Коли одним партнером рухає потреба у зв'язку, а іншим - потреба у дистанції, виникають стосунки типу "притягування". Хоча це пояснення може здатися простим і зрозумілим, потрапити в такі стосунки вдається рідко.

Це тому, що така поведінка між двома романтичними партнерами часто зумовлена безліччю глибинних проблем. Від проблемних стилів прив'язаності до страху близькості з одного боку, і страху бути покинутим, низької самооцінки і т.д. - з іншого. Отже, ви бачите, як цей танець гарячого і холодного, близького і далекого може вплинути на свідомість тих, хто потрапив у цю токсичну динаміку стосунків.

Що ще гірше, цикл стосунків "притягування" повторюється по колу. Це не дає обом партнерам перепочинку від постійного тиску, невизначеності та конфліктів. Якщо ви відчуваєте, що у ваших стосунках з партнером присутня нездорова кількість переслідувань і гонитви, зверніть увагу на те, що таке стосунки "притягування" і як ви можете їх подолати.

Що таке відносини "штовхання-тяжіння"?

Відносини притягування починаються так само, як і будь-які інші. Двоє людей зустрічаються, відчувають потяг один до одного, і між ними зав'язуються стосунки. Насправді, медовий місяць таких стосунків зазвичай відзначається інтенсивною пристрастю. Однак, коли відносини починають входити в ритм, прагнення до дистанції з боку одного партнера викликає страх втрати і паніку в іншого. Відносини притягуванняпочинається цикл стосунків.

У таких стосунках один з партнерів проявляє класичні риси фобії зобов'язань і активно уникає близькості, якої прагне інший партнер. Партнер, який намагається уникати близькості, може стати замкнутим і охолодити ентузіазм і пристрасть, які він демонстрував на початку стосунків. Він може почати приділяти більше часу індивідуальним інтересам і хобі або знаходити відмовки, щоб не витрачати час на себе.Це призводить до того, що інший партнер відчуває себе засмученим, розгубленим і невпевненим у собі через те, що його покинули.

Паніка, викликана цими почуттями, змушує їх робити все можливе, щоб підтягнути партнера по дрейфу ближче. Вони можуть намагатися спокусити його, приділяючи більше уваги його зовнішності, виконуючи кожне його прохання або дорікаючи йому за байдужість. Реакція того, хто тягне, посилює тиск на того, хто штовхає, спонукаючи його стати ще більш замкнутим у собі.

Поведінка "штовхача" не є вулицею з одностороннім рухом. Обидва партнери можуть переключатися між ролями "штовхача" і "тягнучого" у відносинах, що робить динаміку набагато складнішою.

Які ознаки того, що ви перебуваєте у стосунках, що притягують і відштовхують?

Як і у випадку з людськими стосунками, динаміка притягування пронизана безліччю граней і складнощів. Незважаючи на специфіку такого романтичного партнерства, можна з упевненістю сказати, що це токсичні стосунки. Ви можете собі уявити, що така токсичність процвітає у стосунках з нарцисом. Нарцис буде використовувати вашу любов, щоб привернути до себе увагу - він будеу пошуках палива, а коли їм буде достатньо, вони кинуть вас і підуть. Але не повністю. Вони подбають про те, щоб залишити з вами маленьку ниточку прихильності, щоб притягнути вас до себе, коли у них буде настрій для більшої любові та обожнювання.

Той, хто тягне, дає нарцисисту всі види похвали - сексуальну, емоційну та інтелектуальну - щоб утримати стосунки на плаву. Той, хто штовхає, в цьому випадку процвітає на кожному кроці, ніколи не цінуючи людину, яка робить всю роботу. Якщо один з цих прикладів стосунків типу "штовхай і тягни" резонує з вами, і ви усвідомлюєте, що перебуваєте у стосунках типу "штовхай і тягни" з людиною, яка робитьсамозакоханий, будь ласка, відійдіть від партнера на деякий час.

