Pse është kaq e rëndësishme thyerja e bashkëvarësisë për shëndetin tuaj mendor dhe shëndetin e marrëdhënies suaj? Për të adresuar këtë pyetje, dua që ju të imagjinoni se jeni në një karrocë me partnerin tuaj. Por në vend të argëtimit të fluturimit në ajër dhe emocioneve të një ‘prekjeje’ me një goditje, po sikur të qëndroni të mbërthyer në ajër ose të qëndroni në tokë gjatë gjithë kohës? Po sikur pozicionet të mos ndryshojnë kurrë?

Epo, padyshim që sharra nuk do të ishte më argëtuese. Në fakt, pas një kohe do të ndihej e dhimbshme dhe jashtëzakonisht e mërzitshme. Këmbët do t'ju dhembnin, gishtat mund të ndjenin dhimbje dhe zemra juaj me siguri nuk do ta ndjente më gëzimin. Kjo është pikërisht ajo që ndihet bashkëvarësia në një marrëdhënie - e dhimbshme, e anashkaluar, e mërzitshme, e padrejtë dhe pa asnjë lloj emocioni. Marrëdhëniet e ndërvarura janë kur njëri partner është gjithmonë "kujdestari" dhe partneri tjetër është përgjithmonë "marrësi". Marrëdhënie të tilla janë jofunksionale dhe mund të bëhen të shëndetshme vetëm nëse partnerët vendosin të thyejnë bashkëvarësinë.

Bashkëvarësia në marrëdhënie është një problem kompleks me kërkimet që tregojnë se origjina e saj shpesh rrjedh nga përvojat e fëmijërisë dhe familjet jofunksionale. Për të hedhur dritë mbi këtë dinamikë komplekse të marrëdhënieve, Swaty Prakash, një trajner komunikimi me certifikim në Menaxhimin e Emocioneve në Kohë Pasigurie dhe Stresi nga Universiteti Yale dhe një diplomë PG në Këshillim dhe Terapi Familjare,Simptomat e bashkëvarësisë, ju e keni pyetur veten: “A jam i varur nga njëri-tjetri?”, ju tani e dini se ku qëndroni. Mos i largoni simptomat sepse introspektimi i vetes ju bën të pakëndshëm. Mund t'ju ndihmojë gjithashtu nëse jeni duke pyetur veten se si të hiqni dorë nga zakonet e varura nga njëri-tjetri.

Uluni dhe shikoni modelet tuaja të sjelljes gjatë viteve. Kovarësia është një sjellje e fituar që shpesh fillon në fëmijërinë e hershme. Për të filluar, bëjini vetes këto pyetje. Ata kanë të bëjnë vetëm me ju, dhe ju duhet t'u përgjigjeni atyre sinqerisht për të njohur veten:

• Si fëmijë, a duhej të kujdesesha për emocionet e mia?
• Si fëmijë, a isha unë për të cilin kujdeseshin të gjithë apo ishte anasjelltas?
• A kam qenë gjithmonë i tërhequr nga njerëzit që kishin nevojë për ndihmë dhe kujdes?
• Kam frikë se një ditë mund të mos më nevojitet askush?
• A e dua veten apo më vjen keq për ekzistencën time?
• A më pëlqen të jem në pozicionin e mundësuesit?

Ka një mori pyetjesh që mund të bëni. Por me çdo pyetje, mund të ketë një përmbysje emocionale, kështu që filloni ngadalë, por jini të sinqertë. Nëse përgjigjja për të gjitha ose shumicën e këtyre pyetjeve është një "po" e shëmtuar, në fytyrën tuaj, është koha të pranoni se jeni në një marrëdhënie të varur nga njëri-tjetri dhe është koha të çliroheni nga ky model marrëdhëniesh toksike.

