Waarom is het doorbreken van codependency zo belangrijk voor je mentale gezondheid en de gezondheid van je relatie? Om deze vraag te beantwoorden, wil ik je voorstellen dat je op een wip staat met je partner. Maar in plaats van het plezier van het schommelen in de lucht en de opwinding van een 'touchdown' met een plof, wat als je of in de lucht blijft hangen of de hele tijd aan de grond blijft? Wat als de posities nooit veranderen?

Nou, de wip zou natuurlijk niet leuk meer zijn. Sterker nog, na een tijdje zou het pijnlijk en enorm saai aanvoelen. Je benen zouden pijn doen, je vingers zouden pijnlijk aanvoelen en je hart zou de vreugde zeker niet meer voelen. Dit is precies hoe codependency in een relatie aanvoelt - pijnlijk, scheef, saai, oneerlijk en zonder enige opwinding. Codependent relaties zijn wanneerDe ene partner is altijd de "verzorger" en de andere partner is altijd de "nemer". Zulke relaties zijn disfunctioneel en kunnen alleen gezond worden als de partners besluiten om de codependency te doorbreken.

Codependency in relaties is een complex probleem, waarbij uit onderzoek blijkt dat de oorsprong vaak ligt in ervaringen uit de kindertijd en disfunctionele gezinnen. Om licht te werpen op deze complexe relatiedynamiek schrijft Swaty Prakash, een communicatiecoach met een certificaat in Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress van Yale University en een PG Diploma in Counseling en Familietherapie, het volgendeover de tekenen en symptomen van codeafhankelijke relaties en de stappen om los te komen van codeafhankelijkheid in relaties.

Wat is codeafhankelijkheid?

Relaties kunnen lastig zijn. Het perfecte recept voor een bijna perfecte relatie is wanneer partners een gezonde symbiotische relatie hebben waarin ze allebei geven en nemen, gezonde grenzen hebben en samen kunnen functioneren maar ook niet hulpeloos alleen zijn.

Een van de belangrijkste symptomen van codependency is dat dit evenwicht ontbreekt en dat de weegschaal doorslaat in het voordeel van één partner. In een codependency relatie nemen de behoeften en verlangens van de ene partner alle ruimte in beslag en put de andere partner, met een drang om nodig te zijn, al zijn liefde en energie uit om voor hem te zorgen. Wat op het spel staat is hun eigen lichamelijke en geestelijke gezondheid en hun eigen behoeften.

Dergelijke codependentiesymptomen komen vaak voor in relaties van mensen met een drugs- of alcoholverslaving. Een partner met verslavingsgedrag ziet er kwetsbaar uit en de andere partner voelt zich verantwoordelijk voor zijn of haar welzijn. Ze schuiven hun eigen behoeften aan de kant en gaan aan de slag met degene die kapot is. In het begin ziet het er allemaal gezond en met goede bedoelingen uit. Dit verandert echter al snel wanneer deDe eigen behoeften van de verzorger beginnen te vervagen en wordt een eenzijdige relatie.

Onderzoek dat vrouwen van verslaafden vergeleek met normale vrouwen toonde aan dat de eerste groep meer instemming toonde en zich meer aanpaste aan de stabiliteit van het huwelijk dan hun tegenhangers in een normale echtelijke relatie. Kortom, codependency komt neer op een scheve relatie waarin één partner praktisch onzichtbaar wordt.

Codependent gedrag ontstaat niet in een vacuüm. Veel mensen die tekenen van codependency vertonen, zijn opgegroeid in gezinnen waar een of beide ouders ofwel drugs- of alcoholverslaafd zijn of om andere redenen ontbreken. Ze kunnen het druk hebben om de eindjes aan elkaar te knopen, lijden aan ernstige geestelijke of lichamelijke gezondheidsproblemen, vechten tegen verslavingen en drugsmisbruik, of iets anders dat hen het meeste van hun tijd kostte.Kinderen in zulke disfunctionele gezinnen groeien vaak op terwijl ze op eieren lopen, hun eigen verzorging verwaarlozen en in plaats daarvan zorgen voor de behoeften van anderen om zich gewild en waardig te voelen.

