तुमच्या मानसिक आरोग्यासाठी आणि तुमच्या नातेसंबंधाच्या आरोग्यासाठी सहअवलंबन तोडणे इतके महत्त्वाचे का आहे? या प्रश्नाचे उत्तर देण्यासाठी, तुम्ही तुमच्या जोडीदारासोबत पाहत आहात अशी कल्पना करावी अशी माझी इच्छा आहे. पण हवेत डोलण्याची मजा आणि गडगडाटासह ‘टचडाउन’ च्या उत्साहाऐवजी, तुम्ही एकतर हवेतच अडकून राहिलात किंवा जमिनीवर बसून राहिलात तर? पोझिशन्स कधीही बदलल्या नाहीत तर काय?

बरं, साहजिकच सी-सॉ आता मजा येणार नाही. खरं तर, काही काळानंतर, ते वेदनादायक आणि प्रचंड कंटाळवाणे देखील वाटेल. तुमचे पाय दुखतील, तुमची बोटे दुखतील आणि तुमच्या हृदयाला नक्कीच आनंद वाटणार नाही. नातेसंबंधातील सह-अवलंबन हे असेच वाटते - वेदनादायक, एकतर्फी, कंटाळवाणे, अन्यायकारक आणि कोणतीही उत्तेजना नसलेली. सह-आश्रित नातेसंबंध म्हणजे जेव्हा एक भागीदार नेहमीच "काळजी घेणारा" असतो आणि दुसरा भागीदार कायमचा "घेणारा" असतो. असे नातेसंबंध अकार्यक्षम असतात आणि भागीदारांनी सहअवलंबन तोडण्याचा निर्णय घेतला तरच ते निरोगी होऊ शकतात.

संबंधांमधील सहनिर्भरता ही संशोधनातील एक जटिल समस्या आहे, हे दर्शविते की त्याचे मूळ बहुतेकदा बालपणातील अनुभव आणि अकार्यक्षम कुटुंबांमुळे उद्भवते. या जटिल नातेसंबंधावर प्रकाश टाकण्यासाठी, स्वाती प्रकाश, येल विद्यापीठातील अनिश्चितता आणि तणावाच्या काळात भावनांचे व्यवस्थापन करण्याचे प्रमाणपत्र आणि समुपदेशन आणि कौटुंबिक थेरपीमध्ये पीजी डिप्लोमा असलेले संप्रेषण प्रशिक्षक,सहनिर्भरतेची लक्षणे, तुम्ही स्वतःला विचारले आहे, “मी सहनिर्भर आहे का?”, आता तुम्ही कुठे उभे आहात हे तुम्हाला माहीत आहे. लक्षणे दूर करू नका कारण स्वतःचे आत्मनिरीक्षण करणे तुम्हाला अस्वस्थ करते. तुम्ही सहनिर्भर सवयी कशा सोडवायच्या असा विचार करत असाल तर ते तुम्हाला मदत करू शकते.

मागे बसा आणि तुमच्या वर्तणुकीचे नमुने पाहा. सहनिर्भरता ही एक अधिग्रहित वर्तणूक आहे जी बर्याचदा लहानपणापासून सुरू होते. सुरुवातीला, स्वतःला हे प्रश्न विचारा. ते फक्त तुमच्याबद्दल आहेत आणि तुम्हाला स्वतःला जाणून घेण्यासाठी त्यांना प्रामाणिकपणे उत्तर देणे आवश्यक आहे:

• लहानपणी, मला माझ्या स्वतःच्या भावनांचा सामना करावा लागला का?
• लहानपणी, मी असा होतो का? एकाची प्रत्येकाने काळजी घेतली की ती उलट होती?
• मी नेहमी अशा लोकांकडे आकर्षित होतो का ज्यांना मदतीची आणि काळजीची गरज असते?
• मला भीती वाटते की एके दिवशी माझी कोणालाच गरज भासणार नाही?
• मला स्वतःवर प्रेम आहे की माझ्या अस्तित्वावर दया येते?
• मला सक्षम करणार्‍या पदावर राहणे आवडते का?

तुम्ही विचारू शकता असे अनेक प्रश्न आहेत. परंतु प्रत्येक प्रश्नासह, एक भावनिक उलथापालथ होऊ शकते म्हणून सावकाश सुरुवात करा, परंतु प्रामाणिक रहा. जर या सर्व किंवा बहुतेक प्रश्नांचे उत्तर कुरूप, तुमच्या चेहऱ्यावर "होय" असेल, तर तुम्ही सहनिर्भर नातेसंबंधात आहात हे स्वीकारण्याची वेळ आली आहे आणि या विषारी नातेसंबंधातून मुक्त होण्याची वेळ आली आहे.

