Dlaczego przełamanie współuzależnienia jest tak ważne dla twojego zdrowia psychicznego i zdrowia twojego związku? Aby odpowiedzieć na to pytanie, chcę, abyś wyobraził sobie, że jesteś na huśtawce ze swoim partnerem. Ale zamiast radości z kołysania się w powietrzu i podekscytowania "przyziemieniem" z hukiem, co jeśli albo utkniesz w powietrzu, albo pozostaniesz uziemiony przez cały czas? Co jeśli pozycje nigdy się nie zmieniają?

Cóż, oczywiście huśtawka nie byłaby już zabawna. W rzeczywistości po pewnym czasie byłoby to bolesne i niezwykle nudne. Bolałyby cię nogi, palce, a serce z pewnością nie odczuwałoby już radości. Dokładnie tak wygląda współzależność w związku - bolesna, nierówna, nudna, niesprawiedliwa i pozbawiona jakiejkolwiek ekscytacji. Współzależne relacje są wtedy, gdyJeden z partnerów jest zawsze "opiekunem", a drugi "biorcą". Takie związki są dysfunkcyjne i mogą stać się zdrowe tylko wtedy, gdy partnerzy zdecydują się zerwać ze współuzależnieniem.

Współuzależnienie w związkach jest złożonym problemem, a badania pokazują, że jego źródło często wynika z doświadczeń z dzieciństwa i dysfunkcyjnych rodzin. Aby rzucić światło na tę złożoną dynamikę relacji, Swaty Prakash, trener komunikacji z certyfikatem w zakresie zarządzania emocjami w czasach niepewności i stresu na Uniwersytecie Yale oraz dyplomem PG w zakresie doradztwa i terapii rodzinnej, piszeo oznakach i objawach współuzależnienia w związkach oraz o krokach do uwolnienia się od współuzależnienia w związkach.

Czym jest współuzależnienie?

Idealny przepis na niemal idealny związek to taki, w którym partnerzy są w zdrowej symbiozie, w której oboje dają i biorą, mają zdrowe granice i mogą funkcjonować razem, ale nie są też bezradni w pojedynkę.

Jednym z głównych objawów współuzależnienia jest brak tej równowagi i przechylenie szali na korzyść jednego z partnerów. W związku współuzależnionym potrzeby i pragnienia jednego z partnerów zajmują całą przestrzeń, a drugi partner, z chęci bycia potrzebnym, wyczerpuje całą swoją miłość i energię, aby się nimi zająć. Stawką jest ich własne zdrowie fizyczne i psychiczne oraz ich własne potrzeby.

Takie objawy współuzależnienia są często obserwowane w związkach z osobami uzależnionymi od narkotyków lub alkoholu. Partner z uzależnieniem wygląda na kruchego, a drugi partner czuje się odpowiedzialny za jego dobre samopoczucie. Odsuwają na bok własne potrzeby i zaczynają składać w całość tego, który jest zepsuty. Na początku wszystko wygląda zdrowo i z dobrymi intencjami. To jednak szybko się zmienia, gdyPotrzeby opiekuna zaczynają zanikać, a relacja staje się jednostronna.

Badania, w których porównywano żony osób uzależnionych z normalnymi kobietami, wykazały, że te pierwsze wykazywały większą zgodność i bardziej dostosowywały się do stabilności małżeńskiej niż ich odpowiedniczki w normalnych związkach małżeńskich. Krótko mówiąc, współuzależnienie sprowadza się do relacji dwustronnej, w której jeden z partnerów staje się praktycznie niewidzialny.

Wiele osób, które wykazują oznaki współuzależnienia, dorastało w rodzinach, w których jedno lub oboje rodziców było uzależnionych od narkotyków lub alkoholu lub nieobecnych z innych powodów. Mogli być zajęci wiązaniem końca z końcem, cierpiąc z powodu poważnych problemów ze zdrowiem psychicznym lub fizycznym, walcząc z uzależnieniami i nadużywaniem substancji odurzających lub czymś innym, co pochłonęło większość ich życia.Dzieci w takich dysfunkcyjnych rodzinach często dorastają chodząc na skorupkach jaj, zaniedbując własną opiekę, a zamiast tego dbając o potrzeby innych, aby czuć się pożądanymi i wartościowymi.

