Varför är det så viktigt att bryta medberoende för din mentala hälsa och hälsan i din relation? För att besvara denna fråga vill jag att du tänker dig att du befinner dig på en gungbräda med din partner. Men istället för det roliga i att svänga upp i luften och spänningen i en "touchdown" med en duns, vad händer om du antingen fastnar i luften eller förblir jordad hela tiden? Vad händer om positionerna aldrig ändras?

Tja, självklart skulle gungbrädan inte vara rolig längre. Efter ett tag skulle den faktiskt kännas smärtsam och oerhört tråkig också. Dina ben skulle göra ont, dina fingrar skulle kännas ömma och ditt hjärta skulle säkert inte känna någon glädje längre. Det är precis så medberoende i en relation känns - smärtsamt, skevt, tråkigt, orättvist och utan någon som helst spänning. Medberoende relationer är nären partner är alltid "vårdaren" och den andra partnern är för alltid "tagaren". Sådana relationer är dysfunktionella och kan bara bli hälsosamma om parterna beslutar sig för att bryta medberoendet.

Medberoende i relationer är ett komplext problem och forskning visar att det ofta har sitt ursprung i barndomsupplevelser och dysfunktionella familjer. För att belysa denna komplexa relationsdynamik skriver Swaty Prakash, en kommunikationscoach med certifiering i Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress från Yale University och en PG Diploma i Counseling and Family Therapyom tecken och symptom på medberoende i relationer och hur man bryter sig loss från medberoende i relationer.

Vad är medberoende?

Det perfekta receptet för ett nästan perfekt förhållande är när parterna har en sund symbiotisk relation där de både ger och tar, har sunda gränser och kan fungera tillsammans men inte heller är hjälplösa ensamma.

Ett av de främsta symtomen på medberoende är att denna balans saknas och vågskålen tippar över till den ena partnerns fördel. I en medberoende relation tar den ena partnerns behov och önskningar all plats, och den andra partnern, med ett behov av att vara behövd, använder all sin kärlek och energi till att ta hand om dem. Det som står på spel är deras egen fysiska och psykiska hälsa och deras egna behov.

Sådana medberoendesymtom ses ofta i relationer som involverar personer med drog- eller alkoholberoende. En partner med beroendebeteende ser bräcklig ut och den andra partnern känner sig ansvarig för sitt välbefinnande. De bortser från sina egna behov och börjar pussla ihop den som är trasig. Allt ser friskt och med goda avsikter i början. Detta förändras dock snart när denvårdgivarens egna behov börjar försvinna och blir en ensidig relation.

Forskning som jämförde fruar till missbrukare med normala kvinnor fann att de förra visade mer samtycke och anpassade sig mer för äktenskaplig stabilitet än sina motsvarigheter i normala äktenskapliga band. Kort sagt innebär medberoende ett ensidigt förhållande där en partner blir praktiskt taget osynlig.

Medberoende beteende uppstår inte i ett vakuum. Många människor som visar tecken på medberoende har vuxit upp i familjer där en eller båda föräldrarna antingen har drog- eller alkoholberoende eller saknas av andra skäl. De kan vara upptagna med att få ekonomin att gå ihop, lida av allvarliga psykiska eller fysiska hälsoproblem, bekämpa beroende- och missbruksproblem eller något annat som tog det mesta avBarn i sådana dysfunktionella familjer växer ofta upp med att gå på äggskal, försumma sin egen omsorg och istället ta hand om andras behov för att känna sig önskade och värdiga.

Barn med föräldrar som har missbruksproblem eller är alkoholberoende växer oftast upp med medberoende beteendemönster. Redan som barn kände de sig ansvariga för sina föräldrars handlingar. Ganska tidigt i livet hade de lärt sig att de för att blidka sina arga föräldrar antingen måste möjliggöra deras missbruk, vara deras slagpåse eller bli osynliga.Rädslan för att bli utnyttjad, försummad eller inte älskad finns kvar hos dem även som vuxna, och de har ofta ingen aning om hur man bryter ett medberoendebeteende.

7 tecken på att du befinner dig i ett medberoende förhållande

Ett av kännetecknen för ett medberoendeförhållande är den onda cirkel som finns mellan den som tar hand om och den som tar emot. Medan den ena partnern behöver någon som tar hand om honom eller henne, vill den andra partnern bli behövd.

