Wêrom is it brekken fan koôfhinklikens sa wichtich foar jo geastlike sûnens en de sûnens fan jo relaasje? Om dizze fraach oan te pakken, wol ik dat jo jo foarstelle dat jo op in see-saw binne mei jo partner. Mar ynstee fan de wille fan it opswaaien yn 'e loft en de opwining fan in 'touchdown' mei in klap, wat as jo óf yn 'e loft bliuwe óf yn 'e grûn bliuwe? Wat as de posysjes nea feroarje?

No, fansels soe de wip net mear leuk wêze. Yn feite soe it nei in skoftke pynlik en ek ûnbidich saai fiele. Jo skonken soene sear dwaan, jo fingers kinne sear fiele en jo hert soe de freugde grif net mear fiele. Dit is krekt wat codependency yn in relaasje fielt as - pynlik, lopsided, saai, unfair, en mei gjin opwining dan ek. Codependent relaasjes binne as ien partner is altyd de "fersoarger" en de oare partner is foar altyd de "taker". Sokke relaasjes binne dysfunksjoneel en kinne allinich sûn wurde as de partners beslute oer it brekken fan codependency.

Codependency yn relaasjes is in kompleks probleem mei ûndersiken dy't sjen litte dat syn oarsprong faak komt út jeugd ûnderfinings en dysfunksjonele famyljes. Om ljocht te smiten op dizze komplekse relaasjedynamyk, Swaty Prakash, in kommunikaasjecoach mei sertifikaasje yn it behearen fan emoasjes yn tiden fan ûnwissichheid en stress fan Yale University en in PG-diploma yn begelieding en famyljeterapy,codependency symptomen, jo hawwe frege dysels, "Bin ik codependent?", Jo witte no wêr't jo steane. Borstel de symptomen net ôf, om't jo sels yntrospektearje jo ûngemaklik makket. It kin jo ek helpe as jo jo ôffreegje hoe't jo codependent gewoanten brekke kinne.

Sit werom en sjoch nei jo gedrachspatroanen oer de jierren. Codependency is in oandien gedrach dat faak begjint yn 'e iere bernetiid. Om te begjinnen, freegje jo sels dizze fragen. Se geane gewoan oer jo, en jo moatte se earlik antwurdzje om josels te kennen:

• Moat ik as bern foar myn eigen emoasjes soargje?
• As bern wie ik de ien seach elkenien nei of wie it oarsom?
• Wie ik altyd oanlutsen troch minsken dy't help en soarch nedich hiene?
• Bin ik bang dat ik ien dei miskien net nedich wêze soe troch ien?
• Hâld ik fan mysels of meilijen mei myn bestean?
• Hâld ik graach yn 'e posysje fan ynskeakeler?

D'r binne horden fragen dy't jo kinne stelle. Mar mei elke fraach kin d'r in emosjonele omslach wêze, dus begjin stadich, mar wês earlik. As it antwurd op al of de measte fan dizze fragen is in ûnsjogge, in-your-face "ja", it is tiid om te akseptearjen dat jo binne yn in codependent relaasje, en it is tiid om te brekken frij fan dit giftige relaasje patroan.

2. Stopje mei te folle ferantwurdlikens te fielen foar jo partner

Unthâld it karakter fan Julia Roberts yn Runaway Bride? Se konstant feroare har behoeften enfoarkar basearre op har partners 'behoeften. Sa bot dat nimmen sels wist wat foar aaien se eins mocht! No, lit jo partner witte wat jo foarkar binne, en fertel har as jo graach jo aaien sinnige kant omheech of scrambled. It punt is, wês unapologetysk oer jo behoeften. Fiel jo net:

• Skuldich oer it hawwen fan ferskate karren
• Eangst dat jo minder leafhawwe wurde as jo jo eigen gefoelens útsprekke
• Lykas jo mislearre hawwe as jo har problemen net kinne reparearje
• Ferantwurdlik foar har gebreken, mislearrings, of gefoelens

3. Learje jo winsken en behoeften út te drukken

Jo codependent relaasje giet om jo as de gever en de partner as de nimmer. Sadree't de akseptaasje fan jo codependent gedrach is yn plak (it sil bliuwe swaying tusken akseptaasje en betizing foar in lange tiid), it is tiid om te begjinnen earlike kommunikaasje mei jo partner.