Подумайте про те, як багато ви заслуговуєте, як мало отримуєте і як з вами постійно поводяться. Не думайте про те, як виправити стосунки "штовхання і притягання" в цьому сценарії. Що вам потрібно, так це повністю розірвати стосунки з цією людиною. Не чекайте від неї компенсації і вибачень (пам'ятайте, вона самозакохана). Це один з найгірших прикладів стосунків "штовхання і притягання", і ми сподіваємося, що ви зцілитеся від них.ці шрами незабаром.

Звичайно, така динаміка може мати місце і тоді, коли жоден з партнерів не є нарцисом. Щоб звільнитися від мук таких панічних стосунків, вам потрібно зрозуміти, що таке притягуюча пара. Якщо ви шукаєте ознаки притягуючих стосунків, знайте, що вони мають 7 чітких стадій:

Етап 1: Переслідування

На цьому етапі людина - як правило, та, яка бореться з низькою самооцінкою і страхом зобов'язань - відчуває, що її хтось приваблює. Вона вирішує домагатися іншої людини. Вона може влаштовувати шоу, щоб приховати свою приховану невпевненість, і намагатися зобразити себе чарівною, щедрою, доброю і чутливою.

Людина, яку переслідують, може грати в недосяжність - поведінка, яка випливає з її страху самотності та покинутості. Хоча ця людина боїться бути вразливою, увага, яку вона отримує, змушує її почуватися добре і добре працює на її низьку самооцінку. Після певного періоду гри в "гарячого" і "холодного", вона поступається.

Етап 2: Блаженство

Стосунки починаються на високій ноті, позначеній інтенсивною пристрастю і потягом між обома партнерами. Обидва партнери насолоджуються збудженням і хочуть проводити кожну мить разом. Фізична близькість також гаряча і запальна. Однак у цих, здавалося б, ідеальних стосунках бракує одного аспекту - емоційної близькості.

Це відбувається тому, що обидва партнери уникають здорової комунікації у стосунках. Це одна з ознак того, що динаміка стосунків, що притягують, набирає обертів. "Я не могла від нього відірватися, він - це все, про що я думала. Він був ідеальним у всіх відношеннях, і я думала, що він "повинен" бути таким бездумно інтенсивним, розумієте? Що інтенсивність - це те, що робить стосунки правильними...Якось так. Я помилялася. Все розвалилося швидше, ніж я думала", - ділиться Ферн.

Етап 3: Виведення коштів

На цьому етапі один з партнерів починає відчувати себе пригніченим інтенсивністю стосунків. Особливо, якщо він відчуває, що близькість між ними починає заглиблюватися. Ця людина хоче вирватися на свободу або, принаймні, зробити все, що в її силах, щоб зменшити інтенсивність. В результаті вона може стати замкненою, відстороненою, а також фізично та емоційно недоступною.

Етап 4: Відштовхування

Ще однією чіткою ознакою стосунків "штовхача" є те, що як тільки починається ломка, інший партнер бере на себе роль переслідувача, керуючись прихованим страхом бути покинутим. Він буде робити все можливе, щоб привернути увагу і прихильність партнера. Однак це має протилежний ефект на партнера, який бере участь у ломці. Ця людина - "штовхач" - вступає в четверту стадію "штовхача".стосунки, де вони відчувають відштовхування від свого партнера.

Етап 5: Відстань

На цьому етапі той, хто тягне, або той, хто переслідує, вирішує зробити крок назад. Ось чому заклинання фізичної та емоційної дистанції є безпомилковою ознакою стосунків "пуш-пул". Рішення дистанціюватися від партнера в стосунках "пуш-пул" пов'язане зі страхом бути покинутим.

