Когда одним партнером движет потребность в связи, а другим - потребность в отдалении, возникают отношения "тяни-толкай". Хотя это объяснение может показаться простым и понятным, попасть в такие отношения редко удается.

Это происходит потому, что в основе такого поведения двух романтических партнеров часто лежит множество проблем, начиная от проблемных стилей привязанности и заканчивая страхом близости с одной стороны, и страхом покинутости, низкой самооценкой и т.д. Таким образом, вы можете видеть, как этот танец горячего и холодного, близкого и далекого может нанести вред психике тех, кто попал в эту токсичную динамику отношений.

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с партнером присутствует нездоровое количество преследования и погони, обратите внимание на то, что такое отношения "тяни-толкай" и как их можно преодолеть.

Что такое отношения "тяни-толкай"?

Отношения "тяни-толкай" начинаются как любые другие. Два человека встречаются, чувствуют влечение друг к другу, и возникают отношения. На самом деле, период медового месяца в таких отношениях обычно характеризуется сильной страстью. Однако, когда отношения начинают входить в ритм, тоска по расстоянию со стороны одного из партнеров вызывает страх потери и панику у другого. Отталкивание тяни-толкайначинается цикл отношений.

В таких отношениях один из партнеров проявляет классические черты фобии обязательств и активно избегает близости, которой жаждет другой партнер. Партнер, который пытается избежать близости, может стать замкнутым и охладить энтузиазм и страсть, которые он проявлял в начале отношений. Он может начать уделять больше времени личным интересам и хобби или придумывать оправдания, чтобы не проводить время.Это заставляет другого партнера чувствовать себя расстроенным, растерянным и неуверенным в том, что его бросили.

Паника, вызванная этими чувствами, заставляет их прилагать все усилия, чтобы притянуть своего уходящего партнера ближе. Они могут пытаться завлечь его, уделяя больше внимания его внешности, выполняя каждую его просьбу или придираясь к его безразличию. Реакция притягивающего усиливает давление на отталкивающего, побуждая его еще больше отстраниться.

Поведение "толкай-притягивай", по сути, не является улицей с односторонним движением. Оба партнера могут переключаться между ролями "толкающего" и "притягивающего" в отношениях, что значительно усложняет динамику.

Каковы признаки того, что вы находитесь в отношениях типа "тяни-толкай"?

Как и в случае с человеческими отношениями, динамика притяжения имеет множество аспектов и сложностей. Несмотря на специфику такого романтического партнерства, можно с уверенностью сказать, что это токсичные отношения. Вы можете представить, что этот вид токсичности процветает в отношениях притяжения с нарциссом. Нарцисс будет использовать вашу любовь как средство привлечения внимания.Они ищут топливо, и когда им надоест, они бросят вас и уйдут. Но не полностью. Они позаботятся о том, чтобы оставить с вами ниточку привязанности, чтобы снова привлечь вас к себе, когда у них будет настроение для большей любви и обожания.

Тянущий дает нарциссу все виды похвалы, которые ему нужны - сексуальную, эмоциональную и интеллектуальную - чтобы поддерживать отношения на плаву. Толкающий, в этом случае, процветает на каждой мелочи, никогда не ценя человека, который делает всю работу. Если один из этих примеров отношений толкания и тяги резонирует с вами, и вы понимаете, что вы находитесь в отношениях толкания и тяги снарцисс, пожалуйста, отойдите от своего партнера на некоторое время.

Подумайте о том, как много вы заслуживаете, как мало вы получаете и как с вами постоянно обращаются. Не думайте о том, как исправить отношения в этом сценарии. Все, что вам нужно, это чистое расставание с этим человеком. Не ждите от него компенсаций и извинений (помните, он нарцисс). Это один из худших примеров отношений в стиле "отталкивание и притяжение", и мы надеемся, что вы исцелитесь от этого.эти шрамы в ближайшее время.

Конечно, такая динамика может иметь место, когда ни один из партнеров не является нарциссом. Чтобы освободиться от мук таких панических отношений, вам необходимо понять значение пары "отталкивание и притяжение". Если вы ищете признаки отношений "отталкивание-притяжение", знайте, что они характеризуются 7 отдельными стадиями:

Этап 1: Преследование

На этой стадии человек, обычно страдающий от низкой самооценки и боязни обязательств, обнаруживает, что его кто-то привлекает. Он решает добиваться этого человека. Он может разыгрывать спектакль, чтобы скрыть свою скрытую неуверенность, и пытаться изобразить себя очаровательным, щедрым, добрым и чувствительным.