2. तुमच्या जोडीदारासाठी अती जबाबदार वाटणे थांबवा

रनअवे ब्राइड मधील ज्युलिया रॉबर्ट्सचे पात्र आठवते? तिने सतत तिच्या गरजा बदलल्या आणितिच्या भागीदारांच्या गरजांवर आधारित प्राधान्ये. इतकं की तिला नेमकं कोणतं अंडी आवडतात हे कोणालाच माहीत नव्हतं! बरं, तुमच्या जोडीदाराला तुमची प्राधान्ये काय आहेत हे कळू द्या आणि तुम्हाला तुमची अंडी सनी साइड अप किंवा स्क्रॅम्बल्ड आवडत असल्यास त्यांना सांगा. मुद्दा असा आहे की, तुमच्या गरजांबद्दल अनादर बाळगा. असे वाटू नका:

• वेगवेगळ्या पर्यायांबद्दल दोषी
• तुम्ही तुमच्या स्वतःच्या भावना व्यक्त केल्यास तुमच्यावर कमी प्रेम केले जाईल अशी भीती वाटते
• जसे की तुम्ही त्यांच्या समस्यांचे निराकरण करू शकत नसाल तर तुम्ही अयशस्वी झाला आहात
• त्यांच्या दोष, अपयश किंवा भावनांसाठी जबाबदार

3. तुमच्या इच्छा आणि गरजा व्यक्त करायला शिका

तुमच्या सहनिर्भर नातेसंबंधात तुमचा समावेश आहे देणारा म्हणून आणि घेणारा म्हणून भागीदार. एकदा का तुमच्या सहनिर्भर वर्तनाची स्वीकृती झाली (ती दीर्घकाळ स्वीकृती आणि संभ्रमात राहते), तुमच्या जोडीदाराशी प्रामाणिक संवाद सुरू करण्याची हीच वेळ आहे.

आतापर्यंत, तुम्ही नेहमी त्यांना जे वाटले तेच सांगितले आहे ऐकायचे होते, किंवा तुमचा काय विश्वास आहे ते तुम्हाला नियंत्रणात ठेवेल आणि अडचणीतून बाहेर पडेल. पण आता नाही. त्यांना कळू द्या की तुम्ही यापुढे त्यांचे व्यसन/वर्तणूक सक्षम करू शकत नाही आणि होणार नाही. तुमचे विचार मांडण्याचे काही मार्ग येथे आहेत.

• "I" विधाने वापरा : त्यांना चित्रात ठेवण्याऐवजी, "I" विधाने वापरून तुमचे विचार आणि भावना सामायिक करा. उदाहरणार्थ, “मला 24*7 कामात बांधून ठेवल्यासारखे वाटते”, “मला प्रत्येक गोष्टीची काळजी घेताना एकटे वाटते” किंवा “मला काही हवे आहेमाझ्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी वेळ” ही काही विधाने आहेत जी तुम्ही हे सांगण्यासाठी वापरू शकता की तुम्हाला निरोगी नातेसंबंध तयार करायचे आहेत
• दोषाच्या खेळात पडू नका : कठीण संभाषणासाठी तयार रहा. तुमच्या सहनिर्भरतेच्या लक्षणांसाठी त्यांना दोष देण्याऐवजी, उपायांबद्दल बोला. उदाहरणार्थ, जर तुम्ही मद्यपी जोडीदारासोबत राहत असाल आणि तुम्ही एवढी वर्षे सक्षम असाल, तर म्हणा, “मी तुमच्यासाठी इथे आहे पण मी तुम्हाला प्रत्येक गोष्टीत मदत करू शकत नाही”
• तुम्हाला काय हवे आहे ते सांगा. : तुमच्या मनातील चित्र तुमच्या जोडीदाराला कळवणे महत्त्वाचे आहे. स्पष्ट, प्रामाणिक अटींमध्ये, त्यांना कळू द्या की तुम्ही नातेसंबंधातून काय अपेक्षा करता. हे वाटते तितके सोपे नाही. तुमच्या जोडीदाराने एवढी वर्षे त्यांच्या कल्पनेनुसार आणि इच्छेनुसार घालवली आहेत, त्यामुळे तुम्हाला जे हवे आहे ते तुम्ही त्यांना सांगता ते दयाळूपणे घेतले जाणार नाही. पण खंबीर, प्रामाणिक आणि स्पष्ट व्हा.

4. स्वतःला प्राधान्य द्या

सह-आश्रित भागीदार इतरांच्या गरजा पूर्ण करण्यात आणि त्यांच्या गरजा पूर्ण करण्यात इतका वेळ घालवतात. त्यांची वास्तविकता आहे की त्यांच्याकडे एक अत्यंत अस्पष्ट स्व-ओळख आहे. सहनिर्भरतेचे चक्र खंडित करताना, तुम्ही तुमचा “स्व” पुन्हा तयार करण्यावर काम करणे महत्त्वाचे आहे.

