقدر فضا و فاصله برای همدیگر در نظر گرفته می‌شود، یا فهمیدن اینکه چه چیزی به عنوان زمان باکیفیت واجد شرایط است – هر انتخابی باید یک انتخاب مشترک باشد.

9. فرضیات

روش رفتار ما در روابط تا حد زیادی توسط تجربیات زندگی و شرطی شدن ما کنترل می شود. این به نوبه خود به ما می گوید که شرکای عاشقانه چگونه باید با یکدیگر رفتار کنند. به عنوان مثال، اگر دیدید که والدینتان بدون هیچ گونه هشدار، بحث یا تلقین از فرزندان خود بیرون می روند، طبیعی است که فاصله در روابط می تواند شما را مضطرب کند.

وقتی شریک زندگی شما به دنبال فضایی در رابطه است، شما ممکن است آنها را به عنوان بی توجه، سرد، یا از نظر عاطفی کوتاه مدت برچسب بزند. اما اگر آنچه شما به عنوان "بی توجه و سرد" نگاه می کنید این باشد که شریک زندگی شما چه کسی است؟ اگر به گفته آنها، روابط دقیقاً اینگونه باشد چه؟ دوری جستن از روایت و فرضیات خود برای انطباق با دیدگاه طرف مقابل ضروری است، به خصوص اگر به طور قابل توجهی مخالف دیدگاه شما باشد.

قرار گرفتن در یک رابطه کششی می تواند بر سلامت روانی شما تأثیر بگذارد و بدتر شود. همان مسائلی که باعث می شوداین گرایش ها تشخیص پرچم‌های قرمز و انجام اقدامات اصلاحی تنها راهی است که دو نفر که مستعد رفتار کششی هستند می‌توانند بدون از دست دادن عقل خود در کنار هم بمانند. اگر خودتان را در چنین رابطه‌ای می‌بینید اما نمی‌توانید در مسیر درست پیشرفت کنید، بدانید که کمک متخصص تنها با یک کلیک فاصله دارد.

در چنین رابطه ای، یکی از شرکا ویژگی های کلاسیک یک تعهد هراسی را نشان می دهد و فعالانه از صمیمیت اجتناب می کند، که شریک دیگر هوس می کند. شریکی که سعی می کند از صمیمیت دوری کند، ممکن است گوشه گیر شود و شور و اشتیاق را که در اوایل رابطه از خود نشان داده اند، کم کند. آنها ممکن است شروع به اختصاص زمان بیشتری به علایق و سرگرمی های فردی کنند یا بهانه ای بیاورند که وقت خود را با SO خود صرف نکنند. این باعث می‌شود که شریک دیگر در مورد رها شدن احساس ناراحتی، سردرگمی و ناامنی کند.

پس هراس ایجاد شده توسط این احساسات، آنها را وادار می‌کند تا برای نزدیک‌تر کردن شریک متحرک خود فراتر از آن عمل کنند. آنها ممکن است سعی کنند با توجه بیشتر به ظاهرشان، اطاعت از هر درخواست آنها یا ناله کردن آنها برای بی تفاوتی، آنها را جذب کنند. پاسخ کشنده فشاری را روی هل‌کننده ایجاد می‌کند و باعث می‌شود که حتی بیشتر کنار بکشند.

رفتار کشش فشار اساساً یک خیابان یک طرفه نیست. هر دو شریک ممکن است بین نقش‌های فشار دهنده و کشنده در رابطه جابه‌جا شوند و پویایی را بسیار پیچیده‌تر کند.

نشانه‌هایی که شما در یک رابطه فشاری هستید چیست؟

همانطور که در مورد روابط انسانی وجود دارد، پویایی کشش فشاری مملو از جنبه‌ها و پیچیدگی‌های بی‌شماری است. با وجود ویژگی های چنین شراکت عاشقانه، می تواندبا قاطعیت می‌توان گفت که این یک رابطه سمی است. می‌توانید تصور کنید که این نوع مسمومیت در یک رابطه فشاری با یک خودشیفته شکوفا می‌شود. یک خودشیفته از عشق شما به عنوان سوخت جلب توجه خود استفاده می کند و وقتی سیر شد، شما را رها می کند و می رود. اما نه به طور کامل. آن‌ها مطمئن می‌شوند که هر زمان که تمایل به عشق و ستایش بیشتر داشته باشند، رشته‌ای از محبت را با شما به جا می‌گذارند تا شما را دوباره به خود جذب کند.