Vaker wel dan niet groeien kinderen met ouders die problemen hadden met middelenmisbruik of alcoholverslaafd waren op met codependent gedragspatronen. Zelfs als kind voelden ze zich al verantwoordelijk voor de daden van hun ouders. Al vroeg in hun leven hadden ze geleerd dat ze, om hun boze ouders tevreden te stellen, ofwel de enabler van hun verslaving moesten zijn, hun boksbal of onzichtbaar worden.Deze angst om misbruikt, verwaarloosd of niet geliefd te worden blijft in hen geworteld, zelfs als ze volwassen zijn, en ze hebben vaak geen idee hoe ze de gewoonten van codependency kunnen doorbreken.

7 tekenen dat je in een afhankelijke relatie zit

Een van de kenmerken van een codeafhankelijke relatie is de vicieuze cirkel die bestaat tussen de verzorger en de nemer. Terwijl de ene partner iemand nodig heeft om voor hem te zorgen, wil de andere partner nodig zijn.

Voordat we bespreken hoe je kunt stoppen met codependent zijn, is het belangrijk om de psychologie erachter te begrijpen. Psychologen vinden dat de meeste codependent relaties zijn tussen een partner met een angstige gehechtheidsstijl en een partner met een vermijdende gehechtheidsstijl.

Mensen met een angstige gehechtheidsstijl zijn vaak behoeftig en hebben een laag zelfbeeld. Studies suggereren dat mensen met deze gehechtheidsstijl leven met een verlatingsangst en vaak het gevoel hebben dat ze liefde onwaardig zijn. Ze worden de verzorgers om zich waardig en belangrijk te voelen in de relatie.

Aan de andere kant zijn degenen met een vermijdende gehechtheidsstijl individuen die hoog scoren op eigenwaarde, maar vrij laag op emotioneel quotiënt. Ze voelen zich ongemakkelijk bij te veel intimiteit en zijn bijna altijd klaar met een exit plan. Ironisch genoeg houden degenen met een exit plan meestal de touwtjes in handen in de relatie, terwijl de angstigen zich altijd laten controleren door de anderen.

Vaak voelen de mensen om hen heen deze scheve machtsdynamiek in een codependentierelatie veel eerder aan dan de partners. Pas als de verzorger uitgeput is en zich leeg voelt, beseffen ze dat ze in een ongezonde relatie zitten en denken ze erover om de codependency te doorbreken. Hier zijn een paar tekenen waar je op moet letten als je in een codependentierelatie zit.

1. Er is een gebrek aan echte communicatie

In een codependent relatie, is de verzorger vaak een people pleaser. Ze voelen zich gedwongen om dingen te zeggen om hun partner te sussen of te plezieren. Aan de andere kant is de nemer altijd in de verdediging en wil nooit zijn ware gevoelens delen. Onderzoek toont aan dat de nemers in codependent relaties vaak passief-agressief gedrag vertonen. Terwijl ze overdreven

2. Overdreven verantwoordelijkheidsgevoel

In een codeafhankelijke relatie neemt de verzorger vaak de volledige verantwoordelijkheid voor de ander en dit is vaak de enige manier waarop hij of zij zich voldaan voelt. Het is zeker een codependent gedragspatroon, als:

• Je voelt je buitensporig verantwoordelijk voor het welzijn van je partner
• Je denkt dat je partner niet voor zichzelf kan zorgen
• Je weet zeker dat je ze moet redden, zelfs van zichzelf
• Je springt om hen te helpen, zelfs als ze niet om hulp hebben gevraagd
• Je voelt je gekwetst als ze zonder jouw hulp lijken te functioneren

Als je je identificeert met deze gedragspatronen, is het tijd om jezelf af te vragen: "Ben ik codependent?".

3. "Nee" zeggen is geen optie

Heb je ooit het gevoel dat er minder van je gehouden wordt als je weigert aan de eisen van je partner te voldoen? Vind je het heel moeilijk om "nee" te zeggen, zelfs als dat is wat je hart je ingeeft?

In relaties met codeafhankelijke patronen is de behoefte van de partner om in elke situatie te passen om zich geliefd, aardig en geaccepteerd te voelen zo groot dat ze bijna hun eigen identiteit opheffen in een poging samen te smelten. Selma, een deelnemer aan een onderzoek naar ervaringen met codeafhankelijkheid, zei: "... het is als de kameleon, weet je, proberen in elke situatie te passen in plaats van mezelf toe te staan te zijn wie ik ben...".

