Kodėl jūsų psichinei sveikatai ir jūsų santykiams yra taip svarbu nutraukti tarpusavio priklausomybę? Norėdamas atsakyti į šį klausimą, noriu, kad įsivaizduotumėte, jog su savo partneriu esate ant sūpynių sūpynių. Tačiau vietoj smagaus supimosi ore ir jaudinančio "prisilietimo" su trenksmu, kas būtų, jei visą laiką liktumėte įstrigę ore arba liktumėte ant žemės? Kas, jei pozicijos niekada nesikeistų?

Na, akivaizdu, kad sūpynės nebebūtų smagios. Tiesą sakant, po kurio laiko jos taptų skausmingos ir be galo nuobodžios. Jums skaudėtų kojas, pirštus, o širdis tikrai nebejaustų džiaugsmo. Būtent taip ir jaučiasi bendras priklausomumas santykiuose - skausmingi, vienpusiški, nuobodūs, nesąžiningi ir be jokio jaudulio. Bendrai priklausomi santykiai yra tada, kaivienas partneris visada yra "prižiūrėtojas", o kitas - amžinai "imantis". Tokie santykiai yra disfunkciniai ir gali tapti sveiki tik tada, jei partneriai apsisprendžia nutraukti tarpusavio priklausomybę.

Santykių tarpusavio priklausomybė yra sudėtinga problema, o tyrimai rodo, kad jos ištakos dažnai kyla iš vaikystės patirties ir disfunkcinių šeimų. Norėdama atskleisti šią sudėtingą santykių dinamiką, bendravimo trenerė Swaty Prakash, Jeilio universitete įgijusi "Emocijų valdymo netikrumo ir streso metu" sertifikatą ir konsultavimo bei šeimos terapijos diplomą, rašoapie priklausomybės nuo kitų požymius ir simptomus bei žingsnius, kaip išsivaduoti iš priklausomybės nuo kitų.

Kas yra priklausomybė nuo kitų?

Santykiai gali būti sudėtingi. Tobulas beveik tobulų santykių receptas - kai partneriai palaiko sveiką simbiozę, kai abu duoda ir ima, turi sveikas ribas ir gali veikti kartu, bet nėra bejėgiai ir vieni.

Vienas iš pagrindinių bendro priklausomumo simptomų yra tai, kad šios pusiausvyros nėra ir svarstyklės pakrypsta vieno partnerio naudai. Bendro priklausomumo santykiuose vieno partnerio poreikiai ir troškimai užima visą erdvę, o kitas partneris, norėdamas būti reikalingas, išeikvoja visą savo meilę ir energiją rūpindamasis juo. Ant kortos statoma jo paties fizinė ir psichinė sveikata bei jo paties poreikiai.

Tokie bendro priklausomumo simptomai dažnai pastebimi santykiuose, kuriuose dalyvauja priklausomi nuo narkotikų ar alkoholio žmonės. Priklausomybę turintis partneris atrodo trapus, o kitas partneris jaučiasi atsakingas už jo gerovę. Jie nustumia į šalį savo poreikius ir pradeda lipdyti tą, kuris yra palūžęs. Iš pradžių viskas atrodo sveika ir su gerais ketinimais. Tačiau netrukus tai pasikeičia, kairūpintojo poreikiai ima blėsti ir tampa vienpusiais santykiais.

Tyrimai, kurių metu priklausomų asmenų žmonos buvo lyginamos su normaliomis moterimis, parodė, kad pirmosios pasižymėjo didesniu palankumu ir labiau prisitaikė prie santuokinio stabilumo nei jų kolegės normaliuose santuokiniuose ryšiuose. Trumpai tariant, bendroji priklausomybės reikšmė susiveda į nepastovius santykius, kai vienas iš partnerių tampa praktiškai nematomas.

