Ինչո՞ւ է համակցվածությունը խախտելը այդքան կարևոր ձեր հոգեկան առողջության և ձեր հարաբերությունների առողջության համար: Այս հարցին անդրադառնալու համար ես ուզում եմ, որ պատկերացնեք, որ ձեր զուգընկերոջ հետ ճանապարհի վրա եք: Բայց օդում ճոճվելու զվարճանքի և թփթփոցով «հպումի» հուզմունքի փոխարեն, ի՞նչ կլինի, եթե կամ օդում խրված մնաք, կամ ողջ մնաք գետնին: Ի՞նչ կլինի, եթե դիրքերը երբեք չփոխվեն:

Դե, ակնհայտ է, որ ճոպանուղին այլևս զվարճալի չէր լինի: Իրականում, որոշ ժամանակ անց, դա նույնպես ցավալի ու անչափ ձանձրալի կլիներ: Ոտքերդ կցավեին, մատներդ կցավեին, և սիրտդ, անշուշտ, այլևս չէր զգա այդ ուրախությունը։ Սա հենց այն է, ինչ փոխկապակցվածությունը զգացվում է հարաբերություններում՝ ցավոտ, շեղված, ձանձրալի, անարդար և առանց որևէ հուզմունքի: Համակցված փոխհարաբերություններն այն են, երբ գործընկերներից մեկը միշտ «խնամողն» է, իսկ մյուս զուգընկերը հավերժ «վերցնողն է»: Նման հարաբերությունները դիսֆունկցիոնալ են և կարող են առողջ դառնալ միայն այն դեպքում, եթե զուգընկերները որոշեն կոտրել փոխկապակցվածությունը:

Հարաբերություններում փոխկախվածությունը բարդ խնդիր է հետազոտությունների հետ, որոնք ցույց են տալիս, որ դրա ծագումը հաճախ բխում է մանկության փորձառություններից և դիսֆունկցիոնալ ընտանիքներից: Հարաբերությունների այս բարդ դինամիկայի վրա լույս սփռելու համար Սվաթի Պրակաշը, հաղորդակցման մարզիչը, որը վկայական է ստացել Յեյլի համալսարանից անորոշության և սթրեսի ժամանակ զգացմունքների կառավարման ոլորտում և խորհրդատվության և ընտանեկան թերապիայի PG դիպլոմ,համակախվածության ախտանիշներ, դուք ինքներդ ձեզ հարցրել եք. «Արդյո՞ք ես համատեղ կախվածություն ունեմ», դուք հիմա գիտեք, թե որտեղ եք կանգնած: Մի խուսափեք ախտանիշներից, քանի որ ինքներդ ձեզ համար անհարմարություն է առաջացնում: Այն կարող է նաև օգնել ձեզ, եթե մտածում եք, թե ինչպես ազատվել համակախյալ սովորություններից:

Հետ նստեք և նայեք ձեր վարքագծի ձևերին տարիների ընթացքում: Կախվածությունը ձեռքբերովի վարքագիծ է, որը հաճախ սկսվում է վաղ մանկությունից: Սկսելու համար, ինքներդ ձեզ տվեք այս հարցերը. Նրանք հենց ձեր մասին են, և դուք պետք է ազնվորեն պատասխանեք դրանց՝ ինքներդ ձեզ ճանաչելու համար.

• Մանկության տարիներին ես ստիպված էի հոգալ իմ զգացմունքները:
• Մանկության տարիներին ես էի մեկին բոլորը խնամում էին, թե՞ հակառակը:
• Մի՞շտ է ինձ գրավում այն ​​մարդիկ, ովքեր օգնության և խնամքի կարիք ունեին:
• Վախենու՞մ եմ, որ մի օր կարող եմ ոչ ոքի կարիքը չունենալ:
• Սիրու՞մ եմ ինքս ինձ, թե՞ խղճում եմ իմ գոյությանը:
• Ինձ դուր է գալիս լինել օգնողի դիրքում:

Կան բազմաթիվ հարցեր, որոնք կարող եք տալ: Բայց յուրաքանչյուր հարցի դեպքում կարող է լինել զգացմունքային ցնցում, այնպես որ սկսեք դանդաղ, բայց եղեք անկեղծ: Եթե ​​այս հարցերի բոլորի կամ մեծ մասի պատասխանը տգեղ, ձեր դեմքով «այո» է, ապա ժամանակն է ընդունել, որ դուք համակցված հարաբերությունների մեջ եք, և ժամանակն է ազատվել այս թունավոր հարաբերությունների օրինաչափությունից:

