Kai vienas iš partnerių vadovaujasi ryšio poreikiu, o kitas - distancijos poreikiu, susiklosto "push pull" santykiai. Nors šis paaiškinimas gali skambėti paprastai ir paprastai, tačiau retai kada taip būna.

Taip yra todėl, kad tokį dviejų romantiškų partnerių elgesį dažnai lemia daugybė esminių problemų: nuo probleminio prisirišimo stiliaus iki intymumo baimės iš vienos pusės ir baimės būti paliktam, žemos savivertės ir t. t. Taigi galite suprasti, kaip šis karštas ir šaltas, artimas ir tolimas šokis gali paveikti į šią toksišką santykių dinamiką patekusių žmonių protus.

Dėl to abu partneriai negali atsikvėpti nuo nuolatinio spaudimo, netikrumo ir konfliktų. Jei jaučiate, kad jūsų santykiuose su partneriu nesveikai daug persekiojimo ir persekiojimo, atkreipkite dėmesį į tai, kas yra "push pull" santykiai ir kaip juos įveikti.

Kas yra "Push Pull" santykiai?

"push pull" santykiai prasideda kaip ir bet kurie kiti. Du žmonės susitinka, pajunta vienas kitam trauką, ir santykiai užsimezga. Tiesą sakant, tokių santykių medaus mėnesio laikotarpis paprastai pasižymi intensyvia aistra. Tačiau kai santykiai pradeda nusistovėti, vieno iš partnerių troškimas nutolti sukelia kito partnerio praradimo baimę ir paniką.prasideda santykių ciklas.

Tokiuose santykiuose vienas iš partnerių pasižymi klasikiniais įsipareigojimų fobijos bruožais ir aktyviai vengia intymumo, kurio trokšta kitas partneris. Partneris, kuris stengiasi išvengti intymumo, gali tapti uždaras ir atvėsinti entuziazmą bei aistrą, kuriuos rodė santykių pradžioje. Jis gali pradėti daugiau laiko skirti individualiems interesams ir pomėgiams arba ieškoti pasiteisinimų, kodėl negali praleisti laiko.Dėl to kitas partneris jaučiasi nusiminęs, sutrikęs ir nesaugus dėl to, kad buvo paliktas.

Šių jausmų sukelta panika verčia juos daryti viską, kas įmanoma, kad pritrauktų dreifuojantį partnerį arčiau. Jie gali bandyti jį suvilioti, daugiau dėmesio skirdami savo išvaizdai, vykdydami kiekvieną jo prašymą arba priekaištaudami dėl jo abejingumo. Traukiančiojo reakcija didina spaudimą stumdytojui ir skatina jį dar labiau atsitraukti.

Stūmimo ir traukimo elgesys iš esmės nėra vienpusis. Abu partneriai santykiuose gali keisti stūmėjo ir traukėjo vaidmenis, todėl dinamika tampa daug sudėtingesnė.

Kokie požymiai rodo, kad esate santykiuose, kuriuos reikia stumti ir traukti?

Kaip ir žmonių santykiuose, "push pull" dinamika turi daugybę aspektų ir sudėtingumų. Nepaisant tokios romantinės partnerystės ypatumų, galima tvirtai pasakyti, kad tai toksiški santykiai. Galite įsivaizduoti, kad toksiškumas klesti "push pull" santykiuose su narcizu. Narcizas jūsų meilę panaudos kaip savo dėmesį.ieško degalų, o kai jiems bus gana, jie jus paliks ir išeis. Bet ne visiškai. Jie pasirūpins, kad pas jus liktų nedidelė prieraišumo virvelė, kad galėtų jus vėl pritraukti kartu su ja, kai tik jiems kils noras dar labiau mylėti ir garbinti.

Stūmėjas teikia narcizui visus jam reikalingus pagyrimus - seksualinius, emocinius ir intelektualinius - kad santykiai nenutrūktų. Stūmėjas šiuo atveju klesti dėl kiekvieno mažmožio, niekada nevertindamas asmens, kuris atlieka visą darbą. Jei vienas iš šių stūmimo ir traukimo santykių pavyzdžių jums tinka ir suprantate, kad esate stūmimo ir traukimo santykiuose sunarcizas, kurį laiką pasitraukite nuo savo partnerio.