Ця людина вже боїться бути покинутою або самотньою, тому робить крок назад, щоб захистити себе і пережити душевний біль, якщо стосунки закінчаться. Однак той самий страх бути покинутою не дозволяє їй бути тією, хто скаже "ні". "Я не пишаюся цим. Я втекла від стосунків, я не могла більше витримувати тиск. Було таке відчуття, що ми дихали один одному в потилицю весь час".Для мене не залишилося місця - те, що я любив найбільше, почало мене лякати", - ділиться Колін.

Етап 6: Возз'єднання

Тепер, коли "штовхач" у стосунках отримав необхідний простір, він знову починає дивитися на свої стосунки позитивно. Він починає жадати присутності свого партнера і починає переслідувати його знову і знову. Від щирих вибачень до обсипання його подарунками, він не зупиниться ні перед чим, щоб завоювати його. Колишній "тягнучий" впускає "штовхача" назад, хоч і неохоче, тому що він хоче відчувати почуття.бажаним і коханим.

Етап 7: Гармонія

Стосунки переживають ще одне блаженне заклинання миру, щастя і гармонії. Штовхач задоволений тим, що стосунки не стали надто інтимними чи серйозними. Притягувач задоволений тим, що стосунки не закінчилися. Як тільки стосунки знову стають напруженими, штовхач йде в ломку. Це знову запускає цикл стосунків "штовхач-притягувач" у русі.

Якщо придивитися уважніше, стадії 6 і 7 ідентичні стадіям 1 і 2, за винятком того, що тут людина не переслідує потенційний любовний інтерес вперше, а намагається завоювати прихильність того, з ким вона вже перебуває у стосунках. Оскільки ці стадії працюють у безперервному циклі, як хом'як, що бігає по колу, люди стають залежними від стосунків, що притягують, перш ніж вониможе навіть визначити їхню токсичність.

Як подолати динаміку відносин "штовхач - тягни"?

Стрес, тривога, нав'язлива поведінка та низька самооцінка - це лише деякі з наслідків стосунків типу "штовханина". Звісно, це не дуже добре для вас. Тож що можна зробити, щоб виправити ситуацію? Як виправити стосунки типу "штовханина"? Чи є розрив стосунків типу "штовханина" єдиним способом захистити себе від потенційної шкоди від такої динаміки?

Що ще важливіше, чи можете ви дійсно бути впевнені, що розрив назавжди, коли ви продовжуєте танцювати танець "знову-знову-знову"? Якщо ні, то як вберегти себе від залежності від стосунків типу "push pull"? І зробити це, не розриваючи стосунків з партнером? Психологія стосунків типу "push pull" така, що вам важко розпізнати ознаки перебування в таких стосунках, доки все не зміниться.значно погіршився.

Поки ваші друзі не втомляться слухати, як ви знову і знову плачете над однією і тією ж людиною. Поки ви не виснажите себе вибаченнями або очікуванням, коли інша людина повернеться. Поки ви не виснажите себе постійною інтенсивністю стосунків - якістю, яку ви одночасно любите і ненавидите. Але можна вирватися з цього виснажливого кола, не обов'язково втрачаючи при цьомуОсь 9 дієвих порад, які допоможуть вам подолати динаміку стосунків "штовханина" без необхідності прощатися одне з одним:

1. визнати реальну проблему

Коли обидва партнери у стосунках мають різні потреби та світогляди, легко потрапити в пастку, розглядаючи свою половинку як першопричину всіх негараздів у стосунках. Наприклад, "штовхачі" уникають вирішення проблем у стосунках, що може змусити "тягнучого" відчути, що їм байдуже. Так само "тягнучі" схильні багато думати, що може змусити "штовхача" відчути, що він надто владний.

Це допомагає усвідомити, що проблема не в одному з партнерів, а в поведінці, що притягує. Зосередившись на реальній проблемі психології притягуючих стосунків, ви стаєте більш підготовленими до того, щоб зрозуміти, що вам потрібно змінити динаміку ваших стосунків, а не вашому партнеру як такому. Це допомагає розвивати мислення "ми" проти спільної проблеми, а не "ти" проти "я".