Oan no ta hawwe jo altyd sein wat jo tochten se woe hearre, of wat jo leauden soe hâlde jo yn kontrôle, en út de problemen. Mar net mear. Lit se witte dat jo net en net mear in ynskeakeler wêze kinne fan har ferslaving / gedrach. Hjir binne guon manieren om jo gedachten oer te bringen.

• Gebrûk "I"-útspraken : Ynstee fan se op 'e foto te setten, diel jo gedachten en gefoelens mei "I"-útspraken. Bygelyks, "Ik fiel my fêst oan it wurkjen 24 * 7", "Ik fiel my allinich om alles te fersoargjen", of "Ik wol wattiid om oan myn behoeften te foldwaan" binne guon útspraken dy't jo brûke kinne om oer te bringen dat jo sûne relaasjepatroanen wolle bouwe
• Kom net yn 'e skuldspul : Wês taret op in taai petear. Ynstee fan har te skuldjen foar jo symptomen fan codependency, prate oer oplossingen. As jo ​​​​bygelyks mei in alkoholistyske partner wenje en jo hawwe al dy jierren in ynskeakeler west, sis dan: "Ik bin hjir foar jo, mar ik kin jo net mei alles helpe"
• Fertel se wat jo wolle : It is wichtich dat jo jo partner de foto witte litte dy't jo yn jo gedachten hawwe. Yn dúdlike, earlike termen, lit se witte wat jo ferwachtsje fan 'e relaasje. It is net sa maklik as it klinkt. Jo partner hat al dizze jierren trochbrocht neffens har idee en grillen, sadat jo har fertelle wat jo wolle, sil net freonlik wurde nommen. Mar wês stevich, earlik en dúdlik.

4. Meitsje dysels de prioriteit

Codependent partners besteegje sa lang oan it fersoargjen fan de behoeften fan oaren en passe yn har realiteit dat se in ekstreem wazige selsidentiteit hawwe. By it brekken fan 'e syklus fan koôfhinklikens, is it wichtich dat jo wurkje oan it werbouwen fan jo "sels".

Selfsoarch en selsleafde binne de twa magyske ark dy't it gefoel fan sels in persoan stimulearje kinne. Wannear wie de lêste kear dat jo jo freonen oproppen en in dinerplan makke hawwe? Wannear hawwe jo foar it lêst iten besteld wêr't jo fan hâlde of in muzikaal konsert sjoen hawwe dat jo altyd sjogge, mar neaplan?

It is tiid om dit alles en noch folle mear te dwaan. Om de syklus fan codependency te brekken, moatte jo sels in prioriteit meitsje. Unthâld it sprekwurd, "Wês dyn eigen superheld en rêd dysels"? No, dat moatte jo krekt dwaan.

8. It ferline loslitte

Mei-ôfhanklike minsken hawwe faak in drege bernetiid hân, sûnder in soad soarch en bôge mei drege situaasjes. In trochgeande gefoel fan helpleazens, tegearre mei de konstante needsaak om leaf te wurden, kin in bliuwende ynfloed op elkenien litte. Dus, wês aardich foar josels en lit jo ferline los.

Lit josels witte troch selspraten en positive relaasjebefêstigingen dat jo weardich binne, en hoe't oaren jo behannelje is in ôfspegeling fan wa't se binne, en net jo. Dus, oft jo âlder(s) net beskikber wiene fanwege hege easken fan banen, of har ferslaving, of om't se fysyk of geastlik net by steat wiene - neat fan it wie jo skuld noch jo moasten de gefolgen drage.

Wês freonlik foar jo bernetiid, skriuw miskien in brief oan jo jongere sels om se te kalmearjen en fierder te gean. Oant jo jo wearde hawwe begrepen en akseptearre, soene jo net kinne genêze fan koôfhinklikens.