4. Tijd voor jezelf nemen voelt egoïstisch

Code afhankelijke partners weten niet hoe ze zichzelf prioriteiten moeten stellen. Iemand met code afhankelijke neigingen doet dat vaak:

• Al hun tijd besteden aan het zorgen voor de behoeften van hun partner
• Noemen hun eigen behoeften nooit als prioriteit
• Zich schuldig voelen als ze tijd hebben voor zelfzorg

Ondertussen kan de andere partner wrok tonen en hen zelfs schuldig laten voelen omdat ze "niet voor hen zorgen" of hen "in de steek laten". Een vicieuze cirkel die hen niet in staat stelt om de codependency gewoonten te doorbreken!

5. Codependenten zijn vaak piekeraars en angstig

Codependenten maken zich voortdurend zorgen omdat ze zich aangetrokken voelen tot mensen die steun, zorg, bescherming en zelfregulering nodig hebben. Bovendien zijn codependente persoonlijkheden vaak in de war over de status van hun relatie.

Door het ontbreken van echte communicatie tussen de partners en het absolute gebrek aan respect en het ontbreken van gezonde grenzen, staat de codependentierelatie altijd op scherp. Om de ellende nog groter te maken, voelen codependentepartners een gebrek aan balans in hun leven, voelen ze zich emotioneel instabiel en leven ze altijd in de angst dat ze niet goed genoeg zijn.

6. De partner verlaten is geen keuze

Onderzoek toont aan dat ondanks alle stress en onwaardigheid die dergelijke relaties met zich meebrengen, codeafhankelijke persoonlijkheden vaak niet bereid zijn om ermee te stoppen. Psychologen zeggen dat codeafhankelijkheid de ergste vorm van verslaving is, waarbij partners verslaafd zijn om als martelaar of slachtoffer te worden gezien. Bovendien maakt de angst om nooit meer liefde te vinden of de diepgewortelde overtuiging dat ze "onwaardig" zijnhet voor de codeafhankelijke partners bijna onmogelijk om uit de relatie te stappen.

Telkens als iemand hen ervan probeert te overtuigen dat ze in een ongezonde relatie zitten, gebruiken de codeafhankelijke partners vaak de zin: "Ik weet het, maar...". Deze "maar" weerhoudt hen ervan om het op te geven of ermee te stoppen.

7. Codeafhankelijke partners kunnen niet alleen beslissingen nemen

Degenen met codependent gewoonten lopen ook altijd op eierschalen. Validatie van hun partners en een constante behoefte om verteld te worden dat ze het niet verkeerd hebben teisteren hun zelfvertrouwen en raken hun besluitvaardigheid hard.Codependent partners:

• Vertrouw hun vaardigheden niet
• Bang zijn om verkeerde beslissingen te nemen
• Bang zijn om hun partners te beledigen met hun beslissingen
• Willen altijd dat iemand hun beslissingen bevestigt
• Kunnen alleen van het leven genieten als zij de gevers zijn

11 Tips van experts om codeafhankelijkheid in relaties te doorbreken

Als je je eenmaal realiseert dat je in een code afhankelijke relatie zit, zijn de volgende vragen: is het mogelijk om de cyclus van code afhankelijkheid te doorbreken en kun je genezen van code afhankelijkheid? Ja, er zijn manieren om los te komen van code afhankelijkheid. Maar het proces van het doorbreken van code afhankelijkheidspatronen is lang en vereist veel zelfzorg. Neem het geval van Grace en Richard, besproken door psychotherapeut dr.Nicholas Jenner.

Grace en Richard waren dertig jaar getrouwd. Richard was een heimelijke narcist en kende alle trucjes uit het boekje om Grace te manipuleren. Grace daarentegen vertoonde volledig codependent gedrag. Ze verwarde haar opofferingen en martelaarschap vaak met haar liefde voor het gezin.

Een anders timide persoon zonder eigenwaarde, gebruikte ze haar faciliterende houding om macht en controle over het gezin uit te oefenen, of dit is wat ze dacht. In werkelijkheid manipuleerde Richard haar en liet hij haar het gezin zo veel controleren als hij wilde.