2. Mos u ndjeni më tepër përgjegjës për partnerin tuaj

E mbani mend personazhin e Julia Roberts në Nusja e arratisur? Ajo vazhdimisht ndryshonte nevojat e saj dhepreferencat e bazuara në nevojat e partnerëve të saj. Aq sa askush nuk e dinte se çfarë lloj vezësh i pëlqenin në të vërtetë! Epo, tregojeni partnerin tuaj se cilat janë preferencat tuaja dhe tregojini nëse ju pëlqejnë vezët tuaja me diell ose të fërguara. Çështja është, mos falni për nevojat tuaja. Mos u ndjeni:

• Në faj që keni zgjedhje të ndryshme
• Me frikë se do të të donin më pak nëse shprehje ndjenjat e tua
• Sikur ke dështuar nëse nuk mund t'i rregullosh problemet e tyre
• Përgjegjës për të metat, dështimet ose ndjenjat e tyre

3. Mësoni të shprehni dëshirat dhe nevojat tuaja

Marrëdhënia juaj e pavarur ju përfshin ju si dhënës dhe ortaku si marrës. Pasi të jetë vendosur pranimi i sjelljes suaj të varur (do të vazhdojë të luhatet midis pranimit dhe konfuzionit për një kohë të gjatë), është koha për të filluar një komunikim të sinqertë me partnerin tuaj.

Deri më tani, ju keni thënë gjithmonë atë që keni menduar se ai doja të dëgjoja, ose ajo që besonit se do t'ju mbante nën kontroll dhe larg telasheve. Por jo më. Bëjini të ditur se ju nuk mund dhe nuk do të jeni më një nxitës i varësisë/sjelljes së tyre. Këtu janë disa mënyra për të shprehur mendimet tuaja.

• Përdor thëniet "Unë" : Në vend që t'i vendosni ato në figurë, ndani mendimet dhe ndjenjat tuaja duke përdorur thëniet "Unë". Për shembull, "Ndihem i lidhur duke punuar 24*7", "Ndihem i vetëm duke u kujdesur për gjithçka" ose "Dua pakkoha për të përmbushur nevojat e mia” janë disa thënie që mund t'i përdorni për të përcjellë se doni të ndërtoni modele të shëndetshme marrëdhëniesh
• Mos u futni në lojën e fajësimit : Jini të përgatitur për një bisedë të vështirë. Në vend që t'i fajësoni ata për simptomat tuaja të bashkëvarësisë, flisni për zgjidhje. Për shembull, nëse jetoni me një partner alkoolik dhe keni qenë një nxitës gjatë gjithë këtyre viteve, thuaj, "Unë jam këtu për ty, por nuk mund të të ndihmoj me gjithçka"
• Thuaju atyre çfarë dëshiron : Është e rëndësishme që t'i tregoni partnerit tuaj fotografinë që keni në mendje. Në terma të qartë dhe të sinqertë, tregojuni atyre se çfarë prisni nga marrëdhënia. Nuk është aq e lehtë sa tingëllon. Partneri juaj i ka kaluar gjithë këto vite sipas nocionit dhe tekave të tij, kështu që t'i thuash atë që dëshiron nuk do të merret me dashamirësi. Por jini të vendosur, të ndershëm dhe të qartë.

4. Bëjini vetes prioritet

Partnerët e pavarur shpenzojnë kaq gjatë duke u kujdesur për nevojat e të tjerëve dhe duke u përshtatur realiteti i tyre se ata kanë një vetë-identitet jashtëzakonisht të paqartë. Kur thyeni ciklin e bashkëvarësisë, është e rëndësishme që të punoni për të rindërtuar "veten" tuaj.

Kujdesi për veten dhe dashuria për veten janë dy mjetet magjike që mund të rrisin ndjenjën e një personi për veten. Kur ishte hera e fundit që thirrët miqtë tuaj dhe bëtë një plan darke? Kur ke porositur për herë të fundit ushqimin që të ka pëlqyer apo ke parë një koncert muzikor që të shikon gjithmonë, por kurrëplanifikoni?

Është koha për të bërë të gjitha këto dhe shumë më tepër. Për të thyer ciklin e bashkëvarësisë, ju duhet ta bëni veten një prioritet. E mbani mend thënien, "Bëhu superheroi i vetes dhe shpëto veten"? Epo, ju duhet të bëni pikërisht këtë.

8. Lëreni të shkuarën

Njerëzit e varur nga njëri-tjetri shpesh kanë pasur një fëmijëri të vështirë, pa shumë kujdes dhe të mbushur me situata të vështira. Një ndjenjë e vazhdueshme e pafuqisë, së bashku me nevojën e vazhdueshme për t'u dashur, mund të lërë një ndikim të qëndrueshëm te këdo. Pra, jini të sjellshëm me veten dhe lëreni të shkuarën tuaj.

