Niyə bir-birindən asılılığı pozmaq psixi sağlamlığınız və münasibətlərinizin sağlamlığı üçün bu qədər vacibdir? Bu suala cavab vermək üçün mən istəyirəm ki, partnyorunuzla görüşdə olduğunuzu təsəvvür edəsiniz. Ancaq havada yellənməyin əyləncəsi və gurultu ilə "toxunma" həyəcanı əvəzinə, ya havada ilişib qalsanız, ya da havada qalsanız necə olacaq? Vəzifələr heç vaxt dəyişməsə nə etməli?

Yaxşı, mişar artıq əyləncəli olmayacaq. Əslində, bir müddət sonra ağrılı və çox cansıxıcı hiss edəcək. Ayaqlarınız ağrıyacaq, barmaqlarınız ağrıyacaq və ürəyiniz sevinci daha hiss etməyəcək. Münasibətlərdə qarşılıqlı asılılığın hiss etdiyi şey budur - ağrılı, yalnış, darıxdırıcı, ədalətsiz və heç bir həyəcan olmadan. Bir-birindən asılı münasibətlər o zaman olur ki, bir tərəfdaş həmişə “baxıcı”, digər tərəfdaş isə həmişə “götürən” olur. Bu cür münasibətlər qeyri-funksionaldır və yalnız tərəfdaşlar bir-birindən asılılığı pozmaq qərarına gəldikdə sağlam ola bilər.

Münasibətlərdə qarşılıqlı asılılıq, onun mənşəyinin çox vaxt uşaqlıq təcrübələrindən və qeyri-funksional ailələrdən qaynaqlandığını göstərən tədqiqatların mürəkkəb problemidir. Bu mürəkkəb münasibətlər dinamikasına işıq salmaq üçün Yale Universitetindən Qeyri-müəyyənlik və Stress Dövrlərində Emosiyaların İdarə Edilməsi üzrə sertifikatlı və Məsləhət və Ailə Terapiyası üzrə PG Diplomuna sahib ünsiyyət məşqçisi Swaty Prakash,Bağlılıq əlamətləri ilə özünüzə sual verdiniz: "Mən bir-birindən asılıyam?", İndi harada olduğunuzu bilirsiniz. Semptomları aradan qaldırmayın, çünki özünüzü introspektsiya etmək sizi narahat edir. Bir-birindən asılı vərdişlərdən necə qurtulacağınızla maraqlanırsınızsa, bu, sizə kömək edə bilər.

Arxaya oturun və illər ərzində davranış modellərinizə baxın. Qarşılıqlı asılılıq tez-tez erkən uşaqlıqda başlayan qazanılmış bir davranışdır. Başlamaq üçün özünüzə bu sualları verin. Onlar yalnız sənin haqqındadır və özünü tanımaq üçün onlara səmimi cavab verməlisən:

• Uşaqlıqda öz emosiyalarıma diqqət etməli idim?
• Uşaqlıqda mən hamının baxdığı birinə, yoxsa əksinə idi?
• Mən həmişə köməyə və qayğıya ehtiyacı olan insanlara çəkilmişəm?
• Qorxuram ki, bir gün heç kimə lazım ola bilməyəcəm?
• Özümü sevirəm, yoxsa varlığıma yazığım?
• İmkanverici mövqedə olmağı xoşlayıram?

Verə biləcəyiniz çoxlu suallar var. Ancaq hər sualda emosional sarsıntı ola bilər, buna görə yavaş başlayın, amma dürüst olun. Bu sualların hamısının və ya əksəriyyətinin cavabı çirkin, üzünüzdə “bəli”dirsə, artıq bir-birindən asılı münasibətdə olduğunuzu qəbul etməyin və bu zəhərli münasibət modelindən qurtulmağın vaxtıdır.

