Калі адным з партнёраў кіруе патрэба ў зносінах, а другім - патрэба ў дыстанцыі, наладжваюцца адносіны націскання. Нягледзячы на ​​тое, што гэта тлумачэнне можа здацца простым і зразумелым, патрапіць у такія адносіны рэдка.

Гэта таму, што такія паводзіны паміж двума рамантычнымі партнёрамі часта абумоўлены мноствам глыбінных праблем. Ад праблемных стыляў прыхільнасці да страху інтымнай блізкасці, з аднаго боку, і страху быць пакінутым, нізкай самаацэнкі і г.д., з другога. Такім чынам, вы бачыце, як гэты гарачы і халодны, блізкі і далёкі танец можа паўплываць на свядомасць тых, хто трапіў у гэтую таксічную дынаміку адносін.

Што яшчэ горш, цыкл адносін "штурхай і цягні" адбываецца ў цыкле. Гэта не пакідае абодвух партнёраў без перадышкі ад пастаяннага ціску, няўпэўненасці і канфліктаў. Калі вы адчуваеце, што ваша ўзаемадзеянне з партнёрам звязана з нездаровай колькасцю пагоні і пагоні, звярніце ўвагу на тое, што такое адносіны з адцісканнем і як вы можаце іх пераадолець.

Што такое адцісканне. Цягнуць адносіны?

Адносіны пачынаюцца як любыя іншыя. Два чалавекі сустракаюцца, яны адчуваюць цягу адзін да аднаго, і завязваюцца адносіны. На самай справе перыяд мядовага месяца ў такіх адносінах звычайна адзначаецца моцнай запалам. Аднак, калі адносіны пачынаюць наладжвацца ў рытм, у аднаго з партнёраў з'яўляецца імкненне да дыстанцыіадзначыў, што нам трэба сабрацца. Усім нашым сябрам было дастаткова, але гэты падышоў і сказаў нам, што мы тыповы прыклад двухштурхавых адносін. Мы б не змаглі прызнаць гэта без яе сумленнасці, мы б, верагодна, заставаліся ў адмаўленні і працягвалі б выклікаць адзін аднаго на працягу доўгага часу», - дзеліцца Гары.

4. Паважайце свае адрозненні

Супрацьлеглая прыхільнасць стылі і патрэбы ў адносінах ляжаць у аснове ўзаемаадносін. Напрыклад, чалавек можа захацець час ад часу доўга абмяркоўваць адносіны, каб пераканацца, што ўсё добра і што партнёр не збіраецца іх кідаць. Гэтыя шматразовыя размовы могуць прымусіць чалавека, які падштурхоўвае людзей, адчуваць сябе прыгнечаным, што часта прыводзіць да таго, што ён сыходзіць у сябе.

Каб пакласці канец цыклу адносін, звязаных з націсканнем, навучыцеся паважаць вашы адрозненні. Змірыцеся з тым фактам, што вы абодва проста настроены па-рознаму, і паспрабуйце як мага больш прыстасавацца да таго, як адзін аднаго ладзяць адносіны. «Мы думалі, што так добра ведаем адзін аднаго, памыляліся. Толькі калі мы пачалі размаўляць пра трыгеры і спосабы прыхільнасці адзін да аднаго, мы сталі капаць усё глыбей і глыбей і спачуваць з кожным днём усё больш і больш», — дзеліцца Ваня.

5. Адлегласць - гэта нядрэнна

Для пушэра адпачынак можа быць як подых свежага паветра, які можа падбадзёрыць іх. Гэта таксама дапамагае супакоіцьім, што яны не імкнуцца да адносін коштам сваёй індывідуальнасці. Для пулера адлегласць можа быць нервовым. Гэта можа імгненна прымусіць іх нервавацца і хвалявацца за будучыню адносін. Тым не менш, адлегласць і некаторая асабістая прастора ў адносінах - гэта не дрэнна.