Innan vi diskuterar hur man slutar vara medberoende är det viktigt att förstå psykologin bakom. Psykologer har funnit att de flesta medberoendeförhållanden är mellan en partner som har en ängslig anknytningsstil och en som har en undvikande anknytningsstil.

Personer med en ängslig anknytningsstil är ofta behövande och har låg självkänsla. Studier tyder på att personer med denna anknytningsstil lever med en rädsla för att bli övergivna och ofta känner att de inte är värda kärlek. De blir vårdare för att känna sig värdiga och viktiga i förhållandet.

Å andra sidan är de med en undvikande anknytningsstil individer som har hög självkänsla men ganska låg känslomässig kvot. De känner sig obekväma med för mycket intimitet och är nästan alltid redo med en exitplan. Ironiskt nog håller de med en exitplan vanligtvis i tyglarna i förhållandet medan de ängsliga alltid låter de andra kontrollera dem.

Ofta känner människor i deras omgivning av denna skeva maktdynamik i ett medberoendeförhållande långt innan partnerna. Det är först när vårdgivaren är utmattad och känner sig tom som de inser att de befinner sig i ett osunt förhållande och tänker på att bryta medberoendet. Här är några tecken att leta efter om du befinner dig i ett medberoendeförhållande.

1. Det finns en brist på genuin kommunikation

I ett medberoendeförhållande är vårdgivaren ofta en person som behagar människor. De känner sig tvungna att säga saker för att lugna eller behaga sin partner. Å andra sidan är tagaren alltid på defensiven och vill aldrig dela sina verkliga känslor. Forskning visar att tagare i medberoendeförhållanden ofta uppvisar passiv-aggressiva beteenden. Medan de är överdrivet

2. Överdriven ansvarskänsla

I ett medberoendeförhållande tar vårdaren ofta på sig hela ansvaret för den andra personen och det är ofta det enda sättet att känna sig tillfredsställd. Det är definitivt ett medberoende beteendemönster, om:

• Du känner dig överdrivet ansvarig för din partners välbefinnande
• Du tror att din partner inte kan ta hand om sig själv
• Du är säker på att du behöver rädda dem, även från sig själva
• Du vill hjälpa dem, även om de inte har bett om hjälp
• Du känner dig sårad om de verkar fungera utan din hjälp

Om du känner igen dig i dessa beteendemönster är det dags att fråga dig själv: "Är jag medberoende?"

3. Att säga "nej" är inte ett alternativ

Känner du någonsin att du skulle bli mindre älskad om du vägrade att uppfylla någon av dina partners krav? Tycker du att det är extremt svårt att säga "nej" även om det är vad ditt hjärta vill?

I relationer med kodberoende mönster är partnerns behov av att passa in i varje situation för att känna sig älskad, omtyckt och accepterad så stort att de nästan upplöser sin egen identitet i ett försök att smälta in. Selma, en deltagare i en studie om erfarenheter av kodberoende, sa: "... det är som kameleonten, du vet, att försöka passa in i varje situation snarare än att tillåta mig att vara den jag är...".

4. Att ta sig tid för sig själv känns själviskt

Medberoende partners vet inte hur de ska prioritera sig själva. Någon med medberoende tendenser gör det ofta:

• Ägnar all sin tid åt att ta hand om sina partners behov
• Aldrig prioriterar sina egna behov
• Känner skuld om de har tid för egenvård

Samtidigt kan den andra partnern visa förbittring och till och med få dem att känna sig skyldiga för att "inte ta hand om dem" eller "överge dem". En ond cirkel som inte låter dem bryta medberoendevanor!

5. Kodberoende personer är ofta oroliga och ängsliga

Medberoende personer är ständigt oroliga eftersom de tenderar att attraheras av personer som behöver stöd, omsorg, skydd och självreglering. Dessutom är medberoende personer ofta förvirrade över statusen på sin relation.

Med ingen genuin kommunikation mellan parterna och den absoluta bristen på respekt och frånvaron av hälsosamma gränser, är den medberoende relationen alltid på helspänn. För att lägga till eländet känner medberoende partners en brist på balans i livet, känner sig känslomässigt instabila och lever alltid i rädslan för att de inte är tillräckligt bra.