2. Partnyorunuza qarşı hədsiz məsuliyyət hiss etməyi dayandırın

Qaçaq gəlin filmindəki Culiya Robertsin xarakterini xatırlayırsınız? O, daim öz ehtiyaclarını dəyişir vətərəfdaşlarının ehtiyaclarına əsaslanan üstünlüklər. O qədər ki, heç kim onun həqiqətən hansı yumurtanı sevdiyini bilmirdi! Yaxşı, partnyorunuza üstünlüklərinizi bildirin və yumurtalarınızı günəşli tərəfi yuxarı və ya pişmiş şəkildə bəyəndiyinizi söyləyin. Əsas odur ki, ehtiyaclarınız üçün üzr istəməyin. Hiss etmə:

• Fərqli seçimlərə görə günahkar
• Öz hisslərinizi dilə gətirsəniz daha az seviləcəyinizdən qorxun
• Sanki onların problemlərini həll edə bilmirsinizsə, uğursuzluğa düçar olmuşsunuz.
• Qüsurları, uğursuzluqları və ya hissləri üçün cavabdehdirlər

3. İstək və ehtiyaclarınızı ifadə etməyi öyrənin

Bir-birindən asılı münasibətləriniz sizi əhatə edir. verən kimi, ortaq isə alan kimi. Bir-birindən asılı davranışınızı qəbul etdikdən sonra (uzun müddət qəbul və çaşqınlıq arasında yırğalanmağa davam edəcək), partnyorunuzla səmimi ünsiyyətə başlamağın vaxtıdır.

İndiyə qədər siz həmişə onların düşündüklərini söyləmisiniz. eşitmək istəyirdim, yoxsa inandığınız şey sizi nəzarətdə saxlayacaq və problemdən uzaqlaşdıracaq. Amma artıq yox. Onlara bildirin ki, siz artıq onların asılılığına/davranışına səbəb ola bilməzsiniz və olmayacaqsınız. Fikirlərinizi çatdırmağın bəzi yolları bunlardır.

• “Mən” ifadələrindən istifadə edin : Onları şəklə salmaq əvəzinə, “Mən” ifadələrindən istifadə edərək fikir və hisslərinizi bölüşün. Məsələn, “24*7 işlədiyimi hiss edirəm”, “Hər şeyin qayğısına qalaraq özümü tək hiss edirəm” və ya “Mən bir az istəyirəm”Ehtiyaclarımı ödəmək üçün vaxt” sağlam münasibətlər nümunələri qurmaq istədiyinizi bildirmək üçün istifadə edə biləcəyiniz bəzi ifadələrdir
• Günahlandırma oyununa girməyin : Çətin söhbətə hazır olun. Qarşılıqlı asılılıq əlamətləriniz üçün onları günahlandırmaq əvəzinə, həll yolları haqqında danışın. Məsələn, əgər siz spirtli bir partnyorla yaşayırsınızsa və bütün bu illər ərzində ona köməklik göstərmisinizsə, deyin: “Mən sizin üçün buradayam, amma hər şeydə sizə kömək edə bilmərəm”
• Onlara nə istədiyinizi söyləyin. : Ağlınızdakı şəkli partnyorunuza bildirməyiniz vacibdir. Aydın, dürüst sözlərlə, onlara münasibətdən nə gözlədiyinizi bildirin. Bu, göründüyü qədər asan deyil. Partnyorunuz bütün bu illəri onların anlayışına və şıltaqlığına görə keçirdi, ona görə də onlara nə istədiyinizi söyləsəniz, xoş qarşılanmayacaq. Lakin möhkəm, dürüst və aydın olun.

4. Özünüzü prioritet edin

Bir-birindən asılı olan tərəfdaşlar başqalarının ehtiyaclarına diqqət yetirməyə və onlara uyğunlaşmağa çox vaxt sərf edirlər. son dərəcə bulanıq bir şəxsiyyətə sahib olduqları reallıqları. Qarşılıqlı asılılıq dövrünü qırarkən, "mən"inizi yenidən qurmaq üzərində işləməyiniz vacibdir.