2. Դադարեք չափից դուրս պատասխանատվություն զգալ ձեր զուգընկերոջ համար

Հիշու՞մ եք Ջուլիա Ռոբերթսի կերպարը «Փախած հարսնացու» ֆիլմում: Նա անընդհատ փոխում էր իր կարիքները ևնախասիրություններ՝ հիմնված իր գործընկերների կարիքների վրա: Այնքան, որ ոչ ոք նույնիսկ չգիտեր, թե իրականում ինչպիսի ձու է նա սիրում։ Դե, ձեր զուգընկերոջը տեղեկացրեք, թե ինչ նախասիրություններ ունեք, և ասեք, թե արդյոք ձեզ դուր է գալիս ձեր ձվերը արևոտ վերև կամ եփած: Բանն այն է, որ ներողություն չանեն ձեր կարիքների համար: Մի զգացեք.

• Մեղավոր տարբեր ընտրություններ ունենալու համար
• Վախեցեք, որ ձեզ ավելի քիչ կսիրեն, եթե բարձրաձայնեք ձեր սեփական զգացմունքները
• Կարծես ձախողվել եք, եթե չկարողանաք շտկել նրանց խնդիրները
• Պատասխանատու են իրենց թերությունների, անհաջողությունների կամ զգացմունքների համար

3. Սովորեք արտահայտել ձեր ցանկություններն ու կարիքները

Ձեր համատեղ կախված հարաբերությունները ներառում են ձեզ որպես տվող և գործընկեր՝ որպես վերցնող։ Երբ ձեր համակախված վարքագծի ընդունումը հաստատվի (այն երկար ժամանակ կշարունակի տատանվել ընդունման և շփոթության միջև), ժամանակն է սկսել ազնիվ հաղորդակցություն ձեր զուգընկերոջ հետ:

Մինչ այժմ դուք միշտ ասել եք այն, ինչ մտածում էիք: ուզում էի լսել, կամ այն, ինչ դու հավատում էիր, կպահի քեզ վերահսկողության տակ և կփրկի դժվարություններից: Բայց արդեն ոչ։ Թող իմանան, որ դուք այլևս չեք կարող և չեք լինի նրանց կախվածության/վարքի խթանիչ: Ահա մի քանի եղանակներ՝ ձեր մտքերը տարածելու համար:

• Օգտագործեք «ես» արտահայտությունները . դրանք նկարի մեջ դնելու փոխարեն կիսվեք ձեր մտքերով և զգացմունքներով՝ օգտագործելով «ես» արտահայտությունները: Օրինակ՝ «Ես ինձ կապված եմ ինձ զգում՝ աշխատելով 24*7», «Ես ինձ միայնակ եմ զգում՝ հոգ տանելով ամեն ինչի մասին» կամ «Ես ուզում եմ ինչ-որ բան։ժամանակն է բավարարել իմ կարիքները» մի քանի արտահայտություններ են, որոնք կարող եք օգտագործել՝ փոխանցելու համար, որ ցանկանում եք կառուցել առողջ հարաբերությունների օրինաչափություններ
• Մի՛ մտեք մեղադրելու խաղի մեջ . պատրաստ եղեք կոշտ զրույցի: Փոխանակ նրանց մեղադրելու ձեր համատեղ կախվածության ախտանիշների համար, խոսեք լուծումների մասին: Օրինակ, եթե դուք ապրում եք հարբեցող զուգընկերոջ հետ և այս տարիների ընթացքում օգնող եք եղել, ասեք. «Ես այստեղ եմ ձեզ համար, բայց չեմ կարող օգնել ձեզ ամեն ինչում»
• Ասա նրանց, թե ինչ եք ուզում։ . Կարևոր է, որ ձեր զուգընկերոջը տեղեկացնեք ձեր մտքում եղած պատկերի մասին: Հստակ, ազնիվ արտահայտություններով, տեղեկացրեք նրանց, թե ինչ եք ակնկալում հարաբերություններից: Դա այնքան էլ հեշտ չէ, որքան թվում է: Ձեր զուգընկերը այս բոլոր տարիներն անցկացրել է իր պատկերացումների և քմահաճույքների համաձայն, այնպես որ, եթե նրանց ասեք, թե ինչ եք ուզում, սիրալիր չեն ընդունվի: Բայց եղիր հաստատակամ, ազնիվ և պարզ:

4. Դարձրու քեզ առաջնահերթություն

Կախված գործընկերներն այդքան երկար են ծախսում ուրիշների կարիքների մասին հոգալու և իրենց կարիքների մասին: իրենց իրականությունը, որ նրանք ունեն չափազանց մշուշոտ ինքնություն: Համատեղ կախվածության ցիկլը կոտրելիս կարևոր է, որ դուք աշխատեք վերակառուցելու ձեր «ես»-ը:

Ինքնասպասարկումը և ինքնասիրությունը երկու կախարդական գործիքներն են, որոնք կարող են ուժեղացնել մարդու ինքնազգացողությունը: Ե՞րբ եք վերջին անգամ զանգահարել ձեր ընկերներին և կազմել ճաշի պլան: Ե՞րբ եք վերջին անգամ պատվիրել ուտելիք, որը ձեզ դուր է եկել կամ դիտել եք երաժշտական ​​համերգ, որին միշտ աչքի եք ընկնում, բայց երբեքծրագրո՞ւմ եք:

Ժամանակն է անելու այս ամենը և շատ ավելին: Համատեղ կախվածության ցիկլը կոտրելու համար դուք պետք է ձեզ առաջնահերթություն դնեք: Հիշու՞մ եք ասացվածքը. «Եղիր քո սուպերհերոսը և փրկիր ինքդ քեզ»: Դե, դուք պետք է անեք հենց դա:

8. Բաց թողեք անցյալը

Կախված մարդիկ հաճախ ունեցել են դժվար մանկություն՝ զուրկ մեծ հոգատարությունից և ծանր իրավիճակներում: Անօգնականության շարունակական զգացումը, սիրված լինելու մշտական ​​կարիքի հետ մեկտեղ, կարող է տեւական ազդեցություն թողնել յուրաքանչյուրի վրա: Այսպիսով, բարի եղեք ինքներդ ձեզ հետ և բաց թողեք ձեր անցյալը:

Ինքներդ ինքներդ ձեզ հետ խոսելու և դրական հարաբերությունների հաստատման միջոցով իմանաք, որ դուք արժանի եք, և այն, թե ինչպես են ուրիշները վերաբերվել ձեզ, արտացոլում է այն, թե ովքեր են նրանք, և ոչ թե դուք: Այսպիսով, անկախ նրանից, թե ձեր ծնողը/ծնողներն անհասանելի են եղել բարձր պահանջարկ ունեցող աշխատանքի, կամ նրանց կախվածության կամ ֆիզիկապես կամ մտավոր անկարողության պատճառով, ոչ մեկը ձեր մեղքով չէ, բայց դուք պետք է կրեք դրա հետևանքները:

Եղեք բարյացակամ ձեր մանկության հանդեպ, միգուցե նամակ գրեք ձեր կրտսեր անձին՝ նրանց հանգստացնելու և առաջ շարժվելու համար: Քանի դեռ չեք հասկացել և ընդունել ձեր արժեքը, դուք չեք կարողանա բուժվել համատեղ կախվածությունից:

9. Մի դատեք ինքներդ ձեզ

Կախված մարդիկ իրենց ամենամեծ քննադատներից մեկն են: Նրանք անընդհատ դատում են իրենց սեփական գործողությունները կամ անգործությունը և մեղադրում են իրենց, որ նույնիսկ ցանկանում են փոխել իրենց վարքագիծը: Որպես հոգեբաններ, մենք հաճախ ասում ենք մեր հաճախորդներին, որ մի փոքր ավելի քիչ կոպիտ լինեն:իրենք իրենց և չդատեն իրենց յուրաքանչյուր քայլը: Որոշ բաներ, որոնք պետք է ասեք ինքներդ ձեզ ամեն օր.

• Ես լավ մարդ եմ և անում եմ այն, ինչ ինձ թվում է լավագույնը
• Ես չեմ կարող վերահսկել յուրաքանչյուր իրավիճակ և յուրաքանչյուր արդյունք
• Ես ընդունակ եմ որոշումներ կայացնել
• Արդյունքը չի որոշում՝ որոշումը լավ է, թե վատ
• Ինձ պետք չէ ուրիշների կողմից հաստատում, որպեսզի հավատամ ինքս ինձ
• Ես բարի կլինեմ ինքս ինձ հետ
• Ինչպես կվարվեմ ինքս ինձ հետ, որոշում է, թե ինչպես կվերաբերվեն ինձ ուրիշները

10. Պատկերացրեք ձեր սիրելիին ձեր կոշիկներով

Պատասխանները, որոնք դուք փնտրում եք, հաճախ ձեր ներսում են. ձեր սեփական փորձառությունների և իմաստության ծալքերը: Բայց այդ պատասխանները գտնելն այնտեղ հսկայական խնդիր է։ Եթե ​​հասկացել եք, որ կախվածության մեջ եք և ցանկանում եք իմանալ, թե ինչպես բուժվել, ապա կա մի պարզ, բայց շատ արդյունավետ վարժություն, որը մենք խորհուրդ ենք տալիս:

Փակեք ձեր աչքերը և պատկերացրեք ձեր ամենամոտ կամ սիրելիին ձեր կոշիկների մեջ: Պատկերացրեք, որ նրանք անում են բաներ ճիշտ այնպես, ինչպես դուք եք անում, և նրանց հետ վարվում են այնպես, ինչպես ձեր հետ վարվում են ձեր գործընկերը: Դիտեք, թե ինչպես են նրանք անցնում այն ​​կյանքի միջով, որը դուք այժմ ապրում եք: Մտածեք հատկապես հզոր միջադեպի մասին, որը կապված է համատեղ կախվածության հետ և պատկերացրեք դրանք այնտեղ:

Դուք բացեցի՞ք ձեր աչքերը գրեթե մի վայրկյանում: Դուք ձեզ բացարձակապես անընդունակ էիք զգում նրանց դիտելու ձեր պես: Շտապո՞ւմ էիք բացել ձեր աչքերը և երախտապարտ էիք, որ դա պարզապես ձեր երևակայությունն էր: Սրանց ձեր պատասխանը հավանաբար «այո» է: Այսպիսով, մտածեք, թե ինչ կունենաքխորհուրդ է տվել նրանց կամ ցանկացել է անել: Դա նույնպես ձեր ազդակն է առաջ գնալու համար:

11. Օգնություն փնտրեք ընկերներից, հասակակիցների աջակցության խմբից

Հաճախ, շատ ավելի շուտ, քան փոխկապակցված մարդիկ գիտակցում են իրենց թերությունները որպես տվող, իրենց ընկերների և բարի ցանկացողների: զգացեք դա: Կարևոր է լսել այս մարդկանց, խոսել նրանց հետ և թույլ տալ, որ նրանք օգնեն ձեզ: Ասացեք նրանց ձեր գործողությունների ծրագրի մասին և խնդրեք նրանց օգնել ձեզ, եթե կարող են: Հիշեք, այլևս լուռ մի տանջվեք:

Բացի այդ, կարևոր է ունենալ ապահով տարածք և հասակակիցներ, որոնց հետ կարող եք խոսել՝ առանց դատվելու վախի և հասկանալու հարմարավետության: Կան նաև համակցված հասակակիցների խմբեր, օրինակ, ինչպես Անանուն ալկոհոլիկները թմրամոլների համար, կա Ալ-Անոն ընտանիքների համար, որպեսզի օգնի վերականգնման գործընթացին: Երբեմն, միմյանց վեր քաշելը նույնպես ինքնաբուժման լավագույն միջոցներից մեկն է: Նաև իմանալը, որ դուք միակը չեք, ով այս կերպ է զգում, կարող է դառնալ բուժման առաջին քայլերից մեկը:

Հիմնական ցուցիչները

• Կախված փոխհարաբերություններն այն են, երբ զուգընկերներից մեկի կարիքները զբաղեցնում են ողջ տարածքը, մինչդեռ մյուս զուգընկերը ստանձնում է խնամողի դերը
• Տվողը զգում է, որ պետք է իրեն և մի կողմ է դնում սեփական կարիքներն ու հետաքրքրությունները՝ հոգ տանելով ուրիշների մասին
• Կախվածությունը ձեռքբերովի վարքագիծ է, որը հաճախ նկատվում է դժվար մանկություն ունեցող մարդկանց մոտ
• Կախվածության հետ կապված խնդիրներ ունեցող մարդկանց ամուսինները հաճախ դառնում են նրանց նպաստողզուգընկերներ և զգում են «արժանի» և «անհրաժեշտ»՝ դա անելիս
• Կախված գործընկերները շատ ցածր ինքնագնահատական ​​ունեն և նման հարաբերությունները հաճախ դառնում են վիրավորական

Մինչ այժմ դուք պետք է հասկանաք, թե արդյոք ունեք փոխկապակցված հակումներ: Կարևոր է հիշել, որ համակախվածությունը ձեռքբերովի վարքագիծ է, և հետևողական, ինչպես նաև ուշադիր մեթոդների դեպքում համատեղ կախվածությունը կոտրելը հնարավոր է և կարևոր: Շուրջը մեծ մասնագիտական ​​օգնություն կա: Խոսքի թերապիայի, ինչպես նաև ընկերների և սեփական անձի օգնությամբ հնարավոր է ազատվել փոխկախվածության այս արատավոր շրջանից: Ձեզ անհրաժեշտ է միայն ինքնավստահություն և ուժ ունենալ՝ մեկ անգամ ևս մեկ անգամ ձեր կարիքները ուրիշներից վեր դասելու համար:

Ի՞նչ է կոդկախվածությունը:

Հարաբերությունները կարող են բարդ լինել: Գրեթե կատարյալ հարաբերությունների կատարյալ բաղադրատոմսն այն է, երբ զուգընկերները գտնվում են առողջ սիմբիոտիկ հարաբերությունների մեջ, որտեղ նրանք և՛ տալիս են, և՛ վերցնում, ունեն առողջ սահմաններ և կարող են միասին գործել, բայց միայնակ անօգնական չեն:

Հիմնականներից մեկը: համակցվածության ախտանիշներն այն են, որ այս հավասարակշռությունը բացակայում է, և կշեռքները թեքվում են մեկ զուգընկերոջ օգտին: Համակցված փոխհարաբերություններում զուգընկերոջ կարիքներն ու ցանկությունները զբաղեցնում են ողջ տարածքը, իսկ մյուս զուգընկերը, կարիքավոր լինելու մղումով, սպառում է իր ողջ սերն ու էներգիան նրանց մասին հոգալու համար: Վտանգվածը նրանց ֆիզիկական և հոգեկան առողջությունն է և սեփական կարիքները:

Այսպիսի համակցված ախտանշանները հաճախ երևում են թմրամիջոցներից կամ ալկոհոլից կախվածություն ունեցող մարդկանց հետ հարաբերություններում: Կախվածություն առաջացնող վարքագիծ ունեցող զուգընկերը փխրուն տեսք ունի, իսկ մյուս զուգընկերը պատասխանատու է զգում իր բարեկեցության համար: Նրանք մի կողմ են դնում իրենց սեփական կարիքները և սկսում են միավորել կոտրվածին: Ամեն ինչ սկզբում առողջ և բարի նպատակներով է թվում: Սա, սակայն, շուտով փոխվում է, երբ խնամողի սեփական կարիքները սկսում են մարել և դառնում միակողմանի հարաբերություններ:

Հետազոտությունը, որը համեմատել է թմրամոլների կանանց և նորմալ կանանց, պարզել է, որ առաջինները ավելի շատ են ցույց տվել:համաձայնություն և ավելի հարմարեցված են ամուսնական կայունության համար, քան սովորական ամուսնական կապերի իրենց գործընկերները: Մի խոսքով, համակցվածության իմաստը հանգում է միակողմանի հարաբերությունների, որտեղ զուգընկերներից մեկը դառնում է գործնականում անտեսանելի:

Կախված վարքագիծը չի բխում վակուումից: Շատ մարդիկ, ովքեր ցույց են տալիս համակցվածության նշաններ, մեծացել են ընտանիքներում, որտեղ ծնողներից մեկը կամ երկուսն էլ կամ թմրանյութերից կամ ալկոհոլից կախվածություն ունեն կամ այլ պատճառներով անհայտ կորած են: Նրանք կարող են զբաղված լինել ծայրը ծայրին հասցնելով, տառապել հոգեկան կամ ֆիզիկական առողջության ծանր խնդիրներով, պայքարել կախվածության և թմրամիջոցների չարաշահման հետ կապված խնդիրների հետ կամ որևէ այլ բան, որը խլում է նրանց ժամանակի մեծ մասը: Նման դիսֆունկցիոնալ ընտանիքների երեխաները հաճախ մեծանում են՝ քայլելով ձվի կճեպով, անտեսելով իրենց սեփական խնամքը և փոխարենը հոգալով ուրիշների կարիքները՝ իրենց ցանկալի և արժանի զգալու համար:

Ավելի հաճախ, քան ոչ, այն երեխաները, ովքեր ունեն ծնող(ներ) Թմրամիջոցների չարաշահման կամ ալկոհոլային կախվածության հետ կապված խնդիրները մեծանում են համակցված վարքի ձևերով: Նույնիսկ երեխա ժամանակ նրանք պատասխանատու կզգային իրենց ծնողների արարքների համար: Կյանքի բավականին վաղ շրջանում նրանք սովորել էին, որ իրենց զայրացած ծնողներին հանգստացնելու համար պետք է կամ լինեին իրենց կախվածությունը, դակիչ պայուսակները, կամ դառնան անտեսանելի: Բռնության ենթարկվելու, անտեսված լինելու կամ չսիրվելու այս վախը արմատացած է նրանց մեջ նույնիսկ մեծահասակների շրջանում, և նրանք հաճախ գաղափար չունեն, թե ինչպես կարելի է կոտրել փոխկապակցվածության սովորությունները:

7 նշան, որ դուք գտնվում եք Ա.Համակախյալ հարաբերություններ

Կախված փոխհարաբերությունների բնութագրիչներից մեկն արատավոր շրջանն է, որը գոյություն ունի խնամողի և վերցնողի միջև: Թեև զուգընկերներից մեկին պետք է, որ ինչ-որ մեկը հոգ տանի իր մասին, մյուս զուգընկերը ցանկանում է, որ իր կարիքը լինի:

Նախքան քննարկելը, թե ինչպես դադարեցնել համատեղ կախվածությունը, կարևոր է հասկանալ դրա հիմքում ընկած հոգեբանությունը: Հոգեբանները գտնում են, որ փոխկապակցվածության մեծամասնությունը կապված է տագնապալի կցվածության ոճ ունեցող զուգընկերոջ և խուսափող կապվածության ոճ ունեցող զուգընկերոջ միջև:

Անհանգիստ կապվածության ոճով մարդիկ հաճախ կարիքավոր են և ցածր ինքնագնահատականով: Ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ կապվածության այս ոճով մարդիկ ապրում են լքվածության վախով և հաճախ զգում են, որ արժանի չեն սիրո: Նրանք դառնում են այն խնամակալները, ովքեր իրենց արժանավոր և կարևոր են զգում հարաբերություններում:

Մյուս կողմից, խուսափող կապվածության ոճ ունեցողները մարդիկ են, ովքեր բարձր են գնահատում ինքնագնահատականը, բայց բավականին ցածր են հուզական գործակիցը: Նրանք անհարմար են զգում չափազանց մեծ մտերմության պատճառով և գրեթե միշտ պատրաստ են ելքի պլանի: Ճակատագրի հեգնանքով, նրանք, ովքեր ելքի պլան ունեն, սովորաբար տիրապետում են հարաբերությունների ղեկին, մինչդեռ անհանգիստները միշտ թույլ են տալիս մյուսներին վերահսկել իրենց:

Հաճախ, գործընկերներից շատ առաջ, շրջապատի մարդիկ զգում են այս շեղված ուժի դինամիկան համակախյալ հարաբերություններում: Միայն այն ժամանակ, երբ խնամակալը ուժասպառ է լինում և դատարկ է զգում, նրանք հասկանում են դանրանք անառողջ հարաբերությունների մեջ են և մտածում են համատեղ կախվածությունը կոտրելու մասին: Ահա մի քանի նշաններ, որոնք պետք է փնտրել, եթե դուք համակախյալ հարաբերությունների մեջ եք:

1. Ճշմարիտ հաղորդակցության պակաս կա

Կախված փոխհարաբերություններում խնամողը հաճախ մարդկանց գոհացնում է: Նրանք հարկադրված են զգում իրենց զուգընկերոջը հանգստացնելու կամ հաճոյանալու բաներ ասել: Մյուս կողմից, վերցնողը միշտ պաշտպանվում է և երբեք չի ցանկանում կիսվել իր իսկական զգացմունքներով: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ փոխկապակցված հարաբերություններ ընդունողները հաճախ ցուցադրում են պասիվ-ագրեսիվ վարքագիծ: Թեև նրանք չափազանցված են

2. Պատասխանատվության չափազանցված զգացում

Կախված փոխհարաբերություններում խնամակալը հաճախ իր վրա է վերցնում ամբողջական պատասխանատվությունը դիմացինի համար, և դա հաճախ միակ ձևն է, որով նրանք իրենց բավարարված են զգում: Դա միանշանակ համակցված վարքագծի օրինակ է, եթե.

• Դուք չափազանց պատասխանատու եք զգում ձեր զուգընկերոջ բարեկեցության համար
• Դուք կարծում եք, որ ձեր զուգընկերը չի կարող հոգ տանել իր մասին
• Դուք վստահ եք, որ դուք պետք է փրկեք նրանց, նույնիսկ իրենցից
• Դուք նետվում եք նրանց օգնելու համար, նույնիսկ եթե նրանք օգնություն չեն խնդրել
• Դուք վիրավորված եք, եթե թվում է, որ նրանք գործում են առանց ձեր օգնության

Եթե դուք նույնանում եք այս վարքագծի օրինաչափությունների հետ, ժամանակն է ինքներդ ձեզ հարցնելու. «Արդյո՞ք ես համատեղ կախվածություն ունեմ»: «Ոչ» ասելը տարբերակ չէ

Երբևէ զգացե՞լ եք, որ ձեզ ավելի քիչ կսիրեն, եթե հրաժարվեք կատարել ձեր զուգընկերներից որևէ մեկին:պահանջներ? Չափազանց դժվա՞ր եք «ոչ» ասելը, նույնիսկ եթե ձեր սիրտը դա է ուզում:

Կախված օրինաչափությունների հետ հարաբերություններում զուգընկերների կարիքը հարմարվելու յուրաքանչյուր իրավիճակում, որպեսզի իրեն սիրված, հավանված և ընդունված զգա, այնքան մեծ է, որ նրանք գրեթե լուծարում են իրենց ինքնությունը՝ փորձելով միաձուլվել: Սելման՝ համատեղ կախվածության փորձառությունների վերաբերյալ հետազոտության մասնակից, ասել է. «...դա նման է քամելեոնի, գիտե՞ք, փորձում է հարմարվել ցանկացած իրավիճակի, այլ ոչ թե ինձ թույլ տալ լինել այնպիսին, ինչպիսին ես եմ…»:

4. Ձեզ համար ժամանակ հատկացնելը եսասեր է թվում

Կախված գործընկերները չգիտեն, թե ինչպես իրենց առաջնահերթություն տալ: Ինչ-որ մեկը, ով ունի փոխկապակցվածության հակումներ, հաճախ.

• Ամբողջ ժամանակը ծախսում է իրենց զուգընկերների կարիքները հոգալու համար
• Երբեք մի նշեք սեփական կարիքները որպես առաջնահերթություն
• Զգացեք մեղավոր, եթե նրանք ժամանակ ունեն ինքնասպասարկման համար:

Միևնույն ժամանակ, մյուս զուգընկերը կարող է դժգոհություն դրսևորել և նույնիսկ ստիպել իրեն մեղավոր զգալ «իրենց մասին չխնամելու» կամ «նրանց լքելու» համար։ Արատավոր շրջան, որը թույլ չի տալիս նրանց կոտրել համակախվածության սովորությունները:

5. Զուգակցվածները հաճախ անհանգստացած և անհանգիստ են

Կախված մարդիկ անընդհատ անհանգստանում են, քանի որ նրանք հակված են դեպի այն մարդիկ, ովքեր աջակցության, խնամքի կարիք ունեն: պաշտպանություն և ինքնակարգավորում։ Բացի այդ, փոխկապակցված անձնավորությունները հաճախ շփոթվում են իրենց հարաբերությունների կարգավիճակի վերաբերյալ:

Առանց իրական հաղորդակցության գործընկերների ևհարգանքի բացարձակ բացակայությունը և առողջ սահմանների բացակայությունը, փոխկապակցված փոխհարաբերությունները միշտ գտնվում են լարվածության մեջ: Դժբախտություններին ավելացնելու համար, փոխկապակցված զուգընկերները զգում են կյանքում հավասարակշռության պակաս, զգում են էմոցիոնալ անկայունություն և միշտ ապրում են վախի մեջ, որ նրանք բավականաչափ լավը չեն:

6. Զուգընկերոջից հեռանալը ընտրություն չէ

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ չնայած նման հարաբերությունների հետ կապված բոլոր սթրեսին և անարժանությանը, փոխկապակցված անձնավորությունները հաճախ չեն ցանկանում դա թողնել: Հոգեբաններն ասում են, որ համակցվածությունը կախվածության ամենավատ ձևն է, երբ զուգընկերները կախվածություն ունեն այն բանից, որ իրենց դիտում են որպես նահատակներ կամ զոհեր: Բացի այդ, սերն այլևս երբեք չգտնելու վախը կամ «անարժան» լինելու խորը արմատացած համոզմունքը գրեթե անհնարին է դարձնում փոխկապակցված գործընկերների դուրս գալը հարաբերություններից:

Ամեն անգամ, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է համոզել նրանց, որ իրենք անառողջ հարաբերությունների մեջ են, փոխկապակցված զուգընկերները հաճախ օգտագործում են «Ես գիտեմ, բայց…» արտահայտությունը: Այս «բայց»-ն է, որ խանգարում է նրանց հանձնվել կամ կոչ անել այն թողնել:

7. Համակախյալ զուգընկերները չեն կարող միայնակ որոշումներ կայացնել

Նրանք, ովքեր համակախված սովորություններ ունեն, նույնպես միշտ քայլում են ձվի կճեպով: Վավերացումն իրենց գործընկերների կողմից և անընդհատ ասելու կարիքը, որ նրանք չեն սխալվում, պատուհասում է նրանց ինքնավստահությունը և ծանր հարված է հասցնում որոշումներ կայացնելու կարողություններին: Կախված գործընկերներ.