Daugelis žmonių, kuriems būdingi priklausomybės požymiai, užaugo šeimose, kuriose vienas arba abu tėvai yra priklausomi nuo narkotikų ar alkoholio arba yra dingę dėl kitų priežasčių. Jie gali būti užsiėmę, kad sudurtų galą su galu, turėti rimtų psichinės ar fizinės sveikatos problemų, kovoti su priklausomybėmis ir piktnaudžiavimu narkotinėmis medžiagomis ar dar kažkuo, kas užėmė didžiąją dalįTokiose disfunkcinėse šeimose vaikai dažnai užauga vaikščiodami kaip ant mielių, apleisdami savo pačių rūpinimąsi ir rūpindamiesi kitų poreikiais, kad jaustųsi reikalingi ir vertingi.

Dažniausiai vaikai, kurių tėvai piktnaudžiavo narkotinėmis medžiagomis arba buvo priklausomi nuo alkoholio, užauga turėdami priklausomo elgesio modelius. Dar būdami vaikai jautėsi atsakingi už tėvų veiksmus. Gana anksti jie išmoko, kad, norėdami nuraminti piktus tėvus, turi būti jų priklausomybės palaikytojais, smūgių maišais arba tapti nematomi.Ši baimė būti išnaudojamam, apleistam ar nemylimam išlieka juose net ir suaugus, ir jie dažnai nežino, kaip atsikratyti priklausomybės įpročių.

7 požymiai, kad esate priklausomas nuo kitų

Vienas iš priklausomybės santykių požymių yra užburtas ratas, kuriame susisuka rūpintojas ir globėjas. Vienam partneriui reikia, kad juo kas nors pasirūpintų, o kitas partneris nori būti reikalingas.

Prieš pradedant aptarti, kaip nustoti būti priklausomam nuo kitų, svarbu suprasti psichologiją. Psichologai nustatė, kad dažniausiai priklausomybę nuo kitų patiria nerimą keliantis prisirišimo stilius ir vengiantis prisirišimo stilius.

Nerimastingo prisirišimo stiliumi pasižymintys žmonės dažnai būna reiklūs ir žemos savivertės. Tyrimai rodo, kad šį prisirišimo stilių turintys žmonės gyvena su baime būti palikti ir dažnai jaučiasi neverti meilės. Jie tampa globėjais, kad santykiuose jaustųsi verti ir svarbūs.

Kita vertus, vengiantys prisirišimo stiliaus atstovai yra asmenys, kurių savivertės rodiklis yra aukštas, bet emocinio koeficiento - gana žemas. Jie jaučiasi nejaukiai dėl per didelio intymumo ir beveik visada yra pasiruošę pasitraukimo planą. Ironiška, bet tie, kurie turi pasitraukimo planą, paprastai laiko santykių vadžias, o nerimastingieji visada leidžia kitiems juos kontroliuoti.

Dažnai daug anksčiau nei partneriai aplinkiniai pajunta šią iškreiptą galios dinamiką priklausomo asmens santykiuose. Tik tada, kai globėjas būna išsekęs ir jaučiasi tuščias, jis supranta, kad yra nesveikuose santykiuose, ir galvoja apie tai, kaip nutraukti priklausomybę. Štai keletas požymių, į kuriuos reikėtų atkreipti dėmesį, jei esate priklausomo asmens santykiuose.

1. Trūksta nuoširdaus bendravimo

Bendrai priklausomų žmonių santykiuose globėjas dažnai būna pataikautojas. Jis jaučiasi priverstas sakyti dalykus, kad nuramintų ar įtiktų savo partneriui. Kita vertus, globėjas visada yra gynybinėje pozicijoje ir niekada nenori pasidalyti savo tikraisiais jausmais. Tyrimai rodo, kad bendrai priklausomų žmonių santykiuose globėjai dažnai elgiasi pasyviai agresyviai. Nors jie pernelyg

2. Perdėtas atsakomybės jausmas

Bendrai priklausomuose santykiuose globėjas dažnai prisiima visą atsakomybę už kitą asmenį ir dažnai tik taip jaučiasi visavertis. Tai neabejotinai yra bendrai priklausomo elgesio modelis, jei:

• Jaučiatės pernelyg atsakingas už partnerio gerovę.
• Manote, kad jūsų partneris negali pasirūpinti savimi.
• Esate įsitikinę, kad turite juos išgelbėti, net nuo jų pačių.
• Norite jiems padėti, net jei jie neprašė pagalbos.
• Jaučiatės įskaudinti, jei atrodo, kad jie veikia be jūsų pagalbos.