کشنده هر خودشیفته را تحسین می‌کند – جنسی، عاطفی و فکری - به منظور حفظ رابطه. فشار دهنده، در این مورد، در هر ذره ای از آن پیشرفت می کند بدون اینکه هرگز برای شخصی که تمام کار را انجام می دهد ارزش قائل شود. اگر یکی از این نمونه های رابطه فشار و کشش در شما طنین انداز شد، و متوجه شدید که با یک خودشیفته رابطه فشاری دارید، لطفاً برای مدتی از شریک زندگی خود دور شوید.

به این فکر کنید که چقدر دارید شایستگی، چقدر کم دریافت می کنید، و چگونه مدام با شما رفتار می شود. در این سناریو به این فکر نکنید که چگونه یک رابطه فشار و کشش را برطرف کنید. چیزی که شما نیاز دارید، فاصله ای پاک از این شخص است. از آنها انتظار اصلاح و عذرخواهی نداشته باشید (به یاد داشته باشید که آنها یک خودشیفته هستند). این یکی از بدترین نمونه های رابطه فشار و کشش است، و ما امیدواریم که شما به زودی این زخم ها را بهبود بخشید.

البته، این پویایی می تواند زمانی رخ دهد که هیچ یک از طرفین درگیر نباشند.خودشیفته هم برای اینکه بتوانید خود را از تنگنای چنین رابطه‌ای پر از هراس رها کنید، باید معنای زوج فشار و کشش را درک کنید. اگر به دنبال نشانه های گویای رابطه کشش فشار هستید، بدانید که این رابطه با 7 مرحله مشخص مشخص می شود:

مرحله 1: تعقیب

در این مرحله، یک فرد - معمولاً کسی که با عزت نفس پایین و ترس از تعهد دست و پنجه نرم می کند، خود را جذب کسی می کند. آنها تصمیم می گیرند طرف مقابل را تعقیب کنند. آنها ممکن است نمایشی را برای پنهان کردن ناامنی های نهفته خود به نمایش بگذارند و سعی کنند خود را جذاب، سخاوتمند، مهربان و حساس نشان دهند.

کسی که تحت تعقیب قرار می گیرد ممکن است سخت بازی کند - رفتاری که ناشی از ترس او از تنهایی و رها شدن در حالی که این فرد می ترسد آسیب پذیر باشد، توجهی که به او می شود باعث می شود احساس خوبی نسبت به خود داشته باشد و برای اعتماد به نفس پایین به خوبی عمل می کند. پس از یک طلسم بازی سرد و گرم، آنها تسلیم می شوند.

مرحله 2: سعادت

رابطه با نوت بالایی شروع می شود که با اشتیاق و کشش شدید بین هر دو طرف مشخص می شود. هر دو طرف از هیجان لذت می برند و می خواهند هر لحظه بیداری را با هم بگذرانند. صمیمیت فیزیکی نیز داغ و آتشین است. با این حال، یک جنبه در این رابطه به ظاهر کامل وجود ندارد - صمیمیت عاطفی.

به این دلیل است که هر دو طرف از ایجاد ارتباط سالم در رابطه دوری می‌کنند.این یکی از نشانه های گویایی است که پویایی رابطه کشش فشاری در حال برقراری است. من از او سیر نشدم، او تمام چیزی است که به آن فکر می کردم. از هر نظر عالی بود و من فکر می کردم که "قرار است" اینقدر شدید باشد، می دانید؟ که شدت چیزی است که آن را به نحوی درست می کند. من اشتباه میکردم. همه چیز زودتر از چیزی که فکر می کردم از بین رفت،" فرن به اشتراک می گذارد.

مرحله 3: کناره گیری

در این مرحله، یکی از طرفین شروع به احساس غرق شدن در شدت رابطه می کند. به خصوص، اگر احساس کنند صمیمیت بین آنها شروع به عمیق شدن کرده است. این شخص می‌خواهد رها شود یا حداقل هر کاری که در توان دارد انجام دهد تا شدت را تغییر دهد. در نتیجه، آنها ممکن است گوشه گیر، دور، و همچنین از نظر فیزیکی و عاطفی در دسترس نباشند.