2. виховувати емпатію

Якщо ви хочете звільнитися від цієї токсичності, не переживаючи розрив стосунків, емпатія - ваш найкращий друг. Як тільки ви визнали, що ви або штовхаєте, або притягуєте у стосунках, робіть маленькі кроки до розуміння свого партнера.

Які глибинні проблеми спричиняють їхню поведінку? Які їхні страхи та вразливості? Який минулий досвід сприяв розвитку цих тенденцій? Враховуючи, що ви маєте справу зі своїми проблемами, співпереживати партнеру не повинно бути складно. Коли ви це зробите, ви повинні допомогти один одному подолати невпевненість, страхи та ненадійні стилі прив'язаності.

3. визнати вартість динаміки "push pull

Ви можете бути залежними від стосунків, які притягують і відштовхують, але ви знаєте, що цей танець гарячого і холодного коштує вам дорого. З точки зору вашого психічного здоров'я. Стрес, тривога у стосунках, відчуження, розгубленість, розчарування, страх і злість стають постійними у вашому житті, коли ви потрапляєте в таку нездорову динаміку стосунків.

Усвідомлення цих витрат може допомогти вам чітко зрозуміти, що вам потрібно змінити ситуацію на краще. Якщо ви не перебуваєте у стосунках з нарцисом за принципом "тягни-штовхай", завжди є надія виправити ситуацію. Доклавши певних зусиль і наполегливості з боку обох партнерів, ви можете досягти прогресу.

"Подруга сказала, що нам треба зібратися з думками. Усім нашим друзям було досить, але вона взяла слово і сказала, що ми є типовим прикладом стосунків, коли ми тягнемо один одного. Ми не змогли б визнати це без її чесності, ми б, напевно, продовжували заперечувати і ще довго продовжували б дратувати один одного", - ділиться Гаррі.

4. поважайте свої відмінності

Протилежні стилі прив'язаності та потреби у стосунках лежать в основі стосунків типу "притягує - відштовхує". Наприклад, людина, яка притягує, може хотіти час від часу детально обговорювати стосунки, щоб запевнити себе, що все гаразд і що партнер не збирається її покидати. Ці повторювані розмови можуть залишити людину, яка штовхає, пригніченою, що часто призводить до її абстиненції.

Щоб покласти край циклу стосунків, навчіться поважати свої відмінності. Змиріться з тим, що ви обидва просто по-різному влаштовані, і намагайтеся максимально пристосуватися до способу ведення стосунків один одного. "Ми думали, що знаємо один одного так добре, але ми помилялися. Лише коли ми почали говорити про тригери один одного і подорож стилів прив'язаності, ми зрозуміли, щоЗ кожним днем копав все глибше і глибше, і співпереживав все більше і більше", - ділиться враженнями Ваня.

5. відстань - це не так вже й погано

Для "штовхача" деякий час відпочинку може бути як ковток свіжого повітря, який може підбадьорити його. Це також допомагає запевнити його, що він не будує стосунки за рахунок своєї індивідуальності. Для "тягнучого" відстань може діяти на нерви. Вона може миттєво змусити його нервувати і турбуватися про майбутнє стосунків. Однак, відстань і певний особистий простір у стосунках - це не так вже й погано.речі.

Повільно приймаючи це, той, хто притягує, може значною мірою самостійно припинити цю токсичну динаміку стосунків. Якщо партнер, який схильний до відсторонення, знає, що він може взяти якийсь час - день або вихідні - щоб просто побути, не піддаючись критиці або осуду за це, він не буде проходити через цикл відсторонення-відштовхування щоразу, коли йому потрібен час для самозаспокоєння. У свою чергу, він повернеться до неї.до стосунків з позитивним світоглядом, даруючи загарбнику увагу і прихильність, в яких він процвітає.