Najczęściej dzieci rodziców, którzy mieli problemy z nadużywaniem substancji odurzających lub byli uzależnieni od alkoholu, dorastają ze współuzależnionymi wzorcami zachowań. Już jako dzieci czuły się odpowiedzialne za działania swoich rodziców. Dość wcześnie nauczyły się, że aby uspokoić swoich złych rodziców, muszą albo wspierać ich uzależnienie, albo stać się niewidzialnymi workami treningowymi.Ten strach przed byciem wykorzystywanym, zaniedbywanym lub niekochanym pozostaje w nich zakorzeniony nawet w dorosłym życiu i często nie mają pojęcia, jak przełamać nawyki współuzależnienia.

7 oznak, że jesteś w związku współuzależnionym

Jedną z cech charakterystycznych współzależnego związku jest błędne koło, które istnieje między opiekunem a biorcą. Podczas gdy jeden partner potrzebuje kogoś, kto się nim zaopiekuje, drugi partner chce być potrzebny.

Przed omówieniem tego, jak przestać być współuzależnionym, ważne jest, aby zrozumieć psychologię stojącą za tym zjawiskiem. Psychologowie uważają, że większość współzależnych relacji występuje między partnerem, który ma lękowy styl przywiązania, a partnerem, który ma unikający styl przywiązania.

Osoby z lękowym stylem przywiązania są często potrzebujące i mają niską samoocenę. Badania sugerują, że osoby z tym stylem przywiązania żyją z lękiem przed porzuceniem i często czują, że nie są godne miłości. Stają się opiekunami, aby czuć się wartościowymi i ważnymi w związku.

Z drugiej strony, osoby z unikającym stylem przywiązania to osoby, które mają wysoką samoocenę, ale dość niski iloraz emocjonalny. Czują się niekomfortowo ze zbyt dużą intymnością i prawie zawsze są gotowi z planem wyjścia. Jak na ironię, ci z planem wyjścia zwykle trzymają stery związku, podczas gdy niespokojni zawsze pozwalają innym kontrolować ich.

Często, znacznie wcześniej niż partnerzy, ludzie wokół nich wyczuwają tę wypaczoną dynamikę władzy w relacji współzależnej. Dopiero gdy opiekun jest wyczerpany i czuje się pusty, zdaje sobie sprawę, że jest w niezdrowej relacji i myśli o zerwaniu współzależności. Oto kilka znaków, na które należy zwrócić uwagę, jeśli jesteś w relacji współzależnej.

1. brak prawdziwej komunikacji

W relacjach współzależnych opiekun jest często osobą, która stara się dogodzić innym. Czuje się zmuszony do mówienia rzeczy, które mają na celu uspokojenie lub zadowolenie partnera. Z drugiej strony, osoba biorąca jest zawsze w defensywie i nigdy nie chce dzielić się swoimi prawdziwymi uczuciami. Badania pokazują, że osoby biorące w relacjach współzależnych często wykazują zachowania bierno-agresywne. Podczas gdy są one przesadnie

2. przesadne poczucie odpowiedzialności

W relacji współzależnej opiekun często bierze całkowitą odpowiedzialność za drugą osobę i jest to często jedyny sposób, w jaki czuje się spełniony. Jest to zdecydowanie wzorzec zachowania współzależnego, jeśli:

• Czujesz się nadmiernie odpowiedzialny za dobre samopoczucie partnera.
• Uważasz, że twój partner nie potrafi o siebie zadbać?
• Jesteś pewien, że musisz ich uratować, nawet przed nimi samymi
• Skaczesz, by im pomóc, nawet jeśli o to nie proszą.
• Czujesz się zraniony, gdy wydaje ci się, że funkcjonują bez twojej pomocy

Jeśli identyfikujesz się z tymi wzorcami zachowań, nadszedł czas, aby zadać sobie pytanie: "Czy jestem współuzależniony?".

3) Mówienie "nie" nie wchodzi w grę.

Czy kiedykolwiek czułeś, że byłbyś mniej kochany, gdybyś odmówił spełnienia któregokolwiek z żądań swojego partnera? Czy niezwykle trudno jest ci powiedzieć "nie", nawet jeśli tego właśnie pragnie twoje serce?

W związkach, w których występuje współuzależnienie, potrzeba partnera, by dopasować się do każdej sytuacji, aby czuć się kochanym, lubianym i akceptowanym, jest tak ogromna, że niemal rozpuszcza własną tożsamość, starając się połączyć. Selma, uczestniczka badania dotyczącego doświadczeń współuzależnienia, powiedziała: "... to jest jak kameleon, wiesz, staram się dopasować do każdej sytuacji, zamiast pozwolić sobie być tym, kim jestem...".