Lëjani vetes me anë të bisedave me veten dhe pohimeve pozitive të marrëdhënieve se jeni të denjë dhe se si ju trajtuan të tjerët është një reflektim i asaj se kush janë ata dhe jo ju. Pra, nëse prindërit/të juaj nuk ishin të disponueshëm për shkak të punëve me kërkesa të larta, ose varësisë së tyre, ose për shkak se ata ishin fizikisht ose mendërisht të paaftë – asnjëri prej tyre nuk ishte faji juaj, por ju duhej të mbanit pasojat.

Bëhuni. i sjellshëm me fëmijërinë tuaj, ndoshta i shkruani një letër vetes tuaj më të vogël për t'i qetësuar dhe për të vazhduar përpara. Derisa të keni kuptuar dhe pranuar vlerën tuaj, nuk do të jeni në gjendje të shëroheni nga varësia e përbashkët.

9. Mos e gjykoni veten

Të varurit janë një nga kritikët e tyre më të mëdhenj. Ata janë vazhdimisht duke gjykuar veprimet ose mosveprimet e tyre dhe duke fajësuar veten se duan të ndryshojnë sjelljen e tyre. Si psikologë, ne shpesh u themi klientëve tanë që të jenë pak më të ashpër ndajveten dhe të mos gjykojnë çdo lëvizje të tyre. Disa gjëra për t'i thënë vetes çdo ditë:

• Unë jam një person i mirë dhe bëj atë që mendoj se është më e mira
• Nuk mund të kontrolloj çdo situatë dhe çdo rezultat
• Jam i aftë të marr vendime
• Rezultati nuk vendos nëse një vendim është i mirë apo i keq
• Nuk kam nevojë për vërtetim nga të tjerët për të besuar në veten time
• Unë do të jem i sjellshëm me veten
• Si e trajtoj veten time vendos se si do të më trajtojnë të tjerët

10. Imagjinoni të dashurin tuaj në këpucët tuaja

Përgjigjet që kërkoni janë shpesh brenda palosjet e përvojave dhe mençurisë suaj. Por gjetja e këtyre përgjigjeve është një detyrë e madhe. Nëse e keni kuptuar se jeni në një marrëdhënie të ndërvarur dhe dëshironi të dini se si të shëroheni, ne ju rekomandojmë një ushtrim të thjeshtë por shumë efektiv.

Mbyllni sytë dhe imagjinoni personin tuaj më të afërt ose më të dashur në këpucët tuaja. Imagjinoni t'i bëjnë gjërat pikërisht ashtu siç bëni ju dhe të trajtohen pikërisht ashtu siç trajtoheni nga partneri juaj. Shikoni ata të kalojnë nëpër jetën që po jetoni tani. Mendoni për një incident veçanërisht të fuqishëm rreth bashkëvarësisë dhe imagjinoni ato atje.

A i hapët sytë pothuajse në një sekondë? U ndjetë plotësisht i paaftë për t'i parë ata si ju? A nxitove të hapje sytë dhe u ndjeve mirënjohës që ishte vetëm imagjinata jote? Përgjigja juaj për këto është ndoshta një "po". Pra, mendoni se çfarë do të kishiti këshilloi ose donte që ta bënin. Kjo është edhe sugjerimi juaj për të ecur përpara.

11. Kërkoni ndihmë nga miqtë, grupi mbështetës i bashkëmoshatarëve

Shpesh, shumë përpara se njerëzit e bashkëvarur të kuptojnë mangësitë e tyre si dhurues, miqtë e tyre dhe dashamirës ndjeni atë. Është e rëndësishme t'i dëgjoni këta njerëz, të flisni me ta dhe t'i lini t'ju ndihmojnë. Tregojuni atyre për planin tuaj të veprimit dhe kërkoni që t'jua lehtësojnë nëse munden. Mbani mend, mos vuani më në heshtje.

Përveç kësaj, është e rëndësishme të keni një hapësirë ​​të sigurt dhe bashkëmoshatarë me të cilët mund të flisni, pa frikën se do të gjykoheni dhe me rehatinë e të kuptuarit. Ka edhe grupe bashkëmoshatarësh të varur – për shembull, si Alkoolistët Anonim për të varurit, ekziston Al-Anon për familjet – për të ndihmuar në procesin e rimëkëmbjes. Ndonjëherë, tërheqja e njëri-tjetrit është një nga mënyrat më të mira për vetë-shërim. Gjithashtu të dish se nuk je i vetmi që ndihesh në këtë mënyrë mund të jetë një nga hapat e parë drejt shërimit.