Pagalvokite, kiek daug nusipelnėte, kiek mažai gaunate ir kaip su jumis nuolat elgiamasi. Negalvokite apie tai, kaip šiame scenarijuje pataisyti stūmimo ir traukimo santykius. Tai, ko jums reikia, tai visiškai nutraukti santykius su šiuo asmeniu. Nesitikėkite iš jo žalos atlyginimo ir atsiprašymo (nepamirškite, kad jis yra narcizas). Tai vienas blogiausių stūmimo ir traukimo santykių pavyzdžių, ir tikimės, kad pasveiksite nuonetrukus šiuos randus.

Žinoma, tokia dinamika gali pasireikšti ir tada, kai nė vienas iš partnerių nėra narcizas. Kad galėtumėte išsivaduoti iš tokių panikos apimtų santykių gniaužtų, turite suprasti stūmimo ir traukimo poros reikšmę. Jei ieškote stūmimo ir traukimo santykių požymių, žinokite, kad jiems būdingi 7 skirtingi etapai:

1 etapas: persekiojimas

Šiame etape žmogus, paprastai tas, kuris turi žemą savivertę ir baimę įsipareigoti, pastebi, kad jį kas nors traukia. Jis nusprendžia siekti kito žmogaus. Siekdamas paslėpti savo užslėptą nesaugumą, jis gali vaidinti, kad yra žavus, dosnus, malonus ir jautrus.

Persekiojamas asmuo gali vaidinti sunkiai pasiekiamą - toks elgesys kyla iš vienatvės ir apleistumo baimės. Nors šis asmuo bijo būti pažeidžiamas, gaunamas dėmesys leidžia jam gerai jaustis ir gerai veikia jo žemą savivertę. Po tam tikro laiko, kai žaidžia karštą ir šaltą, jis pasiduoda.

2 etapas: palaima

Santykiai prasideda aukšta nata, pasižymi intensyvia aistra ir abiejų partnerių trauka. Abu partneriai mėgaujasi jauduliu ir nori kartu praleisti kiekvieną akimirką. Fizinis intymumas taip pat karštas ir ugningas. Tačiau šiuose iš pažiūros tobuluose santykiuose trūksta vieno aspekto - emocinio intymumo.

Taip yra todėl, kad abu partneriai vengia puoselėti sveiką bendravimą santykiuose. Tai vienas iš požymių, kad santykiuose įsivyrauja stūmimo ir traukimo dinamika. "Negalėjau jo atsigėrėti, galvojau tik apie jį. Jis buvo tobulas visais atžvilgiais, o aš maniau, kad tai "turėtų" būti beprasmiškai intensyvu, supranti? Kad intensyvumas yra tai, kas daro jį teisingą.Kažkaip klydau. Viskas sugriuvo greičiau, nei maniau", - dalijasi Fern.

3 etapas: pasitraukimas

Šiame etape vienas iš partnerių pradeda jaustis prislėgtas santykių intensyvumo. Ypač jei jis jaučia, kad intymumas tarp jų pradeda gilėti. Šis asmuo norėtų išsilaisvinti arba bent jau darytų viską, kad sumažintų santykių intensyvumą. Dėl to jis gali tapti uždaras, atsiribojęs, fiziškai ir emociškai nepasiekiamas.

4 etapas: atstūmimas

Kitas aiškus "push pull" santykių požymis yra tai, kad, pradėjus atsitraukti, kitas partneris imasi persekiotojo vaidmens, nes jaučia užslėptą baimę būti paliktas. Jis imasi papildomų priemonių, kad gautų partnerio dėmesį ir meilę. Tačiau tai turi priešingą poveikį partneriui, kuris atsitraukia. Tada šis asmuo - stūmėjas - pereina į ketvirtąjį "push pull" etapą.santykius, kai jie jaučiasi atstumti savo partnerio.

5 etapas: atstumas

Šiame etape traukiamasis arba persekiotojas nusprendžia žengti žingsnį atgal. Štai kodėl fizinio ir emocinio atstumo burtai yra neabejotinas push pull santykių požymis. Sprendimas atsiriboti nuo partnerio push pull santykiuose kyla iš baimės būti paliktam.

Šis asmuo jau dabar bijo būti paliktas ar vienas, todėl žengia žingsnį atgal, kad apsisaugotų ir išgyventų širdgėlą, jei santykiai nutrūktų. Tačiau ta pati palikimo baimė neleidžia jam būti tuo, kuris nutrauks santykius. "Aš tuo nesididžiuoju. Pabėgau iš santykių, nebegalėjau pakelti spaudimo. Atrodė, kad kvėpavome vienas kitam į nugarą visąnebeliko vietos - tai, ką labiausiai mylėjau, ėmė mane gąsdinti", - dalijasi Colinas.

