Zašto je prekid suovisnosti toliko važan za vaše mentalno zdravlje i zdravlje vaše veze? Da bih odgovorio na ovo pitanje, želim da zamislite da ste na klackalici sa svojim partnerom. Ali umjesto zabave zamahanja u zraku i uzbuđenja 'tačdauna' uz udarac, što ako ili ostanete zaglavljeni u zraku ili ostanete prizemljeni cijelo vrijeme? Šta ako se pozicije nikada ne promijene?

Pa, očito klackalica više ne bi bila zabavna. U stvari, nakon nekog vremena, bilo bi i bolno i neizmjerno dosadno. Noge bi vas boljele, prsti bi vas mogli zaboljeti, a srce sigurno više ne bi osjećalo radost. Upravo to je ono što je suovisnost u vezi – bolna, iskrivljena, dosadna, nepravedna i bez ikakvog uzbuđenja. Suzavisni odnosi su kada je jedan partner uvijek "skrbnik", a drugi partner zauvijek "uzimalac". Takve veze su nefunkcionalne i mogu postati zdrave samo ako se partneri odluče prekinuti sazavisnost.

Savisnost u odnosima je složen problem s istraživanjima koja pokazuju da njeno porijeklo često potiče iz iskustava iz djetinjstva i disfunkcionalnih porodica. Da bi rasvijetlio ovu složenu dinamiku odnosa, Swaty Prakash, komunikacijski trener sa certifikatom za upravljanje emocijama u vremenima neizvjesnosti i stresa sa Univerziteta Yale i diplomom PG iz savjetovanja i porodične terapije,simptomi suovisnosti, pitali ste se: „Jesam li suzavisan?“, sada znate na čemu ste. Nemojte odbacivati ​​simptome jer vam introspekcija stvara nelagodu. Može vam pomoći i ako se pitate kako da prekinete sazavisne navike.

Zavalite se i pogledajte svoje obrasce ponašanja tokom godina. Suovisnost je stečeno ponašanje koje često počinje u ranom djetinjstvu. Za početak, postavite sebi ova pitanja. One su samo o vama i morate im iskreno odgovoriti da biste saznali:

• Da li sam kao dijete morao da se brinem o svojim emocijama?
• Da li sam kao dijete o kojoj su svi brinuli ili je bilo obrnuto?
• Jesu li me uvijek privlačili ljudi kojima je bila potrebna pomoć i briga?
• Da li se bojim da jednog dana možda nikome neću biti potreban?
• Da li volim sebe ili žalim za svojim postojanjem?
• Da li volim biti u poziciji pomagača?

Postoje horde pitanja koja možete postaviti. Ali sa svakim pitanjem može doći do emocionalnog preokreta pa počnite polako, ali budite iskreni. Ako je odgovor na sva ili većinu ovih pitanja ružno, otvoreno „da“, vrijeme je da prihvatite da ste u suzavisnoj vezi i vrijeme je da se oslobodite ovog toksičnog obrasca odnosa.

2. Prestanite se osjećati pretjerano odgovornim za svog partnera

Sjećate li se lika Julije Roberts u Nevjesta odbjegla? Stalno je mijenjala svoje potrebe ipreferencije zasnovane na potrebama njenih partnera. Toliko da niko nije ni znao kakva jaja zapravo voli! Pa, recite svom partneru šta volite i recite mu da li volite jaja sa sunčanom stranom ili kajganom. Poenta je da se ne izvinjavate u vezi sa svojim potrebama. Nemojte se osjećati:

• Krivim zbog različitih izbora
• Bojite se da bi vas manje voljeli ako biste izrazili vlastita osjećanja
• Kao da ste pogriješili ako ne možete riješiti njihove probleme
• Odgovorni za svoje mane, neuspjehe ili osjećaje

3. Naučite izraziti svoje želje i potrebe

Vaš suzavisni odnos uključuje vas kao davaoca i partnera kao primaoca. Jednom kada prihvatite vaše suzavisno ponašanje (ono će se još dugo kolebati između prihvatanja i konfuzije), vrijeme je da započnete iskrenu komunikaciju sa svojim partnerom.