4. Poświęcanie czasu samemu sobie jest samolubne

Współuzależnieni partnerzy nie wiedzą, jak ustalić swoje priorytety. Osoby z tendencjami do współuzależnienia często:

• Poświęcają cały swój czas na zaspokajanie potrzeb swoich partnerów.
• Nigdy nie wymieniają własnych potrzeb jako priorytetu
• Poczucie winy, jeśli mają czas na dbanie o siebie

W międzyczasie drugi partner może okazać urazę, a nawet sprawić, że poczuje się winny za "nieopiekowanie się nim" lub "porzucenie go". Błędne koło, które nie pozwala im przełamać nawyków współuzależnienia!

5) Osoby współuzależnione często zamartwiają się i są niespokojne.

Osoby współuzależnione nieustannie się martwią, ponieważ mają tendencję do przyciągania ludzi, którzy potrzebują wsparcia, opieki, ochrony i samoregulacji. Poza tym, osoby współuzależnione są często zdezorientowane co do statusu ich związku.

Brak prawdziwej komunikacji między partnerami, absolutny brak szacunku i brak zdrowych granic sprawiają, że współuzależniony związek jest zawsze w napięciu. Co więcej, współuzależnieni partnerzy odczuwają brak równowagi w życiu, czują się niestabilni emocjonalnie i zawsze żyją w strachu, że nie są wystarczająco dobrzy.

6) Odejście od partnera nie jest wyborem

Badania pokazują, że pomimo całego stresu i poczucia niegodności, które towarzyszą takim związkom, osoby współuzależnione często nie chcą się z nimi rozstać. Psychologowie twierdzą, że współuzależnienie jest najgorszą formą uzależnienia, a partnerzy są uzależnieni od bycia postrzeganymi jako męczennicy lub ofiary. Poza tym strach przed ponownym znalezieniem miłości lub głęboko zakorzenione przekonanie o byciu "niegodnym" sprawia, żejest prawie niemożliwe, aby współuzależnieni partnerzy wyszli ze związku.

Za każdym razem, gdy ktoś próbuje ich przekonać, że są w niezdrowym związku, współuzależnieni partnerzy często używają zwrotu "Wiem, ale...". To "ale" powstrzymuje ich przed poddaniem się lub rzuceniem tego.

7. współuzależnieni partnerzy nie mogą podejmować decyzji samodzielnie

Osoby z nawykami współuzależnienia również zawsze chodzą na skorupkach jaj. Walidacja ze strony ich partnerów i ciągła potrzeba bycia informowanym, że się nie mylą, niszczą ich pewność siebie i mocno uderzają w ich zdolności decyzyjne:

• Nie ufaj ich umiejętnościom
• Obawiają się podejmowania błędnych decyzji
• boją się urazić swoich partnerów swoimi decyzjami
• Zawsze chcą, aby ktoś potwierdzał ich decyzje
• Mogą cieszyć się życiem tylko wtedy, gdy są dawcami

11 popartych przez ekspertów wskazówek, jak przełamać współuzależnienie w związku

Gdy zdasz sobie sprawę, że jesteś w relacji współuzależnienia, kolejne pytania brzmią - czy przerwanie cyklu współuzależnienia jest możliwe i czy można wyleczyć się ze współuzależnienia? Tak, istnieją sposoby na uwolnienie się od współuzależnienia. Jednak proces przełamywania wzorców współuzależnienia jest długi i wymaga dużo troski o siebie. Weźmy przypadek Grace i Richarda, omówiony przez psychoterapeutę dr.Nicholas Jenner.

Grace i Richard byli małżeństwem przez trzydzieści lat. Richard był ukrytym narcyzem i znał wszystkie podręcznikowe sztuczki, aby manipulować Grace. Z drugiej strony Grace wykazywała pełne współzależne zachowania. Często myliła swoje poświęcenie i męczeństwo z miłością do rodziny.

Nieśmiała osoba bez poczucia własnej wartości, wykorzystała swoją postawę, aby sprawować władzę i kontrolę nad rodziną, a przynajmniej tak jej się wydawało. W rzeczywistości Richard manipulował nią i pozwalał jej kontrolować rodzinę tylko tak bardzo, jak chciał.

Z powodu uzależnienia dołączył do Anonimowych Alkoholików, ale wkrótce opuścił grupę. Miał wiele romansów, ale za każdym razem, gdy Grace go kwestionowała, obwiniał ją o wszystko, w tym o swój pociąg do innych kobiet. Ze względu na swoje współzależne tendencje, Grace czuła się winna za wszystko, w tym za liczne romanse męża.