مرحله 4: دافعه

یکی دیگر از نشانه های واضح رابطه کشش فشار این است که به محض شروع کناره گیری، شریک دیگر نقش تعقیب کننده را بر عهده می گیرد که ناشی از ترس نهفته از رها شدن است. آنها برای جلب توجه و محبت شریک زندگی خود تلاش بیشتری خواهند کرد. با این حال، این تأثیر معکوس بر شریکی دارد که در حال کناره گیری است. این فرد - هل دهنده - سپس وارد مرحله 4 رابطه کشش فشار می شود، جایی که از طرف شریک خود احساس دفع می کند.

مرحله 5: فاصله

کشنده یا تعقیب کننده تصمیم می گیرد در این مورد یک گام به عقب بر دارد. صحنه. از همین روطلسم فاصله فیزیکی و عاطفی نشانه ای غیر قابل انکار از روابط کشش فشار است. تصمیم به فاصله گرفتن از شریک زندگی خود در یک رابطه فشاری ناشی از ترس از رها شدن است.

این فرد از قبل از تنها ماندن می ترسد، بنابراین برای محافظت از خود یک گام به عقب برمی دارد و در صورت شکستگی جان سالم به در می برد. رابطه به پایان می رسد با این حال، همان ترس از رها شدن به آنها اجازه نمی دهد که آن را ترک کنند. "من به آن افتخار نمی کنم. من از رابطه فرار کردم، دیگر نتوانستم فشار را تحمل کنم. انگار مدام از گردن همدیگر نفس می کشیدیم. هیچ فضایی برای من باقی نمانده بود - همان چیزی که بیش از همه دوست داشتم شروع به ترساندن من کرد." لازم است، آنها دوباره شروع به نگاه مثبت به رابطه خود می کنند. آنها شروع به ولع حضور شریک خود می کنند و دوباره شروع به تعقیب آنها می کنند. از عذرخواهی‌های فراوان گرفته تا هدایایی که به آنها هدیه می‌دهند، برای جلب نظرشان دست از سر هیچ چیز نمی‌گذارند. کشنده قبلی به او اجازه می دهد تا دوباره وارد شود، هرچند با اکراه، زیرا آنها می خواهند احساس خواسته و دوست داشته شدن داشته باشند.

مرحله 7: هماهنگی

این رابطه از طلسم سعادتمندانه دیگری از صلح، شادی و هماهنگی عبور می کند. او راضی است که رابطه خیلی صمیمی یا جدی نشده است. کشنده از این واقعیت خوشحال استرابطه تمام نشد به محض اینکه همه چیز دوباره شروع به شدید شدن کرد، فشار دهنده به سمت عقب نشینی می رود. این چرخه رابطه کشش فشار را دوباره به حرکت در می‌آورد.

اگر دقت کنید، مراحل 6 و 7 مشابه مراحل 1 و 2 هستند، به جز این واقعیت که در اینجا شخصی به دنبال علاقه‌ای بالقوه عشقی نیست. برای اولین بار، اما تلاش برای جلب محبت کسی که قبلاً با او در رابطه هستند. از آنجایی که این مراحل در یک حلقه بی وقفه عمل می کنند، مانند همستری که روی یک چرخ می دود، افراد قبل از اینکه حتی بتوانند سمیت آنها را تشخیص دهند، معتاد به فشار دادن روابط کششی می شوند.

چگونه بر پویایی رابطه کشش فشاری غلبه کنیم؟

استرس، اضطراب، رفتار چسبنده و عزت نفس پایین تنها برخی از پیامدهای یک رابطه فشاری هستند. مطمئناً این چیزها برای شما خوب نیست. پس برای اصلاح وضعیت چه می توان کرد؟ چگونه یک رابطه فشار و کشش را برطرف کنیم؟ آیا قطع رابطه فشاری تنها راه محافظت از خود در برابر آسیب احتمالی چنین پویایی است؟

مهمتر از آن، آیا واقعاً می توانید مطمئن باشید که جدایی برای همیشه خوب است زمانی که به رقص دوباره-خاموش-دوباره ادامه می دهید ? اگر نه، چگونه خود را از معتاد شدن برای فشار آوردن به روابط نجات دهید؟ و این کار را بدون پایان دادن به شریک زندگی خود انجام دهید؟ روانشناسی رابطه فشاری به گونه ای است که تشخیص علائم قرار گرفتن در چنین شرایطی را برای شما سخت می کندرابطه تا زمانی که همه چیز به میزان قابل توجهی بدتر شود.

