Hvorfor er det så vigtigt at bryde medafhængigheden for din mentale sundhed og sundheden i dit forhold? For at besvare dette spørgsmål vil jeg bede dig forestille dig, at du er på en vippe med din partner. Men i stedet for det sjove ved at svinge op i luften og spændingen ved et "touchdown" med et bump, hvad så hvis du enten bliver hængende oppe i luften eller forbliver på jorden hele tiden? Hvad hvis positionerne aldrig ændrer sig?

Det er klart, at vippen ikke ville være sjov længere. Faktisk ville den efter et stykke tid føles smertefuld og enormt kedelig. Dine ben ville gøre ondt, dine fingre ville måske føles ømme, og dit hjerte ville helt sikkert ikke føle glæde længere. Det er præcis sådan, medafhængighed i et forhold føles - smertefuldt, skævt, kedeligt, uretfærdigt og uden nogen som helst spænding. Medafhængige forhold er nårDen ene partner er altid "caretaker", og den anden partner er altid "taker". Sådanne forhold er dysfunktionelle og kan kun blive sunde, hvis partnerne beslutter sig for at bryde medafhængigheden.

Medafhængighed i parforhold er et komplekst problem, og forskning viser, at det ofte stammer fra barndomsoplevelser og dysfunktionelle familier. For at kaste lys over denne komplekse parforholdsdynamik skriver Swaty Prakash, en kommunikationscoach med certificering i Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress fra Yale University og et PG Diploma i rådgivning og familieterapiom tegn og symptomer på medafhængighedsforhold og trinene til at bryde fri af medafhængighed i forhold.

Hvad er medafhængighed?

Den perfekte opskrift på et næsten perfekt forhold er, når partnerne er i et sundt symbiotisk forhold, hvor de både giver og tager, har sunde grænser og kan fungere sammen, men heller ikke er hjælpeløse alene.

Et af de vigtigste symptomer på medafhængighed er, at denne balance mangler, og at vægtskålen tipper til fordel for den ene partner. I et medafhængighedsforhold fylder den ene partners behov og ønsker alt, og den anden partner, som har en trang til at være nødvendig, bruger al sin kærlighed og energi på at tage sig af dem. Det, der er på spil, er deres egen fysiske og mentale sundhed og deres egne behov.

Sådanne medafhængighedssymptomer ses ofte i forhold, der involverer mennesker med stof- eller alkoholafhængighed. En partner med afhængighedsadfærd ser skrøbelig ud, og den anden partner føler sig ansvarlig for deres velbefindende. De tilsidesætter deres egne behov og begynder at samle den, der er ødelagt. Det hele ser sundt ud og med gode intentioner i begyndelsen. Dette ændrer sig dog hurtigt, når denOmsorgsgiverens egne behov begynder at forsvinde, og det bliver et ensidigt forhold.

Forskning, der sammenlignede hustruer til misbrugere med normale kvinder, viste, at førstnævnte udviste mere imødekommenhed og tilpassede sig mere for ægteskabelig stabilitet end deres modparter i normale ægteskabelige bånd. Kort sagt kan medafhængighed koges ned til et ensidigt forhold, hvor den ene partner bliver praktisk talt usynlig.

Medafhængig adfærd opstår ikke i et vakuum. Mange mennesker, der viser tegn på medafhængighed, er vokset op i familier, hvor en eller begge forældre enten har et stof- eller alkoholmisbrug eller er væk af andre årsager. De kan have travlt med at få enderne til at mødes, lide af alvorlige mentale eller fysiske helbredsproblemer, kæmpe med afhængighed og stofmisbrug eller noget andet, der tog det meste af deres tid.Børn i sådanne dysfunktionelle familier vokser ofte op med at gå på æggeskaller, forsømme deres egen omsorg og i stedet tage sig af andres behov for at føle sig ønskede og værdige.