Pikat kryesore

• Marrëdhënia e ndërvarur është kur nevojat e njërit partner zënë të gjithë hapësirën, ndërsa partneri tjetër merr rolin e kujdestarit
• Dhuruesi ndjen nevojën për të qenë i nevojshëm dhe i lë mënjanë nevojat dhe interesat e veta ndërsa kujdeset për të tjerët
• Bashkëvarësia është një sjellje e fituar që shihet shpesh tek njerëzit me fëmijëri të vështirë
• Bashkëshortët e njerëzve me probleme të varësisë shpesh bëhen mundësues tëpartnerë dhe ndihen "të denjë" dhe "të nevojshëm" ndërsa e bëjnë këtë
• Partnerët e pavarur kanë vetëbesim shumë të ulët dhe marrëdhënie të tilla shpesh bëhen abuzive

Deri tani, duhet ta keni kuptuar nëse keni tendenca të varura nga njëri-tjetri. Është e rëndësishme të mbani mend se bashkëvarësia është një sjellje e fituar dhe me metoda konsistente si dhe të ndërgjegjshme, thyerja e varësisë së përbashkët është e mundur dhe e rëndësishme. Ka ndihmë të mjaftueshme profesionale përreth. Me terapinë e bisedave, si dhe ndihmën nga miqtë dhe vetvetja, është e mundur të çlirohesh nga ky rreth vicioz i varshmërisë. E tëra çfarë ju duhet të bëni është të keni vetëbesim dhe forcë për t'i vënë nevojat tuaja mbi të tjerët, për një herë.

Çfarë është Kodevarësia?

Marrëdhëniet mund të jenë të ndërlikuara. Receta perfekte për një marrëdhënie gati perfekte është kur partnerët janë në një marrëdhënie të shëndetshme simbiotike ku ata të dy japin dhe marrin, kanë kufij të shëndetshëm dhe mund të funksionojnë së bashku, por nuk janë as të pafuqishëm vetëm.

Një nga gjërat kryesore Simptomat e bashkëvarësisë janë se ky ekuilibër mungon dhe peshoret janë kthyer në favor të një partneri. Në një marrëdhënie të ndërvarur, nevojat dhe dëshirat e njërit partner zënë të gjithë hapësirën dhe partneri tjetër, me dëshirën për të qenë i nevojshëm, shteron gjithë dashurinë dhe energjinë e tij për t'u kujdesur për ta. Ajo që është në rrezik është shëndeti i tyre fizik dhe mendor dhe nevojat e tyre.

Simptoma të tilla të varura nga njëra-tjetra shihen shpesh në marrëdhëniet që përfshijnë njerëz me varësi nga droga ose alkooli. Një partner me sjellje të varur duket i brishtë dhe partneri tjetër ndihet përgjegjës për mirëqenien e tij. Ata lajnë mënjanë nevojat e tyre dhe fillojnë të bashkojnë atë që është thyer. Gjithçka duket e shëndetshme dhe me qëllime të mira në fillim. Megjithatë, kjo ndryshon shpejt kur nevojat e vetë kujdestarit fillojnë të zbehen dhe bëhet një marrëdhënie e njëanshme.

Hulumtimi që krahasoi gratë e të varurve me gratë normale zbuloi se të parat treguan më shumëpajtueshmërinë dhe përshtaten më shumë për stabilitetin martesor sesa homologët e tyre në lidhjet normale martesore. Me pak fjalë, kuptimi i bashkëvarësisë zbret në një marrëdhënie të njëanshme ku njëri partner bëhet praktikisht i padukshëm.

Sjellja e ndërvarur nuk rrjedh në vakum. Shumë njerëz që tregojnë shenja të bashkëvarësisë janë rritur në familje ku njëri ose të dy prindërit ose kanë varësi nga droga ose alkooli ose janë të zhdukur për arsye të tjera. Ata mund të jenë të zënë për të përballuar shpenzimet, duke vuajtur nga probleme të rënda të shëndetit mendor ose fizik, duke luftuar varësitë dhe çështjet e abuzimit me substancat, ose diçka tjetër që u merrte shumicën e kohës. Fëmijët në familje të tilla jofunksionale shpesh rriten duke ecur mbi lëvozhgat e vezëve, duke lënë pas dore kujdesin e tyre dhe në vend të kësaj duke u kujdesur për nevojat e të tjerëve për t'u ndjerë të kërkuar dhe të denjë.