Do sada ste uvijek govorili ono što mislite da oni željeli čuti, ili ono za šta ste vjerovali da će vas držati pod kontrolom i izvan nevolja. Ali ne više. Dajte im do znanja da ne možete i ne biste više bili pokretač njihove ovisnosti/ponašanja. Evo nekoliko načina da iznesete svoje misli.

• Koristite “ja” izjave : Umjesto da ih stavljate u sliku, podijelite svoje misli i osjećaje koristeći “ja” izjave. Na primjer, „Osjećam se vezano radeći 24*7“, „Osjećam se sam i brinem o svemu“ ili „Želim malovrijeme da ispunim svoje potrebe” su neke izjave koje možete koristiti da prenesete da želite izgraditi zdrave obrasce odnosa
• Ne upuštajte se u igru ​​okrivljavanja : Budite spremni na težak razgovor. Umjesto da ih krivite za svoje simptome suovisnosti, razgovarajte o rješenjima. Na primjer, ako živite s partnerom alkoholičarem i bili ste pomagač svih ovih godina, recite: “Tu sam za tebe, ali ne mogu ti pomoći u svemu”
• Recite im šta želite : Važno je da svom partneru date do znanja sliku koju imate u mislima. Jasno, iskreno, recite im šta očekujete od veze. Nije tako lako kao što zvuči. Vaš partner je sve ove godine proveo po svojoj zamisli i hirovima, tako da nećete biti ljubazni kada mu kažete šta želite. Ali budite čvrsti, iskreni i jasni.

4. Postavite sebi prioritet

Sazavisni partneri provode toliko dugo brinući o potrebama drugih i uklapajući se u njihova realnost da imaju izuzetno zamagljen samoidentitet. Kada prekidate ciklus suovisnosti, važno je da radite na ponovnoj izgradnji svog "ja".

Briga o sebi i ljubav prema sebi su dva magična alata koja mogu pojačati osjećaj sebe. Kada ste zadnji put zvali svoje prijatelje i napravili plan večere? Kada ste zadnji put naručili hranu koju ste voljeli ili ste gledali muzički koncert na koji uvijek gledate, ali nikadplanirate?

Vrijeme je da uradite sve ovo i mnogo više. Da biste prekinuli ciklus suovisnosti, morate sebi postaviti prioritet. Sjećate li se izreke: “Budi sam svoj superheroj i spasi sebe”? Pa, treba da uradite upravo to.

8. Pusti prošlost

Sazavisni ljudi često su imali teško djetinjstvo, lišeni mnogo brige i prožeti teškim situacijama. Kontinuirani osjećaj bespomoćnosti, zajedno sa stalnom potrebom da budete voljeni, može ostaviti trajan utjecaj na svakoga. Dakle, budite ljubazni prema sebi i otpustite svoju prošlost.

Dajte sebi do znanja kroz samogovor i pozitivne afirmacije odnosa da ste vrijedni i kako su se drugi odnosili prema vama je odraz onoga ko su oni, a ne vi. Dakle, bez obzira da li su vaši roditelji bili nedostupni zbog zahtjevnih poslova, njihove ovisnosti, ili zato što su bili fizički ili psihički nesposobni – ništa od toga nije bila vaša krivica, ali ste morali snositi posljedice.

Budi ljubazni prema svom djetinjstvu, možda napišite pismo sebi mlađima da ih smirite i krenete dalje. Dok ne shvatite i prihvatite svoju vrijednost, ne biste se mogli izliječiti od suovisnosti.