Jei sutinkate su šiais elgesio modeliais, laikas savęs paklausti: "Ar esu priklausomas nuo kitų?"

3. Sakyti "ne" nėra išeitis

Ar kada nors jautėtės taip, tarsi būtumėte mažiau mylimi, jei atsisakytumėte vykdyti bet kokius partnerio reikalavimus? Ar jums labai sunku pasakyti "ne", net jei to trokšta jūsų širdis?

Santykiuose, kuriuose vyrauja bendražmogiškos priklausomybės modeliai, partnerio poreikis pritapti kiekvienoje situacijoje, kad jaustųsi mylimas, mėgstamas ir priimtas, yra toks didžiulis, kad jis beveik ištirpdo savo tapatybę, stengdamasis susilieti. Selma, bendražmogiškos priklausomybės patirties tyrimo dalyvė, sakė: "... tai tarsi chameleonas, žinote, stengiuosi pritapti kiekvienoje situacijoje, užuot leidusi sau būti tokia, kokia esu...".

4. Skirdami laiko sau jaučiatės savanaudiški

Bendrai priklausomi partneriai nežino, kaip nustatyti prioritetus. Bendrai priklausomi partneriai dažnai:

• visą laiką skiria partnerio poreikiams tenkinti.
• Niekada neįvardykite savo poreikių kaip prioriteto
• jaučiasi kalti, jei turi laiko rūpintis savimi.

Tuo tarpu kitas partneris gali rodyti apmaudą ir net versti juos jaustis kaltais, kad "jais nesirūpina" arba "juos palieka". Užburtas ratas, neleidžiantis jiems atsikratyti priklausomybės įpročių!

5. Bendrai priklausomi asmenys dažnai nerimauja ir nerimauja.

Bendrai priklausomos asmenybės nuolat nerimauja, nes jas paprastai traukia žmonės, kuriems reikia paramos, rūpesčio, apsaugos ir savireguliacijos. Be to, bendrai priklausomos asmenybės dažnai painiojasi dėl savo santykių būklės.

Kai partneriai nesusikalba tarpusavyje, visiškai negerbia vienas kito ir nesilaiko sveikų ribų, jų santykiai visada būna įtempti. Be to, priklausomi partneriai jaučia gyvenimo pusiausvyros stoką, yra emociškai nestabilūs ir visada gyvena baimindamiesi, kad nėra pakankamai geri.

6. Palikti partnerį nėra pasirinkimas

Tyrimai rodo, kad, nepaisant viso streso ir nevertumo, kuris lydi tokius santykius, priklausomos asmenybės dažnai nenori jų nutraukti. Psichologai teigia, kad priklausomybė nuo kitų yra blogiausia priklausomybės forma, kai partneriai yra priklausomi nuo to, kad į juos žiūrima kaip į kankinius ar aukas. Be to, baimė, kad daugiau niekada neras meilės, arba giliai įsišaknijęs įsitikinimas, kad yra "neverti", verčiapriklausomiems partneriams beveik neįmanoma pasitraukti iš santykių.

Kiekvieną kartą, kai kas nors bando juos įtikinti, kad jų santykiai yra nesveiki, priklausomi partneriai dažnai vartoja frazę: "Aš žinau, bet..." Šis "bet" sulaiko juos nuo to, kad jie nepasiduotų arba nepasakytų, kad baigia santykius.