Më shpesh sesa jo, fëmijët me prindër që kanë pasur Çështjet me abuzimin e substancave ose ishin të varur nga alkooli rriten me modele të sjelljes së varur. Edhe si fëmijë, ata do të ndiheshin përgjegjës për veprimet e prindërve të tyre. Shumë herët në jetë, ata kishin mësuar se për të qetësuar prindërit e tyre të zemëruar, ata duhej ose të ishin nxitës të varësisë së tyre, çantat e grushtimit ose të bëheshin të padukshëm. Kjo frikë për t'u keqtrajtuar, neglizhuar ose mosdashur mbetet e rrënjosur tek ata edhe kur janë të rritur, dhe ata shpesh nuk e kanë idenë se si të thyejnë zakonet e bashkëvarësisë.

7 Shenjat që ju jeni në AMarrëdhënia e bashkëvarur

Një nga shenjat dalluese të një marrëdhënieje të ndërvarur është cikli vicioz që ekziston midis kujdestarit dhe marrësit. Ndërsa një partner ka nevojë për dikë që të kujdeset për të, partneri tjetër dëshiron të jetë i nevojshëm.

Para se të diskutoni se si të ndaloni së qeni bashkëvarur, është e rëndësishme të kuptoni psikologjinë që qëndron pas kësaj. Psikologët zbulojnë se shumica e marrëdhënieve të ndërvarura janë midis një partneri që ka një stil lidhjeje në ankth dhe atij që ka një stil lidhjeje shmangëse.

Njerëzit me një stil lidhjeje në ankth janë shpesh nevojtarë dhe me vetëbesim të ulët. Studimet sugjerojnë se njerëzit me këtë stil lidhjeje jetojnë me frikën e braktisjes dhe shpesh mendojnë se nuk janë të denjë për dashuri. Ata bëhen kujdestarët për t'u ndjerë të denjë dhe të rëndësishëm në marrëdhënie.

Nga ana tjetër, ata me një stil të lidhjes shmangëse janë individë që kanë rezultate të larta në vetëvlerësim, por mjaft të ulët në koeficientin emocional. Ata ndihen të parehatshëm me shumë intimitet dhe janë pothuajse gjithmonë gati me një plan daljeje. Ironikisht, ata që kanë një plan daljeje zakonisht mbajnë frenat e marrëdhënies, ndërsa të ankthit gjithmonë i lënë të tjerët t'i kontrollojnë.

Shpesh, shumë përpara partnerëve, njerëzit rreth tyre e ndiejnë këtë dinamikë të zhdrejtë të fuqisë në një marrëdhënie të varur nga njëri-tjetri. Vetëm kur kujdestari është i rraskapitur dhe ndihet i zbrazët, ata e kuptojnë këtëata janë në një marrëdhënie jo të shëndetshme dhe mendojnë të thyejnë bashkëvarësinë. Këtu janë disa shenja që duhen kërkuar nëse jeni në një marrëdhënie të ndërvarur.

1. Ka mungesë komunikimi të mirëfilltë

Në një marrëdhënie të ndërvarur, kujdestari është shpesh një person që kënaq njerëzit. Ata ndihen të detyruar të thonë gjëra për të qetësuar ose kënaqur partnerin e tyre. Nga ana tjetër, marrësi është gjithmonë në mbrojtje dhe kurrë nuk dëshiron të ndajë ndjenjat e tij të vërteta. Hulumtimet tregojnë se marrësit në marrëdhënie të ndërvarura shpesh shfaqin sjellje pasive-agresive. Ndërsa ata janë tepër

2. Ndjenja e ekzagjeruar e përgjegjësisë

Në një marrëdhënie të ndërvarur, kujdestari shpesh merr përgjegjësi të plotë për personin tjetër dhe kjo është shpesh mënyra e vetme që ata ndihen të përmbushur. Është padyshim një model sjelljeje e varur, nëse:

• Ju ndiheni tepër përgjegjës për mirëqenien e partnerit tuaj
• Ju mendoni se partneri juaj nuk mund të kujdeset për veten
• Ju jeni të sigurt se ju duhet t'i shpëtoni, madje edhe nga vetja
• Ju hidheni për t'i ndihmuar, edhe nëse ata nuk kanë kërkuar ndihmë
• Ndiheni të lënduar nëse duket se funksionojnë pa ndihmën tuaj

Nëse identifikoheni me këto modele sjelljeje, është koha të pyesni veten: "A jam i varur nga njëri-tjetri?"