Özünə qulluq və özünə sevgi insanın özünü hiss etməsini artıra bilən iki sehrli vasitədir. Sonuncu dəfə nə vaxt dostlarınızı çağırıb nahar planı qurmusunuz? Sevdiyiniz yeməkləri sonuncu dəfə nə vaxt sifariş etmisiniz və ya hər zaman diqqət yetirdiyiniz, lakin heç vaxt musiqili konsertə baxmısınız?plan?

Bütün bunları və daha çoxunu etməyin vaxtıdır. Qarşılıqlı asılılıq dövrünü qırmaq üçün özünüzü prioritet hesab etməlisiniz. "Öz superqəhrəmanınız ol və özünüzü xilas edin" deyimini xatırlayın? Yaxşı, tam olaraq bunu etməlisiniz.

8. Keçmişi buraxın

Bir-birindən asılı olan insanlar çox vaxt çox qayğısız və çətin vəziyyətlərlə dolu çətin uşaqlıq illəri keçirmişlər. Davamlı acizlik hissi və daimi sevilmək ehtiyacı hər kəsdə qalıcı təsirlər buraxa bilər. Odur ki, özünüzə qarşı mehriban olun və keçmişinizi buraxın.

Özünüzlə danışıq və müsbət münasibət təsdiqləri vasitəsilə özünüzə bildirin ki, siz layiqsiniz və başqalarının sizinlə necə rəftar etməsi sizin deyil, onların kimliyini əks etdirir. Beləliklə, valideynlərinizin yüksək tələbatlı işlərə görə əlçatmaz olması və ya asılılıqları və ya fiziki və ya əqli cəhətdən bacarıqsız olduqları üçün - bunların heç biri sizin günahınız deyildi, amma nəticələrini siz çəkməli idiniz.

Olmalısınız. uşaqlığınıza mehriban olun, bəlkə kiçikliyinizə məktub yazın ki, onları sakitləşdirin və davam edin. Dəyərinizi başa düşməyincə və qəbul etməyincə, kobud asılılıqdan qurtula bilməyəcəksiniz.

9. Özünüzü mühakimə etməyin

Bir-birindən asılı olanlar onların ən böyük tənqidçilərindən biridir. Onlar daim öz hərəkətlərini və ya hərəkətsizliyini mühakimə edir və hətta davranışlarını dəyişmək istəməkdə özlərini günahlandırırlar. Psixoloqlar olaraq biz tez-tez müştərilərimizə bir az sərt olmalarını deyirik.özlərini və onların hər hərəkətini mühakimə etmə. Hər gün özünüzə söyləməli olduğunuz bəzi şeylər:

• Mən yaxşı insanam və ən yaxşı hesab etdiyim şeyi edirəm
• Hər vəziyyətə və hər nəticəyə nəzarət edə bilmirəm
• Qərar qəbul etməyi bacarıram
• Nəticə qərarın yaxşı və ya pis olduğuna qərar vermir
• Özümə inanmaq üçün başqalarının təsdiqinə ehtiyacım yoxdur
• Özümə qarşı mehriban olacağam
• Özümlə necə davranacağam başqalarının mənə necə rəftar edəcəyinə qərar verir

10. Ayaqqabılarınızda sevdiyiniz insanı təsəvvür edin

Axtardığınız cavablar çox vaxt öz içində olur. öz təcrübənizin və hikmətinizin qatları. Ancaq bu cavabları tapmaq böyük bir vəzifədir. Bir-birindən asılı münasibətdə olduğunuzu başa düşmüsünüzsə və necə sağalacağınızı bilmək istəyirsinizsə, sadə, lakin çox təsirli bir məşq tövsiyə edirik.

Gözlərinizi yumun və ən yaxın və ya ən sevdiyiniz insanı ayaqqabılarınızda təsəvvür edin. Təsəvvür edin ki, onlar sizin etdiyiniz kimi hər şeyi edirlər və partnyorunuz sizə elə rəftar edir. Onların indi yaşadığınız həyatı izləyin. Bağlılıq ətrafında xüsusilə güclü bir hadisəni düşünün və onları orada təsəvvür edin.