Павольна прымаючы гэта, той, хто цягне, можа ў значнай ступені ў адзіночку пакласці канец гэтай атрутнай дынаміцы адносін. Калі партнёр, які імкнецца адысці, ведае, што можа ўзяць адпачынак - няхай гэта будзе дзень або выходныя - каб проста пабыць без крытыкі або асуджэння за гэта, ён не будзе праходзіць цыкл адыходу-адштурхвання, калі ім спатрэбіцца час супакойваць сябе. У сваю чаргу, яны вернуцца да адносін з пазітыўным поглядам, аказваючы ўвагу і пяшчоту, якія яны любяць.

6. Працуйце над сабой

Абодва партнёра ў штуршку цягнуць адносіны маюць больш, чым іх справядлівая доля праблем. Працуючы над тым, каб стаць лепшай версіяй сябе, вы можаце змяніць свет, паспяхова скончыўшы танец штуршок. Калі абодва партнёра змагаюцца з нізкай самаацэнкай, напрыклад, папрацуйце над здабыццём упэўненасці ў сабе.

Змена ўспрымання сябе можа дапамагчы паменшыць страх і няўпэўненасць. Зазірнуўшы ў сябе і выправіўшы трыгеры, якія стаяць за гэтым праблемным паводзінамі ад націскання, вы можаце выратаваць вашы адносіны. У выпадку, калі вы не можаце прасунуцца далейваш уласны, вы заўсёды можаце скарыстацца перавагамі кансультацыі. Кіраўніцтва падрыхтаванага тэрапеўта можа змяніць гульню ў пераадоленні вашых праблем.

7. Навучыцеся быць уразлівым

Калі той, хто цягне вас у адносінах, павінен навучыцца глядзець на адлегласць, то той, хто цягне вас, павінен навучыцца як быць уразлівым са сваім партнёрам. Страх інтымнай блізкасці вынікае з асноўнага страху быць эмацыянальна ўразлівым перад іншым чалавекам.

Магчыма, у вас былі непрыемныя перажыванні на гэтым фронце ў мінулым. Гэта цалкам можа быць прычынай таго, што вы схільныя замыкацца і будаваць сцены, каб абараніць свае самыя далікатныя думкі і жаданні. Нягледзячы на ​​гэта, вы можаце перавярнуць новы ліст, пачынаючы з малога і паступова адкрываючы сваім партнёрам свае страхі, асцярогі, мінулы досвед, думкі і эмацыйны стан.

Каб пераканацца, што штурхач мае поспех у сваіх спробах дазволіць калі іх насцярожваць, іх партнёр павінен вітаць гэтую адкрытасць з падтрымкай, суперажываннем і разуменнем. Калі чалавек адчувае сябе асуджаным, ён імгненна адыдзе. Гэта толькі прывядзе да ўзмацнення страху інтымнай блізкасці.

8. Стварыце аднолькавую дынаміку магутнасці

Аднабокая дынаміка магутнасці з'яўляецца адметнай рысай адносін "штурхай-цягні". Улада заўсёды належыць партнёру, які аддаляецца, робіць жорсткую гульню або аддаляецца ад іншага. Пагоня - няхай гэта будзе той, хто штурхае ці цягне - заўсёдыбяссільны і ўразлівы. Такім чынам, стварэнне здаровай дынамікі ўлады можа стаць добрым пачаткам для супрацьдзеяння цыклу ўзаемаадносін з націсканнем.

Для гэтага абодва партнёры павінны прыкласці свядомыя намаганні, каб пераканацца, што яны маюць роўнае права голасу ў сваіх адносінах. Ад дробных рэчаў, такіх як рашэнне, як правесці дзень разам, да важных рашэнняў, напрыклад, якую прастору і адлегласць даць адно аднаму, або высвятлення таго, што можна лічыць якасным часам - кожны выбар павінен быць агульным.