تا زمانی که دوستانتان از شنیدن گریه های شما بر سر یک شخص دوباره و دوباره خسته شوند. تا زمانی که خود را با عذرخواهی خسته کنید یا منتظر باشید تا طرف مقابل برگردد. تا زمانی که خود را با غرق شدن مداوم در شدت رابطه خسته نکنید، کیفیتی که هم آن را دوست دارید و هم از آن متنفرید. اما رهایی از این چرخه طاقت فرسا بدون از دست دادن شریکی که دوستش دارید ممکن است. در اینجا 9 نکته کاربردی وجود دارد که می تواند به شما کمک کند تا بر پویایی رابطه فشاری بدون خداحافظی با یکدیگر غلبه کنید:

1. مشکل واقعی را تشخیص دهید

زمانی که هر دو طرف در یک رابطه نیازها و دیدگاه های متفاوتی دارند. ، به راحتی در دام این که SO خود را دلیل اصلی همه چیزهایی که رابطه شما را آزار می دهد، بیفتید. به عنوان مثال، فشار دهندگان تمایل دارند از پرداختن به مسائل رابطه اجتناب کنند، که می تواند باعث شود کشنده احساس کند برایشان اهمیتی ندارد. به طور مشابه، کشنده‌ها تمایل دارند بیش از حد فکر کنند، که می‌تواند باعث شود فشاردهنده احساس کند بیش از حد سرسخت هستند.

به تشخیص اینکه هیچ یک از طرفین در اینجا مشکل ندارند، کمک می‌کند. رفتار کشش فشار است. با تمرکز بر مشکل واقعی روانشناسی رابطه کششی، بهتر می توانید درک کنید که باید پویایی رابطه خود را تغییر دهید و نه شریک زندگی خود را. این به ترویج ذهنیت «ما» در مقابل یک ذهنیت مشکل رایج کمک می کندبه جای «تو» در مقابل «من».

2. همدلی را تلقین کنید

اگر می‌خواهید خود را از شر این سمیت رها کنید، بدون اینکه رابطه‌ای را از بین ببرید، همدلی بهترین دوست شماست. هنگامی که تشخیص دادید که در رابطه یا محرک یا کشنده هستید، گام‌هایی برای درک شریک زندگی خود بردارید.

مشکلات اساسی که باعث الگوهای رفتاری او می‌شوند چیست؟ ترس و آسیب پذیری آنها چیست؟ کدام تجارب گذشته در ایجاد این گرایش ها به آنها کمک کرده است؟ با توجه به اینکه شما با سهم خود در مسائل دست و پنجه نرم می کنید، همدلی با شریک زندگی تان نباید سخت باشد. هنگامی که این کار را انجام دادید، باید به یکدیگر کمک کنید تا بر این ناامنی‌ها، ترس‌ها و سبک‌های دلبستگی ناایمن غلبه کنید.

3. هزینه پویایی فشار کشش را بپذیرید

شما ممکن است معتاد به فشار آوردن روابط باشید، اما می‌دانید که این رقص سرد و گرم برای شما گران تمام می شود. از نظر سلامت روانی شما، یعنی. استرس، اضطراب رابطه، بیگانگی، سردرگمی، ناامیدی، ترس و خشم زمانی که در چنین پویایی روابط ناسالمی گرفتار می‌شوید، به موارد ثابتی در زندگی شما تبدیل می‌شوند.

اعتراف به این هزینه‌ها می‌تواند به شما کمک کند به وضوح ببینید که باید انجام دهید. یک تغییر برای بهتر شدن مگر اینکه با یک خودشیفته در یک رابطه فشاری باشید، همیشه امیدی برای اصلاح مسیر وجود دارد. با کمی تلاش و پشتکار هر دو طرف می توانید پیشرفت کنید.

«یک دوست