Vanwege zijn verslaving sloot hij zich aan bij Anonieme Alcoholisten, maar hij verliet de groep al snel. Hij had meerdere affaires, maar elke keer als Grace hem ondervroeg, gaf hij haar de schuld van alles, inclusief zijn aantrekkingskracht op andere vrouwen. Vanwege haar codependent neigingen voelde Grace zich schuldig aan alles, inclusief de vele affaires van haar man.

Toen hun enige zoon na zijn afstuderen het huis verliet, leed Grace aan het lege-nest-syndroom. Omdat Richard een kluizenaar werd en nauwelijks thuis was, en omdat haar zoon weg was, begon ze tekenen van angst en depressie te vertonen. Ook al wist ze niet wat er echt aan de hand was, haar gevoel wilde dat ze haar gewoonten op het gebied van codependency zou doorbreken.

Ze realiseerden zich dat professionele interventie nodig was en gingen in therapie. Grace werd zich al snel bewust van haar code afhankelijke symptomen. Nu ze de patronen kon zien, wilde ze weten hoe ze code afhankelijke gewoonten kon doorbreken. Het herstelproces was lang en vaak moeilijk voor haar om haar eigen demonen te zien, maar uiteindelijk besloot ze te scheiden van Richard en leeft nu haar leven als een succesvolle zakenvrouw.

Aangezien bij veel van deze relaties een verslaafde betrokken is en de relatie met de tijd alleen maar slechter wordt, is de angst dat een codependentierelatie uitdraait op misbruik en geweld heel reëel. Het doorbreken van codependentiere gewoonten is moeilijk, maar absoluut belangrijk. Dus als je je afvraagt hoe je kunt stoppen met codependent zijn, bewijst onderzoek dat veerkracht en zelfredzaamheid van vitaal belang zijn. Hier zijn elf manieren waarop je kunt brekencodependency en te genezen.

1. Stel je intenties in vraag, stel moeilijke vragen

Het begint allemaal bij jezelf. Als je jezelf na het lezen van de symptomen van codependency hebt afgevraagd: "Ben ik codependent?", dan weet je nu waar je aan toe bent. Veeg de symptomen niet weg omdat introspectie van jezelf je ongemakkelijk maakt. Het kan je ook helpen als je je afvraagt hoe je codependent gewoontes kunt doorbreken.

Leun achterover en kijk naar je gedragspatronen door de jaren heen. Codependency is een aangeleerd gedrag dat vaak al in de vroege kindertijd begint. Stel jezelf om te beginnen deze vragen. Ze gaan alleen over jou en je moet ze eerlijk beantwoorden om jezelf te leren kennen:

• Moest ik als kind voor mijn eigen emoties zorgen?
• Was ik als kind degene voor wie iedereen zorgde of was het andersom?
• Voelde ik me altijd aangetrokken tot mensen die hulp en zorg nodig hadden?
• Ben ik bang dat ik op een dag door niemand meer nodig ben?
• Hou ik van mezelf of heb ik medelijden met mijn bestaan?
• Vind ik het leuk om in de positie van enabler te zijn?

Er zijn hordes vragen die je kunt stellen. Maar bij elke vraag kan er een emotionele omwenteling komen, dus begin langzaam, maar wees eerlijk. Als het antwoord op alle of de meeste van deze vragen een lelijk, in-your-face "ja" is, dan is het tijd om te accepteren dat je in een codependent relatie zit en is het tijd om los te komen van dit giftige relatiepatroon.

2. Stop met je overmatig verantwoordelijk te voelen voor je partner

Herinner je je het personage van Julia Roberts in Runaway Bride? Ze veranderde voortdurend haar behoeften en voorkeuren op basis van de behoeften van haar partner. Zo veel zelfs dat niemand wist wat voor soort eieren ze eigenlijk lekker vond! Nou, laat je partner weten wat je voorkeuren zijn en vertel hem of haar of haar eieren graag spiegeleieren of roereieren zijn. Het punt is, wees onverbloemd over je behoeften. Voel je niet:

• Schuldig omdat je andere keuzes hebt
• Bang dat je minder geliefd zou zijn als je je eigen gevoelens zou uiten
• Alsof je hebt gefaald als je hun problemen niet kunt oplossen
• Verantwoordelijk zijn voor hun fouten, mislukkingen of gevoelens

3. Leer je wensen en behoeften te uiten

In je codependentierelatie ben jij de gever en je partner de nemer. Zodra de acceptatie van je codependentegedrag op zijn plaats is (het zal lange tijd blijven schommelen tussen acceptatie en verwarring), is het tijd om eerlijke communicatie met je partner te starten.