6. Att lämna partnern är inte ett val

Forskning visar att trots all stress och ovärdighet som följer med sådana relationer, är medberoende personligheter ofta inte villiga att göra slut. Psykologer säger att medberoende är den värsta formen av beroende, där partner är beroende av att bli betraktade som martyrer eller offer. Dessutom gör rädslan att aldrig hitta kärleken igen eller den djupt rotade tron på att vara "ovärdig"det nästan omöjligt för den medberoende partnern att ta sig ur förhållandet.

Varje gång någon försöker övertyga dem om att de befinner sig i ett osunt förhållande använder de medberoende partnerna ofta frasen "Jag vet, men...". Detta "men" är det som hindrar dem från att ge upp eller säga att det är slut.

7. Medberoende partners kan inte fatta beslut på egen hand

De som är medberoende går också alltid på äggskal. Validering från sina partners och ett ständigt behov av att få veta att de inte har fel plågar deras självförtroende och slår hårt mot deras förmåga att fatta beslut.Medberoende partners:

• Inte litar på deras kompetens
• Är rädda för att fatta felaktiga beslut
• Är rädda för att förolämpa sina partners med sina beslut
• Vill alltid att någon ska bekräfta deras beslut
• Kan bara njuta av livet om de är de som ger

11 expertstödda tips för att bryta medberoende i relationer

När du inser att du befinner dig i ett medberoendeförhållande är nästa fråga - är det möjligt att bryta medberoendecykeln och kan du läka från medberoende? Ja, det finns sätt att bryta sig loss från medberoende. Men processen att bryta medberoendemönster är lång och kräver mycket egenvård. Ta fallet med Grace och Richard, som diskuteras av den rådgivande psykoterapeuten Dr.Nicholas Jenner.

Grace och Richard var gifta i trettio år. Richard var en dold narcissist och kunde alla knep för att manipulera Grace. Grace, å andra sidan, uppvisade ett fullständigt medberoendebeteende. Hon förväxlade ofta sina uppoffringar och martyrskap med sin kärlek till familjen.

Hon var annars en blyg person utan självkänsla och använde sin tillåtande attityd för att utöva makt och kontroll över familjen, eller det var vad hon trodde. I verkligheten manipulerade Richard henne och lät henne bara kontrollera familjen så mycket som han ville.

På grund av sitt missbruk gick han med i Anonyma Alkoholister men lämnade snart gruppen. Han hade flera affärer, men varje gång Grace ifrågasatte honom skyllde han på henne för allt, inklusive hans attraktion till andra kvinnor. På grund av sina medberoende tendenser kände Grace skuld för allt, inklusive hennes mans många affärer.

När deras enda son flyttade hemifrån efter examen drabbades Grace av tomhetssyndromet. När Richard blev en enstöring och knappt var hemma, och sonen var borta, började hon visa tecken på ångest och depression. Även om hon inte visste vad problemet egentligen var, ville hennes magkänsla att hon skulle bryta medberoendebeteendena.

De insåg behovet av professionell hjälp och gick i terapi. Grace insåg snart sina medberoende symptom. Nu när hon kunde se mönstren ville hon veta hur hon skulle bryta medberoendevanorna. Återhämtningsprocessen var lång och ofta svår för henne att se sina egna demoner men hon beslutade sig till slut för att separera från Richard och lever nu sitt liv som en framgångsrik affärskvinna.

Eftersom många av dessa relationer involverar en missbrukare och bara förvärras med tiden, är rädslan för att en medberoende relation ska bli kränkande och våldsam mycket verklig. Att bryta medberoendevanor är svårt men absolut viktigt. Så om du undrar hur du kan sluta vara medberoende, visar forskning att motståndskraft och självständighet är avgörande. Här är elva sätt på vilka du kan bryta medberoendemedberoende och läka.

1. Ifrågasätt dina avsikter, ställ tuffa frågor

Allt börjar med dig. Om du efter att ha läst symtomen på medberoende har frågat dig själv: "Är jag medberoende?", vet du nu var du står. Avfärda inte symtomen för att det känns obekvämt att rannsaka dig själv. Det kan också hjälpa dig om du undrar hur du ska bryta medberoendebeteenden.

Luta dig tillbaka och titta på dina beteendemönster genom åren. Medberoende är ett inlärt beteende som ofta börjar i tidig barndom. Till att börja med, ställ dig själv dessa frågor. De handlar bara om dig, och du måste svara ärligt på dem för att lära känna dig själv:

• Var jag som barn tvungen att hantera mina egna känslor?
• Som barn, var jag den som alla tog hand om eller var det tvärtom?
• Har jag alltid dragits till människor som behöver hjälp och omsorg?
• Är jag rädd att jag en dag kanske inte behövs av någon?
• Älskar jag mig själv eller tycker jag synd om min existens?
• Tycker jag om att vara en möjliggörare?