9. Beoardielje josels net

Codependents binne ien fan har eigen grutste kritisy. Se beoardielje konstant har eigen hanneljen of ynaktyf en jouwe harsels de skuld dat se sels har gedrach feroarje wolle. As psychologen fertelle wy ús kliïnten faaks wat minder hurd te wêzen opharsels en net oardielje har elke beweging. Guon dingen om josels elke dei te fertellen:

• Ik bin in goed persoan en ik doch wat ik fiel dat it bêste is
• Ik kin elke situaasje en elk resultaat net kontrolearje
• Ik bin yn steat om besluten te nimmen
• Resultaat bepaalt net as in beslút goed of min is
• Ik haw gjin falidaasje fan oaren nedich om yn mysels te leauwen
• Ik sil aardich wêze foar mysels
• Hoe't ik mysels behannelje, beslút hoe't oaren my behannelje

10. Stel jo foar jo leafste yn jo skuon

De antwurden wêr't jo nei sykje binne faak binnen de plooien fan jo eigen ûnderfiningen en wiisheid. Mar it finen fan dy antwurden dêr is in grutte taak. As jo ​​hawwe realisearre dat jo binne yn in codependent relaasje en wolle witte hoe te genêzen, d'r is in ienfâldige, mar tige effektive oefening wy riede.

Slút dyn eagen en stel dyn neiste of meast leafste ien yn dyn skuon. Stel jo foar dat se dingen krekt dogge lykas jo dogge, en wurde behannele krekt lykas jo wurde behannele troch jo partner. Sjoch se gean troch it libben dat jo no libje. Tink oan in foaral krêftich ynsidint om codependency, en stel se dêr foar.

Hasto dyn eagen hast yn in split sekonde iepene? Fielst dy hielendal net by steat om se te sjen as dy? Wiene jo haast om jo eagen te iepenjen en fielde jo tankber dat it gewoan jo ferbylding wie? Jo antwurd op dizze is wierskynlik in "ja". Dus, tink oan wat jo soene hawweried se of woe se dwaan. Dat is jo oanwizing om ek foarút te gean.

11. Sykje help fan freonen, peer-stipegroep

Faak, folle foardat codependent minsken har tekoarten realisearje as jaan, har freonen en goedwinsken sin it. It is wichtich om nei dizze minsken te harkjen, mei har te praten, en lit se jo helpe. Fertel se oer jo aksjeplan, en freegje se om it foar jo te fasilitearjen as se kinne. Unthâld, lije net mear yn stilte.

Boppedat is it wichtich om in feilige romte te hawwen en leeftydsgenoaten wêrmei't jo prate kinne, sûnder de eangst om beoardiele te wurden en mei it gemak fan begrepen wurde. D'r binne ek codependent peer-groepen - bygelyks, lykas Anonyme Alkoholisten foar ferslaafden, is d'r Al-Anon foar de famyljes - om te helpen yn it herstelproses. Soms is it opheljen fan elkoar ien fan 'e bêste manieren om sels te genêzen. Ek witten dat jo net de iennichste binne dy't dizze manier fiele kin ien fan 'e earste stappen nei genêzing wêze.

Key Pointers

• Codependent relaasje is wannear't de behoeften fan ien partner alle romte ynnimme, wylst de oare partner de rol fan fersoarger nimt
• De oanbieder fielt de needsaak om nedich te wêzen en set har eigen behoeften en belangen oan 'e kant by it fersoargjen fan oaren
• Codependency is in oandien gedrach dat faaks sjoen wurdt by minsken mei in drege bernetiid
• Spouses fan minsken mei ferslavingsproblemen wurde faaks de ynskeakeler fan harpartners en fiele "weardich" en "nedich" wylst dat dogge
• Codependent partners hawwe hiel leech selsbyld en sokke relaasjes wurde faak misbrûk

Tsjintwurdich moatte jo begrepen hawwe as jo codependent tendinzen hawwe. It is wichtich om te betinken dat codependency is in ferwurven gedrach, en mei konsekwinte likegoed as mindful metoaden, brekken codependency is mooglik, en wichtich. D'r is genôch profesjonele help rûnom. Mei praatterapy, lykas help fan freonen en sels, is losbrekke fan dizze kweade sirkel fan codependency mooglik. Alles wat jo hoege te dwaan is it selsbetrouwen en de krêft hawwe om jo behoeften foar ien kear boppe oaren te setten.

Wat is koôfhinklikens?