Demək olar ki, bir saniyə ərzində gözlərinizi açdınız? Onları sizin kimi izləməkdə özünüzü tamamilə aciz hiss etdiniz? Gözlərinizi açmağa tələsdiniz və bunun sadəcə sizin təsəvvürünüz olduğuna görə minnətdarlıq hiss etdinizmi? Bunlara cavabınız yəqin ki, “hə”dir. Beləliklə, nəyə sahib olacağınız barədə düşününonlara məsləhət verdi və ya etmələrini istədi. Bu da sizin irəliləyişinizdir.

11. Dostlarınızdan, həmyaşıdlarınıza dəstək qrupundan kömək istəyin

Çox vaxt bir-birindən asılı olan insanlar bir verici, dostları və xeyirxahları kimi çatışmazlıqlarını dərk etməzdən çox əvvəl olur. hiss et. Bu insanları dinləmək, onlarla danışmaq və sizə kömək etmələrinə imkan vermək vacibdir. Fəaliyyət planınız haqqında onlara danışın və bacardıqları təqdirdə bunu sizin üçün asanlaşdırmalarını xahiş edin. Unutmayın, daha səssizcə əziyyət çəkməyin.

Bundan əlavə, mühakimə olunmaq qorxusu olmadan və başa düşülmək rahatlığı ilə danışa biləcəyiniz təhlükəsiz məkanın və həmyaşıdlarınızın olması vacibdir. Bir-birindən asılı olan həmyaşıd qrupları da var - məsələn, narkomanlar üçün Anonim Alkoqollar, ailələr üçün Al-Anon - bərpa prosesinə kömək etmək üçün. Bəzən bir-birini yuxarı çəkmək də özünü müalicə etməyin ən yaxşı yollarından biridir. Həmçinin bu şəkildə hiss edən tək siz olmadığını bilmək şəfa üçün ilk addımlardan biri ola bilər.

Əsas Göstəricilər

• Bir-birindən asılı münasibət bir tərəfdaşın bütün məkanı tutması, digər tərəfdaşın isə baxıcı rolunu öz üzərinə götürməsidir
• Verən şəxs ehtiyac duyulduğunu hiss edir və başqalarının qayğısına qalarkən öz ehtiyaclarını və maraqlarını bir kənara qoyur
• Bir-birindən asılılıq çox vaxt çətin uşaqlıq dövrü keçirən insanlarda görülən qazanılmış davranışdır
• Asılılıq problemi olan insanların həyat yoldaşları çox vaxt onların həyat yoldaşları olurlar.Tərəfdaşlar və bunu edərkən özlərini “layiq” və “lazımlı” hiss edirlər
• Bir-birindən asılı tərəfdaşlar çox aşağı özünə hörmətə malikdirlər və bu cür münasibətlər tez-tez təhqiramiz olur

İndiyə qədər siz qarşılıqlı asılılıq meyllərinin olub olmadığını başa düşməlisiniz. Yadda saxlamaq lazımdır ki, birgə asılılıq qazanılmış davranışdır və ardıcıl, eləcə də diqqətli üsullarla kobud asılılığı pozmaq mümkündür və vacibdir. Ətrafda kifayət qədər peşəkar yardım var. Danışıq terapiyası, eləcə də dostların və özünün köməyi ilə bu kobud asılılıq dövründən xilas olmaq mümkündür. Sizə lazım olan tək şey öz ehtiyaclarınızı başqalarından üstün tutmaq üçün özünə inam və gücə sahib olmaqdır.

Koddan asılılıq nədir?

Münasibətlər çətin ola bilər. Mükəmməl bir əlaqə üçün mükəmməl resept partnyorların hər ikisinin verdiyi və qəbul etdiyi, sağlam sərhədlərə malik olduğu və birlikdə fəaliyyət göstərə bildiyi, lakin təkbaşına köməksiz olmadığı sağlam simbiotik münasibətdə olduqdadır.