9. Пазбягайце свайго здагадкі

Тое, як мы паводзім сябе ў адносінах, у значнай ступені залежыць ад нашага жыццёвага вопыту і ўмоў. Гэта, у сваю чаргу, кажа нам, як рамантычныя партнёры павінны паводзіць сябе адзін з адным. Напрыклад, калі вы бачылі, як ваш бацька (бацькі) пакідаюць дзяцей без усялякага папярэджання, абмеркавання або намёку, цалкам натуральна, што адлегласць у адносінах можа выклікаць у вас пачуццё трывогі.

Калі ваш партнёр шукае месца ў адносінах, вы можа пазначыць іх як абыякавых, халодных або эмацыйна адсталых. Але што, калі тое, што вы лічыце "абыякавым і халодным", - гэта менавіта тое, хто ваш партнёр? Што, калі, на іх думку, адносіны павінны быць менавіта такімі? Пазбяганне вашага апавядання і здагадак мае важнае значэнне для прыстасавання пункту гледжання іншага чалавека, асабліва калі ён відавочна супярэчыць вашаму ўласнаму.

Узаемаадносіны, звязаныя з націсканнем, могуць паўплываць на ваша псіхічнае самаадчуванне і пагоршыцца тыя самыя праблемы, якія выклікаюцьгэтыя тэндэнцыі. Распазнанне чырвоных сцягоў і прыняцце карэкціруючых мер - гэта адзіны спосаб, якім два чалавекі, схільныя да штуршка, могуць заставацца разам, не губляючы розуму. Калі вы лічыце, што знаходзіцеся ў такіх адносінах, але не можаце дасягнуць прагрэсу ў правільным кірунку, ведайце, што да дапамогі эксперта можна ўсяго толькі націснуць кнопку.

У такіх адносінах адзін партнёр дэманструе класічныя рысы прыхільнасці і актыўна пазбягае блізкасці, якой прагне другі. Партнёр, які спрабуе пазбегнуць інтымнай блізкасці, можа замкнуцца і астудзіць энтузіязм і запал, якія яны дэманстравалі на ранніх стадыях адносін. Яны могуць пачаць надаваць больш часу асабістым інтарэсам і хобі або шукаць апраўданняў, каб не праводзіць час са сваім SO. Гэта прымушае іншага партнёра адчуваць сябе засмучаным, разгубленым і няўпэўненым з-за таго, што яго пакінулі.

Паніка, выкліканая гэтымі пачуццямі, прымушае яго рабіць усё магчымае, каб прыцягнуць свайго партнёра, які дрэйфуе, бліжэй. Яны могуць спрабаваць спакусіць іх, звяртаючы больш увагі на іх знешні выгляд, выконваючы кожную іх просьбу або дакараючы іх за абыякавасць. Рэакцыя чалавека, які цягне, узмацняе ціск на чалавека, які штурхае, што прымушае яго яшчэ больш замкнуцца.

Паводзіны, якія цягнуць, не з'яўляюцца вуліцай з аднабаковым рухам. Абодва партнёры могуць пераключацца паміж ролямі штурхача і цягніка ў адносінах, што значна ўскладняе дынаміку.

Якія прыкметы таго, што вы знаходзіцеся ў адносінах "штурхні і цягні"?

Як і ў выпадку з чалавечымі ўзаемаадносінамі, дынаміка націскання і выцягвання прасякнута мноствам аспектаў і складанасцей. Нягледзячы на ​​спецыфіку такога рамантычнага партнёрства, яно можаМожна з упэўненасцю сказаць, што гэта таксічныя адносіны. Вы можаце сабе ўявіць, што такая таксічнасць квітнее ў адносінах з нарцысам. Нарцыс будзе выкарыстоўваць вашу любоў як паліва для прыцягнення ўвагі, і калі ім будзе дастаткова, яны кінуць вас і сыдуць. Але не цалкам. Яны паклапоцяцца пра тое, каб пакінуць у вас невялікую ланцужок прыхільнасці, каб зноў прыцягнуць вас да сябе, кожны раз, калі яны знаходзяцца ў настроі для большай любові і пакланення.