Det finns massor av frågor du kan ställa. Men varje fråga kan innebära en känslomässig omvälvning, så börja långsamt, men var ärlig. Om svaret på alla eller de flesta av dessa frågor är ett fult, direkt "ja", är det dags att acceptera att du befinner dig i ett medberoendeförhållande, och det är dags att bryta sig fri från detta giftiga relationsmönster.

2. Sluta känna dig överdrivet ansvarig för din partner

Minns du Julia Roberts rollfigur i Runaway Bride? Hon ändrade ständigt sina behov och preferenser baserat på sina partners behov. Så mycket att ingen ens visste vilken typ av ägg hon egentligen gillade! Låt din partner veta vad du föredrar och berätta om du vill ha dina ägg med solsidan uppåt eller äggröra. Poängen är att vara oförskämd med dina behov. Känn inte efter:

• Skuldkänslor för att ha haft andra valmöjligheter
• Rädsla för att du skulle bli mindre älskad om du uttryckte dina egna känslor
• Som att du har misslyckats om du inte kan lösa deras problem
• Ansvarig för sina brister, misslyckanden eller känslor

3. Lär dig att uttrycka dina önskemål och behov

I ditt medberoendeförhållande är det du som ger och din partner som tar. När du har accepterat ditt medberoendebeteende (det kommer att pendla mellan acceptans och förvirring under en lång tid) är det dags att inleda en ärlig kommunikation med din partner.

Hittills har du alltid sagt vad du trodde att de ville höra, eller vad du trodde skulle hålla dig i kontroll och borta från problem. Men inte längre. Låt dem veta att du inte kan och inte skulle vara en möjliggörare för deras missbruk/beteende längre. Här är några sätt att förmedla dina tankar.

• Använd "jag"-uttryck : Istället för att sätta dem i bilden, dela med dig av dina tankar och känslor med hjälp av "jag"-uttryck. Till exempel: "Jag känner mig bunden av att arbeta 24*7", "Jag känner mig ensam med att ta hand om allt" eller "Jag vill ha lite tid för att tillgodose mina behov" är några uttryck du kan använda för att förmedla att du vill bygga hälsosamma relationsmönster
• Börja inte med att skylla ifrån dig : Var beredd på att ta ett tufft samtal. Istället för att anklaga dem för dina medberoendesymtom, prata om lösningar. Till exempel, om du lever med en alkoholiserad partner och du har varit en möjliggörare under alla dessa år, säg: "Jag finns här för dig men jag kan inte hjälpa dig med allt"
• Berätta för dem vad du vill : Det är viktigt att du låter din partner veta vilken bild du har i ditt huvud. I tydliga, ärliga termer, låt dem veta vad du förväntar dig av förhållandet. Det är inte så lätt som det låter. Din partner har tillbringat alla dessa år enligt deras uppfattning och nycker, så att du säger till dem vad du vill kommer inte att tas vänligt. Men var fast, ärlig och tydlig.

4. Prioritera dig själv

Medberoende partners ägnar så lång tid åt att ta hand om andras behov och passa in i deras verklighet att de har en extremt suddig självidentitet. När du bryter cirkeln av medberoende är det viktigt att du arbetar med att återuppbygga ditt "jag".

Egenvård och självkärlek är de två magiska verktyg som kan stärka en persons självkänsla. När ringde du senast upp dina vänner och planerade en middag? När beställde du senast mat som du älskade eller tittade på en musikkonsert som du alltid har sett men aldrig planerat?

Det är dags att göra allt detta och mycket mer. För att bryta cirkeln av medberoende måste du prioritera dig själv. Kommer du ihåg talesättet "Var din egen superhjälte och rädda dig själv"? Tja, du måste göra exakt det.

8. Släpp taget om det förflutna

Medberoende personer har ofta haft en svår barndom, utan mycket omsorg och full av svåra situationer. En ständig känsla av hjälplöshet, tillsammans med det ständiga behovet av att bli älskad, kan lämna ett bestående intryck på vem som helst. Så, var snäll mot dig själv och släpp taget om ditt förflutna.