स्व-काळजी आणि स्व-प्रेम ही दोन जादूची साधने आहेत जी एखाद्या व्यक्तीची स्वतःची भावना वाढवू शकतात. शेवटच्या वेळी तुम्ही तुमच्या मित्रांना कधी बोलावले होते आणि जेवणाचा प्लॅन बनवला होता? तुम्‍हाला आवडलेल्‍या खाद्यपदार्थाची तुम्‍ही शेवटची ऑर्डर कधी दिली होती किंवा संगीत मैफल पाहिली होती, तुम्‍हाला नेहमी लक्ष होते पण कधीच नाहीयोजना आहे का?

हे सर्व आणि बरेच काही करण्याची वेळ आली आहे. सहअवलंबन चक्र खंडित करण्यासाठी, तुम्हाला स्वतःला प्राधान्य देणे आवश्यक आहे. "स्वतःचा सुपरहिरो व्हा आणि स्वतःला वाचवा" ही म्हण आठवते? बरं, तुम्हाला तेच करायला हवं.

8. भूतकाळ सोडून द्या

सह-आश्रित लोकांचे बालपण बरेचदा कठीण गेले आहे, त्यांना फारशी काळजी नाही आणि कठीण परिस्थितींनी ग्रासले आहे. सतत असहायतेची भावना, सतत प्रेम करण्याची गरज, कोणावरही कायमचा प्रभाव टाकू शकते. म्हणून, स्वतःशी दयाळू राहा आणि तुमचा भूतकाळ सोडून द्या.

स्वत:ला बोलून आणि सकारात्मक नातेसंबंधांच्या पुष्टीकरणाद्वारे कळू द्या की तुम्ही पात्र आहात आणि इतरांनी तुमच्याशी कसे वागले ते तुम्ही नाही तर ते कोण आहात याचे प्रतिबिंब आहे. त्यामुळे, तुमचे पालक/मागे जास्त मागणी असलेल्या नोकऱ्यांमुळे किंवा त्यांच्या व्यसनाधीनतेमुळे किंवा ते शारीरिक किंवा मानसिकदृष्ट्या अक्षम असल्यामुळे अनुपलब्ध असले तरीही - यात तुमचा काहीही दोष नव्हता तरीही तुम्हाला त्याचे परिणाम भोगावे लागले.

हो तुमच्या लहानपणाशी दयाळू, कदाचित तुमच्या लहान मुलाला शांत करण्यासाठी एक पत्र लिहा आणि पुढे जा. जोपर्यंत तुम्ही तुमची योग्यता समजून घेत नाही आणि स्वीकारत नाही तोपर्यंत तुम्ही सह-अवलंबनातून बरे होऊ शकणार नाही.

9. स्वतःचा न्याय करू नका

सहनिर्भर हे त्यांच्या स्वतःच्या सर्वात मोठ्या समीक्षकांपैकी एक आहेत. ते सतत त्यांच्या स्वतःच्या कृती किंवा निष्क्रियतेचा न्याय करत असतात आणि त्यांच्या वागणुकीत बदल घडवून आणू इच्छित असल्याबद्दल स्वतःला दोष देत असतात. मानसशास्त्रज्ञ म्हणून, आम्ही आमच्या क्लायंटला थोडे कमी कठोर होण्यास सांगतो.स्वत: आणि त्यांच्या प्रत्येक हालचालीचा न्याय करू नका. दररोज स्वत:ला सांगायच्या काही गोष्टी:

• मी एक चांगली व्यक्ती आहे आणि मला जे सर्वोत्तम वाटते ते मी करतो
• मी प्रत्येक परिस्थिती आणि प्रत्येक परिणामावर नियंत्रण ठेवू शकत नाही
• मी निर्णय घेण्यास सक्षम आहे
• निर्णय चांगला की वाईट हे निकाल ठरवत नाही
• स्वत:वर विश्वास ठेवण्यासाठी मला इतरांच्या प्रमाणीकरणाची गरज नाही
• मी स्वतःशी दयाळूपणे वागेन
• मी स्वतःशी कसे वागावे हे ठरवते की इतर माझ्याशी कसे वागतील

10. तुमच्या प्रिय व्यक्तीची तुमच्या शूजमध्ये कल्पना करा

तुम्ही शोधत असलेली उत्तरे बहुतेक वेळा आत असतात तुमच्या स्वतःच्या अनुभवांचे आणि शहाणपणाचे पट. पण ती उत्तरे शोधणे फार मोठे काम आहे. जर तुम्हाला हे समजले असेल की तुम्ही सहनिर्भर नातेसंबंधात आहात आणि तुम्हाला कसे बरे करावे हे जाणून घ्यायचे असेल, तर आम्ही शिफारस करतो एक साधा पण अतिशय प्रभावी व्यायाम आहे.