7. Priklausomi partneriai negali priimti sprendimų vieni

Priklausomi nuo partnerio asmenys taip pat nuolat vaikšto ant kiaušinio lukšto. Partnerio patvirtinimas ir nuolatinis poreikis, kad jiems būtų pasakyta, jog jie neklysta, kenkia jų pasitikėjimui savimi ir smarkiai kenkia jų gebėjimui priimti sprendimus:

• Nepasitikėkite jų įgūdžiais
• Bijo priimti neteisingus sprendimus.
• Bijo įžeisti partnerius savo sprendimais.
• Visada nori, kad kas nors patvirtintų jų sprendimus
• Gali džiaugtis gyvenimu tik tada, jei yra davėjai

11 ekspertų paremtų patarimų, kaip nutraukti priklausomybę nuo kitų žmonių santykiuose

Supratus, kad esate priklausomas nuo bendraminčių, kyla kiti klausimai - ar įmanoma ištrūkti iš bendraminčių santykių ciklo ir ar galima pasveikti nuo bendraminčių priklausomybės? Taip, yra būdų išsivaduoti iš bendraminčių priklausomybės. Tačiau bendraminčių priklausomybės modelių nutraukimo procesas yra ilgas ir reikalauja daug savęs priežiūros. Paimkime Grace ir Richardo atvejį, kurį aptaria konsultuojantis psichoterapeutas dr.Nicholas Jenneris.

Greisė ir Ričardas buvo susituokę trisdešimt metų. Ričardas buvo slaptas narcizas ir žinojo visus vadovėlinius triukus, kaip manipuliuoti Greise. Kita vertus, Greisė pasižymėjo visiška priklausomybės priklausomybe. Ji dažnai painiojo savo pasiaukojimą ir kankinystę su meile šeimai.

Kitados nedrąsi, savęs negerbianti asmenybė, ji naudojosi savo įgalinančia laikysena, kad įgytų galią ir kontroliuotų šeimą, arba taip ji manė. Iš tikrųjų Ričardas ja manipuliavo ir leido jai kontroliuoti šeimą tik tiek, kiek jis norėjo.

Dėl savo priklausomybės jis įstojo į anoniminių alkoholikų grupę, bet netrukus ją paliko. Jis turėjo daugybę romanų, bet kiekvieną kartą, kai Greisė jo klausdavo, jis dėl visko kaltindavo ją, taip pat ir dėl savo potraukio kitoms moterims. Dėl savo polinkio į priklausomybę Greisė jautė kaltę dėl visko, taip pat ir dėl daugybės vyro romanų.

Kai baigęs mokyklą iš namų išėjo jų vienintelis sūnus, Greisė patyrė tuščio lizdo sindromą. Ričardui tapus atsiskyrėliu ir beveik nebūnant namie, o sūnui išvykus, jai ėmė reikštis nerimo ir depresijos požymiai. Nors ji nežinojo tikrosios problemos, nuojauta jai kuždėjo, kad reikia atsikratyti priklausomybės nuo kitų įpročių.

Jie suprato, kad reikia profesionalios intervencijos, ir pradėjo gydytis. Greitai Grace suvokė savo priklausomybės nuo priklausomybės simptomus. Dabar, kai jau matė dėsningumus, ji norėjo sužinoti, kaip atsikratyti priklausomybės nuo priklausomybės įpročių. Sveikimo procesas buvo ilgas ir dažnai jai buvo sunku pamatyti savo demonus, tačiau galiausiai ji nusprendė skirtis su Ričardu ir dabar gyvena savo gyvenimą kaip sėkminga verslininkė.

Kadangi daugelyje tokių santykių dalyvauja priklausomas asmuo ir laikui bėgant jie tik blogėja, baimė, kad santykiai taps žiaurūs ir smurtiniai, yra labai reali. Atsikratyti priklausomybės įpročių yra sunku, bet labai svarbu. Taigi, jei jums įdomu, kaip nustoti būti priklausomam, moksliniai tyrimai įrodo, kad atsparumas ir savarankiškumas yra labai svarbūs. Štai vienuolika būdų, kaip galite atsikratyti priklausomybės.priklausomybę ir išgydyti.