6 etapas: susitikimas

Dabar, kai stūmėjas santykiuose gavo reikiamą erdvę, jis vėl pradeda teigiamai vertinti savo santykius. Jis ima trokšti partnerio buvimo šalia ir vėl pradeda jo siekti. Nuo gausių atsiprašymų iki apipylimo dovanomis - jis nesustos prieš nieką, kad jį laimėtų. Buvęs stūmėjas įsileidžia stūmėją atgal, nors ir nenoriai, nes trokšta jaustis laimingas.norėjo ir mylėjo.

7 etapas: harmonija

Santykiai išgyvena dar vieną palaimingą ramybės, laimės ir harmonijos laikotarpį. Stūmėjas patenkintas, kad santykiai netapo pernelyg intymūs ar rimti. Stūmėjas džiaugiasi, kad santykiai nenutrūko. Vos tik santykiai vėl pradeda intensyvėti, stūmėjas pasitraukia. Taip vėl įsijungia santykių ciklas "stumti-traukti".

Jei atidžiau įsižiūrėsite, 6 ir 7 etapai yra identiški 1 ir 2 etapams, išskyrus tai, kad čia žmogus ne pirmą kartą siekia potencialaus meilės intereso, bet bando laimėti jau esančio asmens meilę. Kadangi šie etapai veikia nenutrūkstamu ciklu, tarsi žiurkėnas, besisukantis ratu, žmonės tampa priklausomi nuo "push pull" santykių, kol jienet gali nustatyti jų toksiškumą.

Kaip įveikti santykių dinamiką "stumti-traukti"?

Stresas, nerimas, įkyrus elgesys ir žema savivertė - tai tik keletas iš push pull santykių padarinių. Be abejo, šie dalykai nėra jums naudingi. Taigi ką galima padaryti, kad situacija pasitaisytų? Kaip ištaisyti push pull santykius? Ar push pull santykių nutraukimas yra vienintelis būdas apsisaugoti nuo galimos tokios dinamikos žalos?

Dar svarbiau, ar tikrai galite būti tikri, kad išsiskyrėte visam laikui, jei ir toliau šokate tą patį šokį? Jei ne, kaip išsigelbėti nuo priklausomybės nuo "push pull" santykių? Ir tai padaryti nenutraukiant santykių su partneriu? "Push pull" santykių psichologija yra tokia, kad dėl jos sunku atpažinti tokių santykių požymius tol, kol viskas nesibaigia.labai pablogėjo.

Kol jūsų draugai pavargsta klausytis, kaip jūs vėl ir vėl verkiate dėl to paties žmogaus. Kol išsekinate save atsiprašinėjimais ar laukimu, kol kitas žmogus sugrįš. Kol išsekinate save, nuolat būdama prislėgta santykių intensyvumo - savybės, kurią ir mylite, ir nekenčiate. Tačiau įmanoma išsivaduoti iš šio varginančio ciklo, nebūtinai prarandantpartnerį, kurį mylite. Pateikiame 9 praktiškus patarimus, kurie gali padėti įveikti santykių dinamiką "stumti ir traukti", neatsisveikinant vienas su kitu:

1. Pripažinkite tikrąją problemą

Kai abiejų santykių partnerių poreikiai ir požiūriai skiriasi, lengva pakliūti į spąstus, kai savo partnerį laikote pagrindine jūsų santykių blogio priežastimi. Pavyzdžiui, stumdytojai vengia spręsti santykių problemas, o tai gali priversti stumdytoją jaustis taip, tarsi jam nerūpėtų. Taip pat stumdytojai linkę per daug galvoti, o tai gali priversti stumdytoją jaustis pernelyg valdingu.

Tai padeda suvokti, kad nė vienas iš partnerių nėra problema. Problema yra "push pull" elgesys. Sutelkę dėmesį į tikrąją "pull" santykių psichologijos problemą, geriau suprasite, kad reikia keisti savo santykių dinamiką, o ne partnerį kaip tokį. Tai padeda skatinti mąstymą "mes" prieš bendrą problemą, o ne "tu" prieš "aš".