तुमचे डोळे बंद करा आणि तुमच्या जवळच्या किंवा सर्वात प्रिय व्यक्तीची तुमच्या शूजमध्ये कल्पना करा. कल्पना करा की ते तुमच्याप्रमाणेच गोष्टी करत आहेत आणि तुमच्या जोडीदाराने तुमच्याशी जशी वागणूक दिली आहे तशीच वागणूक दिली जाईल. तुम्ही आता जगत असलेल्या जीवनातून त्यांना जाताना पहा. सहनिर्भरतेच्या आसपासच्या विशेषतः शक्तिशाली घटनेचा विचार करा आणि तेथे त्यांची कल्पना करा.

तुम्ही तुमचे डोळे जवळजवळ एका सेकंदात उघडले का? त्यांना तुम्ही म्हणून पाहण्यास तुम्हाला पूर्णपणे असमर्थ वाटले? तुम्‍हाला डोळे उघडण्‍याची घाई होती आणि कृतज्ञता वाटली की ही केवळ तुमची कल्पना होती? तुमचे उत्तर कदाचित "होय" असेल. तर, तुमच्याकडे काय असेल याचा विचार करात्यांना सल्ला दिला किंवा त्यांना ते करावेसे वाटले. पुढे जाण्याचा हाच तुमचा संकेत आहे.

11. मित्रांकडून मदत घ्या, पीअर सपोर्ट ग्रुप

अनेकदा, सहआश्रित लोकांना दाता, त्यांचे मित्र आणि हितचिंतक म्हणून त्यांच्या कमतरता लक्षात येण्यापूर्वीच ते जाणणे या लोकांचे ऐकणे, त्यांच्याशी बोलणे आणि त्यांना तुमची मदत करणे महत्त्वाचे आहे. त्यांना तुमच्या कृती योजनेबद्दल सांगा आणि ते शक्य असल्यास ते तुमच्यासाठी सुलभ करण्यास सांगा. लक्षात ठेवा, यापुढे शांतपणे दुःख सहन करू नका.

याशिवाय, न्याय मिळण्याच्या भीतीशिवाय आणि समजून घेण्याच्या सोयीसह, एक सुरक्षित जागा आणि तुम्ही बोलू शकणार्‍या समवयस्कांशी असणे महत्त्वाचे आहे. सह-आश्रित समवयस्क गट देखील आहेत - उदाहरणार्थ, व्यसनाधीनांसाठी अल्कोहोलिक एनोनिमस, कुटुंबांसाठी अल-अनॉन आहे - पुनर्प्राप्ती प्रक्रियेत मदत करण्यासाठी. कधीकधी, एकमेकांना वर खेचणे हा देखील स्वत: ची उपचार करण्याचा एक उत्तम मार्ग आहे. तसेच हे जाणून घेणे, की असे वाटणारे तुम्ही एकटेच नाहीत हे बरे होण्याच्या पहिल्या पायऱ्यांपैकी एक असू शकते.

मुख्य सूचक

• सह-आश्रित संबंध म्हणजे जेव्हा एका भागीदाराच्या गरजा सर्व जागा घेतात, तर दुसरा भागीदार काळजीवाहूची भूमिका घेतो
• देणाऱ्याला गरज भासते आणि इतरांची काळजी घेताना स्वतःच्या गरजा आणि आवडी बाजूला ठेवतात
• संहिता ही एक आत्मसात केलेली वर्तणूक आहे जी सहसा कठीण बालपण असलेल्या लोकांमध्ये दिसून येते
• व्यसनाची समस्या असलेल्या लोकांचे जोडीदार सहसा त्यांचे सक्षम बनतातभागीदार आणि असे करताना "पात्र" आणि "आवश्यक" वाटतात
• सह-निर्भर भागीदारांचा स्वाभिमान खूपच कमी असतो आणि असे संबंध अनेकदा अपमानास्पद बनतात

तुमच्यात सहनिर्भर प्रवृत्ती आहे का, हे आतापर्यंत तुम्हाला समजले असेल. हे लक्षात ठेवणे महत्त्वाचे आहे की सहअवलंबन ही एक प्राप्त केलेली वर्तणूक आहे आणि सातत्यपूर्ण तसेच सजग पद्धतींनी, सहअवलंबन तोडणे शक्य आहे आणि महत्त्वाचे आहे. आजूबाजूला पुरेशी व्यावसायिक मदत आहे. टॉक थेरपी तसेच मित्र आणि स्वत: च्या मदतीमुळे, सहनिर्भरतेच्या या दुष्टचक्रापासून मुक्त होणे शक्य आहे. तुम्हाला फक्त तुमच्या गरजा इतरांपेक्षा जास्त ठेवण्यासाठी आत्मविश्वास आणि ताकद असणे आवश्यक आहे.

सहनिर्भरता म्हणजे काय?

संबंध अवघड असू शकतात. जवळच्या-परिपूर्ण नातेसंबंधासाठी योग्य कृती म्हणजे जेव्हा भागीदार निरोगी सहजीवन नातेसंबंधात असतात जेथे ते दोघे देतात आणि घेतात, निरोगी सीमा असतात आणि एकत्र कार्य करू शकतात परंतु एकटे असहाय नसतात.