1. Suabejokite savo ketinimais, užduokite sudėtingus klausimus

Viskas prasideda nuo jūsų. Jei perskaitę priklausomybės nuo kitų simptomus paklausėte savęs: "Ar esu priklausomas nuo kitų?", dabar žinote, kokioje padėtyje esate. Neišmeskite simptomų, nes savęs introspekcija jums kelia nepatogumų. Ji taip pat gali jums padėti, jei svarstote, kaip atsikratyti priklausomybės nuo kitų įpročių.

Atsisėskite ir pažvelkite į savo elgesio modelius per daugelį metų. Priklausomybė yra įgytas elgesys, kuris dažnai prasideda ankstyvoje vaikystėje. Pradžiai užduokite sau šiuos klausimus. Jie yra tik apie jus, ir kad pažintumėte save, turite sąžiningai į juos atsakyti:

• Ar vaikystėje turėjau pats pasirūpinti savo emocijomis?
• Ar vaikystėje aš buvau tas, kuriuo visi rūpinosi, ar atvirkščiai?
• Ar mane visada traukė žmonės, kuriems reikėjo pagalbos ir rūpesčio?
• Ar bijau, kad vieną dieną galiu būti niekam nereikalingas?
• Ar myliu save, ar gailiuosi savo egzistencijos?
• Ar man patinka būti įgalintoju?

Yra daugybė klausimų, kuriuos galite užduoti. Tačiau kiekvienas klausimas gali sukelti emocinį sukrėtimą, todėl pradėkite neskubėdami, bet būkite sąžiningi. Jei atsakymas į visus ar daugumą šių klausimų yra bjaurus, į akis rėžiantis "taip", metas pripažinti, kad esate priklausomas nuo kitų žmonių, ir laikas išsivaduoti iš šio toksiško santykių modelio.

2. Nustokite jaustis pernelyg atsakingas už savo partnerį

Prisimenate Julios Roberts heroję filme "Pabėgusi nuotaka"? Ji nuolat keitė savo poreikius ir pageidavimus, atsižvelgdama į partnerio poreikius. Taip stipriai, kad niekas net nežinojo, kokius kiaušinius ji iš tikrųjų mėgsta! Na, leiskite savo partneriui žinoti, kokie yra jūsų pageidavimai, ir pasakykite, ar mėgstate kiaušinius saulėta puse į viršų, ar kiaušinienę. Esmė ta, kad nesiginčykite dėl savo poreikių. Nesijauskite:

• Kaltė dėl skirtingų pasirinkimų
• Bijote, kad būsite mažiau mylimi, jei išsakysite savo jausmus.
• Tarsi jums nepasisekė, jei negalite išspręsti jų problemų.
• atsakingi už savo trūkumus, nesėkmes ar jausmus.

3. Išmokite išreikšti savo norus ir poreikius

Jūsų santykiuose su partneriu esate jūs kaip duodantysis, o partneris - kaip imantysis. Kai jau priimate savo priklausomą elgesį (jis dar ilgai svyruos tarp priėmimo ir sumišimo), laikas pradėti sąžiningai bendrauti su partneriu.

Iki šiol visada sakydavote tai, ką manėte, kad jie nori išgirsti, arba tai, kas, jūsų manymu, padės jums išlaikyti kontrolę ir išvengti bėdų. Tačiau daugiau taip nebesielkite. Pasakykite jiems, kad nebegalite ir nenorite būti jų priklausomybės ir (arba) elgesio palaikytojas. Štai keletas būdų, kaip išdėstyti savo mintis.