9. Ne osuđujte sebe

Sazavisne osobe su jedni od svojih najvećih kritičara. Stalno osuđuju svoje postupke ili nerade i okrivljuju sebe što čak i žele promijeniti svoje ponašanje. Kao psiholozi, često kažemo našim klijentima da budu malo manje oštri premasami sebe i ne osuđuju svaki njihov potez. Neke stvari koje treba da kažete sebi svaki dan:

• Ja sam dobra osoba i radim ono što osjećam da je najbolje
• Ne mogu kontrolirati svaku situaciju i svaki rezultat
• Ja sam sposoban donositi odluke
• Rezultat ne odlučuje da li je odluka dobra ili loša
• Ne treba mi potvrđivanje drugih da bih vjerovao u sebe
• Biću ljubazan prema sebi
• Kako se ponašam prema sebi odlučuje kako će se drugi odnositi prema meni

10. Zamislite svoju voljenu osobu u vašim cipelama

Odgovori koje tražite često su unutar nabore sopstvenih iskustava i mudrosti. Ali pronalaženje tih odgovora je ogroman zadatak. Ako ste shvatili da ste u suzavisnoj vezi i želite da znate kako da se izliječite, preporučujemo vam jednostavnu, ali vrlo efikasnu vježbu.

Zatvorite oči i zamislite svoju najbližu ili najdražu osobu u svojim cipelama. Zamislite ih da rade stvari baš kao i vi, i da se prema vama ponašaju upravo onako kako se vaš partner ponaša prema vama. Gledajte ih kako prolaze kroz život kojim vi sada živite. Razmislite o posebno snažnom incidentu oko suovisnosti i zamislite ih tamo.

Jeste li otvorili oči skoro u djeliću sekunde? Da li ste se osjećali potpuno nesposobnim da ih gledate kao vi? Da li ste žurili da otvorite oči i da ste bili zahvalni što je to bila samo vaša mašta? Vaš odgovor na ovo je vjerovatno „da“. Dakle, razmislite šta biste imalisavjetovao ih ili želio da to učine. To je i vaš znak da krenete naprijed.

11. Potražite pomoć od prijatelja, grupe za podršku vršnjaka

Često, mnogo prije nego što suzavisni ljudi shvate svoje nedostatke kao davaoca, svojih prijatelja i dobronamjernika osetiti to. Važno je saslušati te ljude, razgovarati s njima i pustiti ih da vam pomognu. Recite im o svom akcionom planu i zamolite ih da vam ga olakšaju ako mogu. Zapamtite, nemojte više patiti u tišini.

Osim toga, važno je imati siguran prostor i vršnjake sa kojima možete razgovarati, bez straha od osuđivanja i uz udobnost da ćete biti shvaćeni. Postoje i suzavisne grupe vršnjaka – na primjer, kao što su Anonimni alkoholičari za ovisnike, postoji Al-Anon za porodice – koji pomažu u procesu oporavka. Ponekad je međusobno povlačenje jedan od najboljih načina za samoizlječenje. Takođe saznanje da niste jedini koji se tako osjeća može biti jedan od prvih koraka ka izlječenju.

Ključni pokazatelji

• Sazavisni odnos je kada potrebe jednog partnera zauzimaju sav prostor, dok drugi partner preuzima ulogu skrbnika
• Davatelj osjeća potrebu da bude potreban i ostavlja svoje potrebe i interese po strani dok se brine o drugima
• Savisnost je stečeno ponašanje koje se često viđa kod ljudi s teškim djetinjstvom
• Supružnici osoba s problemima ovisnosti često postaju pokretači njihovogpartnere i osjećaju se “vrijednima” i “potrebnima” pritom
• Sazavisni partneri imaju vrlo nisko samopoštovanje i takvi odnosi često postaju uvredljivi

Do sada ste morali shvatiti da li imate suzavisne tendencije. Važno je zapamtiti da je suovisnost stečeno ponašanje, a uz konzistentne i svjesne metode razbijanje suovisnosti je moguće i važno. Postoji obilna stručna pomoć. Uz terapiju razgovorom, kao i pomoć prijatelja i sebe, izlazak iz ovog začaranog kruga suovisnosti je moguć. Sve što treba da uradite je da imate samopouzdanja i snage da jednom svoje potrebe stavite iznad drugih.

Šta je suovisnost?

Veze mogu biti nezgodne. Savršen recept za gotovo savršenu vezu je kada su partneri u zdravoj simbiozi u kojoj oboje daju i uzimaju, imaju zdrave granice i mogu funkcionirati zajedno, ali nisu ni sami bespomoćni.