Əsas məsələlərdən biri. Bağlılıq əlamətləri bu balansın olmaması və tərəzilərin bir tərəfdaşın xeyrinə olmasıdır. Bir-birindən asılı münasibətdə bir tərəfdaşın ehtiyacları və istəkləri bütün məkanı tutur, digər tərəfdaş isə ehtiyac duymaq istəyi ilə onlara qayğı göstərmək üçün bütün sevgisini və enerjisini tükəndirir. Təhlükəli olan onların öz fiziki və psixi sağlamlığı və öz ehtiyaclarıdır.

Belə bir-birindən asılı simptomlar tez-tez narkotik və ya alkoqol asılılığı olan insanlarla münasibətlərdə müşahidə olunur. Asılılıq davranışı olan tərəfdaş kövrək görünür, digər tərəfdaş isə öz rifahı üçün məsuliyyət hiss edir. Onlar öz ehtiyaclarını bir kənara atırlar və qırılanı birləşdirməyə başlayırlar. Hər şey başlanğıcda sağlam və yaxşı niyyətlə görünür. Lakin bu, baxıcının öz ehtiyacları azalmağa başlayanda tezliklə dəyişir və birtərəfli münasibətə çevrilir.

Narkomanların arvadlarını normal qadınlarla müqayisə edən araşdırma göstərir ki, birincisi daha çoxnormal nikah bağlarında olan həmkarlarından daha çox razıdırlar və nikah sabitliyinə daha çox uyğunlaşırlar. Qısacası, kobud asılılıq bir tərəfdaşın praktiki olaraq görünməz olduğu ikitərəfli münasibətlərə çevrilir.

Bir-birindən asılı davranış boşluqdan qaynaqlanmır. Valideynlərdən birinin və ya hər ikisinin narkotik və ya alkoqol asılılığı olan və ya başqa səbəblərdən itkin düşdüyü ailələrdə bir-birinə bağlılıq əlamətləri göstərən bir çox insan böyüyüb. Onlar dolanmaq, ağır psixi və ya fiziki sağlamlıq problemlərindən əziyyət çəkmək, narkomaniya və maddə asılılığı ilə mübarizə və ya vaxtlarının çoxunu çəkən başqa bir şeylə məşğul ola bilərlər. Bu cür qeyri-funksional ailələrdə olan uşaqlar çox vaxt yumurta qabığı üzərində gəzərək, öz qayğılarına laqeyd yanaşır və bunun əvəzinə başqalarının ehtiyaclarını nəzərə alaraq, özlərini lazımlı və layiqli hiss edərək böyüyürlər. Maddə asılılığı ilə bağlı problemlər və ya alkoqol asılılığı ilə əlaqəli davranış nümunələri ilə böyümək. Uşaq olsalar belə, valideynlərinin hərəkətlərinə görə məsuliyyət hiss edəcəklər. Həyatlarının çox erkən çağlarında onlar qəzəbli valideynlərini sakitləşdirmək üçün ya asılılıqlarını, yumruq çantalarını təşviq edən, ya da görünməz olmaq lazım olduğunu öyrənmişdilər. Bu sui-istifadə, laqeydlik və ya sevilməmək qorxusu, hətta böyüklər olsa da, onlarda kök salır və onlar çox vaxt birgə asılılıq vərdişlərini necə qırmaq barədə heç bir ipucuna malik deyillər.

7 İşarələrQarşılıqlı Asılı Münasibət

Birgə asılı münasibətin əlamətlərindən biri baxıcı və götürən arasında mövcud olan pis dövrədir. Bir tərəfdaşın onlara qayğı göstərəcək birinə ehtiyacı olduğu halda, digər partnyor ehtiyac olmaq istəyir.