• Մի վստահեք նրանց հմտություններին
• Վախենում են սխալվելուցորոշումներ
• Վախենում են վիրավորել իրենց զուգընկերներին իրենց որոշումներով
• Միշտ ցանկանում են, որ ինչ-որ մեկը հաստատի նրանց որոշումները
• Կարող է վայելել կյանքը միայն այն դեպքում, եթե նրանք են տվողը

11 փորձագետների կողմից հաստատված խորհուրդներ հարաբերություններում կոդկախվածությունը խախտելու համար

Հենց որ հասկանաք, որ համակախյալ հարաբերությունների մեջ եք, հաջորդ հարցերն են. համատեղ կախվածությունից? Այո, կան համատեղ կախվածությունից ազատվելու ուղիներ: Սակայն համակցվածության օրինաչափությունները կոտրելու գործընթացը երկար է և կարիք ունի մեծ ինքնասպասարկման: Վերցրեք Գրեյսի և Ռիչարդի դեպքը, որը քննարկվել է խորհրդատու հոգեթերապևտ բժիշկ Նիկոլաս Ջենների կողմից:

Գրեյսը և Ռիչարդն ամուսնացած էին երեսուն տարի: Ռիչարդը թաքնված նարցիսիստ էր և գիտեր Գրեյսին մանիպուլյացիայի ենթարկելու բոլոր դասագրքային հնարքները: Գրեյսը, մյուս կողմից, դրսևորեց լիարժեք համակախված վարքագիծ: Նա հաճախ շփոթում էր իր զոհաբերություններն ու նահատակությունը ընտանիքի հանդեպ իր սիրո հետ:

Ինքնագնահատական ​​չունեցող այլ երկչոտ անձնավորություն, նա օգտագործում էր իր օգնող վերաբերմունքը ընտանիքում իշխանություն և վերահսկողություն գործադրելու համար, կամ նա այդպես էր մտածում: Իրականում Ռիչարդը մանիպուլյացիայի էր ենթարկում նրան և թույլ էր տալիս նրան կառավարել ընտանիքը միայն այնքան, որքան ցանկանում էր:

Իր կախվածության պատճառով նա միացավ Անանուն Ալկոհոլներին, բայց շուտով լքեց խումբը: Նա բազմաթիվ գործեր ուներ, բայց ամեն անգամ, երբ Գրեյսը նրան հարցաքննում էր, ամեն ինչում մեղադրում էր նրան,ներառյալ նրա գրավչությունը այլ կանանց նկատմամբ: Իր համակցված հակումների պատճառով Գրեյսը մեղավոր էր զգում ամեն ինչի համար, ներառյալ ամուսնու բազմաթիվ գործերի համար:

Երբ նրանց միակ որդին ուսումն ավարտելուց հետո թողեց տունը, Գրեյսը տառապում էր դատարկ բնի համախտանիշով: Երբ Ռիչարդը դարձավ մեկուսի և հազիվ թե տանը մնար, իսկ որդու հեռացումից հետո նա սկսեց անհանգստության և դեպրեսիայի նշաններ ցույց տալ: Թեև նա չգիտեր իրական խնդիրը, նրա սրտերը ցանկանում էին, որ նա հրաժարվի համատեղ կախվածության սովորություններից:

Նրանք հասկացան պրոֆեսիոնալ միջամտության անհրաժեշտությունը և անցան թերապիայի: Գրեյսը շուտով հասկացավ իր համակցված ախտանիշները: Այժմ, երբ նա կարող էր տեսնել օրինաչափությունները, նա ուզում էր իմանալ, թե ինչպես կոտրել կախվածության մեջ գտնվող սովորությունները: Վերականգնման գործընթացը երկար էր և հաճախ դժվար էր տեսնել իր դևերին, բայց նա ի վերջո որոշեց բաժանվել Ռիչարդից և այժմ ապրում է իր կյանքը որպես հաջողակ գործարար:

Քանի որ այս հարաբերություններից շատերը կապված են թմրամոլի և ժամանակի հետ միայն վատանում է, համակախյալ հարաբերությունների նկատմամբ դաժան և բռնի դառնալու մտավախությունները շատ իրական են: Կախվածության հետ կապված սովորությունները կոտրելը դժվար է, բայց բացարձակապես կարևոր: Այսպիսով, եթե դուք մտածում եք, թե ինչպես դադարել լինել համակցված, հետազոտությունն ապացուցում է, որ ճկունությունն ու ինքնապահովումը կենսական նշանակություն ունեն: Ահա տասնմեկ ուղիներ, որոնցով դուք կարող եք կոտրել համատեղ կախվածությունը և բուժել:

1. Կասկածի տակ դրեք ձեր մտադրությունները, տվեք կոշտ հարցեր

Ամեն ինչ սկսվում է ձեզնից: Եթե ​​կարդալուց հետո