Jedan od glavnih Simptomi suovisnosti su da ta ravnoteža nedostaje i da se vaga naginje u korist jednog partnera. U suzavisnoj vezi potrebe i želje jednog partnera zauzimaju sav prostor, a drugi partner, u želji da bude potreban, iscrpljuje svu svoju ljubav i energiju u brizi o njima. Ono što je u pitanju je njihovo fizičko i mentalno zdravlje i njihove vlastite potrebe.

Ovakvi kozavisni simptomi se često vide u odnosima koji uključuju osobe koje su ovisne o drogama ili alkoholu. Partner sa ovisničkim ponašanjem izgleda krhko, a drugi partner se osjeća odgovornim za njihovu dobrobit. Oni odbacuju svoje potrebe i počinju da spajaju onoga ko je slomljen. U početku sve izgleda zdravo i sa dobrim namjerama. To se, međutim, ubrzo mijenja kada vlastite potrebe njegovatelja počnu blijediti i prerastu u jednostran odnos.

Istraživanje koje je upoređivalo supruge ovisnika s normalnim ženama pokazalo je da prve pokazuju višeprihvatljivosti i više prilagođene za bračnu stabilnost od svojih kolega u normalnim bračnim vezama. Ukratko, značenje suovisnosti svodi se na jednostrani odnos u kojem jedan partner postaje praktično nevidljiv.

Sazavisno ponašanje ne nastaje u vakuumu. Mnogi ljudi koji pokazuju znake suovisnosti su odrasli u porodicama u kojima jedan ili oba roditelja ili imaju ovisnost o drogama ili alkoholu ili su nestali iz drugih razloga. Mogli bi biti zauzeti sastavljanjem kraja s krajem, pateći od ozbiljnih psihičkih ili fizičkih zdravstvenih problema, borbom protiv ovisnosti i problema sa zloupotrebom supstanci ili nečim drugim što im oduzima većinu vremena. Djeca u takvim disfunkcionalnim porodicama često odrastaju hodajući po ljusci jajeta, zanemarujući vlastitu brigu i umjesto toga brinući o tuđim potrebama da se osjećaju željenim i dostojnim.

Češće nego ne, djeca sa roditeljima koji su imali problemi sa zloupotrebom supstanci ili su bili ovisnici o alkoholu odrasli sa suovisnim obrascima ponašanja. Čak i kao djeca, osjećala bi se odgovornim za postupke svojih roditelja. Prilično rano u životu naučili su da, kako bi umirili svoje ljutite roditelje, moraju ili biti pokretači svoje ovisnosti, svoje vreće za udaranje ili postati nevidljivi. Ovaj strah da će biti zlostavljani, zanemareni ili ne voljeni ostaje ukorijenjen u njima čak i kada su odrasli, a oni često nemaju pojma kako da prekinu navike suovisnosti.

7 znakova da ste u ASuzavisni odnos

Jedan od obilježja suzavisne veze je začarani krug koji postoji između skrbnika i onoga koji ga uzima. Dok jednom partneru treba neko da se brine o njemu, drugi partner želi da bude potreban.

Prije nego što razgovarate o tome kako prestati biti suzavisni, važno je razumjeti psihologiju iza toga. Psiholozi otkrivaju da je većina suovisnih veza između partnera koji ima anksiozni stil privrženosti i onoga koji ima izbjegavajući stil privrženosti.

Ljudi s anksioznim stilom privrženosti često su potrebni i sa niskim samopoštovanjem. Studije sugeriraju da ljudi s ovim stilom privrženosti žive sa strahom od napuštanja i često osjećaju da su nedostojni ljubavi. Oni postaju staratelji da se osjećaju dostojnima i važnima u vezi.

S druge strane, oni sa izbjegavajućim stilom privrženosti su pojedinci koji imaju visoko samopoštovanje, ali prilično nizak emocionalni kvocijent. Osjećaju se neugodno zbog previše intimnosti i gotovo uvijek su spremni sa planom izlaska. Ironično, oni sa planom izlaska obično drže uzde veze, dok anksiozni uvijek dopuštaju drugima da ih kontrolišu.

