Proč je prolomení spoluzávislosti tak důležité pro vaše duševní zdraví a zdraví vašeho vztahu? Abychom se touto otázkou zabývali, chci, abyste si představili, že jste s partnerem na houpačce. Ale co když místo zábavy z houpání ve vzduchu a vzrušení z "touchdownu" se zaduněním zůstanete buď trčet ve vzduchu, nebo zůstanete po celou dobu na zemi? Co když se pozice nikdy nezmění?

No, zřejmě by vás ta houpačka už nebavila. Ve skutečnosti by vám po nějaké době připadala bolestivá a také nesmírně nudná. Bolely by vás nohy, možná by vás bolely prsty a vaše srdce by už určitě necítilo radost. Přesně takhle vypadá spoluzávislost ve vztahu - bolestivá, šišatá, nudná, nespravedlivá a bez jakéhokoli vzrušení. O spoluzávislém vztahu mluvíme tehdy, kdyžjeden z partnerů je vždy "pečovatel" a druhý partner je věčně "příjemce". Takové vztahy jsou dysfunkční a mohou se stát zdravými pouze tehdy, pokud se partneři rozhodnou přerušit spoluzávislost.

Spoluzávislost ve vztazích je komplexní problém, jehož původ podle výzkumů často pramení ze zkušeností z dětství a dysfunkčních rodin. Aby tuto složitou vztahovou dynamiku osvětlila, Swaty Prakash, komunikační kouč s certifikací Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress z Yale University a PG diplomem z poradenství a rodinné terapie, píšeo příznacích a symptomech spoluzávislých vztahů a o krocích, jak se zbavit spoluzávislosti ve vztazích.

Co je to spoluzávislost?

Vztahy mohou být ošemetné. Dokonalým receptem na téměř dokonalý vztah je, když jsou partneři ve zdravém symbiotickém vztahu, kdy oba dávají a berou, mají zdravé hranice a mohou fungovat společně, ale nejsou bezmocní ani sami.

Jedním z hlavních příznaků spoluzávislosti je, že tato rovnováha chybí a váhy jsou nakloněny ve prospěch jednoho z partnerů. Ve vztahu spoluzávislosti zabírají veškerý prostor potřeby a touhy jednoho z partnerů a druhý partner v touze být potřebný vyčerpává veškerou svou lásku a energii, aby se o něj postaral. V sázce je přitom jeho vlastní fyzické a duševní zdraví a jeho vlastní potřeby.

Takové příznaky spoluzávislosti se často objevují ve vztazích, do nichž jsou zapojeni lidé závislí na drogách nebo alkoholu. Partner se závislostním chováním vypadá křehce a druhý partner se cítí zodpovědný za jeho blaho. Své vlastní potřeby odsunou stranou a začnou dávat dohromady toho, kdo je zlomený. Zpočátku to všechno vypadá zdravě a s dobrými úmysly. To se však brzy změní, když sevlastní potřeby pečovatele začínají slábnout a stává se z toho jednostranný vztah.

Výzkum, který porovnával manželky závislých s normálními ženami, zjistil, že ty první vykazovaly větší souhlas a více se přizpůsobovaly manželské stabilitě než jejich protějšky v normálních manželských svazcích. Stručně řečeno, význam spoluzávislosti se redukuje na jednostranný vztah, kdy se jeden z partnerů stává prakticky neviditelným.

Spoluzávislé chování nevzniká ve vzduchoprázdnu. Mnoho lidí, kteří vykazují známky spoluzávislosti, vyrostlo v rodinách, kde jeden nebo oba rodiče buď trpí závislostí na drogách nebo alkoholu, nebo jsou z jiných důvodů nezvěstní. Mohou být zaneprázdněni vyděláváním peněz, trpět vážnými psychickými nebo fyzickými zdravotními problémy, bojovat se závislostmi a problémy s návykovými látkami nebo něčím jiným, co jim vzalo většinu času.Děti v takových dysfunkčních rodinách často vyrůstají v chůzi po slepé uličce, zanedbávají vlastní péči a místo toho se starají o potřeby druhých, aby se cítily žádané a hodné.