Bir-birindən asılı olmağı dayandırmağı müzakirə etməzdən əvvəl, bunun arxasında duran psixologiyanı anlamaq vacibdir. Psixoloqlar müəyyən edirlər ki, bir-birindən asılı münasibətlərin çoxu narahat bağlanma tərzinə malik olan tərəfdaşla qaçınma tərzinə malik olan tərəfdaş arasında olur.

Narahat bağlanma tərzi olan insanlar çox vaxt ehtiyacı olan və özünə hörməti aşağı olan insanlardır. Araşdırmalar göstərir ki, bu bağlılıq tərzinə malik insanlar tərk edilmə qorxusu ilə yaşayır və çox vaxt sevgiyə layiq olmadıqlarını hiss edirlər. Onlar münasibətdə özlərini layiqli və vacib hiss etmək üçün baxıcı olurlar.

Digər tərəfdən, çəkinən bağlanma tərzinə malik olanlar, özünə hörmət baxımından yüksək bal toplayan, lakin emosional nisbətdə olduqca aşağı olan fərdlərdir. Həddindən artıq yaxınlıqdan narahat olurlar və demək olar ki, həmişə bir çıxış planı ilə hazırdırlar. Qəribədir ki, çıxış planı olanlar adətən münasibətlərin cilovunu əlində saxlayır, narahat olanlar isə həmişə onları idarə etmək üçün başqalarına icazə verirlər.

Çox vaxt tərəfdaşlardan çox əvvəl ətrafdakı insanlar bir-birindən asılı münasibətlərdə bu əyri güc dinamikasını hiss edirlər. Yalnız baxıcı tükəndikdə və özünü boş hiss etdikdə bunu başa düşürləronlar qeyri-sağlam münasibətdədirlər və qarşılıqlı asılılığı pozmağı düşünürlər. Bir-birindən asılı münasibətdə olduğunuz halda axtarmaq üçün bir neçə əlamət var.

1. Əsl ünsiyyətin olmaması

Birgə asılı münasibətdə baxıcı çox vaxt insanları sevindirir. Onlar tərəfdaşlarını sakitləşdirmək və ya razı salmaq üçün bir şey söyləməyə məcbur olurlar. Digər tərəfdən, alıcı həmişə müdafiədədir və əsl hisslərini heç vaxt bölüşmək istəmir. Tədqiqatlar göstərir ki, bir-birindən asılı münasibətlərdə olanlar çox vaxt passiv-aqressiv davranışlar nümayiş etdirirlər. Onlar həddən artıq dərəcədə olsalar da

2. Şişirdilmiş məsuliyyət hissi

Birgə asılı münasibətdə baxıcı tez-tez digər şəxs üçün tam məsuliyyəti öz üzərinə götürür və bu, çox vaxt onlar özlərini təmin olunmuş hiss etdikləri yeganə yoldur. Bu, şübhəsiz ki, qarşılıqlı asılı davranış modelidir, əgər:

• Siz partnyorunuzun rifahı üçün həddən artıq məsuliyyət hiss edirsinizsə
• Partnyorunuzun özünə baxa bilməyəcəyini düşünürsünüz
• Əminsiniz ki, onları hətta özlərindən də xilas etməlisən
• Onlar kömək istəməsələr belə, onlara kömək etmək üçün tullanırsan
• Sizin köməyiniz olmadan işləyirlərsə, inciyirsiniz

Əgər siz bu davranış nümunələri ilə eyniləşirsinizsə, özünüzə sual verməyin vaxtıdır: “Mən bir-birindən asılıyam?”

3. “Xeyr” demək bir seçim deyil

Partnyorlarınızdan hər hansı birini yerinə yetirməkdən imtina etsəniz, daha az seviləcəyinizi hiss etdinizmi?tələblər? Ürəyinizin istədiyi belə olsa belə, “yox” demək sizə çox çətin gəlirmi?