Пуллер хваліць нарцыса ўсю патрэбу - сэксуальнае, эмацыйнае і інтэлектуальнае - для таго, каб утрымліваць адносіны на плаву. У гэтым выпадку той, хто рухаецца, расквітае на кожнай дробязі, ніколі не ацэньваючы чалавека, які выконвае ўсю працу. Калі адзін з гэтых прыкладаў узаемаадносін цягне і цягне вам падабаецца, і вы разумееце, што ў вас адносіны з нарцысам, калі ласка, адыдзіце ад партнёра на некаторы час.

Падумайце, наколькі вы заслугоўваеце таго, як мала вы атрымліваеце і як з вамі пастаянна абыходзяцца. Не думайце аб тым, як выправіць адносіны націскання і цягнення ў гэтым сцэнары. Што вам трэба, так гэта чысты разрыў з гэтым чалавекам. Не чакайце ад іх папраўкі і прабачэнняў (памятайце, што яны нарцысы). Гэта адзін з найгоршых прыкладаў настойлівых адносін, і мы спадзяемся, што вы хутка вылечыцеся ад гэтых шнараў.

Вядома, такая дынаміка можа адбыцца, калі ні адзін з партнёраў нетаксама нарцыс. Каб вызваліцца ад пакут такіх ахопленых панікай адносін, вам трэба зразумець сэнс пары. Калі вы шукаеце характэрныя прыкметы ўзаемаадносін націскання і выцягвання, ведайце, што яны адрозніваюцца 7 асобнымі этапамі:

Этап 1: Пагоня

На гэтым этапе чалавек – як правіла, той, хто змагаецца з нізкай самаацэнкай і страхам абавязацельстваў - выяўляе, што нехта прыцягвае. Яны вырашаюць пераследваць іншага чалавека. Яны могуць ладзіць шоу, каб схаваць сваю ўтоеную няўпэўненасць, і спрабаваць паказваць сябе абаяльнымі, шчодрымі, добрымі і чулымі.

Чалавек, якога пераследуюць, можа выглядаць цяжкадаступным - паводзіны, якія вынікаюць з іх страху перад адзінота і пакінутасць. Нягледзячы на ​​тое, што гэты чалавек баіцца быць уразлівым, увага, якую ён атрымлівае, прымушае яго адчуваць сябе добра і добра ўплывае на яго нізкую самаацэнку. Пасля перыяду гульні гарачага і халоднага яны саступаюць.

Этап 2: Асалода

Адносіны пачынаюцца на высокай ноце, адзначаюцца моцным запалам і цягай паміж абодвума партнёрамі. Абодва партнёра атрымліваюць асалоду ад хвалявання і жадаюць кожную хвіліну няспання праводзіць разам. Фізічная блізкасць таксама гарачая і палымяная. Аднак у гэтых, здавалася б, ідэальных адносінах не хапае аднаго аспекту - эмацыйнай блізкасці.

Гэта таму, што абодва партнёры трымаюцца далей ад культывавання здаровага зносін у адносінах.Гэта адзін з сігнальных прыкмет таго, што дынаміка ўзаемаадносін набірае сілу. «Я не мог насыціцца ім, ён усё, пра што я думаў. Гэта было ідэальна ва ўсіх сэнсах, і я думаў, што гэта "павінна" быць такім бяздумна інтэнсіўным, разумееце? Што інтэнсіўнасць - гэта тое, што неяк робіць гэта правільным. Я быў неправы. Усё развалілася раней, чым я думала», — дзеліцца Ферн.

Этап 3: Адыход

На гэтым этапе адзін з партнёраў пачынае адчуваць сябе прыгнечаным інтэнсіўнасцю адносін. Асабліва, калі яны адчуваюць, што блізкасць паміж імі пачынае нарастаць. Гэты чалавек хацеў бы вызваліцца ці, прынамсі, зрабіць усё, што ад яго залежыць, каб вярнуць інтэнсіўнасць. У выніку яны могуць стаць замкнёнымі, аддаленымі, а таксама фізічна і эмацыянальна недаступнымі.