Человек, которого преследуют, может играть в "недотрогу" - это поведение проистекает из его страха одиночества и покинутости. Хотя этот человек боится быть уязвимым, внимание, которое он получает, заставляет его чувствовать себя хорошо и хорошо работает на его низкую самооценку. После некоторого времени игры в "горячего и холодного" он сдается.

Этап 2: Блаженство

Отношения начинаются на высокой ноте, характеризуются сильной страстью и притяжением между обоими партнерами. Оба партнера наслаждаются возбуждением и хотят проводить вместе каждое свободное мгновение. Физическая близость тоже горячая и пламенная. Однако в этих, казалось бы, идеальных отношениях не хватает одного аспекта - эмоциональной близости.

Это происходит потому, что оба партнера избегают здорового общения в отношениях. Это один из признаков того, что в отношениях наметилась динамика "тяни-толкай". "Я не могла насытиться им, я только о нем и думала. Он был идеальным во всех отношениях, и я думала, что это "должно" быть таким бездумно-интенсивным, понимаете? Что интенсивность - это то, что делает это правильным".Я ошибалась. Все рухнуло раньше, чем я думала", - делится Ферн.

Стадия 3: Отказ

На этой стадии один из партнеров начинает чувствовать себя подавленным интенсивностью отношений. Особенно, если он чувствует, что близость между ними становится глубокой. Этот человек хочет освободиться или, по крайней мере, сделать все возможное, чтобы снизить интенсивность отношений. В результате он может стать замкнутым, отстраненным, а также физически и эмоционально недоступным.

Стадия 4: Отталкивание

Другим явным признаком отношений типа "отталкивание - притяжение" является то, что после начала отступления другой партнер берет на себя роль преследователя, движимый скрытым страхом покинутости. Он будет делать все возможное, чтобы добиться внимания и привязанности своего партнера. Однако это оказывает обратный эффект на партнера, который отстраняется. Этот человек - толкающий - переходит на четвертую стадию "отталкивания - притяжения".отношения, когда они чувствуют отталкивание от своего партнера.

Этап 5: Расстояние

Именно поэтому физическое и эмоциональное отдаление является безошибочным признаком отношений "тяни-толкай". Решение отдалиться от своего партнера в отношениях "тяни-толкай" проистекает из страха быть покинутым.

Этот человек уже боится быть брошенным или одиноким, поэтому он делает шаг назад, чтобы защитить себя и пережить душевную боль, если отношения закончатся. Однако тот же страх быть брошенным не позволяет ему самому прекратить отношения. "Я не горжусь этим. Я сбежал из отношений, я не мог больше выдерживать давление. Было ощущение, что мы все время дышим друг другу в затылок".Время. Для меня не осталось места - то, что я любил больше всего, стало меня пугать", - делится Колин.

Этап 6: Воссоединение

Теперь, когда толкающий в отношениях получил пространство, в котором он нуждался, он снова начинает смотреть на свои отношения позитивно. Он начинает жаждать присутствия своего партнера и начинает преследовать его снова и снова. Начиная с искренних извинений и заканчивая подарками, он не остановится ни перед чем, чтобы завоевать его. Бывший толкающий впускает толкающего обратно, хотя и неохотно, потому что он хочет чувствовать.желанной и любимой.

Стадия 7: Гармония

Отношения переживают еще один блаженный период мира, счастья и гармонии. Толкающий доволен тем, что отношения не стали слишком близкими или серьезными. Притягивающий доволен тем, что отношения не закончились. Как только отношения снова становятся интенсивными, толкающий переходит в состояние абстиненции. Это снова приводит в движение цикл отношений "толкающий - притягивающий".

Если присмотреться, 6 и 7 стадии идентичны 1 и 2 стадиям, за исключением того, что здесь человек не преследует потенциального любовного интереса в первый раз, а пытается завоевать расположение того, с кем уже состоит в отношениях. Поскольку эти стадии работают в непрерывном цикле, как хомяк в колесе, люди становятся зависимыми от отношений "тяни-толкай" еще до того, как они это сделают.может даже определить их токсичность.

Как преодолеть динамику отношений "тяни-толкай"?