Često, mnogo prije partnera, ljudi oko njih osjete ovu iskrivljenu dinamiku moći u suzavisnoj vezi. To shvate tek kada je negovatelj iscrpljen i osjeća se praznimoni su u nezdravoj vezi i razmišljaju o prekidu suovisnosti. Evo nekoliko znakova na koje treba obratiti pažnju ako ste u suzavisnoj vezi.

1. Nedostaje istinska komunikacija

U suzavisnoj vezi, negovatelj često voli ljude. Osjećaju se prinuđenim da kažu stvari kako bi umirili ili ugodili svom partneru. S druge strane, nosilac je uvijek u defanzivi i nikada ne želi podijeliti svoja prava osjećanja. Istraživanja pokazuju da osobe koje uzimaju u suzavisnim vezama često pokazuju pasivno-agresivno ponašanje. Iako su pretjerano

2. Pretjeran osjećaj odgovornosti

U suzavisnoj vezi, skrbnik često preuzima potpunu odgovornost za drugu osobu i to je često jedini način na koji se osjećaju ispunjeno. Definitivno je suzavisni obrazac ponašanja, ako:

• Osjećate se pretjerano odgovornim za dobrobit svog partnera
• Mislite da se vaš partner ne može brinuti o sebi
• Sigurni ste da morate ih spasiti, čak i od njih samih
• Skačite im u pomoć, čak i ako nisu tražili pomoć
• Osjećate se povrijeđeno ako vam se čini da funkcioniraju bez vaše pomoći

Ako se poistovjećujete s ovim obrascima ponašanja, vrijeme je da se zapitate: „Jesam li suzavisan?“

3. Reći "ne" nije opcija

Da li se ikada osjećate kao da bi vas manje voljeli ako odbijete ispuniti bilo kojeg od partnerazahtjevi? Da li vam je izuzetno teško reći “ne” čak i ako je to ono što vaše srce želi?

U odnosima sa suovisnim obrascima, potreba partnera da se uklopi u svaku situaciju kako bi se osjećao voljeno, voljeno i prihvaćeno je toliko ogromna da oni gotovo rastvaraju vlastiti identitet u nastojanju da se spoje. Selma, učesnica studije o iskustvima sazavisnosti, rekla je: “...to je kao kameleon, znate, pokušava da se uklopi u svaku situaciju umjesto da dozvoli sebi da budem ono što jesam...”

4. Odvajanje vremena za sebe je sebično

Sazavisni partneri ne znaju kako se odrediti prioritetima. Neko sa suzavisnim tendencijama često:

• Provodi sve svoje vrijeme brinući se o potrebama svojih partnera
• Nikada ne navodi svoje potrebe kao prioritet
• Osjećaju se krivima ako imaju vremena za brigu o sebi

U međuvremenu, drugi partner može pokazati ogorčenost, pa čak i učiniti da se osjeća krivim što se „ne brine o njima“ ili „što ih je napustio“. Začarani krug koji im ne dozvoljava da razbiju navike suovisnosti!

5. Suzavisni su često zabrinuti i anksiozni

Sazavisni su stalno zabrinuti jer su skloni da ih privlače ljudi kojima je potrebna podrška, briga , zaštitu i samoregulaciju. Osim toga, suzavisne ličnosti često su zbunjene oko statusa svoje veze.

Bez prave komunikacije između partnera i partneraapsolutni nedostatak poštovanja i odsustvo zdravih granica, suzavisni odnos je uvijek na udicu. Da bi nevolje bile veće, suzavisni partneri osjećaju nedostatak ravnoteže u životu, osjećaju se emocionalno nestabilno i uvijek žive u strahu da nisu dovoljno dobri.

6. Napuštanje partnera nije izbor

Istraživanja pokazuju da uprkos svom stresu i nedostojnosti koji dolaze s takvim odnosima, suzavisne ličnosti često nisu spremne da odustanu. Psiholozi kažu da je suovisnost najgori oblik ovisnosti, pri čemu su partneri zavisni od toga da se na njih gleda kao na mučenike ili žrtve. Osim toga, strah od toga da više nikada ne pronađe ljubav ili duboko ukorijenjeno uvjerenje da ste „nedostojni“ čini gotovo nemogućim za suzavisne partnere da izađu iz veze.