Děti, jejichž rodiče měli problémy s návykovými látkami nebo byli závislí na alkoholu, vyrůstají nejčastěji se spoluzávislými vzorci chování. Už jako děti se cítily zodpovědné za činy svých rodičů. Poměrně brzy se naučily, že aby uklidnily své rozzlobené rodiče, musí být buď podporovateli jejich závislosti, jejich boxovacími pytli, nebo se stát neviditelnými.Strach ze zneužívání, zanedbávání nebo z toho, že nejsou milováni, v nich zůstává zakořeněn i v dospělosti a často nemají ani ponětí o tom, jak se zbavit návyků spoluzávislosti.

7 příznaků, že jste v závislém vztahu

Jedním z charakteristických znaků spoluzávislého vztahu je začarovaný kruh, který existuje mezi pečujícím a přijímajícím. Zatímco jeden partner potřebuje, aby se o něj někdo staral, druhý partner chce být potřebný.

Než začneme diskutovat o tom, jak přestat být spoluzávislý, je důležité porozumět psychologii, která za tím stojí. Psychologové zjistili, že většina spoluzávislých vztahů je mezi partnerem, který má úzkostný styl připoutání, a partnerem, který má vyhýbavý styl připoutání.

Lidé s úzkostným stylem připoutání jsou často potřební a s nízkým sebevědomím. Studie naznačují, že lidé s tímto stylem připoutání žijí se strachem z opuštění a často mají pocit, že nejsou hodni lásky. Stávají se pečovateli, aby se ve vztahu cítili hodni a důležití.

Na druhou stranu ti, kteří mají vyhýbavý styl připoutání, jsou jedinci, kteří mají vysokou sebeúctu, ale poměrně nízký emoční kvocient. Cítí se nepříjemně při přílišné intimitě a téměř vždy mají připravený plán odchodu. Paradoxně ti, kteří mají plán odchodu, obvykle drží otěže vztahu, zatímco úzkostní se vždy nechají ovládat druhými.

Často mnohem dříve než partneři vycítí tuto pokřivenou mocenskou dynamiku ve spoluzávislém vztahu jejich okolí. Teprve když je pečující osoba vyčerpaná a cítí se prázdná, uvědomí si, že je v nezdravém vztahu, a přemýšlí o tom, že se spoluzávislosti zbaví. Zde je několik příznaků, na které je třeba se zaměřit, pokud jste ve spoluzávislém vztahu.

1. Chybí skutečná komunikace

Ve spoluzávislém vztahu je pečovatel často lidem nakloněn. Cítí se nucen říkat věci, aby svého partnera uklidnil nebo potěšil. Na druhé straně je pečovatel vždy v defenzivě a nikdy se nechce podělit o své skutečné pocity. Výzkumy ukazují, že pečovatelé ve spoluzávislých vztazích často vykazují pasivně-agresivní chování. Zatímco jsou příliš

2. Přehnaný pocit odpovědnosti

Ve spoluzávislém vztahu pečující osoba často přebírá plnou zodpovědnost za druhou osobu a je to často jediný způsob, jak se cítí naplněná. Rozhodně se jedná o spoluzávislý vzorec chování, pokud:

• Cítíte se nadměrně zodpovědní za blaho svého partnera.
• Myslíte si, že se váš partner o sebe nedokáže postarat.
• Jste si jisti, že je musíte zachránit, a to i před nimi samotnými.
• Skočíte jim na pomoc, i když o ni nepožádali.
• Cítíte se zraněni, když se zdá, že fungují bez vaší pomoci.

Pokud se s těmito vzorci chování ztotožňujete, je na čase se zeptat sami sebe: "Jsem závislý na něčem jiném?"

3. Říci "ne" nepřipadá v úvahu

Máte někdy pocit, že byste byli méně milováni, kdybyste odmítli splnit některý z partnerových požadavků? Je pro vás nesmírně těžké říci "ne", i když si to vaše srdce přeje?

Ve vztazích se spoluzávislými vzorci je potřeba partnera zapadnout do každé situace, aby se cítil milován, oblíben a přijímán, tak obrovská, že ve snaze splynout téměř rozpouští vlastní identitu. Selma, účastnice studie o zkušenostech se spoluzávislostí, řekla: "... je to jako chameleon, víte, snažím se zapadnout do každé situace, místo abych si dovolila být tím, kým jsem...".