Relaasjes kinne lestich wêze. It perfekte resept foar in hast perfekte relaasje is wannear't partners yn in sûne symbioatyske relaasje sitte wêr't se beide jouwe en nimme, sûne grinzen hawwe en tegearre kinne funksjonearje, mar ek net helpleas allinich binne.

Ien fan 'e wichtichste codependency symptomen is dat dit lykwicht ûntbrekt en skalen wurde tipt yn it foardiel fan ien partner. Yn in codependent relaasje, ien partner syn behoeften en winsken nimme alle romte, en de oare partner, mei in drang te wêzen nedich, exhausts al harren leafde en enerzjy yn it fersoargjen fan harren. Wat der op it spul stiet is harren eigen fysike en geastlike sûnens en harren eigen behoeften.

Soksoarte codependent symptomen wurde faak sjoen yn relaasjes wêrby't minsken mei drugs of alkohol ferslaving. In partner mei ferslaavjend gedrach sjocht breklik, en de oare partner fielt him ferantwurdlik foar har wolwêzen. Se skodzje har eigen behoeften oan 'e kant en begjinne dejinge dy't brutsen is byinoar te setten. It sjocht der allegear sûn en mei goede bedoelingen yn it begjin út. Dit feroaret lykwols gau as de eigen behoeften fan 'e fersoarger begjinne te ferdwinen, en wurdt in iensidige relaasje.

Undersyk dat froulju fan ferslaafden fergelike mei normale froulju fûn dat de eardere mear liet sjen.oannimlikens en oanpast mear foar houlikstabiliteit as harren tsjinhingers yn normale houliksbannen. Koartsein, codependency betsjutting komt del op in lop-sided relaasje dêr't ien partner wurdt praktysk ûnsichtber.

Codependent gedrach komt net yn in fakuüm. In protte minsken dy't tekens fan codependency sjen litte binne opgroeid yn famyljes wêr't ien of beide âlders of drugs- of alkoholferslaving hawwe of ûntbrekke troch oare redenen. Se koenen dwaande wêze om de ein te berikken, lije oan slimme mentale of fysike sûnensproblemen, fjochtsjen fan ferslavingen en problemen mei substansmisbrûk, of wat oars dat it measte fan har tiid naam. Bern yn sokke dysfunksjonele húshâldings groeie faak op te rinnen op aaishellen, ferwaarleaze harren eigen soarch, en fersoargje ynstee de behoeften fan oaren om har winsk en weardich te fielen.

Faaks binne bern mei âlder(s) dy't hie problemen mei substans misbrûk of wiene alkohol-ferslave opgroeie mei codependent gedrach patroanen. Sels as bern soene se har ferantwurdlik fiele foar de dieden fan har âlder. Hiel betiid yn it libben hienen se leard dat se om har lilke âlders te plakjen, se of de ynskeakeler fan har ferslaving, har bokssekken of ûnsichtber wurde moasten. Dizze eangst foar misbrûk, ferwaarloazing of net leaf te wurden, bliuwt yn har woartele, sels as folwoeksenen, en se hawwe faaks gjin idee oer hoe't se codependency-gewoanten kinne brekke.

7 Signs You're in ACodependent Relationship

Ien fan 'e skaaimerken fan in codependent relaasje is de kweade sirkel dy't bestiet tusken de fersoarger en de takster. Wylst de iene partner ien nedich hat om har te fersoargjen, wol de oare partner nedich wêze.

Foardat jo beprate hoe't jo ophâlde mei codependent te wêzen, is it wichtich om de psychology derachter te begripen. Psychologen fine dat de measte ko-ôfhinklike relaasjes binne tusken in partner dy't in eangstige oanhingstyl hat en ien dy't in mijende oanhingstyl hat.

Minsken mei in eangstige oanhingstyl binne faak needich en mei in leech selsbyld. Stúdzjes suggerearje dat minsken mei dizze oanhingstyl libje mei in eangst foar ferlitten en faak fiele dat se leafde net wurdich binne. Se wurde de fersoargers om weardich en wichtich te fielen yn 'e relaasje.