Børn med forældre, der havde problemer med stofmisbrug eller var alkoholafhængige, vokser oftest op med medafhængige adfærdsmønstre. Allerede som børn følte de sig ansvarlige for deres forældres handlinger. Ganske tidligt i livet havde de lært, at for at berolige deres vrede forældre var de nødt til enten at være deres afhængigheds katalysator, deres boksebolde eller blive usynlige.Denne frygt for at blive misbrugt, forsømt eller ikke elsket forbliver rodfæstet i dem, selv som voksne, og de har ofte ikke en anelse om, hvordan man bryder medafhængighedsvaner.

7 tegn på, at du er i et medafhængigt forhold

Et af kendetegnene ved et medafhængighedsforhold er den onde cirkel, der eksisterer mellem den, der passer på, og den, der tager imod. Mens den ene partner har brug for, at nogen tager sig af dem, ønsker den anden partner at være nødvendig.

Før vi diskuterer, hvordan man holder op med at være medafhængig, er det vigtigt at forstå psykologien bag. Psykologer finder, at de fleste medafhængige forhold er mellem en partner, der har en ængstelig tilknytningsstil, og en, der har en undvigende tilknytningsstil.

Mennesker med en ængstelig tilknytningsstil er ofte trængende og har lavt selvværd. Undersøgelser tyder på, at mennesker med denne tilknytningsstil lever med en frygt for at blive forladt og ofte føler, at de er uværdige til kærlighed. De bliver omsorgspersoner for at føle sig værdige og vigtige i forholdet.

På den anden side er dem med en undvigende tilknytningsstil personer, der scorer højt på selvværd, men ret lavt på følelsesmæssig kvotient. De føler sig utilpas ved for meget intimitet og er næsten altid klar med en exit-plan. Ironisk nok holder dem med en exit-plan normalt tøjlerne i forholdet, mens de ængstelige altid lader de andre kontrollere dem.

Ofte fornemmer folk omkring dem denne skæve magtdynamik i et medafhængighedsforhold meget før partnerne. Det er først, når omsorgspersonen er udmattet og føler sig tom, at de indser, at de er i et usundt forhold og tænker på at bryde medafhængigheden. Her er et par tegn, du kan se efter, hvis du er i et medafhængighedsforhold.

1. Der er en mangel på ægte kommunikation

I et medafhængighedsforhold er omsorgspersonen ofte en "people pleaser". De føler sig tvunget til at sige ting for at formilde eller behage deres partner. På den anden side er tageren altid i defensiven og ønsker aldrig at dele deres sande følelser. Forskning viser, at tagere i medafhængighedsforhold ofte udviser passiv-aggressiv adfærd. Mens de er overdrevent

2. Overdreven ansvarsfølelse

I et medafhængighedsforhold tager omsorgspersonen ofte det fulde ansvar for den anden person, og det er ofte den eneste måde, vedkommende føler sig tilfredsstillet på. Det er helt sikkert et medafhængigt adfærdsmønster, hvis:

• Du føler dig overdrevent ansvarlig for din partners velbefindende.
• Du tror, at din partner ikke kan tage vare på sig selv
• Du er sikker på, at du er nødt til at redde dem, også fra dem selv.
• Du springer til for at hjælpe dem, selv om de ikke har bedt om hjælp.
• Du føler dig såret, hvis de ser ud til at fungere uden din hjælp.

Hvis du identificerer dig med disse adfærdsmønstre, er det på tide at spørge dig selv: "Er jeg medafhængig?"

3. At sige "nej" er ikke en mulighed

Føler du nogensinde, at du ville blive elsket mindre, hvis du nægtede at opfylde en af dine partneres krav? Synes du, at det er ekstremt svært at sige "nej", selv om det er det, dit hjerte ønsker?

I forhold med medafhængighedsmønstre er partnerens behov for at passe ind i enhver situation for at føle sig elsket, vellidt og accepteret så stort, at de næsten opløser deres egen identitet i et forsøg på at smelte sammen. Selma, en deltager i en undersøgelse af oplevelser med medafhængighed, sagde: "... det er som kamæleonen, du ved, der prøver at passe ind i enhver situation i stedet for at tillade mig selv at være den, jeg er...".