• Naudokite teiginius "aš" : Užuot juos įvardiję, pasidalykite savo mintimis ir jausmais naudodami teiginius "aš". Pavyzdžiui, "Jaučiuosi suvaržytas dirbdamas 24 valandas per parą", "Jaučiuosi vienas viskuo besirūpinantis" arba "Noriu šiek tiek laiko savo poreikiams patenkinti" - tai keletas teiginių, kuriais galite išreikšti, kad norite sukurti sveikų santykių modelius.
• Neįsitraukite į kaltinimų žaidimą : Būkite pasirengę sunkiam pokalbiui. Užuot kaltinę juos dėl savo priklausomybės simptomų, kalbėkite apie sprendimus. Pavyzdžiui, jei gyvenate su partneriu alkoholiku ir visus tuos metus buvote jo pagalbininkas, pasakykite: "Aš esu čia dėl tavęs, bet negaliu tau viskuo padėti".
• Pasakykite, ko norite : Svarbu, kad savo partneriui pasakytumėte, kokį vaizdą turite galvoje. Aiškiai ir sąžiningai pasakykite, ko tikitės iš santykių. Tai nėra taip lengva, kaip atrodo. Jūsų partneris visus šiuos metus praleido pagal savo įsivaizdavimą ir užgaidas, todėl į tai, kad pasakysite, ko norite, nebus žiūrima maloniai. Tačiau būkite tvirti, sąžiningi ir aiškūs.

4. Padarykite save prioritetu

Bendrai priklausomi partneriai taip ilgai rūpinasi kitų poreikiais ir prisitaiko prie jų realybės, kad jų savivoka yra labai neryški. Nutraukiant bendros priklausomybės ciklą, svarbu, kad dirbtumėte ties savo "aš" atkūrimu.

Rūpinimasis savimi ir meilė sau yra dvi stebuklingos priemonės, galinčios sustiprinti žmogaus savijautą. Kada paskutinį kartą skambinote draugams ir planavote vakarienę? Kada paskutinį kartą užsisakėte mėgstamą maistą ar žiūrėjote muzikinį koncertą, kurį visada akis bado, bet niekada neplanuojate?

Atėjo metas visa tai ir dar daugiau. Norėdami ištrūkti iš bendro priklausomumo rato, turite padaryti save prioritetu. Prisimenate posakį: "Būk savo superherojumi ir išgelbėk save"? Ką gi, būtent tai ir turite padaryti.

8. Palikite praeitį

Priklausomi žmonės dažnai išgyveno sunkią vaikystę, kurioje jais niekas nesirūpino ir kuri buvo kupina sudėtingų situacijų. Nuolatinis bejėgiškumo jausmas ir nuolatinis poreikis būti mylimam gali palikti ilgalaikį poveikį kiekvienam. Taigi būkite geri sau ir pamirškite savo praeitį.

Leiskite sau suprasti, kad esate vertas, o tai, kaip su jumis elgėsi kiti, atspindi tai, kas jie, o ne jūs. Taigi, nesvarbu, ar jūsų tėvai buvo nepasiekiami dėl didelio darbo, ar dėl priklausomybės, ar dėl to, kad buvo fiziškai ar psichiškai nepajėgūs, - nė vienas iš jų nebuvo jūsų kaltė, tačiau jūs turėjote prisiimti pasekmes.

Būkite geri savo vaikystei, galbūt parašykite laišką savo jaunesniajam aš, kad jį nuramintumėte, ir judėkite toliau. Kol nesuprasite ir nepripažinsite savo vertės, tol negalėsite išsigydyti nuo bendražmogiškos priklausomybės.

9. Nesmerkite savęs

Priklausomi asmenys yra vieni didžiausių savo pačių kritikų. Jie nuolat teisia savo veiksmus ar neveikimą ir kaltina save dėl to, kad net nori keisti savo elgesį.Kaip psichologai, mes dažnai sakome savo klientams, kad jie nebūtų tokie griežti sau ir nesmerktų kiekvieno savo žingsnio. Keletas dalykų, kuriuos reikia sau sakyti kiekvieną dieną:

• Esu geras žmogus ir darau tai, kas, mano manymu, yra geriausia.
• Negaliu kontroliuoti kiekvienos situacijos ir kiekvieno rezultato
• Gebu priimti sprendimus
• Rezultatas nelemia, ar sprendimas yra geras, ar blogas.
• Man nereikia kitų patvirtinimo, kad galėčiau tikėti savimi.
• Būsiu malonus sau
• Nuo to, kaip elgiuosi su savimi, priklauso, kaip su manimi elgsis kiti.