मुख्यांपैकी एक सहअवलंबन लक्षण म्हणजे ही शिल्लक गहाळ आहे आणि एका भागीदाराच्या बाजूने स्केल टिपले जातात. सह-आश्रित नातेसंबंधात, एका जोडीदाराच्या गरजा आणि इच्छा सर्व जागा घेतात आणि दुसरा जोडीदार, गरजेच्या इच्छेने, त्यांची काळजी घेण्यात त्यांचे सर्व प्रेम आणि शक्ती संपवतो. त्यांचे स्वत:चे शारीरिक आणि मानसिक आरोग्य आणि त्यांच्या स्वत:च्या गरजा धोक्यात आहेत.

अशी सहनिर्भर लक्षणे अनेकदा ड्रग्ज किंवा अल्कोहोलचे व्यसन असलेल्या लोकांच्या संबंधांमध्ये दिसतात. व्यसनाधीन वर्तन असलेला जोडीदार नाजूक दिसतो आणि दुसऱ्या जोडीदाराला त्यांच्या आरोग्यासाठी जबाबदार वाटते. ते स्वतःच्या गरजा बाजूला करतात आणि तुटलेल्याला एकत्र जोडू लागतात. हे सर्व निरोगी आणि सुरुवातीला चांगल्या हेतूने दिसते. तथापि, जेव्हा काळजीवाहूच्या स्वतःच्या गरजा कमी होऊ लागतात तेव्हा हे लवकरच बदलते आणि एकतर्फी नाते बनते.

सर्वसाधारण स्त्रियांशी व्यसनी स्त्रियांची तुलना केलेल्या संशोधनात असे आढळून आले की पूर्वीच्या स्त्रियांनी अधिक दाखवलेसहमती आणि वैवाहिक स्थिरतेसाठी सामान्य वैवाहिक बंधनांमधील त्यांच्या समकक्षांपेक्षा अधिक अनुकूलता. थोडक्यात, सहअवलंबन म्हणजे एका बाजूच्या नातेसंबंधात उकळते जेथे एक भागीदार व्यावहारिकदृष्ट्या अदृश्य होतो.

सह-निर्भर वर्तन शून्यात उद्भवत नाही. अनेक लोक जे सहनिर्भरतेची चिन्हे दाखवतात अशा कुटुंबांमध्ये वाढले आहेत जेथे एक किंवा दोन्ही पालकांना ड्रग किंवा अल्कोहोलचे व्यसन आहे किंवा इतर कारणांमुळे ते बेपत्ता आहेत. ते पूर्ण करण्यात व्यस्त असू शकतात, गंभीर मानसिक किंवा शारीरिक आरोग्याच्या समस्यांनी ग्रस्त असू शकतात, व्यसनाधीनता आणि मादक पदार्थांच्या गैरवापराच्या समस्यांशी लढा देत असू शकतात किंवा इतर काहीतरी ज्यात त्यांचा बराच वेळ जातो. अशा अकार्यक्षम कुटुंबातील मुले अनेकदा अंड्याच्या कवचावर चालत मोठी होतात, त्यांच्या स्वतःच्या काळजीकडे दुर्लक्ष करतात आणि त्याऐवजी इतरांच्या गरजा आणि योग्य वाटण्यासाठी त्यांची काळजी घेतात.

अनेकदा असे नाही की, ज्यांचे पालक मादक पदार्थांच्या गैरवापराच्या समस्या किंवा अल्कोहोल-व्यसनी सह-आश्रित वर्तन पद्धतींसह वाढतात. मुले असतानाही, त्यांना त्यांच्या पालकांच्या कृतींसाठी जबाबदार वाटेल. आयुष्याच्या अगदी सुरुवातीच्या काळात, ते शिकले होते की त्यांच्या संतप्त पालकांना शांत करण्यासाठी, त्यांना एकतर त्यांच्या व्यसनाधीन, त्यांच्या पंचिंग बॅग्ज किंवा अदृश्य व्हायला हवे. गैरवर्तन, दुर्लक्ष किंवा प्रेम न होण्याची ही भीती प्रौढ असतानाही त्यांच्यात रुजलेली असते आणि त्यांना सहसा सहनिर्भरतेच्या सवयी कशा सोडवायच्या याबद्दल सुगावा नसतो.

7 चिन्हे तुम्ही अ मध्ये आहातसहनिर्भर नातेसंबंध

सह-निर्भर नातेसंबंधाचे एक लक्षण म्हणजे काळजीवाहू आणि घेणारा यांच्यातील दुष्टचक्र. एका जोडीदाराला त्यांची काळजी घेण्यासाठी कोणाची तरी गरज असते, तर दुसऱ्या जोडीदाराची गरज असते.