Kiedy ich jedyny syn opuścił dom po ukończeniu studiów, Grace cierpiała na syndrom pustego gniazda. Kiedy Richard stał się odludkiem i prawie nie bywał w domu, a syn odszedł, zaczęła wykazywać oznaki lęku i depresji. Mimo że nie wiedziała, co jest prawdziwym problemem, jej przeczucie chciało, aby przełamała nawyki współuzależnienia.

Zdali sobie sprawę z potrzeby profesjonalnej interwencji i udali się na terapię. Grace wkrótce zdała sobie sprawę z objawów współuzależnienia. Teraz, gdy mogła zobaczyć wzorce, chciała wiedzieć, jak przełamać nawyki współuzależnienia. Proces powrotu do zdrowia był długi i często trudny dla niej, aby zobaczyć własne demony, ale ostatecznie zdecydowała się rozstać z Richardem i teraz żyje swoim życiem jako odnosząca sukcesy bizneswoman.

Ponieważ wiele z tych relacji wiąże się z uzależnieniem i tylko pogarsza się z czasem, obawy, że współzależny związek stanie się obraźliwy i brutalny, są bardzo realne. Przełamanie nawyków współzależności jest trudne, ale absolutnie ważne. Jeśli więc zastanawiasz się, jak przestać być współzależnym, badania dowodzą, że odporność i samodzielność są niezbędne. Oto jedenaście sposobów, w jakie możesz przełamaćWspółuzależnienie i uzdrowienie.

1. kwestionuj swoje intencje, zadawaj trudne pytania

Wszystko zaczyna się od ciebie. Jeśli po przeczytaniu objawów współuzależnienia zadałeś sobie pytanie: "Czy jestem współuzależniony?", wiesz już, na czym stoisz. Nie lekceważ objawów, ponieważ introspekcja sprawia, że czujesz się niekomfortowo. Może ci to również pomóc, jeśli zastanawiasz się, jak przełamać nawyki współuzależnienia.

Usiądź wygodnie i przyjrzyj się swoim wzorcom zachowań na przestrzeni lat. Współuzależnienie jest zachowaniem nabytym, które często zaczyna się we wczesnym dzieciństwie. Na początek zadaj sobie te pytania. Dotyczą one tylko ciebie i musisz na nie szczerze odpowiedzieć, aby poznać siebie:

• Czy jako dziecko musiałem radzić sobie z własnymi emocjami?
• Czy jako dziecko byłem tym, którym wszyscy się opiekowali, czy też było odwrotnie?
• Czy zawsze pociągali mnie ludzie, którzy potrzebowali pomocy i opieki?
• Czy boję się, że pewnego dnia mogę nie być nikomu potrzebny?
• Czy kocham siebie, czy żałuję swojej egzystencji?
• Czy lubię być w pozycji umożliwiającej?

Istnieją hordy pytań, które możesz zadać. Ale każde pytanie może wywołać emocjonalny wstrząs, więc zacznij powoli, ale bądź szczery. Jeśli odpowiedź na wszystkie lub większość z tych pytań brzmi "tak", nadszedł czas, aby zaakceptować fakt, że jesteś w związku współzależnym i nadszedł czas, aby uwolnić się od tego toksycznego wzorca relacji.

2. przestać czuć się nadmiernie odpowiedzialnym za swojego partnera

Pamiętasz postać Julii Roberts w filmie "Uciekająca panna młoda"? Nieustannie zmieniała swoje potrzeby i preferencje w zależności od potrzeb swoich partnerów. Do tego stopnia, że nikt nawet nie wiedział, jaki rodzaj jajek naprawdę lubi! Cóż, poinformuj swojego partnera o swoich preferencjach i powiedz mu, czy lubisz jajka po słonecznej stronie, czy jajecznicę. Chodzi o to, aby być nieskromnym w kwestii swoich potrzeb. Nie czuj się:

• Poczucie winy z powodu różnych wyborów
• Obawa, że będziesz mniej kochany, jeśli wyrazisz swoje uczucia.
• Jakbyś zawiódł, jeśli nie potrafisz rozwiązać ich problemów
• Odpowiedzialność za swoje wady, niepowodzenia lub uczucia

3. naucz się wyrażać swoje pragnienia i potrzeby

Gdy już zaakceptujesz swoje współuzależnienie (przez długi czas będzie się ono wahać między akceptacją a dezorientacją), nadszedł czas na rozpoczęcie szczerej komunikacji z partnerem.