4. Det føles egoistisk at tage tid til sig selv

Medafhængige partnere ved ikke, hvordan de skal prioritere sig selv. Nogen med medafhængige tendenser ofte:

• Bruger al deres tid på at tage sig af deres partners behov
• De prioriterer aldrig deres egne behov.
• Føler sig skyldige, hvis de har tid til egenomsorg

I mellemtiden kan den anden partner vise vrede og endda give dem skyldfølelse for "ikke at tage sig af dem" eller "forlade dem". En ond cirkel, der ikke lader dem bryde medafhængighedsvanerne!

5. Medafhængige er ofte bekymrede og ængstelige

Medafhængige er konstant bekymrede, fordi de har en tendens til at blive tiltrukket af mennesker, der har brug for støtte, omsorg, beskyttelse og selvregulering. Desuden er medafhængige personligheder ofte forvirrede over status i deres forhold.

Uden ægte kommunikation mellem partnerne og den absolutte mangel på respekt og fravær af sunde grænser er det medafhængige forhold altid på vippen. For at gøre ondt værre føler medafhængige partnere en mangel på balance i livet, føler sig følelsesmæssigt ustabile og lever altid i frygten for, at de ikke er gode nok.

6. At forlade partneren er ikke et valg

Forskning viser, at på trods af al den stress og uværdighed, der følger med sådanne forhold, er medafhængige personligheder ofte ikke villige til at sige stop. Psykologer siger, at medafhængighed er den værste form for afhængighed, hvor partnere er afhængige af at blive betragtet som martyrer eller ofre. Desuden gør frygten for aldrig at finde kærlighed igen eller den dybt rodfæstede tro på at være "uværdig"...Det er næsten umuligt for de medafhængige partnere at træde ud af forholdet.

Hver gang nogen forsøger at overbevise dem om, at de er i et usundt forhold, bruger de medafhængige partnere ofte sætningen: "Jeg ved det, men...". Dette "men" er det, der afholder dem fra at give op eller sige stop.

7. Medafhængige partnere kan ikke træffe beslutninger alene

De medafhængige går også altid på æggeskaller. Validering fra deres partnere og et konstant behov for at få at vide, at de ikke tager fejl, plager deres selvtillid og rammer deres evne til at træffe beslutninger hårdt.Medafhængige partnere:

• Stol ikke på deres færdigheder
• Er bange for at træffe forkerte beslutninger
• Er bange for at fornærme deres partnere med deres beslutninger
• Vil altid have nogen til at bekræfte deres beslutninger
• Kan kun nyde livet, hvis de er dem, der giver.

11 ekspertstøttede tips til at bryde medafhængighed i parforholdet

Når du indser, at du er i et medafhængighedsforhold, er de næste spørgsmål - er det muligt at bryde medafhængighedscyklussen, og kan du helbrede fra medafhængighed? Ja, der er måder at bryde fri af medafhængighed på. Men processen med at bryde medafhængighedsmønstre er lang og kræver en masse selvomsorg. Tag tilfældet med Grace og Richard, som diskuteres af den rådgivende psykoterapeut Dr.Nicholas Jenner.

Grace og Richard var gift i 30 år. Richard var en skjult narcissist og kendte alle lærebogens tricks til at manipulere Grace. Grace, på den anden side, udviste fuldbyrdet medafhængighedsadfærd. Hun forvekslede ofte sine ofre og martyrium med sin kærlighed til familien.

Hun var ellers en forsagt person uden selvværd, og hun brugte sin aktiverende attitude til at udøve magt og kontrol over familien, eller det var i hvert fald, hvad hun troede. I virkeligheden manipulerede Richard hende og lod hende kun kontrollere familien så meget, som han ønskede.