Oan de oare kant binne dejingen mei in mijende hechtingsstyl persoanen dy't heech skoare op selsbyld, mar frij leech op emosjonele kwotient. Se fiele har ûngemaklik mei tefolle yntimiteit en binne hast altyd klear mei in útstapplan. Iroanysk genôch hâlde dejingen mei in útgongsplan meastentiids de teugels fan 'e relaasje, wylst de eangsten har altyd kontrolearje litte troch de oaren.

Faak, folle foar de partners, fiele minsken om har hinne dizze skewe machtsdynamyk yn in codependent relaasje. Pas as de fersoarger útput is en him leech fielt dat se dat realisearjese binne yn in net sûne relaasje en tinke oan it brekken fan codependency. Hjir binne in pear tekens om te sykjen as jo yn in codependent relaasje.

1. Der is in gebrek oan echte kommunikaasje

Yn in codependent relaasje, de fersoarger is faak in minsken pleaser. Se fiele har twongen om dingen te sizzen om har partner te pleatsen of te behagen. Oan 'e oare kant is de oannimmer altyd yn' e ferdigening en wol nea har wiere gefoelens diele. Ûndersyk lit sjen dat de takers yn codependent relaasjes faak eksposearje passyf-agressyf gedrach. Wylst se oerdreaun binne

2. Oerdreaun ferantwurdlikensgefoel

Yn in codependent relaasje nimt de fersoarger faaks folsleine ferantwurdlikens foar de oare persoan en dit is faaks de ienige manier wêrop se har foldien fiele. It is perfoarst in codependent gedrachspatroan, as:

• Jo fiele tefolle ferantwurdlik foar it wolwêzen fan jo partner
• Jo tinke dat jo partner net foar harsels soargje kin
• Jo binne der wis fan dat jo moatte se rêde, sels fan harsels
• Jo springe om har te helpen, sels as se net om help frege hawwe
• Jo fiele sear as se lykje te funksjonearjen sûnder jo help

As jo ​​jo identifisearje mei dizze gedrachspatroanen, is it tiid om josels ôf te freegjen: "Bin ik codependent?"

3. "Nee" sizze is gjin opsje

Folje jo oait dat jo minder leafhawwe wurde as jo wegere om ien fan jo partners te ferfoljen'easket? Fynsto it ekstreem lestich om "nee" te sizzen, sels as dat is wat dyn hert wol?

Yn relaasjes mei codependent patroanen is de needsaak fan 'e partner om yn elke situaasje te passen om leaf, leuk en akseptearre te fielen sa grut dat se har eigen identiteit hast oplosse yn in poging om te fusearjen. Selma, in dielnimmer oan in stúdzje oer codependency ûnderfinings, sei: "... it is as de kameleon, do witst, besykje te passen yn elke situaasje ynstee fan mysels ta te stean wa't ik bin ...".

4. Tid foar josels nimme fielt egoïstysk

Codependent partners witte net hoe't se harsels prioriteit moatte jaan. Ien mei codependent tendinzen faak:

• Bring al har tiid troch oan it fersoargjen fan har behoeften fan har partners
• Nea har eigen behoeften as prioriteit neame
• Fiel har skuldich as se tiid hawwe foar selssoarch

Underwilens kin de oare partner wrok sjen litte, en sels har skuldich fiele foar "net foar har soargje" of "har ferlitten". In kweade sirkel dy't har net brekke mei codependency gewoanten!

5. Codependents binne faak soargen en eangst

Codependents meitsje har konstant soargen, om't se neier oanlutsen wurde troch minsken dy't stipe, soarch nedich binne , beskerming, en selsregulearring. Boppedat binne codependent persoanen faak betize oer de status fan harren relaasje.

Sûnder echte kommunikaasje tusken de partners en deabsolút gebrek oan respekt en it ûntbrekken fan sûne grinzen, de codependent relaasje is altyd op tenterhooks. Om ta te foegjen oan de ellinde, codependent partners fiele in gebrek oan lykwicht yn it libben, fiele emosjoneel ynstabyl, en altyd libje yn 'e eangst dat se net goed genôch.