3. Të thuash “jo” nuk është një opsion

A ndihesh ndonjëherë sikur do të të donin më pak nëse refuzonit të përmbushni ndonjë nga partnerët tuaj?kërkesat? A e keni jashtëzakonisht të vështirë të thoni "jo" edhe nëse kjo është ajo që dëshiron zemra juaj?

Në marrëdhëniet me modele të varura nga njëra-tjetra, nevoja e partnerit për t'u përshtatur në çdo situatë për t'u ndjerë i dashur, i pëlqyer dhe i pranuar është aq i madh saqë ata pothuajse e shpërbëjnë identitetin e tyre në përpjekje për t'u bashkuar. Selma, një pjesëmarrëse në një studim mbi përvojat e bashkëvarësisë, tha: "... është si kameleoni, e dini, që përpiqet të përshtatet me çdo situatë në vend që ta lejoj veten të jem ai që jam...".

4. Të ndash kohë për veten ndihet egoist

Partnerët e pavarur nuk dinë t'i japin përparësi vetes. Dikush me prirje të ndërvarësisë shpesh:

• Shpenzojnë të gjithë kohën duke u kujdesur për nevojat e partnerëve të tyre
• Mos i rendisni kurrë nevojat e veta si prioritet
• Ndihen fajtorë nëse kanë kohë për t'u kujdesur për veten

Ndërkohë, partneri tjetër mund të tregojë pakënaqësi, madje edhe t'i bëjë të ndihen fajtorë për "nuk kujdeset për ta" ose "i braktisur". Një rreth vicioz që nuk i lë ata të thyejnë zakonet e bashkëvarësisë!

5. Të bashkëvarurit janë shpesh shqetësues dhe të shqetësuar

Të varurit nga bashkëvarësia janë vazhdimisht shqetësues sepse priren të tërhiqen nga njerëzit që kanë nevojë për mbështetje, kujdes , mbrojtje dhe vetërregullim. Përveç kësaj, personalitetet e ndërvarura shpesh ngatërrohen për statusin e marrëdhënies së tyre.

Pa komunikim të mirëfilltë midis partnerëve dheMungesa absolute e respektit dhe mungesa e kufijve të shëndetshëm, marrëdhënia e bashkëvarësisë është gjithmonë në grepa. Për të shtuar vështirësitë, partnerët e varur nga njëri-tjetri ndjejnë mungesë ekuilibri në jetë, ndihen të paqëndrueshëm emocionalisht dhe jetojnë gjithmonë me frikën se nuk janë mjaftueshëm të mirë.

6. Lënia e partnerit nuk është një zgjedhje

Hulumtimet tregojnë se me gjithë stresin dhe padenjësinë që vijnë nga marrëdhënie të tilla, personalitetet e varura nga njëri-tjetri shpesh nuk janë të gatshëm ta quajnë atë të heqë dorë. Psikologët thonë se bashkëvarësia është forma më e keqe e varësisë, ku partnerët janë të varur për t'u parë si martirë ose viktima. Për më tepër, frika për të mos gjetur më dashurinë ose besimi i rrënjosur i të qenit "i padenjë" e bën pothuajse të pamundur që partnerët e bashkëvarur të dalin nga marrëdhënia.

Sa herë që dikush përpiqet t'i bindë ata se janë në një marrëdhënie jo të shëndetshme, partnerët e bashkëvarur shpesh përdorin shprehjen: "Unë e di, por ...". Kjo "por" është ajo që i ndalon ata të heqin dorë ose ta quajnë atë të heqë dorë.