2. Ugdykite empatiją

Jei norite išsilaisvinti iš šio toksiškumo ir nepraeiti pro "push pull" santykių nutraukimą, geriausias jūsų draugas yra empatija. Pripažinę, kad santykiuose esate arba "stūmėjas", arba "traukėjas", imkitės mažų žingsnelių, kad suprastumėte savo partnerį.

Kokios pagrindinės problemos skatina jų elgesio modelius? Kokios jų baimės ir pažeidžiamumas? Kokie praeities išgyvenimai prisidėjo prie šių polinkių atsiradimo? Atsižvelgiant į tai, kad susiduriate su savo problemomis, įsijausti į partnerį neturėtų būti sunku. Kai tai padarysite, turite padėti vienas kitam įveikti šiuos nesaugumo jausmus, baimes ir neužtikrintus prisirišimo stilius.

3. Pripažinkite stūmimo ir traukos dinamikos kaštus

Gali būti, kad esate priklausomas nuo "push pull" santykių, bet žinote, kad šis karšto ir šalto šokio šokis jums brangiai kainuoja. Tai yra, kalbant apie jūsų psichinę sveikatą. Stresas, nerimas dėl santykių, susvetimėjimas, sumaištis, nusivylimas, baimė ir pyktis tampa jūsų gyvenimo konstantomis, kai esate įsitraukęs į tokią nesveiką santykių dinamiką.

Šių išlaidų pripažinimas gali padėti jums aiškiai pamatyti, kad reikia keistis į gerąją pusę. Jei jūsų santykiai su narcizu nėra stūmimo į priekį santykiai, visada yra vilties ištaisyti padėtį. Abiejų partnerių pastangomis ir atkaklumu galite padaryti pažangą.

"Viena draugė atkreipė dėmesį, kad mums reikia susitvarkyti. Visiems mūsų draugams jau buvo gana, bet ši pasisakė ir pasakė, kad esame tipiškas santykių "push pull" pavyzdys. Be jos sąžiningumo nebūtume to pripažinę, tikriausiai būtume likę neigti ir dar ilgai vienas kitą paleidę", - dalijasi Harry.

4. Gerbkite savo skirtumus

Priešingi prisirišimo stiliai ir santykių poreikiai yra stūmėjo ir traukėjo santykių pagrindas. Pavyzdžiui, stūmėjas kartkartėmis gali norėti ilgai aptarinėti santykius, kad įsitikintų, jog viskas gerai ir kad partneris neketina jo palikti. Dėl tokių pasikartojančių pokalbių stūmėjas gali jaustis prislėgtas, todėl dažnai ima trauktis.

Norėdami nutraukti santykių ciklą, išmokite gerbti savo skirtumus. Susitaikykite su tuo, kad jūsų abiejų prigimtis yra skirtinga, ir pasistenkite kiek įmanoma labiau prisitaikyti prie vienas kito būdo tvarkyti santykius. "Manėme, kad gerai pažįstame vienas kitą, tačiau klydome. Tik tada, kai pradėjome kalbėtis apie vienas kito suveikimo mechanizmus ir prisirišimo stilių kelionę, mesvis giliau ir giliau ir kasdien vis labiau įsijausdavau", - dalijasi Vania.

5. Atstumas nėra blogas dalykas

Atstumas gali būti tarsi gaivaus oro gurkšnis, kuris juos atgaivina. Be to, jis padeda įsitikinti, kad jie nesiekia santykių savo individualumo sąskaita. Atstumas gali kelti nervus. Atstumas gali iškart sukelti nerimą ir nerimą dėl santykių ateities. Tačiau atstumas ir tam tikra asmeninė erdvė santykiuose nėra blogai.daiktai.

Pamažu tai pripažindamas, traukiantis partneris gali vienas pats iš esmės nutraukti šią toksišką santykių dinamiką. Jei partneris, kuris linkęs atsitraukti, žino, kad gali pasiimti laisvą laiką - dieną ar savaitgalį - ir tiesiog pabūti, nesulaukdamas už tai kritikos ar vertinimo, jis nebesikartos pasitraukimo ir traukimosi ciklo, kai jam prireiks laiko nusiraminti.į santykius žvelkite pozityviai, suteikdami traukiamajam dėmesį ir meilę, kurių jis labai trokšta.