Do tej pory zawsze mówiłeś to, co myślałeś, że chcą usłyszeć, lub to, co wierzyłeś, że pozwoli ci zachować kontrolę i uniknąć kłopotów. Ale już nie. Daj im znać, że nie możesz i nie będziesz już wspierać ich uzależnienia / zachowania. Oto kilka sposobów na przedstawienie swoich myśli.

• Używaj stwierdzeń typu "ja" Zamiast umieszczać ich na zdjęciu, podziel się swoimi przemyśleniami i uczuciami, używając stwierdzeń typu "ja". Na przykład: "Czuję się uwiązany, pracując 24*7", "Czuję się samotny, zajmując się wszystkim" lub "Chcę mieć trochę czasu, aby zaspokoić swoje potrzeby" to niektóre stwierdzenia, których możesz użyć, aby przekazać, że chcesz budować zdrowe wzorce relacji.
• Nie wdawaj się w grę w obwinianie Przygotuj się na trudną rozmowę. Zamiast obwiniać partnera za objawy współuzależnienia, porozmawiaj o rozwiązaniach. Na przykład, jeśli żyjesz z partnerem alkoholikiem i przez te wszystkie lata pomagałeś mu, powiedz: "Jestem tu dla ciebie, ale nie mogę ci we wszystkim pomóc".
• Powiedz im, czego chcesz Ważne jest, aby poinformować partnera o tym, co masz w głowie. W jasny i uczciwy sposób daj mu znać, czego oczekujesz od związku. Nie jest to tak łatwe, jak się wydaje. Twój partner spędził wszystkie te lata zgodnie ze swoimi wyobrażeniami i kaprysami, więc powiedzenie mu, czego chcesz, nie zostanie odebrane życzliwie. Ale bądź stanowczy, szczery i jasny.

4) Uczyń siebie priorytetem

Współuzależnieni partnerzy spędzają tak dużo czasu dbając o potrzeby innych i dopasowując się do ich rzeczywistości, że mają bardzo rozmytą tożsamość. Podczas przerywania cyklu współuzależnienia ważne jest, abyś pracował nad odbudową swojego "ja".

Troska o siebie i miłość własna to dwa magiczne narzędzia, które mogą zwiększyć poczucie własnej wartości. Kiedy ostatnio zadzwoniłeś do znajomych i zaplanowałeś kolację? Kiedy ostatnio zamówiłeś jedzenie, które uwielbiasz lub obejrzałeś koncert muzyczny, który zawsze oglądasz, ale nigdy nie planujesz?

Nadszedł czas, aby zrobić to wszystko i wiele więcej. Aby przerwać cykl współuzależnienia, musisz uczynić siebie priorytetem. Pamiętasz powiedzenie: "Bądź swoim własnym superbohaterem i ocal siebie"? Cóż, musisz zrobić dokładnie to.

8) Porzuć przeszłość

Osoby współuzależnione często miały trudne dzieciństwo, pozbawione opieki i pełne trudnych sytuacji. Ciągłe poczucie bezradności, wraz z nieustanną potrzebą bycia kochanym, może wywrzeć trwały wpływ na każdego. Bądź więc dla siebie miły i zapomnij o przeszłości.

Daj sobie znać poprzez mówienie o sobie i pozytywne afirmacje relacji, że jesteś wartościowy, a to, jak inni cię traktowali, jest odzwierciedleniem tego, kim są, a nie ciebie. Tak więc, niezależnie od tego, czy twoi rodzice byli niedostępni z powodu bardzo wymagającej pracy, uzależnienia, czy też dlatego, że byli fizycznie lub psychicznie niezdolni - nic z tego nie było twoją winą, ale musiałeś ponieść konsekwencje.

Bądź miły dla swojego dzieciństwa, może napisz list do młodszego siebie, aby je uspokoić, i idź dalej. Dopóki nie zrozumiesz i nie zaakceptujesz swojej wartości, nie będziesz w stanie wyleczyć się ze współuzależnienia.