सह-निर्भर राहणे कसे थांबवायचे यावर चर्चा करण्यापूर्वी, त्यामागील मानसशास्त्र समजून घेणे महत्त्वाचे आहे. मानसशास्त्रज्ञांना असे आढळून आले आहे की बहुतेक सह-आश्रित नातेसंबंध चिंताग्रस्त संलग्नक शैली असलेल्या जोडीदाराच्या आणि टाळण्याची शैली असलेल्या जोडीदारामध्ये असतात.

चिंतायुक्त संलग्नक शैली असलेले लोक सहसा गरजू असतात आणि कमी आत्मसन्मान असलेले असतात. अभ्यास असे सूचित करतात की या संलग्नक शैलीचे लोक त्याग करण्याच्या भीतीने जगतात आणि सहसा असे वाटते की ते प्रेमास पात्र नाहीत. ते नातेसंबंधात योग्य आणि महत्त्वाचे वाटण्यासाठी काळजीवाहू बनतात.

दुसरीकडे, ज्यांची टाळाटाळ करण्याची शैली असते ते अशा व्यक्ती असतात ज्यांना आत्मसन्मान जास्त असतो परंतु भावनिक भागामध्ये खूपच कमी असतो. त्यांना खूप जवळीकतेमुळे अस्वस्थ वाटते आणि ते जवळजवळ नेहमीच बाहेर पडण्याच्या योजनेसाठी तयार असतात. गंमत म्हणजे, एक्झिट प्लॅन असलेले लोक सहसा नातेसंबंधाचा ताबा ठेवतात, तर चिंताग्रस्त लोक नेहमी इतरांना त्यांच्यावर नियंत्रण ठेवू देतात.

अनेकदा, भागीदारांपूर्वी, त्यांच्या सभोवतालच्या लोकांना सह-आश्रित नातेसंबंधात ही विकृत शक्ती गतिशीलता जाणवते. जेव्हा काळजी घेणारा थकलेला असतो आणि रिकामा वाटतो तेव्हाच त्यांना याची जाणीव होतेते एक अस्वास्थ्यकर नातेसंबंधात आहेत आणि सहअवलंबन तोडण्याचा विचार करतात. तुम्ही सहनिर्भर नातेसंबंधात आहात का ते पाहण्यासाठी येथे काही चिन्हे आहेत.

1. अस्सल संवादाचा अभाव आहे

सह-आश्रित नातेसंबंधात, काळजी घेणारा सहसा लोकांना आनंद देणारा असतो. त्यांना त्यांच्या जोडीदाराला संतुष्ट करण्यासाठी किंवा खूश करण्यासाठी काही बोलणे भाग पडते. दुसरीकडे, घेणारा नेहमीच बचावात्मक असतो आणि कधीही त्यांच्या खऱ्या भावना सामायिक करू इच्छित नाही. संशोधनात असे दिसून आले आहे की सह-आश्रित नातेसंबंधात घेणारे सहसा निष्क्रिय-आक्रमक वर्तन प्रदर्शित करतात. जेव्हा ते जास्त असतात

2. जबाबदारीची अतिशयोक्तीपूर्ण भावना

सह-आश्रित नातेसंबंधात, काळजीवाहक सहसा दुसर्‍या व्यक्तीसाठी संपूर्ण जबाबदारी घेतो आणि बहुतेकदा हीच त्यांना पूर्ण झाल्यासारखे वाटते. हे निश्चितपणे एक सह-आश्रित वर्तन नमुना आहे, जर:

• तुम्हाला तुमच्या जोडीदाराच्या कल्याणासाठी जास्त जबाबदार वाटत असेल
• तुम्हाला वाटते की तुमचा जोडीदार स्वतःची काळजी घेऊ शकत नाही
• तुम्हाला खात्री आहे की तुम्हाला त्यांना वाचवायचे आहे, अगदी स्वत:पासूनही
• त्यांनी मदत मागितली नसली तरीही तुम्ही त्यांना मदत करण्यासाठी उडी मारता
• तुमच्या मदतीशिवाय ते काम करत असतील असे वाटत असेल तर तुम्हाला वाईट वाटते

तुम्ही या वागणुकीच्या नमुन्यांशी ओळखत असाल, तर स्वतःला विचारण्याची वेळ आली आहे, “मी सहनिर्भर आहे का?”

3. “नाही” म्हणणे हा पर्याय नाही

तुम्ही तुमच्या भागीदारांपैकी कोणाचीही पूर्तता करण्यास नकार दिल्यास तुमच्यावर कमी प्रेम केले जाईल असे तुम्हाला कधी वाटते का?मागण्या? तुमच्या हृदयाची इच्छा असली तरीही तुम्हाला “नाही” म्हणणे फार कठीण वाटते का?