Стресс, беспокойство, навязчивое поведение и низкая самооценка - вот лишь некоторые из последствий отношений "тяни-толкай". Конечно, все это не идет вам на пользу. Что же можно сделать, чтобы исправить ситуацию? Как исправить отношения "тяни-толкай"? Является ли разрыв отношений "тяни-толкай" единственным способом защитить себя от потенциального ущерба, наносимого такой динамикой?

Что еще более важно, можете ли вы быть уверены, что расставание навсегда, если вы продолжаете танцевать "снова и снова" и "снова и снова"? Если нет, то как уберечь себя от зависимости от "тянущих" отношений? И сделать это без разрыва отношений с вашим партнером? Психология "тянущих" отношений такова, что вам трудно распознать признаки того, что вы находитесь в таких отношениях, пока все не закончится.ухудшилась в значительной степени.

Пока ваши друзья не устанут слушать, как вы снова и снова плачете из-за одного и того же человека. Пока вы не измучаете себя извинениями или ожиданием возвращения другого человека. Пока вы не измучаете себя постоянным переполнением интенсивности отношений, качество, которое вы одновременно любите и ненавидите. Но можно вырваться из этого изнурительного цикла, не обязательно теряя при этомВот 9 действенных советов, которые помогут вам преодолеть динамику отношений "тяни-толкай" без необходимости прощаться друг с другом:

1. признать реальную проблему

Когда оба партнера в отношениях имеют разные потребности и взгляды, легко попасть в ловушку, рассматривая своего партнера как первопричину всех проблем в ваших отношениях. Например, толкающие склонны избегать решения проблем в отношениях, что может заставить тянущего почувствовать, что ему все равно. Аналогично, тянущие склонны слишком много думать, что может заставить толкающего почувствовать, что он слишком властный.

Это помогает осознать, что проблема не в партнере, а в его поведении. Сосредоточившись на реальной проблеме психологии отношений, вы сможете лучше понять, что вам нужно изменить динамику отношений, а не партнера как такового. Это помогает продвигать мышление "мы" против общей проблемы, а не "ты" против "я".

2. прививать эмпатию

Если вы хотите освободиться от этой токсичности, не проходя через разрыв отношений по принципу "тяни-толкай", эмпатия - ваш лучший друг. Как только вы осознаете, что в отношениях вы либо толкаете, либо тянете, сделайте маленькие шаги к пониманию своего партнера.

Какие проблемы лежат в основе их поведения? Каковы их страхи и уязвимость? Какой прошлый опыт способствовал развитию этих тенденций? Учитывая, что вы имеете дело со своими проблемами, сопереживать своему партнеру не должно быть трудно. Как только вы это сделаете, вы должны помочь друг другу преодолеть эти неуверенность, страхи и неуверенные стили привязанности.

3. признать стоимость динамики "отталкивания".

Вы можете быть зависимы от отношений "тяни-толкай", но вы знаете, что этот танец горячего и холодного дорого вам обходится. С точки зрения вашего психического здоровья, то есть. Стресс, тревога в отношениях, отчуждение, замешательство, разочарование, страх и гнев становятся постоянными в вашей жизни, когда вы попадаете в такую нездоровую динамику отношений.

Признание этих издержек может помочь вам ясно увидеть, что вам необходимо изменить ситуацию к лучшему. Если только вы не находитесь в отношениях с нарциссом по принципу "тяни-толкай", всегда есть надежда исправить ситуацию. При определенных усилиях и настойчивости обоих партнеров вы можете добиться прогресса.

"Одна подруга указала нам на то, что нам нужно взять себя в руки. Всем нашим друзьям уже надоело, но эта заступилась и сказала, что мы типичный пример отношений "толкай-тяни". Мы не смогли бы признать это без ее честности, скорее всего, мы бы остались в отрицании и долгое время продолжали бы вызывать друг друга", - делится Гарри.

4. уважайте свои различия

Противоположные стили привязанности и потребности в отношениях лежат в основе отношений "толкающий - притягивающий". Например, притягивающий может захотеть время от времени подробно обсуждать отношения, чтобы успокоить себя, что все в порядке и что партнер не собирается его бросать. Эти повторяющиеся разговоры могут привести к тому, что толкающий будет чувствовать себя подавленным, что часто вызывает у него абстиненцию.

Чтобы положить конец циклу отношений "толкай - тяни", научитесь уважать свои различия. Примиритесь с тем, что вы оба устроены по-разному, и постарайтесь по возможности приспособиться к тому, как каждый из вас ведет себя в отношениях. "Мы думали, что так хорошо знаем друг друга, но мы ошибались. Только когда мы начали говорить о триггерах и стилях привязанности друг друга, мы поняли, что это не так.приходилось копать все глубже и глубже, и с каждым днем сопереживал все больше и больше", - делится Ваня.