4. Udělat si čas pro sebe je sobecké

Spoluzávislí partneři si neumějí stanovit priority. Někdo se sklony ke spoluzávislosti často:

• tráví veškerý čas péčí o potřeby svých partnerů.
• Nikdy neuvádějí své vlastní potřeby jako prioritu.
• Cítí se provinile, pokud mají čas na péči o sebe.

Mezitím může druhý partner projevovat nelibost, a dokonce v nich vyvolávat pocity viny za to, že se o ně "nestarají" nebo je "opouštějí". Začarovaný kruh, který jim nedovoluje zbavit se návyků spoluzávislosti!

5. Spoluzávislí jsou často úzkostliví a úzkostliví.

Spoluzávislé osobnosti si neustále dělají starosti, protože je přitahují lidé, kteří potřebují podporu, péči, ochranu a seberegulaci. Kromě toho jsou spoluzávislé osobnosti často zmatené ohledně stavu svého vztahu.

Bez skutečné komunikace mezi partnery, s naprostým nedostatkem respektu a bez zdravých hranic je spoluzávislý vztah neustále v napětí. K tomu se přidává pocit, že spoluzávislí partneři nemají v životě rovnováhu, cítí se citově nestabilní a stále žijí ve strachu, že nejsou dost dobří.

6. Opuštění partnera není volba

Výzkumy ukazují, že navzdory veškerému stresu a nehodnosti, které jsou s takovými vztahy spojeny, nejsou spoluzávislé osobnosti často ochotné to ukončit. Psychologové tvrdí, že spoluzávislost je nejhorší formou závislosti, kdy jsou partneři závislí na tom, aby na ně bylo pohlíženo jako na mučedníky nebo oběti. Kromě toho strach z toho, že už nikdy nenajdou lásku, nebo hluboce zakořeněné přesvědčení, že jsou "nehodní", způsobují, žeje pro spoluzávislé partnery téměř nemožné ze vztahu vystoupit.

Pokaždé, když se je někdo snaží přesvědčit, že jsou v nezdravém vztahu, spoluzávislí partneři často používají větu: "Já vím, ale..." Toto "ale" je to, co jim brání vzdát se nebo to ukončit.

7. Spoluzávislí partneři se nedokážou rozhodovat sami

Lidé s návyky spoluzávislosti také neustále chodí po špičkách. Potvrzování ze strany partnerů a neustálá potřeba, aby jim někdo říkal, že se nemýlí, sužují jejich sebevědomí a tvrdě zasahují do jejich rozhodovacích schopností.Spoluzávislí partneři:

• Nedůvěřujte jejich dovednostem
• se bojí, že udělají špatné rozhodnutí
• se bojí, že svými rozhodnutími urazí své partnery.
• Vždy chtějí, aby někdo potvrdil jejich rozhodnutí
• Mohou si užívat života, jen když jsou dárci.

11 odborníky podložených tipů pro prolomení spoluzávislosti ve vztahu

Jakmile si uvědomíte, že jste ve spoluzávislém vztahu, vyvstávají další otázky - je možné se z cyklu spoluzávislosti vymanit a lze se ze spoluzávislosti uzdravit? Ano, existují způsoby, jak se ze spoluzávislosti vymanit. Proces vymanění se ze spoluzávislých vzorců je však dlouhý a vyžaduje velkou péči o sebe. Vezměme si případ Grace a Richarda, o kterém hovoří poradenská psychoterapeutka dr.Nicholas Jenner.

Grace a Richard byli manželé třicet let. Richard byl skrytý narcista a znal všechny učebnicové triky, jak Grace manipulovat. Grace naopak vykazovala plně kodependentní chování. Často zaměňovala své oběti a mučednictví s láskou k rodině.

Jindy plachá osoba bez sebeúcty využívala svého vstřícného postoje k tomu, aby měla nad rodinou moc a kontrolu, nebo si to alespoň myslela. Ve skutečnosti s ní Richard manipuloval a nechával ji rodinu ovládat jen do té míry, do jaké chtěl.