सहनिर्भर नमुन्यांसह नातेसंबंधांमध्ये, जोडीदाराला प्रेम, आवडले आणि स्वीकारले जावे असे वाटण्यासाठी प्रत्येक परिस्थितीत फिट असणे आवश्यक आहे इतके मोठे आहे की ते विलीन होण्याच्या प्रयत्नात त्यांची स्वतःची ओळख जवळजवळ विसर्जित करतात. सहनिर्भरता अनुभवांवरील अभ्यासात सहभागी असलेल्या सेल्मा म्हणाल्या, “… हे गिरगिटासारखे आहे, तुम्हाला माहिती आहे, मी जो आहे तो स्वतःला बनवण्यापेक्षा प्रत्येक परिस्थितीशी जुळवून घेण्याचा प्रयत्न करतो...”.

4. स्वतःसाठी वेळ काढणे स्वार्थी वाटते

सह-आश्रित भागीदारांना स्वतःला प्राधान्य कसे द्यावे हे माहित नसते. सहआश्रित प्रवृत्ती असलेले कोणीतरी:

• त्यांच्या भागीदारांच्या गरजा पूर्ण करण्यात त्यांचा सर्व वेळ घालवा
• त्यांच्या स्वत:च्या गरजा कधीही प्राधान्य म्हणून सूचीबद्ध करू नका
• स्वतःची काळजी घेण्यासाठी त्यांच्याकडे वेळ असेल तर त्यांना दोषी वाटते

दरम्यान, दुसरा जोडीदार राग दाखवू शकतो आणि "त्यांची काळजी न घेतल्याबद्दल" किंवा "त्यांना सोडून दिल्याबद्दल" त्यांना दोषी वाटू शकतो. एक दुष्ट वर्तुळ जे त्यांना सह-अवलंबन सवयी मोडू देत नाही!

5. सहआश्रित बहुधा चिंतित आणि चिंताग्रस्त असतात

सहनिर्भर सतत काळजीत असतात कारण ते अशा लोकांकडे आकर्षित होतात ज्यांना आधाराची, काळजीची गरज असते. , संरक्षण आणि स्व-नियमन. याशिवाय, सह-आश्रित व्यक्तिमत्त्वे सहसा त्यांच्या नातेसंबंधाच्या स्थितीबद्दल संभ्रमात असतात.

भागीदार आणि भागीदार यांच्यात खरा संवाद नसतानाआदराचा अभाव आणि निरोगी सीमांची अनुपस्थिती, सह-आश्रित संबंध नेहमीच टेंटरहूक्सवर असतात. संकटात भर घालण्यासाठी, सहआश्रित भागीदारांना जीवनात संतुलनाची कमतरता जाणवते, भावनिकदृष्ट्या अस्थिर वाटते आणि ते पुरेसे चांगले नाहीत या भीतीने नेहमी राहतात.

6. जोडीदाराला सोडणे हा पर्याय नाही

संशोधनात असे दिसून आले आहे की अशा संबंधांमुळे येणारा सर्व ताणतणाव आणि अपात्रता असूनही, सहआश्रित व्यक्तिमत्त्वे सहसा याला सोडण्यास तयार नसतात. मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात की सहअवलंबन हा व्यसनाचा सर्वात वाईट प्रकार आहे, ज्यात भागीदारांना शहीद किंवा बळी म्हणून पाहिले जाते. याशिवाय, पुन्हा कधीही प्रेम न मिळण्याची भीती किंवा "अयोग्य" असण्याचा खोलवर रुजलेला विश्वास यामुळे सहआश्रित भागीदारांना नातेसंबंधातून बाहेर पडणे जवळजवळ अशक्य होते.

प्रत्येक वेळी जेव्हा कोणीतरी त्यांना हे पटवून देण्याचा प्रयत्न करतो की ते एका अस्वास्थ्यकर नातेसंबंधात आहेत, तेव्हा सहआश्रित भागीदार "मला माहीत आहे पण..." हा वाक्यांश वापरतात. हे “पण” त्यांना हार मानण्यापासून किंवा सोडण्यापासून थांबवते.

7. सहआश्रित भागीदार एकटे निर्णय घेऊ शकत नाहीत

ज्यांना सहनिर्भर सवयी आहेत ते देखील नेहमी अंड्याच्या शेलवर चालत असतात. त्यांच्या भागीदारांकडून प्रमाणीकरण आणि ते चुकीचे नाहीत हे त्यांना सतत सांगण्याची गरज आहे आणि त्यांचा आत्मविश्वास कमी होतो आणि त्यांच्या निर्णय क्षमतेवर परिणाम होतो. सहनिर्भर भागीदार:

• त्यांच्या कौशल्यांवर विश्वास ठेवू नका
• चूक होण्याची भीती वाटतेनिर्णय
• त्यांच्या निर्णयांमुळे भागीदारांना नाराज करण्याची भीती वाटते
• नेहमी कोणीतरी त्यांचे निर्णय प्रमाणित करावे अशी इच्छा असते
• ते देणारे असतील तरच जीवनाचा आनंद घेऊ शकतात