5. расстояние - это не плохо

Для "толкающего" человека перерыв в отношениях может быть как глоток свежего воздуха, который придаст бодрости. Он также поможет ему убедиться, что он не стремится к отношениям ценой своей индивидуальности. Для "притягивающего" человека расстояние может быть нервным. Оно может мгновенно заставить его нервничать и беспокоиться о будущем отношений. Однако расстояние и личное пространство в отношениях - это не плохо.вещи.

Если партнер, склонный отстраняться, знает, что он может взять отпуск - будь то день или выходные - чтобы просто побыть, не подвергаясь критике или осуждению за это, он не будет проходить через цикл отстранения-отталкивания всякий раз, когда ему нужно время для самоуспокоения. В свою очередь, он будет возвращаться.позитивно смотреть на отношения, давая тянучке внимание и ласку, которые ей так необходимы.

6. работайте над собой

Оба партнера в отношениях "тяни-толкай" имеют более чем справедливую долю проблем. Работа над ними, чтобы стать лучшими версиями самих себя, может иметь огромное значение для успешного завершения танца "тяни-толкай". Если оба партнера борются с низкой самооценкой, например, работайте над обретением уверенности в себе.

Изменение восприятия себя может помочь уменьшить страх и неуверенность. Заглянув внутрь себя и устранив триггеры, стоящие за этим проблематичным поведением, вы сможете спасти ваши отношения. Если вы не можете продвинуться самостоятельно, вы всегда можете воспользоваться преимуществами консультирования. Советы квалифицированного психотерапевта могут стать решающим фактором в преодолении ваших проблем.

7. научитесь быть уязвимым

Если тянущему в отношениях нужно научиться позитивно смотреть на дистанцию, то толкающему нужно научиться быть уязвимым со своим партнером. Страх близости проистекает из скрытого страха быть эмоционально уязвимым с другим человеком.

Возможно, в прошлом у вас был неприятный опыт в этой области. Это может быть причиной того, что вы склонны закрываться и строить стены, чтобы защитить свои самые хрупкие мысли и желания. Тем не менее, вы можете начать с чистого листа, начав с малого и постепенно открываясь партнеру в своих страхах, опасениях, прошлом опыте, мыслях и эмоциональном состоянии.

Чтобы убедиться, что толкающий преуспел в своих попытках ослабить бдительность, его партнер должен приветствовать эту открытость с поддержкой, сочувствием и пониманием. Если человек почувствует, что его осуждают, он тут же отстранится. Это только усугубит страх перед близостью в разы.

8. создать равную динамику власти

Отличительной чертой отношений "тяни-толкай" является однобокая динамика власти. Власть всегда остается за партнером, который отстраняется, играет в недотрогу или отдаляется от другого. Преследуемый - будь то тот, кто толкает или тянет - всегда бессилен и уязвим. Поэтому создание здоровой динамики власти может стать хорошим началом для противодействия циклу отношений "тяни-толкай".

Для этого оба партнера должны приложить сознательные усилия, чтобы обеспечить себе равное право голоса в отношениях. От таких мелочей, как решение о том, как провести день вместе, до таких серьезных решений, как определение пространства и расстояния друг для друга или определение того, что считать качественным временем - каждый выбор должен быть совместным.

9. Откажитесь от своих предположений

То, как мы ведем себя в отношениях, во многом зависит от нашего жизненного опыта и воспитания. Это, в свою очередь, подсказывает нам, как романтические партнеры должны вести себя друг с другом. Например, если вы видели, как ваши родители уходили от детей без предупреждения, обсуждения или предупреждения, то вполне естественно, что дистанция в отношениях может вызвать у вас чувство тревоги.

Когда ваш партнер ищет пространство в отношениях, вы можете назвать его неравнодушным, холодным или эмоционально заторможенным. Но что, если то, что вы считаете "неравнодушным и холодным", как раз и есть ваш партнер? Что, если, по его мнению, именно такими и должны быть отношения? Отказ от своих представлений и предположений необходим для того, чтобы принять точку зрения другого человека, особенно если она заметно отличается от вашей.в отличие от ваших собственных.

Если вы видите, что находитесь в таких отношениях, но не можете продвинуться в правильном направлении,знать, что помощь специалистов находится всего в одном клике от вас.