Kvůli své závislosti se přidal k Anonymním alkoholikům, ale brzy skupinu opustil. Měl několik milostných afér, ale pokaždé, když se ho Grace na něco zeptala, ze všeho ji obvinil, včetně své přitažlivosti k jiným ženám. Kvůli svým spoluzávislým sklonům cítila Grace vinu za všechno, včetně manželových četných afér.

Když jejich jediný syn po maturitě odešel z domova, Grace trpěla syndromem prázdného hnízda. Když se z Richarda stal samotář a téměř nebyl doma a syn odešel, začala projevovat známky úzkosti a deprese. I když nevěděla, v čem je skutečný problém, její instinkt jí přál, aby se zbavila návyků spoluzávislosti.

Uvědomili si, že je třeba odborného zásahu, a začali se léčit. Grace si brzy uvědomila své příznaky spoluzávislosti. Když teď viděla, jaké jsou její vzorce, chtěla vědět, jak se spoluzávislých návyků zbavit. Proces zotavování byl dlouhý a často pro ni bylo obtížné vidět své vlastní démony, ale nakonec se rozhodla od Richarda odloučit a nyní žije svůj život jako úspěšná podnikatelka.

Vzhledem k tomu, že v mnoha těchto vztazích je závislý člověk a časem se jen zhoršují, jsou obavy, že se spoluzávislý vztah změní v násilný a zneužívající, velmi reálné. Zbavit se návyků spoluzávislosti je obtížné, ale naprosto důležité. Pokud vás tedy zajímá, jak přestat být spoluzávislý, výzkumy dokazují, že odolnost a sebedůvěra jsou zásadní. Zde je jedenáct způsobů, jak se můžete zbavitspoluzávislost a uzdravení.

1. Zpochybňujte své záměry, pokládejte těžké otázky

Vše začíná u vás. Pokud jste si po přečtení příznaků spoluzávislosti položili otázku: "Jsem spoluzávislý?", víte nyní, na čem jste. Neodmítejte příznaky, protože vám introspekce sebe sama dělá potíže. Může vám také pomoci, pokud přemýšlíte, jak se zbavit spoluzávislých návyků.

Posaďte se a podívejte se na své vzorce chování v průběhu let. Spoluzávislost je získané chování, které často začíná v raném dětství. Pro začátek si položte tyto otázky. Týkají se právě vás a musíte na ně upřímně odpovědět, abyste poznali sami sebe:

• Musel jsem se jako dítě starat o své vlastní emoce?
• Byl jsem v dětství ten, o koho se všichni starali, nebo to bylo naopak?
• Přitahovali mě vždy lidé, kteří potřebovali pomoc a péči?
• Bojím se, že mě jednoho dne nebude nikdo potřebovat?
• Mám se rád, nebo lituju své existence?
• Líbí se mi, že jsem v pozici prostředníka?

Otázek, které můžete položit, je celá horda. S každou otázkou však může dojít k emocionálnímu otřesu, takže začněte pomalu, ale buďte upřímní. Pokud je odpověď na všechny nebo většinu těchto otázek ošklivé, do očí bijící "ano", je čas přijmout, že jste ve spoluzávislém vztahu, a je čas se z tohoto toxického vztahového vzorce vymanit.

2. Přestaňte se cítit příliš zodpovědní za svého partnera.

Vzpomínáte si na postavu Julie Robertsové ve filmu Nevěsta na útěku? Neustále měnila své potřeby a preference na základě potřeb svých partnerů. Dokonce tak moc, že nikdo nevěděl, jaký druh vajec má vlastně ráda! No, dejte svému partnerovi vědět, jaké jsou vaše preference, a řekněte mu, jestli máte rádi vajíčka na slunci, nebo míchaná. Jde o to, abyste se ke svým potřebám nevyjadřovali, necítili se:

• Vina za to, že máte na výběr z různých možností
• Strach, že byste byli méně milováni, kdybyste vyjádřili své vlastní pocity.
• Jako byste selhali, když nedokážete vyřešit jejich problémy.
• Odpovědnost za své chyby, selhání nebo pocity.