Этап 4: Адштурхванне

Яшчэ адна відавочная прыкмета адносін з прыцягненнем - гэта тое, што, як толькі пачынаецца адыход, другі партнёр бярэ на сябе ролю пераследніка, рухомы схаваным страхам быць пакінутым. Яны прыкладуць дадатковыя намаганні, каб прыцягнуць увагу і прыхільнасць партнёра. Аднак гэта аказвае супрацьлеглы эфект на партнёра, які ўдзельнічае ў адмене. Затым гэты чалавек – штурхач – пераходзіць на стадыю 4 адносін штуршка і цягання, дзе яны адчуваюць адпор ад свайго партнёра.

Этап 5: адлегласць

Трыгальнік або пераследнік вырашае зрабіць крок назад у гэтым выпадку этап. Вось чамузагаворы фізічнай і эмацыйнай дыстанцыі з'яўляюцца беспамылковым прыкметай націсканні адносін. Рашэнне дыстанцыявацца ад свайго партнёра ў адносінах "націсканне і прыцягненне" вынікае са страху быць пакінутым.

Гэты чалавек ужо баіцца застацца ззаду або адзін, таму ён робіць крок назад, каб абараніць сябе і перажыць разбітае сэрца, калі адносіны падыходзяць да канца. Тым не менш, той жа страх быць пакінутым не дазваляе ім кінуць усё. «Я не ганаруся гэтым. Я ўцякаў ад адносін, я больш не мог вытрымліваць ціск. Было адчуванне, што мы ўвесь час дыхаем адно аднаму ў патыліцу. Для мяне не засталося месца - тое, што я любіў больш за ўсё, пачало мяне палохаць, - дзеліцца Колін.

Этап 6: Уз'яднанне

Цяпер, калі той, хто рухаўся ў адносінах, атрымаў месца, яны неабходна, яны зноў пачынаюць пазітыўна разглядаць свае адносіны. Яны пачынаюць прагнуць прысутнасці партнёра і пачынаюць пераследваць яго зноўку. Ад шчырых прабачэнняў да абсыпання іх падарункамі, яны не спыняцца ні перад чым, каб заваяваць іх. Былы цягнік дазваляе таму, хто цягне назад, хоць і неахвотна, таму што хоча адчуваць сябе жаданым і каханым.

Этап 7: Гармонія

Адносіны перажываюць яшчэ адзін шчаслівы перыяд міру, шчасця і гармоніі. Пушер задаволены тым, што адносіны не сталі занадта інтымнымі і сур'ёзнымі. Здымальнік задаволены тым фактамадносіны не скончыліся. Як толькі ўсё зноў пачне напружвацца, штурхач пяройдзе ў адмену. Гэта зноў запускае цыкл узаемаадносін.

Калі вы ўважліва паглядзіце, стадыі 6 і 7 ідэнтычныя стадыям 1 і 2, за выключэннем таго факту, што тут чалавек не пераследуе патэнцыйнае каханне у першы раз, але спрабуюць заваяваць прыхільнасць таго, з кім яны ўжо ў адносінах. Паколькі гэтыя стадыі працуюць у бесперапынным цыкле, як хамяк, які бяжыць на коле, людзі становяцца залежнымі ад двухтактных адносін, перш чым яны могуць нават вызначыць іх таксічнасць.

Як пераадолець дынаміку двухтактных адносін?

Стрэс, трывога, чэпкія паводзіны і нізкая самаацэнка - гэта толькі некаторыя наступствы адносін, звязаных з націсканнем. Безумоўна, гэтыя рэчы вам не падыходзяць. Такім чынам, што можна зрабіць, каб выправіць сітуацыю? Як выправіць адносіны "штуршок і цягне"? Ці з'яўляецца разрыў адносін адзіным спосабам абараніць сябе ад патэнцыйнай шкоды такой дынамікі?