Svaki put kada ih neko pokuša uvjeriti da su u nezdravoj vezi, suzavisni partneri često koriste frazu: „Znam, ali…“. Ovo „ali“ je ono što ih sprečava da odustanu ili da odustanu.

7. Suzavisni partneri ne mogu sami donositi odluke

Oni sa suzavisnim navikama također uvijek hodaju po ljusci jajeta. Potvrđivanje od strane partnera i stalna potreba da im se kaže da nisu u krivu muče njihovo samopouzdanje i teško pogađaju njihove sposobnosti donošenja odluka. Suzavisni partneri:

• Ne vjerujte njihovim vještinama
• Bojite se da pogrešiteodluke
• Boje se da uvrijede svoje partnere svojim odlukama
• Uvijek žele da neko potvrdi njihove odluke
• Mogu uživati ​​u životu samo ako su oni koji ih daju

11 stručnih savjeta za razbijanje suzavisnosti u vezi

Kada shvatite da ste u suzavisnoj vezi, sljedeća pitanja su – da li je moguće prekinuti krug suovisnosti i možete li izliječiti od suovisnosti? Da, postoje načini da se oslobodite suovisnosti. Ali proces razbijanja obrazaca suovisnosti je dug i zahtijeva puno brige o sebi. Uzmite slučaj Grace i Richarda, o kojem je razgovarao psihoterapeut savjetnik dr. Nicholas Jenner.

Grace i Richard bili su u braku trideset godina. Richard je bio prikriveni narcis i znao je sve trikove iz udžbenika da manipuliše Grace. Grace je, s druge strane, pokazala potpuno suzavisno ponašanje. Često je brkala svoje žrtve i mučeništvo sa ljubavlju prema porodici.

Inače plašljiva osoba bez samopoštovanja, koristila je svoj stav koji omogućava da izvrši moć i kontrolu nad porodicom, ili je tako mislila. U stvarnosti, Richard je njome manipulirao i dopuštao joj da kontroliše porodicu samo onoliko koliko je želio.

Zbog svoje ovisnosti, pridružio se Anonimnim alkoholičarima, ali je ubrzo napustio grupu. Imao je više afera, ali svaki put kada ga je Grejs ispitivala, krivio je nju za sve,uključujući njegovu privlačnost prema drugim ženama. Zbog svojih sklonosti ka suzavisnosti, Grejs je osećala krivicu za sve, uključujući i mnoge afere svog muža.

Kada je njihov jedini sin otišao od kuće nakon diplomiranja, Grejs je patila od sindroma praznog gnezda. Pošto je Richard postao samotnjak i jedva da je bio kod kuće, a kada je sin otišao, počela je pokazivati ​​znakove anksioznosti i depresije. Iako nije znala šta je pravi problem, njen stomak je želeo da prekine navike suovisnosti.

Shvatili su potrebu za profesionalnom intervencijom i krenuli na terapiju. Grace je ubrzo shvatila svoje suzavisne simptome. Sada kada je mogla vidjeti obrasce, željela je znati kako da prekine sazavisne navike. Proces oporavka bio je dug i često joj je teško da vidi svoje demone, ali je na kraju odlučila da se odvoji od Richarda i sada živi svoj život kao uspješna poslovna žena.

Budući da mnoge od ovih veza uključuju ovisnika i samo se pogoršavaju s vremenom, strahovi od suzavisne veze koja će postati uvredljiva i nasilna su vrlo stvarni. Prekinuti navike suovisnosti je teško, ali apsolutno važno. Dakle, ako se pitate kako prestati biti suovisni, istraživanja dokazuju da su otpornost i samopouzdanje od vitalnog značaja. Evo jedanaest načina na koje možete prekinuti zavisnost i izliječiti se.

1. Preispitujte svoje namjere, postavljajte teška pitanja

Sve počinje od vas. Ako nakon čitanja