नातेसंबंधातील संहितेचा भंग करण्यासाठी 11 तज्ञ-समर्थित टिपा

तुम्ही सहनिर्भर नातेसंबंधात आहात हे लक्षात आल्यावर, पुढील प्रश्न आहेत - सहविलंबिततेचे चक्र मोडणे शक्य आहे, आणि तुम्ही बरे करू शकता का? सहअवलंबनातून? होय, सहअवलंबनातून मुक्त होण्याचे मार्ग आहेत. परंतु सहअवलंबन पद्धतींचा भंग करण्याची प्रक्रिया लांबलचक आहे आणि त्यासाठी खूप स्वत:ची काळजी घेणे आवश्यक आहे. मानसोपचारतज्ज्ञ डॉ. निकोलस जेनर यांनी चर्चा केलेली ग्रेस आणि रिचर्डची केस घ्या.

ग्रेस आणि रिचर्डच्या लग्नाला तीस वर्षे झाली होती. रिचर्ड एक गुप्त नार्सिसिस्ट होता आणि त्याला ग्रेस हाताळण्याच्या सर्व पाठ्यपुस्तक युक्त्या माहित होत्या. दुसरीकडे, ग्रेसने पूर्ण विकसित सह-निर्भर वर्तन प्रदर्शित केले. तिने अनेकदा तिचे बलिदान आणि हौतात्म्य यांचा कुटूंबावरील प्रेमात गोंधळ घातला.

अन्यथा आत्मसन्मान नसलेली भित्री व्यक्ती, तिने तिच्या सक्षम वृत्तीचा वापर करून कुटुंबावर सत्ता आणि नियंत्रण ठेवले, किंवा तिला असेच वाटले. प्रत्यक्षात, रिचर्ड तिच्याशी छेडछाड करत होता आणि तिला कुटुंबावर फक्त त्याला पाहिजे तितकेच नियंत्रण करू देत होता.

त्याच्या व्यसनामुळे, तो अल्कोहोलिक एनोनिमसमध्ये सामील झाला परंतु लवकरच तो गट सोडला. त्याचे अनेक अफेअर होते, पण प्रत्येक वेळी ग्रेसने त्याला प्रश्न केला तेव्हा त्याने तिला सर्व गोष्टींसाठी दोष दिला,इतर महिलांबद्दलच्या त्याच्या आकर्षणासह. तिच्या सहनिर्भर प्रवृत्तीमुळे, ग्रेसला तिच्या पतीच्या बर्‍याच प्रकरणांसह सर्व गोष्टींसाठी अपराधी वाटले.

जेव्हा त्यांचा एकुलता एक मुलगा पदवीनंतर घर सोडला, तेव्हा ग्रेसला रिक्त घरटे सिंड्रोमचा त्रास झाला. रिचर्ड एकांती बनल्यामुळे आणि घरी नसल्यामुळे, आणि मुलगा गेल्यामुळे, तिला चिंता आणि नैराश्याची लक्षणे दिसू लागली. जरी तिला खरी समस्या माहित नसली तरीही, तिच्या अंतःकरणाची इच्छा होती की तिने सहनिर्भरतेच्या सवयी मोडल्या पाहिजेत.

त्यांना व्यावसायिक हस्तक्षेपाची गरज लक्षात आली आणि ते थेरपीमध्ये गेले. ग्रेसला लवकरच तिची सहनिर्भर लक्षणे जाणवली. आता ती नमुने पाहू शकत होती, तिला सहनिर्भर सवयी कशा सोडवायच्या हे जाणून घ्यायचे होते. पुनर्प्राप्ती प्रक्रिया तिच्यासाठी लांब आणि अनेकदा कठीण होती तिला स्वतःचे भुते पाहणे पण तिने शेवटी रिचर्डपासून वेगळे होण्याचा निर्णय घेतला आणि आता ती एक यशस्वी व्यावसायिक स्त्री म्हणून तिचे जीवन जगत आहे.

यापैकी बर्याच संबंधांमध्ये व्यसनी आणि केवळ काळाबरोबरच बिघडते, सह-आश्रित नातेसंबंध अपमानास्पद आणि हिंसक बनण्याची भीती अगदी वास्तविक आहे. सह-अवलंबन सवयी मोडणे कठीण आहे परंतु अत्यंत महत्वाचे आहे. त्यामुळे सहनिर्भर राहणे कसे थांबवायचे याबद्दल तुम्ही विचार करत असाल, तर संशोधन सिद्ध करते की लवचिकता आणि आत्मनिर्भरता अत्यावश्यक आहे. येथे अकरा मार्ग आहेत ज्याद्वारे तुम्ही सहअवलंबन मोडू शकता आणि बरे करू शकता.

1. तुमच्या हेतूंवर प्रश्नचिन्ह विचारा, कठीण प्रश्न विचारा

हे सर्व तुमच्यापासून सुरू होते. जर वाचल्यानंतर