6. Dirbkite su savimi

Abu "push pull" santykių partneriai turi daugiau nei pakankamai problemų. Darbas su jomis, kad taptų geresnėmis savo pačių versijomis, gali labai padėti sėkmingai užbaigti "push pull" šokį. Pavyzdžiui, jei abu partneriai kovoja su žema saviverte, stenkitės įgyti pasitikėjimo savimi.

Pakeitus savęs suvokimą galima sumažinti baimę ir nesaugumo jausmą. Pažvelgę į savo vidų ir ištaisę šį probleminį stumdymo elgesį sukeliančius veiksnius, galite išgelbėti savo santykius. Jei nepavyksta pasistūmėti į priekį savarankiškai, visada galite pasinaudoti konsultavimo privalumais. Kvalifikuoto terapeuto konsultacijos gali pakeisti jūsų problemas.

7. Išmokite būti pažeidžiami

Jei santykius traukiančiajam reikia išmokti pozityviai žiūrėti į atstumą, tai stumiančiajam reikia išmokti būti pažeidžiamam su partneriu. Intymumo baimė kyla iš pagrindinės baimės būti emociškai pažeidžiamam su kitu žmogumi.

Gali būti, kad praeityje turėjote nemalonios patirties šioje srityje. Tai gali būti priežastis, kodėl esate linkę užsidaryti ir statyti sienas, kad apsaugotumėte savo jautriausias mintis ir troškimus. Nepaisant to, galite atversti naują puslapį pradėdami nuo mažų žingsnelių ir palaipsniui atsiverdami partneriui apie savo baimes, nuogąstavimus, praeities patirtį, mintis ir emocinę būseną.

Kad stumdytojui pavyktų sėkmingai atsikratyti apsaugos, jo partneris turi priimti šį atvirumą, palaikydamas, užjausdamas ir suprasdamas. Jei asmuo jausis teisiamas, jis iš karto pasitrauks. Dėl to intymumo baimė tik dar labiau sustiprės.

8. Sukurkite vienodą galios dinamiką

Nevienodos galios dinamika yra stūmimo ir traukimo santykių požymis. Galia visada priklauso tam partneriui, kuris atsitraukia, žaidžia sunkiai pasiekiamą arba atsiriboja nuo kito. Persekiotojas - tiek tas, kuris stumia, tiek tas, kuris traukia - visada yra bejėgis ir pažeidžiamas. Taigi sveikos galios dinamikos sukūrimas gali būti gera pradžia, norint užkirsti kelią stūmimo ir traukimo santykių ciklui.

Todėl abu partneriai turi sąmoningai stengtis užtikrinti, kad jų santykiai būtų lygiaverčiai. Nuo mažų dalykų, pavyzdžiui, kaip praleisti dieną kartu, iki didelių sprendimų, pavyzdžiui, kiek erdvės ir atstumo skirti vienas kitam, ar išsiaiškinti, ką laikyti kokybišku laiku, - kiekvienas pasirinkimas turėtų būti bendras.

9. Venkite savo prielaidų

Tai, kaip elgiamės santykiuose, daugiausia priklauso nuo mūsų gyvenimo patirties ir sąlygų. Tai savo ruožtu nurodo, kaip romantiški partneriai turėtų elgtis vienas su kitu. Pavyzdžiui, jei matėte, kaip jūsų tėvai palieka vaikus be jokio įspėjimo, aptarimo ar įspėjimo, natūralu, kad atstumas santykiuose gali kelti nerimą.

Kai jūsų partneris ieško erdvės santykiuose, galite jį pavadinti nerūpestingu, šaltu ar emociškai atsilikusiu. Bet kas, jei tai, ką jūs laikote "nerūpestingu ir šaltu", yra jūsų partneris? Kas, jei, pasak jo, būtent tokie ir turi būti santykiai? Norint priimti kito asmens požiūrį, ypač jei jis labai skiriasi nuo jūsų požiūrio, būtina atsisakyti savo pasakojimų ir prielaidų.priešingai nei jūsų.

Buvimas "push pull" santykiuose gali neigiamai paveikti jūsų psichinę gerovę ir pabloginti tas problemas, kurios sukelia šias tendencijas. Atpažinti raudonąsias vėliavėles ir imtis korekcinių priemonių - tai vienintelis būdas dviem žmonėms, linkusiems į "push pull" elgesį, likti kartu neprarandant sveiko proto. Jei manote, kad esate tokiuose santykiuose, bet negalite padaryti pažangos tinkama linkme,žinokite, kad specialistų pagalba - vos vienas paspaudimas.