Bir-birindən asılı olan nümunələrlə münasibətlərdə, tərəfdaşın sevildiyini, bəyənildiyini və qəbul edildiyini hiss etmək üçün hər vəziyyətə uyğunlaşma ehtiyacı o qədər böyükdür ki, birləşmək üçün demək olar ki, öz şəxsiyyətlərini məhv edirlər. Qarşılıqlı asılılıq təcrübələri ilə bağlı araşdırmanın iştirakçısı Selma dedi ki, “... bu, bilirsiniz, buqələmun kimidir, özümü kim olduğuma icazə verməkdənsə, hər vəziyyətə uyğunlaşmağa çalışır...”.

4. Özünüzə vaxt ayırmaq eqoistlik hiss edir

Bir-birindən asılı olan tərəfdaşlar özlərinə üstünlük verməyi bilmirlər. Bir-birindən asılı meylləri olan biri tez-tez:

• Bütün vaxtını partnyorlarının ehtiyacları ilə maraqlanmağa sərf edir
• Heç vaxt öz ehtiyaclarını prioritet kimi göstərməyin
• Özünə qulluq etməyə vaxtı varsa, özünü günahkar hiss edir.

Bu arada, digər tərəfdaş inciklik göstərə bilər və hətta "onlara qayğı göstərmədiyi" və ya "onları tərk etdiyi" üçün özünü günahkar hiss edə bilər. Onlara bir-birindən asılılıq vərdişlərini qırmağa imkan verməyən qapalı dairə!

5. Bir-birindən asılı olanlar tez-tez narahat və narahat olurlar

Bir-birindən asılı olanlar daim narahat olurlar, çünki onlar dəstəyə, qayğıya ehtiyacı olan insanlara cəlb olunurlar. , müdafiə və özünütənzimləmə. Bundan əlavə, bir-birindən asılı olan şəxsiyyətlər tez-tez münasibətlərinin statusu ilə bağlı çaşqınlıq yaşayırlar.

Tərəfdaşlar və tərəfdaşlar arasında həqiqi ünsiyyət olmadan.hörmətin mütləq olmaması və sağlam sərhədlərin olmaması, bir-birindən asılı münasibətlər həmişə çəngəl üzərindədir. Bəlaları əlavə etmək üçün, bir-birindən asılı olan tərəfdaşlar həyatda tarazlığın olmadığını hiss edir, emosional olaraq qeyri-sabit hiss edirlər və həmişə kifayət qədər yaxşı olmadıqları qorxusu ilə yaşayırlar.

6. Partnyordan ayrılmaq seçim deyil

Tədqiqatlar göstərir ki, bu cür münasibətlərin gətirdiyi bütün stress və ləyaqətsizliyə baxmayaraq, bir-birindən asılı olan şəxsiyyətlər çox vaxt bundan imtina etmək istəmirlər. Psixoloqlar deyirlər ki, qarşılıqlı asılılıq asılılığın ən pis formasıdır, tərəfdaşlar şəhid və ya qurban kimi baxılır. Bundan əlavə, bir daha heç vaxt sevgi tapmamaq qorxusu və ya "ləyaqətsiz" olmanın köklü inancı, bir-birindən asılı olan tərəfdaşların münasibətdən kənara çıxmasını demək olar ki, qeyri-mümkün edir.

Hər dəfə kimsə onları qeyri-sağlam münasibətdə olduğuna inandırmağa çalışdıqda, bir-birindən asılı olan tərəfdaşlar tez-tez "Bilirəm, amma..." ifadəsini işlədirlər. Məhz bu “amma” onları təslim olmağa və ya onu tərk etməyə çağırmağa mane olur.