Låt dig själv veta genom självprat och positiva relationsbekräftelser att du är värdig, och hur andra behandlade dig är en återspegling av vilka de är, och inte du. Så oavsett om dina föräldrar inte var tillgängliga på grund av krävande jobb, missbruk eller för att de var fysiskt eller psykiskt oförmögna - inget av det var ditt fel men du var tvungen att bära konsekvenserna.

Var snäll mot din barndom, skriv kanske ett brev till ditt yngre jag för att lugna ner dem, och gå vidare. Innan du har förstått och accepterat ditt värde, skulle du inte kunna läka från medberoende.

9. Döm inte dig själv

Medberoende personer är sina egna största kritiker. De dömer ständigt sina egna handlingar eller passivitet och anklagar sig själva för att ens vilja ändra sitt beteende. Som psykologer säger vi ofta till våra klienter att vara lite mindre hårda mot sig själva och inte döma varje steg de tar. Några saker att säga till sig själv varje dag:

• Jag är en bra person och jag gör vad jag känner är bäst
• Jag kan inte kontrollera varje situation och varje resultat
• Jag är kapabel att fatta beslut
• Resultatet avgör inte om ett beslut är bra eller dåligt
• Jag behöver inte bekräftelse från andra för att tro på mig själv
• Jag ska vara snäll mot mig själv
• Hur jag behandlar mig själv avgör hur andra kommer att behandla mig

10. Föreställ dig att din älskade är i dina skor

De svar du söker finns ofta i dina egna erfarenheter och din egen visdom. Men att hitta dessa svar där är en enorm uppgift. Om du har insett att du befinner dig i ett medberoendeförhållande och vill veta hur du kan läka, finns det en enkel men mycket effektiv övning som vi rekommenderar.

Blunda och föreställ dig din närmaste eller mest älskade person i dina skor. Föreställ dig att de gör saker precis som du gör och behandlas precis som du behandlas av din partner. Se dem gå igenom det liv som du lever nu. Tänk på en särskilt allvarlig händelse kring medberoende och föreställ dig dem där.

Öppnade du ögonen nästan på en sekund? Kände du dig helt oförmögen att se dem som dig? Hade du bråttom att öppna ögonen och kände dig tacksam för att det bara var din fantasi? Ditt svar på dessa är förmodligen ett "ja". Så tänk på vad du skulle ha gett dem för råd eller velat att de skulle göra. Det är också din signal att gå vidare.

11. Sök hjälp från vänner, kamratstödgrupper

Ofta, långt innan medberoende personer inser sina brister som givare, känner deras vänner och välgörare av det. Det är viktigt att lyssna på dessa människor, prata med dem och låta dem hjälpa dig. Berätta om din handlingsplan och be dem att underlätta för dig om de kan. Kom ihåg, lid inte i tystnad längre.

Dessutom är det viktigt att ha en trygg plats och kamrater som du kan prata med, utan rädsla för att bli dömd och med tryggheten i att bli förstådd. Det finns även kamratgrupper för medberoende - till exempel finns Anonyma alkoholister för missbrukare och Al-Anon för familjer - som hjälper till i återhämtningsprocessen. Ibland är det bästa sättet för självläkning också att dra upp varandra.Att veta att du inte är ensam om att känna så här kan vara ett av de första stegen mot läkning.

Viktiga punkter

• Medberoendeförhållande är när den ena partnerns behov tar all plats, medan den andra partnern tar på sig rollen som vårdare
• Givaren känner behov av att vara behövd och sätter sina egna behov och intressen åt sidan för att ta hand om andra
• Medberoende är ett inlärt beteende som ofta ses hos personer med en svår barndom
• Makar till personer med missbruksproblem blir ofta den som möjliggör för sin partner och känner sig "värdiga" och "behövda" när de gör det
• Medberoende partners har mycket låg självkänsla och sådana relationer blir ofta våldsamma

Vid det här laget måste du ha förstått om du har medberoende tendenser. Det är viktigt att komma ihåg att medberoende är ett inlärt beteende, och med konsekventa såväl som medvetna metoder är det möjligt och viktigt att bryta medberoende. Det finns gott om professionell hjälp runt omkring. Med samtalsterapi såväl som hjälp från vänner och sig själv är det möjligt att bryta sig fri från denna onda cirkel av medberoendeAllt du behöver göra är att ha självförtroende och styrka nog att sätta dina behov framför andras, för en gångs skull.