På grund af sin afhængighed meldte han sig ind i Anonyme Alkoholikere, men forlod snart gruppen. Han havde flere affærer, men hver gang Grace spurgte ham, gav han hende skylden for alt, inklusive hans tiltrækning til andre kvinder. På grund af sine medafhængighedstendenser følte Grace skyld for alt, inklusive sin mands mange affærer.

Da deres eneste søn flyttede hjemmefra efter endt uddannelse, led Grace af tom rede-syndromet. Da Richard blev eneboer og næsten ikke var hjemme, og da sønnen var væk, begyndte hun at vise tegn på angst og depression. Selv om hun ikke kendte det egentlige problem, ønskede hendes mavefornemmelse, at hun skulle bryde medafhængighedsvanerne.

De indså behovet for professionel indgriben og gik i terapi. Grace indså hurtigt sine medafhængighedssymptomer. Nu, hvor hun kunne se mønstrene, ville hun vide, hvordan man bryder medafhængighedsvaner. Recovery-processen var lang og ofte svær for hende at se sine egne dæmoner, men hun besluttede i sidste ende at adskille sig fra Richard og lever nu sit liv som en succesrig forretningskvinde.

Da mange af disse forhold involverer en misbruger og kun forværres med tiden, er frygten for, at et medafhængighedsforhold bliver voldeligt, meget reel. At bryde medafhængighedsvaner er vanskeligt, men absolut vigtigt. Så hvis du spekulerer på, hvordan du holder op med at være medafhængig, viser forskning, at modstandsdygtighed og selvtillid er afgørende. Her er elleve måder, hvorpå du kan brydemedafhængighed og helbrede.

1. Sæt spørgsmålstegn ved dine intentioner, stil svære spørgsmål

Det hele starter med dig. Hvis du efter at have læst symptomerne på medafhængighed har spurgt dig selv: "Er jeg medafhængig?", ved du nu, hvor du står. Du skal ikke feje symptomerne af bordet, fordi det er ubehageligt at kigge ind i dig selv. Det kan også hjælpe dig, hvis du spekulerer på, hvordan du bryder medafhængige vaner.

Læn dig tilbage og se på dine adfærdsmønstre gennem årene. Medafhængighed er en tillært adfærd, der ofte begynder i den tidlige barndom. Til at begynde med skal du stille dig selv disse spørgsmål. De handler kun om dig, og du er nødt til at besvare dem ærligt for at lære dig selv at kende:

• Var jeg som barn nødt til at håndtere mine egne følelser?
• Var jeg som barn den, alle passede på, eller var det omvendt?
• Har jeg altid været tiltrukket af mennesker, der havde brug for hjælp og omsorg?
• Er jeg bange for, at der en dag ikke er brug for mig?
• Elsker jeg mig selv, eller har jeg ondt af min eksistens?
• Kan jeg lide at være den, der gør det muligt?

Der er masser af spørgsmål, du kan stille. Men for hvert spørgsmål kan der være en følelsesmæssig omvæltning, så start langsomt, men vær ærlig. Hvis svaret på alle eller de fleste af disse spørgsmål er et grimt, direkte "ja", er det på tide at acceptere, at du er i et medafhængighedsforhold, og det er på tide at bryde fri af dette giftige forholdsmønster.

2. Hold op med at føle dig alt for ansvarlig for din partner

Kan du huske Julia Roberts' rolle i Runaway Bride? Hun ændrede konstant sine behov og præferencer baseret på sin partners behov. Så meget, at ingen vidste, hvilken slags æg hun faktisk kunne lide! Lad din partner vide, hvad dine præferencer er, og fortæl dem, om du kan lide dine æg med solsiden opad eller røræg. Pointen er, at du ikke skal undskylde for dine behov. Lad være med at føle:

• Skyldfølelse over at have forskellige valg
• Bange for at blive mindre elsket, hvis man giver udtryk for sine egne følelser.
• Som om du har fejlet, hvis du ikke kan løse deres problemer.
• Ansvarlige for deres fejl, fiaskoer eller følelser

3. Lær at udtrykke dine ønsker og behov

Dit medafhængighedsforhold involverer dig som giver og partneren som tager. Når accepten af din medafhængighedsadfærd er på plads (den vil svinge mellem accept og forvirring i lang tid), er det tid til at indlede en ærlig kommunikation med din partner.