10. Įsivaizduokite savo mylimąjį savo vietoje

Atsakymai, kurių ieškote, dažnai slypi jūsų pačių patirties ir išminties kloduose. Tačiau surasti tuos atsakymus ten - didžiulė užduotis. Jei supratote, kad esate priklausomas nuo bendražmogiškų santykių, ir norite sužinoti, kaip juos išgydyti, rekomenduojame atlikti paprastą, bet labai veiksmingą pratimą.

Užmerkite akis ir įsivaizduokite savo artimiausią ar mylimiausią žmogų savo vietoje. Įsivaizduokite, kad jie daro viską lygiai taip pat, kaip jūs, ir su jais elgiamasi lygiai taip pat, kaip su jumis elgiasi jūsų partneris. Stebėkite, kaip jie išgyvena gyvenimą, kurį dabar gyvenate jūs. Prisiminkite ypač stiprų incidentą, susijusį su priklausomybe, ir įsivaizduokite juos ten.

Ar atmerkėte akis beveik per sekundės dalį? Ar jautėtės visiškai nepajėgūs stebėti jų kaip jūs? Ar skubėjote atmerkti akis ir jautėtės dėkingi, kad tai buvo tik jūsų vaizduotė? Jūsų atsakymas į šiuos klausimus tikriausiai yra "taip". Taigi pagalvokite, ką jiems patartumėte arba ko norėtumėte, kad jie darytų. Tai yra ir jūsų ženklas judėti pirmyn.

11. Kreipkitės pagalbos į draugus, bendraamžių paramos grupę

Dažnai daug anksčiau, nei kodependentiniai žmonės suvokia savo, kaip davėjo, trūkumus, tai pajunta jų draugai ir geranoriški bičiuliai. Svarbu išklausyti šiuos žmones, pasikalbėti su jais ir leisti jiems jums padėti. Papasakokite jiems apie savo veiksmų planą ir paprašykite, kad jie, jei gali, padėtų jums jį įgyvendinti. Atminkite, kad daugiau nebekentėkite tylomis.

Be to, svarbu turėti saugią erdvę ir bendraminčių, su kuriais galite pasikalbėti, nebijodami būti teisiami ir jausdami komfortą, kad esate suprasti. Taip pat egzistuoja bendraminčių grupės - pavyzdžiui, kaip anoniminių alkoholikų grupė, skirta priklausomiems asmenims, yra Al-Anon grupė, skirta šeimoms - padedanti sveikimo procese. Kartais vienas kito tempimas aukštyn yra vienas geriausių būdų ir savigydai. Taip patžinojimas, kad nesate vienintelis, kuris taip jaučiasi, gali būti vienas iš pirmųjų žingsnių gijimo link.

Pagrindinės nuorodos

• Priklausomi santykiai - tai santykiai, kai vieno iš partnerių poreikiai užima visą erdvę, o kitas partneris atlieka globėjo vaidmenį.
• Duodantysis jaučia poreikį būti reikalingas, todėl rūpindamasis kitais atideda savo poreikius ir interesus į šalį.
• Priklausomybė yra įgimta elgsena, dažnai būdinga sunkią vaikystę išgyvenusiems žmonėms.
• Priklausomybės problemų turinčių žmonių sutuoktiniai dažnai tampa savo partnerių pagalbininkais ir jaučiasi "verti" ir "reikalingi".
• Priklausomi partneriai turi labai žemą savivertę, todėl tokie santykiai dažnai virsta prievarta.

Dabar jau turbūt supratote, ar turite polinkį į priklausomybę nuo kitų. Svarbu prisiminti, kad priklausomybė nuo kitų yra įgimta elgsena, o nuosekliais ir sąmoningais metodais ištrūkti iš priklausomybės nuo kitų yra įmanoma ir svarbu. Yra daug profesionalios pagalbos. Pasitelkus pokalbių terapiją, draugų ir savęs pagalbą, išsivaduoti iš šio užburto priklausomybės rato galima.Viskas, ką jums reikia padaryti, tai pasitikėti savimi ir turėti jėgų bent kartą savo poreikius iškelti aukščiau kitų.