7. Partnerët e ndërvarur nuk mund të marrin vendime vetëm

Ata me zakone të varura nga njëri-tjetri janë gjithashtu gjithmonë duke ecur mbi lëvozhgat e vezëve. Vërtetimi nga partnerët e tyre dhe nevoja e vazhdueshme për t'u thënë se ata nuk e kanë gabim, dëmton vetëbesimin e tyre dhe godet fort aftësitë e tyre vendimmarrëse. Partnerët e pavarur:

• Mos u beso aftësive të tyre
• Keni frikë se mos gabonivendimet
• Kanë frikë të ofendojnë partnerët e tyre me vendimet e tyre
• Gjithmonë duan që dikush t'i vërtetojë vendimet e tyre
• Mund ta shijojnë jetën vetëm nëse janë ata që japin

11 këshilla të mbështetura nga ekspertët për të thyer ko-varësinë në marrëdhënie

Sapo të kuptoni se jeni në një marrëdhënie të ndërvarur, pyetjet e radhës janë - a është e mundur thyerja e ciklit të bashkëvarësisë dhe a mund të shëroheni nga bashkvarësia? Po, ka mënyra për t'u çliruar nga bashkëvarësia. Por procesi i thyerjes së modeleve të bashkëvarësisë është i gjatë dhe kërkon shumë kujdes për veten. Merrni rastin e Grace dhe Richard, të diskutuar nga psikoterapisti këshillues Dr. Nicholas Jenner.

Grace dhe Richard ishin të martuar për tridhjetë vjet. Richard ishte një narcisist i fshehtë dhe i dinte të gjitha truket e teksteve shkollore për të manipuluar Grace. Grace, nga ana tjetër, shfaqi sjellje të plota të ndërvarura. Ajo shpesh ngatërronte sakrificat dhe martirizimin e saj me dashurinë e saj për familjen.

Një person ndryshe i ndrojtur pa vetëvlerësim, ajo përdori qëndrimin e saj mundësues për të ushtruar pushtet dhe kontroll mbi familjen, ose kështu mendonte. Në realitet, Richard po e manipulonte atë dhe e linte të kontrollonte familjen vetëm aq sa donte.

Për shkak të varësisë së tij, ai iu bashkua Alkoolistëve Anonim por shpejt u largua nga grupi. Ai kishte afera të shumta, por sa herë që Grace e merrte në pyetje, ai e fajësonte atë për gjithçka,duke përfshirë tërheqjen e tij ndaj grave të tjera. Për shkak të prirjeve të saj të varura nga njëra-tjetra, Grace ndihej fajtore për gjithçka, duke përfshirë edhe punët e shumta të burrit të saj.

Kur djali i tyre i vetëm u largua nga shtëpia pas diplomimit, Grace vuajti nga sindroma e folesë së zbrazët. Pasi Riçardi u bë i vetmuar dhe mezi ishte në shtëpi, dhe me djalin larguar, ajo filloi të shfaqte shenja ankthi dhe depresioni. Edhe pse ajo nuk e dinte çështjen e vërtetë, zemra e saj donte që ajo të thyente zakonet e varshmërisë.

Ata e kuptuan nevojën për ndërhyrje profesionale dhe iu drejtuan terapisë. Grace shpejt kuptoi simptomat e saj të varura. Tani që ajo mund të shihte modelet, ajo donte të dinte se si të thyente zakonet e varura nga njëri-tjetri. Procesi i rimëkëmbjes ishte i gjatë dhe shpesh i vështirë për të që të shihte demonët e saj, por në fund ajo vendosi të ndahej nga Richard dhe tani po jeton jetën e saj si një biznesmene e suksesshme.

Meqenëse shumë nga këto marrëdhënie përfshijnë një të varur dhe vetëm sa përkeqësohet me kalimin e kohës, frika se një marrëdhënie e ndërvarur bëhet abuzive dhe e dhunshme janë shumë reale. Thyerja e zakoneve të bashkëvarësisë është e vështirë, por absolutisht e rëndësishme. Pra, nëse jeni duke pyetur veten se si të ndaloni së qeni bashkëvarur, hulumtimi vërteton se elasticiteti dhe mbështetja te vetja janë jetike. Këtu janë njëmbëdhjetë mënyra në të cilat ju mund të thyeni varësinë dhe të shëroni.

1. Vini në dyshim qëllimet tuaja, bëni pyetje të vështira

Gjithçka fillon me ju. Nëse pas leximit të