3. Naučte se vyjadřovat svá přání a potřeby

Váš spoluzávislý vztah zahrnuje vás jako toho, kdo dává, a partnera jako toho, kdo bere. Jakmile dojde k přijetí vašeho spoluzávislého chování (bude se dlouho kolísat mezi přijetím a zmatkem), je čas zahájit s partnerem upřímnou komunikaci.

Dosud jste vždy říkali to, co jste si mysleli, že chtějí slyšet, nebo to, co jste věřili, že vás udrží pod kontrolou a mimo problémy. Ale teď už ne. Dejte jim najevo, že už nemůžete a nechcete být podporovateli jejich závislosti/chování. Zde je několik způsobů, jak jim sdělit své myšlenky.

• Používejte výroky "já" : Místo toho, abyste je uváděli na pravou míru, sdílejte své myšlenky a pocity pomocí výroků "já". Například: "Cítím se svázaný prací 24*7", "Cítím se na všechno sám" nebo "Chci mít čas na uspokojení svých potřeb" jsou některé výroky, kterými můžete vyjádřit, že chcete vybudovat zdravé vztahové vzorce.
• Nepřipojujte se k obviňování : Buďte připraveni na těžký rozhovor. Místo toho, abyste je obviňovali ze svých příznaků spoluzávislosti, mluvte o řešeních. Pokud například žijete s partnerem alkoholikem a vy jste mu celé roky pomáhali, řekněte: "Jsem tu pro tebe, ale nemohu ti se vším pomoci." V takovém případě se můžete obrátit na partnery, kteří jsou alkoholici.
• Řekněte jim, co chcete : Je důležité, abyste partnerovi sdělili, jakou představu máte v hlavě. Jasně a upřímně mu sdělte, co od vztahu očekáváte. Není to tak snadné, jak to zní. Váš partner strávil celé roky podle svých představ a rozmarů, takže to, že mu řeknete, co chcete, nebude brát vlídně. Buďte však pevní, upřímní a jasní.

4. Udělejte ze sebe prioritu

Spoluzávislí partneři se tak dlouho starají o potřeby druhých a přizpůsobují se jejich realitě, až mají extrémně rozmazanou vlastní identitu. Při přerušení cyklu spoluzávislosti je důležité, abyste pracovali na obnově svého "já".

Péče o sebe a sebeláska jsou dva kouzelné nástroje, které dokážou posílit pocit vlastní hodnoty. Kdy jste naposledy obvolali své přátele a naplánovali si večeři? Kdy jste si naposledy objednali jídlo, které vám chutnalo, nebo se podívali na hudební koncert, po kterém vždycky pokukujete, ale nikdy ho neplánujete?

Je na čase udělat tohle všechno a ještě mnohem víc. Abyste se vymanili z kruhu spoluzávislosti, musíte ze sebe udělat prioritu. Vzpomínáte si na rčení: "Buď svým vlastním superhrdinou a zachraň se." No, přesně to musíte udělat.

8. Nechte minulost odejít

Spoluzávislí lidé mají často za sebou těžké dětství, které bylo bez větší péče a plné obtížných situací. Neustálý pocit bezmoci spolu s neustálou potřebou být milován může na každém zanechat trvalé následky. Buďte proto k sobě laskaví a nechte svou minulost odejít.

Dejte si prostřednictvím samomluvy a pozitivních vztahových afirmací najevo, že jste hodni a že to, jak se k vám druzí chovali, je odrazem toho, jací jsou oni, a ne vy. Ať už byli vaši rodiče nedostupní kvůli náročné práci, závislosti nebo proto, že byli fyzicky či psychicky neschopní - nic z toho nebyla vaše vina, přesto jste museli nést následky.

Buďte laskaví ke svému dětství, možná napište dopis svému mladšímu já, abyste je uklidnili, a jděte dál. Dokud nepochopíte a nepřijmete svou hodnotu, nebudete schopni se ze spoluzávislosti uzdravit.