Tot nu toe heb je altijd gezegd wat je dacht dat ze wilden horen, of wat je dacht dat je onder controle en uit de problemen zou houden. Maar nu niet meer. Laat ze weten dat je hun verslaving/gedrag niet meer kunt en wilt tolereren. Hier zijn enkele manieren om je gedachten over te brengen.

• Gebruik "ik"-uitspraken Bijvoorbeeld: "Ik voel me gebonden door 24*7 te werken", "Ik voel me alleen als ik voor alles moet zorgen" of "Ik wil wat tijd om aan mijn behoeften te voldoen" zijn uitspraken die je kunt gebruiken om aan te geven dat je gezonde relatiepatronen wilt opbouwen.
• Ga niet in de schuldvraag zitten Wees voorbereid op een moeilijk gesprek. In plaats van hen de schuld te geven van jouw symptomen van codependency, praat over oplossingen. Bijvoorbeeld, als je samenwoont met een alcoholische partner en je bent al die jaren een enabler geweest, zeg dan: "Ik ben er voor je, maar ik kan je niet met alles helpen".
• Vertel ze wat je wilt Het is belangrijk dat je je partner laat weten wat je in gedachten hebt. Laat hem of haar in duidelijke, eerlijke bewoordingen weten wat je van de relatie verwacht. Het is niet zo makkelijk als het klinkt. Je partner heeft al die jaren naar eigen inzicht en grillen gehandeld, dus als je hem of haar vertelt wat je wilt, zal dat niet vriendelijk worden opgevat. Maar wees streng, eerlijk en duidelijk.

4. Maak van jezelf een prioriteit

Codeafhankelijke partners besteden zo lang aan het zorgen voor de behoeften van anderen en het passen in hun realiteit dat ze een extreem vervaagde zelfidentiteit hebben. Wanneer je de cyclus van codependency doorbreekt, is het belangrijk dat je werkt aan het opnieuw opbouwen van je "zelf".

Zelfzorg en zelfliefde zijn de twee magische middelen die iemands gevoel van eigenwaarde een boost kunnen geven. Wanneer heb je voor het laatst je vrienden gebeld en een etentje gepland? Wanneer heb je voor het laatst eten besteld waar je van hield of een muziekconcert bekeken waar je altijd naar kijkt maar nooit plant?

Het is tijd om dit allemaal te doen en nog veel meer. Om de cyclus van codependency te doorbreken, moet je van jezelf een prioriteit maken. Ken je het gezegde nog, "Wees je eigen superheld en red jezelf"? Nou, je moet precies dat doen.

8. Het verleden loslaten

Code afhankelijke mensen hebben vaak een moeilijke jeugd gehad, verstoken van veel zorg en doorspekt met moeilijke situaties. Een voortdurend gevoel van hulpeloosheid, samen met de constante behoefte om geliefd te zijn, kan een blijvende impact op iedereen achterlaten. Wees dus lief voor jezelf en laat je verleden los.

Laat jezelf door zelfpraat en positieve relatiebevestigingen weten dat je waardig bent en dat hoe anderen je behandelen een weerspiegeling is van wie zij zijn en niet van jou. Dus, of je ouders nu niet beschikbaar waren vanwege een veeleisende baan, hun verslaving of omdat ze lichamelijk of geestelijk niet in staat waren - het was allemaal niet jouw schuld en toch moest jij de gevolgen dragen.

Wees lief voor je kindertijd, schrijf misschien een brief aan je jongere zelf om ze te kalmeren en ga verder. Totdat je je eigen waarde hebt begrepen en geaccepteerd, zou je niet kunnen genezen van codependency.