7. Birgə asılı tərəfdaşlar təkbaşına qərar qəbul edə bilməzlər

Birgə asılı vərdişləri olanlar da həmişə yumurta qabığı üzərində gəzirlər. Tərəfdaşlarının təsdiqi və onların səhv etmədiklərini daim söyləmək ehtiyacı özlərinə inamlarını sarsıdır və qərar qəbul etmə qabiliyyətlərinə ağır zərbə vurur>Səhv etməkdən qorxurlarqərarlar

Münasibətlərdə Bağlı Asılılığı Qırmaq üçün Mütəxəssis tərəfindən dəstəklənən 11 Məsləhət

Bir-birindən asılı münasibətdə olduğunuzu başa düşdükdən sonra, növbəti suallar bu olacaq - kommunal asılılıq dövrünü pozmaq mümkündür və siz sağalda bilərsiniz bağlılıqdan? Bəli, qarşılıqlı asılılıqdan qurtulmağın yolları var. Ancaq kobud asılılıq nümunələrini pozma prosesi uzun bir prosesdir və çoxlu özünə qulluq tələb edir. Məsləhətçi psixoterapevt Dr. Nicholas Jenner tərəfindən müzakirə edilən Qreys və Riçardın işini götürək.

Qreys və Riçard otuz il evli idilər. Riçard gizli narsist idi və Qreysi manipulyasiya etmək üçün bütün dərslik fəndlərini bilirdi. Qreys, əksinə, tam inkişaf etmiş qarşılıqlı asılı davranışlar nümayiş etdirdi. O, tez-tez qurbanlarını və şəhidliyini ailə sevgisi ilə qarışdırırdı.

Özünə hörməti olmayan utancaq bir insan, ailə üzərində güc və nəzarət etmək üçün imkanlı münasibətindən istifadə edirdi, yoxsa belə düşünürdü. Reallıqda Riçard onu manipulyasiya edir və ailəni yalnız istədiyi qədər idarə etməyə icazə verirdi.

Asudəliyi səbəbindən o, Anonim Alkoqollara qoşuldu, lakin tezliklə qrupdan ayrıldı. Onun bir neçə işi var idi, lakin hər dəfə Qreys ondan sorğu-sual edəndə hər şeydə onu günahlandırırdı.digər qadınlara cəlb edilməsi də daxil olmaqla. Qarşılıqlı asılılıq meyllərinə görə, Qreys ərinin çoxsaylı işləri də daxil olmaqla, hər şeyə görə özünü günahkar hiss edirdi.

Onların yeganə oğlu məzun olduqdan sonra evi tərk edəndə Qreys boş yuva sindromundan əziyyət çəkirdi. Riçardın təkəbbürlüyə çevrilməsi və çətin ki, evdə olması və oğlunun getməsi ilə o, narahatlıq və depressiya əlamətləri göstərməyə başladı. Əsl problemi bilməsə də, bağırsaqları ondan asılılıq vərdişlərini pozmasını istəyirdi.

Onlar peşəkar müdaxiləyə ehtiyac olduğunu anladılar və terapiyaya başladılar. Qreys tezliklə asılılıq əlamətlərini anladı. İndi o, nümunələri görə bildiyindən, bir-birindən asılı vərdişləri necə qıracağını bilmək istəyirdi. Sağalma prosesi uzun və çox vaxt onun öz cinlərini görmək çətin idi, lakin o, sonda Riçarddan ayrılmaq qərarına gəldi və indi həyatını uğurlu bir iş qadını kimi yaşayır.

Çünki bu münasibətlərin bir çoxu narkoman və yalnız zamanla daha da pisləşir, kobud və zorakılığa çevrilən qarşılıqlı asılı münasibət qorxuları çox realdır. Qarşılıqlı asılılıq vərdişlərini qırmaq çətindir, lakin tamamilə vacibdir. Beləliklə, əgər siz qarşılıqlı asılılığı necə dayandıracağınızı düşünürsünüzsə, tədqiqat sübut edir ki, möhkəmlik və özünə güvənmək həyati əhəmiyyət kəsb edir. Budur, qarşılıqlı asılılığı pozmaq və sağaltmaq üçün on bir yol.

1. Niyyətlərinizi sorğulayın, çətin suallar verin

Hər şey sizdən başlayır. Əgər oxuduqdan sonra