9. Neodsuzujte se

Spoluzávislí jsou jedni z největších kritiků sami sebe. Neustále posuzují své činy nebo nečinnost a obviňují se, že vůbec chtějí své chování změnit. jako psychologové často říkáme našim klientům, aby na sebe nebyli tak přísní a nesoudili každý svůj krok. Několik věcí, které si můžete říkat každý den:

• Jsem dobrý člověk a dělám to, co považuji za nejlepší.
• Nemohu kontrolovat každou situaci a každý výsledek
• Jsem schopen přijímat rozhodnutí
• Výsledek nerozhoduje o tom, zda je rozhodnutí dobré nebo špatné.
• Nepotřebuji potvrzení od ostatních, abych si věřil.
• Budu k sobě laskavý
• To, jak se chovám sám k sobě, rozhoduje o tom, jak se ke mně budou chovat ostatní.

10. Představte si svého blízkého na vašem místě

Odpovědi, které hledáte, se často nacházejí v záhybech vašich vlastních zkušeností a moudrosti. Najít je tam je však obrovský úkol. Pokud jste si uvědomili, že jste ve spoluzávislém vztahu, a chcete vědět, jak se uzdravit, existuje jednoduché, ale velmi účinné cvičení, které doporučujeme.

Zavřete oči a představte si svého nejbližšího nebo nejmilovanějšího člověka na svém místě. Představte si, že dělá věci přesně jako vy a že se k němu chová přesně tak, jak se chová váš partner k vám. Sledujte, jak prochází životem, který nyní žijete vy. Vzpomeňte si na nějakou obzvlášť silnou událost týkající se spoluzávislosti a představte si ho tam.

Otevřeli jste oči téměř ve zlomku vteřiny? Cítili jste se naprosto neschopní sledovat je jako vy? Spěchali jste s otevřením očí a byli jste vděční, že to byla jen vaše představa? Vaše odpověď na tyto otázky je pravděpodobně "ano". Přemýšlejte tedy o tom, co byste jim poradili nebo co byste chtěli, aby udělali. To je i váš signál, abyste se pohnuli kupředu.

11. Vyhledejte pomoc u přátel, ve skupině vzájemné podpory

Často mnohem dříve, než si kodependentní lidé uvědomí své dárcovské nedostatky, to vycítí jejich přátelé a příznivci. Je důležité těmto lidem naslouchat, mluvit s nimi a nechat je, aby vám pomohli. Řekněte jim o svém akčním plánu a požádejte je, aby vám ho usnadnili, pokud mohou. Pamatujte, že už nemusíte trpět v tichosti.

Kromě toho je důležité mít bezpečný prostor a vrstevníky, se kterými si můžete popovídat, beze strachu, že vás budou odsuzovat, a s útěchou, že vám budou rozumět. Existují také spoluzávislé skupiny vrstevníků - například jako Anonymní alkoholici pro závislé, existuje Al-Anon pro rodiny -, které pomáhají v procesu zotavení. Někdy je vzájemné vytahování se nahoru také jedním z nejlepších způsobů sebeuzdravení. Také.vědomí, že nejste jediní, kdo se tak cítí, může být jedním z prvních kroků k uzdravení.

Klíčové ukazatele

• O spoluzávislém vztahu mluvíme tehdy, když potřeby jednoho z partnerů zabírají veškerý prostor, zatímco druhý partner přebírá roli pečovatele.
• Dárce cítí potřebu být potřebný a při péči o druhé odsouvá své vlastní potřeby a zájmy stranou.
• Spoluzávislost je získané chování, které se často vyskytuje u lidí s těžkým dětstvím.
• Manželé lidí s problémy se závislostí se často stávají pomocníky svých partnerů a cítí se přitom "hodní" a "potřební".
• Spoluzávislí partneři mají velmi nízké sebevědomí a takové vztahy se často stávají násilnými.

Nyní jste již jistě pochopili, zda máte sklony ke spoluzávislosti. Je důležité si uvědomit, že spoluzávislost je získané chování a že s důslednými i uvědomělými metodami je možné a důležité spoluzávislost překonat. V okolí existuje dostatek odborné pomoci. S terapií rozhovorem i pomocí přátel a sebe sama je možné se z tohoto bludného kruhu spoluzávislosti vymanit.Jediné, co musíte udělat, je mít sebedůvěru a sílu, abyste pro jednou dali přednost svým potřebám před ostatními.