Hidtil har du altid sagt det, du troede, de ville høre, eller det, du troede, ville holde dig i kontrol og ude af problemer. Men ikke længere. Lad dem vide, at du ikke kan og ikke længere vil være med til at understøtte deres afhængighed/adfærd. Her er nogle måder at formidle dine tanker på.

• Brug "jeg"-udsagn I stedet for at sætte dem ind i billedet, så del dine tanker og følelser ved hjælp af "jeg"-udsagn. For eksempel: "Jeg føler mig bundet af at arbejde 24*7", "Jeg føler mig alene om at tage mig af alting", eller "Jeg vil have lidt tid til at opfylde mine behov" er nogle udsagn, du kan bruge til at formidle, at du ønsker at opbygge sunde parforholdsmønstre.
• Lad være med at skyde skylden på andre I stedet for at bebrejde dem for dine medafhængighedssymptomer, så tal om løsninger. Hvis du for eksempel lever med en alkoholiseret partner, og du har været enabler i alle disse år, så sig: "Jeg er her for dig, men jeg kan ikke hjælpe dig med alt."
• Fortæl dem, hvad du vil have Det er vigtigt, at du fortæller din partner, hvilket billede du har i tankerne. Fortæl dem i klare, ærlige vendinger, hvad du forventer af forholdet. Det er ikke så let, som det lyder. Din partner har brugt alle disse år i overensstemmelse med deres forestillinger og luner, så det vil ikke blive taget pænt, hvis du fortæller dem, hvad du ønsker. Men vær fast, ærlig og klar.

4. Gør dig selv til en prioritet

Medafhængige partnere bruger så lang tid på at tage sig af andres behov og passe ind i deres virkelighed, at de har en ekstremt udvisket selvidentitet. Når man bryder medafhængighedscirklen, er det vigtigt, at man arbejder på at genopbygge sit "selv".

Selvomsorg og selvkærlighed er de to magiske værktøjer, der kan styrke en persons selvfølelse. Hvornår har du sidst ringet til dine venner og planlagt en middag? Hvornår har du sidst bestilt mad, som du elskede, eller set en koncert, som du altid har set, men aldrig har planlagt?

Det er på tide at gøre alt dette og meget mere. For at bryde medafhængighedscirklen er du nødt til at prioritere dig selv. Kan du huske ordsproget: "Vær din egen superhelt og red dig selv"? Det er præcis, hvad du er nødt til at gøre.

8. Giv slip på fortiden

Medafhængige mennesker har ofte haft en svær barndom, uden megen omsorg og fyldt med vanskelige situationer. En konstant følelse af hjælpeløshed sammen med det konstante behov for at blive elsket kan efterlade et varigt indtryk på enhver. Så vær god ved dig selv, og giv slip på din fortid.

Lad dig selv vide gennem selvsnak og positive relationsbekræftelser, at du er værdig, og hvordan andre behandlede dig, er en afspejling af, hvem de er, og ikke dig. Så uanset om dine forældre var utilgængelige på grund af krævende jobs, deres afhængighed eller fordi de var fysisk eller mentalt ude af stand til det - intet af det var din skyld, men du måtte bære konsekvenserne.

Vær venlig over for din barndom, skriv måske et brev til dit yngre jeg for at berolige dem, og kom videre. Før du har forstået og accepteret dit værd, vil du ikke være i stand til at hele fra medafhængighed.