Што яшчэ больш важна, ці можаце вы сапраўды быць упэўнены, што разрыў назаўсёды, калі вы працягваеце танцаваць "зноў-зноў-зноў-зноў" ? Калі не, то як выратаваць сябе ад залежнасці ад націскных адносін? І зрабіць гэта, не спыняючы справы з партнёрам? Псіхалогія адносін "штурхай і цягні" такая, што табе цяжка распазнаць прыкметы таго, што ты ў такім станеадносіны, пакуль усё значна не пагоршыцца.

Пакуль вашым сябрам не надакучыць зноў і зноў слухаць, як вы плачаце па адным чалавеку. Пакуль вы не вычарпаеце сябе прабачэннямі або чаканнем, пакуль іншы чалавек вернецца. Пакуль вы не стамляецеся, пастаянна перагружаныя інтэнсіўнасцю адносін - якасцю, якую вы адначасова любіце і ненавідзіце. Але можна вырвацца з гэтага знясільваючага цыкла, не абавязкова губляючы партнёра, якога любіш. Вось 9 дзейсных саветаў, якія могуць дапамагчы вам пераадолець дынаміку націсканняў, не развітваючыся адзін з адным:

1. Прызнайце сапраўдную праблему

Калі абодва партнёра ў адносінах маюць розныя патрэбы і погляды , лёгка трапіць у пастку, разглядаючы свой SO як асноўную прычыну ўсяго, што хвалюе вашы адносіны. Напрыклад, штурхачы, як правіла, пазбягаюць разгляду праблем у адносінах, што можа прымусіць чалавека, які цягне, адчуваць, што ім усё роўна. Сапраўды гэтак жа, тыя, хто цягне, схільныя занадта думаць, што можа прымусіць чалавека, які штурхае, адчуваць, што ён занадта ўладны.

Гэта дапамагае прызнаць, што ні адзін з партнёраў не з'яўляецца праблемай. Паводзіны адціскання. Засяроджваючыся на сапраўднай праблеме псіхалогіі адносін, вы лепш разумееце, што вам трэба змяніць дынаміку адносін, а не партнёра як такога. Гэта дапамагае прасоўваць мысленне «мы» супраць агульнай праблемызамест «ты» супраць «я».

2. Прывівайце эмпатыю

Калі вы хочаце пазбавіцца ад гэтай таксічнасці, не перажываючы разрыву адносін націсканнем, эмпатыя - ваш лепшы сябар. Пасля таго, як вы зразумелі, што ў адносінах вы або падштурхоўваеце, або цягнеце, зрабіце невялікія крокі, каб зразумець свайго партнёра.

Якія асноўныя праблемы выклікаюць іх мадэлі паводзін? У чым іх страх і ўразлівасць? Які мінулы вопыт спрыяў развіццю гэтых тэндэнцый? Улічваючы, што вы маеце справу са сваёй доляй праблем, спачуваць свайму партнёру не павінна быць цяжка. Як толькі вы гэта зробіце, вы павінны дапамагчы адзін аднаму пераадолець гэтую няўпэўненасць, страхі і няўпэўненыя стылі прыхільнасці.

3. Прызнайце кошт дынамікі адціскання

Вы можаце быць залежнымі ад адносін адціскання, але вы ведаеце, што гэты гарачы і халодны танец вам дорага каштуе. З пункту гледжання вашага псіхічнага здароўя, гэта значыць. Стрэс, трывога ў адносінах, адчужэнне, разгубленасць, расчараванне, страх і гнеў становяцца пастаяннымі ў вашым жыцці, калі вы трапляеце ў такую ​​нездаровую дынаміку адносін.

Прызнанне гэтых выдаткаў можа дапамагчы вам ясна зразумець, што вам трэба зрабіць перамены да лепшага. Калі вы не знаходзіцеся ў нарцысічных адносінах, заўсёды ёсць надзея выправіць курс. Прыклаўшы пэўныя намаганні і настойлівасць абодвух партнёраў, вы можаце дасягнуць прагрэсу.

«Сябар