9) Nie oceniaj siebie

Osoby współuzależnione są jednymi ze swoich największych krytyków. Nieustannie osądzają własne działania lub zaniechania i obwiniają się za to, że w ogóle chcą zmienić swoje zachowanie. Jako psychologowie często mówimy naszym klientom, aby byli dla siebie nieco mniej surowi i nie oceniali każdego swojego ruchu. Kilka rzeczy, które warto sobie powtarzać każdego dnia:

• Jestem dobrym człowiekiem i robię to, co uważam za najlepsze.
• Nie mogę kontrolować każdej sytuacji i każdego wyniku
• Jestem w stanie podejmować decyzje
• Wynik nie decyduje o tym, czy decyzja jest dobra czy zła.
• Nie potrzebuję potwierdzenia od innych, by uwierzyć w siebie.
• Będę dla siebie miły
• To, jak traktuję siebie, decyduje o tym, jak inni będą mnie traktować.

10) Wyobraź sobie ukochaną osobę na swoim miejscu.

Odpowiedzi, których szukasz, często znajdują się w fałdach twoich własnych doświadczeń i mądrości. Ale znalezienie tych odpowiedzi jest ogromnym zadaniem. Jeśli zdałeś sobie sprawę, że jesteś w związku współzależnym i chcesz wiedzieć, jak się wyleczyć, zalecamy proste, ale bardzo skuteczne ćwiczenie.

Zamknij oczy i wyobraź sobie swoją najbliższą lub najbardziej ukochaną osobę na swoim miejscu. Wyobraź sobie, że robi dokładnie to samo, co ty i jest traktowana dokładnie tak, jak ty jesteś traktowany przez swojego partnera. Obserwuj, jak przechodzi przez życie, które prowadzisz teraz. Pomyśl o szczególnie silnym incydencie związanym ze współuzależnieniem i wyobraź go sobie.

Czy otworzyłeś oczy niemal w ułamku sekundy? Czy czułeś się całkowicie niezdolny do patrzenia na nich jak na siebie? Czy spieszyłeś się z otwarciem oczu i czułeś wdzięczność, że to tylko twoja wyobraźnia? Twoja odpowiedź na te pytania prawdopodobnie brzmi "tak". Pomyśl więc, co byś im doradził lub chciał, aby zrobili. To także twój sygnał, aby iść naprzód.

11. szukanie pomocy u przyjaciół, grupy wsparcia rówieśniczego

Często, zanim osoby współuzależnione zdadzą sobie sprawę ze swoich niedociągnięć jako dawcy, ich przyjaciele i życzliwi wyczuwają to. Ważne jest, aby słuchać tych ludzi, rozmawiać z nimi i pozwolić im pomóc. Powiedz im o swoim planie działania i poproś ich, aby ułatwili ci to, jeśli mogą. Pamiętaj, nie cierp dłużej w milczeniu.

Poza tym ważne jest, aby mieć bezpieczną przestrzeń i rówieśników, z którymi można porozmawiać, bez strachu przed oceną i z poczuciem zrozumienia. Istnieją również współzależne grupy rówieśnicze - na przykład Anonimowi Alkoholicy dla uzależnionych, Al-Anon dla rodzin - aby pomóc w procesie zdrowienia. Czasami wzajemne podnoszenie się na duchu jest również jednym z najlepszych sposobów na samoleczenie. równieżŚwiadomość, że nie jesteś jedyną osobą, która tak się czuje, może być jednym z pierwszych kroków do uzdrowienia.

Kluczowe wskaźniki

• Związek współzależny ma miejsce, gdy potrzeby jednego z partnerów zajmują całą przestrzeń, podczas gdy drugi partner przyjmuje rolę opiekuna.
• Dawca odczuwa potrzebę bycia potrzebnym i odkłada na bok własne potrzeby i zainteresowania, troszcząc się o innych.
• Współuzależnienie jest zachowaniem nabytym, często obserwowanym u osób z trudnym dzieciństwem
• Małżonkowie osób uzależnionych często stają się wsparciem dla swoich partnerów i czują się przy tym "wartościowi" i "potrzebni"
• Współuzależnieni partnerzy mają bardzo niską samoocenę i takie związki często stają się obraźliwe.

Do tej pory musiałeś już zrozumieć, czy masz tendencje do współuzależnienia. Ważne jest, aby pamiętać, że współuzależnienie jest zachowaniem nabytym, a dzięki konsekwentnym i świadomym metodom przełamanie współuzależnienia jest możliwe i ważne. Istnieje wystarczająca profesjonalna pomoc. Dzięki terapii rozmową, a także pomocy przyjaciół i siebie, uwolnienie się od tego błędnego koła współzależności jest możliwe.Wszystko, co musisz zrobić, to mieć pewność siebie i siłę, by choć raz postawić swoje potrzeby ponad innymi.