6. It ferlitten fan de partner is gjin kar

Undersyk lit sjen dat nettsjinsteande alle stress en ûnweardichheit dy't mei sokke relaasjes komt, codependent persoanen faak net ree binne om it op te roppen. Psychologen sizze dat codependency de minste foarm fan ferslaving is, mei partners dy't ferslave binne om as martlers of slachtoffers te sjen. Boppedat, de eangst fan nea fine leafde wer of it djip woartele leauwen fan wêzen "ûnweardich" makket it hast ûnmooglik foar de codependent partners te stap út de relaasje.

Elke kear as immen har besiket te oertsjûgjen dat se yn in net sûne relaasje binne, brûke de codependent partners faaks de sin, "Ik wit it mar ...". Dit "mar" is wat se stopet om op te jaan of it op te roppen.

7. Codependent partners kinne net allinne nimme besluten

Dy mei codependent gewoanten rinne ek altyd op aaishells. Validaasje fan har partners en in konstante needsaak om te fertellen dat se net ferkeard binne pleage har selsbetrouwen en slaan har beslútfoarmingsfermogen hurd oan. Codependent partners:

• Fertrou har feardigens net
• Binne bang foar it meitsjen fan ferkeardbesluten
• Binne bang om har partners te misledigjen mei har besluten
• Altyd wol dat immen har besluten befêstigje
• Kin allinich genietsje fan it libben as se de jaaners binne

11 Expert-stipe tips foar it brekken fan codependency yn relaasje

As jo ​​​​ienris realisearje dat jo yn in codependent relaasje binne, binne de folgjende fragen - is it brekken fan 'e syklus fan codependency mooglik, en kinne jo genêze fan codependency? Ja, d'r binne manieren om frij te brekken fan koôfhinklikens. Mar it proses fan it brekken fan codependency-patroanen is lang en hat in protte selssoarch nedich. Nim it gefal fan Grace en Richard, besprutsen troch begelieding psychoterapeut Dr. Nicholas Jenner.

Grace en Richard wiene tritich jier troud. Richard wie in ferburgen narcissist en wist alle learboek-tricks om Grace te manipulearjen. Grace, oan 'e oare kant, toande folslein codependent gedrach. Se betize har opofferings en martlerdom faak mei har leafde foar de famylje.

In oars timide persoan sûnder selsbyld, se brûkte har ynskeakeljende hâlding om macht en kontrôle oer de famylje út te oefenjen, of dit is wat se tocht. Yn werklikheid wie Richard har te manipulearjen, en liet har de famylje allinich kontrolearje as hy woe.

Troch syn ferslaving kaam hy by Alcoholics Anonymous, mar ferliet al gau de groep. Hy hie meardere saken, mar elke kear as Grace him frege, joech hy har de skuld foar alles,ynklusyf syn attraksje foar oare froulju. Troch har codependent tendinzen fielde Grace skuld foar alles, ynklusyf de protte saken fan har man.

Doe't harren iennichste soan nei it ôfstudearjen fan hûs gie, hie Grace te lijen fan it lege nêst syndroom. Mei't Richard in klûs waard en amper thús wie, en mei de soan fuort, begon se tekens fan eangst en depresje te sjen. Ek al wist se it echte probleem net, har gut woe dat se codependency-gewoanten brekke.

Se realisearre de needsaak foar profesjonele yntervinsje en gongen yn terapy. Grace realisearre al gau har codependent symptomen. No't se de patroanen sjen koe, woe se witte hoe't se mei-ôfhinklike gewoanten kinne brekke. It herstelproses wie lang en foar har faak lestich om har eigen demoanen te sjen, mar se besleat úteinlik har te skieden fan Richard en libbet no har libben as in suksesfolle sakefrou.

Sûnt in protte fan dizze relaasjes in ferslaafde en allinne slimmer mei de tiid, de eangsten fan in codependent relaasje turning misbrûk en gewelddiedich binne hiel echt. It brekken fan codependency-gewoanten is lestich, mar absolút wichtich. Dus as jo jo ôffreegje hoe't jo ophâlde kinne mei-ôfhingjend te wêzen, bewiist ûndersyk dat fearkrêft en selsfertrouwen essensjeel binne. Hjir binne alve manieren wêrop jo codependency kinne brekke en genêze.

1. Freegje jo yntinsjes, stel drege fragen

It begjint allegear mei dy. As nei it lêzen fan de