9. Døm ikke dig selv

Medafhængige er en af deres egne største kritikere. De dømmer konstant deres egne handlinger eller manglende handlinger og bebrejder sig selv, at de overhovedet ønsker at ændre deres adfærd. Som psykologer beder vi ofte vores klienter om at være lidt mindre hårde ved sig selv og ikke dømme alle deres bevægelser. Nogle ting, du kan fortælle dig selv hver dag:

• Jeg er et godt menneske, og jeg gør, hvad jeg føler er bedst.
• Jeg kan ikke kontrollere enhver situation og ethvert resultat
• Jeg er i stand til at træffe beslutninger
• Resultatet afgør ikke, om en beslutning er god eller dårlig
• Jeg har ikke brug for bekræftelse fra andre for at tro på mig selv.
• Jeg vil være god ved mig selv
• Hvordan jeg behandler mig selv, afgør, hvordan andre behandler mig.

10. Forestil dig din elskede i dine sko

De svar, du leder efter, findes ofte i dine egne erfaringer og din egen visdom. Men det er en stor opgave at finde disse svar der. Hvis du har indset, at du er i et medafhængighedsforhold og gerne vil vide, hvordan du heler, er der en enkel, men meget effektiv øvelse, vi anbefaler.

Luk øjnene og forestil dig din nærmeste eller mest elskede i dine sko. Forestil dig, at de gør ting præcis som dig og bliver behandlet præcis, som du bliver behandlet af din partner. Se dem gå igennem det liv, du lever nu. Tænk på en særlig stærk hændelse omkring medafhængighed, og forestil dig dem der.

Åbnede du øjnene næsten i et splitsekund? Følte du dig helt ude af stand til at se dem som dig? Havde du travlt med at åbne øjnene og følte dig taknemmelig for, at det bare var din fantasi? Dit svar på disse er sandsynligvis et "ja". Så tænk på, hvad du ville have rådet dem til eller ønsket, at de skulle gøre. Det er også dit signal til at komme videre.

11. Søg hjælp hos venner, peer-støttegruppe

Ofte fornemmer venner og bekendte det, meget før medafhængige mennesker indser deres mangler som givere. Det er vigtigt at lytte til disse mennesker, tale med dem og lade dem hjælpe dig. Fortæl dem om din handlingsplan, og bed dem om at lette den for dig, hvis de kan. Husk, at du ikke skal lide i stilhed længere.

Desuden er det vigtigt at have et sikkert sted og jævnaldrende, du kan tale med uden frygt for at blive dømt og med trygheden ved at blive forstået. Der er også grupper for medafhængige - for eksempel ligesom Anonyme Alkoholikere for misbrugere, er der Al-Anon for familierne - for at hjælpe i bedringsprocessen. Nogle gange er det at trække hinanden op også en af de bedste måder til selvhelbredelse. OgsåAt vide, at man ikke er den eneste, der har det sådan, kan være et af de første skridt til helbredelse.

Nøglepointers

• Et medafhængighedsforhold er, når den ene partners behov fylder det hele, mens den anden partner påtager sig rollen som omsorgsperson.
• Giveren føler behov for at blive brugt og sætter sine egne behov og interesser til side, mens han tager sig af andre.
• Medafhængighed er en tillært adfærd, der ofte ses hos mennesker med en svær barndom.
• Ægtefæller til mennesker med afhængighedsproblemer bliver ofte deres partners støtte og føler sig "værdige" og "nødvendige", når de gør det.
• Medafhængige partnere har meget lavt selvværd, og sådanne forhold bliver ofte voldelige.

På nuværende tidspunkt må du have forstået, om du har medafhængighedstendenser. Det er vigtigt at huske, at medafhængighed er en erhvervet adfærd, og med konsekvente såvel som opmærksomme metoder er det muligt og vigtigt at bryde medafhængighed. Der er rigelig professionel hjælp omkring. Med samtaleterapi såvel som hjælp fra venner og sig selv er det muligt at bryde fri af denne onde cirkel af medafhængighed.Det eneste, du skal gøre, er at have selvtillid og styrke til at sætte dine behov over andres for en gangs skyld.