6. працювати над собою

Обидва партнери у відносинах push pull мають більш ніж достатньо проблем. Робота над ними, щоб стати кращою версією себе, може суттєво вплинути на успішне завершення танцю push pull. Якщо обидва партнери борються з низькою самооцінкою, наприклад, попрацюйте над набуттям впевненості в собі.

Зміна сприйняття себе може допомогти зменшити страх і невпевненість. Зазирнувши всередину себе і усунувши причини, що стоять за такою проблемною поведінкою, ви можете врятувати свої стосунки. Якщо ви не в змозі досягти прогресу самостійно, ви завжди можете скористатися перевагами консультування. Настанови кваліфікованого терапевта можуть стати вирішальним фактором у подоланні ваших проблем.

7. навчіться бути вразливими

Якщо той, хто тягне у стосунках, повинен навчитися позитивно сприймати дистанцію, то той, хто штовхає, повинен навчитися бути вразливим зі своїм партнером. Страх близькості випливає з глибинного страху бути емоційно вразливим з іншою людиною.

Можливо, у вас був неприємний досвід у цьому плані в минулому. Це може бути причиною того, що ви схильні закриватися і будувати стіни, щоб захистити свої найкрихкіші думки і бажання. Але ви можете почати з чистого аркуша, почавши з малого і поступово відкриваючись своїм партнерам про свої страхи, побоювання, минулий досвід, думки і емоційний стан.

Щоб переконатися, що "штовхач" досяг успіху в своїх спробах послабити захист, його партнер повинен вітати цю відкритість з підтримкою, співчуттям і розумінням. Якщо людина відчує осуд, вона миттєво відсторониться. Це лише призведе до того, що страх перед близькістю багаторазово посилиться.

8. створити рівну динаміку потужності

Однобока динаміка влади - характерна риса відносин "штовханина". Влада завжди залишається за партнером, який відсторонюється, грає в недосяжність або дистанціюється від іншого. Той, хто переслідує - чи то той, хто штовхає, чи той, хто тягне - завжди безсилий і вразливий. Отже, створення здорової динаміки влади може стати гарним початком для протидії циклу відносин "штовханина".

Для цього обидва партнери повинні докласти свідомих зусиль, щоб забезпечити собі рівне право голосу у стосунках. Від дрібниць, таких як рішення про те, як провести день разом, до великих рішень, таких як, наприклад, скільки простору і відстані надавати один одному, або з'ясування того, що вважати якісним часом - кожен вибір повинен бути спільним.

9. уникайте припущень

Те, як ми поводимося у стосунках, значною мірою визначається нашим життєвим досвідом і вихованням. Це, в свою чергу, підказує нам, як романтичні партнери повинні поводитися один з одним. Наприклад, якщо ви бачили, як ваші батьки пішли від дітей без жодного попередження, обговорення чи натяку, цілком природно, що дистанція у стосунках може викликати у вас почуття тривоги.

Коли ваш партнер шукає простору у стосунках, ви можете назвати його байдужим, холодним або емоційно відсталим. Але що, якщо те, що ви вважаєте "байдужим і холодним", є саме тим, ким є ваш партнер? Що, якщо, на його думку, саме такими і повинні бути стосунки? Відмова від своїх наративів і припущень має важливе значення для того, щоб прийняти точку зору іншої людини, особливо якщо вона помітно відрізняється відна противагу твоїй власній.

Перебування у стосунках типу "штовхай - тягни" може негативно позначитися на вашому психічному здоров'ї та погіршити самі проблеми, які викликають ці тенденції. Розпізнавання червоних прапорців і вжиття коригувальних заходів - єдиний спосіб для двох людей, схильних до поведінки типу "штовхай - тягни", залишатися разом, не втрачаючи здорового глузду. Якщо ви бачите, що перебуваєте у таких стосунках, але не можете досягти прогресу у правильному напрямку,знайте, що експертна допомога знаходиться на відстані одного кліку.