9. Veroordeel jezelf niet

Codependenten zijn een van hun eigen grootste critici. Ze oordelen voortdurend over hun eigen handelen of niet-handelen en verwijten zichzelf dat ze hun gedrag zelfs maar willen veranderen. Als psychologen vertellen we onze cliënten vaak dat ze wat minder hard voor zichzelf moeten zijn en niet over elke beweging moeten oordelen. Sommige dingen moet je jezelf elke dag vertellen:

• Ik ben een goed mens en ik doe wat ik denk dat het beste is
• Ik kan niet elke situatie en elk resultaat controleren
• Ik ben in staat beslissingen te nemen
• Resultaat bepaalt niet of een beslissing goed of slecht is
• Ik heb geen validatie van anderen nodig om in mezelf te geloven
• Ik zal lief zijn voor mezelf
• Hoe ik mezelf behandel, bepaalt hoe anderen mij zullen behandelen

10. Stel je voor dat je geliefde in jouw schoenen staat

De antwoorden die je zoekt, liggen vaak in de plooien van je eigen ervaringen en wijsheid. Maar het is een enorme opgave om die antwoorden daar te vinden. Als je je hebt gerealiseerd dat je in een code afhankelijke relatie zit en wilt weten hoe je kunt genezen, dan is er een eenvoudige maar zeer effectieve oefening die we aanraden.

Sluit je ogen en stel je voor dat je naaste of meest dierbare in jouw schoenen staat. Stel je voor dat ze precies hetzelfde doen als jij en precies zo behandeld worden als jij door je partner. Kijk hoe ze het leven leiden dat jij nu leidt. Denk aan een bijzonder krachtig incident rond codependency en stel je hen daar voor.

Opende je je ogen bijna in een fractie van een seconde? Voelde je je totaal niet in staat om naar hen te kijken zoals jij? Had je haast om je ogen te openen en voelde je je dankbaar dat het alleen maar je verbeelding was? Je antwoord hierop is waarschijnlijk een "ja". Dus, denk aan wat je hen zou hebben geadviseerd of wilde dat ze zouden doen. Dat is ook jouw cue om verder te gaan.

11. Zoek hulp bij vrienden, lotgenotengroepen

Vaak, veel voordat code afhankelijke mensen hun tekortkomingen als gever beseffen, voelen hun vrienden en weldoeners het al aan. Het is belangrijk om naar deze mensen te luisteren, met ze te praten en ze je te laten helpen. Vertel ze over je actieplan en vraag ze om het voor je te vergemakkelijken als ze dat kunnen. Denk eraan, lijd niet meer in stilte.

Daarnaast is het belangrijk om een veilige ruimte te hebben en lotgenoten met wie je kunt praten, zonder de angst om veroordeeld te worden en met de troost dat je begrepen wordt. Er zijn ook groepen van medeverantwoordelijken - zoals Alcoholics Anonymous voor verslaafden, is er Al-Anon voor de families - om te helpen bij het herstelproces. Soms is elkaar overeind helpen ook een van de beste manieren voor zelfgenezing. OokWeten dat je niet de enige bent die zich zo voelt, kan een van de eerste stappen naar genezing zijn.

Belangrijke tips

• Er is sprake van een codeafhankelijke relatie als de behoeften van de ene partner alle ruimte innemen, terwijl de andere partner de rol van verzorger op zich neemt.
• De gever voelt de behoefte om nodig te zijn en zet zijn eigen behoeften en belangen opzij terwijl hij voor anderen zorgt
• Codependency is een aangeleerd gedrag dat vaak voorkomt bij mensen met een moeilijke jeugd
• Echtgenoten van mensen met verslavingsproblemen worden vaak de enabler van hun partner en voelen zich daarbij "waardig" en "nodig".
• Codeafhankelijke partners hebben een zeer laag gevoel van eigenwaarde en dergelijke relaties worden vaak misbruikt

Het is belangrijk om te onthouden dat codependency een aangeleerd gedrag is, en met consistente en bewuste methoden is het doorbreken van codependency mogelijk, en belangrijk. Er is voldoende professionele hulp beschikbaar. Met gesprekstherapie en hulp van vrienden en jezelf is het loskomen van deze vicieuze cirkel van codependency mogelijk.Het enige wat je moet doen is het zelfvertrouwen en de kracht hebben om voor één keer jouw behoeften boven die van anderen te stellen.